Tema: Comentarios graciosos, chocantes de nuestros hijos y palabros raros.

[Bourbon]

No se si habra algun hilo de este tipo en el foro, de no ser asi seria imperdonable.
Si hay alguno similar me poneis el link, chapamos este hilo y seguimos por el otro, O.K.
Asi que suponiendo que no hay ninguno lo empiezo yo.
Un comentario reciente de mi hijo:

Resulta que mi hijo esta super picado con la nintendo DS y mi movil, es que cuando se levanta por la mañana lo primero que dice es Mario.
Se acuesta y se levanta pensando en el.
Total que para no dejarselo le hemos dicho que estan estropeados.
Y el se ha sacado de la manga, que cuando venga Papa Noel los va arreglar.
Pues bien... estos dias atras que dejamos la zafira en el taller y funcionabamos con la zafira (A) de mi cuñado, decia mi crio que el coche estaba roto y que Papa Noel lo iba a arreglar.
Ayer cuando fuimos a recogerlo, cuando estaba sentado en su silleta y abrazandose al asiento de delante dijo lo siquiente....
- Mi cocheeeeee, te quiero..........
- Ves papi como Papa Noel lo ha arreglado.

Y son esas cosas que te hacen sonreir con casi tres añicos que tiene el chiquillo.
Mi sobrina en la cena de Noche Buena tambien tuvo un puntazo que os lo voy a relatar.

Cuando ya habiamos cenado va mi sobrina de siete años y nos dice en voz alta al todos....
-¿Sabeis que Papa Noel me he enviado un correo electronico?
Y contesta mi cuñado como sorprendido.
-¿No me digas que te ha enviado un correo?
Si es que es para comersela, y va y le contesta mi sobri.
-Pues yo pensaba que lo sabias por que en el correo aparece reenviado por ti.
Se le quedo a mi cuñado una cara de jilipollas (mas de la que suele tener) que lo flipas, bueno... se nos quedo a todos.

Si os acordais de alguna cita chocante de vuestros crios no os corteis en ponerla aqui por que son lo mas bonito del mundo, de eso no hay la menor duda.
Y en estos tiempos que corren una sonrisa, una carcajada, etc... la verdad es que nunca vienen nada mal.

[aldiafran]

hola amigos, a mi nene de 6 años le operaron éste jueves 22/12 de "fimosis". pues bien, por la tarde,al ir la 1ª vez al baño, me dice...papa vente conmigo que aquí tienen una manía de clavar agujas..que lo flipas.estos médicos son unos cara duras. total q voy con él y cuando está echando su primer chorrito me mira,se mira ,me vuelve a mirar y dice...papá, me han engañado,que lo sepas, le digo ..por qué?, porque éste pito no es el mío, me lo han cambiado. éste es muy gordo y muy feo. habla con el médico y que me devuelva el que tenía. jaaa jaaa jaaa jajajajajaja le digo: ¿pero como te le va a cambiar? solo te le a arreglado, pero es el tuyo... y dice..no!!éste no es mío,éste medico es un jeta,me ha cortado el mío y me ha pegado éste con loctite........bueno carcajadas a puñaos.....hasta la gente que estaba en la habitacion del hospital...todos por los suelos.

animaros ,que con éstas cosas por lo menos pasamos un ratillo bueno.

[TRULY]

hola amigos, a mi nene de 6 años le operaron éste jueves 22/12 de "fimosis". pues bien, por la tarde,al ir la 1ª vez al baño, me dice...papa vente conmigo que aquí tienen una manía de clavar agujas..que lo flipas.estos médicos son unos cara duras. total q voy con él y cuando está echando su primer chorrito me mira,se mira ,me vuelve a mirar y dice...papá, me han engañado,que lo sepas, le digo ..por qué?, porque éste pito no es el mío, me lo han cambiado. éste es muy gordo y muy feo. habla con el médico y que me devuelva el que tenía. jaaa jaaa jaaa jajajajajaja le digo: ¿pero como te le va a cambiar? solo te le a arreglado, pero es el tuyo... y dice..no!!éste no es mío,éste medico es un jeta,me ha cortado el mío y me ha pegado éste con loctite........bueno carcajadas a puñaos.....hasta la gente que estaba en la habitacion del hospital...todos por los suelos.

animaros ,que con éstas cosas por lo menos pasamos un ratillo bueno.

que bueno el chaval 

diselo a las claras, dile:

Hijo, pero si no veas lo que me lo vas a agradecer cuando seas mayor, que vas a tener una porra que no veas 

[aldiafran]

hola amigos, a mi nene de 6 años le operaron éste jueves 22/12 de "fimosis". pues bien, por la tarde,al ir la 1ª vez al baño, me dice...papa vente conmigo que aquí tienen una manía de clavar agujas..que lo flipas.estos médicos son unos cara duras. total q voy con él y cuando está echando su primer chorrito me mira,se mira ,me vuelve a mirar y dice...papá, me han engañado,que lo sepas, le digo ..por qué?, porque éste pito no es el mío, me lo han cambiado. éste es muy gordo y muy feo. habla con el médico y que me devuelva el que tenía. jaaa jaaa jaaa jajajajajaja le digo: ¿pero como te le va a cambiar? solo te le a arreglado, pero es el tuyo... y dice..no!!éste no es mío,éste medico es un jeta,me ha cortado el mío y me ha pegado éste con loctite........bueno carcajadas a puñaos.....hasta la gente que estaba en la habitacion del hospital...todos por los suelos.

animaros ,que con éstas cosas por lo menos pasamos un ratillo bueno.

que bueno el chaval 

diselo a las claras, dile:

Hijo, pero si no veas lo que me lo vas a agradecer cuando seas mayor, que vas a tener una porra que no veas 

ya te digo, 

[Bourbon]

Al crio querian engañar, vamos... donde se a visto. Si el pito era el suyo a ver por que se lo cambian. Joer, menudo puntazo tuvo el crio. Ya me puedo imaginar el descojone generalizado. Bueno pues a eso me referia, que acabo de leer esto y me ha salido una sonrisa quepaque, ya me ha alegrado el dia el pito de tu hijo. Venga animaros a contad historias que esto es precioso.

[loli_chico]

No estoy yo para muchas gracietas  , pero voy a contar lo que se le ocurrió a mi hijo de 5 años hace unos meses. Esto pasó al día siguiente de comer lentejas...  , fue al baño y se veían todos los pellejos. Y me pregunta ¿eso qué es, papá? Pues las lentejas que comiste ayer. Y me dice: entonces si cuando comes lentejas cagas lentejas, si comes pescado cagas peces?  Estuve un rato riéndome.

 

[Bourbon]

Pues es un razonamiento de lo mas locuaz, si es que los crios son la hostia.

[capitanety]

Este hilo me recuerda al libro que saco el programa el Hormigero de frases de niños 

[Bourbon]

A mi tambien ahora que lo dices, y que conste que no me inspire en ello. Que la cosa me surgio como en el hilo de la perdida de anticongelante a modo de off-topic. Pero es cierto que se asemeja bastante.

[feantre]

cuando era pequeño llame por telefono a la vecina de mi abuela (ya que mi abuela no tenia telefono por aquel entonces)
y le digo:
hola doña Sofia que soy el nieto de mi abuela digale que se ponga  
se partia el culo cuando se lo contaban a mis padres

[aldiafran]

Este hilo me recuerda al libro que saco el programa el Hormigero de frases de niños 
[/quote

Este hilo me recuerda al libro que saco el programa el Hormigero de frases de niños 

es cierto. yo tengo el libro.....es la caña...

[Chicago]

 

Buenísimas las anécdotas y, cierto, son como las frases de nilños de El Hormiguero. Yo de hecho mandé 3 de cuando mi hija Silvia tenía unos 4/8 años. Por si las han publicado en una nueva edición y no las puedo/podéis ver, estas son:

Una vez me pregunta:

- Papá, ¿qué es el "más allá"?

Yo a cuadros...  Me encanta 4º Milenio y como acaba muy tarde me lo suelo grabar y pensé: "esta ha oído campanas cuando veo a Iker y..."

- ¿Por qué lo dices hija?...





- Pues porque Buzz Lightyear siempre dice "Hasta el infinito... ¡y más allá!"
______________________________

A Silvia le encantan las empanadillas de atún, y más cuando las hago al horno, que están más suaves y no absorben la misma grasa que cuando las fríes. El caso es que cada sobre lleva 16 obleas y ese domingo comimos 10 a mediodía, con lo que sobró media docena para la cena.

Al llegar la hora de cenar le digo:

- Mira qué buien Silvia, han sobrado justamente 6 empanadillas  ¿Cómo deberíamos repartirlas entonces?...

- Pues... una para ti, dos para mamá...





... y TRES para mí...



__________________

Cuando recuerde la otra la pongo. Ahora toca esperar a que el bebé empiece a hablar...

[izan 103]

Mi nano de tres años. Papa yo soy un chico y hago pipi con la pilila y la mama es una chica y hace pipi por el culo. Y asi se pasa todo el dia 

[TRULY]

Fran, las empanadillas que eran ¿de mostoles? 

Ya se sabe, el que parte y bien reparte, se queda con la mejor parte   

muy grande silvia, muy grande 

[mike0110]

Qué buenos!!   

El mío, de 5 añitos, hace unas semanas dando bastante por "allí" durante toda la tarde.
Le digo: "pero a ti qué te pasa, que estás tan tonto??"
y me contesta todo serio el espabilao: "pues no sé, papá, habré merendado tonteína!!"

Me dejó sin palabras, y claro.... como estaba riñéndole, no veais como me costó aguantarme la risa. 

Bye

[Bourbon]

Que no te dijo ninguna mentira que la tonteina es la base de mi alimentación, así me va. Tremendo lo del chaval

[Chicago]

Ya me acuerdo de la tercera anécdota de Silvia...

Con unos cinco añitos, nos cuenta que había explicado la profesión de los padres en el cole...

- ¡Ah! ¿Sí? ¿Y qué dijiste que era yo?
- Pues traductor, por supuesto...
- Muy bien pero... ¿tú sabes que es lo que hace un traductor...?
- Pues ¿Qué va a ser? ...








... conducir tractores...


 

[TRULY]

 

Bienvenido señor TRACTORISTA 

[Bourbon]

Menuda Silvia tienes. Vaya puntazo

[Bourbon]

Resulta que mi crio que ya tiene tres años en la guaderia se junta con un niño que tiene una boca que habria que lavarsela con lejia, perdon... es a sus padres a quien habria que lavarsela.
Pues eso que ha aprendido a decir el taco hijo de...., pero dice hijoputo.
Su profesosa nos dijo que no le echaramos cuenta, pero que carajo, hay que reñirle para que no lo diga. Y eso hacemos, cuando lo dice le decimos.... Esa palabra fea no se dice o algo parecido.
Esta tarde estabamos en el ordenador grabando unas fotos y me grita mi mujer....
-¡¿Que te queda para terminar?!
Y digo yo...
¡Dos minutos!
Y va el chiquillo y dice...
Eso no se dice que es una palabra fea.
Entonces voy yo y le grito a mi mujer....
¡Me quedan sesenta segundos!
Y me vuelve a decir el jodio...
Eso no se dice que es una palabra fea.

[Chicago]

 

Tienes la censura en casa 

[TRULY]

  que bueno Julio, tiene que ser una bomba el nene 

yo os cuento algo de esta tarde, no es de reirse pero joer la que pasas

Resulta que la niñita (si la mia con 5 años recien cumplidos aunque esta en 2 de infantil 4 años) pues ya sabe leer. Vale hasta ahi bien, pero es que va leyendo carteles que va viendo por la calle, que si ahi pone BAR CAFETERIA, que ahi pone FONTANERIA EL CHULO, que si...............

bueno pues ibamos subidos en el coche, pasamos por un bar y encima en la terraza ponia ABOGADO, y me dice: Ahi pone abogado y le digo si cariño pone ABOGADO, y me dice ¿que es un abogado?  bufffff, pues emmmm ahrrrrr, bueno pues es una persona que defiende a la gente ¿y que es defender?    bueno pues, enhhhn, arrrrggggg, yo que se bueno por por ejemplo defender es cuando alguien te quiere pegar y llega tu amigo Raul y no les deja, y entonces te defiende. Pero entonces ¿el abogado pega y por eso tienen que defenderle? ayyyyyyyyy, telita, no cariño, el abogado defiende a otras personas que han hecho algunas cosas por las que las han puesto alguna denuncia................ ¿Papá? ¿queeeeeee?



¿que es una denuncia?   

Hoder con las preguntitas 

[txava]

mi sobrino tuvo una güena...
con su primer empalmamiento fue corriendo donde la madre todo asustao:
-¡Mama, mama! que me ha salido un hueso en la colilla!!!

[Chicago]

 

[Bourbon]

Je, je, esa si que es buena... Hay que jorobarse como son los crios.
Ahhh me acabo de acordar de una reciente que si bien no fue mi crio el artifice, fue muy graciosa.
Todos los años cenamos en Noche Buena en casa de mis suegros y alli nos damos los regalos cuando viene Papa Noel.
Como los hermanos de mi suegro viven en casas contiguas lo que hacemos es que alguien de la casa contigua llama por el portero automatico haciendose pasar por el de rojo, y habla imitando su voz con mis sobrinos.
Son casas de doble altura, donde el comedor esta en la primera planta y como es logico hay que tener cuidado para que los crios no bajen abajo mientras se preparan los regalos.
Luego en un descuido de los crios alguien baja y los coloca.
Normalmente el que se hace pasar por el de rojo es el marido de la prima de mi mujer y como media hora mas tarde hago yo lo propio en su casa.
Pero mira tu por donde ese dia habia estado el marido de la prima de mi mujer que se llama Joaquin de comida de empresa y venia medio mojao.
Total que suena el telefonillo del portero automatico, lo coje mi cuñada y dice...
- Es Papa Noel, que dice que os pongais que quiere deciros algo.
Se pone mi sobrino que es mas inocente, habla con el de rojo, y al ratito le pasa el telefonillo a su hermana pequeña que es bastante mas avispada.
Al instante de ponerse al telefonillo exclama la chiquilla...
- Ya se quien eres.
Se nos quedo a todos una cara de perplejidad que no veas, pensando que quizas lo habia conocido por la voz, y es que la cria es muy bicho.
Y es que al muy jodio como venia medio mojao se le olvido cambiar la voz.
Y al decirle eso no se le ocurre otra cosa que ponerse a hablarle en ingles a la chiquilla.
Al poco dice la cria...
- Vamos para abajo que ya estan los regalos
Todo esto lo tengo grabado en video, entonces nos fuimos todos para abajo a cogerlos y abrirlos.
Despues al rato de tenerlo todo repartido y abierto, cuando ya la cosa se habia calmado, va la cria y le pregunta a mi cuñado...
¿Papá, Papa Noel no venia de Laponia?
A lo que mi cuñado contesta...
- Pues claro.
Y nos dejo de piedra la cria diciendo...

-Pues este Papa Noel no debia ser el bueno por que me ha hablado en inglés y no en laponés; y ademas se le ha olvidado las pilas

Nos dimos una de reir para adentro que no veas... Y asi son los crios, que ponen cada huevo que no veas.