Tema: El hilo de los chistes

[Melli]

 

[Danitus]

Cortitos pero muy buenos 

[Tatlan]

    Da gusto empezar así la mañana. 

[POLLOYVACA]

Vienen de otro hilo

Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león  me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.
- Al león  .
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Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería,
y ella le dice:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?  .
- ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta?  .   
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- La esposa le dice a su esposo:
    Los nuevos vecinos son tan amorosos  ,  él la besa, la abraza, la acaricia. 
   ¿Por qué tú no haces lo mismo  ?.
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! 
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando  .
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?  .
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La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?  .
- Para qué, si todavía estás viva  .
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Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?.
- No la necesitas!!. Tú vuelas en escoba, como tu madre    .

(cortesia de charro)

[lucyunai]

mu buenos truly... jajajajaja

[Chicago]

 

El del convento está logrado...

[MAguayo]

  Ya sé que no es viernes, pero me lo acaban de enviar, y no pienso guardármelo.

POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?

CONSULTA
Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar.

El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido.
Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...

Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años.

Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.

Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia

RESPUESTA
Querida Patricia:

Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.

Espero haberte ayudado.
Sinceramente, Mario

[Chicago]

 

[TRULY]

muy bueno manel muy bueno 

mas cortitos, esta vez de medicos

Sale el doctor de ver el paciente y la esposa del paciente le pregunta: ¿doctor que tiene mi esposo  ? y el doctor le dice: "nada, señora no tiene nada"................
entonces la esposa le dice: doctor ¿entoces no hay nada de que preocuparse? y el doctor le dice: "si  , no ve que no tiene pulso, no tiene respiración, no tiene nada de nada.........." 

Doctor, doctor, qué me dijo que tenía? Canciones de protesta?
- No hombre, cáncer en la próstata 

Un paciente en el consultorio médico:
- Doctor, tengo un problema, nadie me hace caso
- Siguieeeente 


En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo  !
 

Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
- Pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito 

Llegó un doctor al manicomio, donde había tres locos:
Vamos a ver cómo están ustedes, dice el médico:
A ver, señala al primero: ¿Cuánto es 7 por 5? Y el loco dice: ¡carne!
El médico extrañado, le pregunta lo mismo al segundo, y este responde: Cigarrillos.
Luego interroga al tercero y este dice: 35...
Y usted cómo supo la respuesta: a carne le resté cigarrillo y me dió 35...   

Un loco llega a la administración del manicomio a quejarse:
- Mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?, le pregunta el secretario.
- Porque se cree una motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?.
- No, lo que me molesta es el humo  .

Doctor a paciente: Tengo buenas y malas noticias.
La mala es que le amputamos la pierna que no era, y la buena es que la que teníamos que amputar mejoró de repente 

-Doctor, he venido porque todo el día he visto elefantes azules
-¿Y no ha visto a un psicólogo?
-No, sólo elefantes azules 

UROLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado 

Esta un senor en un oculista y el medico le dice:
Que letra es esta....
- La "A"
No, fijese mejor que letra es....
- La "A"
Pero que dice, fijese mejor, que letra es...
- La "A"
Cansado se acerca el medico y dice: Co.ño si era la "A"   

Doctor, doctor, ¿que me aconseja para conservar los pelos que me quedan?.
Una cajita. 

!!doctor doctor!! ¿como esta mi marido despues del accidente?. pues señora, de la mitad para arriba perfecto, pero la mitad para abajo no la hemos encontrado.   

Va un señor con el hijo al médico y le dice:- ¡Doctor, doctor, a mi hijo se le ha roto el brazo!
Vamos a tener que ponerle yeso...
¡No, póngale mármol, que para eso pago particular!
 
El marido:
Doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah, y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- Noooo  , ¡que me implante a mí otra mano! 

El psiquiatra a su paciente:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
-¡Ay, doctor, va a ser como difícil que venga mi marido! 

-Doctor doctor tengo un serio problema: Me creo perro
-¿Y desde cuando tiene este problema?
-Desde cachorro 

Llega la muchacha al ginecologo y le dice:
- Doctor es que yo me acuesto con Juan, Antonio, Miguel, Manel, Fran ... ¿me pongo la T de cobre?, y el doctor le contesta:
- No hija, póngase la Z de zorron ¡¡¡ 

En la farmacia: Buenas, deme una caja de acido acetilsalicílico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Sí, esas, es que nunca me acuerdo del nombre 

Doctor, ¿Qué pasa, mi hijo tiene 3 meses y no ha abierto los ojos? ¡Mire señor, el que tiene que abrir los ojos es Ud... este niño es de un chino!

Doctor, fíjese que tengo un huevo de plomo y uno de madera...
-¿Y tiene usted hijos?...
¡Si, Superman y Pinocho!

En la clínica:-Señora: Usted vende la sangre o la dona?- Pués, como está la situación, voy a empezar a vender dona

Va un señor con el hijo al médico y le dice:- ¡Doctor, doctor, a mi hijo se le quebró el brazo! -Vamos a tener que ponerle yeso... -¡No, póngale mármol, que para eso pago particular!

Doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah, y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, ¡que me implante a mí otra mano!

El siquiatra a su paciente:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
-¡Ay, doctor, va a ser como difícil que venga mi marido!

-Doctor doctor tengo un serio problema: Me creo perro
-¿Y desde cuando tiene este problema?
-Desde cachorro

Llega la muchacha al ginecologo y le dice:
- Doctor es que yo me acuesto con Juan, Antonio, Miguel, Luis... ¿Será que me pongo la T de cobre?, y el doctor le contesta.
- No mija, póngase la P de pu;;ta

En la farmacia: Buenas, deme una caja de acido acetilsalicílico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Sí, esas, es que nunca me acuerdo del nombre

[MAguayo]

En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo   !
  

Una variante:
En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo.  
- Es que yo solo me desnudo con mi marido  
- Es necesario, si hace falta apago la luz.  
- Vale, ¿dónde dejo la ropa?  
- Aquí, junto a la mía  

Fuente

¿Qué es un niño complejo?
Un niño con mamá real y papá imaginario
*************************************************
Entra un niño a una panadería y le pregunta a la panadera.
-Tienes pan de ayer?
-Si
-Pues te aguantas por haber hecho tanto
*************************************************
Uno borracho que toca el telefonillo d bloque de viviendas, le responde una señora:

Borracho: ¿está su marido en casa?
Sra.: si, si esta quiere hablar con él?
Borracho: no, no

Vuelve a tocar otro timbre

Borracho: ¿está su marido en casa?
Sra.: si, si esta quiere hablar con él?
Borracho: no, no gracias

Vuelve a tocar otro timbre y vuelve a preguntar a la Sra. que si esta su marido en casa, la señora le contes-ta no, no esta en casa y el borracho dice: le importaría bajar a ver si soy yo?
*************************************************
Llega una señora a una comisaría:
- Buenos días venia a renovarme el carnet de identidad.
Y dice el de la oficina:
- ¿Ha traído usted el viejo?
- Si señor.
­ Abuelo pase usted!
*************************************************
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Sí, claro.
- Bueno pues mañana le espero en la pista a las 6 y media.
*************************************************
Y con éste mi padre se me sacaba de encima:
Esto era un perro que se llamaba chiste, el perro se murió y el chiste se acabó!!!

[pao]

  que malo 

[MAguayo]

  lo se lo se, lo sufro desde que era pequeño  

Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña.  
Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.  
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo…  
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina.  ¿Quizás no volvió en taxi…?  

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.  
Nunca he hablado de esto con mi mujer.  
Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.  

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.  
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite.  
Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

[Chicago]

 

Sensata pregunta, la seguridad ante todo

[feantre]

si si lo primero es lo primero, la mujer puede esperar

[feantre]

la llamada telefonica
fidel castro, se muere llega al infierno, alli se encuentran otros expresidentes llamando por telefono a sus respectivos paises

al encontrase con su amigo gorbacho le pregunta

?que tal rusia?
va algo mejor pero la llamada me ha salido en 40000 rublos, una fortuna

fidel decide preguntar al diablo:
cuanto me vale llamar a cuba?
25 pesetas, contesta el diablo

pero como es tan barato?, vuelve a preguntar fidel

contesta el diablo:
mi comandante, es barata porque es local
 

[GAS GAS]

Y con éste mi padre se me sacaba de encima:
Esto era un perro que se llamaba chiste, el perro se murió y el chiste se acabó!!!

tio siento lo de tu perro

Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. 
Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. 
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… 
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina.  ¿Quizás no volvió en taxi…? 

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. 
Nunca he hablado de esto con mi mujer. 
Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. 

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. 
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. 
Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

tanbien siento que pierdas aceite  por que lo de tu mujer no tiene arreglo



























  que cachondeo se maneja hoy por aki verdad

pd no se si a tenio gracia pero es que no se me ocurria ningun chistecillo

[dmb]

Dos catalanes (no me quiero meter con los catalanes, pero me lo han contado así) hablando sobre la forma de no pagar en un restaurante,
-yo tengo un método infalible, cenas lo que quieras, pides cafe y copa y esperas tranquilo, se acerca la hora del cierre y los camareros empiezan a barer y a recoger, al cabo de un rato te preguntan si quieres algo más, para traerte la cuenta, entonces le dices que ya pagaste al compañero que se fue hace un rato. Asi de fácil.

Entonces el otro, le dice
-Por qué no lo probamos los dos?
Dicho y hecho, se van a un restaurante, se ponen moraos a cenar. Empiezan a recoger y al cabo de un rato se les acerca el camarero y les dice:
-Si no desean nada más les traigo la cuenta

-Si ya hemos pagado al compañero que se ha ido
Y salta el otro:
-Estamos esperando a que nos traigan las vueltas

[MAguayo]

 

PD. Es un chiste de catalanes, los tópicos son tópicos, y bien usados hacen reir, no seas políticamente correcto  so bruto 

¿sabes cómo se invento el hilo de cobre?

Un catalán y un escocés tirando de una peseta 

[feantre]

Seguimos con catalanes y que no se enfade nadie
de MDD a BCN


esta un madrileño y le dice a otro: pues yo este año voy a ir a barcelona
dice el otro: huy ten cuidado que alli por nada nos llaman hijos de ***, la envidia ya sabes. Llega el madrileño a catalunya y le dice a un catalan de alli:
oye vosotros como llamais a los hijos de ***??
-nosotros no llamamos a los hijos de ***, nos los traen de madrid. xDxDxD

[feantre]

borracha
doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
corazon

mire sra., en primer lugar no soz doctor, soz cantinero, ud no
esta enferma sino borracha en tercer lugar no le arde el corazon,
sino que tiene una teta en el cenicero

[dmb]

-Doctor! Doctor! osculteme!
-Ráspido,ráspido, debajo de la mesa!

[pao]

 

[TRULY]

no es un chiste pero como es viernes y esta cachondo lo pongo para que nos riamos un poco con esos fantasticos compañeros Andaluces o Andaapilas  (como querais) con los que gratamente compartimos diariamente parte de nuestras vidas. Me lo ha enviado pocholo o sea que seguramente varios de vosotros lo tengais en el correo 

Carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona en catalán!!

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos coj.ones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

 
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí


Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005   

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

 
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos  comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa", pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Queando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

 
Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen) 
 

QUE GRANDES, QUE GRANDES ¡¡¡¡¡

¿no zerias tu zafiruki er que ha ezcrito ezo?

[MAguayo]

Os dejo el esquema del funcionamiento del cerebro:
Cada una de esas pequeñas bolas azules es un pensamiento sobre algo que necesita ser hecho, una decision o un problema que necesita ser resuelto.




Los mandamases sólo tienen dos y sólo se las tocan

En un autobús repleto de ancianos que llevaban a dar una gira por la ciudad para gente de la tercera edad, una viejita se baja de su asiento, le toca en el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies. Cinco minutos mas tarde viene con otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿no cree usted que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.
Esto es un ciego que coge un rallador, le pasa la mano y dice…
- ¿Pero quien ha escrito esta tonteria?
- Pues estava en un avión y un tio me dice:
“O saltas ahora mismo del avión o te doy por el cu*o.”
- ¿Y saltaste?
- Bueno, al principio un poco…
El jefe le dice al empleado:
- Tú no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, ¿ustedes como preparan el pollo?
- Pues… nada, tan solo les decimos que van a morir.
- Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? Fue casi imposible !!
¿Por que a los hombres que reparten las bombonas del butano los llaman los hombres del medio polvo ?
Porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
- Metemela hasta aqui, que luego ya la meterá hasta el fondo mi marido.

[Chicago]

 

Otro:

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y algo nervioso le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted. 

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre? 

- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató. 

- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? 

- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 euros por lo menos. 

- Mira, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5.000 euros mensuales, te doy un vehículo de empresa, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué me dices? 

- ¿Está de broma? 

- ¡¡Sí, pero fuiste tú el que empezó!!