Tema: El hilo de los chistes

[TRULY]

 =DIARIO DE LAURITA= J

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA

TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

[TRULY]

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me tiro cuando tienes jaquecas..."

Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilip.ollas te darías cuenta de que es una cabra..."

El hombre sonríe: "si no fueras tan gilip.ollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

 

[TRULY]

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí.. - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilip.ollas nunca'·   

[TRULY]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
 
 Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v  Ejecuto Trabajo Físico.
v  Trabajo A Grandes Profundidades.
v  Trabajo De Cabeza.
v  No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v  Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v  No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v  Trabajo A Altas Temperaturas.
v  Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
 
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
 
Ø   No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø   Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø   No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø   No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø   Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø   No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø   Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø   No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø   No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø   No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø   A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø   Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

 

[TRULY]

SECRETO PARA UN MATRIMONO FELIZ:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

-No', respondió la mujer

-¿Y cómo es eso?

- Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.  Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Pero cómo haz podido hacer eso?... ¡Asesino!... ¿por qué has matado a la yegua?. Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno! … y desde entonces,  no sabe usted que felices hemos sido! 

[TRULY]

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
 
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. 
 
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80  .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

[Chicago]

 

Algunos son más viejos que la tarara, pero el de los Almeida está güeno

 

[lobo]

joe valla pila te mandaste 
viejos pero buenos 

[Chicago]

 

Lo oí ayer por la tele y me hizo mucha gracia

Otro:

Un hombre y una mujer estan sentados uno al lado del otro en la cabina de primera clase de un avión. 

La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. 

El hombre no esta muy seguro del por qué del estremecimiento, y continúa su lectura.

Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento. 

El hombre esta ahora intrigadísimo por el estremecimiento. 

A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
 
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente, ¿¡que es lo que le pasa!?

- Disculpeme si lo he molestado.  Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo tenga un orgasmo. 
 
El hombre, un tanto apenado  pero aun curioso, dice:

- Nunca habia oído algo parecido. ¿Y que está tomando para su enfermedad?

La mujer lo mira y le contesta sonriendo:

- Pimienta 

[TRULY]

 

el de los 500 cohonudo

el de la pimienta tambien

y el del ingles muy bueno   

[lucyunai]

pimienta!!! jajajajajajaja que cachonda la tia (y nunca mejor dicho!!!)

[lucyunai]

unos muy malos que siempre cuenta una amiga mia

¿que es negro por fuera y amarillo por dentro?





















un pollito ninja

y ¿donde estudian los pollitos?














en la pollitecnica!!

[MAguayo]

  No sé como faltaba todavía este :

Ley de Murphy:

Si algo puede salir mal, saldrá mal. (y en el peor momento posible)

Síntesis de Schnatterly sobre los Corolarios:

Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

Extensión de Gattuso de la Ley de Murphy:

Nada es tan malo que no pueda empeorar.

Paradoja de Siverman:

Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

Extensión a la Ley de Murphy:

Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

Consecuencias:

1.   Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2.   Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3.   Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.   Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5.   Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6.   En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7.   Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.   Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9.   La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.   La madre naturaleza es una malvada.
11.   Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.
12.   Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa)
13.   No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo)
14.   Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.
15.   Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.
16.   Cuando pares de buscar algo, lo encontrarás.
17.   Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
18.   En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena.
19.   Cualquier objeto pequeño que caiga sobre un piso que tenga una rejilla, por más lejos que esté o más pequeña que sea, siempre va a parar a la rejilla.
20.   En el patio siempre hay una silla rota.
21.   Todo lo que parece que puede ser beneficioso resulta una ruina.
22.   Si explicas algo de modo que lo puedan entender los alumnos, el profesor no lo entenderá.
23.   Si se te pierde algo en la calle, por mucho que busques no lo encontrarás.
24.   Cada reparación crea nuevas averías.
25.   Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
26.   Si tienes algo importante que decirle a una persona, no la encontrarás; si la encuentras, olvidarás lo que tienes que decirle; si lo recuerdas, la persona ya se habrá ido
27.   Si está pendiente de que no se derrame la leche al hervirla, lo más seguro es que en el preciso momento en que se distraiga un segundo se derrama.
28.   Cuando tienes una pertenencia que no se usa o no se necesita, y a futuro te deshaces de ella, la vas a necesitar urgentemente.
29.   Si en una prueba de Matemáticas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba
30.   Todo aquello que no es una afirmación, debe considerarse una negación.


Uno muuu malo, pero que m'arrancao la sonrisilla:

- Oye Manolo,  tu sabes inglés?
- Hombre, sé decir...... te, pato, y reina
- A ver,  ¿cómo se dicen esas palabras?
- TIDACKQUEN?

 

[DiegoMAN]

Eso sí que es optimismo 

[dmb]

Envidiosillo el curita eh? 

[MAguayo]

Santo del Amor Hermoso qué lástima haberlo encontrado por la mañana, es por la tarde y se me caen los melocotones, rebotan y se vuelven a caer. Pobre hombre y pobre mujer!
 

Y yo que buscaba pérdidas de aceite con rotura de tapa incluída ! Que sorprendente es el foro 

[landete]

que bueno

[Emiliano]

Muy bueno

[zruspi]

Maguayo, tu te aburres un poco, no?  Es del 2.006 el hilo.

[pao]

 

[TRULY]

no habra hilos manel ¡¡¡¡ 

es muy bueno pero de casi 3 años 

[MAguayo]

Un ancianito entra al confesionario.
Se produce la siguiente conversación:

Viejo: 'Tengo 92 años de edad, una esposa maravillosa de 70, muchos hijos, nietos biznietos y chornos también. Ayer recogí dos colegialas en la carretera, nos metimos en un Motel donde tuve sexo con cada una de ellas tres veces'
Cura:  Estas arrepentido de tus pecados?'.
Viejo: Que pecados?'.
Cura: Que clase de Católico es Ud?'.
Viejo: 'Soy Judío'.
Cura: Y porque viene aquí a confesarme todo eso?'.
Viejo: 'Hombre!!, Tengo 92 años de edad....Se lo estoy confesando a todo el mundo!!!!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago, saqueador, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran, ... etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes!
¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
Un irlandés casado va al confesionario y le dice al cura:

Casi tuve un enredo con otra mujer.
 
El cura le contesta,''Que quieres decir con, casi?

'Dice el irlandés, 'Bueno, nos desvestimos y nos frotamos
uno al otro, pero yo pare'.

Dice el cura,'Frotarse mutuamente es lo mismo que meterlo,
Usted no puede volver a ver a esa mujer.
De penitencia rece cinco avemarías, y ponga 50 dólares en
la alcancia para los pobres.
 
El irlandés sale del confesionario, reza sus Avemarías y va
hacia la cajita. Hace una pausa y empieza a salir.

El cura, que lo esta acechando, corre hacia el y le dice:
Te vi, no pusiste el dinero dentro de la cajita
Si, pero frote el billete de 50 en esa cajita y de acuerdo con Ud., eso es lo mismo que meterlo!'.
Muldoon vive solo en la campiña irlandesa con solamente su perro como compañía.  Un día el perro se muere, y Muldoon va donde su párroco
y le pide, 'Padre, mi perro se murió, podría Ud, decirle una misa al pobrecito?

El padre Patrick responde,'Lo siento mucho, pero no realizo servicios para animales en mi iglesia.
Pero un poco mas allá hay algunos Bautistas, y no se sabe en que creen ellos, así que quizás hacen algo para la criatura'.

Muldoon entonces le replica, 'Voy en seguida, Ud cree que 5000 dólares es suficiente para cubrir esos servicios?

El padre Patrick exclama, ! Ave María, Madre de Dios !! Porque no me dijiste antes que el perrito era Católico?'

[TRULY]

el chiste del viernes patrocinado por POCHOLO69 

Gracias majo, ya que no lo pones tu, lo pondre yo porque es tremendo 

 LAS GAFAS DE MI NOVIA

 Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
 novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
 ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
 óptica.


 Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
 compró...


 La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
 en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
 parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
 una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
 Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
 directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
 una carta.


 La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
 que abrió la carta y leyó:


 'Querida Mirta:

 Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
 falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
 y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.


 Espero haber acertado con el modelo.


 La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
 las suyas y eran iguales.

 Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
 mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
 femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
 sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
 allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
 y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
 lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
 poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
 muchísimo.


 Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
 tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
 Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
 y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
 te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las
 quites.


 Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
 se te caigan cuando vayas andando.

 Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
 que las limpies muy a menudo.


 Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
 se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
 vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier sitio. En fin, para que te
voy a decir más...

 Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
 que podía hacerte.
 Un beso...Juan.

 

[Saeta]

Truly, este es muy bueno, pero muy viejo. 

[Chicago]

Truly, este es muy bueno, pero muy viejo. 

Ya te digo...

Aquí va otra andanada, aunque seguro que algunos los conocéis...

Dos viejitas hablan:
- Ahí donde lo ves, mi Pepe, con sus 80 años, en la cama es como un salvaje.
- ¿Todavía te hace el amor salvajemente? 
- No, pero se mea en las sábanas para marcar el territorio.
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El matrimonio estaba conversando:

- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? 
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso. 
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- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. 
- ¡Qué lindo mi amor! No sabia que te impresiono tanto. 
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!! 
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El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? 
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería 
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De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo? 
- A veces...

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- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. 
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. 
- Que los airbag del coche, sí funcionan. 

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Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. 
- !Ni a mi!, pero es que su padre es rico... 

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- Auxilio, socorro, que llamen a los bomberooos... ¡¡se quema nuestra casaaaaa!! 
- ¡Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. 

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Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-!Te voy a demostrar que no vales nada!-  dice él
El hombre hace señas a un taxista, que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? 
- Hasta allá... son 70.00 euros
- ¿Y con mi mujer? 
- ¡Lo mismo! 
El hombre se gira a la mujer y cínicamente le dice:
-Ya ves..., !no vales nada! 

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El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías avisar, por favor, cuando tengas un orgasmo? 
- ¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo! 

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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy pronto se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. 
- ¿Por que?- preguntó María. 
- Porque eres mi primera mujer 
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot 
- ¿Por qué? 
- ¡Porque eres el numero 406 . . .! 

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Un matrimonio circulaba en su vehículo por el campo sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una granja donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos? 
- Sí ... mis suegros.