Tema: El hilo de los chistes

[dmb]

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

  Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la
base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
  y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la
médula espinal  y tendría todo el día un tremendo dolor de
cabeza......

[nolo]

 

[Nando34]

 

Muy bueno

[RAYMON]

 

[lobo]

 

hay madre si es mejor llevarlos sueltillos 

[TRULY]

 
genialllllll

muy buenoooooooooo

[Emiliano]

Pobre, al final eran los corazoncillos y el se quedo sin sus hu**illos

[Chicago]

 

Me lo sabía, pero es... y nunca mejor dicho... c*jonudo

[pao]

 

[JordiLR]

 
 
Hay que ver, y todo por la ropa, si hubiera cambiado de vestuario antes...

[Pocholo69]

  es muy bueno, yo me lo sabía pero con unos pantalones baqueros y el lado de llevar el paquete

[lobo]

es muy bueno, yo me lo sabía pero con unos pantalones baqueros y el lado de llevar el paquete

eso pasa por llevar los de los años 80 tos petaos con una campana que ni la catedral de santiago

a mi no me pasa qe voi siempre flojillo 

[DiegoMAN]

Una historia afortunada  :

Yo era una persona muy feliz. Mi novia era maravillosa y decidimos casarnos.
Había solo una cosa pequeña molestándome. Ella tenía una hermana más joven y bonita. Mi cuñada tenía veintidós años, llevaba pequeñas minifaldas, y generalmente no usaba sostén.
Ella, se ponía en poses cerca de mi, yo siempre conseguí más de una vista agradable de sus partes mas privadas. Lo hacía deliberadamente y siempre lo hacía cuando estamos solos.
Un día la hermana de mi novia me llamó y me pidió que fuera a su casa para verificar las invitaciones de la boda. Ella estaba sola cuando yo llegué, y ella me susurró que tenía unos deseos que ella no podía superar, me dijo que quería simplemente hacerme el amor una vez antes de que yo me casara y comprometiera mi vida con su hermana.
Bien, yo estaba con un susto total, y no podía decir una palabra.
Ella dijo: yo voy arriba a mi alcoba, y si quieres un último lanzamiento salvaje, simplemente sube y me conseguiras.
Yo estaba aturdido y helado del susto cuando la miré subiendo los escalones. Cuando ella alcanzó la cima se inclinó y se quitó sus pantys y los tiró por la escalera hacia mi.
Yo estuve un momento allí, entonces me volví y caminé en línea recta derecho a la puerta. La abrí, y fui directo hacia mi automóvil.
 Cuando me di vuelta la familia entera de mi novia estaba de pie al lado de la puerta de entrada de la casa aplaudiendo! Con lagrimas en los ojos, mi suegro me abrazó y dijo,  Nosotros estamos muy contentos que usted haya pasado nuestra prueba.... nosotros queremos un hombre bueno para nuestra hija. Bienvenido a la familia.
Y la moraleja de esta historia es: Menos mal que tenía los condones en el automóvil!!!!.

[POLLOYVACA]

OBAMA Y LEPE
 El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:   
WELL COME LEPEROS"
 
 

[POLLOYVACA]

Un Gomero va en un tren sentado frente a una rubia
 Estupenda, vestida con una mini falda muy corta.


 El Gomero intenta no fijarse en sus preciosos
 Muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De
 Tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
 Ropa interior.


 La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y
 Le dice:


 - Me estás mirando el chichi, ¿verdad?


- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras
 Apartar la mirada.


- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -
 ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi
Chichi te guiñe un ojo.


 Dicho y hecho. El Gomero ve asombrado cómo el
 Chichi le echa un par de guiños.


 Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras
 Cosas podrá hacer.


- También puedo hacer que te tire un beso.


 La chica sube un poco más la falda para que él
 Tenga una vista completa y despejada. Acto segui do,
El chichi increíblemente contrae sus labios y le
Tira un beso con sonido incluido.


- Muac


!!!Ñoosss!!!!!El Gomero no se lo podía creer...


- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya
 Entrada en calor.


 El Gomero, ni corto ni perezoso, se sienta a su
 Lado.


 La rubia, con voz melosa, le pregunta:


- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?


Paralizado de asombro el Gomero responde:


- ¿No jodas que también silba?


aber que os parece 

[Sra Barrufeta]

¡Para que luego digan que los condones sólo previenen enfermedades y embarazos! 

[TRULY]

  grande grande

[dmb]

¡Para que luego digan que los condones sólo previenen enfermedades y embarazos! 

Más bien sirven para prevenir disgustos

[pao]

ya tedigo solo disgustos 

[cesar600]

Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa??'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la ***. Yo he subido a buscar hielo.'

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
 
El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué  tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ..

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡***!

[LECHUNDRIS]

 

[janyto]

que bueno cesar

[xavi1961]

 

haber este:

 
Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.

El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:

"Pasa dentro."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chginito, que te doy un punto."

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:

"Chinito, pasa a mi cuarto."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga que te doy dos puntos."

Y el chino pasó.

"Chinito, desnúdate."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un tres, eh."

Y el chino se desnudó.

"Chinito, desnúdame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un cuatro..."

Y el chinito obedeció.

"Chinito, bésame, tócame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Chino, un seis..."

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

"Chino, deja que te la chupe."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"¿Ni por un 8?"

Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:

"Chinito, fóllame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chinito, por un 9..."

Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más...

"Ah... chi... chinito... sí... ¡Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por... por favor."

"Chinito no quelel, chinito no quelel."

"Venga, chinito, paras y te doy un 10."

"¡Chinito no quelel, chinito no quelel!"

[xavi1961]

otro pa los merengues

Están el Madrid y el Barça en un avión y el copiloto dice:
-Hay sobrepeso hay que tirar las maletas-.
Y las tiran.
vuelve el copiloto y dice:
-sigue habiendo sobrepeso, tenemos que tirar el suelo, agárrense a las barandillas-.
Y lo tiran
Y vuelve a decir el copiloto:
-Sigue habiendo sobrepeso uno de los dos equipos tiene que tirarse-.
Uno del Barça dice:
-El Madrid es el mejor-.
Y los del Madrid dicen.
-Ala Madrid-.
Y para abajo.

[xavi1961]

y pa que no se enfaden los merengues


En un avión que estaba lleno de cules y solo 1 del madrid, le dicen todos los cules:
-¡fuera madrid,fuera madrid!
El caso es que de repente dicen por megafonía que hay un exceso de peso y al final se quedan agarrados todos a los pasamanos y los cules siguen diciendo: ¡fuera madrid, fuera madrid!
Y el del madrid empieza a cantar el himno del barsa y todos los cules aplauden y todos se caen.