Autor Tema: El hilo de los chistes  (Leído 136916 veces)

Chicago

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2125 en: 06 de Marzo de 2009, 21:00:21 pm »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

penuja

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2126 en: 06 de Marzo de 2009, 21:09:34 pm »
 :DD :DD :DD :DD Los del avion que malos son :DD :DD :DD

chehu

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2127 en: 06 de Marzo de 2009, 21:14:33 pm »
 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD

FDF

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2128 en: 06 de Marzo de 2009, 21:31:08 pm »
ya era hora echaba de menos los chistes de los viernes

por cierto son mu buenos  [plas] [plas]

Emiliano

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2129 en: 06 de Marzo de 2009, 21:35:07 pm »
 :DD :DD :DD :DD

dmb

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2130 en: 06 de Marzo de 2009, 22:28:53 pm »
-Papa, ¿se te ha pasado ya la cagalera?
-Pero qué tonterias dices hijo mio, yo no he tenido cagalera.
-Entoces mama porqué se paso la noche diciendote a ver si se te había puesto dura esa mierrda.
 ;D

xavi1961

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2131 en: 07 de Marzo de 2009, 00:41:54 am »
 :DD :DD :DD :DD :DD :DD

Pocholo69

Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2132 en: 07 de Marzo de 2009, 23:04:03 pm »
NOCHE DE BODAS  EN CASA DE LOS PADRES

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna  de Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana,   Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno .Cuando está  a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?' Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!' Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?' La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?' La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!' Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?' Su mamá le dice,'No' Jorgito vuelve a preguntar: -'¿Quieres saber lo que yo creo?' Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'. Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'

Chicago

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2133 en: 08 de Marzo de 2009, 14:39:10 pm »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

aY, AY, AYYYYYYYY... >:D >:D >:D


 :DD :DD :DD :DD :DD :DD

Pocholo69

Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2134 en: 08 de Marzo de 2009, 16:24:42 pm »
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un leon a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:
A ver traiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
Ya no puedo mas!!! AL INFIERNO! dice el demonio.

Despues entra un gringo:
A ver a mi traiganme al leon: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale todo mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
!AL INFIERNO!' dice el demonio
Y al final entra un borracho español:
Estos gilipollas, comenzaron por lo mas dificil, a ver, donde esta el orujo?',
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el leon y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora,
¿Donde coños esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Pocholo69

Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2135 en: 08 de Marzo de 2009, 16:31:25 pm »
otro chistecillo

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.  No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de ***... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

Pocholo69

Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2136 en: 08 de Marzo de 2009, 16:32:44 pm »
otro más :DD :DD

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

Pocholo69

Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2137 en: 08 de Marzo de 2009, 16:34:59 pm »
y el último por ahora (el mejor de todos) :DD :DD :DD :DD :DD :DD


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón
blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos ***!!!

DiegoMAN

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2138 en: 08 de Marzo de 2009, 20:29:08 pm »
 :DD :DD :DD :DD

Muy buenos todos  :DD :DD

feantre

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2139 en: 08 de Marzo de 2009, 20:48:39 pm »
me he reido un buen rato :DD :DD :DD :DD :DD :DD

Chicago

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2140 en: 08 de Marzo de 2009, 20:56:32 pm »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Otro de vuelos:

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con pasaje en clase turista. Cuando llega al avión se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. 8:)
 
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. p:)

La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".  <mazo

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. Este va a hablar con ella y le confirma que su asiento es de clase turista. ::)

La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".  >:D

El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina dónde lo comenta con el copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. <movil

Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias";  :o abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.  O:)

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla.  :o :o

- Simplemente le informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..."  ^-^ ^-^

 >:D >:D >:D >:D >:D

Pocholo69

Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2141 en: 12 de Marzo de 2009, 00:03:18 am »
ya se que no es viernes, pero no podía esperar :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
 
_ Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen...
 
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
 
_ Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una *** barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
 
_ ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
 
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
 
_ ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en mujeres y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
 
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
 
_ ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
 
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
 
_ La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen. ¡Soy vaca!

Enrique

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2142 en: 12 de Marzo de 2009, 00:12:07 am »
es buenisimo colega qjavascript:void(0);ue guapo [plas] [plas] [plas] [plas]

Chicago

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2143 en: 12 de Marzo de 2009, 00:20:17 am »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Pobrecita, le quitan el protagonismo primero en la función del cole  :'( y luego en casa... >:D

 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD

feantre

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2144 en: 12 de Marzo de 2009, 06:01:21 am »
 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
hay que pensar lo que se dice

Nando34

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2145 en: 12 de Marzo de 2009, 06:04:51 am »
Muy bueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD O0

DiegoMAN

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2146 en: 12 de Marzo de 2009, 09:05:50 am »
Problema de logística   :DD

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no
iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no
quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y
un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que
tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que
está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una
mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra
mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A
los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a
violar?

El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura  de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo
para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura
encima del cubo y yo le sostengo los pollos

Chicago

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2147 en: 12 de Marzo de 2009, 16:43:41 pm »
 >:D >:D >:D >:D

 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD

Aquí van unos cuantos dichos:

- A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina
- El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
- Mas vale prevenir que currar.
- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
- La primavera esta harta de El Corte Ingles!!
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces.
- Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
- Todo lo que empieza bien, acaba mal.
- Todo lo que empieza mal, acaba de pena.
- La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre.
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
- Los chicos son como el cuarto de baño, o son una *** o están ocupados.
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- El mejor amigo del perro es otro perro, o, incluso mejor: una perra.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
- La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
- Chico tímido busca... a... bueno... es que... no, bueno... nada... no importa

Pocholo69

Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2148 en: 12 de Marzo de 2009, 22:44:05 pm »
 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy  buenos y que salida la vieja :DD :DD :DD :DD :DD

DiegoMAN

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Re: Chiste del viernes
« Respuesta #2149 en: 13 de Marzo de 2009, 11:53:28 am »
Esto es una anécdota de un chaval, que ya he visto en algunos sitios, así que será bastante antigüa, pero bueno (no sé si será verídico):

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
 Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-...-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
 Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
 En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una ***, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta ***' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
 (Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):
'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER *** Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

> Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).