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CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA(GALICIA),ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS,EN OCTUBRE DE 1995:
- Españoles:... (ruído de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...
- Americanos: .(ruído de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.
- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.
- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro..
NOTA MODERADOR
Sigue en El hilo de los chistes (II) (http://clubzafira.com/index.php?topic=39115.0)
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Muy bueno, ya no me acordaba, esa prepotencia Yanqui, son mas ceporros. <mazo
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:DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD Que me da algo :DD :DD :DD
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es lo que se llama dialogo de besugos teniendo en cuenta quienes son esos besugos, los yanquis, vaya chuleria que tienen o agachas las orejas ante ellos o te meten unos cuantos "TOMAHAWS" de esos por donde amargan los pepinos <mazo <mazo <mazo <mazo
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muy bueno.
:DD :DD :DD :DD
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;D ;D Asi les va ;D ;D
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... ¿en serio es real?.... como diria Obelix... "estos americanos estan locos" ;D ;D
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muy bueno !ahora¡ yo no me quedaria en el faro a cabezones no hay quien los gane, fijaros la que liaron con las armas que todavia andan buscando y no han encontrado :DD :DD
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muy bueno,no se si sera real o no pero refleja lo que son
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:DD :DD :DD :DD
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¡Realmente muy bueno! pero vamos, seguro que será chiste, vale que son yanquis, pero coñ... tampoco serán tan tontos, y eso se nota en el radar digo yo.
¡Pero muy bueno, de verdad!
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:DD :DD :DD :DD americanos tenian que ser :DD :DD
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lo de siempre, se les cae la baba siedo americanos, y asi les va
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Hola,
Es buenisisisimo. Os pongo la conversación tal y como me llegó a mí, es prácticamente el mismo mensaje, pero tiene algún detalle gracioso más.
"CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997.
- Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
- Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
- Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el FARO A-853 Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más *** idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la *** gana para garantizar la seguridad de su buque de ***, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!! :DD :DD :DD
- Americanos: Bien, recibido, gracias." :8( :-X z:p
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
que capullos vuelvo a decir vaya tecnicos de radar mapas sonar o lo que lleven que no saben por donde van y si estan dormidos los del faro que acaba el portaviones y todo lo demas en el fondo del mar matarilerile >:D
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NUEVO HOSPITAL JAPONÉS.CUADRO PERSONAL MÉDICO:
Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr.Loaguanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto
Dpto. de Reclamaciones: Dr. Mesuda Lapoia
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Que bueno :DD :DD [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD O0
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jejejejejejeee
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
bueniiiiiiiiiiiiisimoooooooooo
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:DD :DD :DD
Recuerdo haberlo visto con dibujitos
Muy bueno
:DD :DD :DD
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vengaunomas
Después de 25 años de casados, miré a mi mujer un día y le dije:
-Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche barato, dormíamos sobre un sofá cama y veíamos la tele en un 14 pulgadas en blanco y negro. Pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una gran casa, buen coche, cama grande y un TV con pantalla de plasma ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando por tu parte.
Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:
-Tu ve buscando una rubia sexy de 25 años, que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un piso pequeño, conduzcas un coche barato y duermas sobre un sofá cama.
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Toito muweno... el responsable de la risoterapia, Dr. Theboarder ¿no?
[plas] [plas] [plas] [plas]
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vengaunomas
Después de 25 años de casados, miré a mi mujer un día y le dije:
-Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche barato, dormíamos sobre un sofá cama y veíamos la tele en un 14 pulgadas en blanco y negro. Pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una gran casa, buen coche, cama grande y un TV con pantalla de plasma ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando por tu parte.
Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:
-Tu ve buscando una rubia sexy de 25 años, que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir en un piso pequeño, conduzcas un coche barato y duermas sobre un sofá cama.
Pero que razon tienes je je
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Buenísimo :DD :DD
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Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
“¡Cuidado.........CUIDADOOOOOOOOOOOOO! ¡¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!!
¡Pon un poco mas de aceite! !!POR DIOS!! Estas Cocinando demasiados al mismo tiempo.... ¡¡DEMASIADOS! Dale la vuelta.... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos mas aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MAS ACEITE? ¡Se van a PEGAR!
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho.... que.....CUIDADOOOOOOOOOOOOO!!
¿¿¿Pero que haces???
¡¡¡Que se rompeeeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡DIOS MIOOOOO!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca............
¡CUIDADO!
Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡Se esta manchando toda la cocina!!!
¡PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta! ¡¡POR DIOS!! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estas LOCO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL? Échales sal. Sabes que sieeeeempre te olvidas de la sal. La sal.
La sal. ¡USA LA SAL POR DIOS! ¡¡¡LAS SAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
-Pero ¿se puede saber que coñ* te pasa?
¿Crees que no sé freír un *** par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que bueno!!! me siento totalmente identificado.
Espero que mi novia no lea esto. [plas]
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JUAS, JUAS, JUAS...
:DD :DD :DD :DD
como la vida misma
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me han contado hoy un chiste y no me resisto a contarlo aver que os parece.
dice:
una mujer le estaba haciendo una ma**da a su marido y el mira para abajo y le dice:
manoli dime la verdad, tu me la estas chu***do por amor o por interes y ella muy sorprendida le dice , por dios luis como me dices eso, pues por amor hombre por amor, el marido la mira y le dice pues hija le podrias poner un poquito de interes por que vaya *** de ma**da que me estas haciendo. jajajjajajaja :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Esta muy bien apoloro :DD :DD :DD,Pero intenta para otra vez minimizar las palabras como ma"""da, te lo digo mas que nada por que mi hija ve el foro O0 espero que no te moleste lo que te digo, mas que nada para que lo sepas por que los crios ya se sabe
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Por el interes te quiero andres
:DD :DD :DD ;D ;D
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Por el interes te quiero andres
:DD :DD :DD ;D ;D
Te e visto rapido Melli [plas] [plas]
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Te e visto rapido Melli [plas] [plas]
Como una bala!!! ^-^
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jeje
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jejeje, [plas]
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<locoloco <locoloco :DD
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como me paso a mi, me gustaria que los nuevo amigos participen en los diversos foros, no importa la pregunta , aunque creais que es tonta o que los que ya llevamos algo de tiempo ya sabemos las respuestas, pensemos una cosa, todos estamos para crear en este club todos del primero al ultimo, colega participa , es constructivo, y cuenta un chiste que tambien nos reimos, eso es felicidad
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Pues nada ... Chiste para Alfonso
Tres amigos:
A mi mujer le he regalado una cosa que se pone de 0 a 100 en 10 segundos. Sabeis que es ?
Hmmm ? , el Mercedes ultimo modelo .
Aupa , habeis acertado.
Pues yo la he regalado , que se pone de 0 a 100 en 5 segundos. Sabeis que es ?
Pues ya tiene que ser buen coche ese ... ¿ Un porche carrera ?
Efectivamente !
Pues lo que la he regalado yo se pone de 0 a 100 en 2 segundos. Sabeis que es ?
Pues no creemos que haya coche tan rapido.
Que no es un coche ! , que es una báscula de baño.
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:DD :DD :DD . Muy bueno zafira3112
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:DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD
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Imagino que muchos ya lo sabran, pero para el que no la conozca aqui dejo una suculenta receta para estas fiestas, FELIZ NAVIDAD DESDE SEVILLA.
Pavo al wiskhy
Ingredientes:
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.
Preparación:
Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4º.- Meter el pavo en el horno.
Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.
Paso 6º.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7º.- Servirse odro vaso...odros vasos....
Vaso 8º.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Baso 9º.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar alorno, bierda.....
Passsssoo 10º.- Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss > chupitosssssssss bientras pasan los binutos.
Parsso 11º.- Retirar el babo del horrrrno y luego, regogerrrrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12º.- Romperse lacrissma al resfalar en la grasssa.
Paaasso 13º.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14º.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.
Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
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peazo receton!! :o pena que no me guste el pavo,me quedo con la botella :D [beer]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
que bueno tio!!!! :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
A mi no me gusta el whisky, lo haré a la cerveza [beer]
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:DD :DD :DD. Buenísimo, probaré ha hacerlo para navidad pero es que me da no se que echar Jack Daniels al pavo. Mejor lo hago a la cerveza y el whisky to pa mi.
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¿Y con "Merluza" no tienes otra receta? Porque vista esta, te puede quedar de muerte. :DD
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Jajajajaja, muy weno Benjumea. Peazo de cocinero :DD :DD :DD :DD :DD
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Benjumea infraganti..... >:D
http://www.youtube.com/watch?v=RAzjAPQcFNE
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;D ;D ;D Muy bueno DVD, genial....
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Benjumea infraganti..... >:D
http://www.youtube.com/watch?v=RAzjAPQcFNE
:DD :DD :DD
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Muy bueno [plas]
Benjumea, no te enfades que yo tambien soy betico. Pero el logo del centenario parece a Shin Chan mostrando el culo tras una esquina :DD
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bUEnO, MUY GÜenooooooo. yO ya voy pod el pazoooo 7. oStiassss el pavo ¿que hce embajo d la mezaaaaa . Yujuuuuuuuuu
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:DD :DD :DD Que buenos son, Benjumea y Dvd
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bUEnO, MUY GÜenooooooo. yO ya voy pod el pazoooo 7. oStiassss el pavo ¿que hce embajo d la mezaaaaa . Yujuuuuuuuuu
:DD :DD :DD
que bueno!!! :DD :DD
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muy bueno zafira 3112,a ver si me cojo inspirado y te cuento uno
bueno este no e smuy bueno
un niño que llega a la pescaderia y pregunta al pescadero?
tiene usted filetes de ballena?
si
pongame medio kilo,
aqui tienes, y le dice el niño...
dice mi madre que si me puede dar la cabeza para el gato ;D
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;D ;D :DD :DD O0 O0 <mazo
El ultimo por la barra cubremaletero de la zafi B
Un saludo , Alfonso
Te cambio la B por mi A ( Este chiste si que es bueno ! )
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creo que sales ganando tu no?, jajajaj
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Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... se me fue la hora y resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el jop*t* del reloj cucú hizo 'cu-cu'tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido,grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto,tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo:
Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?" Y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mier*a!!".....Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....Vomitó en el pasillo......Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... .Se partió de la
risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."
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Muy bueno el chiste
:DD :DD :DD :DD :DD
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muy bueno ;D ;D ;D si es que se piensan que somos tontos.
va otro :
Por la carretera, dos amigos en un coche encuentran una motocicleta tirada en el suelo y el motorista al lado sin moverse, se vajan del coche y Paco le dice a su amigo Pedro:
Pedro yo iré a pedir ayuda a esa gasolinera tú tienes que vigilar al motorista, sobre todo NO LE QUITES EL CASCO, si ves que se mueve , dile que no lo haga, si ves que se ahoga, hazle el boca a boca, pero sobre todo no le quites el casco, si ves que bomita lo pones de lado pero sobre todo no le quites el casco, si ves que deja de respirar, le haces un masaje cardiaco, pero sobre todo no le quites el casco , y así muchas instrucciones, y Paco se va a pedir ayuda.
Al volver Paco asombrado, ve a Pedro dandole por cul o al motorista, y Paco le dice, pero jo*er Pedro que estas haciendo, y Pedro dice,
Ostias, Paco que más liao, tio que mas liao. ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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Estadisticas
Las estadísticas afirman que el 23% de los
accidentes de tránsito son provocados por el consumo
de alcohol
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son
causados por los hijos de pu** que beben agua, jugos
o refrescos.
Menos mal que no todas son asi.
FRASES CELEBRES DE MUJERES
1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una
parte muy importante de tu vida."
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal
antitabaco,1998.
2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por
que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos
vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero
no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América 1994
3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1999
4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos
en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me
encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,
y muerte, y esas cosas.."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999
5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas
por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!"
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998
6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir
con la ley."
Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy
7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
Jennifer Lopez, 2000
8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente.
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que
lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
9.A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me
gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió."
Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002
10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud..
en todo el mundo(hombre y mujer) para preservar y multiplicar
la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"
Carolina Zuñiga,candidata a Miss Chile 2001
11.Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también
hay feas que son brutas" París Hilton ( heredera del impero
hotelero Hilton)
Y esta es la que gana el Campeonato
12. A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque
es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''
Shakira
Y la mejor frase...
13. Que musica te gusta? "La de los cds"
Teléfono del servicio técnico
Dedicado a los que responden teléfonos...Historia real grabada en un
servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador le han echado
por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido
improcedente.
Juzga tu mismo.
- Ridge Hall computer assistant. Que puedo hacer por Usted?
- Tengo un problema con WordPerfect.
- Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí ?
- Como puedo saberlo?
- Puede ver el prompt C: en la pantalla?
- Que es un prompte-ce?
- Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende ?
- Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica
si está encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.
- Puede verlo?
- Eso creo ...
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. Puede verlo ?
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas ?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- Oscuro ?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las
cajas de embalaje de su ordenador?
- ehhhh... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que
cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro.
- De verdad? Tan serio es?
- Me temo que si
- Y que les digo ?
-
- Digales que es Usted demasiado gilipo***s para tener un ordenador
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:DD :DD :DD . Muy buena la última Melli pero es que no me puedo creer que haya gente tan gi******as.
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:DD :DD :DD son muy buenos [plas] [plas]
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Ese esta peor que yo :DD :DD :DD :DD
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muy bueno tatian
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El por que de las cosas
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3. ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Qué hacen espíritus ahí detrás, fotocopias?
4. Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5. Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
6. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
7. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
8. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
9. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
10. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
11. Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
12. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
13. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
14. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
15. ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
16. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
17. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
19. ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
25. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
26. ¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta?
-
:DD :DD :DD :DD :DD
que bueno zafiruki!!!
-
:DD :DD :DD He de reconocer que he mirado al techo :DD :DD :DD
-
Le he enviado el del SAT a un amigo y parece que es lo de cada día. Esto es una muestra de su propia cosecha :DD :
Este ya lo había leido, y aunque parezca mentira, te puedo asegurar que hay gente para todo, a veces te entran ganas de decir esto a más de uno.
Ya te contaré alguna divertida de las que nos pasan a nosotros, pero te dejo una pequeña muestra de lo que me paso el otro día a mi hablando con un "supuesto informático".
Tenía que activarle una aplicación, eso se hace con una serie de número y letras, tipo clave de windows, le dije que escribiera en las casillas los números y las letras que yo le iba a decir, pero con la letras en mayúsculas, y el tio me responde: ¿y los números en minúsculas o mayúsculas?...
Imagínate la cara que se me queda ante tal pregunta, pero además, le estoy deletreando un comando de msdos para quitar atributos de lectura, el comando "attrib", y claro, como el "informático no sabía", se lo digo letra por letra, "alemania, tarragona, tarragona, italia, barcelona..." y me dice: "italia con i latina o i griega..."
Estuve apunto de llamarle analfabeto!!!
Como esto, te puedo contar miles de casos y no acabaría.
-
Yo aún me acuerdo de haber visto hace años en la Universidad unos discos de 5'1/4" archivados en un archivador ¡¡¡con los agujeritos hechos en el borde, para que quedaran perfectos!!!
-
En la farmacia donde yo estaba veiamos tamnien veiamos cosas asombrosas.
Desde pedirte una locion para el pelo que se llama Julio Iglesias (Lady Greciam) pasando por ver como una madre le ponia un supositorio a su hijo con la "platilla" sin quitar y acabando por como una jovencita de unos 20 años me llevaba a un rincon y me enseñaba lo escocio que tenia todo su choc** , y no cuento lo de los condones.
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En la farmacia donde yo estaba veiamos tamnien veiamos cosas asombrosas.
Desde pedirte una locion para el pelo que se llama Julio Iglesias (Lady Greciam) pasando por ver como una madre le ponia un supositorio a su hijo con la "platilla" sin quitar y acabando por como una jovencita de unos 20 años me llevaba a un rincon y me enseñaba lo escocio que tenia todo su choc** , y no cuento lo de los condones.
:DD :DD :DD :DD
Me imagino que tendras para escribir un libro recopilatorio ;D
-
otro chistecillo :
Un abuelo que le dice a su nieto:
" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.
:DD :DD :DD
-
Muy buenos los chistes y las preguntas, pero lo del informático....¿Puede haber gente tan gil******s?
saludos
-
muy bueno spider ;D ;D ;D
-
Pues eso, que ya es viernes y no habeis posteado ningún chiste. <mazo
Hombre, que no se pierda esto .. ;D
-
Ala, empieza tu mismo!!
-
Yo lo he dicho primero :8(
Pd. Melli mira tu correo de hotmail.
-
Pues eso, que ya es viernes y no habeis posteado ningún chiste. <mazo
Hombre, que no se pierda esto .. ;D
Tienes razón
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol
-
Otro
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los niños".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "¿y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el airbag !!!"
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
Un hombre encuentra a otro soplando por el tubo de escape de su coche y le pregunta:
- ¿Pero que hace usted?
- Pues mire que se me ha aboyado el coche y quiero repararlo
- Pero tu eres tontoooo!!!... no ves que te has dejado las ventanillas abiertasss!!!
-
Cortos y malos
El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía
Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.
En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong
Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico
cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia ¡PENDEJO!.
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.
-
:DD :DD Vale, vale, no los gasteis todos, seguid el viernes que viene. <love
-
:P
-
Esto es solo para Matemáticos o Ingenieros , Pensantes, Inteligentes, en fin para Gente de Otras Galaxias...
¿Cual es el próximo número en la siguiente secuencia?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19.....
La respuesta está más abajo, pero no vale mirar antes de pensar un poco...
no seas rata.... ve a arriba y sigue pensando!
El próximo número de la secuencia es 200........
Porque todos los números de la secuencia empiezan por la letra "D".
No lo has acertado ni de coña.
Te lo dije, ¡¡¡ es para gente inteligente!!!
-
[plas] :DD [plas] :DD
muy buenos todos
-
hoy me parto , muy buenos todos.
:DD :DD :DD
-
Menudos chistes mas buenos :'( de risa :DD
-
muuuuuuy buenos!!!!!!!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Ala, pues hasta el viernes que viene.. :DD
-
En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.
Dos amigos que se encuentran, que hacia tiempo que no se veian ya que uno se habia ido de viaje a brasil... y le dice uno al otro.
- Hombre antonio!!! :) cuanto tiempo.. que tal por Brasil?
* Pues de maravilla Juanito me lo e pasado en grande...
- no me extraña en Brasil lo unico que hay son Putas y futbolistas!!
*Oye Juanito que mi mujer es Brasileña!! >:(
-No jodas Antonio!!! :o y en que equipo juega??? >:D
l
-
EL FUNERAL.
UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.
DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD.
CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
- QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
- Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
- SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- A LA FILA.....
-
:DD :DD :DD :DD :DD
Me meo......... :DD :DD :DD
buenisimos todos, :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD tremendo el del funeral [plas] [plas]
-
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y entonces le dijo al marido que fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, le susurró una proposición al oído, y ella aceptó. Salieron a fuera, entraron en uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo te fue? -le preguntó.
- Bueno, lo de siempre -dijo él... Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a otra sala y jugamos al poker toda la noche… ¡¡¡Lo que no te vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!
-
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
Dos en un coche:
- No corras tanto, ¡En cada curva cierro los ojos!
- ¡Ah! ¿Tu también?
- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenías blanco...
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- Aiba la ostia, mira aquél oyes...
- Ése ya me gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
- Pues yo esos dos a mis hermanos...
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y dice:
- Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía.
¿Quieres que te venda el coche?
Y el otro le responde:
- Para que demonios quiero el coche vendado.
El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra?
- Yo bien, y usted?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.
-
:o :o :o :o :o :o :o
Que put***!!!!!
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
-
NO POR EL CARNAVAL, SINO PORQUE ES VIERNES
-
NO POR EL CARNAVAL, SINO PORQUE ES VIERNES
El chiste del VIERNES lo encontraras es http://clubzafira.com/index.php/topic,2998.0.html
:DD :DD :DD :DD
-
que acaparador....
jajajaja
-
:DD :DD :DD :DD
a ella le dolía muchísimo la cabeza
esto es un mal endemico que tienen todas ::)
-
:DD :DD :DD :DD
a ella le dolía muchísimo la cabeza
esto es un mal endemico que tienen todas ::)
Yo una vez le lleve una aspirina y un vaso de agua a la cama y me pregunto:
- Para quien es eso?
y yo le respondi:
- Para ti
y ella me dijo:
- Pero si a mi no me duele la cabeza!!
y yo afirme:
- Pues a matrimonear se ha dicho, ala!!!
-
Matrimonear? bonito palabro :DD
-
:DD :DD :DD
tatlan trabaja un poco macho que eso de que es viernes los que estais en oficina os pensais que es sabado ya...
-
Qué bueno, Melli, seguro que ya no te vale para otra vez :DD :DD
-
Qué cab** este último, :DD
-
trabaja un poco macho
Es lo que tiene ser informatico......... parece que no trabajamos :'(
-
trabaja un poco macho
Es lo que tiene ser informatico......... parece que no trabajamos :'(
¿PARECE?
-
:DD :DD :DD :DD
a ella le dolía muchísimo la cabeza
esto es un mal endemico que tienen todas ::)
Yo una vez le lleve una aspirina y un vaso de agua a la cama y me pregunto:
- Para quien es eso?
y yo le respondi:
- Para ti
y ella me dijo:
- Pero si a mi no me duele la cabeza!!
y yo afirme:
- Pues a matrimonear se ha dicho, ala!!!
Yo creia que ibas a decir:
- Pero te va a doler .. :DD
-
¿PARECE?
:-X
-
:DD :DD :DD :DD :DD
revolcado de risa en el suelo
:DD :DD :DD :DD :DD
-
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y conversamos los cuatro
-
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos
-
el gitanito sevillano vendiendo naranjas en la calle:
NARANJÁS DURSES!!!!!!! NARANJÁS DURSES!!!!!!! APROBECHENSE QUE SON LAS NARANJAS MÁ DURSES QUE ENCONTRARAN!!!!!!!
se acerca una viejecita y le pregunta....
- pero son dulces de verdad?????
DURSES??????? SÁ TIENES QUE ESHARLE SÁ PA COMERTELA!!!!!!!!!
-
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande ***?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha ***, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
-
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!
-
:DD :DD :DD :DD :DD JAJAJAJAJA:DD :DD :DD :DD :DD :DD
QUE WENO!
me meo!!!
-
Maricón, dónde vas con ese perro tan grande.
- Nada, le llevo al veterinario.
- ¿Qué le pasa, que esta malito?
- No, que me agacho a coger algo y me monta, recojo la basura y me monta, voy a la nevera a por un yogurt y me monta.
- ¿Y vas a que lo capen?
- No, a que le corten las uñas que me tiene la espalda, ¡ay ahh!. :DD :DD
-
Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
- ¡Estos hijos de *** que van aquí atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los pendejos que van adelante son todos unos comemierdas!
A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran...unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.
El chófer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repite si te atreves, desgraciado... ¿Quién es maricón, ***, comemierda o hijo de ***?
Y contesta el borracho tranquilamente:
- La verdad es que no sé... con este frenazo los mezclaste todos...
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
que buenos...
como los dos matrimonios de aweletes que se encuentran y le dice uno a otro...
-oye manolo vengo del medico que me ha dado unas pastillas pa la memoria!! ;D... y lo que son las cosas. ahora me acuerdo de todo, las fechas de aniversario, los cumpleaños, las historias de la mili, el nombre de mi primera novia.. todo manolo! me acuerdo de todo...!
y dice manolo:
* no jodas Juanito y como se llaman esas pastillas...??
- pues las pastillas se llaman........ ??? ??? ???........ ??? ??? ???
como se llamaban las pastillas... ???..... una pregunta como se llama la virgen de los catalanes?
* y dice manolo... MONTSERRAT.
- ESO MONTSERRAT!!! COMO SE LLAMAN LAS PASTILLAS QUE ME A RECETADO EL MEDICO
(montserrat es la mujer) :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
de verdad que la mueca de risa la tengo y no se me va. que buenos todos.
O0 O0 O0
Un profesor le dice a los alumnos. Para mañana me traes algo que represente a una ciudad.
Y al dia siguiente, pedro trae la torre eiffel, el profesor le dice, muy bien Pedro a que ciudad corresponde, y dice a PARIS.
Joselito trae la Torre de Pisa y dice a Italia, Manolita trae la sagrada familia y dice a Barcelona, y así hasta que llega a Jaimito que traía una wc con una vela encendida, y el profesor le dice, y eso Jaimito a que ciudad corresponde, y Jaimito dice a CHI CAGO por la noche.
<locoloco <locoloco <locoloco
-
:DD :DD :DD :DD :D
de verdad, que me meo!!!!!!
que buenos
:DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
me parto y me mondo
-
Un chico va a pedir la mano de su novia al papá de ella. Al llegar, el padre la manda a su cuarto en la parte de arriba de la casa. Luego pregunta al muchacho:
"¿Cuánto ganas?"
El muchacho dice: "El sueldo mínimo."
El padre grita: "¡A mi hija eso no le alcanza ni para el papel higiénico."
Decepcionado, el chico sale de la casa, y desde el balcón la novia le grita:
"¿Qué pasó?"
Y el chico le responde:
"¡Hasta nunca, cagona!"
-
hasta nunca cagona.¡¡¡¡¡¡
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
estoy por los suelos.
-
jajaaj :DD :DD :DD :DD,
que buenos son todos, pero con el del gorrion me he muerto!!! :DD :DD :DD
-
Chiste grafico, llega la paz a Sevilla de nuevo.Por cierto hoy el nivel esta muy alto, muy buenos todos. :DD :DD :DD
(http://img217.imageshack.us/img217/3379/delnidoloperagi8.th.jpg) (http://img217.imageshack.us/my.php?image=delnidoloperagi8.jpg)
-
una imagen imposible.. :DD
-
El profesor le pregunta a Iñaki: ¿Si tienes cuatro manzanas y te quito tres, cuantas te quedan?
El niño contesta: Cuatro
¿Y las que te he quitado, qué?
Nada, a mi nadie tiene lo q hay q tener para quitarme nada
-
Y ese de Bilbao que entra en el ambulatorio con un hacha clavada en la cabeza, en mitad de la frente y se sienta en la sala de espera a que le reciba el doctor.
La enfermera que lo ve dice:
- Pero por dios, no espere usted, esto es una urgencia, pase, pase a que le vea el doctor.
Ese bilbaíno con cara de sorprendido pasa a la consulta y se sienta frente al doctor que le pregunta:
- Pero hombre de Dios, como estaba usted esperando en la sala sin avisarnos y cuénteme ¿cuando se hizo esto?
- ¿Lo del hacha? Pues hace 8 días o así.
- ¿Y como no ha venido antes?
- Pues porque no molestaba, yo vengo por un catarro que he cogido.
- ¿Solo por un catarro? ¿y porque?
- Joer, pues porque cada vez que estornudo, me doy con el mango del hacha en los huevos y eso si que molesta.
-
Chiste gráfico
(http://img138.imageshack.us/img138/3573/untitledlu8.png) (http://imageshack.us)
-
:DD :DD
este producto es nuevo, no lo teniamos en la farmacia. ;D
Me pido 5 cajas, son para mi jefe, a ver si mejora de lo suyo.
-
Hay va otro
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
-
y otro
Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro
-
:DD :DD :DD que buenos penuja
-
>Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política...
>
>En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
>
> - Ay Jose Mari, mira que cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
> - Pero Ana, por favor...
> - Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo.
> - Bueno, bueno, no te pongas así.
>
>Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta...
>
>Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta, envidiosa le dice a su marido:
>
> - Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mí.
> - Pero Marta por Dios, cómo voy a hacer eso?
> - Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me discutas...
> - Bueno, lo que tu digas
>
>Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin, clin, clin, clin... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
>
> - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
>
>Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
>
> - De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
> - Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
> - Que no, que no y que no... que la Botella tiene su cuchillo y yo tambien quiero uno.
> - Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
>
>Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa... clin, clin, clin, clin, clin... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
>
> - Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
>
>Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.
>
> - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
> - Pero es que...
> - Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
> - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
> - ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
> - Pero no seas así...
> - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
>
>Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero... clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de furia de su mujer dice:
>
> - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y... flus, flis, flas... Jose Mari mírate la chaqueta!!!
-
uno grafico
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Que buenos
el de Jordi un poco largo pera esta :DD :DD :DD
-
Este también es un poco largo:
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el ma**cón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tú eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada, que el tío no se aparta. El camionero vuelve a pegar un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el ma**cón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¡Pero será posible con los ma**cones! ¿No ves que casi te atropello? Anda y quítate de en medio.
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, se pone a tocar el claxon como un desesperado y tampoco, pega un frenazo, se queda a un palmo del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:
- ¡¡¡ A ver, tú, mar**cón de la capa verde !!!! ¿Qué co**nes quieres?
Y el hombre le contesta:
- Pues mira, para empezar, el permiso de conducir y los papeles del camión...
MORALEJA: NO TE ADELANTES A LOS ACONTECIMIENTOS... p:)
-
:DD :DD :DD :DD 3 puntos menos por listo
-
Otro gráfico
A ver que os parece.
(http://i16.tinypic.com/2m7ixeg.jpg)
-
:DD :DD :DD :DD :DD
buenisisisisimossss
:DD :DD :DD :DD
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Hay va otrooooooo
Habia un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un \"busca pleito\"...
Una noche entra al bar y dice:
- ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPID OSssss, y los que están al lado derecho son unos IMBÉSIL ESsssssssss!
Salta un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
- ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
- ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCILLLLLLLL!
-
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora el pene no le responde,asi que un poco preocupado,le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquin algo que le ayude a solucionar el problema;encuentra una pequeña cajita con una pomada,se la unta y ¡¡oh milagro !! le devuelve al
instante su vigor juvenil.El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga ,quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo,al hombre le entra curiosidad de saber que se habia untado,se levanta va al baño ,enciende la luz y busca la pomada.
Despues de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo con una cajita en la mano en la que se leia:
CALLICIDA BAYER SE ENDURECE, SE SECA, SE PUDRE Y SE CAE.
SI ES BAYER ES BUENO
-
Otro.
El profesor de medicina
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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
-
Hasta otro viernes.
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez q hacían el amor, el marido insistía en apagar las luces.
Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato electrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfadó muchísimo.
- Impotente hijo de p*ta, "¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? ¡Será mejor que te expliques!
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
-Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . y tu me explicas lo de los niños .
-
jajuaja juas juas jaus juas jsua juas juas sjua juasj huyaks kajsa <locoloco <locoloco <locoloco :DD :DD :DD :DD
:DD :DD
-
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos sólo una norma: “No piséis a las palomas".
Entran en el cielo y, ¡vaya, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día, sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, alucinado, dice:
- Me pregunto qué narices habré hecho para que me encadenen a ti.
- Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una maldita paloma.
-
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que 165.000,00 € y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas"
Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000,00 € a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida ... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25.000,00 € a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000,00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25.000,00 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100.000,00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
-
Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
- ¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico, conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
- Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
- Cuanto más grande es el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
- Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla, mas estúpido se pone.
-
El otro día me indicaron una forma de seleccionar el personal, que no se si funcionará, pero aquí os lo indico, por si lo quereis probar:
Hay que poner unos cien ladrillos, sin ningún orden particular, en una habitación, donde, además de la puerta, solo tenga una ventana.
Luego hacer entrar 2 ó 3 candidatos en la habitación y cerrar la puerta.
Dejarlos solos durante unas 6 horas. Después abrir la puerta y analizar la situación, según sigue:
1.- Si están contando los ladrillos, deben ponerse en el departamento de contabilidad.
2.- Si los están recontando sucesivamente, deben ponerse en auditoría.
3.- Si han se han hecho un lío con los ladrillos, poniéndolos en montones separados y están discutiendo de las cargas que resiste el suelo, deben ponerse en ingeniería.
4.- Si están colocando los ladrillos de un modo raro, deben ponerse en planificación.
5.- Si se están tirando los ladrillos entre ellos, deben ponerse en operaciones.
6.- Si están durmiendo, deben ponerse en seguridad.
7.- Si han roto los ladrillos en pedazos y pretenden recomponerlos, por supuesto sin éxito, deben ponerse en tecnología de la información.
8.- Si están sentados sin hacer nada, deben ponerse en recursos humanos.
9.- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, deben ponerse en ventas.
10.- Si se han ausentado por el resto del día, deben ponerse en marketing.
11.- Si están mirando por la ventana, deben ponerse en planificación estratégica.
12.- Por último y aunque no menos importante, si están hablando y no han movido un solo ladrillo, deben felicitarlos y ponerse en la alta gerencia.
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Cuidadin solo adultos!!!!
NO NIÑOS!!!
NO NIÑOS!!!!!
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Cuidadin solo adultos!!!!
NO NIÑOS!!!
NO NIÑOS!!!!!
Jolines, pa llevarse a la tia en la Zafira :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD muy bueno todos sobre todo el de la definicion de un hijo de put.... :DD :DD
del otro video no hago comentarios >:D >:D >:D >:D
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:DD :DD :DD muy buenos todos
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Uno nuevo
Un niño va a su padre y le pregunta:
- Papá, papá, ¿cómo se llaman los hombres casados con una mujer?
- Monógamos, hijo.
- ¿Y los que se casan con dos?
- Bígamos, hijo mío.
- ¿Y si se casan con tres?
- Gilipollas, hijo, gilipollas.
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Uno corto:
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. - ¿Qué hace?
- Nada.
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Otro:
Un hombre descubre en una farmacia una nueva marca de condones, “Olímpicos”, le hace mucha gracia y decide comprar una casa. Al llegar a casa le enseña a su mujer su nueva adquisición.
- ¿Y qué tienen de especial?- pregunta ella.
- Vienen en tres colores: Oro, plata y bronce.
- ¿Y cuál vas a usar esta noche?
- El oro, por supuesto- dice él muy orgulloso.
- ¿Y por qué no usas el de plata?
- ¿Por?- pregunta él sorprendido.
- ¡Por qué estaría bien que por una vez acabaras segundo!
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los chistes muy buenos...joee Tatlan como te curras los chistes ¡¡¡¡ tienes mucho tiempo libre!!!!!
jajaja es broma. y lo que no son chistes sin comentarios jijijiji la tia parece un conejillo degollao con el tembleque jiojiji :DD :DD
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...joee Tatlan como te curras los chistes
Ya sabes, yo por vosotros lo que haga falta :DD :DD :DD
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Aqui os dejo una limusina que Tatlan ha encontrado por internet y me ha enviado para que la veais, os sugiero que para hacer los pedidos os pongais en contacto con el lo antes posible, no se admiten devoluciones una vez desembalado el paquete y mi comision es mi comision, osea, 99%, ya lo tengo todo hablado con tatlan.
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Melli una cosa, no se si decirte que dejes aqui ese archivo o que lo pases a la seccion de bricos :DD
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Si señor un trabajito de chapa y pintura increible :DD :DD :DD :DD
y esos cristales pintados que diga tintados es uana pasada de limusina ;D
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Melli una cosa, no se si decirte que dejes aqui ese archivo o que lo pases a la seccion de bricos :DD
No seria mala idea, lo malo es que nos tiene que decir como lo ha hecho
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No seria mala idea, lo malo es que nos tiene que decir como lo ha hecho
Naaaaa , por las tardes, despues de la siesta se ponia un ratito y toma SKODA jajaja, ya le diré a ver si me lo puede poner en un pdf paso a paso. :DD :DD
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Hasta a mi me cuesta entenderlo, y eso que "zoy mu zerrao"
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Hasta a mi me cuesta entenderlo, y eso que "zoy mu zerrao"
Te a gustado en melli el correo que te mande es que son demasiados catetos :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
muy buenos todos....
lástima que yo sea un negao para contar chistes....
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Cuidado con los euros falsos
(http://img148.imageshack.us/img148/2725/eurofalsojo1.jpg) (http://imageshack.us)
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jajajaja.... :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Las monedas de la derecha las acuña Rocco Sifredi ;D ;D ;D
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Habrá que fijarse a partir de ahora :DD :DD :DD
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Me voy a pasar a SEAT!!!
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:DD :DD :DD esta bien la cosa
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Ojo, Cuidado con la Estafa !!!!!!!!
Cuidado, que no os pase como a mi. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Huelva y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en el parking de Carrefour. Así funciona el timo:
Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves un centro comercial de la otra punta de la ciudad. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro centro comercial una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento del acompañante y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema ya me han robado la compra el martes, el miércoles, y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde. O0 O0
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que simberguenzaaaaassssss....jijijiji yo quiero tambien que me roben el pan. :DD
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Habla con los maestros que tenemos en el club de bricos, a ver como se instalan unas camaras en la zafira porque ya que las tienes controladas asi podriamos ver mas claramente el modus operandus de las susodichas delicuentes :DD :DD :DD :DD
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que suerte, de momento solo pasa en Huelva, malditas ladronas, robar el pan de una familia.
;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD
voy a tener que ir pa`Huelva tio!!! :DD
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esto es en serio?? ??? tengo que ir a hacer la compra a huelva o no?? ::)
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Es viejo, pero cada vez que lo oigo me río.
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Cuando te las encuntres otra vez dile que vengan por Zaragoza que hay muchos centros comerciales :DD :DD
Harian lo mismo,en vez de centros comerciales, en KEDADAS? :o :o :o :DD :DD :DD
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Solo te roban el pan y los yogures? al que le roben los filetes no se que le haran......
Saludos.
-
entiendo que si los moderadores han dado el bueno el tema en esta sección es por que sólo sucede a los que llevan una Zafira B ¿no? >:D
Esto es ocultar información así que por favor, contarlo todo sin que tengamos que estar buscando como en CSI :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD Aqui en los centros comerciales de mi ciudad te roban y el que se jode eres tu solo que te quedas sin comida de las 2 clases :DD :DD :DD
-
Es que donde este el "Panda". ;D ;D
-
No practiqueis asi el futbol, aunque os den ganas. >:D
-
Si es que cuando apreta el "Hambre" no hay nada que hacer... :DD :DD
Saludos
-
pobrecito xuxo
-
¿Donde habias dicho k era?
Por favor pon las coordenas Gps del centro comercial :DD :DD
[Nota de moderacion]
Por cierto lo muevo a la taberna de zafi O0
-
:DD :DD :DD :DD
-
mira que andamos bextias hoy. ¿qué os han dado a todos? :DD :DD
Es que entre este hilo, el del centro comercial y el de los gritos de la esposa... Menuda racha que llevamos!!!
-
me meooooo que gracia... :DD :DD :DD (por los suelos)
-
A mí ya me ha pasado varias veces: me piden que las lleve del Carrefour de Montigalà al de la Maquinista, y claro, las veo con esa carita tan angelicaaaaaal... que no les sé decir que no ;D ;D ;D
-
Y encima una de ellas sale comida pa´tol día la mu golosa!!! La otra probe, se tiene que conformal con el pan seco y yugures que seguro que son desnatados de esos. >:(
No habéis pensado invitar a la acompañante que se queda atrás a comer también. Mirad que sois eh!!! <mazo
Saludos y pasad el video de las cámaras que instaleis O0
-
:DD :DD :DD No me acordaba pero me gusta recordarlo. :DD :DD
-
:DD :DD :DD
Ahora yo:
El que entra en la farmacia y pregunta: ¿Tienen pastillas para los nervios?
-. Si, por supuesto contesta el farmaceutico.
Pues vayase tomando una caja que esto es un atraco
-
Yo llevo este mes gastados 3000€ en pan y yogures,,,,,,,,aaaahhhhhhh y en gallumbos, que ya no me cabe :P
-
Yo llevo este mes gastados 3000€ en pan y yogures,,,,,,,,aaaahhhhhhh y en gallumbos, que ya no me cabe :P
pero han llegado a robarte? a ver si todavia estas esperando, que son 3000 leuros ya!!! >:D
-
> Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría,
trajeado y vistoso,
> a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la
tarima
propone a los
> candidatos el siguiente problema:
>
> -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del
rayo
lumínico solar,
> la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones
emitidas por mis cuerdas > vocales... calculen la edad que tengo.
>
> Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que > levanta
la mano y dice de > inmediato:
> -Cuarenta y cuatro.
>
> El director se sorprende y pregunta:
> -Y usted, ¿cómo lo sabe?
>
> Y el candidato responde:
> -Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.
-
:DD :DD :DD
-
Muy bueno gambrinus pero no veas si te cunde el viernes :DD :DD
-
Más vale tarde que nunca O0
-
Copiado de algún foro:
EL TRUCO
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
"¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres
que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre
las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de
papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos
segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel
higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas
me crecerán?.
Y él me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a
funcionar con las tetas?.
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de
rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Espero que os guste... y nadie se moleste...jejjejeje, salu2
Es que con la kdd no nos acordamos ni del día en que vivimos. <idiot
-
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil !!!
-
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camón va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria.
Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvio, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.
-
Muy buenos, sois unos figuras [plas] [plas] [plas]
Saludos
-
jajajaaa, [plas]
-
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
que buenos
-
:DD :DD :DD
-
otro!! es de sonido.
-
jajajajaaaa con los cerdosss....jijiji no me imagino la rambla llena de cerdos...jajaja :DD :DD
-
:DD :DD :DD
-
> Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría,
trajeado y vistoso,
> a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la
tarima
propone a los
> candidatos el siguiente problema:
>
> -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del
rayo
lumínico solar,
> la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones
emitidas por mis cuerdas > vocales... calculen la edad que tengo.
>
> Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que > levanta
la mano y dice de > inmediato:
> -Cuarenta y cuatro.
>
> El director se sorprende y pregunta:
> -Y usted, ¿cómo lo sabe?
>
> Y el candidato responde:
> -Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.
-
Despues de recibir el botellazo en la cabeza Juan de Dios Ramos (Juande) entrenador del Sevilla f.c, es trasladado a la clinica, y cuando recupera la conciencia se le acerca un medico y le comenta:
- Para curarnos en salud y preveniendo riesgos mayores le vamos a someter a un TAC.
A lo que Juande se levanta y sale despavorido gritando "mas refrescos no, mas refrescos no".
-
jajajaja..... :DD
-
ja,ja,ja,ja, :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos. O0
-
Aquel hombre que de bueno se caia, llega un día a casa y se encuentra cara a cara con Dios, Este con voz ronca le dice "no temas, por tu forma de ser, te voy a conceder un unico deseo, piensatelo bien"
A lo que responde de momento: Quiero que construyas un puente que comunique España con Brasil".
Dios lo mira fijamente y le responde: Hijo eso es tecnicamente imposible en los dias que vivimos, hasta que no pasen unos siglos eso no se podra llevar a cabo, y no puedo alterar el curso de la historia, piensa otro"
El hombre tras dudar dice " Quiero comprender a las mujeres".
Dios enmudece, piensa un momento y contesta " Uhmm, ¿Como me dijiste que querias el puente? O0
-
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una >pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fué capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:
- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa ...responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Está bien no te preocupes ...responde la mujer - ¿sabes? es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe un ojo
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que "otras cosas" podrá hacer..
- Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresion de raro talento
- Ven y sientate a mi lado ...sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡ NO JODAS que también SILBA !!!!!!!
-
En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.
En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.
La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: "El año que viene va a remar su put* madre" al llegar a la línea de meta.
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:DD :DD :DD :DD
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Muy bueno.
"Tipical spanish". :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Es como mi trabajo :o :o :o
Yo soy el remero :P
:DD :DD :DD
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jajajaja....mas que bueno buenisimo.......es calcado a mi vida profesionallll...jajajaja
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Es como mi trabajo :o :o :o
Yo soy el remero :P
jajajaja....mas que bueno buenisimo.......es calcado a mi vida profesionallll...jajajaja
Cuantos remeros tenemos en el club? :DD
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Esta claro que la mayoria son jefes :'( :'(
Yo tengo 5 jefes de gerencia, 1 jefe de personal y 1 jefe de informatica por encima de mi, y estoy de los mas altos, asi que imaginate el mozo almacen, ese si que es el remero. :'(
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muy bueno!!! :DD :DD
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Muy bueno [plas] [plas] [plas] (yo también soy remero...)
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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente
llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la
blusa en
un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El
Padre
le dice al novio:
Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
desmayado!!!
No muchas gracias, ya me marchaba ..
No hombre no, sube, .....
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la
novia,
encantada
con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas
croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y
dándole una sonora hostia le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA
GRAN
***!
-
:DD :DD :DD :DD
aonde habia tenio la mano metia!!!!!!!! :DD :DD :DD
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-doctor,tengo el siguiente problema,cuando hago el amor con mi mujer,me
da la impresion de que no siente nada,algunas veces incluso se duerme
¡figurese!
- eso tiene una explicacion cientifica,algunas mujeres cuando se excitan
se acaloran tanto,que les es imposible sentir nada,trate de hacerle el
amor y abanicarla al mismo tiempo.
- gracias doctor
- esa misma noche asi lo hizo,pero cuando atendia al abanico , no atendia
a lo otro;asi que contrato un negro que la abanicase ,mientras el le hacia
el amor.
- dale negro ¡abanica! ¿sientes algo mi amor?
- no nada
- mas fuerte ¡***! ¿y ahora mi vida ?
- nada ,nada
-a ver negro dame el abanico , y tu ponte con ella.
el negro se pone encima y empieza a darle con lo suyo , mientra el marido la abanicaba.
- ¿y ahora cariño sientes algo?
-siiiiiii ahora siiiiiiiiii ahhhh.....ahhhhhh
-VES NEGRO ASI SE ABANICA
-
Todos los dias por la mañana el padre iba con su hijo al colegio y pasaban por un campo en el que habia un burro que andaba lanzado en busca de burra.
Le pregunta el hijo al padre:
-¿Que le pasa al burro que rebuzna y tiene eso asi de grande?
El padre le dice:
- Hijo este burro esta enfermo.
Pasaron los dias y el padre con su hijo al colegio por el mismo sitio, y el burro siempre igual. Una mañana no pudo su padre llevar el niño al colegio y lo llevo la madre, pasando por el mismo sitio donde estaba el burro.
El niño le dice a su madre:
- Mama,mama este burro esta enfermo.
La madre le contesta:
- ¿Quien te ha dicho eso?
El niño dice:
-Me lo dijo papa.
La madre le responde:
- ¡Ya quisiera tu padre tener la salud que tiene ese burro!
-
"El año que viene va a remar su put* madre" al llegar a la línea de meta.
:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
Aquel hombre que de bueno se caia, llega un día a casa y se encuentra cara a cara con Dios, Este con voz ronca le dice "no temas, por tu forma de ser, te voy a conceder un unico deseo, piensatelo bien"
A lo que responde de momento: Quiero que construyas un puente que comunique España con Brasil".
Dios lo mira fijamente y le responde: Hijo eso es tecnicamente imposible en los dias que vivimos, hasta que no pasen unos siglos eso no se podra llevar a cabo, y no puedo alterar el curso de la historia, piensa otro"
El hombre tras dudar dice " Quiero comprender a las mujeres".
Dios enmudece, piensa un momento y contesta " Uhmm, ¿Como me dijiste que querias el puente?
-
Lo colge la semana pasada, pero lo paso a esta por la "falta de publico"
¿Donde os metisteis?
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una >pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fué capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:
- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa ...responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Está bien no te preocupes ...responde la mujer - ¿sabes? es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe un ojo
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que "otras cosas" podrá hacer..
- Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresion de raro talento
- Ven y sientate a mi lado ...sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡ NO JODAS que también SILBA !!!!!!!
-
:DD :DD :DD :DD O0
-
Muy buenos... ;D ;D ;D
-
Un "niño" de 35 años, le dice a su madre: Madre he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que toda la casa estaba llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dandome de mamar a mi.
No es que este preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
Hijo dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte, Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y en este caso ¿Cual sería el mensaje, madre?
Muy sencillo hijo mio: SAL DE CASA MAMON.
-
El señor que va al medico, tras estar un rato hablando con este, el medico le pregunta ¿Es usted Diabetico?
A lo que el señor contesta muy ofendido:Prefiero ser betico un dia, que sevillista toda la vida.
-
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al niño este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
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:DD :DD :DD :DD
buenisisisisimo!!! :DD
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Eutanasia
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
“Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, por favor, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo”.
¡¡¡Y la muy h*** de p*** se levanta, me apaga la tele y tira la cerveza!!!
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:DD :DD :DD :DD
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué? -preguntó María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- ¡Porque eres el 205!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Me parto .... :DD :DD :DD :DD
... con los 3... :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD :DD
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Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
- Hola. ¿Podríamos pasar aquí la noche?
El hombre, alucinado, dice que sí.
Tras cenar, los marcianos proponen hacer un intercambio de parejas.
La mujer con el marciano:
- Pues vaya pilila más corta que tenéis.
- Tírame de las orejas y verás.
Y eso empieza crecer a voluntad.
A la mañana siguiente:
- Maridito, vaya noche, qué fiera. ¿Y tú qué tal?
- Fatal, la jodía marciana se ha pasado toda la noche tirándome de las orejas...
-
<locoloco <locoloco <locoloco <locoloco
:DD :DD :DD :DD
-
Muy buenos todos :DD :DD :DD :DD :DD
pongo una imagen:
-
Muuuuy bueno, feliz finde a todos
-
:DD :DD :DD
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Me lo he encontrado y no he podido resistirme. :DD :DD :DD
Miestras lo leia creia que era Penuja quien me lo contaba. :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Depilación genital
Capítulo I.
Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. c o ñ o, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la p o l l a. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel
..
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡C o ñ o!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo
asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
J o d e r, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva j o d e r. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. M i e r d a!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡C o ñ o! ...tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. J o d e r con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. C o ñ o, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.
Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. J o d e r,pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. J o d e r, j o d e r.
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, j o d e r como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, j o d e r , qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado? - Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA
AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II.
Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás
ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
¡¡ No quiero roces!!
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:DD :DD :DD :DD
buenisimo!!!
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:DD :DD :DD :DD :DD O0
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Yo lo he arreglado, que salian muchos gif censored. O0
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:DD :DD :DD
Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para ayudarte a navegar por la página...Entra en la Web y justo arriba a la derecha, selecciona "Pregunta a Anna"...
1.Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores , sofás, lo que sea...(El sistema es curioso y te responde)...
2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo: "Me gustas"- "Sácate un pecho"- "Que ojos más bonitos"- "Fea"- " Te Amo"- "Echar un polvo" - "VAYA CULO" "me quieres"?? "tienes novio"??- "donde vives"??- "cásate conmigo" - "¿cuántos años tienes?" -o insúltala... (Y lee la respuesta;).
No tiene desperdicio
http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html
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La osti, que rato de reir que he dao. :DD :DD
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Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 60 euros, y el chico, en bolas, le da solo 30.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:
"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Ahora ve de tipos de M i e r d a.
Caca "Rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón o crayolazo)
Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico
Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada
Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz
Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar
Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto
Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la *** supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda
Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que la *** está saliendo atravesada
Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar
Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio
Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor
Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente
Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero..adivina que?
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente
Caca "Arco Iris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos siete colores distintos
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con la ***, que una vez que logra sacarla, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como tres kilos
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría
Caca "Suicida": Esa *** que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón
Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caca
Caca "Fumadora": Esa *** mañanera de invierno cuando el baño está bajo cero y despues de soltarla humea como si fumara
Caca "Fétida": Dicen que "para cada uno ni sus niños son feos ni le huelen mal sus "peos", pero esta caca le acompaña un peo que no lo aguanta ni uno mismo y sale corriendo del w.c., avisando de la zona radiactiva dejada atrás
Caca "Cono": Su forma es de tronco cónico, empezando muy gruesa y terminando en forma de punta, apetece aplastarle la puntita
Caca "Juguetona": Esa caca que juega al escondite en la raja del culo y cuando te pasas el papel aparece un pedazo de mojón que estaba escondido y no había caído
Caca "Prisas": Esa caca que cuando te estás desabrochando el cinturón empieza a salir y uno aprieta los cachetes del culo para evitar su salida, produciéndose el despachurramiento en los susodichos cachetes
Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
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Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para ayudarte a navegar por la página...Entra en la Web y justo arriba a la derecha, selecciona "Pregunta a Anna"...
1.Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores , sofás, lo que sea...(El sistema es curioso y te responde)...
flipanteee..... jajajaja..es la osti...se llega a enterar mi mujer que he ligado y no veasss....jsjajajaja :DD :DD
2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo: "Me gustas"- "Sácate un pecho"- "Que ojos más bonitos"- "Fea"- " Te Amo"- "Echar un polvo" - "VAYA CULO" "me quieres"?? "tienes novio"??- "donde vives"??- "cásate conmigo" - "¿cuántos años tienes?" -o insúltala... (Y lee la respuesta;).
No tiene desperdicio
http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html
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pues ya se lo dire yo el domingo danu26 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;)
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:DD :DD :DD :o
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
me duele el estómago de tanto reir :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Un detallito mio:
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Jod"r saeta hoy te aburrias
Pero muy buenos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Tanto reir es bueno? jajajajaj, ateas, que me está costando superarte joioooo, que risa
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos
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Lo siento, yo solo he copiado y pegado aquí. Pero si me veis la jartá de reir que me he dado yo ..... las lágrimas me chorreaban por la camisa. No puedo parar de reir ni siquiera escribiendo esto. Me imagino al "nota" depilandose. :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Me imagino al "nota" depilandose.
Calla calla no me lo recuerdes :DD :DD :DD :DD :DD
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<locoloco <locoloco :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD esque hay cada uno 8:) ;D ;D ;D ;D
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Hace tiempo que no me reía tanto leyendo. :DD :DD
Sois unos fenomenos.. [plas] [plas]
Saludos
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD ateas demasiao, es de lo mejor que he leido jajajajaja que artón a reir me voy a dar esta noxe que voy de cena a casa de unos amigos ;D ;D
asias tio un fenomeno
saludos
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Buenisimo :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Lo he tenido que leer de 2 veces, lo de la depilación y lo de la KK, de un tirón no he podido, por el ataque de risa
[plas] [plas]
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uno muy lanzado
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Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente :
« disculpe señorita pero...la conozco ?? »
Contestando ella :
«Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... »
> Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel > y le dice: « (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif)!, ¿ usted es la stripper que me f o l l e sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos > en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
> > "Ehhh pués va a ser que no", le contestó, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!
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era verano y........
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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
ya decia yo que estabas tardando mucho este viernes ;D ;D ;D ;D ;D
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Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...
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:DD :DD :DD geniales como siempre
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Se me olvidó poner un link bastante util en el hilo correspondiente, a mi me ha venido bastante bien, ya sé planchar !
http://www.lynxboost.com/fullview.php?vidURL=Lynx_Iron&cat_id=wit
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:DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD el de la profesora una BOMBA
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Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
"Desnúdese y acuéstese en la camilla."
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
:DD :DD :DD :DD
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Un ladrón entra enmascarado al banco de esperma y le apunta a la cajera con su arma diciéndole: abre la caja fuerte.
La cajera intenta explicarle que no hay dinero solo esperma.
El le contesta no me importa: abrila y listo.
Ella abre la caja, el le dice: ahora agarra un frasco, lo abrís y te lo tomás porque sino te mato.
Ella desesperada lo hace, el ladrón le dice, bueno abrí otro y tómatelo, hasta que va por el quinto frasco cuando el se saca la mascara y ante la mirada desconcertada de ella dándose cuenta que es el marido cuando el le dice:
Viste mi amor que no era tan dificiiiil!!!
:DD :DD :DD :DD
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Ramón, un camionero robusto y fornido, lleva su carga para el interior del país en época de carnaval. El día va transcurriendo a medida que canta su canción:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Entre canto y canto, advierte que una monja está haciendo autostop. Se detiene, y la religiosa sube al camión. Él sigue cantando su canción, cuando aquella le propone que hagan el amor. Ramón, siempre dispuesto, accede.
La hermana le pide a Ramón que mejor lo hagan por detrás, ya que por delante la revisan al llegar convento. Sin problema, aquel acepta. Después de apañarse por un rato, suben de nuevo al camión y Ramón, más melodioso que nunca, continúa:
"Yo soy Ramón, el más machón y manejo este camión..."
Espontáneamente, la monja corea a Ramón y comienza a cantar:
"Yo soy Pascual, homosexual y me disfrazo en carnaval..."
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:DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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jajajajajaja........... :DD :DD :DD
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Uno de curas.
http://www.youtube.com/v/IQYPIP74ycY
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Hoy no es viernes Melli, pero es muy bueno. :DD :DD
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Hoy no es viernes Melli, pero es muy bueno. :DD :DD
lo se, llego tarde, pero es que los viernes estoy muy pillado de tiempo, asi que...
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(umbrete, pueblo famoso por el mosto)
compadre , me ha tocado la primitiva y este verano me voy a cuba,
y te vas a llebar a tu mujer?
compadre... cuando vas a umbrete te llebas el mosto? :DD :DD :DD
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no lo pillo :-\ :'(
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:DD :DD :DD :DD Pollo se supone que si vas a cuba as de ir solo,no >:D
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No entendera lo de "cuando vas a umbrete te llebas el mosto?" (y es llevas)
Lo otros es de cajon :DD :DD
-
¡Que pollo mas torpe! :DD
-
No entendera lo de "cuando vas a umbrete te llebas el mosto?" (y es llevas)
mismamente,lo de ir a cuba solo estaba claro >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
total que se va a cuba y se lleva el mosto no? o se bebe el mosto en umbrete y manda a la mujer a cuba?
<locoloco
-
Alfonso, que los chistes se cuentan los viernes. ¡No ves la que estas liando!
Entre semana, la gente está mu metia en el curro. :DD :DD :DD :DD :DD
-
alfonso, estaras contento, lo que da de si, tu chiste.
nunca un chiste había tenido tantos comentarios. :DD :DD :DD :DD
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Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes
respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de
barro.
Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una
taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un
idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(*** chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y
los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides
de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase
(elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una *** frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA,
UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio,
energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)>
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de
España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos,
plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
..Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por
no decir por ***)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
cultura al poder!!!
-
Ouff qye dolor de barriga, ogg que jarta reir me pegao, :D :DD :DD
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las hay que son brutales :DD :DD :DD
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-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
:DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
que cultura general. :DD :DD :DD :DD
-
muy bueno :DD :DD :DD el viernes cuelgo uno cortito
-
Pa ir abriendo boca...
La Matricula mas buscada del mundo, en verdad buscan a la dueña ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD
mi anterior coche era como ese, pero el mio no tenia una matricula tan guarra :DD :DD :DD
-
Mi aportacion semanal:
RECETA DE COMO HACER NIÑOS
Utensilios e Ingredientes:
tabla para picar(cama matrimonial o king size)
dos personas de sexo opuesto (insustituibles)
papaya no muy arrugada
1 plátano macho
2 naranjas (se pueden usar peras)
1/4 oscuro
2 huevos
200 grs de aguante.
ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .
PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro,
se acomodan en la tabla
para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a
temperatura ambiente(claro que
habran minutos de calor, pero no
importa)
y se acomoda
con besos y abrazos las naranjas son decorativas,
por lo tanto se
recomienda escoger las mejores). Cuando esté bien
sazonado, se rellena la
papaya con el plátano y se agitan fuertemente los
huevos durante
20 o 30 min, (ahí es donde
se aplica el aguante), hasta que se forme una especie
de crema, una vez formada la crema se vierte dentro de
la papaya y se saca el
plátano (ó lo que queda de él). Se deja reposar la
mezcla durante 9 meses
en el horno y cuando este bien esponjadito,
se saca el niño y se limpia
bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde
durante 40 días antes de
preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer,
envuelva el plátano con una
cubierta
plástica para que no se quede ningún residuo...y
listo!!!
como ya les enseñe! la receta...
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D así exactamente lo hice yo.... :DD :DD
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:DD :DD muy bueno y la foto tremenda si no es un chop :DD
-
Haciendo auto-stop, de noche, carretera comarcal...
Una hora esperando y nada...
Dos horas... y nada...
Cuando llevaba casi tres hora ahí, sentado en la cuneta, veo, a lo lejos, unas luces que se aproximan...
Me levanto rápidamente y extiendo el dedo, rogando porque pare o me veo durmiendo en pleno campo...
10 minutos... 20...
Las luces no llegan...
Por fín, después de 50 minutos de espera veo que las luces ya están casi a mi lado... Mi dedo firme... sonrisa en los labios...
De pronto, al pasar, muy lentamente, el coche ante mi... veo que la puerta está abierta... No puedo creerlo, que suerte tengo...
Me monto, miro hacia el lado del conductor y ¡dios mio! ¡no hay conductor! No pude contener un grito de alegría:
¡¡¡El coche fantástico !!!
De pronto una mano fuerte y fría me golpea en el hombro y oigo una voz grave tras de mi...:
¿El coche fantástico...? Anda, "espabilao", baja y empuja como los demás...
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD.......era una zafiiii...!!!!!!!! >:D >:D >:D
-
Estambai, de lujo O0 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos los chistes. O0
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Jaimito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del *** árbol.
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: ¿Seño, quiero hacerle una pregunta.? haber pregunta, En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada :8( y dice: La que está chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa. :DD :DD
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Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- ¡No, que no quiero! que nos pueden ver
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:
"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!" :DD :DD :DD
-
<locoloco <locoloco :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas]
-
Estas tu echo un buen wichiwichu pènujica :DD
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:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Ay mi negro que bien toca er wiwichu!!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:
¿Hacemos guarradas?
En lo que le contesta el marido:
¡Vale, yo cago en el mantel! :P :DD :DD :DD
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
:DD :DD :DD
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."
O0 :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos si señor
-
JUA JUA JUA JUA
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos todos, lástima que yo tenga tan poca memoria para los chistes...
-
[Muy buenos todos, lástima que yo tenga tan poca memoria para los chistes...
Pues de aquí unos dias, vuelves por aquí y vuelves a leer, asi te refrescas la memoria y te vuelves a reir otro rato. :DD :DD :DD O0
-
Hoy me adelanto que estoy sin dormir todavia 8:)
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi *** madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu *** madre, ***.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
-
El borracho que va y le preguntan la hora, se desafloja la bragueta, mira en el interior y dice: Son las doce y media, el otro flipando le pregunta: ¿Es que lleva usted ahi el reloj?, y el borracho contesta: No, Lo que pasa es que como no tengo reloj, te he dicho la que ma salioooo de los cojonessssss
:DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
COSAS QUE PASAN EN LOS AVIONES
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros :
- Buenos días señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de put*... tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...
-----------------
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. .
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va, calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
-----------------------
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada .
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseidos .
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos puré!!!
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:DD :DD :DD....todos muy buenos.... :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos todos...
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] :DD :DD grandiosos como siempre
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Hoy no hay quien os supere. [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D Muy buenos :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas]
;D ;D ;D
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Bueno que es viernes y no podemos perder las buenas costumbres :DD :DD
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;D ;D ;D
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kawenla este penu :DD
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;D ;D ;D
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hay va otro
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;D ;D ;D ;D
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muy buenos O0
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Se encuentran dos chinos
Pues el otlo dia me comple un coche
¿Ah si?
Si, mila, es ese de ahi
¿y que malca es?
un alfa
¿lomeo?
¡lo meas y te doy una ostia!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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un alfa
¿lomeo?
¡lo meas y te doy una ostia!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD <locoloco <locoloco
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Esa ejecutiva...me estaba acordando de un comentario de un compañero sobre la Manuela Parralo, se presenta aqui en Huelva como candidata a alcaldesa
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Esa ejecutiva...me estaba acordando de un comentario de un compañero sobre la Manuela Parralo, se presenta aqui en Huelva como candidata a alcaldesa
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
me he perdio :-\
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¡¡¡Lo del micro!!!
;D ;D ;D ;D ;D
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apetece un brico para el zafira?
a ver quien es capaz y tiene webs de hacer lo mismo que estos!!!
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;D ;D ;D ;D como maneja el micro la condena
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joe.... con los 4x4 como escalan, espera que cambio las ruedas y lo hago con la zafi ;D ;D ;D ;D
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Luego que no digan que les dan tirones en segunda jajajajajaj >:D >:D >:D
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Bueno que es viernes y no podemos perder las buenas costumbres :DD :DD
A mi nunca me toca una asi :DD :DD
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A mi nunca me toca una asi :DD :DD
:o ¿sordomuda? o que se quede sorda y muda :DD :DD :DD
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Que me cante un karaoke coñe que hay que decirtelo todo <cabreado
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:DD :DD :DD :DD :DD
y que te cante la de jesulin
toda, toda, toda te necesito toa
:DD :DD :DD :DD
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Unas jpeg graciosillas... :P :P :P
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¿Bueno empezamos con buen pie el dia? pues hay va uno haber quien es el que dura mas :DD :DD :DD
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Pues si que has madrugado :o :o
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Este es viejecillo.
Un hombre va a la farmacia
con su hijo de 8 años.
> Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
> Papá,
> ¿qué es
> eso?
> El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones.
> Los usan los hombres para tener sexo seguro.
> El niño se queda mirando y coge una
> caja de 3 y pregunta:
> Papá, ¿por
> qué
> hay 3 en esta caja?
> El padre responde: Esos son para los chicos del instituto.
> Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
> El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para
> quien son?
> El padre responde: esos son para los universitarios.
> Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el
> Domingo.
> El niño continua mirando y coge una caja de 12.
> Papá, ¿para quienes son estos?.
> El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
> esos son para los casados.
> Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
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Otro:
En un autobus de linea estaba sentada una señora mayor.
Entra un negro en la parada y se sienta al lado de la viejecita.
La vieja le dice:
-negro,baboso,peludo.
Le vuelve a repetir:
-negro,baboso,peludo.
El negro mira a la señora y le responde:
- Señora si estamos jugando a las adivinanzas esto es un "c o ñ o"
;D ;D ;D
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Aquí cada día se madruga mas eh, a ver si el próximo chiste del viernes lo ponemos en jueves :DD :DD :DD :DD Ahí va eso
EXPERIENCIAS DE UNA MUJER CON UN METROSEXUAL
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora…¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
.- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales ¡Aquellas viejas bragas blancas de algodón que todas llevamos...! Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los *** de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone
interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
.- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
.- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
.- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Y no les digo nada de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de *** madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
.- ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos
se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
.- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas…
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
.- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tus bragas rojas con mis camisas blancas?
.-¡Sí!
.-¡Pues se ha desteñido todo!
.- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
.- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
¡Ay... qué desesperante! ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo
una vez que le dije:
.- Ay, cariño. Me veo gorda.
.- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
.- ¿Todo el mundo se ve gordo?
.- No, todo el mundo te ve gorda a ti.
Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí, tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
.-¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
.- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Que yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal". Y desde entonces le
estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
.- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
.- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería...
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco... ¡a quien debería ligarse es al director...!
¡Oye! ¡A ver si va a ser gay... Porque ahora que lo pienso, cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
.- ***, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
.- Sí, pero... tiene los tobillos gordos.
Aunque, por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
.- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
.- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes y cuando llegó, a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
.- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
.- ¿¿¿Que me quite las braaagas??? ¡Huy como vienes...! ¿Qué te pasa?
Y él:
.- Que voy a poner una lavadora...
-
Una lavadora? :DD :DD :DD
Estas mujeres no estan contentas con nada
-
:DD :DD :DD :DD :DD
excelentes todos como siempre
pd. pedro como que empezamos bien el dia?? si a esas horas no estan puestas la calles!! :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
excelentes todos como siempre
pd. pedro como que empezamos bien el dia?? si a esas horas no estan puestas la calles!! :DD
Ni las aceras!!!
Muy buenos todos :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD O0 O0 O0
-
Esto es muy viejo, pero lo he encontrado ahora:
CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCIÓN AL CLIENTE:
Consultas a Informático/s: )
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
(en fin...)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Bea y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora".
He cogido incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: ¡¡¡ Aaaaaaaah.... gracias !!!
(el segundo mejor)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio; 'V' mayúscula de Victor; el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercero mejor)
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.¡Maldita sea!
(y cada una.....)
Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
-
Otro más... de orgullo ejpañó:
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- Una Budweiser, por favor.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- Para mí, una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- Me gustaría tomar una Miller.
Y el de Coronita:
- Tráigame una Coronita.
Y el de Guinness:
- ¿Me pone una Guinness?
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el presidente de San Miguel, quien dijo:
- Quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el por qué de tan extraña decisión, a lo que responde, todo chulo y sacando pecho:
- Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?
Vengo de enterrar a mi suegra...
Pero bueno, no es para tanto...
Ya, es que la condenada no se dejaba enterrar...
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños." ;D ;D ;D
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
¿Quién es usted y qué quiere?
Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
Bueno, he tocado el timbre, ¿no? :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD Muy buenos :DD :DD :DD
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Esto es madrugar y lo demás tonterias :DD :DD
Muy buenos como siempre. Gracias por el buen rato :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
con lo prontito que estaban puestos este viernes y lo tarde que llego a leerlos ;) :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
con lo prontito que estaban puestos este viernes y lo tarde que llego a leerlos ;) :DD :DD :DD :DD :DD
y yo.....jajajaja... ;D
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Que vicio , con este Club de los ....... tolas noches al venir de trabajar en mi bareto , a enchufarme.
Sois fabulosos ...
Hoy se lleva el OSCAR ... Diegoman.
Pero todos , todos , mu güenos
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Vamossssssssssssssss despertar que ya es viernes, llego la hora de la risa :DD :DD :DD
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otro masssssssss
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos
Que buena mña con estos chistes ;) ;) ;)
-
:DD :DD :DD
-
que bueno es empezar el dia así.
saludos.
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Otro más...
Un hombre estaba sentado en el sofá comiendo cacaos mientras veía la televisión... lanzaba un cacao al aire, abría la boca, el cacao caía en ella y se lo comía. Su esposa le habló y él movió la cabeza para escucharla, y el cacao cayó accidentalmente dentro de su oreja.
Por más esfuerzo que hizo, no pudo sacarlo, y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo, que había hecho un curso de primeros auxilios, les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla, le introdujo dos dedos en la nariz para taponársela y le dijo: - ¡¡Sople con fuerza!!
Debido a la presión, el cacao salió disparado de la oreja.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida.
La madre le dice a su marido:
- Qué chiquillo más inteligente, ¿verdad? ¿Qué crees tú que será cuando sea mayor?
El padre le contesta:
- Por cómo le olían los dedos... ¡NUESTRO YERNO!
-
:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
me mondo ;D ;D
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unos chistes del viernes: Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: ¡Tonta, si tu marido soy yo!
Otro chiste:
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. No se preocupe patrón, que nada va a suceder. No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. Y, Cholo, ¿Alguna novedad? No patroncito, nada ha pasado. ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? Se murió de indigestión. ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. Es que comió carne de caballo. ¿Qué caballo? Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? Se murió del esfuerzo. ¿Qué esfuerzo? Pues de cargar agua. ¡Agua! ¿Para qué? Para apagar el incendio. ¿Qué incendio? El de su casa, pues. ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! Nada, se quemó por la vela. ¿Qué vela? La del velorio de su esposa. ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó? Se murió de la impresión. ¿Qué impresión? ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
-
otro par de chistes:
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: ¿Ya estás lista para irnos madre de seis? Con furia su esposa contesta: Claro que sí, padre de cuatro.
y otro:
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado. ¡Paooofff! El motorizado se para diciendo: ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito! Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
:DD
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:DD :DD :DD :DD
Son buenos...buena aportacion ;)
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:DD :DD :DD :DD [plas] [plas]
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;D ;D :DD :DD :DD
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un poquito de humor sobre los topicos que existen en este caso sobre los que somos de bilbao :DD :DD :DD
no me he reido ni nada con los chistes
a disfrutarlos
O0
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¡Pero hombre, que hoy no es viernes! <mazo <mazo <mazo <mazo
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¡Pero hombre, que hoy no es viernes! <mazo <mazo <mazo <mazo
el humor mejor dos dias a la semana me ha recomendao el medico ;D ;D ;D ;D
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Son muy buenos todos. [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Estos de Bilbao es que son la OSTIA ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD Buenisimos
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD muy buenos
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:DD :DD :DD ni viernes ni dos dias a la semana, esto tenia que ser a diario, que risa
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:DD :DD :DD :DD El del violinista :DD :DD :DD :DD que bueno
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;D ;D :DD :DD Muy buenos
No se por que pero estas cosas me recuerdan a las aventuras que conto de penuja que pecha de reir me di aquella noche en la KDD :DD :DD
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jueves...viernes....para unos buenos chistes de bilbainos no hay dias.. O0
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Muy guenos, si señor la risa es contagiosa. :DD :DD :DD ;D ;D
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ya se que no es viernes, pero para que lo disfruteis prontito puesto que el viernes cuando lo escriba sera tarde y no sera lo mismo:
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
otro mas para la saca:
Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: ¡Esto sí funciona!
y otro mas:
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales. El otro preguntó: ¿Y vos qué hiciste? Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? ¿Y por qué no te metiste? Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
y el ultimo del dia:
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
-
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.
Da una vuelta….
espera….
va un poco más lejos….
espera….
da otra vuelta….
nada….
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
... : "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo….
no volverte a hacer el vacío y ….
comer todos los días butifarra y ….
ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses y ….
te rezaré en catalán el día de San Jordi y todas las fiestas y ....
¡Que coñ*! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado,mira al cielo y dice:
¡¡Señor, Oh Señor!!
¡¡No busques más!!
¡¡Ya he encontrado yo una!!
-
Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer,el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es multimillonario.
Alguno mas.
¿Por que los funcinarios son ateos?
Porque no creen que despues haya una vida mejor.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
-
Otra vez yo pero este no puedo dejarle escapar.
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
;D ;D ;D ;D
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VA UN ACERTIJO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increible, los dos están pensando exactamente lo mismo.
¿¿¿¿Qué es lo que están pensando????
-
Mnnnnnnn... que estan en el septimo cielo?
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
¡Que duro lo que tienen por delante! :DD :DD :DD
Que la clave está en no mirar para abajo. :DD :DD
Muy buenos todos los chistes. [plas] [plas] [plas] [plas]
-
VA UN ACERTIJO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increible, los dos están pensando exactamente lo mismo.
¿¿¿¿Qué es lo que están pensando????
No mirar hacia abajo, no mirar hacia abajo!!
:DD :DD
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Melli, has llegado tarde :DD :DD :DD
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Muy bien Saeta y Melli, la solución era:
¡ NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO ! ¡ NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO ! ¡ NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !
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Melli se ha copiado, así que un "0" por copión. :DD :DD :DD
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Es cierto, lo siento Melli pero tienes un "0", el premio honorífico es para Saeta ;)
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:DD :DD :DD :DD tremendo el acertijo
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Es cierto, lo siento Melli pero tienes un "0", el premio honorífico es para Saeta ;)
:'( :'( :'( :'(
Melli se ha copiado, así que un "0" por copión. :DD :DD :DD
chivato!!!
:DD :DD :DD :DD
-
A la calle los 2 :DD :DD :DD :DD :DD
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Hoy va de acertijos.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Mal pensados ;D
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Mientras me pienso la respuesta a ese acertijo, ahí va otro chiste:
Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros en una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
- Te voy a dar tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar aún estás un poco nervioso, tómate la SEGUNDA y deja la TERCERA sólo para un caso de extrema ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa: “para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más seguro”. Y así lo hace.
Llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa y... de golpe, se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.
- ¿Pero qué le está haciendo éste a mi niña? -exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. ¡¡La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí, era desorbitada!!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia, que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa, escandalizada.
Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
- Loco, ¿qué me diste? ¡¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
- ¿Cómo te las tomaste, como te dije?
- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor -mientras seguía con el suegro.
- ¡Animal! Anda corriendo a la nevera que seguro que hay leche y pon el miembro en remojo en la leche, que actuará como antídoto -le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la nevera, coge un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale corriendo y gritando:
- ¡¡ A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJ***UTA LA ESTÁ RECARGANDO!!
-
buenisimos todosssss.... me parto...... :DD :DD :DD :DD :DD
-
- ¡¡ A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJ***UTA LA ESTÁ RECARGANDO!!
:DD :DD :DD :DD Me parto y me mondo.
-
jajaja que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
:DD :DD :DD
Buenisimo Danitus!!!
:DD :DD
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Test de alcoholemia
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-¡ostias, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
:DD :DD :DD :DD
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Hoy va de acertijos.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Mal pensados ;D
Eso es el Esmalte de Uñas.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Adivinanza.
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Adivinanza.
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ADIVINANZA.doc (24 KB - descargado 1 veces.)
por que me dice que no puedo acceder?
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unos pps
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Melli, si pones la solución no vale. <mazo <mazo
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Adivinanza.
Muy bueno, este me recuerda a un chiste de cuando la Letizia fue presentada ante la familia real, pero no lo cuento porque igual me dais <mazo <mazo <mazo
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
muy buenos si señor
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:DD :DD :DD....estais euforicos.... :DD :DD :DD muy buenosss...
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Hoy no pongo chiste ala, os dejo un enlace a una página donde hay unos cuantos para que paseis un buen rato ;D
Para reir clickar aquí (http://www.elhuevodechocolate.com/chistes.htm)
-
jajajajajaja :DD
-
Ufff, hay un "huevo" de chistes. He empezado a leer, pero ya seguiré más tarde. Los hay muy buenos O0.
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar ve a su madre, con un hombre que no conoce, desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido y padre llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice:
- Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido:
- Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - Ahá, muy bien.
Niño: - ¿Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. ¿Cuánto pides por él?
Niño: - 500 €.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas días más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
Niño: - 500 €.
Hombre: - Ni hablar.
Niño: - Mi padre está ahí fuera
Hombre: - Bueno, vale, de acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta:
- No puedo, los he vendido.
El padre pregunta:
- ¿Por qué precio?
Niño: - 1.000 €.
El padre contesta:
- Es terrible aprovecharse de un amigo. Ese precio es exagerado por las dos cosas. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí, el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta:
- Niño, no empieces de nuevo a tocarme las narices...
-
Ahi ese cura :DD :DD :DD
Los otros aun no los he leido, pero es que no tengo apenas tiempo :'( :'( :'(
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
Cabezanet, ahora si tienes bién la matrícula. O0
-
Bueno, pues es la primera vez que coloco un chistecillo tonto para alegrar un poquito los viernes.
Saludos a todos.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD esta muy bueno este apezeta O0
-
:DD :DD :DD :DD
-
Ohhhh no tengo altavoces y no se como acaba, alguien me lo chiva?
A ver este que os parece:
-
QUE BUENO.
:DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD Ahora si, gracias apezeta por decirme como acaba O0
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[plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy bueno tatlan :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas]....jajajajajaaaa.... :DD :DD...estais inspirados...heeee!!!!!
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juas juas juas juas :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD Muy buenos
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Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije; "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en
ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración ..y la cabr*** desenchufó el televisor, el ordenador, el digital +,
la play station y me quitó la cerveza y la botella de JB.
Qué hijap*t* ... casi me muero !!!
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Uno gráfico
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos tatlan el domingo cuentate alguno cuando estemos todos en gualba ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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el domingo cuentate alguno cuando estemos todos en gualba
Con la mala memoria que tengo no se yo eh :DD :DD :DD
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Muy buenos :DD :DD :DD pero grafico se sale :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD Muy bueno el chiste gráfico :DD :DD :DD
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Pues hoy me siento madrugador, así que para intentar alegraros el día aquí va una tanda de chistecillos.
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Ahora el segundo...
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El tercero...
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Un cuarto grupito con cinco cositas para leer un poco....
VENGANZA FEMENINA 1:
Un divorciado:
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es
el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé
a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hija, quiero
que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que...:¡¡¡ Este
es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo
que le queda de su *** vida !!!!.... y quiero que me digas la
expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por
saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para
decirte.... ¡¡¡que no eres mi padre!!!....
VENGANZA FEMENINA 2:
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por
la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a
su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, delante de todo el mundo,
él le desea buen viaje y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió
a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que hizo fue gritarle a toda voz:
Amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que sea niña.
VENGANZA FEMENINA 3:
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, tranquilo, ya sabes que no debes hacer ningún esfuerzo.-le dice ella.
Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido. -
Es preciso morir en paz.
Quiero confesarte algo.
Está bien, está bien.
Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de *** !!!
UNA DE GATOS:
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a
40Kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y
anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte,
y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
Querida, ¿el gato está por ahí?
Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?
Pon a ese hijo de *** al teléfono, que me he perdido.
-
[plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD
Hoy te has pasao [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas] [plas] el del gato buenisimo :DD :DD :DD :DD
-
Y el último...
En El Corte Inglés de Barcelona tenían una crisis de ventas muy fuete, y en una reunión de altos jefes
se plantea el problema y se piden soluciones.A EL PROBLEMA Y SE PIDEN SOLUCIONES.
Entonces, el Jefe del Corte Inglés de Alcorcón dice:
Yo tengo un vendedor realmente fabuloso, es increible, si quieren se lo puedo prestar un par de meses a ver que tal
Como nadie aportaba más soluciones, el de Barcelona acepta sin confiar mucho.
El primer día de trabajo en Barcelona, el jefe baja de incógnito para ver al fabuloso vendedor
y escondido oue decirle a un cliente:
*Vendedor: Pero hombre, con un anzuelo tan pequeño va a coger peces muy pequeños, es mejor que se los lleve del 9,
por cierto ¿que caña tiene?
#Cliente: Una plegable pequeña
*Vendedor: Estos anzuelos son para cañas de fibra, precisamente tenemos una en oferta que le vendrá fenómeno
#Cliente: Umm, no sé bueno vale
*Vendedor: Por cierto, donde pescarña, ¿en el mar o en el río?
#Cliente: ¿Yo?, en el río, hombre
*Vendedor: No hay color, en el mar se cogen unos besugos, unas doradas, mire, tenemos en oferta una lancha que
es una ganga, con motor de 25 CV y todo
#Cliente: No sé, se me sale mucho del presupuesto
*Vendedor: Nada, nada, tenemos un sistema de financiación que lo paga sin enterarse,
por cierto, ¿que coche tiene?
#Cliente: Un Opel Corsa
*Vendedor: No hombre, no puede ser, ese no puede con la lancha, mire, tenemos en oferta un
Opel Zafira increíble, se lo lleva ahora mismo y no lo paga hasta Septiembre.
#Cliente: Opiga, esto sí que se me sale totalmente del presupuesto
*Vendedor: Nada, nada, firme aquí y verá como disfruta de todo, además le regalo este móvil y todo.
Total, que el hombre firma y se va.
El jefe, que lo había visto todo, está que no sale de su asombro, está emocionado, se le acerca y le dice:
Increíble, fabuloso, nunca en mi vida había visto una cosa igual.
Le ha vendido cincuenta mil euros a un hombre que venía a por unos anzuelos de treinta céntimos.
El vendedor contesta:
¿Qué anzuelos?, a ese me lo encontré en las escaleras y me preguntó que ¿dónde estaban
las compresas?, y le dije:
¡Pero hombre!, ¿vas a estar una semana sin fo**ar y no te va a ir de pesca?
-
.
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Buenisimos todos, estos viernes como me gustannnnnnn
-
:DD :DD :DD :DD :DD
todos geniales, pero el del banco se sale........
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD pero el mejor el del banco.
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Tremendos :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] Muy buenos,lo de las pegatinas al gato es verdad,y si no probad >:D
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Pero que viernes es hoy que estamos tan animados y tanto chiste ;) :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
muy buenos O0 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Pero que viernes es hoy que estamos tan animados y tanto chiste
Tu no se, pero yo ya estoy de vacaciones ;D ;D ;D ;D ole ole ole
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Pero que viernes es hoy que estamos tan animados y tanto chiste
Tu no se, pero yo ya estoy de vacaciones ;D ;D ;D ;D ole ole ole
Pues que suerte tatlan ;) O0 a mi todavia me quedan unas cuantas semanas :'( :'( :'(
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Pues que suerte tatlan ;) O0 a mi todavia me quedan unas cuantas semanas :'( :'( :'(
Os voy ha echar de menosssssss ;)
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Pues que suerte tatlan ;) O0 a mi todavia me quedan unas cuantas semanas :'( :'( :'(
Os voy ha echar de menosssssss ;)
muy buenos los chistes!!
tatlan enhorabuena... a disfrutarlas!! quien las pillara
-
tatlan enhorabuena... a disfrutarlas!! quien las pillara
Pillame tu a mi si puedes el lunes en la autopista :DD :DD :DD :DD si es que no puedo beber vino en la comida ;D
-
llega el marido a casa y grita...
¡¡¡¡PEPA PREPARATE PARA HACER EL AMOR 5 VECES!!!!
¿que vienes excitado?
nooooo con 4 amigos.
¿sabesla diferencia entre el papel higienico
y las cortinas de baño?....
¡¡¡¡ AJAAAAAAA FUISTE TUUUUU!!!!!
Digame su nombre...
Pepepepedro pepeperez
es usted tartamudo?
no mi padre y el del rejistro civil.
un cerdito a su madre...
mama por que tengo un agujero en el rabito?
por que si lo tubieras en la espalda serias una hucha.
Mariaaaa!!! pasame otro champuUUU!!!
pero si tienes uno
yaaaa esque pone que es para cabello seco y yo lo tengo mojado!!!
Manolo te invito a una fiesta de 15 años
vale pero yo a los 3 meses me vengo.
por que los del lepe miran los brick de zumo fijamente
por que pone concentrado.
;D :DD ;D :DD ;D :DD ;D :DD ;D :DD ;D :DD ;D :DD
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pepetoni, cortos pero intensos :DD :DD :DD
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Pues que suerte tatlan ;) O0 a mi todavia me quedan unas cuantas semanas :'( :'( :'(
Os voy ha echar de menosssssss ;)
Lo mismo te digo ;) y cuidadito en la carretera O0
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Lo mismo te digo ;) y cuidadito en la carretera O0
El limitador en autopista irá a 120, no hay ninguna prisa en llegar, y ya sabes tu a quien llevo en la zafi, no me perdonaria que les pasara algo. O0
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tatlan pero si el zafira no tiene limitador ¿no? tiene control de velocidad ¿no?, yo entiendo como limitador lo que lleva el scenic que lo pones a 120 y por mucho que le pises no va mas. buen viaje que lo pases bien y cuidadin con la carretera!!! O0
-
Tienes razón pepetoni, pondré el control de velocidad, y que me lleve al destino O0
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eso, eso, tu eres de los mios despacito y buena letra, que no hay prisa O0
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Tatlan te hago compañía, yo tambien acabo de voger las VACACIONES :) :) :) :) :) :)
Pero este año no vamos a ningún sitio :'( :'( :'( Así que estaré por aquí haciendo chapuzas en casa.
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Tatlan te hago compañía, yo tambien acabo de voger las VACACIONES :) :) :) :) :) :)
Pero este año no vamos a ningún sitio :'( :'( :'( Así que estaré por aquí haciendo chapuzas en casa.
Que suerte ya vacaciones ;) ;D ;D ;D ;D ;D
Ahora te veremos mas por el foro o menos con eso de las chapuzas en casa!! ;) >:D >:D >:D
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tatlan pero si el zafira no tiene limitador ¿no? tiene control de velocidad ¿no?, yo entiendo como limitador lo que lleva el scenic que lo pones a 120 y por mucho que le pises no va mas. buen viaje que lo pases bien y cuidadin con la carretera!!! O0
Sí que suelen tener limitador....... suele ir sentada a tu derecha. >:D
-
Sí que suelen tener limitador....... suele ir sentada a tu derecha. >:D
:DD :DD :DD :DD Buen chiste Fermin, tienes toda la razon :DD :DD
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Enhorabuena a Tatlan,Wino y a los que cogeis vacaciones [plas] [plas] ,yo las acabo el Domingo :'( :'(
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pufff!!! ke envidia me dais, yo hasta noviembre nada, es lo que tiene trabajar en la hosteleria y en benidom <cabreado, pero bueno que le vamos a hacer.
por cierto donde vas de vacaciones?
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hoy no es viernes y no es dia de chistes, pero es que no aguanto a que llegue el dia,
mirar que foto e encontrado,
cuidado con tragar agua en la playa a los que os vallais de vacaciones jejejejeje. :DD :DD :DD :DD :DD
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uff que asco... :o :o este año ya no me baño ( en la playa)
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Ya lo habia visto,pero da que pensar >:D
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Cuidado con los embarazos no deseados.... >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD y luego dicen que el agua de mar es buena para las heridas :DD :DD :DD
ahora lo entiendo :DD :DD :DD
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¿1.660 litros? ¿Por ballena? ¿Y cuántas ballenas hay? Lo que me extraña es que el agua del mar no sea más pegajosa ;D ;D ;D
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Venga, venga, a ver si nos animamos...
Un General del ejército de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y le acompaña en una inspección.
- Muy bien, Capitán, vayamos a inspeccionar el campamento, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el General.
- Aquí tenemos un pequeño gimnasio, esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad, Capitán, esa puerta que nos hemos saltado, ¿qué es?
- Verá, General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo, por lo que decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre y tengo mis necesidades... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto, mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave y vaya cuando quiera.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
-¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver, más el tiempo que esté allí haciendo sus cosas…
-
Muy bueno ;D ;D ;D ;D
-
jajajajajajaja ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D O0 O0 O0 O0 O0 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD me gusatan los viernes ;)
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD ¡Madre mía con los Generales! :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas]
¡qué bueno! SÍ SEÑOR. :DD ;D :D :D :D
-
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
JUAS JUAS JUAS
-
Y decían que se aclaraba el color del mar por la contaminación .... :DD :DD
-
CHISTECILLOSSS
-¿por q apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿por que se lavan las toallas?¿NO SE SUPONE Q ESTAMOS LIMPIOS CUANDO LAS USAMOS'?
-¿Que cuentan las ovejas para dormir?
-porque cuando llueve levantamos los hombrosm,acaso nos mojamos menos?
-¿hasta donde se lava la cara un calvo?
-por que se utilizan agujas esterilizadas,para administrar una inyeccion letal?
-¿que tuvo que estudiar he-man para obtener el master del universo?
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
ke paseis buen fin de samana!!!! yo currando como siempre!!!
-
que humor, más bueno tienes, para trabajar de noche.
[plas] [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD
el de los calvos....... :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Cada viernes empezamos mas pronto con el tema ;) O0 ;D ;D ;D ;D ;D
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jajajaja. muy buen humor para ser tantarde...jjajajajjaa
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D muy buenos...
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:DD :DD :DD :DD
-
Unas risitas porque es viernes. :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] muy buenos. [plas] [plas] [plas]
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Muy bueno estos apezeta :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
aunque tarde ahi van unos cuantos.
-Jaimito espero no sorprenderte copiando en el exámen. -Pues yo también lo espero maestra.
Dos amigas hablando: -María, ¿qué me das por mi marido? -Nada. -¡Trato hecho!
Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio? A lo que la otra le responde: Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros. ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí? Y ella le responde: Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.
Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta: ¿Por qué toma? Y le contesta: Para verme más bonito. ¿Tomando te ves más bonito? Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"
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Las prespitutas le echaron droja en el colacao, :DD :DD
http://www.youtube.com/v/BjH2MpDb0i8
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Madre mia Fermin :DD :DD :DD en su dia dude si ponerlo aqui (lleva mas de un año dando vueltas en forocoches ese video) menudo crack el de la "droja en el colacao" Voy a buscar el que va vestido de armani <idiot
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Bueno,pues el que yo decia no se puede poner aqui ya que sale consumiendo drogas y de eso no me acordaba,pero os dejo este otro
http://www.youtube.com/v/Fus6u7OqOuI
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Muy buenos [plas] [plas] [plas] [plas]
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
muy buenos!!!!!!! :DD :DD :DD :DD
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pero os dejo este otro
:DD :DD :DD Este sí que es un crack.
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Pero como está la peña de desfasada, <locoloco <locoloco <locoloco, ¡madre mía!.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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FRASES DEL FÚTBOL:
"El fútbol es un deporte que juegan 11 contra 11 y siempre ganan los alemanes" Lineker.
"Antes de morirme me haré del Milán. Así se morirá uno de ellos". Peppino Frisco, directivo del Inter
"Quiero agradecer a mis padres por mi carrera, especialmente a mi padre y a mi madre". Squillacci, pichichi Italia 90
"Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez". Steve Lomas
"No los subestimamos. Simplemente eran mucho mejores de lo que pensábamos". Bobby Robson (Tras un Inglaterra-Colombia)
"Marcar goles es como hacer el amor, todo el mundo sabe como se hace, pero ninguno lo hace como yo" (Di Stefano)
"La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100" (George Best)
"Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado" (George Best)
"En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida". (George Best)
"Daría todo el champagne que he bebido en mi vida por jugar junto a él (Eric Cantoná) en un gran partido europeo en Old Trafford" (George Best).
"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no" (George Best)
"Es posible que ya no tenga la velocidad de antes, pero sigo siendo el mejor" (Romario)
"Si tienes una plantilla de 24 jugadores y sólo puedes poner a 11, tienes 13 enemigos. Esos 13 enemigos tienes que multiplicarlos por cuatro: las esposas, los padres y los hijos de los suplentes" (John Benjamin Toshack)
"¿Mi epitafio? Si hemos jugado en casa, que pongan '1-0', si jugamos fuera, '0-1" (JB Toshack)
"He sudado más en el banquillo que algunos en el campo" (JB Toshack)
"Mis jugadores han corrido como pollos sin cabeza" (JB Toshack)
"Si no se bebe cerveza después de los partidos, ¿cuando hay que beber? ¿Antes?" (JB Toshack)
"Soy un *** simpático" (JB Toshack)
"Es más fácil que pase un cerdo volando por encima del Bernabeu, que que yo rectifique" (J.B.Toshack)
"Magico Gonzalez fumaba, y un dia le dije: Jorge, si no le das mas de 20 toques a un paquete de tabaco, lo dejas, y si no, te dejare yo en paz... Le dio mas de 20 toques y yo me tuve que dar media vuelta e irme" (David Vidal)
"Hay oscuros adiestradores de talentos que convierten al los futbolistas en mercenarios" (Jorge Valdano)
Cuando el masajista le comunicó al entrenador, John Lambie, que un delantero que había chocado con un rival no recordaba quien era en ese momento, le respondió: "¡Perfecto! Dile que es Pelé y que vuelva al campo de inmediato".
"No me importa perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la liga". Mark Viduka
“Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.” (Ade Akinbiyi)
"¡Madrid, ***, saluda al campeón!" (Samuel Eto'o)
"Tengo que correr como un negro para vivir como un blanco" (Eto'o)
"En el fútbol opino lo mismo que Ivan Lendl respecto al tenis: si quieres tener un amigo, cómprate un perro". Marco van Basten.
"Nunca disputé los balones aéreos en el Liverpool. Se sabe que cada vez que cabeceas el balón se pierden ciento cincuenta neuronas. Así que mandaba a Mark Lawrenson a hacer ese trabajo. Siempre conviene delegar. Es la prerrogativa de los capitanes". Alan Hansen, jugador del Liverpool.
"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol". John Benjamin Toshack.
"Todos los entrenadores son despedidos, pero es mejor ser echado por el Real Madrid que por otro club". John Benjamin Toshack
"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.
"Cuando no tengo nada que hacer miro debajo de la clasificación para ver como va el Everton". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.
"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, cerraría las cortinas". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.
"Tenemos la mejor hinchada del mundo, pero nunca he visto a un hincha marcar un gol". Jock Stein, seleccionador de Escocia.
"¿Los árbitros? Unos nos perjudican y otros también". Chechu Rojo.
"Y sobre el árbitro, división de opiniones: unos se acordaron de su madre y otros de su padre". José María García, periodista español.
"La ropa negra conviene tenerla siempre lejos". Alfredo Di Stefano.
El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.
"El balón está hecho de cuero, el cuero viene de la vaca, la vaca come pasto, así que hay que echar el balón al pasto". Alfredo Di Stéfano.
"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ése al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.
"Si estas en el área y no estas seguro de que hacer con el balón, mételo en la porteria y después discutiremos las opciones". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.
"Quítate esa mariconada de venda, y qué quieres decir con "tu" rodilla, ¡esa rodilla pertenece al Liverpool!". (Bill Shankly).
"¿Defender?. Que defiendan ellos".(Johan Cruyff antes del 5-0 del Racing).
"Hemos fichado al mejor jugador de Dinamarca" (Florentino Pérez)
"A veces en el futbol hay que marcar goles" (Henry)
"Está bien que no pares las que van al arco pero por favor, ¡no me cueles las que van fuera!" (Di Stefano al portero del Valencia, equipo que entrenaba)
"No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad". (Diego Armando Maradona)
"Yo crecí en un barrio privado... privado de luz, agua, teléfono" (Diego Armando Maradona).
"Qué esquiúsmi, ni esquiúsmi (por el 'disculpe' en inglés). La próxima te meto una patada en los huevos" (Maradona a un rival que lo golpeó).
"Yo no me drogué. Me cortaron las piernas". (Maradona al ser obligado a retirarse del Mundial EEUU-1994 por un caso de dopaje).
"Los Italianos no es que defiendan bien, es que defienden con muchos" (Cesar Luis Menotti)
"Los partidos son como melones, hasta que no los abres no sabes como seran" (Undiano Mallenco, version arbitral de Forrest Gump y sus cajas de bombones)
"Como un portero no llegue al vestuario lleno de barro, no es portero". (Clemente)
"Jugamos como nunca, y perdimos como siempre". (Di Stefano)
"Mis delanteros solo tienen que correr 15 metros a no ser que sean estupidos o esten durmiendo" (Johan Cruyff)
"Hubo una epoca en la que pasaba por las tiendas y solo podia mirar, ahora compro todo lo que quise comprar un dia y no pude". (Romario)
"Al fútbol se juega mejor con diez que con once" (Helenio Herrera)
"En futbol, si no marcas mas goles que el rival, es dificil ganar" (Deschamps)
"No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido". (Míchel)
Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…" (Míchel)
"Si meten un gol más que el rival, ganan." (Míchel)
"Rooney llevaba la cabeza entre las piernas" (Míchel)
"El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso" (Míchel)
De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
"Si quieren saber de crisis, métanse a un equipo de fútbol, tendrá por lo menos cuatro en la temporada". (Valdano)
"Mis errores en mi carrera como entrenador, seguramente fueron cuestiones de falta de sensibilidad en lo humano, más que en lo técnico". (Valdano)
"Del ejemplo se aprende muy bien y (David) Beckham es un magnífico ejemplo para explicar el fenómeno mundial de mercadotecnia". (Valdano)
"Lo de Beckham es un fenómeno, igual que lo de Tamara" (Fernando Sanz, jugador del Málaga)
"Conozco formas mejores de gastar el dinero ganado con tanto sacrificio que adquirir al señor Beckham" (Silvio Berlusconi)
"Nosotros fichamos a Romario y ellos a Desailly" (El Profeta antes de la final de Atenas)
"Ser delantero se ha convertido en un oficio difícil. Pero siempre es mejor que trabajar" (Schillacci)
"Florentino es un ser superior" (Butragueño)
"Fútbol es fútbol" (V. Boskov)
"Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día." (Neville Southall)
"Perdimos por que no ganamos." (Ronaldo)
"Quien diga que una fiesta el lunes nos afecta el domingo,no sabe nada de fútbol" (Ronaldo)
"Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas." (Paul Gascoigne)
"Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también."(Alan Shearer)
"Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona." (Mark Draper)
"He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester." (Stan Collymore)
"Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz."(Ugo Ehiogu)
"Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough." (Jonhathan Woodgate)
"Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho."(Lee Hendrie)
"No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero."(Ian Rush)
"Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo." (Barry Venison)
"Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión." (Beckham)
"Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido." (Beckham)
"Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años." (David Beckham)
"Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos." (Phil Neville)
"La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí." (Graeme Le Saux)
"Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba." (Richard Rufus)
"No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio."(Gary Lineker)
"Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes."(Vinnie Jones)
Periodista: "Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?"
Héctor Puebla: "Bueno... Uno, como toda la gente, ¿no?"
"Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa",
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.
"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli"(Luis Chavarria)
Periodista: "¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?"
Claudio Borghi: "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario."
Periodista: "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?".
Murci Rojas: "Bueno, del país no puedo contarles nada... Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño."
"Desde pequeñito, siempre he sido del Barsa" (Alfonso Perez, el día que se presentó en el Barsa) .
"¡Visca Cantalapuña!" (Bogarde, celebrando la liga del 97-9
"Por como me visto,me llaman afeminado" (Iván Helguera)
"¿A ti quien te ha fichado? Eres muy malo" (Iván Helguera a Pablo García en un R.Madrid-Osasuna. Al año siguiente PG jugaría en el Madrid)
"En el R.Madrid...muchos jugadores....mucha calidad....muchas gracias...." (Pedja Mijatovic en rueda de prensa el día que fichó por el R.Madrid)
"Soy una mezcla entre Ronaldo y Rivaldo" (Renaldo, la nueva perla del Deportivo, en su presentación.)
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ESTA ES DE EXÁMENES (no sé si ya se ha puesto, pero es genial):
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos
entre paréntesis...
¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)
¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
¿Barroco:?
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(*** chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una *** frase)
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por ***)
Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)
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;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD
"Marcar goles es como hacer el amor, todo el mundo sabe como se hace, pero ninguno lo hace como yo" (Di Stefano)
Grande Don Alfredo [plas]
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[plas] [plas] Muy buenos, pero cuando tenga tiempo los termino de leer. :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos ahora el mio!!!!
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.
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Un hombre y su siempre quejosa mujer, fueron de vacaciones a Jerusalem.
Mientras disfrutaban del Paseo, la esposa falleció …
El de la funeraria le dice al dolido esposo:
- . Tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a los España por 5000 € o enterrarla aquí, en Tierra Santa, por 500 €
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa…
El de la funeraria pregunta entonces:
-. Por qué gastar 5000 € pudiendo gastar solamente 500 € si la entierra aquí mismo?
El reciente viudo dijo:
-. Hace muchos años, un hombre murió aquí , fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó entre los muertos…
Simplemente NO puedo arriesgarme…
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD muy bueno Melli
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:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD.... a merecido la pena leer tanto.......jajajajjaa
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[plas] [plas]
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
Todos buenisimos,pero los del profesor se salen :DD
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Antes de nada decir que es un chiste de catalanes y que no quiero ofender a nadie es solo un chiste, si molesto a alguien no es mi intencion y pido perdor por anticipado.
-Un catalan mas de una hora buscando aparcamiento en pleno centro....
Grrrrr!!! BuuuFFFFF!!! otra vuelta,
otra y otra, ahi se va uno.... Grrrrr, ya me lo an quitado!!!
al cabo de dos horas dice....
Por favor dios mio, que tenga un aparcamiento, por favor, hechare limosna al pobre, rezare a la moreneta todos los dias, ire a la iglesia, no pecare, sere bueno, hare caso a mi mujer, pero porfavor un sitio...¡¡¡¡POr favorrrrrr!!!!¡¡¡¡Diosssss miooooo!!!!!,
en ese mismo instante uno que sale y dice..... Dios gracias ya no hace falta que busques mas, ya yo he encontrado uno!!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D
es bueno, ya lo habian puesto por aqui.
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:DD :DD
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es bueno, ya lo habian puesto por aqui.
ammm no lo sabia
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es bueno, ya lo habian puesto por aqui.
ammm no lo sabia
si ya lo havian puesto con uno de BENIDORM
venga nos vemos
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es bueno, ya lo habian puesto por aqui.
ammm no lo sabia
si ya lo havian puesto con uno de BENIDORM
venga nos vemos
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. - Buenos días Padre.
- Saluda la solterona a uno de los curas encargados.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Padre que me enterado que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.
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jajajajajajajaaaa...... [plas] [plas] [plas] [plas]
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bieeeeeeeeeemm jajajajaj
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:DD
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El nuevo párroco.
El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo foll*.
*No nos referimos a Judas como "put* cabr** de los coj*nes".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por cul*".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maric**" y "travest* con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el arzobispo.
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Pues vaya con el nuevo párraco... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Ese ya lo sabía, pero me he reído un rato. :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD Qué bueno :DD :DD :DD
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Que sepáis que he dejado la bebida....................................pero no me aguerdo aonde.
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Muy bueno . [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD
-
Muy buenos [plas] [plas] :DD :DD :DD
-
Un tio llega a una tienda de deportes desnudo,con unas zapatillas de deporte en los pies,
le dice a la dependienta:buenos dias queria una raqueta,
la dependienta toda flipada con la pinta del tipo le contesta buenos dias y se va a por la raqueta,la trae y le dice:
Aqui tiene,son 50 euros,el tipo se agacha,saca 25 euros de una de las zapatillas,le paga y le dice hasta luego,la chavala se mosquea y le grita:
OIGA,LA RAQUETA CUESTA 50 EUROS,el se da la vuelta y le dice:
En la puerta hay un letrero muy grande que pone:
EN PELOTAS Y ZAPATILLAS DE DEPORTE,50% DE DESCUENTO... ;D ;D
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;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Muy bueno.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy bueno, jajajajajajajaja
Esa peaso de filosofia al entender carteles :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD MUy bueno
Pd. Los viernes de cada semana se abre un hilo especifico para los chistes ;)
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:DD :DD :DD MUy bueno
Pd. Los viernes de cada semana se abre un hilo especifico para los chistes ;)
Vale Pollo,el Viernes que viene se colgaran en ese hilo O0
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD
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Llega un click de FAMOBIL a un bar y dice:
Hola me pone un cafe?
le responde el camarero: ¿solo o con leche?
jjajajajaj (le responde el click subiendo y bajando el brazo rigido) me da igual lo voy a tirar de todas maneras :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD ;D ;D
-
chi cheño!!!! mu gueno.... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
Ese del click me ha recordado este muy viejo:
- Oiga, por favor, ¿me da una caja de Kas?
- ¿De naranja o de limón?
- Es igual, es para sentarme...
-
En una perfumeria de mi localidad:
.- Oiga, tiene Agua Brava? (colonia)
.- No, pero si quiere le cabreo la del grifo!!.
-
Muy buena la aclaración, Melli :DD
-
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
tu,entre polvo y polvo,¿fumas?
y el amigo le contesta:
:'( ¡¡¡¡¡CARTONES Y CARTONES!!!!! :'(
-
:DD :DD :DD
Ese del click me ha recordado este muy viejo:
- Oiga, por favor, ¿me da una caja de Kas?
- ¿De naranja o de limón?
- Es igual, es para sentarme...
En una perfumeria de mi localidad:
.- Oiga, tiene Agua Brava? (colonia)
.- No, pero si quiere le cabreo la del grifo!!.
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
tu,entre polvo y polvo,¿fumas?
y el amigo le contesta:
:'( ¡¡¡¡¡CARTONES Y CARTONES!!!!! :'(
:DD :DD :DD :DD :DD muy buenos jajajaja [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
venga algun valiente más joerrrrrrrrrr
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Bueno ya son las 0:21 por lo tanto ya es viernes y toca reir :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Un
testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo
Sevilla-Tenerife.
Cuando
el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El
andaluz pide un cubatita de ron.
La
azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta
el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota
de alcohol toque mis labios".
El
andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
ostias
"Yo
también. No sabía que se pudiera elegir"
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
empezamos pronto este viernes de chistes ;)
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Importante abrir los 3 :DD :DD :DD :DD :DD
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.- Maria en la tele hay una corrida!!!
.- Que quieres que la grabe?
.- NO QUE LA LIMPIES!!!!
.- Tu mujer, cuando haceis el amor, cuando grita?
.- Cuando me limpio en las cortinas!!
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buenismo penuja :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD genial
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:DD :DD :DD :DD
Muy buenos
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:DD :DD :DD jajajajajajajajajjaajaj ¡¡ yo tambien yo tambien yo tambien !!!!!!! :DD :DD
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UNA TESIS DOCTORAL SOBRE LA PALABRA –COJ*NES
Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "coj*nes".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos coj*nes), "tres" significa "desprecio" (me importa tres coj*nes), un número muy grande más "par" significa dificultad" (lograrlo me costó mil pares de coj*nes).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene coj*nes), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene coj*nes!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los coj*nes encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los coj*nes), o para amenazar (te corto los coj*nes). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica "molestia o hastio" (me toca los coj*nes), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los coj*nes), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los coj*nes!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-"significa cansancio" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (***), y "-azo" se refiere a la "indolencia o abulia" (cojonazo).
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de coj*nes), o "cantidad" (hacía un frío de coj*nes), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por coj*nes), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los coj*nes), "con" indica "valor" (era un hombre con coj*nes) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin coj*nes).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color V, violeta expresa "frio" (se me quedaron los coj*nes morados), la forma, "cansancio" (tenía los coj*nes cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los coj*nes pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos coj*nes grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los coj*nes como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡coj*nes!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda coj*nes!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los coj*nes).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
Salut collons!!!
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:DD :DD :DD :DD Todos coj****udos :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD Tremendos :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
me parto :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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.- Maria en la tele hay una corrida!!!
.- Que quieres que la grabe?
.- NO QUE LA LIMPIES!!!!
.- Tu mujer, cuando haceis el amor, cuando grita?
.- Cuando me limpio en las cortinas!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] Melli, estas que te sales, se ve que te han sentado bién las mini vacaciones.
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Importante abrir los 3 :DD :DD :DD :DD :DD
[plas] Penuja,buenisimos,sobre todo el que abre la disquetera :DD ,tengo el portatil con :D :D colocon... :D :D
;D Y los otros chistes tambien muy buenos ;D
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***, ¡Vaya con el viernes! :DD :DD :DD
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***, ¡Vaya con el viernes! :DD :DD :DD
:DD :DD Va bien,va bien :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] Melli, estas que te sales, se ve que te han sentado bién las mini vacaciones.
y ahora tengo 7 dias mas por baja. :'( :'(
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Pues bienvenido al club Melli. Yo tengo 15 días de baja :P ¿Pero por eso lloras? Yo doy botes de alegría >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Pues bienvenido al club Melli. Yo tengo 15 días de baja :P ¿Pero por eso lloras? Yo doy botes de alegría >:D >:D
¿"Botes" con un desgarro muscular? Qué pocas ganas de ir a trabajar que tenemos, ¿eh? ;D ;D ;D
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Asin anda el pais,cuanto vago,solo pensais en estar de baja para poder andar por el foro mas tiempo... :DD :DD
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Pues bienvenido al club Melli. Yo tengo 15 días de baja :P ¿Pero por eso lloras? Yo doy botes de alegría >:D >:D
Es que mis jefes estan presionando para que vaya aunque este de baja... :'(
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¿"Botes" con un desgarro muscular? Qué pocas ganas de ir a trabajar que tenemos, ¿eh? ;D ;D ;D
Por eso mismo, para que dure más :DD :DD :DD
Anda que vaya jefes Melli <mazo <mazo <mazo El mio contento porque no tenemos casi faena y así no me tiene que aguantar :'( :'(
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.- Maria en la tele hay una corrida!!!
.- Que quieres que la grabe?
.- NO QUE LA LIMPIES!!!!
.- Tu mujer, cuando haceis el amor, cuando grita?
.- Cuando me limpio en las cortinas!!
SE SALEEEEEEEEEEE :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D Son todos buenisimos tanto los chistes como eso de penuja :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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¿A estas horas y todavía no hay chistes? ;) ;) ;)
Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, vio que se acercaban tres monjas, y como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una acercó la mano a los genitales y agarró el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar uno de los jabones. La monja exclamó:
- !Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!
Las monjas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también cogió el miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Lo intentó de nuevo meneando el miembro una y otra vez, y nada. Pero ella quería su jabón, así que siguió insistiendo, moviéndolo de arriba a abajo, de izquierda a derecha, en círculo… Hasta que gritó, llena de entusiasmo:
- !Champú, a mí me ha salido champú!
***************
Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí, a la 8 de la mañana.
- Gracias.
- Llama a las 2 de la madrugada:
- Bueas oches, ¿ecepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí, a las 8 de la mañana.
- Acias.
- Llama a las 5 de la mañana.
- Uuuu ¿ceción?
- Sí, buenas noches.
- ¿puecí cora bre ba?
- Sí, a las 8 de la mañana, pero ¿por qué quiere saberlo?
- ¡¡¡Joputassss, mavei dejao dentro!!
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:DD :DD :DD Muy buenos los 2
-
:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Mu buenos!!!!!!!! :DD :DD :DD
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Muy buenos :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
Muy buenos, bueniiiiiissssimos. O0 :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD O0
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Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños
-
Me falto un cacho del primero. :8(
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que *** hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
-
:DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD er de bar seee sae hip
-
:DD :DD :DD :DD :DD
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Uno muy viejo que he encontrado por ahí:
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,
sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas
de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de
Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas.
Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la
farmacia? ¿Y que vas a pedir,
tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es
lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces
hay hostias... ¡Y los domingos,
a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que
sueltes
algo, en el bar discutes por pagar.
¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por
invitar
en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se
pueden
dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-
ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una
caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
político menos
valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
anestesia: ni te oye,
ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un
avión, pero el tío
pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social.
Que entras por la
mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa...
Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute
por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje
artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el
partido; y
si hay peli porno en el Plus... ........se graba el partido y PUNTO
PELOTA .
--
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Amen
-
Alguno más:
Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de
"Se traspasa"...
Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop.
Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista, nervioso, va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tio...
- Si hablo de futbol y digo que soy del Barça y el tio es del Madrid, como el camión es suyo, seguro que me baja ...
- Si hablo de politica y digo que soy de izquierdas, y el tio es de derechas, como el camión es suyo, seguro que abajo ...
- *** que chungo, de que *** podria hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues no, y como el camión es mío, ahora mismo te bajas!
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria.
Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.
-
[plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy bueno tambien
-
aunque ya sea domingo......
-.. ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
..Carmencita levanta la mano:
- ..Yo sé cómo se hace.
..- ¿Cómo?", pregunta la profe.
..Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jamito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD me parto
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Bueno despues de secarme los lagrimones voy a poner mi granito de arena.
Una abuela de 89 años se acerca al confesionario y le dice al cura:
- Padre, me confieso de que me han violado
- Pero señora eso habra sido hace mucho tiempo
- Si padre pero es que me gusta recordarlo
-
:DD :DD :DD :DD IM-PRESIONANTES todos, absolutamente todos, ¡¡¡¡¡¡ sois geniales joerrrrrrrrr :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas]
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El Cuento de Hadas más Corto del mundo:
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La Chica dijo "no".
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirán.... a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.
FIN
k bueno CuñaAaAaAaAaAAAaaooOOOoooo :DD :DD :DD
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Pues a mi parecer a dejado de ganar el Betis, porque el madrid vaya meirda de partido a hecho. <cabreado
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¿y?
pero a ganao!!! :DD :DD :DD
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Pues a mi parecer a dejado de ganar el Betis, porque el madrid vaya meirda de partido a hecho. <cabreado
No ha sido un buen partido por parte de ninguno de los 2,pero es la diferencia meterla o no meterla (el balon en la porteria que os veo venir ;D)
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Pero ¿los chistes no eran el viernes? Se te ha perdido un día. :DD :DD
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Saeta hoy es viernes ;D
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Pero ¿los chistes no eran el viernes? Se te ha perdido un día. :DD :DD
Saeta hoy es viernes ;D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Saetaaaaaaaa, que dia pensabas que era ??? ??? ??? a las 2 y media de la mañana!!!!!!!
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hay un penalti opr hay inexistente!!
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cuanto cule, suelto.... que pasa que el chiste no es bueno o ke???? <mazo <mazo
P.D. golaza de baptista :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Por cierto este hilo que es el chiste de los viernes o el comentario del partido?
No lieis los temas ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Cortos pero intensos:
–Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
– ¿Al ginecosiquiatra?
– Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.
– Doctor, mi hija no se encuentra bien
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es pu-ta, pero no escarmienta.
– Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
– Doctor, me tiemblan muchos las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va!, si lo derramo casi todo!
– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.
– Doctor, vengo a que me ausculte.
– Ráspido, ráspido, al armario.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
–¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
–Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
– Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
– ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
– Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“
– Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
- Bien ...... Digamos ... que llueve.
Que le dice la Coca-cola al bollicao:
– ¿Quieres coca?
– No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
–¿De que color es un chino si lo agarras por los (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif)?
– De amarillo chillón .
Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Sí, es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.
Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una ostia y el niño corre a decirle a su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders.
Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué tal la luna de miel?
– Fenomenal, dos días más y me la tiro.
Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?
– Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.
Un amigo que le dice a otro:
– Te llamo por la cortadora de cesped
– Y le dice el otro:
- Ostia!, pues se escucha de (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) madre.
– Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
– Ni lo sé, ni me importa.
– Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
– Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
Pasan dos vascos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
– "ACEROS INOXIDABLES“
Le dice uno al otro:
- Paxtiiii, nos hacemos?
Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
– Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
Una niña le pregunta a su madre:
– Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
– No, hija, no es posible.
– Bien!!!
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Pues a mi parecer a dejado de ganar el Betis, porque el madrid vaya meirda de partido a hecho. <cabreado
Y encima el Betis ha estrellado tres balones en los postes.
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Por cierto este hilo que es el chiste de los viernes o el comentario del partido?
No lieis los temas
Pues vayamos al grano, ahí va el chiste...
Un granjero compra varias parejas de cerdos con la intención de que críen. Después de varias semanas, se da cuenta de que ninguna de las cerdas está preñada, por lo que decide llamar al veterinario. El veterinario le explica que deberá probar la inseminación artificial. El granjero no tiene ni la más mínima idea de lo que es eso, pero, no queriendo parecer un ignorante, tan sólo le pregunta que cómo sabrá que las cerdas se han quedado preñadas. El médico le explica que dejarán de pasearse por el corral y que se tumbarán en el barro.
Después de colgar el teléfono, el granjero se queda un rato pensando y llega a la conclusión de que "inseminación artificial" significa que él mismo debe inseminar a las cerdas. Así que las carga en su camioneta, se las lleva al bosque y practica el sexo con todas y cada uno de ellas.
A la mañana siguiente, se levanta y se va a ver a las cerdas. Viendo que se siguen paseando por el corral, las vuelve a cargar en la camioneta, se las vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con todas, esta vez dos veces con cada una.
Al día siguiente se encuentra que las cerdas siguen paseando por el corral como si tal cosa. El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación. Resignado, se las lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellas. Cuando llega a su casa está tan cansado que se queda dormido nada más echarse en la cama.
A la mañana siguiente todavía está tan cansado que no puede ni levantarse. Le pide a su esposa que vaya a ver a las cerdas y que le diga si éstas están echadas en el barro.
- Pues no, -dice la esposa cuando vuelve- pero es muy extraño... ¡¡¡están todas subidas en la camioneta y una de ellas está tocando el claxon¡¡¡
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Muy buenos todos los chistes, pero vamos a tener que poner el Jueves como día de chistes, ya que cada vez empezais antes. :DD
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Muy buenos todos los chistes, pero vamos a tener que poner el Jueves como día de chistes, ya que cada vez empezais antes. :DD
Los que no tienen que trabajar al día siguiente. Así va España ;D ;D ;D
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[plas] [plas] :DD :DD
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Oye PEPETONI que soy del Betis y luego quiero que gane el Madrid pero repito lleva 4 años jugando a la mierdaza (que vergüenza) y no se merecen nada (por el juego que hacen) aun nosé como se les escapó la liga al Sevilla y al Barsa el año pasao, y no me gusta el futbol pero llego a saber que gana el que mete más goles, aunque el merengue que va cada domingo al campo no creo que esté muy contento de estos últimos años, sino preguntale. AAAHHH y por supuesto MUSHO BETIS manque pierda. Salu2
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pues yo soy del madrd y despues palangana, asik lo siento x el betis... est año a 2ª :DD
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Melli este es buenisimo :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una ostia y el niño corre a decirle a su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders.
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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Había una vez unos locos que se querían escapar del manicomio. Entonces, uno dfce:
-¿Por qué no nos disfrazamos de caramelos? y así lo hacen.
En el momento del escape, pasa un policía y le dice a uno de ellos:
-!Qué haces, demente!
y el loco le contesta:
-No, de mente es él......
!!!Yo soy de chocolate!!!.
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melli im-presionantes ¡¡¡¡ que hartada a reir ¡¡¡¡¡:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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deberiais crear una seccion solo para esto y de esa forma no tendriamos que esperar al viernes para reirnos un rato.
por cierto ala madrid
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no estaria mal, lo que dice fdf.
-oye ¿tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
-yo si ¿y tu?
-Yo tambien pero que conste que no te conocia.
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Se encuentran dos viejos amigos y se empiezan a preguntar por como les va la vida:
-Y tu sigues de conductor de camiones?
-No, ya no, llevo seis años en paro
- Que palo no, deverias buscarte algo
- No jodas macho que pierdo la antiguedad ...
Dos gallegos pescando en las rias, y de repente a uno le pican el anzuelo y despues de mucho luchar saca una preciosa sirena rubia con un cuerpo de escandalo, este la empieza a mirar de arriba a abajo y la devuelve al mar. El otro se queda sorprendido y le dice:
- ¿Y por que?
Y el otro le responde:
- ¿Y por donde?
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] buenos buenos
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Siento haber hablado mal del juego del Madrís ante mi Betis, que ayer el peazo de partidazo que hizo contra el Getafe fue impresionante, eso si es dream-team. Ala Salu2
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Siento haber hablado mal del juego del Madrís ante mi Betis, que ayer el peazo de partidazo que hizo contra el Getafe fue impresionante, eso si es dream-team. Ala Salu2
Muy bueno este chiste también, Xexi :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Siento haber hablado mal del juego del Madrís ante mi Betis, que ayer el peazo de partidazo que hizo contra el Getafe fue impresionante, eso si es dream-team. Ala Salu2
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Siento haber hablado mal del juego del Madrís ante mi Betis, que ayer el peazo de partidazo que hizo contra el Getafe fue impresionante, eso si es dream-team. Ala Salu2
Muy bueno este chiste también, Xexi :DD :DD :DD :DD :DD :DD
a eso lo llamo yo MADRIDITIS AGUDA
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Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de
lo valerosos que son sus hombres.
El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano les dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto coj**nes o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, da diez vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar, da las diez vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí.
Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- ¿Son esto coj**nes o qué?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das cien vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado le contesta:
- ¿Y por qué no manda usted a su p**a madre y a mí me deja en paz?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo:
- ¿Qué, son esto coj**es o qué?
-
Tarde pero aquí están
- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenías blanco...
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
Un tio se encuentra a otro soplando por el tubo de escape de su coche y le pregunta:
- Pero que hace usted?
- Pues mire que se me ha aboyao el coche y quiero repararlo
- Pero tu eres tontoooo!!!... no ves que te has dejado las ventanillas abiertasss!!!
Andaba Casimiro por la calle, repleto de vendas, con la pierna enyesada, con el brazo en cabestrillo, con hematomas hasta en el carnet de identidad, cuando se tropieza con su amigo Venancio.
- ¡Pero Casimiro! ¿Qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- ¿Uno? Mira: primero me atropelló una bicicleta; cuando ya me levantaba, me arrolló un coche; al cabo de unos segundos, me pasó un caballo por encima...
- ¿Pero qué dices? ¡Esto es imposible!
- ¿Imposible? Pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!
El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice:
- ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
- ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¡¡que fama tenemos!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Danitus, hemos escrito a la vez el chiste del viernes, y ahora tenemos dos hilos ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD a cual mejor!!!! jajajajaja
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Jejeje, pero me parece que yo lo he abierto antes, ya que he mirado y no había ninguno abierto. ¿Cómo lo solucionamos?
-
:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
Muy buenos... :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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buenisimo sobre todo el del tiovivo, me he descojonado ;D
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MUY BUENO el del antirobo.
saludos.
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muy bueno
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Jejeje, pero me parece que yo lo he abierto antes, ya que he mirado y no había ninguno abierto. ¿Cómo lo solucionamos?
Pues nada, lo dejamos asi y nos reimos el doble ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD
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>>> >Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
>>>descanso empiezan a hablar de sus cosas...
>>> >
>>> >Hombre 1 - Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el
>>>otro día que se va de tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y
>>>va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no
>>>tiene cocheeeeee
>>> >
>>> >Hombre 2 - Uy consuélate, porque creo que mi novia es más
>>>tonta que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis
>>>películas cada uno de dvd's, *** pero si no tenemos dvd. Será
>>>tonta del culo.
>>> >
>>> >Hombre 3 -No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia
>>>más tonta del mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez
>>>cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a
>>>Ibiza..... y ¡¡¡ NO TIENE *** !!!, tíos, ¡¡¡ NO TIENE *** !!!
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buenisimooooo!!!!!!!!! :DD :DD :DD
-
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina,
se para muy pegado
a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice...:
"¡Mmmm! ¡Qué bien huele tu pelo!"
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...:
¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una
semana, la mujer revienta y
entra muy en la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más, esto
es intolerable!! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo
por acoso sexual !!!!
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice
Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien
Y le contesta la mujer muy enojada:
"¡¡¡PORQUE EL HIJO DE *** ES ENANO!!!"
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
onde golia!!!!!!!!!!! ??? :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos todos!!!!!!!!
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:DD :DD :DD :DD :DD
yujuuuu!!!!!!! este viernes por duplicado O0 O0 O0 O0
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Muy :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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por fin es viernes, esta semana casi se nos pasa lo de los chistes
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD no puedo mas ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jajajajajajajajajajajajajajajaja :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD todos pero sobre todo el del enano ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD sois geniales tios ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
- Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... bueno, dejaré pasar sólo una.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
- Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
- Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma a una sala y le cuenta:
- Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar a pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 14 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy guarra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de p**a que se la estaba tirando. En esto que oigo cómo alguien está picando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo p**a tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó en unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí detrás de la nevera.
San Pedro, meándose de risa, le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
- Yo era un limpiacristales y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 15, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío supercabreado y con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro, ya descoronado de risa, le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte, que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
- Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste por la puerta y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera… y a partir de ahí ya no recuerdo nada más…
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muy bueno para recordar .... :DD :DD
El exito en la vida
A los 3 años, el éxito es..... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 17 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
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Frases Famosas
Al Universo no se le pide que esté de acuerdo con las ambiciones humanas.
Carl Sagan
Una figura con curvas siempre ofrece a un montón de ángulos interesantes.
Todo conjunto de proefesionales que se reunen, solo lo hacen para conspirar contra el público en general al largo plazo.
Mark Twain
Detrás de todo Hombre excitoso hay una mujer desconcertada....
Ser hipocondríaco es la única enfermedad que no tengo.
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Un nino le grita a su padre:
!Papa, los mosquitos no me dejan dormir, me estan picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El nino apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitacion una luciernaga, el nino grita de nuevo:
!Papa ahora me estan buscando con una linterna
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Otias!!! que buenos!!!!!!!!!!!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD ;D ;D ;D ;D [plas] [plas] [plas] [plas]
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Este me lo mando Xexi
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
>>descanso empiezan a hablar de sus cosas...
>>
>>Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que
>>se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra
>>cuatro ruedas!!!! la madre que la parió...... pero si no tiene
>>cocheeeeee!!!!
>>
>>Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que
>>la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis peliculas cada
>>uno de dvd`s (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) pero si no tenemos dvd ??? será tonta del culo!!!!
>>
>>Hombre 3: No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del
>>mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones
>>para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y
>>
>>NO TIENE *** tíos!!!!!
>>
>>NO TIENE ***
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Tambien cortesia de xexi
JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES
SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE
TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO
OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
• PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
• GUITARRA FASIL DEL CCC
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
• TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.
AFICIONES Y JOVIS:
• SOY DEL MADRI DE CORASON
• ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
• COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..
BUSCO CURRE DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO
• CALMAR BRONCAS
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
• MODELO PROFECIONAL
• MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.
-
[plas] [plas] [plas] [plas]
¡Que serían los viernes sin chistes! :DD :DD
Eso sí, creo que se deberían cambiar al lunes.. ¿por? pues porque al viernes la gente llega contenta. Al lunes no tanto.. y sería buena idea levantar el ánimo con risas.. jeje
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Mejor que el día sea cualquiera
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Imaginaros la siguiente conversacion entre mujeres.
>Anoche fui con mis amigas a un Night Club.
>
>Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de
>10 euros.
>
> Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al
>billete y se lo pegó ¡en un cachete del culo! Para no ser menos, otra amiga
>sacó otro billete de 10 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la
>lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
>
> En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de
>20euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Con el follón que
>había ya pensábamos lo peor.... pero se lo pego en una pantorrilla. En fin,
>estaba el ambiente cada vez más loco... y otra amiga con un billete de 50!
>empezó con insinuaciones a llamar al chico.
>
> Yo me empecé a preocupar por como estaba yendo la situación, pero por
>suerte ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla.¡Mi alivio duró
>poco tiempo!
>
>Viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró
>hacia mí. Mientras todos me miraban, el chico me provocaba con gestos
>sensuales para que yo subiera la apuesta del billete de 50.euros.
>
> Mi cerebro estallaba....mientras tanto yo buscaba en mi billetera.
> ¿Que puedo hacer?
> Entonces apareció la mujer catalana que llevo dentro: Agarré la tarjeta
>del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogi los 90 euros y
>me fui a casa!
-
Que conste que soy Betico pero el cariz que estatomando las cosas es para no extrañarse:
>EN EL COLEGIO: EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS >ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE.>DESPUÉS DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO, CONTABLE,.) LE >TOCA A MANOLITO, QUIEN DICE:>>- MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE QUITA LA >ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN TANGA MUY CHIQUITITO, LOS >HOMBRES LE COLOCAN DINERO DENTRO DE LA PARTE DELANTERA DEL TANGA. EN CASO >QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON >ÉL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO.>>EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE Y MANDA CORRIENDO A LOS NIÑOS A JUGAR AL >PATIO PARA HABLAR A SOLAS CON MANOLITO.>MANOLITO, HIJO MIO, ¿LO QUE TU ME ESTAS DICIENDO ES VERDAD?>Y EL NIÑO, AGACHANDO LA CABEZA Y ROMPIENDO A LLORAR DE PENA Y DE TRISTEZA >LE DICE:>>- NO MAESTRO, EN VERDAD TRABAJA EN LOS ACTOS DEL CENTENARIO DEL BETIS, PERO >ME DA VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...
Bueno ahora un acertijo:
AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?
La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...
La respuesta es:
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
-
Otro y me voy que mañana a las seis suena el despertador:
> >La mujer que vuelve antes de hora a casa y encuentra al marido en la cama de
> > >>matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!
- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a
mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?
!Quiero el divorcio!
> >- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
> > >> - Mmmmm...vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más
en ti.
- Esto es lo que pasó.
> > Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autoestop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comia.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan....la pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo
hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, asi que se la tiré a la
basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que
no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo
buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo
y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?
O0
-
si antes tenia ganas de que llegara el viernes para coger el fin de semana
ahora hay que agregar el de reirse un rato leyendo los chistes
[plas] [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD BUENISIMOS TODOS O0 O0 [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] cada viernes os esmerais mas ¡¡¡¡
-
Un tipo iba en su Ferrari a 260 km/h y una patrulla de la Guardia Civil le da el alto. El guardia civil le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Ahí tengo una pistola.
- ¿A ver su maletero por favor?
- Llevo tres muertos.
El guardia civil, asombrado, no sabe qué hacer, y llama por la emisora al general. Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las bombillas de repuesto y el chaleco…
- ¿Puede abrir su maletero?
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
- Pero si los guardias me han dicho que no tenía documentación, que no tenía los papeles, que tenía una pistola, y que llevaba tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
- Y seguro que también le habrán dicho que iba a 260 Km/h…
La madre Superiora está haciendo la ronda matutina por las celdas del convento:
- Buenos días, Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana, y también el suéter que está tejiendo...
- Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿eh?
No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
- Buenos días, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La madre Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba… entonces la saludó con los dientes apretados y le dice:
- Buenos días, Sor Leonor, séame sincera... ¿usted me ve "como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama"?
- Sí, madre...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!
-
:DD :DD :DD :DD
-
De le imagen siguiente teneis que buscar:
1- ¿ Quién está con sueño ?
2- ¿ Quién está casi dormido ?
3- ¿ Quién se despertó ahora ?
4- ¿ Quiénes son los dos gemelos?
(http://img87.imageshack.us/img87/1939/imagen1oj0.jpg) (http://imageshack.us)
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Nadie contesta a las preguntas? :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
1.- Ninguno
2.- Ninguno
3.- Ninguno
4.- Ninguno
Ya estan contestadas O0
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El de la guardia civil MUY BUENO :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Tatlan, pero sin son todos igualesssssss, ¡la madre que los pario!
Muy buenos los chistes. [plas] [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD [plas] [plas] :DD :DD
-
son todos iguales, porque es la misma persona, pero les canvian el pelo.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
trucos de la informática :DD :DD :DD :DD :DD :DD <locoloco <locoloco
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:DD :DD :DD :DD
-
Tatlan, pero sin son todos igualesssssss, ¡la madre que los pario!
Efectivamente, que santa lucía te proteja la vista muchos años mas :DD :DD :DD :DD
-
-un tio entra en una tienda y pide....
-¿me da una caja de preservativos?
-pero señor si esto es una tienda de objetos navales...
-¡¡¡¡¡ PUES ESOOO !!!!!!
-
No lo pillo :P
Vale, ahora sí: "navales = de nabo" :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD el del guardia la caña
joer con los chinos tatlan ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD
-
El perro del ingeniero, del contable, del químico, del informático ... y del funcionario
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Ooooooooooleeeeeee mi perro
-
[plas] [plas] [plas] ni me acordaba que hoy era viernes.
-
:DD :DD :DD :DD Muy bueno [plas] [plas] [plas]
-
[plas] [plas] [plas] ni me acordaba que hoy era viernes.
Ni yo, al ser ayer fiesta hoy tengo sensación de lunes. :'(
-
Eso nos pasa por no ser funcionarios. :DD :DD :DD
-
Bueno O0
-
:DD :DD :DD :DD
-
Viernes de puente y currando....
menos mal que esta el foro-club para despejarse un poco O0
-
:DD :DD :DD :DD [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
Muy bueno O0 O0 O0
-
O0 [plas]
-
:DD :DD :DD :DD si señor, muy bueno
-
Venga, vengaaaaa, que parece que está flojillo este viernes...
La Sra. Martínez caminaba por la calle cuando se cruzó con el padre Felipe. El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Martínez, a quien casé hace dos años?
- Efectivamente, padre, soy yo.
- ¿No han tenido niños aun?
- No, padre, aun no, lo vamos intentando, pero...
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- Oh, padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El padre Felipe preguntó:
- Bueno, Sra. Martínez, ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien, padre
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh, sí, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total, 10.
- Bendito sea el Señor. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su esposo?
- ¡¡¡De viaje a Roma, a ver si puede apagar la p**a vela!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenoooooooooooooo colegaaaaaaaaaaaaa DANITUS ESTAS QUE TE SALEEEEEEEEEEEEEEES
-
:DD ;D O0 [plas]
-
aqui va un monologo...es largo pero gracioso
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en
práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar
una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y
testículos, y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una
amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya
que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con
las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla
del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la
máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la
maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y
como me líe…
Acabo el primer rasurado con la máquina. (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif), cómo
mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la
perilla y en la (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif). Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia.
Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma,
mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del
espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”.
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la
Gillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la
sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto
para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡(http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif)! ¿Cuál es el sentido del pelo en
un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los
pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente,
salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la
maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de
hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido
suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando
he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron,
casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello,
excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin
problemas. Queda tan suave como las nalgas de una
quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que
noto algo de escozor por algunos puntos. Serán
cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las
piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente,
una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un
canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por
detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y
que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de
pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para
que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y
pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro
remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?
Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo
para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡(http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif)! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo
primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo
nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo
en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo
de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo
el culo. ¡(http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif)! tanto tiempo juntos y apenas nos
conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme
la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo
depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El
torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se
lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma
después ¡no me reconozco! (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif), hasta parezco un
deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace
cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos,
como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a
verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de
momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de
espuma, con la maquinilla voy repasando algún
despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé,
como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco
entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas.
Por un momento dudo…
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de
muebles? Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”…
¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que
busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero
pica como su (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) madre. Voy untando crema mientras todo
me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo
pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que
sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima
flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema
por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal,
joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se
piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no
lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la
crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un
hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a
sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una
batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me
soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo
pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Osssstias! ¡estoy más
rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si
yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se
calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor
dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra
por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como
cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que
está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta
399,
según entro por la puerta tiene la carita igualita a la
de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho
tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en
Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería
raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y
tirando, tirando…
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si
que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta…
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el
culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía
que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica
y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han
pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido,
así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi
mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos
días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba
alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras
veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no
tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como
picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada
poro de tu cuerpo cabreado contigo”.
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de
piernas en el borde de la cama. No quiero roces…
-
joer menudo sermon miguel todos bien buenos
-
... Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.
Temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana.
Acababa de desayunar y eran las 8:45.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder.
Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible.
Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen.
Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- ¡¡OH la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa!
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela mi hija de 6 años me gritó desde el baño:
- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le grité que sacara una limpia del armario.
Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la tierra.
El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
- ¡¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera.
Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!!
-
;D ;D ;D ;D que bueno!!
Esta en Aleman, pero es muy grafico y se entiende la broma. ;D ;D
http://videos.orange.es/p/es/iLyROoaftEby.html
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:DD :DD :DD :DD
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Ya los conocia los dos pero son para :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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yo quiero aportar un chiste!!! jajaja chiste con video!! mu graciooozooo
http://www.youtube.com/v/aXGgztvxzQc&rel=
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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solucionado el tema del video troku O0
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por cierto muy bueno ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Muy buenooooosssssss :DD :DD :DD
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Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro. El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Entra en una carnicería y compra una gran salchicha con el euro.
- ¿Tú estás tonto? -dice el otro-. Ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos cubatas y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, beben un segundo cubata y… el primero se saca la salchicha, el segundo se arrodilla para chuparla, y al momento, el camarero los expulsa.
De este modo, van de bar en bar bebiendo de gorra, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos cubatas, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, estoy borracho perdido y además me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
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:DD :DD :DD :DD estos viernes.............
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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FABULOSOS
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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;D ;D ;D ;D
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danitus se saleeeeeeeeee :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, kkkkkkkkkkkeeeeeeeeeee, fuerteeeeeeeeeeeeeeee, el chiste de la salchichaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, buenisimoooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :DD :DD :DD :DD :DD
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Antes de nada, decir que no kiero ofender a ningun catalan, que se k hay muchos, este chiste me lo a mandado mi amigo sergio de gerona, ahi va...
Un Madrileño que tiene una novia catalana y quiere pedirle la mano al padre para casarse.
Hola neng, aqui somos catalans de pura sepa, y tens que pasar una prova, para ganarte la mano de mi hija, toma aquesta mansana y mañana vuelves..
Al dia siguiente vuelve y le dice el suegro, que has fet con la mansana¿?
Pues me la comi por que tenia hambre.
MUY MAL, EN ESTA FAMILIA lo que fem es que con la piel hacemos un licor muy rico, con la mitad se la damos a los pobres, la otra mitad para la familia y con las pepitas las plantamos para tener mas manzanas.
Te dare altra oportunidad, ten esta rista de churisus y mañana vienes.
Al dia siguiente viene el chaval y le pregunta el suegro...
Que has fet¿?, pues nada, una parte para mi familia, otra para los pobres, con la cuerda me hice unos cordones para los zapatos, con la chapita un colgante para su hija y con el pellejo me hice un condon para tirarme a su hija y la leche se la traigo para que se haga un capuchino.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD no veas el colega hay si se gano al suegro :DD :DD :DD :DD muy bueno pepetoni O0
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buenooo un chiste un poco malo.. y que muchos seguro que han escuchado.. pero la primera parte.. la otra no jajaja....
llega un xikillo y le dice al amigo.. tengo un animal.. que es dos veces animal.. y le dic.. anda ya!!!! en serio.. es mi gato.. y eso?? porque? le dice el amigo.. bah!! porque es gato.. y a la vez araña.... uoo uoo y dice el amigo.. anda tio.. como tu hermana... el otro ofendido le dice.. y eso porque a ver!! le suelta.. PORQUE ES ZORRA.... Y COBRA !!!
-
Yo pondré una serie de 10, tema: "de Bilbao " y como dice pepetoni, que no se ofenfa nadie.
1-Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..
2-Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
¿A mí? Infinito.
¿Solo?
3-Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coñ*!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la put*!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, coj*nes!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de coj*nes, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijopu** de Santander que hace llorar a mi madre!".
4-Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
¿Qué te pasa pues, Iñaki?
Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
Y por qué andas así, pues?
¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!
5-Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.
¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
6-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!
Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .
¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?
7-¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
8-Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la poll* contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?
9-Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas... ?
¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
10-Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Jod*er, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
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:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy bueno pepetoni...jajajajaaaaaaaaa
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD muy bueno tatlan ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Dos madres se encuentra en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
¿Que tal tu hija?
La otra contesta:
De maravilla,despues de hacer la entrevista que te conte la escogieron,en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de seccion,el jefe le a dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿y la tuya?.
Pues la mia igual de *** pero con menos suerte...
Anuncio en un periodico Gallego(con perdon para los gallegos):
Pinto casas a domicilio tfno 9.............
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
-
EL TRABAJO EN ESPAÑA:
Habitantes de España... 38.000.000
Parados... -3.000.000
* Quedan para producir...35.000.000
Jubilados y amas de casa... -12.000.000
* Quedan para producir... 23.000.000
Menores de 14 años... -8.000.000
* Quedan para producir... 15.000.000
Enfermos e impedidos... -587.000
* Quedan para producir... 14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil... -3.700.000
* Quedan para producir... 10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas... -1.700.000
* Quedan para producir... 9.013.000
Funcionarios del Estado... -6.300.000
* Quedan para producir... 2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes... -1.700.000
* Quedan para producir... 1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios... -913.000
* Quedan para producir... 100.000
Presos... -99.988
* Quedan para producir... 12
Participantes del Gran Hermano... 10
* Quedan para producir... 2
.... que somos TU y YO.
Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los CO***ES de trabajar para tantos.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Otro de vascos:
- Ahivalahostia, los de Bilbao somos coj**undos...
- Pero qué dices, si tú nacistes en Burgos.
- Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana, oye...
-
Dedicado a los que han tenido problemas con el reparto de Correos (tema apoyabrazos, por ejemplo...):
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día llegó a sus manos una carta que tenía una escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. Por favor, ¿me podrías ayudar?
Gracias de antemano. Sinceramente, María".
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado de correos, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
“Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de nuestras vidas. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias Dios!
Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de p**a de Correos...”
-
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón ,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de un a tempestad, totalmente relajado. Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1ºNo hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2ºLa caseta al lado del altar es el confesionario, no el water.
3ºEvite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien rica.
4ºLos mandamientos son 10, no 12.
5ºLos apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
6ºNo nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'JC y sus boys'.
7ºDavid derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
8ºNo nos referimos a Judas como ' ese *** hijo de put...
9ºNo se debe tratar al Papa como ' el padrino'.
10ºBin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11ºNo nos referimos a María Magdalena como ' la putita esa'.
12ºEl agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
13ºLas ostias no son canapés para acompañar el vino.
14ºSaque el letrero que dice: ' su propina es mi sueldo' del canastillo de las limosnas.
15ºLos pecadores se van al infierno, no 'a la put.. mierd...
16ºEl padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
17ºLa iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
Y por último Padre:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travestí con faldita… ERA YO!!!
-
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un coche. Para estrenarlo, se va sólo a recorrer el país. Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le dice:
- Señor, no lo va a atender nadie, se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa: “¿y ahora qué hago?” Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
- Si -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que el novio le haga el amor.
- ¿En serio, doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor, será una fuerte reacción para ella que le hará resucitar. El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos lo celebran, cargan con gasolina el coche del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje, después de varios días, el médico decide pasar por el pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- ¡Doctor, menos mal que volvió! Hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo han resucitado!!!
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo… ¡¡¡No te automediques!!!
-
:DD :DD :DD :DD Muy buenos :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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tatlan todavia me estoy escojonando!!!! :DD :DD :DD :DD
-
tatlan todavia me estoy escojonando!!!! :DD :DD :DD :DD
Se hace lo que se puede, chiste que veo lo voy guardando para los viernes ;)
-
Dos amigos echando una meadita desde un puente al río.
- ¡Jo! que turbia baja el agua
- Y que fría.
En que se parecen el funicular de San Sebastián y el metro de Bilbao, que los dos enseñan lo mejor de la ciudad.
Saludos.
-
Otro de vascos:
- Ahivalahostia, los de Bilbao somos coj**undos...
- Pero qué dices, si tú nacistes en Burgos.
- Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana, oye...
Muy buenos todos pero con este citado de danitus me partido el culo :DD :DD :DD :DD :DD
-
hacia tiempo que no teniamos un viernes como este, ;D
-
Pues mirar este Ole sus hu"vos
http://i232.photobucket.com/player.swf?file=http://vid232.photobucket.com/albums/ee295/videosyfotos/ABUELETESCOCHINOS-1.flv
-
:DD :DD :DD :DD lo habia visto hace poco en un email que me enviaron,y despues dicen que si los jovenes :DD :DD :DD :DD
-
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice: - Vaya, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada,que horror,! qu e decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. ..
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
que güeno.
saludos.
-
Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
-
:DD :DD :DD :DD :DD Muy buenos [plas]
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?
BRUTAL :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos ¡¡¡¡¡
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
Otra de chistes....
Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí.
En el lobby del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:
- Alpes d´Huez: Veinte centímetros. Dura.
- Alpez Meribel: Quince centímetros. Blanda.
En esto, una de las rubias se acerca a recepción y le pregunta al recepcionista:
- “Perdón. ¿Me podría decir el número de habitación del Sr. D´Huez?.
Una rubia le dice a su madre:
- “Mamá, Estoy embarazada”.
- ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la cabeza?
- “Sobre el volante, ¿Por qué?”.
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- “Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad”.
Citas:
"No es lo mismo montar un follón que follar un montón"
Autor: Anónimo.
"Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con gilipolleces".
Autor: También anónimo.
Ley de Indu:
"Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses, siempre irás cuesta arriba y contra el viento".
Autor: Indu (claro).
Ringgggg….Ringgggg.
- “Hola, ¿Es el cinco, nueve, cuatro, tres, cero, ocho, siete, dos, nueve?
- Sí, Sí , No, No, No, Sí, Sí, Sí, No.
- “¡Oye tío!. Me he aprendido la guía telefónica.”
- “¿De memoria?”.
- “¡No te jode!, Si quieres me la aprendo razonándola”.
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede aguantar, se tira un pedo.
Para disimular, según se lo tira tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz de unos cinco centímetros cada una.
El tío, nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que vomita encima del plato.
Justo en ese momento, se levanta el anfitríón y le dice:
- “¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer nada?
Un joven le confiesa a su padre:
- “Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: Soy GAY”.
- Vamos a ver, le dice el padre: “Tú estudiaste en Deusto o en ICADE?.
- “No papá, tú sabes que tengo sólo la EGB”.
- “¿Trabajas en Price Waterhouse o en Accenture?”.
- No papá, ya sabes que soy repositor de Alcampo.
- “¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un duplex en Sitges?”.
- “No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.”
- “¿Conduces un Volkswagen New Beetle?”.
- “Pero papá, si voy en metro a todas partes”.
- “Entonces, hijo mío, tú no eres Gay. ¡ TÚ ERES UN MARICÓN DE MI***A !
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- ¡ Señor, Señor ! ¡ Que las aguas del Jordán bajan !
- ¡COMPRA! ¡COMPRA!
-” Papá ….. ¿Qué está más lejos, Córdoba o la luna?.
- “ Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?
- “Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente”.
- “Está bien, hija mia. Reza un par de padrenuestros……pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia”.
-
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar ve a su madre, con un hombre que no conoce, desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido y padre llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice:
- Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - Ahá, muy bien.
Niño: - ¿Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. ¿Cuánto pides por él?
Niño: - 500 €.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas días más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de portero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
Niño: - 500 €.
Hombre: - Ni hablar.
Niño: - Mi padre está ahí fuera
- Bueno, vale, de acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta:
- No puedo, los he vendido.
El padre pregunta:
- ¿Por qué precio?
Niño: - 1.000 €.
El padre contesta:
- Es terrible aprovecharse de un amigo. Ese precio es exagerado por las dos cosas. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí, el padre mete al niño en el confesionario.
Niño:
- Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta:
- Niño, no empieces de nuevo, por favor...
-
apz estas que te sales :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD muy bueno danitus ¡¡¡¡¡
-
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña y les da collejas sin parar. El encargado de la tienda se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y, con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 6. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan foll**o dos veces!
-
:DD :DD :DD :DD :DD estupendos todos.
-
:DD :DD
-
Hoy no tenía ninguno preparado, no me ha dado tiempo :'( :'(
-
:DD :DD
-
Que siga la fiesta, venga, alguien mas pone algún chiste?
-
:DD :DD :DD :DD Me parto y me mondo.
-
Hoy no tenía ninguno preparado, no me ha dado tiempo :'( :'(
Ya me extrañaba a mí que Tatlan tardase en poner algún chiste.
Que siga la fiesta, venga, alguien mas pone algún chiste?
Venga, ahí va otro, pero es un poco guarrete...
Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. El hombre le pregunta amablemente:
- Disculpe, señorita, pero... ¿la conozco?
- Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños –contesta ella.
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice:
- ¡Carajo! ¿Es usted la stripper que me fo**é sobre la mesa de billar frente a todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
- ¿Ehhh? Pues no -le contestó-. Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.
-
jooooooooooooooder :DD :DD :DD :DD :DD lo siento me tengo que reir por todos :DD :DD :DD
-
Muy buenos :DD :DD :DD
-
Venga, ahí va otro, pero es un poco guarrete...
Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. El hombre le pregunta amablemente:
- Disculpe, señorita, pero... ¿la conozco?
- Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños –contesta ella.
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice:
- ¡Carajo! ¿Es usted la stripper que me fo**é sobre la mesa de billar frente a todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
- ¿Ehhh? Pues no -le contestó-. Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.
:DD :DD :DD :DD Esta que se sale :DD :DD :DD :DD :DD :DD mejor no preguntar
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña y les da collejas sin parar. El encargado de la tienda se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y, con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 6. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a usted se la hayan foll**o dos veces!
:DD :DD :DD Este tambien esta que se sale, muy bueno Danitus hoy te has levantado animado eh
-
os estais superando, cada me gusta mas el viernes :DD :DD
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Tarzan y Chita en la selva jugando al ping pong
despues de un par de horas jugando, chita le estaba dando un palizon a tarzan de ordago. Tarzan enfadado y con muy mala leche coge y mete un golpe con la pala fortisimo y manda la pelota de ping pong al otro lado de la selva.
Ahora chita ve y traeme la pelota de ping pong.
Chita sale a por la pelota y pasan 2 horas, 3 horas 5 horas y al cabo de 8 horas, viene chita al fondo todo magullada, cojeando con la cara ensangrentada y va y le dice tarzan..........................................joer chita ¡¡¡¡¡ TE HE DICHO QUE QUERIA LA PELOTA DE PING PON, NO DE KING KONG :DD :DD :DD :DD
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¡¡¡¡¡ TE HE DICHO QUE QUERIA LA PELOTA DE PING PON, NO DE KING KONG :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Muy buenooooo
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Cuidadito que no os pase lo mismo, que tu eres una victima propicia.
Estar muy al loro, que esto va en serio!!!. Los lonchafinistas no pueden con las hipotecas y comienza la picaresca.
¡¡¡¡TIMO DEL CARREFOUR!!!! Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Sabadell y en
la que está cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo: dos
chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas
colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el
parabrisas
con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas
camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina
ellas renuncian y piden que las lleves al Carrefour de la otra punta de la
ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al
parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube
en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte
cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,
dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también
mañana por la tarde ;D ;D ;D
-
"una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube
en el asiento anterior y te hace una felacion brutal"
...venga ya... :DD :DD :DD...y cuanto llevabas de compra... :DD :DD :DD
...desde entonces no has vuelto a ese carrefour no??? :DD :DD :DD
-
Pues son las mismas que me han robado a mí varias veces, pero en La Maquinista ;D ;D ;D
-
Dos ancianos están hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: por ejemplo, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara un poco furiosa:
- Te lo digo por cuarta vez: ¡¡¡polloooo con patataaaas fritaaaas!!!
-
[plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
Increíble chicos, os superáis cada semana :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
Muy bueno ;D ;D
(De Eugenio)
- Papa, papa ¿te gusta la fruta cocida?
- Si hijo, si
- Pues alegrate que se esta quemando el huerto
-
:DD :DD :DD :DD por ambos chistes :DD :DD :DD :DD
-
Muy buenos :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
-
Esto no es que sean chistes propiamente dichos, pero molan porque se ajustan practicamente al 100% a la realidad y son unas DUDAS MUY RAZONABLES, espero que os gusten:
Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"Adivino gana la lotería"?
Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿humanos?
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
son razonables o no? :DD :DD :DD
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Muy bueno TRULY :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Que buenas... todas
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Muchas gracias Truly , me has hecho sonreir un rato.
Mañana en mi bar les cuento todos ... je je
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Muchas gracias Truly , me has hecho sonreir un rato.
Mañana en mi bar les cuento todos ... je je
Pues vaya memorión tienes que tener porque con tantos que son, eso si muy buenos... :DD
-
¡Hola a todos!
Bueno pues de nuevo llegó Diciembre. El mes de la fiebre consumista, las fiestas, los regalos, las comilonas y …las prisas de última hora para tenerlo todo a punto. z:p
Es precisamente en prevención de esto último por lo que os adjunto ya "La famosa receta del Pavo de Navidad".
Sólo una cosa, ese día, en la medida de lo posible, ni Zafi, ni moto, ni bicicleta. Sólo buen rollito y a disfrutar en familia o bien acompañado ( ^-^).
Aprovecho ya para desearos a todos unas “MUY FELICES FIESTAS”
Saludos y ….”buen provecho” ( >:D >:D >:D).
RECETA DEL PAVO DE NAVIDAD
INGREDIENTES:
- 1 PAVO DE TRES KILOS,
- 1 BOTELLA DE WHISKY,
- 150 GRS. DE PANCETA.
- ACEITE DE OLIVA.
- PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1º Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de
aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
4º Mientras, …servirse un pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el honno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte
binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y … echar un chodreton
de güisqui al babo y otro ...a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar e lonno.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo de loonno, …que se te dresbale y bruscarlo por
el suelo.
13º Odro be-be-beeeeelotaso pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y … desidir que en el suelo se esta de gojones.
18º Abarese la barienta, … enguendra el babo en el basillo, lo tira a la
bassura y te forma la de dió.
19º Tomarse odro gúisqui.
20º Y adrora a comé …….. ¿y el babo? ... ¿dronde eshta el babo? ….. El hioputa sa
bebio el wishhky y se a io.
[beer] :D [beer] :D [beer] :D [beer]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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Menudo listo el pavo..............!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Vaya tela con el pavo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Zafirero2 ¿Vale la receta tambien para un pollo de corral? :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Me gusta como se prepara el pavo en Cordoba :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
El mejor ingrediente::::::::::: el Whiskyse :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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vaya pelotazao con el pavo O0
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¡¡¡¡¡ Sois Tremendos !!!!
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Pavo,pavo,pavo,he comido pavo y todas las vecinas me ch*pan el r*bo >:D ;D
-
[plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD
-
pues parece buena la receta ;D
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:DD :DD :DD :DD Que arta de reirme :DD :DD :DD
Muy bueno zafirero2 esta muy bien [plas] [plas] [plas]
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pues inmaginate el wisky que se bebera mi pavo pesa 15kg necesitare 4 botellas por lo menos
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z:p z:p :D :D valla pedal
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Muy bueno :DD :DD :DD :DD
-
Pavo,pavo,pavo,he comido pavo y todas las vecinas me ch*pan el r*bo >:D ;D
SALÍO !!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
Pobre pavo... nacido para ser comido en Navidad y al final acaba en la basura ;D ;D ;D
-
Emiliano:
Pues no hace falta mucha memoria para contar todos los de Truly , son 28 ... je je
-
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.
Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano
Calatrava y yo juntos. Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil
ruegos el padre accede. Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este
llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te
saco de aqui.
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD jejejeje
-
:DD :DD :DD :DD
-
[plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD
-
;D ;D :DD :DD :DD
-
estamos perdiendo las constumbres,QUE ES VIERNES, y los chistes?
-
:DD :DD :DD :DD :DD bueniiiiiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmooooooooooooooossssssssssssssssss
-
Esto es el rey de Zamunda (mismo) que se entera de que a su hija (mas fea que rosy de palma y paz padilla juntas) se la han trasquilado y la han dejado un bombo que no veas.
El rey todo cabreado manda a sus hombres de confianza a que busquen al culpable.
Dias despues no son capaces de encontrar al culpable por lo que el Rey hace un llamamiento al pueblo.......................................
HOMBRES DE ZAMUNDAAAAAAAAAAAA........................mi hija la princesa se ha quedado preñada de algun malnacido de ustedes y tengo que encontrar al futuro padre del sucesor de la corona, por lo que decidme quien ha sidooooooooooooooo..............(nadie sale)................pues entonces seré yo quien juzgue y haga que vosotros seais castigados cortandole la picha a todo aquel que no me diga quien ha sido.
Al dia siguiente empieza a llamar uno a uno a todos los habitantes varones en edad de fecundar a su castillo y empieza a llamar:
Antoñito Perez........................¿cual es tu oficio? le dice el rey..........Albañil majestad...........¿quien ha sido? no se señor........DADME EL CINCEL grita el rey.........y cogio y ZASSSSSSSS Le pega un corte en todo el tema.
Al dia siguiente.............................Angelino Lopez............¿cual es su oficio? le dice el rey..................carpintero majestad........¿quien ha sido? no se señor.......DADME EL SERRUCHO grita el rey........y cogió y RACA RACA RACA................toda la picha fuera.
al tercer dia..............Benito mateotra...................¿cual es tu oficio? le dice el rey.................Carnicero majestad..................¿quien ha sido? no se señor.......DADME EL CUCHILLO grita el rey.........y cogio y PLASSS, a tomar vientos la chorra.
Al curto dia ya un poco cansado llama a otro............Jaimito Asecas.................cual ¿es tu oficio?...........heladero señor.............¿quien ha sido? ni idea majestad.............................DADME...........EMNNNNNN.................le dice jaimito ANDE ANDE CHUPE CHUPE HASTA QUE SE ACABE :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Me parto de risa :D :D :D oju!!! que bueno los dos ;)
-
A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
LLama un señor a su casa y le pregunta a la sirvienta:
- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
- No señor, usted es el primero.
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?..., explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No...
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así...- y cuelga.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Un niño de 12 años va por la calle con una rana aplastada atada con una cuerda. Se dirige al burdel del pueblo, entra y, enseñándole un fajo de billetes a la dueña, le dice que quiere contratar los servicios de una señorita. La dueña se extraña, pero viendo el dinero, le dice que de acuerdo. Entonces el niño le pregunta si alguna de las chicas tiene alguna enfermedad venérea, a lo que la dueña le responde que no. El niño le contesta que ha oído en el pueblo que algunos hombres han tenido que ir al hospital a tratarse una enfermedad por haberse acostado con María, y ésa es la chica con la que quiere hacerlo.
La dueña duda un momento, pero se acuerda del dinero y le dice que María está en el primer piso. El chico sube arrastrando su rana aplastada, y al cabo de 10 minutos baja y le paga a la dueña.
La dueña, intrigada, le pregunta por qué quería acostarse con María, a lo que el chico le cuenta:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, que le gustan mucho los jovencitos, y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de coger. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana, cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará… y ESE, ¡ÉSE es el h**o de p**a al que quiero jo**r porque atropelló a mi rana!
-
:DD :DD :DD :DD :DD Geniales [plas] [plas]
-
:DD :DD Muy buenos todos, pero sobre todo, los del Director General y el de la rana. [plas] [plas]
-
venga ... a ver quien lo conoce...
cuidado ... va de catalanes
Don Jordi se acerca a su banco a pedir un credito
Don Jordi: Bon dia
El Cajero: Bon dia
DJ: quiesiera pedir un crdito
EC: Muy bien y de cuanto estamos hablando
DJ: Pues vera necesito un credito de 1€
EC: 1€, pero por favor Don Jordi, eso lo puedo sacar de alguna de sus cuentas para darselo, no necesita un credito
DJ: C***, si le estoy diciendo que quiero un credito
EC: no se altere
DJ: o prefiere que me lleve mis cuentas, plan de pensiones y de ahorro a otro banco?
EC: por supuesto que no. Encantado de hacerle un credito de 1€
EC: como es un importe mas bien pequeño le haremos en lugar del 10% solo un 5% por se VD.
DJ: Me parece bien
DJ: Como garantia le dejo mi mercedes
EC: Don Jordi,no hace falta, le conocemos, el importe no es ....
DJ: C*****s, realmente le importo o prefiere que me lleve todo lo que tengo a otro banco?
EC: no no, ningun problema, aceptaremos su mercedes como garantia, dejelo en el parking de la sucursal
DJ: Bien.
EC:Que plazo le ponemos?
DJ: Un mes.
EC: Un mes?
DJ: Me esta vacilando?
EC: No, no ... muy bien un mes.
EC: algo mas?
DJ: no gracias que tenga un buen dia.
Don Jordi se marcha a casa. Al llegar le dice a su mujer: Cariño ya nos podemos ir de vacaciones, problema solucionado.
Ah si? y como?
Pues por 1,05€ al mes podemos dejar el mercedes en un parking vigilado.
-
El del Director general :DD :DD :DD :DD me meo, aunque los demás no son para menos. O0
-
Muy bueno, theboarder. Hay que ver cómo somos los catalanes :DD :DD :DD
-
:DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas] [plas]
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muy buenos, sobre todo el del director general :DD
-
Pues para mí el mejor ha sido el de la rana. Me ha tenido hasta el final pensando en la escena de la rana aplastá escaleras arriba, escaleras abajo... <idiot . Y al final cuando salta con esas, ostras, qué bueno, qué bueno :DD :DD
-
uno muuy bueno!!
el barsa le ganara al r.madrid
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Los chistes todos muy buenos :DD :DD :DD :DD
uno muuy bueno!!
el barsa le ganara al r.madrid
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Esooo tu hay metiendo cizaña... <mazo <mazo <mazo aunque a mi me da lo mismo yo soy del Atlético de Madrid y que enseguida le va a quitar el puesto a ambos >:D >:D (la 1º posicion)
-
huy, huy, huyyyyyyy del ekpo de los sufridores, la liga esta mas clara...(nunca mejor dicho).
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Hacía viernes que no podía poner nada a ver si se acaba ya la racha. Ahí va uno:
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN...........
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Muy bueno, Tatlan, echábamos en falta tus chistes :DD :DD :DD :DD
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- Macho, estoy desesperado. No se que más puedo hacer para deshacerme de mi mujer.
- Yo tengo un sistema que es infalible.
- ¿Ah, sí? Dime, dime.
- Todo lo que tienes que hacer es echarle 10 polvos al día durante 15 días y al final ella morirá de agotamiento.
- Pues desde hoy mismo lo voy a intentar.
Total, que llega a casa y el tío se lía a echar polvos a su mujer como le dijo su colega.
Al cabo de 12 días la mujer estaba loca de contenta y cantaba mientras limpiaba la escalera. En ese preciso instante el marido subía las mismas escaleras a duras penas, con ojeras, unos cuantos kilos de menos y agarrándose fuertemente a la barandilla mientras se decía a sí mismo:
- Sí, sí, tu canta, canta, que si supieses que te quedan sólo tres días de vida…
-
Ahí va otro...
Un desesperado se va a un burdel y le dice a la madame:
- Mire, estoy que no puedo más, a ver qué me puede ofrecer por 5 €.
- ¿Sólo 5 €? Por ese precio todo lo que le puedo ofrecer es una gallina.
- Bueno, si no hay otra cosa, ya me vale.
- Pase por aquella puerta.
Total, que el hombre paga, se va hacia la habitación y se tira a la gallina.
Una semana más tarde vuelve al burdel, pero esta vez decide meterse en una cabina comunitaria junto con otros y ve a un tío haciéndoselo con una muñeca hinchable, a lo que el hombre comenta al de al lado.
- Mire que hay gente desesperada en el mundo, ¿eh?
Y éste responde:
- Esto no es nada, la semana pasada había un tío haciéndoselo con una gallina…
-
<locoloco <locoloco :DD :DD :DD :DD
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] Muy buenos. :DD :DD :DD :DD
-
Dos en un ascesor uno le dice al otro
- ¿Oiga podría tirarse un pedete para mí?
- ¿cómo? ¡pero si acabo de tirame uno ahora mismo!
- Sí, lo sé, pero ese ha sido para su puñetera madre!!!!!
-
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
-doctor me tiemblan las manos
-sera el alcohol???
-no!!! doctol el alcohol lo derramo.
-mama tengo que ir al ginesiquiatra.
-¿por que?
-por que cada vez que me foll** me vuelvo loca.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
muy buenos si señor ¡¡¡¡¡¡¡
-
[plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD Pues si que son buenos, pero el del ascensor :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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muy bueno O0
-
hay va otro bueno:
un tio que llega a casa de su amigo,toca a la puerta y dice:
antonio ¿estas hay?, si pasa estoy en el salon con un amigo,
cuando el amigo llega al salon se encuentra a su amigo con el dedo metido en el culo del otro , este sorprendido le dice :
no me digas que a la pila de años me entero que eres maricon, el amigo le dice no hombre no esque tiene ganas de vomitar y no puede y yo le es toy ayudando y le dice el otro , si hombre con el dedo metido en el culo , y el otro le contesta : veras cuando se lo meta en la voca.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
muy muy buenos esos chistes!!!!! ;D ;D :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD que cabr......................ssssssssssss :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] muy buenos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Un niño le pregunta a su padre
Papá, ¿Qué es la política?
El padre responde:
* Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
* Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
* El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
* Nuestra criada es la Clase obrera
* Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro
¿Has entendido hijo mío?
El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.
Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.
Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.
Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.
Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.
Sí, responde el niño
* El capitalismo se aprovecha de la clase obrera
* El sindicato mira como lo hace
* Mientras tanto el gobierno duerme
* El pueblo es ignorado completamente
* Y el futuro está “cagao”
Esto es la política
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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(http://img183.imageshack.us/img183/197/dzpmusandowindowsvistaeu0.png)
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FELICIDADES A TODOS!!
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<locoloco <locoloco
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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
-
Un hombre en la cincuentena, se compra un B M W y sale a probarlo por la autopista a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche”, piensa, y acelera a fondo…
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se le acerca, no le dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio…, da una vuelta alrededor del B M W, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
"Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio.
No tengo muchas ganas de papeleo, así que si me da una buena razón por su exceso de velocidad, una excusa convincente que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
"Buen fin de semana"- dice el guardia – “¡y circule con precaución!”
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos todos [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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ai va otro.llega un hombre a las cinco de la mañana a casa y dice. maria,maria ,preparete hoy que no te voy a hechar un polvo sino tres. contesta la mejer . que pasa que ya vienes borracho. no no esque vengo con dos amigos. espero que os guste ,a mi me molo mazo. <mazo
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:DD :DD :DD :DD
Muy buenos, como siempre, chicos :DD :DD
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¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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que currao que esta saeta :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] Sois la leche muy buenos [plas] [plas]
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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un hombre que va al medico porque se le habia metido algo en el ojo, llega a la ventanilla le toman los datos y le preguntan que le pasa, el hombre le explica lo que tiene y en el papel ponen : cuerpo extraño en ojo derecho le dicen que pase a la sala de espera que enseguida lo llamaran , el hombre se sienta y al cabo de un rato aparece un celador y dice aver el de el cuerpo extraño que se venga conmigo y va y se levanta un jorobao :DD :DD
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un control de la guardia civil y pasa uno haciendo un caballito con una moto y le dice un civil a otro ese no es el que le quitamos el permiso la semana pasada dice si ,salen detras de el lo paran y le dicen haber el permiso de circulacion!!!! y contesta no me digais que lo habeis perdio
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas][plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas][plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
chicos este viaje os habeis salido ¡¡¡¡¡¡¡
QUE BUENIIIIIIIIIIISIIIIIIIIIIIIIIIIIMOS SON TODOS CARAJO ¡¡¡¡¡
-
Dos "cortijeros", padre e hijo, estaban en el campo cultivando con sus escardillas y dice el hijo:
- Pápa, pápa, ven corriendo que men´contrao una piedra prezioza!!!
Sale corriendo el padre para donde estaba el niño y empieza a mirar al suelo y no ve nada.
- Nene, aqui no ze ve ninguna piedra prezioza.
- Si pápa, ahi al lao de tus pies.
- Pero nene, si ezo eh un ladrillo.
- Pué a mi me gusta
-
CON ESTE MONOLOGO OS DESEO UNA BUENA ENTRADA DE AÑO! Y QUE SEA MEJOR QUE EL QUE HEMOS PASADO Y AL QUE LE HAYA IDO BIEN QUE SEA COMO MINIMO IGUAL!
UN FUERTE ABRAZO A TODOS!!! (y lo digo chillando) Y QUE?
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!
>
> Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro,
¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo
el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
>
> El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
>
>
>
> Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la
copa, preparar las doce uvas...
>
> y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
>
> Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
> Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...
>
> ***, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a
numerar, como en el Bingo!
>
> Y tu madre:
>
> Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que
comer todo lo que está en la mesa...
> ¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece
> que estás desactivando una bomba.
>
> ¡***, las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich
> con el cochinillo,
>
> que ya está terminando Cruz y Raya!
>
> Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
>
>
>
> Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como
funciona un reloj.
>
> Acojonados por si se equivocan:
>
> - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán
las doce.
>
>
>
> ¡***, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen
los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
>
> Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas
en los cuartos y nadie nos explica por qué *** tiene que bajar una bola?
¿Qué clase de reloj es ése?
>
> Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
> cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din
>
> -¡GLUP!
> -don...
> -¡Ah no, que son los cuartos!
> -Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!
> -Din-don... -Pfbbbbbbbb...
> -¿qué son qué?
> -Din-don... -Los cuartos...
> -Ton... -¡Ahora, ahora!
> -Ton...
> -¡Una!
> -¡Que no, que vamos por la segunda!
> -Ton... -Pues me meto dos...
> -Ton...
> -Seis...
> -¿Cómo que seis?
> -Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh?
> -Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, ***!
> -Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!
> -Ton... -Bgrfds...
> -Ton... -Bggggdffffff...
> -Ton... -A mí ya no me quedan...
> -Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
> -Ton... -mamá el abuelo está morado....
>
> Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse
besos:
>
> -Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd...
>
> Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
>
> -¡Pero ***! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
> -Pues a mí todavía me sobran dos...
> -¡Champán, que alguien venga el Champán!
>
> Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
>
> ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja...tienes la obligación de
divertirte.
>
>
>
> Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil
personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!
¡Cuatro mil doscientasmás de las que caben! ¡Quédate en la calle si te
apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace
un frío que pela..
>
> Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar
cualquier cosa.
>
> A mí el año pasado me ocurrió de todo.
> Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de
repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
>
> ¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
> Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un
tío en el autobús y le partes la cara!
>
> ¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala!
>
> Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu
culo.
>
>
>
> ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es
muy fácil pero salir es muy ***. Porque en el garito hay como doce congas
girando a toda pastilla...
> Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de
pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
conducida por un gordo con casco de vikingo.
>
> Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni
> nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha...
¡Y me tragué entera una columna de espejitos!
>
> ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos
destrozada.
>
> Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: ***, como me
> hagan soplar ahora, la hemos cagao.
>
> Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias,
rodeado por todos los de mi conga.
>
> Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás
de la ambulancia.
>
> Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.
> Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento
cincuenta...
>
> Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el
> camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y
el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...
!
>
>
>
> El tío te dice:
> -¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
> -No, con una conga.
> -¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
>
> Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja,
> acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
>
> -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de
na.
> -Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos
churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había
un gordo que llevaba un casco devikingo... ¡No le digo más!
>
> Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja,
¿cuándo vas a disfrutar?
>
> Feliz Navidad y feliz año a tod@s
-
Mas o menos
:DD :DD :DD :DD
-
[plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Muy bueno :DD :DD :DD
-
bueno hay os va una recete para esta navidad :DD Pavo al Whisky
Ingredientes:
· 1 pavo de 3 kilos
· 1 botella de whisky
· 150 grs. de panceta
· Aceite de oliva, pimienta y sal
Preparación:
1. Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
2. Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva
3. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
4. Mientras, servirse un pelotazo de whisky
5. Meter el pavo en el horno
6. Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo
7. Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos
8. Servirse otro belotasso
9. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo
10. Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno
11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra
12. Redirar el babo del honno que se te dresbale y bruscarlo por el suelo
13. Odro pelotazo pa inicia dra busqureda
14. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
15. Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita
16. Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao
17. Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones
18. Abarese la barienta, enguendra el babo en basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió
19. Tomarse odro güisqui
20. Y adrora a comé… ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?… el hioputa sa bebio el wishhky y se ha io
-
Miguelllllllllllllll ¿ya estas borracho? :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD buen mologogo si señor, pero...................¿tu lo contarias asi de bien? >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD !! Feliz Año 2008 !! :D :D :D :D
-
es pá mear y no echar gota!!
esto contado tiene que ser muy divertido!!
-
> A mí el año pasado me ocurrió de todo.
> Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de
repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
>
> ¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
> Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un
tío en el autobús y le partes la cara!
>
> ¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala!
>
> Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu
culo.
>
>
>
> ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es
muy fácil pero salir es muy ***. Porque en el garito hay como doce congas
girando a toda pastilla...
> Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de
pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
conducida por un gordo con casco de vikingo.
>
> Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni
> nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha...
¡Y me tragué entera una columna de espejitos!
>
> ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos
destrozada.
>
> Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif), como me
> hagan soplar ahora, la hemos cagao.
>
> Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias,
rodeado por todos los de mi conga.
>
> Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás
de la ambulancia.
Esto Miguel esta que se sale :DD :DD :DD :DD :DD
-
<idiot <idiot <idiot
-
lo acaban de contar parecido en el club de flo el santiago segura y el flo y me estaba tronxando leyendolo y escuxandolo a la vez, muy bueno miguel
-
se busca pabo ;D
-
Mensaje recibido por SMS:
"Si ves que en tu habitación entra Papá Noel, se desviste y se quiere meter en la cama contigo grítale que lo que pediste era un ¡VOLVO! un ¡¡¡VOLVOOOO!!!"
-
Muy bueno Miguel [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD
-
muy bueno miguel :DD :DD :DD pero yo escribo ese tochaco y a mi si que me dan las uvas
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
que bueno lo del pavo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
PD: YO TAMBIEN QUIERO UN BUEN VOLVO PARA LOS REYES
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
que bueno lo del pavo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
PD: YO TAMBIEN QUIERO UN BUEN VOLVO PARA LOS REYES
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¿Ya no te conformas con tu "cacho" Zafi? <mazo <mazo <mazo
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD che que chistes mas buenos [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
que pechá de reir por mas que lo leo,
-
bueno lo de mi zafi es <love <love y lo otro es....... >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Este de bilbaínos (espero que no se me ofenda ninguno) :-X
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- Hombre, Patxi, ¿de dónde vienes? :)
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera. 8)
- Ostias, sí que montas pronto el belén este año. :o
-
El infierno no es tan malo
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
-
Hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
Para saber de dónde procede esta costumbre, hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y, cuando descendió, en voz alta los fue enumerando uno a uno a la multitud ...
Moisés inicio diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas",... y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció... "No desearás a la mujer de tu prójimo" y entonces todas las voces se alzaron gritando:
COÑ* MOISÉS, NO JOD*S ... TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE ... !!!!"
-
:DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Que siga la ronda: >:D >:D >:D >:D >:D
Un día en el futuro George Bush se atraganta con otra galleta y se muere. :P
Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo esta esperando. >:D
-"Realmente no sé que hacer contigo", <mazo dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. >:( Y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. >:D Es más lo voy a decidir a indicación tuya". 8:)
Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir.
Ese era su destino en el infierno.
"No", pensó Bush, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día". <locoloco
El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día.
"No", pensó Bush, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy a estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo". <cabreado
El diablo abrió el tercer cuarto. En él Bush vio a Bill Clinton tirado en el suelo con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. >:D >:D >:D
Bush miró con desconfianza y finalmente dijo: -" Eso, aquí me quiero quedar ". O0
Entonces el diablo sonrió , y dijo: >:D >:D
-" O.K. , Mónica, puedes irte... p:)
-
-" O.K. , Mónica, puedes irte... p:)
:DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD Muy buenos O0
hay va otro:Iban dos monjas en un dos caballos por una autovia, de repente dos hombres haciendo autostop,una monja le dice a la otra hermana pobres hombres vamos a recogerlos, las monjas paran el coche y recogen a los hombres.En el trayecto un hombre le dice al otro, oye tengo una idea, porque no le decimos a las monjas que tenemos ganas de hacer pis y nos las clavamos,¡vale!.Sin pensarlo los hombres le dicen a las monjas que paren para hacer sus necesidades, cuando las monjas paran el coche los hombres se avalanzan sobre ellas y empiezan a chingarselas y una de las monjas dice: Padre perdonalos porque no saben lo que hacen, y salta la otra y dice, pues sera el tuyo porque el mio es un artista
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro de monjas >:D
En una carretera nacional, a 300 km de la capital, está al borde la misma una monjita haciendo auto stop. Tiene bonitas facciones, la falda del hábito que le llega a media pierna, deja ver unas bien formadas pantorrillas. ^-^
Un enorme camión de último modelo, se detiene a sus señales. El camionero le pregunta: ¿A dónde va, hermana? 8:) A la capital, responde ella. ¿Me puede llevar? A lo que asiente el camionero, y la monjita sube a la elevada cabina del camión.
El camionero, que ha observado atentamente cómo subía, reanuda la marcha, y como le ha visto las bonitas piernas que tiene su ahora compañera de viaje, :o inicia una conversación sobre lo bien formada que está como mujer, le pregunta si ella no siente nunca deseos de estar con un hombre, cómo se las arregla en esos casos, y empieza a poner primero una mano sobre el muslo de la monja, ^-^ después va subiendo, la acaricia, y, en resumen, que saca el camión de la carretera, lo lleva a aparcar entre unos pinos, y acaban gozando mutuamente de sus cuerpos. >:D >:D
Reanudada la marcha, el camionero observa a la monjita que una y otra vez se da golpes con la mano en la frente, que apoya ésta en el salpicadero del camión, que una y otra vez suspira profundamente, e incluso se le escapa algún sollozo que otro. :P
Entonces el camionero le pregunta: ¿Qué es lo que te pasa, porqué te has puesto así? :-\ Y ella le contesta: ¡PORQUE NO SÉ COMO LE VOY A CONTAR A LA MADRE SUPERIORA QUE ME HAS ECHADO DOS KIKIS! :'(
Y dice el camionero: ¡Pero si no ha sido más que uno! :o >:(
Y responde ella: ¿PERO ES QUE NO VAMOS A ECHAR OTRO ANTES DE LLEGAR? :o >:D >:D
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Una pareja de guardia civiles haciendo un control rutinario, de repente se aproxima un coche , los guardia civiles le dan el alto, en el coche va una tontica, el civil le dice: haber el seguro del coche y dice la tonta otave el seguo de coche,ayer le piden a tonta el seguo de coche y hoy otave, le enseña el seguro, y dice el civil: haber, los papeles del rodaje, y dice la tonta otave los papedes del dodaje, ayer le piden a la tonta los papedes del dodaje y hoy otave, le da los papeles, y uno de los civiles se saca to la pieza y dice la tonta: otave la pueba del acohol ;D
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En otro control de la guardia civil:
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? p:) Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? ::)
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche! <idiot
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT... >:D
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa? <locoloco
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. <mazo
- Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué es? 8)
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! :P
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... <mazo
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa? <cabreado
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. <mazo
El tío ya hasta los coj**es, le dice al guardia:
- ¿Puedo hacerle una pregunta? O:)
- Adelante, hágala. 8)
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? ::)
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una p**a! :o
- Sí, pero ¿qué p**a.? Su madre, su hermana, su prima... >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD se salen ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ GRETA Y CHICAGO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡geniales todos ¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD Que buenos [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DDmuy buenos todos [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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Uno un poco más inocente:
Una pata tiene cinco hijos, y se pregunta como ponerles los nombres y le dice el pato:
-No te compliques. mira: a ver tu Pata, tu Peta, tu Pita, tu Pota y tu...
-Yo Marijose como la abuela...
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:DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas]
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
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;D ;D ;D ;D ;D Maria jose la pu............. :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] No los había leido hasta hoy, pero son buenisimos. [plas] [plas] [plas] [plas] Algunos ya los sabía, pero el del control de alcoholemia :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Muy buenos todos.... [plas] [plas]
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Perdon, perdon a todos/as, he estado bastante tiempo sin conexion y no me he acordado felicitaros el año nuevo.
!!! Felicidades ¡¡¡
-
Un alcorconero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El alcorconero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa -responde sonrojado el alcorconero tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes -responde la mujer- ¿Sabes? Es un chichi muy hábil. Mira esto... voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El alcorconero ve atónito cómo el chichi le echa un par de guiños.
Totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas puede hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso...
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido el chichi, increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ¡Muac!
El alcorconero no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate aquí -sugiere la mujer ya entrada en calor.
El alcorconero , ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el alcorconero responde:
- ¡¡¡No me jodas!!!........ ¿Que también silba?
Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor.
El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.
Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
El señor se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar
- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?
El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.
El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.
Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.
El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,
- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Alguno me lo sabía, pero son buenos ;D ;D
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Leña al mono: >:D
En una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levanto la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un monton de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino. :o
- Es correcto -respondió el profesor. :)
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:
- Entonces, ¿por que no sabe dulce? ::)
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta ^-^ >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Manteniendo el nivel ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD geniales :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta, dijo:
- "Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta."
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta
de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido
al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un
poco, por lo que la llamó a su oficina:
- "Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta,
¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?"
- "Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña".
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Y echando la siesta ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Muy buenos todos
Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo, por lo que contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue inseminada artificialmente.
A los nueve meses los llamaron del hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al hospital. Al llegar, los llevaron a una sala donde había como treinta bebés, todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido, tranquilo, con una sonrisa en la boca. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
- ¡Pero que bebé tan bueno, tan alegre y tan tranquilo! -exclama uno de los padres.
La enfermera responde:
- Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Muy buenos todos
Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo, por lo que contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue inseminada artificialmente.
A los nueve meses los llamaron del hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al hospital. Al llegar, los llevaron a una sala donde había como treinta bebés, todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido, tranquilo, con una sonrisa en la boca. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
- ¡Pero que bebé tan bueno, tan alegre y tan tranquilo! -exclama uno de los padres.
La enfermera responde:
- Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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;D ;D ;D ;D
Este dedicado a Fermín >:D
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. <love <love
Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a esta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:
- ¿Y cómo voy a hacerte saber que ha nacido el bebé? ???
- Tan solo envíame una postal y escribe "Spaghetti" por detrás. 8) No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos". O:)
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. :o La verdad no entiendo qué significa". :P
El abogado, acongojado, contesta:
- Espera a que llegue a casa y te explico. :8(
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. xP
Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. ???
Entonces la esposa recoge la postal y lee: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albondigas y dos con almejas" <locoloco
-
:DD :DD :DD geniales!!!!!!!
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:8( :8( :8( :8( :8( ¡¡¡¡¡¡Qué nivel!!!!
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Un judio le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,
quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y
un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya
levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para
barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se
van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato
principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el
mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio
-
:DD :DD :DD :DD :DD el de los gays se sale :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
erbebe, cualquiera dirís que escribes desde Cataluña >:D ;D ;D ;D ;D
-
En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, era un valiente caballero, que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la reina. <love Su fantasía era poder besárselo a gusto, >:D pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte. xP
Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarle a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro. ::) Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato, sin regatear el precio. O0
Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la reina, y cuando nadie lo veía, puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana, mientras ella se bañaba. >:D Después de vestirse, la reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos, ni con nada. :8( :8(
Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, <movil quien informó al rey de que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de un dragón. ::)
El rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. >:D
Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. <love
Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el rey y tratado como un héroe. 8)
Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, p:) pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del rey, lo despidió de mala manera, sin pagarle nada. >:D
Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del rey, <mazo quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón! <mazo <mazo :D
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:DD :DD :DD :DD :DD muy bueno chicago ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-
mu guapos si señor
mariaaaaaaaaaaaaaa, mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
dime
traeme una naranhja
te la pelo???
si pero no se te olvide la naranja
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es que no cambias ¡¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD
-
pepe, dime antonio
tu mujer grita haciendo el amor??
*** la oigo desde el bar
-
ehh cojonudos todos
pero por la coña me acabo de echar una carcajada y bronca de la señora por despertar al niño
Henry ford muere y va al cielo
En la puerta S.Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decirte de tu invento, la cadena de montaje para automoviles, cambio el mundo.Como reconocimiento puedes andar por donde kieras, ir a cualquier lugar.
ford piena un momento y solicita:
quisiera estar un rato junta a dios
entonces S.Pedro le dice a un angel q le acompañe a la sala privada del todopoderoso.
Ford entra y le pregunta dios:
Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer en que pensabas?
Que quieres decir con eso?pregunta dios¡
Bueno señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer.
1ºno existe modelo economico
2ºhace mucho ruido cuando se calienta
3ºel mantenimiento es extremadamente caro
4ºnecesita constantemente pintur
5ºtiene que parar 5 de cada 28 dias
6ºel sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos
antes del primer tercio de vida se caen las defensas delanteras y traseras
7ºel exterior cuartea a los pocos kilometros
8ºel consumo de conbustible es asombroso
9ºes muy lento comparacon el otro modelo q hiciste
Y estes son solo algunos de los problemas.
Dios va a la Super Computadora Celestial, hace clic en un icono del escritorio,y casi al momento sale un listado.
Dios lo lee detenidamente
Se gira hacia Ford y le dice:
Puede ser que como tu dices mi proyecto tenga algunos problemas,pero en esta moemnto hay mas hombres montando en mi invento que en el tuyo¡¡¡
-
:DD :DD :DD :DD :DD DIOS LOBO ¡¡¡¡¡ lo has bordado compi ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ si señor ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yo no h e despertado a la niña pero poco me ha faltado
B. U. E. N. I. S. I. M. O
-
no me importia a mi estar ahora montado jajajaj
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Este dedicado a Fermín >:D
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. <love <love
:DD :DD :DD Por eso no tengo secretaria. ^-^
-
Muy buenos chicos ;D ;D ;D ;D
Un hombre que llega borracho a casa y grita, maria abreme la puerta: la mujer cabreada le grita ,¡¡ no te abro borracho de ***!!. El hombre vuelve a intentarlo pero esta vez la engaña para que le habra: maria abreme la puerta que le traigo flores a la mujer mas bonita del mundo, la mujer no puede aguantar la emocion y se va para la puerta la abre y se encuentra al marido borracho como una cuba, todo vomitado ,todo meado y casi que no se sostenia en pie y le dice : aver y las flores y le contesta el marido : y la mujer mas vonita del mundo
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Vaya con Henry Ford y con el beodo ;D ;D ;D ;D
Otro sobre abuso del alcohol :) :)
El marido llega a casa haciendo eses:
- ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? <mazo <mazo
- No es culpa mía: se me acabó el dinero... [beer] [beer] z:p xP
-
:DD :DD :DD :DD buenos buenos, este viernes hay nivelazo, si señores ¡¡¡¡¡¡¡¡
-
uno con valor
llega el marido a casa borracho, abre la puerta la mujer escoba en mano
y le dice:vas a barrer o salir volando¡¡¡
-
Uno de catalanes y sin ofender a ninguno ;) es mas me lo conto un catalan.
El amigo que llega a la casa del otro y lo ve quitando el papel de las paredes de la casa y le pregunta ¿Josep que vas a pintar la casa? y el amigo le contesta ¡¡no estoy de modanzas!!
Es un poco malo xP
-
:DD :DD :DD :DD :DD
tremendos los catalanes
:DD :DD :DD :DD :DD
-
jajaja
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Espero que no se me ofendan, porque son casi mayoría :-X
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
- Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!
-
:DD :DD :DD :DD
me da a mi q va a ver mas q palabras en la kdd <mazo <mazo
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD buenos buenos
Jesus del tuyo ¡¡¡ que decirte !!!!
-
Espero que no se molesten si es asi lo modifico o lo borro no problen O0
No venga contad alguno de andaluces que nosotros si que somos apretaos :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D
Qué buenos...
ahí van algunos de vascos... que no se ofendan los bilbainos, que les tenemos mucho cariño ;D
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Patxi, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!
Llega un Bilbaíno en bicicleta a la cima de una montaña, sudando, hecho polvo y le dice uno que habia por alli:
- ¿Qué?, ¿cansado? ¿Era muy empinada la cuesta, eh?
- ¡¡Y tanto!!, ¡¡he tenido que subir frenando para no irme para atrás!!
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias, si que montas pronto el belén este año.
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita!! chaval aquí la aspirina de kilo, y te la llevas rodando pues...
- (Joer...) Bueno vale y me da también un jarabito...
- ¿Pero qué dices? En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿¿Quieres algo más... ??
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Cádiz!!
Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
- ¡Ahí va, la hostia!...¿y ese ruido?
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbainos.
- Eh, ¡que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.
-
:DD :DD :DD :DD
entre vascos y catalanes os van dar pal pelo
:DD :DD :DD :DD
-
ahi va otro
un padre que entra en la habitacion de su hija y se necuentra encima de la cama un vibrador
angustiado decide, despues de mucho pensarlo, enfrentar directamente el problema con su hija.
cuando ella llega del colegio le dice: hija quiero q hablemos de esto( mostrandole el vibrador)
¿puedes explicarme que significa esto?
Facil. dice la dulce criatura
Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con esta vibrador por varias razones
1No debo chuparlo para que se pare
2No me contagia el sida
3Me lo hace cuando quiero,por donde yo quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando
4No me deja embarazada y lo mas importante
Si no estoy dispuesta no me pone los cuernos,
por eso he decidido que sea mi pareja
El padre la mira, pensando en su interior que ella tiene razon, y decide dejarla con su vibrador.
Dias despues la hija llega del colegio y al entrar en la sala se encuentra al padre con un vaso de whisky en una mano y en la otra el vibrador.
Lo mira aterrada y exclama: Papa que haces con mi vibrador¡¡
El padre que estaba entonado la mira con los ojos brillantes y la lengua medio enredada dice:
Que pasa no puedo tomarme una copa con mi yerno?
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD seguid seguid :DD :DD :DD a ver si los juntais con los de este viernes
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD seguid seguid :DD :DD :DD a ver si los juntais con los de este viernes
a este paso
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ese yerno el único problema que puede dar es de pilas gastadas :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ese yerno el único problema que puede dar es de pilas gastadas :DD :DD :DD :DD :DD
va con la misma ya vienen con las baterias como los taladros y cuando no lo tengan enchufado lo pondran a cargar
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ese yerno el único problema que puede dar es de pilas gastadas :DD :DD :DD :DD :DD
va con la misma ya vienen con las baterias como los taladros y cuando no lo tengan enchufado lo pondran a cargar
¿Tendrán efecto memoria dichas baterias? :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ese yerno el único problema que puede dar es de pilas gastadas :DD :DD :DD :DD :DD
va con la misma ya vienen con las baterias como los taladros y cuando no lo tengan enchufado lo pondran a cargar
¿Tendrán efecto memoria dichas baterias? :DD :DD :DD :DD :DD
quien sabe
lo unico q siempre acaba en el mismo sitio
a esa memoria :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos :DD :DD :DD :DD incluidos los de catalanes ;) ;D ;D ;D
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Un hombre que entra en su dormitorio con una oveja embrazos y se mete en la cama con su mujer y dice: ves cariño esta es la vaca con la que hago el amor cuando tu no tienes ganas, y le dice la mujer: ves si fueras un poco listo sabrias que eso no es una vaca si no una oveja, y le contesta el marido, no si hablaba con la oveja ;D ;D
-
buaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! BUENISIMO!!!!!!!!!!!!!!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? :)
- Pues... no, no siempre... :P
- ¿Entonces, que es educación sexual? ::)
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD, muy bueno tambien, cuñaAAaaAAAaAAaaaoOOo
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:DD :DD
-
:DD :DD :DD
Han tardado en llegar hoy pero molan
-
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. p:)
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, <love fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ::)¿Por que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? :-*
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. ::)
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la cerca. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: :o con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. >:D
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. xP
Mas tarde el policía se acercó y les dijo: O:)
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes". ;)
- No realmente :( -dijo el viejecito-, cuando nosotros éramos jóvenes, esa cerca no era eléctrica. :P
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D Muy buenos ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Uno cortito:
¿Qué es un gay sin GPS?
...
...
...
...
...
...
...
...
Un mar*c*n perdío.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Un niño que le pregunta al padre: papa,papa, cuando vas a denunciar que te robaron la tarjeta de credito hace ya 4 meses, y le contesta el padre: nunca hijo porque he descubierto que el ladron gasta menos que tu madre
-
A pleno sol
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir?-, inquiere la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y...
¡Ya no me puedo agachar!!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo (buena proporción), pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. p:)
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven. :-* El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así: 8)
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero. Supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no? O:)
- Naturalmente abuelo, contestó el gallo joven. ¿Algún problema? <mazo
- No claro, dijo el gallo viejo; sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa. :8(
- ¿Qué propones?, preguntó el jovencito. ^-^
- Pues mira; yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero. :)
- Eso está hecho, dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil. O0
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja. :8(
- No hay ningún problema, dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades. 8)
De este modo empezó la carrera, y antes de que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, :P cuando de repente se oye un tremendo estampido, :o y el gallo jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas... ???
- ¡Al carajo!, dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos. >:(
- ¡Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana! <cabreado
-
ehh cojonudos hoy
eh me molo el del gay :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD todos la caña ¡¡¡¡¡ teneis nivel ultimamente eh ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Estaba dinio bailando en una discoteca y se le acercaron dos chicas y le digeron: dinio que guapo eres, y que pantalon mas guapo de pana gorda llevas, y contesto dinio: no he pana golda, son las venas de mi poll**
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:DD :DD :DD :DD que cabr.......azo ¡¡¡¡¡¡¡ ¿tu sabes no maruhita? :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
el de dinio se sale :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Me a gustao el del corral de gallinas :DD :DD :DD :DD
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mama, mama, papa dice que es un cabr......ito
dile a tu padre que no se quite años...
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un 10 el de dinio
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
... y por la noche hasiendo el amooooollll...
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En Suecia, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales. El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!, ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
-
Y esto que no es chiste pero......
(http://img172.imageshack.us/img172/4566/cerrado20por20vacacionegq8.jpg)
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
El cartel se sale!!!
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Que crack el del cartel :DD :DD :DD
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que alegría empezar así el dia. muy buenos.
saludos.
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:DD :DD :DD Como vea el cartel su mujer... <mazo <mazo <mazo
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Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días para ver los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
- Tengo que darle una mala noticia. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene, y la operación es algo cara.
El hombre grita de horror:
- ¡¡¡Nooooo!!! No quiero que me amputen el pene. ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, como usted quiera, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente, el hombre busca un doctor chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad.
El doctor chino lo examina y proclama:
- ¡¡¡Ohhhh!!! ... Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.
- Sí, sí, eso ya lo sé, pero ¿qué puede hacer usted? ¡Un doctor americano quiere amputarme el pene! -responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
- ¡Estúpido doctol amelicano! Siemple quiele opelal, pala sacale más dinelo. ¡No es necesalio opelal, y yo no le voy a coblal nada pol mi lemedio!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! -contesta el paciente agradecido y feliz.
- Usted tlanquilo y no se pleocupe -dice el doctor. A vel… SALTE... SALTE... SALTE... SALTE… SALTE… SALTE… ya está. ¿Ve cómo no es necesalio opelal? ¡Ya se le cayó solito, y glatis!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Se salen...
Otro de médicos:
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. :P
La enfermera los introduce en el consultorio, donde espera a que el doctor llegue. Cuando el médico se presenta, examinó al niño, midió su peso y descubrió que estaba debajo de lo normal. :-\
Preguntó si se le daba el pecho o biberón.
- Toma el pecho -respondió la señora. :)
- Por favor, -dijo el doctor- descúbrase los pechos. ^-^
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. >:D Luego le indica a la señora que se cubra y dice:
- Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene leche. :-\
- Ya lo sé. Yo soy su abuela... pero estoy tan contenta de haber venido <love
-
Os dejo la página de un amigo-vecino, que hace chistes gráficos de la actualidad. A mí me los manda por e-mail cada vez que hace uno, pero como ahora los pone públicamente, pues os pongo el enlace. Espero que os gusten.
http://www.flickr.com/photos/erdavidof/
-
:DD :DD Todos muy buenos,pero el cartel se sale :DD :DD
Un matrimonio viendo en el Discovery Channel un documental sobre gente muy enferma y en las ultimas,coge el,y le dice :
Cariño si algun dia me ves asi,enchufado con maquinas y liquidos por favor,no me dejes sufrir...
Entonces ella se levanta,y le desenchufa la tele,el ordenador,el movil y le quita la cerveza de la mano...
-
EL PENAL.
La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos
en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su
esposa tan alterada,
nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta:
María, qué te ocurre?
Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
Cuéntame.
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores,
mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De
pronto empezó a
llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos,
vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco, el árbol era un
"PENAL."
María - dice el marido - seria un PERAL!
No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de
altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados,
divinos..
y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin
conseguirlo.
María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con
alargar el brazo lo hubieses tenido.
No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el
suelo...
-
En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente por la cintura y la sube al autobús como una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
- ¡Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es ud...¡fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Nada, señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya había confianza, ¿no?
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Una ancianita como de 85 años, se pone a la cola en la carcel, por concepto de visita conyugal y uno de los guardias le dice a otro:
- Fíjate en la viejecita :o ¿que andará buscando?, ¿será que no sabe para que es la cola? <idiot
Se acerca a ella y le pregunta:
- Señora, señora, ¿que hace usted en la cola de visitas conyugales, con quien va usted?
Y le responde la viejecita
- Ayyyyy... hijo mío, déjame estar, con quien sea, con quien sea ... ^-^
-
;D ;D ;D ;D ;D Muy buenos
Estaba la guardia civil haciendo una campaña para premiar a los buenos conductores con 600 euros. Le dan el alto a un coche y se acerca el guardia civil a la ventanilla: buenas tardes, estamos premiando a los buenos conductores como usted con 600 euros,hemos comprobado que usted circulaba a la velocidad adecuada,que llevaba el cinturon de seguridad y que al salir de la rotonda a señalizado la maniobra asi que si no es mucho preguntar, que va a hacer usted con el dinero? pues de momento sacarme el carnet, dice la mujer que iba al lado: no le haga caso es que va borracho, y salta la suegra que iba atras: ves tu como con un coche robado no ibamos a llegar muy lejos
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Un truco para escapar de las multas...
Un guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? p:)
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. :)
GC: ¿me permite su carnet de conducir? <mazo
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. :-\
GC: ¿los papeles del coche? >:D
C: Es que no es mío, lo acabo de robar. 8:)
GC: Mire en la guantera quizás están ahí. >:(
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. ::)
GC:¿Qué pistola? ???
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... >:D
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. <movil
Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? p:)
C: No faltaba más, aqui tiene usted. O:)
GC: ¿los papeles del vehículo? ???
C: Por supuesto, tenga usted. ::)
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera? <mazo <mazo
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) O:)
GC: Ahora ábrame el maletero (el conductor abre y como no, el maletero está vacío) :D
GC: Perdone pero no entiendo nada, <idiot hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero... :P
C: (interrumpiendole) No me diga más!! >:( seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. <cabreado <cabreado
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que buenos , para acabar el dia en el trabajo, al menos me he reido un rato.
;D ;D ;D ;D
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Y esto que no es chiste pero......
(http://img172.imageshack.us/img172/4566/cerrado20por20vacacionegq8.jpg)
fuiste tu penuja? :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD maravillosos todos sobre todo los de la benemerita ¡¡¡¡¡
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:DD :DD :DD :DD :DD Muy buenos todos
TRULY lo vi el dia que lo publicaron el el correo aqui en Vitoria pero por lo que lei dias despues lo pusieron para la foto ya que el dueño de la tienda dice que el no lo puso >:D
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:DD :DD :DD
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Esto eran 2 aldeanos que siempre estaban enfrentados en sus tierras por sacar los mejores frutales
un dia Emeregildo planto unas semillas debajo de su naranjo y cuando crecio la planta sus naranjas tenia el sabor a fresas
Asombrado Emeregildo corrio al caserio de su amigo para enseñarle sus naranjas con sabor a fresa
PAULINO PAULINO SAL MIRA LO QUE TE TRAIGO
Que te pasa Emeregildo que vienes tan apurado
veras Paulino plante unas semillas debajo del naranjo y ahora mis naranjas saben a fresa
pero que me dices Emeregildo!! :o
Paulino las prueba y se queda asombrado y cabreado por que su amigo ha sido el primero :o
A esto ya no me gana nadie saltaba de alegria Emeregildo
Paulino busca y rebusca semillas y hace lo mismo que Emeregildo planta unas semillas debajo de su manzano
Emeregildo se acerca un dia a su caserio y Paulino le dice
Plante unas semillas como tu y no te puedes creer a que sabe mis manzanas
A que responde Emeregildo a mi ya no me gana nadie ^-^
Pues saben a chocho respondio Paulino
:DD :DD :DD se moria de risa Emeregildo, eso no puede ser es imposible
Toma prueba,prueba
Emregildo coge una y le pega un mordisco a la manzana acto seguido escupe de asco y le dice
PERO ESTO NO SABE A CHOCHO SABE A MIERD....
dale la vuelta a la manzana Emeregildo dale la vuelta
:DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Pedro, esto no lo había oido nunca :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
penuja!!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Otro para la colección:
Un Doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con una de sus pacientes. ^-^ Mientras descansaba se sentía un poco culpable, pues pensaba que no era realmente muy ético tener sexo con sus pacientes. :8( En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
- Tranquilo, Muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, ya ves tú no eres el primero ni el único. >:D
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, :) hasta que el ángel apareció en su otro hombro y dijo: <mazo
- Si. pero ellos probablemente no sean veterinarios... >:(
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me parto el pecho penujaaaaaa¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD QUE INVENTEN UN SMILEY RIENDO GIGANTESCOOOOOOOOO :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:
1.- COGER UN TAXI.
Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc.
Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:
a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de... mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr. Taxista.
c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su *** abuela. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola.
Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un taxi.
2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.
Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!
3.- IR ANDANDO.
¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.
4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!!
Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir.
Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.
1) Cómprate un coche.
2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.
10) Ahora relájate y disfruta.
11)........................(rellenar)
12)........................(rellenar)
13)........................(colorear)
14) Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche.
15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
16) Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!!
17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?
18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!
19) Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!
20) ***... ¿Qué pppone?
21) U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A.
22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.
23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda... (Bueno, no está mal).
24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.
25) ¡Ahí está! Es tu coche.
26) Introduce la llave en la cerradura.
27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.
28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.
31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna.
32) Acertó. Límpiate la sangre.
33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.
34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío.
35) Intenta abrir la puerta.
36) Otra vez.
37) Ya está. Ponte el cinturón.
38) Agarra el volante.
39) ¿Cómo que no hay volante?
40) Cámbiate de asiento.
50) Ponte el cinturón.
51) Agarra el volante. Vamos bien.
52) Gira la llave.
53) ¿No hay llave?
54) Baja la ventanilla.
55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
56) Introdúcela bajo el volante.
57) Gírala.
58) Arranca.
59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.
61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.
62) No es Navidad. Es un semáforo.
63) Sáltatelo.
64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal.
65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás.
66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).
68) Que bonita luz azul. (***, control de alcoholemia).
67) Detén el coche a la altura del policía.
68) No sobre el policía.
69) Da marcha atrás.
70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.
71) Deja de reírte.
72) Entrégale la documentación.
73) Sopla en el alcoholímetro.
74) 3,02. (Estás en coma).
75) Deja de llorar.
76) Deja de reírte.
77) Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!!
78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.
81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.
82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche luces azules.
83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.
84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!
85) Corre hacia tu casa.
86) Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
87) Deja de reírte.
88) Deja de llorar.
89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos.
90) Sube a casa.
91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.
92) Duérmete. Mañana será otro día.
93) La poli llama a tu casa.
94) Tu padre les abre.
95) Tu padre entra en tu habitación.
96) Tu padre te sacude.
97) Te echa de casa.
98) Te detiene la policía.
99) Te meten en la cárcel.
100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.
-
la caña de largo, un honoris causa para el autor [plas] [plas] [plas]
-
una pareja de excursionistas que van por el medio de algun lugar de esos, llenos de bichos,
y le da a uno por ir a mear.
A esto que le pica un escorpión en la punta de la p......, y grita desesperado
Antonio!!! Antonio!...¿ que pone el libro ante la picadura de escorpiones?
El antonio que se pone a leer......descubrir la zona afectada........aplicar los labios alrededor.....y chupar fuertemente durante unos momentos, hasta que salga el veneno.....
Piensa lo que piensa, y grita: PEPE, Que te mueres, que te mueres!!!!!
-
mi aportacion;
(http://img530.imageshack.us/img530/6282/antiviruslepero1el9.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img530.imageshack.us/img530/6282/antiviruslepero1el9.bdf7a6c1a1.jpg) (http://g.imageshack.us/g.php?h=530&i=antiviruslepero1el9.jpg)
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muy bueno, ole los sistemas high tecnology, made in spain ;D ;D
-
Esto es un tio que esta en un parque abrazado a un arbol,pasa uno y le pregunta:
-Oye que haces abrazado al arbol?
-Estoy abrazao al arbol porque asi puedes escuchar el ruido del mar.Abrazate al arbol y veras.
Coge el gacho se abraza al arbol y a continuacion el otro le pone unas esposas y lo deja desnudo y se va,al rato aparece uno por el parque y le pregunta:
-Que haces esposado al arbol?
-Nada que me han engañado,que me han dicho que escucharia el ruido del mar si me abrazaba al arbol,me he abrazado y a continuacion me han esposado y me han dejado desnudo.(con el cu** medio en pompa)
Se le acerca el otro le da un beso y le dice:
-Hoy no es tu dia guapo
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mi aportacion;
(http://img530.imageshack.us/img530/6282/antiviruslepero1el9.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img530.imageshack.us/img530/6282/antiviruslepero1el9.bdf7a6c1a1.jpg) (http://g.imageshack.us/g.php?h=530&i=antiviruslepero1el9.jpg)
jajajaja
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un acertijo
sube el telon
En el escenario:
salen 16 panes y 3 pirulis
baja el telon
que pelicula es?
la solucion mas adelante
-
:o :o :o :o
No se me "escurre" <idiot
Ahí va otro para el fin de semana:
Un hombre tiene que ir en avión y está terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, así que se lo mete en el bolsillo del pantalón.
El señor se queda dormido y, como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta. Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo. :o
-
mision imposible pan pan pan pan pan pan pan ..... piruli piruli piruli ajajjaj ajjj :DD
-
;D ;D ;D ;D Muy buenos, sí señor :DD :DD :DD :DD
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió en el monte una cabra de nuestro rebaño, y, como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor cuénteme algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, bebimos unas botellas de vino y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, volvimos a beber y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez me perdí yo en el monte…
-
- Una vez me perdí yo en el monte…
:DD :DD :DD :DD
-
ostia por eso se han hecho los gps y los tapones de corcho no?????? :DD :DD :DD :DD :DD 8:) jur jur
-
me estoy descojonando y todos me miran jajajaaj buenisimo
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Otro más: >:D
Una pareja se va de un hotel. Antes, el marido pasa por la recepción para abonar el importe de la estancia, que había sido de 4 noches. Le dan una factura en la cual le están cobrando 4.000 euros. :o El señor se queda extrañado y va a preguntar:
- Perdone joven, ¿me podría aclarar en concepto de qué me cobra usted esta cantidad?, porque que yo sepa, la habitación nos costaba 500 la noche y eso suma, por 4 noches, 2.000... <mazo
- Pues si, pero verá, otros 800 son del uso de la piscina. 8)
- ¡Pero si no hemos usado la piscina! >:(
- Bueno, eso da igual, la piscina estaba ahí para su uso y disfrute, si ustedes no han querido utilizarla es su problema. 8:)
- ¡Ah ya!
- Otros 500 son del teléfono... ^-^
- ¡Pero si no hemos llamado! <cabreado
- ¡Hombre!, pero el teléfono estuvo todo el rato ahí a su disposición, ¡allá ustedes si no llamaron! >:D
- ¡Vale, vale!, ¡no siga! >:(
El cliente saca 3 euros y los pone encima del mostrador. El recepcionista se queda mirándolos extrañado: :o
- Perdón señor, creo que no me entendió, son 4.000 euros ::)
- Le he entendido perfectamente, pero le doy 3 porque usted se acostó con mi mujer <mazo
- ¿Yo?, :o creo que el señor se equivoca, yo no he hecho eso... :8(
- ¡Ah!, ¡peor para usted!, ella estuvo toda la noche en la habitación a su disposición, así que si no fue es porque no quiso ^-^
-
La mamá de Popeye:
(http://img509.imageshack.us/img509/8339/lamamdepopeyeaj7.jpg) (http://img509.imageshack.us/my.php?image=lamamdepopeyeaj7.jpg)
-
para los que pillen la solucion del acertijo
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muy bien rafula2002
-
que es el link este
-
OMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
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que es el link este
la solucion "visual" del acertijo
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- Una vez me perdí yo en el monte…
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD :DD
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no puedo verlo no puedo en el curro
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:DD :DD :DD :DD
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- Una vez me perdí yo en el monte…
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD muy bueno chicago ¡¡¡
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Me parece que las escasas féminas zafireras se van a mosquear con nosotros, pero... si es así que lo digan y las desagraviamos. ;)
Mientras tanto: >:D
Parábola de las 3 mujeres:
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entregó 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo". <love
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo." <love
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo." <love
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con ..... :)
¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TE*TAS MÁS GRANDES !!! >:D
¿Por qué?, porque así son los hombres... (¡¡con dos coj*nes!!) :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
UN JAPONESITO EXCESIVAMENTE LISTO
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Suzuki: - Lo dijo Patrick
Henry, 1775.
- 'Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no
debe desaparecer de la faz de la tierra'. De nuevo, ninguna respuesta
de la clase, salvo Suzuki: - 'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles
vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra
historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: a la *** con los
malditos japoneses!'.
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Susuki levanta su
mano y dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien,
quien dijo eso?'
Y Suzuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-'¡Chupame esta!'.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill
Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde
el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama: - sheet men, y ahora ¿cómo salimos de
esta?...' y Suzuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después
de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés
grita. ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
-Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.
Saludos desde México
-
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés
grita. ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
-Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.
:DD :DD :DD :DD El ultimo aporte es buenisimo, yo me lo sabia menos esto ultimo :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D muy buenos chicago
Estaba un hombre en un tranpolin de una piscina a dos plantas de altura dispuesto a tirarse, y le dice uno: oye, pareces un gavilan,y contesta: por que lo dices por la pose, y dice el otro: no, por las uñas de los pies
Saveis porque todos los buzones de lepe estan llenos de semen...............
pues porque pone correos
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Joer con el niño la moto, digo la Yamaha, estooo la Suzuki <locoloco <locoloco <locoloco :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? :)
- Pues... no, no siempre... ::)
- ¿Entonces, que es educación sexual? :D
-
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés
grita. ¿Por que no te callas?
Y Suzuki responde:
-Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.
:DD :DD :DD :DD El ultimo aporte es buenisimo, yo me lo sabia menos esto ultimo :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD
es que lo van actualizando
-
;D ;D ;D ;D ;D
Un enano, que fue a tirar la basura, llega al contenedor coje impulso y se le queda la mano enganchada en el asa y cae dentro del contenedor, el enano empezo a gritar sacadme de aqui..... sacadme de aqui......... a esto que paso un gitanillo y dice: noves los payos que tiran los muñecos con las pilas puestas
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Jaiiii chaaachoo >:D >:D
En un hospital se escucha el siguiente diálogo:
- Mmmm... de quién es esta boquita? :)
- Esto... no sé. :-\
- Y de quién son estos ojitos? 8)
- Hmmm... tampoco lo sé. :8(
- Y esta manita? de quién es esta manita? ^-^
- Uff... ni idea. :P
- Enfermera, la verdad es que esta morgue es un desastre!! <cabreado
-
:DD :DD :DD :DD :DD por cierto chicago con 1000 dolares poco se iban a comprar las pobres ¿rolex, corbatas carisimas, ropa de lujo? si que estiras tu los 700 euros de mier.da :DD :DD :DD
-
Hombre TRULY <mazo <mazo
Esta historia tiene ya muchos añitos, es de antes de la inflación galopante... (los CDs portátiles son historia hace ya mucho) ;D ;D ;D ;D
La del hotel tuve que pasarla a euros, porque aún la recordaba en pesetas ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
un diez figura O0
-
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL
-
:DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
- HIJOS DE ****** !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL
:DD :DD :DD :DD
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- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¡¡¡GENIAL!!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
así sí da gusto que sea miércoles ;D ;D
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COMO HACER FELIZ A UNA MUJER
(me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo
tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE , no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su
felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por
una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer
desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE
1. hechar un polvo
2. Dejarlo empaz
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otra lista:
PROPIEDADES DEL Aguardiente
1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzón.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.
Por eso y más..............¡Salud! [beer]
...y despues de las 12:00 p.m.:
31. Saca la belleza escondida.
32. Paga de más en el bar.
33. Mueve calles, postes, hojas de puertas y escaleras.
34. Abre cinturones y cremalleras y arranca botones.
35. Baja pantys y boxers. >:D
36. Disminuye el tino.
37. Provoca ronquidos y sobresaltos
Y ... a las 8:00 am
38. causa dolor de cabeza y sed.
40. Genera amnesia.
41. Provoca llanto y recriminaciones (¡Cómo que ¿cómo me llamo?! >:( / ¡me dijiste que me querias! <mazo / ¿y ahora qué vas a pensar de mi? :8( / Te veia buenísima <idiot / ¿dónde dejé mi cartera? ??? / parecías más alto :P / etc., etc.
-
mi madre valla lio de horas y tareas y conformidades pa las mujeres
-
DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi becario.
Que por qué he despedido hoy a mi becario?
Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
"¡Feliz cumpleaños, querida!"
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma:
"¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!"
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
"Buenos días, Srª López, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
"Sabe Srª López...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, respondí-
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, Cumpleaños Feliz...
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...
No somos nadie....
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
ese es tremendo ya lo sabia pero es ***
vivan las jefas [plas] [plas] [plas] [plas]
-
<locoloco :DD :DD :DD
-
Eso es una jefa y lo demás son tonterías :DD :DD :DD
-
Un hombre que vivía en una casa a las afueras del pueblo va al mecánico para que le arregle la camioneta. Como no pueden arreglarla en seguida, decide volver caminando a su casa, que no quedaba lejos.
Al salir del taller se pasa por una ferretería a comprar un balde y una lata de 5 kg de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un cuarto de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una anciana que le pregunta:
- ¿Me podría decir como hago para llegar a la finca de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que acabo de comprar.
La anciana le dice:
- Es muy fácil. ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se coloca un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón? Así mismo lo voy a hacer -contesta el hombre
Empiezan a caminar y a los cinco minutos el hombre le dice:
- Tomaremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejecita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre dice:
- ¡Por Dios santo, señora! Estoy cargado con un balde, una lata de 5 kg de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga la pintura en el suelo, tápela con el balde, ponga el trozo de cordero encima del balde, y yo le sujeto los pollos...
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Joer con la ancianita >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas]
Muy buenos. :DD :DD :DD
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Otro que seguro que ya conocéis :P , pero como pronto dejara de tener vigencia >:D >:D >:D
Tres cirujanos de Texas comparaban sus experiencias.
- Soy el mejor del mundo -dijo uno- un pianista perdió siete dedos en un accidente. Lo operé y a los tres meses estaba dando un concierto ante la reina de Inglaterra. ^-^
- ¿Vieron la competición de remo en las Olimpíadas? -preguntó el segundo- ganó un atleta que había perdido los dos brazos y las dos piernas. Yo lo operé. 8:)
Y el tercero salta:
- Eso no es nada. Un cowboy hasta las cejas de alcohol galopaba contra un tren que iba a 80 por hora. El tren lo arrolló y a mí no me quedó para trabajar más que el culo del caballo y el sombrero del cowboy. Y ya ven, hoy es presidente de los Estados Unidos... >:D
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Un niño que llega a las 6 de la mañana a su casa y el padre le pide explicaciones de por que ha llegado tan tarde el niño se sincera con el padre y le dice que ha tenido su primera experiencia sexual, el padre le dice ven hijo sientate aqui y cuentame, y le dice el hijo: si para sentarme tengo yo el culo
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http://es.youtube.com/watch?v=fllHX9LeCUo
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Estaba pepito con uno de sus amigos y le dice el amigo a pepito : " tengo un animal que es dos veces animal", ah si ? porque ? porque es gato y araña. Entonces le dice pepito a su amigo : " ah si? pues sabias que tu hermana tambien es dos veces animal ? no porque ? porque es zorra y cobra.
saludos, aqui apenas son las 6:30 pm
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http://es.youtube.com/watch?v=fllHX9LeCUo
este me lo mandaron el otro dia por email esta tremendo aunke a mi no me haria ni put. gracia
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http://es.youtube.com/watch?v=fllHX9LeCUo
este me lo mandaron el otro dia por email esta tremendo aunke a mi no me haria ni put. gracia
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Te entraría el tembleque >:D >:D >:D ;D ;D ;D ;D ;D
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Bueno, este es un poco viejo, pero por si alguien no lo ha leído...
18 signos inequívocos de que estás viviendo en el siglo XXI
1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Les envias un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra delante tuyo para decirles: "Ahora vengo, voy al lavabo" y ellos te contestan: "¿Vale, te pedimos una copa?"
5. Chateas varias veces al día con una tía Argentina, pero llevas dos años en tu piso y aún no has hablado con el vecino de tu rellano... tiene cara mala ostia...
6. La rázon por la que no estás en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene dirección de e-mail.
7. Tu idea de organización y Marketing se basa en el uso de post-it de colores.
8. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
9. Llevas tu Curriculum Vitae en un CD en el bolsillo.
10. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
11. Los salarios de los directivos de tu empresa son mas altos que el producto interior bruto de todos los paises del tercer mundo juntos.
12. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
13. Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital amorrado a la bombona de oxígeno...
14. Las frases favoritas de tu jefe: "Cuando tengas unos minutos..." "Podrías hacerme esto, es sólo un momentillo..." "Ya sé que estás muy ocupado/a pero tengo una..."
15. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo, no sé..."
16. Te acuerdas de tu novio/a porque tiene su foto como fondo del escritorio de Windows.
17. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
18. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un reenviar a tu grupo de e-mail... los de siempre...
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos
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q verdades dicen estas chorradas hasta en las dos ultimas O0
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Habra que echarse unas risas.
Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El ***):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.
Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona
Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muy buenos, te he has adelantado por dos minutos, que son los que he estado escribiendo el otro hilo <mazo <mazo :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D El del mudo está muy bien :DD :DD :DD
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DIFERENCIA ENTRE LO QUE ES CORRECTO Y LO QUE ES JUSTO.
Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan cuenta que cada uno va con la mujer del otro (!!!!)...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- Estimado colega, creo que lo CORRECTO seria que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo.
El otro respondio con la misma solemnidad y dignidad:
- Coincido en lineas generales con su planteamiento, querido colega. Quizas eso seria lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo JUSTO... ¡porque ustedes estan saliendo del Motel y nosotros estamos entrando!
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:DD :DD :DD :DD :DD
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La niña llega del colegio, se acerca a su padre y le dice:
- Papi, ¿te puedo hacer una pregunta?
- ¡Por supuesto!
- ¿Qué significa pene?
El hombre sonrió -¡Por fin!- se dijo. Era el momento que había estado esperando. Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero la psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!
- Ven, mi niña. Siéntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como el nabo, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se lo menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito. Instrumentos musicales como el pito, la flauta. También embutidos como el chorizo, la salchicha o la morcilla, y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto, también otros cariñosos como le dicen las mamás a los nenes "¡Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé!". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así naciste tú y tu hermanito. Y ahora dime tú... ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un euro para comprarle un ramo de flores y hacerle una misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Ay Melli cuando lo vea Fermín >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Dos hombre medio corriendo por el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. :8(
- ¡Que coincidencia!, yo también... :-\ Ya estoy desesperado. :'(
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? ???
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ^-^ ¿y la suya? :)
- Olvídesé de la mía, vamos a buscar la suya. >:D >:D >:D
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:DD :DD ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD me parto todos los viernes :DD :DD :DD
esto son dos ladrones que van a robar a una masia,
al salir los pilla la policia, y les dice.
Ahora con lo que habeis robado cada uno os lo meteré por el culo.
el primero había robado un saco de olivas, y cada vez que le metía
una oliva por el culo , sa partía de la risa :DD :DD :DD,
y así una y otra, y el tio venga a reirse.
Al final el poli , le pregunta, oye ¡¡¡ como es que cada vez que te meto una
oliva te pones a reir ? Y contesta.
Es que mi compañero a robado melones.
-
Un hombre se sube a un avion en el aeropuerto de Mexico con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapisima que entra tras el al avion.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...¡premio!, se acomoda en el asiento de al lado.
- Hola!, dice el, ¿viaje de negocios o de vacaciones?.
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convencion Anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos.
El traga saliva. Aqui esta una de las mujeres mas hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va ¡¡a una convencion de ninfomaniacas!!.
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esa convencion?.
- Soy conferenciante, le responde. Hablo de mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras?, sonrie el, ¿y que mitos son esos?.
- Bueno, explica ella. Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los Indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y tambien hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
- Perdon, le dice a el, en realidad no deberia estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.
- Jeronimo, le responde, Jeronimo Papadopoulos, pero mis amigos me llaman Manolo.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Que nivelazo hay hoy :DD :DD :DD
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Este chiste es de Chicago,lo traigo del otro post repetido ;)
Matemáticas gitanas 8:)
Esto es er páapa, que coge por banda al churumbel y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáaaaticas. <mazo
- Enga páaapa, aqui esta er Richal pa respondeeel.... ::)
- Aaaaayy va la primeeera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4? <mazo
- Jaayyy páaapa, pos mu facil eso es un tóo terreeeno ^-^
- Eele ahí mi gitanillo, <love mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2? :)
- Jaayyy páaapa, pos que va a ser, eso es el Carreful ::)
- La paaaya la maeestra, que no entiende naaa, >:( mu, pero que mu bien. <love Venga ya, lah urtimas pa ver si serass Patriarca. ^-^ Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda? <mazo
- Pos páaapa que va a quedal............ pos otro viaje. >:D >:D
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Gracias Pollo O0
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;D ;D ;D
Un cateto que viaja por primera vez a la ciudad y lo primero que hace es ir a una discoteca, porque le habian dicho en el pueblo que hay es donde se ligaba... Entra en la discoteca, busca a la mas guapa y se acerca a hella y le pregunta: señorita me concede este vaile, la mujer todo fina le contesta: no le han dicho nunca que la miel no esta hecha para la voca del asno? y le dice el cateto: le he dicho que si baila no que me la chupe
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acabo de contarlo en voz alta Greta, y tengo a una amiga que se está meando de la risa y ¡hasta [plas]!
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Ay Melli cuando lo vea Fermín >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Lo acabo de ver. Y....
:DD :DD :DD :DD Estoy de acuerdo, no era justo, salvo que seas el que está saliendo. >:D
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Un niño que va a una tienda de disfraces a comprarle un tapa rabos al padre que se queria disfrazar de Adan,entra en la tienda y dice el niño: buenas estoy buscando algo para usar de taparrabos para mi padre que se quiere disfrazar de adan, el dependiente le saca una hoja de poto y el niño se la lleva, al rato llega el niño a la tienda y le dice al hombre: mire que esto no le tapa nada a mi padre,entonces el hombre le da una hoja de higuera y el niño se va, al rato vuelve el niño y le dice al hombre: perdone pero esto a mi padre no le tapa nada, entonces el hombre le da una hoja de palmera y el niño se va, al rato vuelve el niño y le dice al hombre: mire que esto a mi padre no le tapa nada,el hombre cabreado le dice al niño: mira sabes lo que te digo: que le digas a tu padre que se meta la po-++a en la voca y se heche los huevos a la espalda y se disfrace de buzo
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ahí va otro, aunque sospecho que la lo habréis oído...
Un tío viaja en avión con la vejiga llena, va al baño de caballeros y está ocupado. Le pide a la azafata permiso para usar el
baño de señoras, que en ese momento, está libre. La azafata le responde que no hay incoveniente, siempre y cuando tenga cuidado de no salpicar la taza del water y no toque los cuatro botones situados a la derecha de la taza (botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT")... p:)
Después de aliviarse haciendo pis a discreción, siente una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. ???
Se sienta con cuidado en el water y aprieta el primer botón, con el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Siente un chorro de agua tibia en sus partes y piensa: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas" ^-^
Entonces apretieta el botón que pone "SSA" (Sistema de Secado Automático), y un chorro de aire caliente se dirige también al mismo lugar. El tío no se lo puede creer. :D
Al accionar el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático", llega hasta su cuerpo la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. <risa
Ya por último aprieta el cuarto botón, "RAT"... y pierde la noción de todo... xP
Al despertar no sabe ni dónde está, ni qué hora es, ni cómo ha llegado hasta allí. Se le acerca una enfermera muy amable y le explica que se encuentra en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales. O:)
Entonces pregunta:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible,verdad? :8(
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino. :)
- Entonces, ¿qué ha ocurrido? ???
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) y... ::) su pene está en una cajita, debajo de la almohada... ;)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Sabeis porque los buzos se tiran para atras de las barcas?????
Porque si se tiran para adelante caen en la barca <locoloco ;D
-
Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llego de MIAMI un
ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo
apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con
una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de tía Jimena, para que hagan el entierro en
Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los
gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las
circunstancias, les estoy enviando.
Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran 12 latas de atún
"BumbleBee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene
anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel,
no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de
dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de
chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, (¡sin peleas!) en los pies de tía Jimena están
un par de tenis Nike nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver de
tío Estevan no le mandamos nada y se quedo enojado).
En la cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio,
son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas. Tía Jimena
esta vestida con 15 sudaderas Ralp, papá; quédese con 3 y les regala los
otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió lo lleva puesto en
la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que mamá
quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8
pares de medias Channel son para para repartir con mis amigas y las vecinas
o si quieren pueden venderlas, (por favor, no las den baratas, que son de
las caras). La dentadura que le pusimos es para la abuela que hace años
esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer
pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el
usa también es de el la gorra de los Yankees de Nueva York que llevaba
puesta. Los aparatos para la sordera que usa la tía son para tía Carola;
no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano los nuevos
están charrísimos. Los ojos del cadáver no son de verdad, son lentes de
contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde su
quinceañero.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de
Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje
esta vez...... no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de
comenzar a velar el cadáver.
P.D. Por favor, consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el
entierro y manden decir una misa para el descanso de su alma, pues ella les
ayudo hasta después de muerta.
Como verán el ataúd es de muy buena madera; no agarra termitas,
desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un ataúd de los
baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el porta retratos de abuela que
esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo
arreglar la tapa. Con el forro del ataúd, que es de satín blanco de 20
dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el entierro.
Con la muerte de tía Jimena. la tía Blanca se quedo muy triste y
enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas................
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Es muy buena historia, además el humor negro para mí es el mejor, y éste está cargado de él!
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:-X :-X :-X :-X :-X
que yuyu!!
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Verdad como la vida misma.
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CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA
MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) gana para garantizar la seguridad de su buque de (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif), que se van a dar una hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias. :-\
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Ya lo habia visto O0
Pero si es cierto esto, la cara gili"p... que se le quedaria al Richard tenia que ser grabada en video :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
En esta vida hay que aprovechar todo que los envios estan muy mal
fxagiler si ves que van a mandar a alguien para Vitoria metele unas cuantas pegatinas del club o se las pegas en la caja que ya las despegare yo,que en el anterior pedido se me olvido :DD :DD :DD :DD :DD
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Yo tambien lo habia leido ;) pero esque aun así es para :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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<locoloco :DD
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Estoy leyendoselo a la gente de la oficina y ya estan dos tirados por el suelo y otro en el servicio ;D ;D ;D ;D que me meo toa ;D ;D ;D ;D
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Real,ja, ja.
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Yo lo habia leido algo diferente pero el mensaje era el mismo, el capitan contra el faro
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:DD :DD :DD :DD :DD
En esta vida hay que aprovechar todo que los envios estan muy mal
fxagiler si ves que van a mandar a alguien para Vitoria metele unas cuantas pegatinas del club o se las pegas en la caja que ya las despegare yo,que en el anterior pedido se me olvido :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D Que se vaya preparando la tía Blanca :DD :DD :DD
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no se si me ha dado risa o pena <idiot
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¡Jopé! ya planean el segundo entierro... >:D ;D ;D ;D ;D ;D
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que bueno!!!!!!!!!!!!!
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Poder galego ;D ;D ;D
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muy bueno nando :DD :DD :DD :DD
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un entierro muy aprovechado ;D ;D ;D
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:-\ No se si alguien lo ha contado ya. :-\
Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa del accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tares, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga del texto del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba con una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y peso a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el suelo, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que se produjo estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente. :D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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jajajajaja.... Mu güeno....
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y es veridico :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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pobre hombre ha quedado multifracturado que pasada y el tio se acuerda de todo hasta de su espíritu :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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es mas viejo ya pero molaba como lo contaba el tio <locoloco <locoloco
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Vaya gafe ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de este club suelen utilizar un lenguaje un tanto "castizo" cuando se comunican con sus compañeros de foro.
Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001/2004, indispensable para optar al premio de mejor foro del año 2008, se ha decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, el Staff Member ha elaborado la siguiente lista codificada:
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡ESO, NI DE COÑA!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡JOOOOOOOD*R!!
Usar: La verdad es que eso no es de nuestra competencia.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJ**ES TENGO QUE VER YO CON ESA MIER**?
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JOD* Y SE LO HAGA SU P*T* MADRE!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIP***AS INCOMPETENTE!!
Usar: Disculpe
En vez de: ¡¡EH TÚ!!
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMB*CIL!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIP***AS!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JOD*N!! A MÍ NI ME MIRES!!
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: : ¡¡MENUDA P*T* MIERD*!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: Finalmente han reconocido su valía.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿QUE LE HAN HECHO JEFE?, ¿A MARIANO? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?
Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CUL* Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.
¡Gracias!
Seguiremos informando...
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Amen, :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
> >
> > 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
-
Amen otra vez, :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?
-yo,imbécil.
-pero bueno hijo, que dices??
-si xq papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbecil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese...
Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: "..nome diga que no soy la ostia Sr. cura"
Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.
Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo ***.
Capitan, capitan nos undimos.
Callate idiota, que es un submarino
Un amigo le dice a otro:
- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
- Ni lo se, ni me importa
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD <locoloco
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¡¡¡Vamos p'allaaaaaaaá!!!
Un vasco se va a pasar unos días a Madrid. Paseando por una calle, ve una barbería y decide entrar:
- Buenos días, ¿qué va a ser? –dice el barbero.
- Pues mire, quiero que me afeite.
- De acuerdo.
El barbero coge la brocha y la espuma y, antes de empezar a aplicársela en la cara, el vasco le dice:
- ¡Ahivalahostia, sin espuma, que soy de Bilbao!
El barbero le dice:
- Mire que afeitarse sin espuma duele bastante, ¿eh?
- ¿Cómo me va a doler si soy de Bilbao?
- Bueno, como usted quiera.
El barbero empieza a afeitarle una mejilla y cuando acaba con ella el vasco tiene media cara sangrando y una lagrimilla en los ojos. Cuando el barbero va a empezar con la otra mejilla, el vasco le para y le dice:
- Mire, mejor póngame un poco de espuma, porque del mismo Bilbao, lo que se dice del mismo Bilbao, no soy…
-
Sale el Euromed de Barcelona a Valencia, y va sentada una mujer tremenda de buena con un bebé y un hombre sentado enfrente de ellos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho (muy buen pecho, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebé volvía a llorar y la madre le decía lo mismo. Cuando quedan 15 minutos para llegar a Valencia, el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por décima vez:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
- Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Tarragona...
-
ayer en mi casa (digo esto de en mi casa, por que generalmente escribo desde el trabajo... aun no tengo ordenador en mi casa) como no vendo zafis :P... jejeje es broma,
bueno a lo que voy ayer estaba en mi casaa tranquilito en mi sofa y me vino a la mente la historia esta y es que me meaba.... que bueno :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¡Qué nivel hay hoy...! ;D ;D ;D
Ahí va otro:
FIDELIDAD
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí: p:)
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. O:)
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado. >:D
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos. <mazo
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf. [plas] [plas] [plas]
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: :-\
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido.... :P
- ¿Que no? ¡Acabo de ver a mi esposa en patinete! :'( :'( :'(
-
:DD :DD :DD :DD
Me parto...
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Es algo viejo, pero buenísimo :DD :DD :DD
¿Seguro que es un caso real?
-
¿Y quién era, Pepe Gotera u Otilio? :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Joer ni la montaya rusa vaya sube y bajas :DD :DD
-
:DD :DD :DD era imposible romperse mas cosas :DD :DD
-
no os riais, nos puede pasar a cualquiera de nosotros.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD es muy bueno
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] Todos muy buenos, enhorabuena.
-
no os riais, nos puede pasar a cualquiera de nosotros.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Es de lo más normal... :'( >:D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas]
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bueno ay va uno que me contaron ayer y me izo bastante gracia....
un 4latas de esos que se queda estancado en la carretera averiado.. al rato.. se ve de lejos un ferrary a toda leche.. y al ver al 4 latas decide parar y preguntarle... al ver que esta averiado le dice que un pelin mas aya.. ay un buen mecanico... que si quiere el ferrary le remolca... fua!! el nota contento acepta!!... pero el ferrary le advierte.. yo ire a mi velocidad... si usted ve que voy muy rapido.. pikeme las luces y yo disminuyo...
asi es.. empiezan a circular y el ferrary a su velocidad... pro a esto yega un porche y se le pone al lado a picarse... y empiezan los 2 a picarse cada vez mas rapido... y adelantan a un peugeot que estaba parado en la mediana con 3 tios dentro y alucinando los tios... loco!!! vistes pedazo ferrary!!! fua!!!.. salta el otro que te calles!!! pedazo porche!!! eso no lo coje nadie... y el de atras les calla y les dice... que ferrary ni que porche!! no vieron el 4 latas detras pikandole las luces pa que le dejaran pasar???
-
Bueno aqui en mexico son pocas las variaciones como veremos a continuacion :
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: Esta ***!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: Ay, no mames, si ?
Usar: La verdad es que eso no es de nuestra competencia.
En vez de: Me vale madres.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: A mi no me vengas con mamadas
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: Va a estar de la chingada
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: Si, ya me partiste la madre y me embarcaste.
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: A ese pendejo que le dices apenas sabe su nombre.
Usar: Disculpe
En vez de: Oye tu, fiiiuuuuu
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: Oye tu wey
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: Pinches chundos ahora se creen muy refinados
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: Ya te jodiste, a mi ni me digas.
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: : Utas, ya me meti en un pedo grueso.
Usar: Finalmente han reconocido su valía.
En vez de: Si, pues ya paso por las armas del jefe.
Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: NO estes chingando.
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: Ya te dije que lo voy a hacer cuando se me inchen los huevos.
Saludos compañeros, desde México.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Seguimos la ronda...
Reglas para el "GOLF"
- Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
- Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
- Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
- Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
- La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
- El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare sastisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.
- Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados.
- Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando simultáneamente a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que, por esta razón, han dañado el equipo de algunos jugadores.
- Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.
- Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que el partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
- Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando éste sea el caso.
- La propietaria del cambpo es responsable de eliminar las malezas del campo para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
- Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietarias para jugar el hoyo nueve.
- Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
- Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que su rendimiento ha sido extraordinario... O0
-
quitasus den medio no ves tu el payo :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
eso solo puede pasar en españa >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DDbuenisimooooooooo
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy bueno estuve llorando un buen rato
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Saludos
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Dos hermanos uno pesimista y otro obtimista, llega el dia de reyes y al pesimista le regalan una bici,y dice:claro para que me caiga y me mate,el obtimista abre su regalo y dentro de una caja habia un monton de caca de un caballo y dice:no me digais que me habeis comprado un caballo??
-
:DD :DD :DD
-
Aunque sea bisiesto y tengamos que trabajar un día extra, no nos vamos a quedar sin chistes... ;) ;) ;)
Un hombre llega a una posada y le pregunta al dueño si tiene un cuarto para pasar la noche. El dueño es un hombre recién llegado de China. Éste le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la moza no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el padre.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre, y a escondidas del padre, fue bien recibido por la chica...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
- Plimel castigo chino: “Loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que le podía pasar, no iba a haber mayores problemas, se levanta, coge la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
- Segundo castigo chino: “Loca atada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el suelo que decía:
- Telcel castigo chino: "huevo izquieldo atado a pata de cama"
-
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas comprobaciones
-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
-
Muy buenos :DD :DD :DD
-
SITUACION: EN UN BARCO PIRATA
el capitan junta a toda la cuadrilla.... 50 piratas por hay espectantes a ver lo que dice
al habla el capitan TENGO 2 BUENAS NOTICIAS QUE DAROS, cual quereis escuchar primero la BUENA o la MALA....
todos: LA BUENA LA BUENA
capitan: pues la buena es que HOY NOS VAMOS A CAMBIAR LOS CALZONCILLOS.
y todos BIENNNNN BIENNNN [beer] [beer] [beer] UEEEE [beer] [beer] :D :D :D
todos: Y CUAL ES LA MALA???
el capitan: PUES QUE OS LOS VAIS A CAMBIAR ENTRE VOSOTROS :o :o :o :o
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Aunque sea bisiesto y tengamos que trabajar un día extra, no nos vamos a quedar sin chistes... ;) ;) ;)
Un hombre llega a una posada y le pregunta al dueño si tiene un cuarto para pasar la noche. El dueño es un hombre recién llegado de China. Éste le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la moza no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el padre.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre, y a escondidas del padre, fue bien recibido por la chica...
Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
- Plimel castigo chino: “Loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que le podía pasar, no iba a haber mayores problemas, se levanta, coge la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
- Segundo castigo chino: “Loca atada a huevo delecho"
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el suelo que decía:
- Telcel castigo chino: "huevo izquieldo atado a pata de cama"
:DD :DD :DD :DD :DD :DD que cab.....n el chinito de dios ¡¡¡¡
-
jajjajajajaj el del rabino se sale ¡¡¡¡¡ caray con el rabino
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos todos
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Era un niño tan feo,que el pobre cuando nacio lo metieron en una incubadora,con los cristales tintados... :DD
-
que malo eres nando :DD :DD :DD :DD :DD
-
Un congreso de Cardiologos,
de repente a un asistente le da un ataque al corazon :D,
coge el cardiologo mas veterano y le dice a un becario:
¿Usted que haria en un caso como este?
El becario,tranquilamente,le coge dos boligrafos del bolsillo de la bata al veterano,y se los clava en los ojos al que estaba sufriendo el ataque.
¿Que hace?¡¡Usted esta loco!! Exclama el veterano...
A lo que el becario le contesta:
Ojos que no ven,corazon que no siente... >:D
:DD :DD
-
Un congreso de Cardiologos,
de repente a un asistente le da un ataque al corazon :D,
coge el cardiologo mas veterano y le dice a un becario:
¿Usted que haria en un caso como este?
El becario,tranquilamente,le coge dos boligrafos del bolsillo de la bata al veterano,y se los clava en los ojos al que estaba sufriendo el ataque.
¿Que hace?¡¡Usted esta loco!! Exclama el veterano...
A lo que el becario le contesta:
Ojos que no ven,corazon que no siente... >:D
:DD :DD
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-
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho [beer] a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
- ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
- Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana >:D
-
La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido'.
Qué no tienes mas jaquecas?...pregunta el esposo sorprendido,¿qué pasó?
La mujer le responde:
Una amiga me recomendó un hipnotizador.
El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir:
Yo no tengo jaqueca, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!
El marido responde:
¡Pero eso es fantástico!
Ya lo creo, querido,tu sabes que no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años,¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?
El esposo acepta intentarlo y pide una cita.
Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente la cama y le dice:
No te muevas, regreso enseguida.
El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!.
El esposo le dice:
No te muevas, regreso enseguida.
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
El esposo le dice:
No te muevas, regreso enseguida.
El esposo entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
¡No es tu esposa!¡No es tu esposa!¡No es tu esposa! >:D
:DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Una mujer va al medico muy preocupada y le dice al doctor: doctor, mi marido tiene la fiebre aviar,el doctor le pregunta: y en que se lo ha notado???,y la mujer le dice: en que se le ha muerto la p*lla
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Una mujer va al medico muy preocupada y le dice al doctor: doctor, mi marido tiene la fiebre aviar,el doctor le pregunta: y en que se lo ha notado???,y la mujer le dice: en que se le ha muerto la p*lla
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
que le dice un jaguar a otro....
jaguar yu?
dioss!!! que malo <mazo
-
el matrimonio que nunca hace el amor
el matrimonio se va al parque de animales,
van mirando los animales y casi cuando finaliza el dia se encuentran a los gorrilas
le dice el marido a la mujer:chacha ese gorrila te esta mirando
le contesta la mujer: estas seguro cariño ?
le dice el marido:pues yo creo que si,haber enseñale tus pechos
la mujer coje y se sube la camisa se quita el susten y se lo enseña al gorrila
el gorrila se vuelve loco en la jaula se pone a gritar y abre los barrotes,
se derije hacia la mujer.
cuando le dice la mujer al marido:y ahora que le digo ?
pues dile lo que me dices todas las noches a mi "que te duele la cabeza"
-
la mama enferma
viene el marido del curro a casa con unas ganas de hacer el amor,
le dice a su esposa carri no sabes lo que me gustas
le dice la esposa:pues no lo se,haber demuestramelo
coje el marido a la mujer la tira en la cama y empieza
cuando llevan un ratico liados,entra su hijo
un chico de 4 como maximo 5 años y le dice a su padre
papa,papa que estas haciendo?
le contesta su padre:pues mira hijo tu mama esta tan malita que le tengo que poner una injeccion.
cuando el niño se queda mirando al padre y le contesta
papa,ya tiene que estar mama malita porque el lechero tanbien le ha puesto una injeccion.
-
el vassco.. el primero :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
el segundo... :o :o :o :o :o :o
-
Hola Juan, ¿como te va?
> - De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te
> felicito, que hermosa secretaria tienes.
> - Pues ahí, donde la ves, es un robot.
> - Ah? un robot? a ver, explícame.
> - Mira, le aprietas una teta y escribe dictados, le aprietas la
> otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo
> que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café... Y
> eso no es todo!! Hace el amor mejor que cualquier mujer de
> carne y hueso!
> -No me digas
> - Si, si, es una autentica maravilla. Es mas, si quieres... te
> la presto un rato para que te ayude en la oficina.
> El hombre acepta y se la lleva, supuestamente, a su oficina...
> A los pocos segundos, desde el bajo, se escuchan unos
> gritos desgarradores.
> - Aaahhh!!! Aaaahhhhh!!!! Aaauuuuuxiiiliooooo!!!!!!
> Aaayuuudenmeee por favooorrr! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
> El amigo, dueño del robot corre al bajo gritándole al otro.
> - Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvidó decirte que
> por detrás es un sacapuntas!!!!!
-
:o :o juas!! k daño :DD :DD :DD :DD :DD
-
Ahora que terminaron las elecciones puedo poner estas fotos de los candidatos de PSOE y PP: :DD :DD :DD
-
Pues como hoy es viernes, ahí van unos cuantos de vascos (sin ánimo de ofender ¡eh!) O0
Dos vascos:
- Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu.
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11:00
Un vasco entra en una ferretería:
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien árboles a la hora, pero sólo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice:
- A ver qué le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, ¿qué es ese ruido?
Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- ¡¡Dios mio!!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1.000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, ¿dónde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas?
- Infinito.
- ¿Sólo?
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, ¿le puedo ayudar a sacar el camión?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grúa? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rápido y más barato.
- ¿Con la motocicleta? Me temo que eso no es posible.
- Que sí, que sí, venga, ¿tiene cadenas?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- ¡¡Es increible!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Esto son dos amigos vascos que se encuentran:
- Hola Patxi, ¿qué tal?
- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.
- ¿Sí? Pues que suerte, ¿no?
- Pscheee... lo que jugaba...
Un vasco entra en una librería:
- Buenas, quería un mapa-mundi de Bilbao.
Dos vascos:
- Patxi, ¿tus vacas fuman?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserío.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven:
- Hombre, Txetxu, qué tal, hacía mucho que no te veíamos.
- Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- ¡¡Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- Ya, normal. ¿Y luego?
- Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta.
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general
(Custer) al regimiento:
- Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el andaluz:
- Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar
a ellos?
- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
- Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa
En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.
Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
-¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!
Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"
Le pregunta el padre al hijo:-Hijo a que juegas?
A lo que me sale de los huevos-contesta el niño.
Seguido el padre le suelta una hostia de agarrate y el niño le contesta:- *** a lo que me sale de los huevos Kinder.
un niño va por la calle llorando, se le acerca una señora y le pregunta ¿porque lloras niño?
Pues lloro porque he perdido la goma de borrar.
¿Y por esa tonteria lloras? Si porque mi hermana perdió la regla y no veas la que le armo mi padre........
-
:DD :DD :DD :DD [plas] [plas]
Que día llevais. :DD :DD :DD [plas]
-
Tremendos todos :DD :DD
-
Me descojono :DD :DD :DD :DD
-
Bueníiiiiiiiiiiiisimosssssss :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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EL CONTENIDO DE LA CERVEZA...
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez jarras cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.... Al cabo de 10 rondas:
a) Todos habíamos engordado.
b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
c) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
d) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
e) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
f) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
g) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
h) Llorábamos por cualquier simpleza.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento.
¡Está claro!:
¡¡¡ LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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mu guapo :DD [plas] O0
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EL CONTENIDO DE LA CERVEZA...
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez jarras cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.... Al cabo de 10 rondas:
a) Todos habíamos engordado.
b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
c) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
d) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
e) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
f) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
g) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
h) Llorábamos por cualquier simpleza.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento.
¡Está claro!:
¡¡¡ LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!
:DD :DD :DD :DD :DD Para el Nobel de Medicina el estudio este.
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un hombre en la sala de espera de un hospital, esperando a que salga el medico y le diga como está su mujer.
Sale el médico. y dice : Sr. Pedro su mujer está en estado crítico, tendrá que darle de comer, ya que no puede mover las manos, tendrá que lavarla ya que no puede mover los brazos, tendrá que llevarla en brazos ya que no va a poder caminar,... no, hombre, no , que es broma, que su mujer está muerta.
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EL CONTENIDO DE LA CERVEZA...
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez jarras cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.... Al cabo de 10 rondas:
a) Todos habíamos engordado.
b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
c) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
d) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
e) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
f) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
g) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
h) Llorábamos por cualquier simpleza.
No creo que haya que llevar más lejos el experimento.
¡Está claro!:
¡¡¡ LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Si los restaurantes fueran como Microsoft:
Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico ¿Qué problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!La cuenta:
Sopa del Día ...................................................... $5.0
Actualización a la nueva Sopa del Día.......... $2.5
Acceso al servicio técnico .............................. $1.0
$8.5 (actualizacion incluida)
-
;D ;D ;D ;D ;D
Sólo le faltaba decir al camarero: "apague la sopa y vuélvala a encender" ;D ;D ;D
-
TOSTADORA MICROSOFT
Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar].......................
Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar].......................
[ACEPTAR]
Use el control desplazador para seleccionar el nº de segundos para tostar el pan:
5'
[Tostando...] Y recuerde que solo el pan Microsoft,esta garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO - PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE TUESTE: [Aceptar] [Cancelar]
[CANCELAR]
ERROR DE PROTECCIÓN GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA.
[CANCELAR]
El Sistema de Seguridad de Microsoft ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft llame al servicio de bomberos? : [Aceptar] [Cancelar]
[ACEPTAR]
FALLO EN MAPI - EL TELÉFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACIÓN : [Aceptar] [Cancelar]
[CANCELAR]
¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft?
[Aceptar] [Cancelar]
[ACEPTAR]
EL EXPLORADOR DE TOSTADAS HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]
[ACEPTAR]
El Sistema de Seguridad de Microsoft ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft llame a la policía? : [Aceptar] [Cancelar]
[ACEPTAR]
[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICÍA POR UNA SITUACIÓN NO URGENTE PUEDE ORIGINAR SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRÁ HACER RESPONSABLE A MICROSOFT.
MICROSOFT NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICÍA.
SI NO ACEPTA ESTA RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO.
¿Acepta usted esta responsabilidad? : [Aceptar] [Rechazar]
[ACEPTAR]
FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA.
MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]
[ACEPTAR]
El Sistema de Seguridad de Microsoft ha determinado que el sistema esta en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad. : [Apagar] [Permanecer encendido]
[PERMANECER ENCENDIDO]
El Sistema de Seguridad de Microsoft ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft llame a la policía? : [Aceptar] [Cancelar]
[ACEPTAR]
Gestión de Alimentación de Microsoft ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energía. : [Aceptar] [Cancelar]
[ACEPTAR]
FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT-
MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA INESTABLE Y SERÁ FINALIZADO
[ACEPTAR]
[esc][esc][esc][Aceptar]
SU SISTEMA ESTA INESTABLE.
POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Con cariño hacia el amigo ''Bill'' <cabreado <cabreado
-
Muy buenos y el estudio de la cerveza genial
[plas] [plas] [plas] :DD :DD
Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.' Él siguió adelante
- Y quién está en el segundo ataúd?'
Y el hombre respondió:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Señor, puedo pedirle prestado el perro?
- A la fila...
Un padre y su hijo de 10 años, se dirigian al Parque de Atracciones de Madrid. Al ir acercandose a este el niño le llama la atención la cantidad de chicas vestida de forma extraña y con poca ropa, que se encontraban a los lados de la carretera. Y le pregunta a su padre:
¿Que hacen todas estas señoras por aqui papá?
A lo que el padre responde, pareciendo se convincente:
-Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y estan esperando a que sus padres ó novios vengan a recogerlas.
Al taxista que escuchaba, no le parecio bien aquella respuesta y sin que nadie le pidiese opinion, le dice al padre:
- No engañe al niño hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades. Y continuo dirigiendose al niño:
-Estas chavalas son prostitutas y se dedican a esperar a que paren los clientes, para hacer el amor a cambio de dinero ¿Comprendes?
El niño se quedo pensativo y tras asimilar lo que acababa de escuchar, le asalta la curiosidad:
-¿Entonces papá, estas señoras tambien tienen niños,no?
Claro, hijo repuso el padre. "De algún lado tienen que salir los taxistas".
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD lo de la cerveza genial
Iba un vampiro volando a visitar a unos parientes y de repente se estrella con un avion y de el golpe cae al suelo inconsciente quedando tendido con la capa levantada y el culo al aire,casualmente pasaba por alli un pastor que viendo el culo del vampiro se tira como un poseso a clavarselo, estando el pastor metido en faena se despierta el vampiro y le grita al pastor: la estaca en el pecho,se clava en el pecho!!!!!!!!!!!!
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Vaya batería :o :o ;D ;D ;D ;D ;D
Me sumo a la fiesta >:D
- ¿Porqué está Vd. tan gordo? ???
- Porque no discuto O:)
- ¡No puede ser! ¿Cómo va a ser porque no discute? >:(
- Bueno... Será por otra cosa .... ;)
Durante un tour electoral a través de los Estados Unidos, George Bush visita una escuela, explicando sus ideas políticas.
Después, ofrece a los niños que le hagan preguntas. :)
El pequeño Bob levanta la mano y dice:
"Señor Presidente, tengo 3 preguntas para usted: O:)
1. ¿Cómo pudo ganar las elecciones si consiguió menos votos que Gore? ::)
2. ¿Porqué quiere atacar Iraq si no tiene ninguna razón para ello? <mazo
3. ¿No piensa usted que la bomba nuclear de Hiroshima fue el mayor atentado terrorista de todos los tiempos? " :(
Justo en ese momento, suena el timbre del descanso y los niños salen de la clase. Cuando vuelven, el Presidente les ofrece otra vez el turno de preguntas. 8:)
Esta vez Joe dice:
"Señor Presidente, tengo 5 preguntas para usted: O:)
1. ¿Cómo pudo ganar las elecciones si consiguió menos votos que Gore? ::)
2. ¿Porqué quiere usted atar Iraq sin no tiene ninguna razón para ello? <mazo
3. ¿No piensa usted que la bomba nuclear de Hiroshima fue el mayor atentado terrorista de todos los tiempos? :(
4. ¿Porqué el timbre ha sonado hoy 20 minutos más pronto? ???
5. ¿Dónde está Bob?" <mazo
-
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
-
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
-
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
-
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
-
:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Vaya porrón de chistes, y eso que es casi Semana Santa, hermanos.
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:DD :DD :DD :DD
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Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.
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YA QUE ESTAMOS EN SEMANA SANTA
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir
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Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
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:DD :DD
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD me meoooooooooo
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
[plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
que buenisimos tio ¡¡¡¡¡¡¡
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:DD :DD :DD :DD :DD
Qué buenos sois :DD
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¿Que le dice el pollo al pato?
Lo que tu haces con la pata,lo hago yo con la po..a >:D
:DD :DD
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¿Que le dice el pollo al pato?
Lo que tu haces con la pata ,lo hago yo con la po..a >:D
:DD :DD
-
nando!!! luego me dicen por ahi que yo repito las cosas y que si tengo algo que ver con orange :DD
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:DD :DD :DD :DD bueno nando
-
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡el nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo, se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito sordomudo a los EEUU, para tratarlo en una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, y, al bajar del avión, otro pasajero golpea involuntariamente al niño con una maleta en la cabeza. Éste cae al suelo y, de forma sorprendente, se levanta y le grita al viajero:
- ¡¡¡ME CAGO EN TU MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recuperó el habla por el golpe, coge inmediatamente el teléfono móvil y llama a su marido:
- Cariño, el niño ya habla, ha dicho: “ME CAGO EN TU MADRE".
A lo que el padre, todo cabreado, le responde:
- Pues yo me cago en la tuya, ¡¡¡te llevaste al que habla!!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy bueno O0
Yo aquí dejo unas ^-^
DEFINICIONES
Desilusión cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta.
Examen oral prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fácil dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Indiferencia actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
Lengua órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Ninfómana término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
Ombligo Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Supermodelos evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo posibilidad de echarle la culpa a otros.
Cura Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
Dolor de Cabeza Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
Entrevista Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Eternidad Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Hardware Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el “software” se cuelga.
Impaciencia Esperar con prisa.
Intelectual Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Lamentable Hombre que camina hacia una pared con una erección y con lo primero que toca es con la nariz.
Modestia Reconocer que uno es perfecto pero sin decírselo a nadie.
Monógamo Polígamo reprimido.
Nanosegundo Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y le vehículo de atrás nos toca la bocina.
Pesimista Optimista con experiencia.
Tender a Tender Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
WWW (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
-
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD Son muy buenos. O0 O0
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Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta de que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca y se presenta. Después de un rato hablando, Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de Deducción Empírica.
Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Exacto!
Miguel: Pues en eso más o menos consiste la Deducción Empírica.
Se despiden y al rato Juan va a hablar con Paco, otro vecino, que también se había fijado en el nuevo vecino.
Paco: Ya he visto que estabas hablando con el nuevo vecino. ¿A qué se dedica?
Juan: Es profesor de Deducción Empírica.
Paco: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro?
Paco: No.
Juan: ¡Pues entonces eres mar**cón!
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Geniales [plas] [plas] :DD :DD
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danitus!! xDDDDDD que bueno ! jajajaja entonces eres mari...hon xDDDD
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aqui podremos ver como somos y quienes somos en verdad... espero que a nadie le ofenda!!!
MARICÓMETRO
Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo
1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)
Una Libro o Ropa..................................(FINO)
Bombones o Chocolate..............................(MEDIO MARICON)
Flores o bronceador...............................(MARICONAZO)
2.USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa............................................(MACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano..................(DELICADO)
Usa todo el verano................................(MARIQUITA)
Usa todo el año...................................(MARICONAZO)
3. MASCOTAS
No tiene..........................................(REAL MACHOTE)
Su perro está en el patio.........................(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa...................(FLETAZO)
Tiene gato........................................(ES NIÑITA)
4.LAS PLANTAS
Se las come ......................................(RAMBO)
No tiene.........................................(MACHO)
Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ..................(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICOTAS)
5.EL ESPEJO
No usa............................................(VIKINGO)
Sólo para peinarse.................................(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos...................(TRAVESTI)
6.PEINADO
No se peina.......................................(PELAO)
Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces al dia .....................(MIIIIISH)
Se peina mucho y usa tintura......................(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..........................(FLETO A LA VELA)
7.LIMPIEZA DOMICILIARIA
Apenas se lava él ................................(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas..................................(ROMÁNTICO)
Limpia con agua..................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes.....................(MARAQUITO)
Además usa aspiradora o plumero ...................(COLIZÓN)
8.DEPORTES
Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo .............(MACHOTE)
Básquet, Bowling,Voleibol........................(CORDERITO)
Aeróbica, Spinning ..............................(UUUUUYYYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra .........(LOCA ENYEGUECIDA!)
9.COMIDAS PREFERIDAS
Animales asados, ají, wasabi .....................(TARZÁN)
Pescado y ensalada ...............................(METROSEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor...........(MARACO CON CUÁTICA)
10.BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo .(REAL MACHOTE)
Vino .............................................(REFINADO)
Pipeño o Chicha.............................(CURAGUILLA)
Bayleis y agua mineral............................(MARIPOSON)
Primavera sin licor...............................(YEGUA)
11.ASEO PERSONAL
Ducha con agua helada y sin jabón......(LEGIONARIO)
Ducha con agua helada y jabón Copito........(DURO DE MATAR)
Ducha con jabón y champú .........................(VARON)
Ducha larga con jabón líquido y pañito ...........(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ..........................(ULTRA COLIZA)
12. LA CERVEZA
Bien helada y por litros .(MACHOTE)
Sólo una para el calor............................(AMANERADO)
Lemon Stone....................................(MARICON)
Sin alcohol ....................................(MARICON MENTIROSO)
13.CUIDADO DEL AUTO
No lo lava ........................................(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes.........................(VARON FLOJO)
1 vez a la semana ................................(GALAN PERNO)
Lo aspira en su interior..........................(AHUECADO)
Además le pone silicona..........................(ENTERO HUECO)
14.TELEVISION
Sólo las noticias .................................(MACHO INFORMADO)
Morandé con Compañía ...........................(VIEJO CALIENTE)
Películas ...................................................(SENSIBLE)
Teleseries.................................................(HUECO)
Realitys...................................................(RECONTRA GAY)
15.CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
Los Primarios ....................................(MACHO)
Más el verde y café .................................(VARON)
Más morado y anaranjado........................(RARO)
Más fucsia, beige y marengo ......................(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ................(*** DE ESQUINA)
Más paquete de vela ...........................(REALMENTE MINA)
16.LOS OLORES
A sudor, peo y pata ............................(MACHOTE)
A poto ..........................................(WEON COCHINO)
A desodorante .................................(DELICADITO)
A Coral o Impulse .........................................(FLETO)
A aceite emulsionado...........................(TRAVESTI DE CABARET)
Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando al partido rosa
Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto
Si tiene más de 8, yo no te conozco ni puse esto aqui...
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:DD :DD :DD :DD Haber quien es el primero que hace el test, maricoooooooón el último :DD :DD
Muy bueno Troku
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Costumbres de varones y féminas:
BAÑARSE COMO UNA MUJER.
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de albaricoque por 10 min hasta que la cara se ponga roja
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con fuerza cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierde presión el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te tronchas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.
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:DD :DD :DD :DD Como estais hoy. :DD :DD
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Necesidades sexuales de las mujeres:
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice: "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije: "¿¿¿QUÉ???" Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. Me dijo: "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer". Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, conque le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara dijo: "Venga, vamos a la caja a pagar". Me costó mucho aguantarme al decirle: "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso". De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida. "Tan sólo quiero que me abraces". En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2011 o por ahí.
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bueno y creo que con esto... lo ultimo mio de hoy...
os explicare como es un canario:
El canario no te llama por teléfono:te da los toques.
El Canario no saluda: te dice , ooh que hay!
El Canario no se cae: se enrisca.
El Canario no se enamora: está enchochado.
El Canario no trata de convencerte: te come la oreja.
El Canario no concierta una cita con sus amistades: queda pa las risas.
El Canario no se lanza: te tira las puntas.
El Canario no da besos: te come la boca.
El Canario no bebe mucho: se 'rebosa'.
El Canario no es que no entienda: no lo coje.
El Canario no te da la espalda: te manda pal *** de los infiernos.
El Canario no te llama la atención: ...chacho!
El Canario no se relame: dice que le supo.
El Canario no se inmuta: .....bohh!
El Canario no acaricia: soba.
El Canario no molesta: es un pejiguera.
El Canario no se baña: se pega una ducha.
El Canario no se alimenta: se harta como una cochina.
El Canario no te golpea: te suelta un guantaso.
El Canario no trabaja a destajo: trabaja como una perra.
El Canario no tiene amantes: tiene dos o tres pibitas.
El Canario no se impresiona: .....ñoss!
El Canario no tiene ganas dehacer pis: se va a cambiar el agua al canario.
El Canario no sufre de diarrea: tiene el culo como un bebedero patos.
El Canario no corre a toda velocidad: sale empingao.
El Canario no se dispersa del lugar: se raja.
El Canario no duerme: se echa.
El Canario no se ríe a carcajadas: se descojona.
El Canario no esta en problemas: se destraba.
El Canario no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen.
El Canario no es un presuntuoso: es un flipao.
El Canario no toma un autobús: coje la guagua.
El Canario no aprovecha las grandes oportunidades: se hace un bisnes.
El Canario no es un buen amigo: es un coleguita toa la vida.
El Canario no es buen tipo: es un puntal.
El Canario no es un tipo tranquilo: es un tío suave.
El Canario no llama a su padre ni a su madre:........maaá.......paaaá...
El Canario no es un gandul: es un aplatanao.
El Canario no hace algo mal: la ha cagado.
El Canario no dice la verdad: dice la veldá.
El Canario no intenta ligar: raspa lo que puede.
El Canario no pierde el tiempo: trastea de aquí pa´llá.
El Canario no dice voy y vuelvo: va a dir y gorver.
El Canario no habla claro: te lo suelta por la *** cara.
El Canario no toma una taza de café: echa un cortao, leche leche o un buchito café.
El Canario no esta cansado: está hecho un cristo.
El Canario no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo.
El Canario no ve a una chica mala: ve a un rebenque.
El Canario no se niega: no lo hace ni harto copas.
El Canario no toma Coca-Cola: se echa un Clipper.
El Canario no se excede: se desfasa.
El Canario no tiene sueño, está sobeta
El Canario no dice vosostros, dice ustedes
El Canario no es cualquier cosa:El Canario es uN ser único y extraordinario.Y APARTE ES Canario !!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
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Me meoooooooo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
He hecho el test, y menos mal: soy un tío macho hecho y derecho ;D ;D ;D
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Más guerra de sexos >:D
El dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
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Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
El dijo: No es culpa mía: se me acabó el dinero.
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El Sacerdote dijo: Señora, no creo que pueda encontrar otro como su difunto esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.
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El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estas cuando lo tengo.
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El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
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USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-'Disculpe... ¿nos conocemos?'
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de
soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una
de sus
amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el
culo.'
-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'
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Patinazo de órdago >:D
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AHORA TOCA REIRSE UN POCO.
Tonterías.
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
ESTA BIEN EHHHHH????
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Verdades como templos O0
A mí la 20 me revientaaaa... <cabreado
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Le dice el marido a su mujer:
¿Me traes una naranja?
¿Te la pelo?Contesta ella.
Vale,pero primero traeme la naranja >:D
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no es un chiste pero esta gracioso, seguid las instrucciones.
Aunque tarda un poco en cargarse vale la pena
1 haz click en la siguiente direcccion;
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
espera a que aparezca la señorita
2.escribe tu nombre en la primera fila;- .
3. escribe tu apellido en la segunda fila;-
4. no escribas tu email ni escribas nada mas
5. teclea visualizar;
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Verdades como templos O0
A mí la 20 me revientaaaa... <cabreado
Y a mí. Últimamente he optado por ponerle celo en el lado donde está el prospecto :)
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
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:DD :DDmuy bueno ....y leñe k largo k era todo...eke no habia leido nada toavia [plas]
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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
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Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Menudo viernes llevamos hoy O0 O0 O0
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Y YO SIN SABER TODO ESTO DE LOS CHISTES
:DD
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Uno un poco guarrete...
En que se parecen la diarrea conlas patatas pringles...
Que cuando haces Pop ya no hay Stop!!!
jajaja
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muy bueno Xavi O0 Me has recordado otro (las confesiones dan mucho juego) >:D
- Ave María Purísima :-\
- Sin pecado concebida O:)
- Padre quería confesar que le he tocado os pechos a mi novia :8(
- Sé más concreto <mazo ¿por encima o por ebajo del jersey? p:)
- Por encima, por supuesto ::)
- Pues no seas tonto, que la penitencia es la misma >:D >:D >:D
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Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con pasaje en clase turista. Cuando llega al avión se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. 8:)
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". 8)
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. Este va a hablar con ella y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". >:(
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina dónde lo comenta con el copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias"; abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. :)
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla. :o
- Simplemente le informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..." >:D
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Era una tia tan fea tan fea tan fea, que se hizo p**a y murió virgen...
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Para los que les gusta el beberzio.
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi pancreas
aunq beba lo que bebo
que no sea esta noche
mi Ultimo pedo.
Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Permiteme ver
la luz al otro dia,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Librame del vomito
diarrea y jaqueca,
quitame la agrura
y la boca reseca.
Dame el poder
de hablarle a una niña
solo te pido que no sea feilla.
Permiteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
al pedo del sabado.
Que así sea.
El otro dia me violaron.
-Contra tu voluntad?
-No, contra la pared.
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
-Antes que abrieran la tienda.
Él dijo, ella dijo...
Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Yo lo tengo ganas es que llege el viernes que viene ^-^ ^-^ ^-^ esa kdd nacional ;) ;D ;D ;D ;D
-
no se si ya estara puesto porque con tantos chistes colgados en todos estos viernes como para saberlo jejejeje pero hay lo dejo ;)
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'
Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas. y bomberos y oficinistas
-
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD Nadie se va a dar cuenta si ya están puesto porque son la monda.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Espero no se me ofenda nadie... :-X
Un jeque árabe llega al cielo y San Pedro al verlo le dice:
- Paisa creo que te has equivocado, ::) aqui no pueden entrar árabes ni judíos , esto es el cielo. O:)
-¡Por favor! señor yo he sido muy bueno, :'( yo he dado mucho dinero a los pobres, a los paises a todo el mundo mucho... mucho. :8(
- Bueno, ??? lo consultaré con Dios. <movil p:)
Al rato vuelve y el jeque le pregunta
- ¿Qué ha dicho? ::)
- Ha dicho que no, que te devuelvan el dinero pero que aqui no entra ningun árabe <mazo
-
;D ;D ;D
Manteniendo el nivel :DD
-
[plas] :DD :DD
-
Bueno, creo que este será el último del día, que tengo que empaquetar para salir esta tarde de viaje:
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se le noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una fábrica de disfraces para que le recomienden algún disfraz original.
Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata y adjunta una carta que decía:
- Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real. O0
El hombre se pone como loco al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo <cabreado y les escribe una carta de queja. <mazo
Dos días después recibe otro paquete: ::)
- Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Este debe disimular su pata de palo, la cual nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz. O:)
El hombre se calienta el doble al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. <cabreado
Tres días después recibe otro paquete:
- Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos que caliente el azúcar y se lo eche por encima, untando su pelada cabeza, se meta su pata de palo por el culo y así conseguirá un precioso disfraz de manzana acaramelada... >:D >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
bueno! mis 2 aportaciones de hoy!! espero que no las ayan leido! jajaja....
la primera es una mini historia universitaria....
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse
y la segunda... pues como se que la mayoria de ustedes trabajais.. va sobre el salario... buscad cual se asemeja mas al tuyo!!:
Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!
Salario Humor Negro: Te reís para no llorar!
Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
-
Bueno, creo que este será el último del día, que tengo que empaquetar para salir esta tarde de viaje:
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se le noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una fábrica de disfraces para que le recomienden algún disfraz original.
Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata y adjunta una carta que decía:
- Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real. O0
El hombre se pone como loco al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo <cabreado y les escribe una carta de queja. <mazo
Dos días después recibe otro paquete: ::)
- Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Este debe disimular su pata de palo, la cual nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz. O:)
El hombre se calienta el doble al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. <cabreado
Tres días después recibe otro paquete:
- Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos que caliente el azúcar y se lo eche por encima, untando su pelada cabeza, se meta su pata de palo por el culo y así conseguirá un precioso disfraz de manzana acaramelada... >:D >:D >:D
jajajajajajaajjajaaaaaaaaaaaaaaa jajajajjajajajaaaaaaaaaaaa se me caen las lagrimassssss no veo las teclaaaaas jajajajajajajajajaaaaaaaaaaa :DD :DD :DD :DD
-
a ver este que tal..
En un campamento indio el jefe estaba estreñido, entonces manda llamar a su hijo y le dice:
- pequeño aguililla ia campamento del hombre blanco en busca del sabio de la medicina.
El niño coge el caballo y va al poblado a buscar al médico y le dice:
- Gran jefe, no caca.
el medico le da unas pastillas que el niño lleva al campamento, el jefe se las toma de golpe y al dia siguiente al no pasar nada vuelve a mandar al niño de nuevo. el medico le da esta vez un jarabe un poce mas fuerte que el jefe vuelve a tragarse de golpe. Al dia siguiente vuelve a mandar al niño porque sigue sin.... y el médico esta vez, ya un poco harto, le da las pastillas del primer dia, el jarabe, y unos sobres para que disuelva en agua, no sin antes advertirle que tenga cuidado que esto ya es un poco fuerte.
Al dia siguiente se presenta el pequeño en casa del medico y este le dice:
_A ver que ¿gran jefe no caca? y el niño le mira y dice...
_no, Gran caaaaca, no jefe ;D
-
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! ;D ;D ;D ;D
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. :DD :DD ;D ;D ;D
Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló! ;D ;D ;D
Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible. ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos como siempre manteniendo el nivelazo ¡¡¡¡
por cierto porque será que lo de los salarios me pegan todos exactamente :o :o
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Espero no se me ofenda nadie... :-X
Un jeque árabe llega al cielo y San Pedro al verlo le dice:
- Paisa creo que te has equivocado, ::) aqui no pueden entrar árabes ni judíos , esto es el cielo. O:)
-¡Por favor! señor yo he sido muy bueno, :'( yo he dado mucho dinero a los pobres, a los paises a todo el mundo mucho... mucho. :8(
- Bueno, ??? lo consultaré con Dios. <movil p:)
Al rato vuelve y el jeque le pregunta
- ¿Qué ha dicho? ::)
- Ha dicho que no, que te devuelvan el dinero pero que aqui no entra ningun árabe <mazo
:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD Buenísimos todos :DD :DD :DD :DD :DD
Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas. y bomberos y oficinistas
Pues yo mañana salgo a las 8 de la mañana y me voy todo el día, ahora estoy con la mosca detrás de la oreja :-\ :-\ :-\ ;D ;D ;D
-
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DDtus amigos de logroño no te olvidan :DD :DD :DD :DD
-
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el
coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que
el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al
oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'
Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.
-
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD Como andas tan tarde con los chistes Pepe. ;) ;)
-
esque estoy habriendo imails, y este es uno de ellos :DD
-
pues para tu informacion lo han puesto hace unas horas majete <mazo <mazo <mazo
-
pues para tu informacion lo han puesto hace unas horas majete <mazo <mazo <mazo
Te han pillado Pepe p:) p:)
-
muy bueno :DD, mas vale tarde que nunca, mira tu por donde yo no lo habia leido :DD :DD :DD :DD, muy bueno pepetoni O0
-
mu bueno pepe.....
-
pues para tu informacion lo han puesto hace unas horas majete <mazo <mazo <mazo
no lo sabia :-\
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:DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD vas atrasaoooooo ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Te han pillao... con el carrito los helaoooosss...
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Pero aprovechando el hilo:
Dos pasotas van paseando, de pronto dice uno:
-¡ Esta vida es una *** ! >:(
Siguen caminando y al rato dice el otro
- ¡Oye! pues ahora que me fijo tú tienes mucha vida detrás de las orejas >:D
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Dos calzoncillos salen de paseo un dia de mucho calor
- ¿Vamos a la playa? - pregunta uno :)
- ¿Para qué? -contesta el otro- yo ya estoy bastante moreno ::)
-
:DD :DD :DD
-
:DD :DD
-
en tu linea Fran :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Pues me sé alguno no apto para "estómagos delicados", esos me los reservo para contar en "petit comité" >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
cuenta uno porfaaaaaaaaa, perofa,porfa,porfaaaaaaaaaa!!!!
perrea, perreaaa!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Bueno, uno "light", aunque es más gracioso gesticulando en persona:
Van dos hombres en un ascensor y de pronto uno tuerce la nariz:
- !Qué mal huele! >:( -y mirando al otro- ¿Se ha tirado usted un pedo? ???
- ¿Se lo ha tirado usted? ::)
- ¿Yo? :o :o No, no, ¡por Dios!
- Pues entonces ¿para que pregunta? >:D >:D >:D
-
Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido: ¡Hola Pepe! ¿Como estas? Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se queda acongojado. La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas ***. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te coge!!
saludos
-
:DD :DD :DD :DD, que pedazo cab**n el marido. :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¡Qué mam*n! >:D :DD :DD :DD :DD
-
¿En que se parecen el tute y el sexo?
-En que si no tienes un buen compañero es importante tener una buena mano.
Se habre el telon y se ven 20 gitanos,desaparece el telon.
A un borracho se le caen 100$ por la alcantarilla y dice:
- “No voy a meter mi mano en la alcantarilla por 100$”
Agarra otros 100$ y los tira
- “Pero por 200$ si”
Una persona llega a lo del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Se que UD es un abogado caro, pero ¿por $1.000 puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
Estaban dos amigos en un el décimo piso de un rascacielos tomando unas copitas,y uno,que ya estaba un poco borracho le dice al otro: -¿Sabes que he leido que si saltas desde aquí por la ventana,al llegar al segundo piso el viento te arrastra otra vez para adentro? Y dice el amigo: -Eso es imposible -Ya veras,voy a hacerlo Se tira por la ventana y al llegar al segundo piso el viento lo arrastra para adentro.Sube por el ascensor,y cuando llega a la habitación el amigo le dice: -¡¿Cómo lo has hecho?! Eso solo ha sido suerte -Que no,lo voy a hacer otra vez Se tira otra vez y al llegar al segundo piso el viento lo arrastra otra vez para adentro.Sube por el ascensor y al llegar a la habitación el amigo le dice sorprendido: -¡¿Pero como?! Anda,que bien,¡pues ahora lo voy a hacer yo! El amigo se tira por la ventana y al llegar al segundo piso no pasa nada y se estampa contra el suelo.Entonces el camarero le dice al amigo: -¡Que hijo de *** eres Superman!
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados
con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- ¿Que es esto?
- Te las debía por la cena del otro día
-
juas juas jaus muy buenos!!! seguid así compañeros!!! :DD :DD :DD <locoloco
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El último es el mejor, matando dos pájaros de un tiro >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
A ver dos de vascos (espero que no se ofenda nadie):
Entra Gorka en un bar y pide:
- Oye Patxi, ponme un chiquito. [beer]
Y le da para pagar un billete de 500 euros. Al ver el billete Patxi le dice: ::)
- ¿No tienes otro billete? ???
- ¡Qué pasa! >:( ¿Ya ha vuelto a subir el vino? :D
_________________________________________
Van dos de Bilbao a comer a un restaurante. Terminan y cuando se van le dice uno:
- Oye tú Patxi, que no le hemos dicho que somos de Bilbao. <idiot
- Bahhh, que se joda. >:D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación. ;D ;D ;D ;D ;D
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
¿Que dirían los distintos periódicos si se acabara el mundo?
EL PUEBLO VASCO
"Bilbao desaparece"
AVUI
"Catalunya s'acaba. La resta del mon també"
ABC
"El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo"
EL TRANSEUNTE
"Se acabó lo que se daba"
HERALDO DE ARAGÓN
"No habrá trasvase del Ebro"
EL PAIS
"Por fin se acaba ‘El Mundo’"
EL MUNDO
“El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final"
DIARIO DE LEON
“Definitivamente Mario Amilivia es gafe"
LA RAZÓN
“Última editorial de Ansón: ‘Con tanto rojo en el poder, era de esperar’"
MARCA
"Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia"
AS
“El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa ¡HALA MADRID!"
SPORT
"Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”
EL MUNDO DEPORTIVO
"Aquest any, tampoc"
LE MONDE
"C'est fini"
THE TIMES
"All we can say is: God save the Queen!"
USA TODAY
“America wins the war. Irak is over"
NUEVO ESTILO
"Ideas funcionales para decorar el fin del mundo"
BRICOLAJE FACIL
”¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd"
MAS ALLÁ
"Ahora veréis como teníamos razón"
SUPERPOP
"Tu primera y última regla"
COSMOPOLITAN
"Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante"
HOLA
"¿Adiós?"
MUNDO GAY:
“¡SAL DEL ARMARIO! Total ya...."
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Más madera:
DEFINICIONES
Desilusión cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta.
Examen oral prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fácil dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Indiferencia actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
Lengua órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Ninfómana término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.
Ombligo Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Supermodelos evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo posibilidad de echarle la culpa a otros.
Cura Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
Dolor de Cabeza Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
Entrevista Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Eternidad Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Hardware Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el “software” se cuelga.
Impaciencia Esperar con prisa.
Intelectual Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Lamentable Hombre que camina hacia una pared con una erección y con lo primero que toca es con la nariz.
Modestia Reconocer que uno es perfecto pero sin decírselo a nadie.
Monógamo Polígamo reprimido.
Nanosegundo Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y le vehículo de atrás nos toca el claxon.
Pesimista Optimista con experiencia.
Tender a Tender Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
WWW (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
-
no se hos escapa ni un viernes!!! jajajajaja sois la leche jajajajajaj muy buenos.... [plas] :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD geniales como siempre [plas] [plas]
-
SUPERPOP
"Tu primera y última regla"
Siempre me encantó este, para mi el mas gracioso de todos
-
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD Son todos buenísimos.
-
Nivelazo en los chistes como siempre [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD
-
A un tio le toca la Euromillonaria,250 millones de € ,llega a casa gritando:
Cariño,cariño,somos millonarios.
Pero su mujer no estaba en casa,se asoma a la ventana y la ve en el parque de enfrente y le vuelve a gritar:
Cariño,cariño,somos millonarios,
la mujer se pone a correr hacia la casa y cuando esta cruzando viene un autobus y la atropella.
El hombre lo ve y dice... >:D si es que cuando uno esta en racha... >:D
:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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Va de coches:
Un hombre va a 120 k/h por hora en su coche. En esto se le acerca un motorista a la misma velocidad y le dice al del coche:
- ¿Tienes un cigarrillo?
El conductor asombrado le contesta:
- ¿Qué haces? ¿Te vas matar?
Y el motorista le dice:
- ¡No! Si yo fumo poco.
Iba en mi coche por la carretera, vi un cartel que decía: "máxima 60", reduje la velocidad, después otro que decía: "máxima 40", reduje la velocidad, y después vi uno que decía: "máxima 15", sigo bajando la velocidad y después veo que decía: "Bienvenidos a Máxima"
Va un borracho en un coche, haciendo eses por la carretera. A todo eso le piílla la policía y le dice:
- Por favor, bájese del coche que le vamos a hacer la prueba de alcoholemia.
Y el borracho le contesta.
- ¿Es que todavía no se lo cree?.
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:
- Hostias, de que puedo hablar con este tío...
Si hablo de fútbol y el tío es del Madrid, seguro que me hace bajar del camión...
Si hablo de religión y el tío es ateo, seguro que me hace bajar del camión...
Si hablo de política y el tío es de derechas, seguro que me hace bajar del camión ...
*** que chungo, de que podría hablar ...?
Por fin dice:
- Pues si... pues si...!
Y el camionero le mira y le dice:
- Pues NO, y ahora mismo te bajas del camión!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D muy bueno el del camionero :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El de los euromillones es mu güeno >:D
Otro:
Comprensión de las mujeres (con acento argentino, pues). >:D
BIEN
Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y vos tenés que callarte.
Nunca uses "Bien" para describir la forma en que una mujer se ve esto será motivo de una de esas discusiones.
CINCO MINUTOS
Esto significa media hora. Es equivalente a los cinco minutos que va a durar el partido de fútbol antes de que saques la basura, así que están a mano.
NADA
Esto significa "algo" y mejor ponés tus barbas en remojo. "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de animo de una mujer cuando quiere darte vuelta de arriba a abajo, de derecha a izquierda. "Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "Cinco Minutos" y va a terminar con "Bien"
ADELANTE (con cejas arqueadas)
Es una advertencia. Va a terminar con una mujer molestándose por "Nada" y va a terminar con la palabra "Bien".
ADELANTE (cejas normales)
Esto significa: "Me rindo" o "Hace lo que te parezca porque no me importa". Vas a recibir un "Adelante con cejas arqueadas" en unos pocos minutos, seguido por un "Nada" y "Bien" y te va a volver a dirigir la palabra en "Cinco Minutos" cuando se le vaya la bronca.
SUSPIRO AUDIBLE
Esto no es propiamente una palabra sino una aseveración no-verbal generalmente mal comprendida por los hombres. Un "Suspiro Audible" significa que ella piensa que en ese momento sos un idiota y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "Nada".
SUSPIRO SUAVE
Nuevamente, no es una palabra sino una aseveración no-verbal. Un "Suspiro Suave" significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha.
ESTA BIEN
Esta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. "Está Bien" significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de devolverte por lo que le hiciste. "Está Bien" se usa frecuentemente con "Bien" y conjuntamente con un "Cejas Arqueadas".
ADELANTE
En algún momento en el futuro cercano vas a estar en un gran problema.
HAZLO
No es una expresión: es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho. Tenés una buena oportunidad de decir la verdad, así que tené cuidado para no recibir un "Está Bien".
GRACIAS
Una mujer te está agradeciendo. No te desmayes, simplemente decí: "De nada".
MUCHAS GRACIAS
Esto es algo muy diferente de "Gracias". Una mujer va a decir "Muchas Gracias" cuando está molesta. Significa que la ofendiste sin una gota de sensibilidad, y va a ser seguido por un "Suspiro Audible". Cuidá de no preguntar qué es lo que está mal después del "Suspiro Audible" porque lo único que te va a decir es "Nada".
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
los hay bien malos pero otros buenisimos no pasais un viernes eeeehhhhhhhh :DD :DD :DD :DD
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un padre y un hijo paseando por Cordoba...
el niño le pregunta a su padre, papa, papa que está mas lejo, Sevilla o la Luna
el padre pensativo le contesta a su hijo....
vamos ha ver hijo mio, tu ves Sevilla desde aquí, desde donde estamoooos,
el hijo contesta, no papa
y dice el padre: pues entonces porque preguntas tontoron :DD :DD :DD :DD
-
un padre y un hijo paseando por Cordoba...
el niño le pregunta a su padre, papa, papa que está mas lejo, Sevilla o la Luna
el padre pensativo le contesta a su hijo....
vamos ha ver hijo mio, tu ves Sevilla desde aquí, desde donde estamoooos,
el hijo contesta, no papa
y dice el padre: pues entonces porque preguntas tontoron :DD :DD :DD :DD
:DD :DD es de logica
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lógica aplastante ;D ;D ;D ;D ;D
-
es un imail que me enviaron, espero que no este ya puesto :'(
APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ESPAÑA
Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien
andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que
venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas
en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a
dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé al 112 e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si
estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún coche para ayudar, pero que iban a
mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con dos cartuchazos de
la escopeta de caza, que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en el pecho !... Tiene un agujero como el Tunel del AVE y las tripas
están ahora regadas por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en la calle 5 coches de la
Policía; un helicóptero de Guardia Civil , el Juez de guardia, 2 patrullas
de Protección Civil Civil, un equipo de reporteros de Televisión, 6 fotógrafos y un
grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada
del mundo.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con
cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Comisario Jefe de
Policía.....
En medio del tumulto, un Picoleto se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:
- Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
ESTA ES MI ESPAÑA COÑ*...!!!
:DD :DD
-
Pues empezamos el viernes con unas risas, pero la realidad nada tiene que ver con la ficción. [plas]
-
Si veis el hormiguero sabreis de las frases de niños que es un libro cuyos beneficios van para ayudar a una asociacion.
Aqui van unas cuantas frases como chiste del viernes:
tiene suelo!».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la
cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces?
¿Me estás robando?».Alejandro le respondió: «No lo estoy
robando, me lo estoy encontrando».
Gonzalo, 2 años y 6 meses
Un día le preguntaron a Gonzalo: «¿Qué quieres ser de mayor?
». El niño, muy enfadado, respondió: «Lo que no quiero
ser es gente».
9
El Hormiguero
Frases célebres de niños
10
Charlie, 5 años
Charlie estaba discutiendo con su madre, y ella le dijo: «Te
tienes que controlar, no puedes decir todo lo que se te pase
por la cabeza». Él le contestó: «No puedo, el celebro me
empuja».
Charlie siempre dice que a su hijo lo va a llamar Batman
o Pepe.
Otro día, hablando de las cosas que daba cada animal, Charlie
dijo: «Las ovejas dan lana, las vacas dan leche y los cerdos
dan la *** que son los chorizos».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo,
que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas
y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Pablo, 4 años
Pablo llegó de clase un día y,muy contento, le dijo a
su madre: «¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines;
me lo han dicho en el colegio! ¡Se
llaman tentáculos!».
El Hormiguero
11
Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver
la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».
Mateo, 3 años
La madre de Mateo es bailaora de flamenco. Una noche
Mateo abrió un cuento y empezó a hacer como
que leía, porque todavía no sabía, y dijo: «Érase una vez
el mundo del ensayo...».
Martín, 3 años y 9 meses
La madre de Martín le dijo un día que le gustaba mucho su
cara y él contestó: «Te la regalo, pero te la guardo yo».
Luis María, 4 años
Un día Luis le dijo a su madre: «Mami, ¿cierras el armario,
por favor, para que no se escape la ropa?».
Luis María estaba de vacaciones con sus padres en un hotel
muy lujoso cuando dijo: «Estoy tan feliz... y por eso me
como las uñas, porque estoy tan feliz de vivir en este castillo
que hemos pagado...».
Otra frase de Luis María: «Mami, lo siento, pero de mayor
voy a ser ladrón».
Frases célebres de niños
12
Inés, 3 años
A Inés le insistían mucho en casa para que pronunciara bien
algunos sonidos y ella, ya cansada, dijo un día: «Es que yo
hablo en inglés».
Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño
y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó
a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre
fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes
que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la
madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El
niño cogió la ***, la aplastó contra su cuerpo y respondió:
«¡¡Mío!!».
Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está
papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo
sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá
muerto».Y contestó su hermana:«No, no... No se ha muerto;
si no, estaría todo lleno de sangre».
Daniel, 3 años
Daniel es un niño muy travieso y no para. Un día comenzó
a subir la escalera y su madre, ya cansada
de pedirle que se estuviera quieto,
le dio un azote en el culo. El niño se
volvió muy serio y le dijo: «Si no se debe pegar
a los niños, menos a los hijos».
El Hormiguero
13
Lola, 3 años
Lola estaba con su madre y con su tía en una tienda. La
niña llevaba chupete y una mujer le dijo: «Tan grande y con
chupete».Y le contestó Lola: «¿Me meto yo con lo que
los mayores se meten en la boca?».
Juana, 5 años
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le
preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre
le contestó: «En éste».Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me
lo digas!».
Ana, 6 años
Un día Ana le dijo a su madre: «Mamá, mamá, me han enseñado
en el colegio que Dios hizo el mundo en siete días: el
primer día hizo la luz, el segundo el cielo...». Así fue relatando
hasta el final. Cuando terminó, puso cara de asombro
y dijo: «Anda, ¿y qué día hizo los semáforos?».
David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que
iba a tener una hermanita con la que podría jugar...
Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el
cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».
Frases célebres de niños
14
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre
lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó:
«¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como
tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario,
viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado,
como el yayo».
Marta, 5 años
Viendo que su hermana de 9 años y su
amiga no querían hacer lo mismo que
los demás (que era ver la salida de la vuelta
al mundo de catamaranes), dijo: «Dejadlas,
que están en la edad del pollo».
Martina, 4 años
Un día, hablando de su profesora Carmeta, dijo Martina:
«Carmeta es tan buena, tan buena... Es como... Se parece...
a una patata frita».
Oihane, 10 años
Un día estaba hablando de la muerte con su primo y dijo:
«No te preocupes. La muerte es el precio que se paga por
vivir, así que... ¿qué prefieres?».
El Hormiguero
15
Josu, 6 años
A Josu le gustan mucho los piratas y todo lo que los rodea.
Un día su madre le pidió que se lavara los dientes, y él le
contestó: «No, que me los estoy dejando de oro».
Jaume, 5 años
Jaume estaba harto de que lo confundieran con su hermano
gemelo, así que un día le dijo a su madre: «Mamá, ¿por
qué yo conozco a la gente pero a mí no me conoce nadie?».
Lucía, 4 años
Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de
ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en
andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió:
«Mejó un sumito» (Mejor un zumito).
Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose
sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué
haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!».
Frases célebres de niños
16
El Hormiguero
17
Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó
un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué
majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que
invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y
le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó:
«¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar
muerto».
Celia, 3 años
Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero
él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella
muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete».
Clara, 3 años
Clara estaba con su madre en la entrada del cine. Era Navidad,
estaba a tope de gente y su madre la llevaba de la mano.
De repente la niña le dijo: «Mami, por favor, cógeme
en brazos que aquí sólo veo piernas».
Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes?
». Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en
las nubes». Acto seguido le preguntó la niña:
«¿Y cuándo va a bajar a conocerme?».
Frases célebres de niños
18
Iván, 5 años
Iván le preguntó a su abuela, que es muy
creyente: «Abuela, ¿tú has visto a Dios?».
La abuela respondió que sí, e Iván le
preguntó: «¿Cómo? ¿En estatua o andando?
».
Iván le preguntó un día a su madre: «Mamá, ¿por qué
todos los del Barça tienen los dientes grandes?».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no
le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que
piensas!».
Miguel, 3 años
En una ocasión, después de comprobar que en casa se hablaba
a menudo de la Diputación por motivos profesionales,
Miguel comentó en voz baja, susurrando, como
si estuviera confesando un secreto: «Papá, ten mucho
cuidado, porque la palabra Diputación tiene
la palabra... ***...».
El Hormiguero
19
Luis María, 4 años
La madre de Luis le pidió: «¡No te vayas!».Y él exclamó:
«¡No, si no me vayo!».
Y ésta es la definición de Luis de diarrea: «¡Mamiiiiiiiiiii, ven,
que he hecho una caca de pedo!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando
iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?».Y él
le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Y esta frase es de Eloi cuando tenía 6 años: Era época de
carnaval y bajó con su padre por las escaleras de su casa
cuando se cruzaron con una vecina que bajaba la basura. La
señora llevaba gafas, iba muy pintada y llevaba una bata
de flores. Eloi, que iba disfrazado, se la quedó mirando y le
preguntó: «¿Y tú de qué vas disfrazada?».
José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá,
¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó:
«Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas?
».Y el niño respondió: «Para no ir nunca».
-
Estos niños....... son lo mejor que hay [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD
Aquí va otro (es muy viejo, pero bueno):
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Yque hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los
afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Kortabarrena... pero mis amigos me llaman Patxi.'
-
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD Son muy buenos, mira que empezais pronto eh. ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Los del hormiguero son muy buenos, mi hijo se mea de risa con ese programa...
Ahí va otro chiste:
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un concesionario para comprar su moto. Después de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja al aire libre mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un bote de vaselina a mano para untarle a las piezas metálicas de su moto.
Un tiempo después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega con su flamante moto, antes de entrar ella le advierte:
- En mi familia hay una vieja tradición, y es que, después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.
Después de la deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar que se apilan en la cocina, mientras todos se mantienen en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.
Ahora, el chico está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger los brillantes cromados de su Harley, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
- ¡Está bien, cab**n! ¡Ya lavo yo los platos, ya lavo yo los platos!
-
es que la gente del hormiguero son la caña :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.
:DD :DD :DD :DD :DD
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
:DD :DD :DD :DD
Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de ***!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya *** de científicos, hala, a vuestra *** casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
***!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos ***...
-
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza
que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
-
:DD :DD :DD :DD Este le han puesto hace poco, pero sigue estando genial.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?“
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush. "!Guau!", dice el invitado.
"Y, cuáles son esos planes?“
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido. "Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?“
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes
saludos
-
:DD :DD :DD Todos buenisimos,pero el de la Harley se sale :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muy buenos O0
Ahora un test rápido:
Responda rápidamente (sin anotar y en voz alta):
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta... >:D >:D
...
...
...
¡¡¡¡¡¡¡Ajaaaaaaa!!!!!!!! <mazo <mazo <mazo <mazo
A ver si dejamos de fumar, beber y f*llar y nos ponemos a LEER!! >:( <mazo
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¿Tanzania? ¿Lo cualo? :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD [plas] [plas] Sois muy grandes [plas]
-
[plas] muy buenos :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD todos
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
es que estos son la caña :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD
-
muy buenos [plas] :DD
-
:DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos
-
:DD :DD :DD
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Un pescador gallego que estaba siempre de pesca de altura y en pocas ocasiones regresaba a casa, y su mujer le llama al movil, pepiño!! pepiño!! que hemos tenido un fillo (Hijo), el marido le responde: Que bien un fillo, que alegria, estupendo... al poco el movil otra vez, pepiño!! pepiño!! que hemos tenido otro fillo... y como no hay dos sin tres el movil de nuevo... el hombre ya mosca porque nunca regresaba y le dice: Pues manda caralloooo!! y la mujer le dice: No hombre nooo manda dinero que carallo hay de sobraaa!! :DD :DD :DD
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Dos amigas que habian salido de fiesta, y al regresar la bebida les sienta mal y tienen que ir a hacer aguas mayores...y entran en un cementerio. y le dice una a la otra, oye y tu como te vas a limpiar... pues yo con el tanga, y tu? pues yo con la con la banda de la corona esta. Al dia siguiente se juntan los maridos y le dice uno al otro... Joer como se lo pasaron ayer nuestras mujeres, la mia vino sin el tanga... y le dice el otro, pues la mia peorrrr.. Pues? Pues porque traia pegado al culo una banda diciendo "TUS AMIGOS DE LOGROÑO NUNCA TE OLVIDARAN" :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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la cosa se va calentando antes de llegar al viernes.
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Dos amigas que habian salido de fiesta, y al regresar la bebida les sienta mal y tienen que ir a hacer aguas mayores...y entran en un cementerio. y le dice una a la otra, oye y tu como te vas a limpiar... pues yo con el tanga, y tu? pues yo con la con la banda de la corona esta. Al dia siguiente se juntan los maridos y le dice uno al otro... Joer como se lo pasaron ayer nuestras mujeres, la mia vino sin el tanga... y le dice el otro, pues la mia peorrrr.. Pues? Pues porque traia pegado al culo una banda diciendo "TUS AMIGOS DE LOGROÑO NUNCA TE OLVIDARAN" :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Bueno, uno "light", aunque es más gracioso gesticulando en persona:
Van dos hombres en un ascensor y de pronto uno tuerce la nariz:
- !Qué mal huele! >:( -y mirando al otro- ¿Se ha tirado usted un pedo? ???
- ¿Se lo ha tirado usted? ::)
- ¿Yo? :o :o No, no, ¡por Dios!
- Pues entonces ¿para que pregunta? >:D >:D >:D
me partoooooooo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
que capullo chicagoooooooo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PU.....TA ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :o
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uno que entra a un bar con un cigarillo encendido, lo enseña y pregunta al camarero,
oigaaaaa jefeeee, ¿aquí está permitido fumar?
a lo que le responde el jefe del bar situado junto a la entrada, pues mire usted, NO, no se puede.
El tio del cigarro mira al suelo, levanta la cabeza, mira al camarero con mala cara,
y vuelve a preguntar !coñ..!, :-\¿y porque hay tantas colillas en el suelo?
el camarero partiendose de risa, :DD :DD :DD le contesta,
esas colillas son de los que no preguntan gilpo..as :DD :DD :DD,de los que NO preguntan :DD
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Que wenos!!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Porque nunca hay que reirse de un gitano que va en bici,.....................
Porque puede que la bici sea tuya!!!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
P.D. No tengo nada en contra de los gitanos (no vaya a ser q....)
-
Porque nunca hay que reirse de un gitano que va en bici,.....................
Porque puede que la bici sea tuya!!!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
P.D. No tengo nada en contra de los gitanos (no vaya a ser q....)
cortito pero bueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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arggggggggggg meatloaf :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD geniallllll :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD
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El borracho que va por la calle con una tajada doble, (para no dar dos viajes)
tropieza con uno, y le dice:
!Ssssssssssss! heeee..., si, tuuu, tu, ten un poquito más de cuidado ¿ehm?
A ver si miras mejor por donde voooy ¿vale?
-
Dos compañeros de Lepe:
Uno le dice al otro:
-Quillo, ¿tu te has fijao en el peazo de secretaria que se ha buscao el jefe?, ¿lo buenorra que esta y lo guapa que es?
dice el otro:
Si, es de aquí, de Lepe
-¿Tu la coneces?
No, pero la he visto un par de veces poniendoles Tipex al ordenado.
PD: solo es un chiste, porfa, que no se me enfade nadie de la zona ;)
-
Dos amigos que se encuentran por la calle:
-!hombre Pepe!,
-¿Que pasa?, ¿como estas?,
-me dijeron que te casastes, ¿no?
Pues Si.
-¿Y es vedad que te casastes con una buena bailarina?
Me case con una bailarina, pero es tan mala, tan mala bailando,
que solo la contratan en la radio.
-
Confusión:
Uno que le dice a otro
-Oye, ¿tú sabes que Manolo se ha casado con una muda?
Pues mira, ya va mejor que yo, que me casé con lo puesto :-\
-
Uno de restautantes:
La camarera al cliente,
¿Le ha gustado al señor la sopa?
-Si mucho, me ha encantado.
-¿Quiere usted repetir?
He dicho que siiiii, me ha encantado.
-
;D ;D ;D ;D muy buenos
-
Bueno, como parece que nadie se ha dado cuenta de que es viernes, inicio la ronda:
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. :'(
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! <idiot
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana! <locoloco
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! z:p
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE CHÁVEZ... xP
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esta historia la había leído ya como uno que se quería librar de la mili, y alegaba que él mismo era su propio padre, hijo y abuelo, y tenía que hacerse cargo de todos ellos. Por cierto, yo a partir del segundo párrafo ya me pierdo, soy muy malo para sacar los parentescos.
-
:D :D :D Menudo lío te haces leyendo esto. ;D ;D
-
Valla locura :DD :DD :DD
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:D :D :D Para que me pierdo :D :D :D
-
[plas] :DD :DD :DD
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empiezo yo!!!
Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO
-
:DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD
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enga animaros que esto esta mas aburrido >:D >:D
escribid alguno tambien vosotros... xa que os decidais aki os dejo otra perlita...
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito. Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan sí ha visto a un hombre sospechoso huyendo. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie y los agentes siguen su camino. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
- Lo he hecho con mucho gusto. -contesta la monja.
- Sí me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besico que le di en las pantorrillas?
- Pues claro que sí.
- ¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
- Por supuesto.
- Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé la lengua por los muslos?
- ¡Ay! Sí que lo noté, sí.
- ¿Y qué hubiera sucedido, hermana, sí yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
- Pues que me hubieras lamido los huevos, ¿o es que te crees que eres el único espía de por aquí?
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Vamos a ver si recuperamos esta sana costumbre que parece que habia decaido un poco
Asunto: Lo más probable es que Colón fuese soltero
COLÓN ERA SOLTERO
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de **** se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mier**
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias p**as.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Definitivamente... ¡era soltero! :DD :DD :DD
Voy a repetir aquí el chiste que he puesto en el hilo de Rafula2002, sobre su curro:
Un gerente nuevo en una empresa decide cambiar el estilo de gestión.
El primer día, con sus principales colaboradores, hizo una inspección en
la empresa. En la planta todos estaban trabajando pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. El nuevo gerente le preguntó al joven:
- ¿Cuánto gana usted por mes?
- 500 €, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de
qué se trataba.
El gerente sacó 500 € del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no vuelva nunca más.
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Sí, señor - respondieron atónitos los operarios-. Vino a entregar una
pizza.
Moraleja: hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
-
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD Que buenos. [plas] [plas] [plas] [plas]
-
Uno para inteligentes.
Están dos romanos esculpiendo una estatua para el Cesar, y le dice uno al otro:
- Que tenemos que poner aquí debajo.
- Ave Cesar
Al rato de estar esculpiendo le dice:
- Perdona, Ave es con B o con V
- Con V
- Aaaahhhh por el culo te la hinco.
-
:DD :DD :DD :DD
-
no os animais a escribir mas???
Un matrimonio va de visita al zoologico. Cuando llevan un rato caminando llegan a la jaula del gorila, y despues de un tiempo mirando al gorila, el hombre le dice a su mujer:
- Cariño parece que el gorila te mira mucho, ¿por que no le enseñas una teta?
- Pero bueno Manolo, ¿como me pides eso?
- Anda, si no te cuesta nada, y ademas no mira nadie.
Ni corta ni perezosa, la mujer se saca un pecho y se lo muestra al gorila, el cual se pone "estilo pelicula de tarzan" a golpearse fuertemente el pecho.
- Anda cariño enseñale la otra teta.
La mujer se la enseña y el gorila se vuelve medio loco, empieza a correr hacia la verja y a doblar los barrotes hasta que consigue salir.
El marido sale corriendo y el gorila atrapa a la mujer, y esta dice gritando:
-Manolo, Manolo, ahora que hago. A lo que el marido le responde:
- Dile lo que me dices a mi, ¡¡¡Que te duele la cabeza!!!
-
el del gorila es antiguillo pero sigue causando furor :DD :DD :DD
-
EXÁMENES ESO
NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!! REENVÍATELO DONDE PUEDAS DISFRUTARLO!
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(*** chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una *** frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por ***)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Saludos,
María Sánchez
(Formación T.O.S.)
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:DD :DD :DD
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uno del barça, "miguel te lo dedico"
sabeis que aparte de hacer limpieza de plantilla, tambien va a cambiar de esponsor??ahora se quitan lo de unicef y se ponen nissan..........
nissan llevao la champions...
nissan llevao la copa...
nissan llevao la liga
nissan llevao ná
>:D
:DD
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muy bueno ;D ;D :DD [plas]
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uno del barça, "miguel te lo dedico"
sabeis que aparte de hacer limpieza de plantilla, tambien va a cambiar de esponsor??ahora se quitan lo de unicef y se ponen nissan..........
nissan llevao la champions...
nissan llevao la copa...
nissan llevao la liga
nissan llevao ná
>:D
:DD
:DD :DD :DD :DD :DD juas juas juas
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me parece que ya hay un hilo abierto y....anterior a este que se llama : chistes.. chistes.. chistes..
¿porque se abre otro igual? :-\
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Dos mujeres que van por la calle y le dice una a la otra:
-!Oisss, que coraje me da que me cuenten un chiste y me dejen a medias!
Y dice la otra:
-Más coraje me da a mi que dejen a medias y encima me cuenten un chiste!
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me parece que ya hay un hilo abierto y....anterior a este que se llama : chistes.. chistes.. chistes..
¿porque se abre otro igual? :-\
uffffff, de chistes hay tropecientos mil habiertos, casi todos los viernes se habre uno con esa fecha, el viernes el el dia de los chistes
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uno del barça, "miguel te lo dedico"
sabeis que aparte de hacer limpieza de plantilla, tambien va a cambiar de esponsor??ahora se quitan lo de unicef y se ponen nissan..........
nissan llevao la champions...
nissan llevao la copa...
nissan llevao la liga
nissan llevao ná
>:D
:DD
AJAJAJAJAJAJAJ que cachondo!!!! jajaja ayy ayy!! pepetoni!!! ERES MI IDOLO!! MI DIOS!!! restregando eso por la cara jajaja, ains ains!!!!
sin ofender a los catalanes claro!! un saludo pa todos ellos!!!! unas veces se gana otras se pierde! como el madrid ara unos 3 años k no ganaba na de na!
-
si, lo se, y ya los he visto, pero ¿porque no se siguen todos en un mismo hilo? :-\, como todos, es que si no es para volverse <idiot ¿no?
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si, lo se, y ya los he visto, pero ¿porque no se siguen todos en un mismo hilo? :-\, como todos, es que si no es para volverse <idiot ¿no?
, la verdad es que estaria bien eso de un solo hilo para todos los chistes, habre un hilo y lo propones, en este no que es para chistes O0
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uno del barça, "miguel te lo dedico"
sabeis que aparte de hacer limpieza de plantilla, tambien va a cambiar de esponsor??ahora se quitan lo de unicef y se ponen nissan..........
nissan llevao la champions...
nissan llevao la copa...
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AJAJAJAJAJAJAJ que cachondo!!!! jajaja ayy ayy!! pepetoni!!! ERES MI IDOLO!! MI DIOS!!! restregando eso por la cara jajaja, ains ains!!!!
sin ofender a los catalanes claro!! un saludo pa todos ellos!!!! unas veces se gana otras se pierde! como el madrid ara unos 3 años k no ganaba na de na!
ojito al dato: No todos los Catalanes son del Barça, ni todos los del Barça son Catalanes, y ninguno de ellos se deben sentir ofendidos, "Las risas van por barrios" O0
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hay las clavao, tienes razon O0
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ahora un chiste.
La mujer que le dice a su marido:
-Pepeee, ¿que pasa?, ¿a dónde vas?, ¿porque haces las maletas con tanta prisa?
Me marcho a Australia, porque me han dicho que allí a los tios, por cada polvo que echan les pagan 40.000 ptas.
-¿Cuarenta mil pesetas?, espérate, que me voy contigo.
Pero mujer, si solo les pagan a los hombres ¿donde vas tú tan deprisa?
No, si yo solo quiero ir por una cosa, para ver como te las apañas tu y en Australia, con 40.000 ptas. al mes.
hala Madrid O0
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:DD :DD :DD que buenoooosss :DD :DD :DD :DD :DDs [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy bueno mafu
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos
colon era soltero fijo ¡¡¡¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Uno de caníbales
!Hula, hula, hula, hula hula um...
Dos caníbales, padre e hijo, de caza los dos..
-Hula- hula- hula-hula um..!
De pronto..., al abrir la maleza y en un claro de la jungla aparece una impresionante amazona..,melena morena, con unos ojos preciosos, desnuda,total..un cuerpazo de la ost..,
-Hulahulahulaaaaa, dice el hijo, huapááááá (papá) ésta nos la comememos aquí mismo ¿verdad?
Y dice el padre:
De eso nada de nada.., esta nos la llevamos a casa y nos comeremos a la gorda de tu madre. ;)
-
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y
comenzó a chuparlo...
- Vamos, ahora hagan lo mismo -le dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo
después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor los miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación: yo metí el anular y me chupé el índice. ¡¡¡Presten más atención la próxima vez...!!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
[plas] [plas] [plas] [plas]
-
CURIOSIDADES:
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD ;D ;D ;D ;D ;D O0 O0 O0
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Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Muy bueno ja,ja,ja,ja :DD :DD :DD [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD muy bueno el del doctor jjejejeje
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:DD :DD Muy bueno el del camionero
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muy buenos ambos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Muy buenos, sobre todo el primero................... :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD Muy buenos :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD Buenisimos
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El del camionero me recuerda otro similar, pero un tanto distinto: el accidentado queda colgando de la ramita de un árbol a punto de caer al precipicio y pide auxilio:
- ¡Socorro! ¿Hay alguién ahí? :'(
Se oye una voz tronando desde las nubes que dice:
- Hijo mío, soy el Padre Eterno, ten FE y suéltate de la rama, pues mandaré un grupo de ángeles celestiales que te tomarán en el aire y te depositarán suavemente en el suelo. O:)
El "colgado" medita un momento y pregunta:
- ¿Hay alguien más? :-\
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El del camionero me recuerda otro similar, pero un tanto distinto: el accidentado queda colgando de la ramita de un árbol a punto de caer al precipicio y pide auxilio:
- ¡Socorro! ¿Hay alguién ahí? :'(
Se oye una voz tronando desde las nubes que dice:
- Hijo mío, soy el Padre Eterno, ten FE y suéltate de la rama, pues mandaré un grupo de ángeles celestiales que te tomarán en el aire y te depositarán suavemente en el suelo. O:)
El "colgado" medita un momento y pregunta:
- ¿Hay alguien más? :-\
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD
-
que pobre camionero!!! el del segundo lo conocia es buenisimo. y las frasecitas..... Que memoria tienes xaviiiiii
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Muy bueno el 2º del camionero :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
- ¿Hay alguien más? :-\
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Ese era uno de los mejores chistes que contaba Eugenio :DD :DD :DD
-
Cierto, me encantaba, era un verdadero
Eugenio
El mejor chiste es el del oculista ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Cierto, me encantaba, era un verdadero Eugenio
El mejor chiste es el del oculista ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¿Cuál era ese? Ahora no recuerdo...
-
¿Saben aquél que diu...?
Que va un tío al oculista, éste le planta la pantalla blanca iluminada y señalando con el puntero pregunta:
- A ver, ¿cuál es esta letra? ^-^
- La A :)
- Mire bien, ¿está seguro? Inténtelo otra vez 8:)
- La A ???
- Bueno, no se ponga nervioso y concéntrese... ::)
- ¡La A! >:(
- Vamos a ver caballero, no se obceque y fíjese bien <mazo <mazo
- ¡La A, le digo que es la A! <cabreado <cabreado <cabreado
Mosqueado, el oculista se gira, se acerca a la pantalla y... andá, pues si es la A... 8)
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD Ahora sí :DD :DD :DD :DD :DD
También tenía uno muy bueno que decía:
Llega la mujer a casa y se encuentra al marido en la cama con una chavala de 20 años. La mujer le dice:
- ¿Te parece bonito? A ver, si tú llegases a casa y me encuentras a mí en la cama con un apuesto joven, ¿qué harías?
El marido responde:
- Lo primero, tirar el perro y el bastón por la ventana.
- Pero ¿qué perro y qué bastón?
- Es que para acostarse contigo hay que estar ciego, nena...
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Merece la pena...conectar altavoces: si no lo haces no te enteras de na''
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
-
Pues estoy en el trabajo y aqui no tengo altavoces :'( :'(
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Pues estoy en el trabajo y aqui no tengo altavoces :'( :'(
como yo! :'(
-
¿Dónde tienes las trompas de Falopio?
Y dice el tío:
... en las orejas... :)
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Muchas preguntas y respuestas son fabulosas. :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Y tanto: ... el chichi..., ...el conho... >:D >:D >:D
Y las respuestas eran paladar y ojo, anda que no hay diferencia :DD :DD :DD :DD :DD
-
Pues lo mismo que yo, en el curro ya solo me faltaba altavoces :DD :DD
Esperare al finde para verlos O0
-
Madre mía, ¿de dónde sacan esos concursantes? :o :o :o ;D ;D ;D
Y por cierto, ¿dónde dan ese programa? Me parece ver que en la ETB...
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Aprobechando el hilo y con permiso de Angel pongo aquí unos gráficos O0 O0
(http://i31.tinypic.com/110dc2o.jpg)
(http://i28.tinypic.com/2rhxoqc.jpg)
(http://i32.tinypic.com/30w9ras.jpg)
-
Son guapos esos efectos ópticos, sobre todo el último, que no lo conocía O0 O0 O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD Que bueno el Carlos Sobera y los concursantes son la caña :DD :DD :DD :DD :DD
Los efectos estan guapos [plas] O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
[plas] [plas] estan chulos O0
-
El de los colores ya lo habia visto,el ultimo no esta chulo.
-
Muy guapos esos efectos opticos :o
-
Bueno ahi va para alegrar la mañana del Domingo:
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
-
[plas] [plas] [plas]
:DD :DD :DD
-
Está bién jejeje O0 [plas] [plas] [plas]
-
Siento mucho decirte, que este chiste también está puesto en el foro. O0 :DD
-
pero yo no lo habia visto :DD :DD :DD :DD :DD
otro chiste ala:
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
-
otro:
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Bueno pues me alegra q por lo menos uno del foro no habria visto el chiste,por lo menos a servido de algo,un saludo xavi.
Joe Saeta me podias a ver dejado en mi ignorancia,je,je. O0
-
Telhemaco, aquí estaba el de Jaimito http://clubzafira.com/index.php/topic,3814.msg63466.html#msg63466
El de la hija que cumple 18 años, también está ya posteado. :-\ Pero nos seguimos riendo al recordarlos. O0
-
Otro del confesionario: >:D
- Padre, confieso que le he tocado los pechos a mi novia :8(
- Puntualiza más hijo mío: ¿por encima o por debajo del jersey? <mazo
- Por encima, por supuesto ::)
- Pues no seas tonto, ^-^ ...si la penitencia es la misma >:D >:D
(Espero no haberme repetido)...
-
otros:
Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola. :DD :DD :DD
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita. >:D >:D >:D
En la guerra:
-soldado, ¿localizó al enemigo?
-Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán! ;D ;D ;D ;D
Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿Y quién es ese total que gana más que yo? <idiot <idiot <idiot <idiot
Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol. ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD O0 O0
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Lo he leido en un blog y me ha gustado mucho, asi que os lo copio y pego:
Estimados Sres:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el S.O.
En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
• Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
• Aplicaciones como:
– CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
– NOCHE CON AMIGOS 2.5
– FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
• ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
• Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
• Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados.
¿Me podrían ayudar?.
REPUESTA:
Estimado usuario afligido,
• Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios.
• Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
• NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y la FAT32 o NTCS (en caso windows NT o XP).
• Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
• Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado “Precauciones”, capítulos “Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos“, etc.).
• Por otro lado, si cambia a Novia vX+1 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas (existentes en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
• Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma PedirPerdón.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
• Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
• Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, Cena Romántica v5.7, o en último caso, Viaje deVacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son “Shareware” y “Freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
Advertencia
Jamás instale Secretaria con minifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
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Le había leído hace tiempo pero está tremendo, dice verdades como puños. :DD :DD :DD :DD :DD
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De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Para mí este programa que se autoinstala es cierto al 100%. :DD :DD :DD :DD
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Una pregunta Salir por patas 4.1 es efectivo?o lo bloquea el sistema :DD :DD :DD :DD
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Una pregunta Salir por patas 4.1 es efectivo?o lo bloquea el sistema :DD :DD :DD :DD
Tienes que reiniciar varias veces y aún así no es efectivo. ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD O0 O0 O0 O0 [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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y como formateamos a ESPOSA 1.0? y volvemos a instalar AMIGOTES DEL FORO 1.5? O0 O0 O0
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y como formateamos a ESPOSA 1.0? y volvemos a instalar AMIGOTES DEL FORO 1.5? O0 O0 O0
Haz como yo. Abre una nueva cuenta en AMIGOTES DEL FORO 1.5 a nombre de ESPOSA 1.0.
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y como formateamos a ESPOSA 1.0? y volvemos a instalar AMIGOTES DEL FORO 1.5? O0 O0 O0
Haz como yo. Abre una nueva cuenta en AMIGOTES DEL FORO 1.5 a nombre de ESPOSA 1.0.
:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
que bueno, y que razon tienen, ese programa (esposa v1.0) se suele desestabiizar muy a menudo y bloquearse ; y mas en estos ultimos tiempos que parece que esta de moda el tener el S.O. bloqueado y al final se acaba sin esposa v1.0 ni novia v.xxx y el sistema arruinado ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
O0 hay gente ingeniosa de verdad ehh
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:DD :DD :DD :DD :DD impresionantes los programas :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
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Yo tengo instalado el programa Esposa1.0 en casa y en el trabajo... :P :P :P
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:DD :DD :DD :DD hay que pensar mucho para hacer ese chiste
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Yo tengo instalado el programa Esposa1.0 en casa y en el trabajo... :P :P :P
Lo tuyo es vicio Javi, se vé que no te dá ningún problema porque sino ya habría actualizado a una versión superior. :DD :DD :DD :DD
P.D. perdona Mª. Jose, son cosas que se dicen sin pensar. ;D ;D
-
sí, sí, la mayoría de los hombres se quejan, pero es curioso que también la mayoría busca pasar de la versión novia a la esposa. PARA QUEJARSE LUEGO, CLAAARO ESTÁ... >:D
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Yo tengo instalado el programa Esposa1.0 en casa y en el trabajo... :P :P :P
Lo tuyo es vicio Javi, se vé que no te dá ningún problema porque sino ya habría actualizado a una versión superior. :DD :DD :DD :DD
P.D. perdona Mª. Jose, son cosas que se dicen sin pensar. ;D ;D
Jamás instale Secretaria con minifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Eso es lo malo, esos programas no los puedo instalar, sobre todo los dos primeros, ya que los tengo capados... y nunca mejor dicho :-X
-
sí, sí, la mayoría de los hombres se quejan, pero es curioso que también la mayoría busca pasar de la versión novia a la esposa. PARA QUEJARSE LUEGO, CLAAARO ESTÁ... >:D
Sra. Barrufeta, no te quejes que las mujeres también tenéis un programa informático a vuestra disposición... ;D ;D ;D
CONSULTA:
Estimado Soporte Técnico:
He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas. El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores" y "joyería" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y Limpieza De Casa 2.6 provoca una caída del sistema. Pero no da resultado.
Atentamente, Usuaria Desesperada.
RESPUESTA:
Estimada Usuaria Desesperada:
Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente comando: C:\CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat. Si no funciona, instale Lágrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y Flores 7.0. Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDeCulo 3.1. Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo "Ronquido.mp3". NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 deje de funcionar totalmente.
EN RESUMEN:
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a una caída total del sistema.
Atentamente, SOPORTE TECNICO.
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Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez...
Eso si que es verdad ;D ;D ;D
-
Muy bueno [plas] [plas] :DD :DD :DD
-
TAXISTA
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .......... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de carnaval..
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD O0 O0
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se nota que estais informados ;). yo desde hace poco instale el progrma nintendo ds 2.1 valido para hija 1.0 y esposa1.0 con lo que ahora puedo usar el amigos c-zafira.z1 mas tiempo ;)
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los chistes no heran los viernes??
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Muy buenos todos [plas] :DD
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:DD :DD :DD :DD Buenisimos los dos :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
Buenísimos todos. ;D
los chistes no heran los viernes??
Bueno, también podemos aceptarlos los domingos, ¿no? :DD
-
los chistes no heran los viernes??
como no me se muchos y este lo vi a huevo para que no se me olvidara O0
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Danitus ¡tienes respuesta para todo! ;)
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Danitus ¡tienes respuesta para todo! ;)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Yo creo que el mejor programa, y que ademas no provoca caidas del sistema es el KDD 3.0, en algunos sistemas KDD 2.0 tambien funciona y seguro que algún afortunado puede instalar sin problemas KDD 5.0 o superior, pocos pero alguno habra. O0 O0
-
por fin a llegado el viernes jeje y como se que os gusta a reir toca
! UNO DE LOS MEJORES CHISTES DE LA HISTORIA !!!
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'
a ver como arrancamos el dia jeje
-
EL ANDALUZ:
-el andaluz no dice hola dice killoooooooo
-el andaluz no te llama si no que te pega un telefonazo
-el andaluz no ve a una chica guapa , ve un cañon
-el andaluz no te llama la atencion si no que te dice cuchaaaa
-el andaluz no tiene diarrea si no que se caga por las patas abajo
-el andaluz no es buena persona , si no que es buenagente
-el andaluz no va rrapido , va a carajo sacao
-el andaluz no molesta, si no que da por c...lo ^-^
-el andaluz no se va ,el se pira
estuy orgulloso de ser andaluz [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! ;D ;D ;D
-
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
asi que no os olvideis de todo y vivireis tranquilos O0 O0 O0 O0 O0 O0
-
:o :o :o :o Hay que ser todo eso ;D ;D ;D
Son todos muy buenos. [plas] [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD menosmal que la cosa se anima O0
-
:DD :DD :DD :DD Muy buenos :DD :DD :DD :DD
El que acaban de contar Los Morancos...
Un gitano al que le acaban de robar la moto y le dice el policia:
''¿Entonces la moto se la han sustraido?''
Y contesta el gitano:
¡¡No!! se la han susllevao
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
...
asi que no os olvideis de todo y vivireis tranquilos O0 O0 O0 O0 O0 O0
¿No acabas el chiste? ¿No sabes lo que hace falta para hacer feliz a un hombre? >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Esto son dos amigos que se ecuentran por la calle, y uno le dice al otro
!*** Manolo que mal te veo, traes mala cara y caminas como torcido ¿no?
-Y dice Manolo calla, calla, que vengo con un dolor de riñones que no me aguanto.
!Pues mira, yo para eso tengo un remedio infalible, no me falla nunca
-Coñiiiooo ¿y que remedio es ese?
!Muy facil, cuando llego a casa, me arrimo a la parienta y le meto un par de taca taca y se me alivia al momento
- y contesta Manolo..., si, si, si eso puede estar bien, pero cualquiera sabe don de estará tu mujer en estos momentos no te jode.....
O0
-
Esto son dos amigos que se ecuentran por la calle, y uno le dice al otro
!(http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) Manolo que mal te veo, traes mala cara y caminas como torcido ¿no?
-Y dice Manolo calla, calla, que vengo con un dolor de riñones que no me aguanto.
!Pues mira, yo para eso tengo un remedio infalible, no me falla nunca
-Coñiiiooo ¿y que remedio es ese?
!Muy facil, cuando llego a casa, me arrimo a la parienta y le meto un par de taca taca y se me alivia al momento
- y contesta Manolo..., si, si, si eso puede estar bien, pero cualquiera sabe don de estará tu mujer en estos momentos no te jode.....
O0
:DD :DD :DD :DD :DD
-
Muy buenos todos ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD Buenisimos [plas]
-
:DD :DD :DD :DD El de la cabra esta para :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
12 cosas para no aburrirte en el supermercado:
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
La ley del vago
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
¡(http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) se solidario!
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se
te pase. Es mal sintoma!
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, asi que ni lo toques!
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
-
una de fotos!!
Ojo con las chapuzas ^-^
(http://img92.imageshack.us/img92/1103/raya1dt2.jpg)(http://img178.imageshack.us/img178/537/103um3.jpg)
(http://img167.imageshack.us/img167/8365/casaarbolmj8.jpg)
-
La prueba del calentamiento global!!!
(http://img166.imageshack.us/img166/2834/calentamientoglobalpq8.jpg)
Y la ultima:
para veranear barato con esto del gasoil:
(http://img88.imageshack.us/img88/6397/iptwrs4em64eua2.jpg)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Uno de bilbaínos:
Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. <movil :-*
- Va a ver esa... >:D Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor -dice ella- pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. O:)
- Vale, vale. :)
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado. z:p
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo. ^-^
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. <movil :-*
- Anda esta, va a ver... >:D Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. O:)
- Vale, vale. ???
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio. xP
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes. 8:)
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. <movil <movil :-* :-* :-*
- Anda la tía, y aún quiere mas, :o :o pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno. <idiot <idiot
Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. p:)
- Vale, vale. ::)
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm,ya debe estar lejos.
En la escuela,la maestra dice:
A ver Luis,¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada,maestra!
Era un niño tan bruto,tan bruto,que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra,él la borraba del cuaderno.
Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano. (http://img257.imageshack.us/img257/2568/manzanagusanocp7.gif) (http://imageshack.us)
:DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos.
-
[plas] [plas] [plas] [plas] Que buenos
-
:DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
Va uno a confesarse:
- Padre me confieso de haber faltado al sexto :8(
- Y dime pues, eso ha sido solo o con una chica <mazo
- Pues con quien va a ser, padre, con una chica <locoloco
- Y dime el nombre de la chica, entonces p:)
- Padre, se dice el pecado, pero no el pecador... 8:)
- ¿No será ser la de la mercería de la esquina, no? ^-^
- Padre ya he dicho que no se lo voy a contar ::)
- ¿No será la chavala del alcalde? ???
El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el tío se encuentra con un amigo:
- Hombre Paco, ¿de dónde vienes? :)
- De la iglesia, de confesar... O:)
- ¿Y que tal ha ido? ???
- Absolución, no me ha dado, pero referencias......!!. >:D >:D >:D >:D
-
:DD :DD Que bueno :DD :DD
-
;D
-
[plas] :DD [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas]
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
Va uno a confesarse:
- Padre me confieso de haber faltado al sexto :8(
- Y dime pues, eso ha sido solo o con una chica <mazo
- Pues con quien va a ser, padre, con una chica <locoloco
- Y dime el nombre de la chica, entonces p:)
- Padre, se dice el pecado, pero no el pecador... 8:)
- ¿No será ser la de la mercería de la esquina, no? ^-^
- Padre ya he dicho que no se lo voy a contar ::)
- ¿No será la chavala del alcalde? ???
El cura se tira un rato intentando sonsacar, y al salir de la iglesia, el tío se encuentra con un amigo:
- Hombre Paco, ¿de dónde vienes? :)
- De la iglesia, de confesar... O:)
- ¿Y que tal ha ido? ???
- Absolución, no me ha dado, pero referencias......!!. >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Estaba Pedro paseando preocupado y con mala cara, cuando se cruzo con Paco.
- Que pasa Pedro, te veo preocupado.
- Pues chico que tengo a las gallinas malas.
- Si, y ¿que las pasa?
- Pues nada que se pasan todo el día esputando.
- Ah, no te preocupes, eso también le pasa a mi hermana.
- Si, ¿también esputa?
- Ya te digo, más que las gallinas.
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¿En un divorcio como se reparten los bienes?
El coche para el marido.
El piso o la casa y los niños para la mujer.
Y los ahorros para los abogados >:D :DD :DD :DD
-
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... .No tengo más dolor de cabeza.' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido no se dio por aludido y le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como
nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Jardín de Paz.
-
>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
descanse en paz :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
mu gueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Muy wuenos,ja,ja,ja,ja,ja,ja O0 O0 [plas] [plas]
-
Le dice un monje tibetano a su maestro : Maestro porque siempre que le hago una pregunta me responde con otra pregunta ?, y le contesta el maestro :... eso hago ?.
saludos
-
:DD :DD :DD que te aburres :DD :DD :DD
-
uno:
Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
otro:
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
otro:
El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?
leer bien este:
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
y el ultimo:
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
a ver si con esto se anima el foro ^-^ ^-^
-
:DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD Muy buenos El Zafi. [plas] [plas] [plas]
Que hay mucho "Visitante" en el Club y no hay manera de que se registren y participen aunque sea un poquito. :'( :'( :'(, ellos se lo pierden. :P :P ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD mu güenos, ahora, el mejor de todos el cuarto (pero que no se enteren las mujeres que nos corren a gorrazos >:D >:D >:D ) O0 O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos ¡¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
-
buenísimos todos :DD :DD :DD
-
:DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Los dos últimos se salen O0
Una pequeña réplica ^-^
Un amigo le dice al otro:
- Tu qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés? ???
- La mia lo hace por amor... 8:)
- ¿Cómo estás tan seguro? :o
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. >:(
-
El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:
-"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla.... yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá: ¡Tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.
Al momento, descubrí la causa de la enfermedad: Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.
Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.
Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso".
-
>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy bueno >:D :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD si ques gracioso el chiste jeje :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD buena forma de matar el gusano >:D >:D >:D >:D >:D >:D
-
pobre gusano O0 O0 O0 O0 O0
-
joer, me esta entrando el "GUSANILLO" de hacer lo mismo con mi mujer ¿creeis que me dejara? >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
-Debe dejar a su hijo fuera, el no puede entrar.
-No hay problema,ya se lo hemos aclarado todo.-Dijo la señora-
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño.Le toca a la señora un pecho y le pregunta al niño que es lo que acababa de hacer.
-Acabas de tocarle un pecho a mi mama-Contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber cuanto sabe el niño y besa a la señora entre las piernas.
El niño dice:-Acabas de comerle el .... a mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor.Cuando termina le pregunta al pequeñín:-¿Y ahora que diablos acabo de hacer?
El niño contesta:-Ahora acabas de contraer sífilis tonto,esa es la razón por la que vinimos a verte. >:D
-
En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 x 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 x 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 x 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
-
muy buenos toma sifilis por listilo :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD BUENOS NANDO SI SEÑOR ¡¡¡
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy wuenos.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
wuenos wuenos jejeje :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
Abuela, ¿has visto las pastillas que tenía encima de mi mesilla?
Nooooooooo, pero he visto dragones en el pasillo.
:DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD me parto y me troncho :DD :DD :DD :DD :DD joer que buenos :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Buenísimos, sobre todo el del ginecólogo...
-
Esto era un señor que se jactaba de tener un olfato finisimo y haciendo uso de su dote adivinar cualquier tipo de queso aún con los ojos vendados.
Es por ello que se hace una apuesta con un amigo, jugandose mil euros si adivina la denominacion de todos los quesos olfateados y este venda los ojos al primero.
Le trae un queso de tetilla, lo huele y adivina de que queso se trataba.
Vuelve a traerle otro queso, esta vez cabrales, y vuelve a adivinarlo.
Repite la accion con queso machego y lo mismo.
Así hasta cincuenta tipos de quesos distintos con igual resultado.
En vista de que el incitador a la apuesta está viendo que va a perder los mil euros le pide a su esposa que se abra de piernas.
Así pués el amigo arrima la nariz y olfatea, no muy convencido vuelve a repetir la accion, escamado y sorprendido concluye diciendo:
¡Me has ganado la apuesta, yo es que solo adivino quesos puros y este tiene mezcla de leches!
:DD :DD :DD :DD
Como vereis no hay ningun taco ni palabra malsonante. Ahí queda eso compañeros.
-
Pero la cosa iba de ginecologos y tal....
Esto dos señoras que se encuentran por la calle y le dice la primera a la segunda:
- Oye que me he enterado que tu marido es tocologo.
- Pues eso no es ná, el tuyo es meteorolo.
-
Muy buenos los dos O0 :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que cab......n el bourbon :DD :DD :DD :DD :DD :DD
IMPRESIONANTES
-
[plas] [plas] [plas] [plas] Muy buenos ;D ;D
-
un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chaman de la tribu:
papa, ¿por que nosotros los indios tenemos nombres largos y en cambio los blancos los tienen mas cortos como: Bill, Ted o Sam?
el padre le responde:
mira, hijo, nuestros nombres representan un simbolo y eso es poesia para nuestra cultura. no hacemos como los blancos, que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. ademas, eso es parte de nuestras costumbres, las cuales a pesar de todo, aun sobreviven. por ejemplo, tu hermana se llama "pequeña luna titilante sobre el lago", porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. tienes tambien a tu hermano, "gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el simbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. es todo muy simple y facil de entender. ¿tienes otra pregunta, mi "pequeño condón defectuoso made in china"?
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
a ver que me entere.. se puede poner kualkier chiste o solo de ginecologos y niños? xDDDD pekeño condon xDD
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¿tienes otra pregunta, mi "pequeño condón defectuoso made in china"?
Muy bueno Pocholo >:D :DD :DD :DD
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Un pareja va al ginecólogo. Habla el marido:
Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.
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Cohonudo compañero, a ver si me acuerdo de el y lo cuento en el trabajo O0
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muy buenos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Buenisimo Diegoman >:D :DD :DD :DD :DD :DD
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Cohonudo compañero, a ver si me acuerdo de el y lo cuento en el trabajo O0
Un poco largo para acordarte, como no lo imprimas... ;D
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Esto es una señora que va a la consulta del ginecologo pues estaba embarazada y este le dice.
-¿Pero como te puedes haber quedado embarazada si tu marido se hizo la vasectomia?
Y le contesta la señora,
-Pues eso Doctor que cada vez que mi marido me ve me dice:
¡Ven pacá que vas-a-ser-toa-mia!.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Mirad esto:
http://www.quepuntazo.com/bromasflash-the-mestrual-avenger-animaciones/bromas_flash-238-dibujosanimados-humor-flash.html
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que guarradaaaaaaa jajajajajjajaja >:D
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q cochina la virgen
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jejej pero guarra >:D
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Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado porla encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?. <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado
Ella volvió a sonreír y contestó: ;) - ¿recuerdas que todos los días vuelves del trabajo y me preguntas:
¿Por Dios, qué co#o es lo que haces todo el día? <cabreado <cabreado <cabreado
- Si, contestó él incrédulo. :o :o :o :o
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE, PEAZO DE GILIPO................. <mazo <mazo <mazo <mazo <mazo
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ahí se ve lo que cunde una labor tan callada como la de ama de casa...
Otro:
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que jamás había visto en toda su vida. <love
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. :o
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. 8)
Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: 8:)
- Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 EUROS... Solo te pongo una condición... ^-^
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era condición. Y el tipo contestó: ::)
- Tienes que decirme lo que quieres que haga con solo tres palabras... :-*
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre, por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 EUROS. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y pusó la servilleta en la mano del Adonis. ;)
Se inclinó y le susurró al oído: :)
- LÍMPIAME - LA - CASA. >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD Buenisimos los dos :DD :DD :DD :DD
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Estos son los post por lo que no le dejo ver a mi mujer este foro ....... siempre puede aprender algo malo. >:D >:D
Los chistes: buenos buenos. O0
;D ;D
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Muy wuenos,ja,ja,ja que no lo vea mi mujer que si no <mazo <mazo
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:DD :DD :DD :DD :DD
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El primero me ha gustado, jeje.
Se quiera o no se quiera aceptar, en una casa hay trabajo para dar y vender. Eso sí, siempre y cuando no te dé igual tenerlo todo como un guarrete... (o guarretA, no hago distinciones).
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joer barrufeta, que de tiempo :o :o :o :o :o
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que buenos que buenoooooos el primero pa la primera cena que hagamos con los amigos!!!!! jajajajajajaajajjajajajja
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¿tiempo? Siiiiglos Truly, siglos sin abrir la boca.. Me he ido metiendo y mirando cómo estaba el patio, pero es que voy de culo y no tengo ni tiempo de ir a la pelu a que me pasen la brocha por las canas.. esto de hacerse mayor y responsable es lo que tiene.. :o
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¿tiempo? Siiiiglos Truly, siglos sin abrir la boca.. Me he ido metiendo y mirando cómo estaba el patio, pero es que voy de culo y no tengo ni tiempo de ir a la pelu a que me pasen la brocha por las canas.. esto de hacerse mayor y responsable es lo que tiene.. :o
jajajajajajaja :DD :DD :DD
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muy buenos los dos :DD :DD
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¿tiempo? Siiiiglos Truly, siglos sin abrir la boca.. Me he ido metiendo y mirando cómo estaba el patio, pero es que voy de culo y no tengo ni tiempo de ir a la pelu a que me pasen la brocha por las canas.. esto de hacerse mayor y responsable es lo que tiene.. :o
pues no te hagas tan mayor y entra mas a menudo aunque sea que sepamos sigues viva joerrrrrr que nos preocupas leñeeeee <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado
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Uysss, gracias Truly... Me vas a sacar los :8(
Bueno, y justo vuelvo a dar señales de vida a un día de irme de vacaciones... Me llevaré el portátil, pero no sé yo si podré "tangarle" la conexión a alguien.. así que vuelvo a desaparecer... Pero tranquis, que volveré.. jeje >:D
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Uysss, gracias Truly... Me vas a sacar los :8(
Bueno, y justo vuelvo a dar señales de vida a un día de irme de vacaciones... Me llevaré el portátil, pero no sé yo si podré "tangarle" la conexión a alguien.. así que vuelvo a desaparecer... Pero tranquis, que volveré.. jeje >:D
eso eso no nos dejes solos <cabreado ;)
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Situación #1
Sale una mujer de un salón de belleza y se encuentra a una amiga.
Amiga 1: Hola Chulis, como estas, me encanta como se te ve el cabello.
Amiga 2: Ay! gracias, me lo acaba de hacer Franz porque tengo una boda hoy.
Amiga 1: Pues tienes que pasarme su teléfono para ir a ver si me hace algo tan padre como a ti:.... bla, bla, bla despues de 30 minutos :
Amiga 2: Claro que si.. Bueno me retiro, salúdame a tu familia.
Amiga 1: Igualmente, nos vemos.
Se retiran y se van pensando.
Amiga 1: Mira que pendeja esta, ella jura que se le ve bien el cabello, pero esta tan corriente que nada la va a hacer que se vea bien. No se como el buenote de su esposo sigue con ella, me cae que yo me lo tiraba en la primera oportunidad.
Amiga 2: Esa vieja con pelos de escoba jura que se le vería bien un peinado como el mío. Ademas con lo que cobra Franz ni la van a dejar entrar. Ese lugar es para gente refinada no para nacas gordas. No se como sigue casada con su Papucho, que pide a gritos a una verdadera mujer como yo.
Ahora la misma situación pero con dos hombres:
Sale un guey de la peluquería y se topa con un amigo.
Amigo 1: Que pedo pinche maricon, quien te corto el cabello como ***.
Amigo 2: Tu hermana pendejo, ademas yo si puedo no que tu que ya estas calvo imbecil.
Amigo 1: Chinga tu madre ***!
Amigo 2: Nos vemos ***, salúdame a la buenota de tu esposa.
Amigo 1: Y ahí me saludas a la tuya perro sarnoso.
Despues de un 1 minuto se retiran y se van pensando.
Amigo 1: Ese guey es a toda madre como lo estimo al ***.
Amigo 2: Neta que ese guey si es brother.
Captan la diferencia ?
saludos
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¿Dejaros solos, Gas Gas? :o ¡Pero si esta casa cada día tiene más gente dentro! ;D ;D
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sí, sí, captada está la diferencia: las mujeres somos unas chismosas y los hombres unos bonachones.. ya, ya... <mazo
(MeatLoaf, para qué negarlo, tienes más razón que un santo ;))
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¿Dejaros solos, Gas Gas? :o ¡Pero si esta casa cada día tiene más gente dentro! ;D ;D
si es que nos gusta tu compañia O0
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otro que quiere ponerme :8(
;D ;D ;D :o ;D
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joé, aunque se entienda al no ser en español nativo de aqui cambia el chiste un monton.
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;D ;D ;D ;D Vaya diferencia
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:DD :DD :DD Muy bueno :DD :DD :DD
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Alguien que lo traduzca por favor. <locoloco <locoloco <locoloco
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O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0que razon tiene
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Alguien que lo traduzca por favor. <locoloco <locoloco <locoloco
TRADUCCION DEL MEXICANO AL PEGALAJAREÑO :DD :DD :DD :DD :DD
Sale una mujer de un salón de belleza y se encuentra a una amiga.
Amiga 1: Hola Sonia, como estas?, me encanta como te han dejado el pelo <love <love <love <love.
Amiga 2: Ay! gracias, me lo acaba de hacer Franz porque tengo una boda hoy.
Amiga 1: Pues tienes que pasarme su teléfono para ver si me hace algo tan chulo como a ti:.... bla, bla, bla despues de 30 minutos :
Amiga 2: Claro que si.. Bueno me voy, dale recuerdos a la familia.
Amiga 1: Igualmente, nos vemos.
Se van y van pensando........................
Amiga 1: <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado la guarra esta, pues no se piensa que tiene el pelo bonito la muy cursi, la ha dejado tan mal que no se va a dar cuenta ni dios. No se como el tio bueno de marido que tiene sigue con ella, si lo pillo yo......le hago padre en un santiamen <love <love <love <love
Amiga 2: puñetera vieja con pelos de escoba ¡¡¡¡ pues no dice que quiere peinarse como yo la muerta de hambre <mazo <mazo. Ademas con lo que cobra Franz ni la van a dejar entrar. Ese lugar es para gente refinada no para gordas como ella. No se como sigue casada con su pibe, que pide a gritos a una verdadera mujer como yo.
Ahora la misma situación pero con dos hombres:
Sale un tio de la peluquería y se topa con un amigo.
Amigo 1: Que pasa mariquita ¡¡¡¡ ¿quien te ha cortado el pelo asi como a un gay? :DD :DD :DD.
Amigo 2: Tu hermana so gilipollas, ademas yo si puedo no como tu, que ya estas calvo so imbecil.
Amigo 1: que te den por culo, cabronazo ¡¡¡¡
Amigo 2: Nos vemos capullo, dale un beso a tu mujer que esta mas buena que el pan.
Amigo 1: lo mismo digo so cornudo, saluda a tu mujer de mi parte, que como tenga que saludarla yo vas a tener mas cuernos que avispado >:D >:D.
Despues de un 1 minuto se van pensando.............
Amigo 1: Que cabronaz.o¡¡¡ como aprecio a este tio, es la hostia el mamon ¡¡¡¡
Amigo 2: Que buena gente es Nacho ¡¡¡¡ Es como un hermano
conclusion:
las mujeres cara a cara se tiran todos los piropos del mundo y cuando no estan de frente se ponen a parir unas a otras y a chismorrear.
los hombres parece que se estan insultando cara a cara y en realidad se llevan de p.m (como debe de ser)
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warra warra :DD :DD :DD :DD :DD
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guarrrrrrrrrrrrrissssssssssssimmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaa
super............tampax ataca de nuevo
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Para hacer más llevadero el viernes, una sonrisa. O0
No sé si está puesto. ;) ;)
http://www.dalealplay.com/dalealplay.swf?file=58704/minivideoslosmejoresvideosvideoshumorvideosmagiavideosgolpesdeyoutubegoogleymeta3.flv
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;D ;D Mola,mola ;D ;D
-
Hay ,hay que falta hace una sonrisa para acabar la semana. O0
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;D ;D ;D Qué fotos más divertidas O0 O0 O0
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muy bueno. El coche atravesado a metro y medio del suelo impacta. :o
Mi aportación:
Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
- Santidad, le ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día." ^-^
El Santo Padre responde:
- No podemos hacer eso Hijo Mío. O:)
Tras unos meses, vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
- Santidad nuestra empresa le ofrece 10 millones de dólares mensuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día." >:D
A lo que el Santo Padre responde:
- De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío... ::)
Insistentes, los ejecutivos de la compañía de refrescos consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta:
- Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 100 millones mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día " por "La Coca Cola nuestra de cada día..." :D
El Santo Padre se gira hacia su Secretario y le pregunta:
- ¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos? ???
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
Muy bueno este,real como la vida misma y es esta claro que es un negocio de coj....
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:DD :DD :DD :DD bueno el video y el chiste
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pobres patitooosss
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ehhhhhh hay fotos buenisiimas :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas]muy bueno, si señor [plas] [plas] :DD ;D sin duda una gran sonrisa para acabar de pasar el viernes ;D :DD
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Muy bueno Fran :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD muy buenos los dos :DD
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Una mujer entra en un taller mecánico y pregunta por la tapa 710.
El encargado de recepción (un joven sin demasiada experiencia) sobrepasado por la demanda del cliente, se pone en contacto con sus compañeros de repuestos con la seguridad de que ellos sabrán localizar la tapa 710.
Como en el departamento de repuestos tampoco parecen conocer la pieza que demanda el cliente deciden finalmente llamar a un mecánico (seguro que él sabrá localizarla sin ningún problema).
Repiten infructuosamente la búsqueda, interrogando a todos los mecánicos del taller y a todas las empresas de suministro. Nada, nadie parece conocer la tapa 710.
La mujer asegura que existe y que es una parte de su motor que desapareció misteriosamente.
En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si la podía dibujar.
A la mujer, le pareció buena idea, ya que recordaba bien esta tapa 710.
Tomó un pedazo de papel, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y, junto a una pequeña figura, escribió en el centro el número 710 …..
-
(http://img239.imageshack.us/img239/7444/oilmo0.jpg) (http://imageshack.us)
Ja,ja,ja,ja,ja y cuidadin con la tapa 710 qu desaparece. O0 >:D
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la verdad k es bueno :DD
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*** que bueno tio ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Si es que hay imagenes que hay que recordar O0
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ya lo sabía, pero no te desanimes Christian O0
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:DD :DD :DD :DD que bueno
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es muy viejo ya
O0 O0 O0
mujeres :DD :DD
-
:DD :DD :DD Por que decís que es viejo y ya lo conocíais que si no no me lo creo :DD :DD :DD
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:DD :DD, que bueno, pero como te pille alguna forera veras <mazo <mazo
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un chiste..
(sin ofender a los catalanes)
-un catalan entra en un bar, y despues de inflarse a comer le dice el camarero...
-¿La cuenta señor?
-Y el catalan le contesta..
-No gracias estoy lleno. >:D >:D >:D >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
No te ofendas tú Pepe, pero es malo a rabiar. :P
Otro, aunque tampoco demasiado bueno:
Una mujer en el médico:
- Doctor, no puedo dormir. :'( Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. :-\
- Pues, acuéstese boca arriba. ;)
- No, que entonces se me sube mi marido. <cabreado
-
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
- '¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja, se bajó la cremallera del pantalón y le dijo...
- 'Me da que hoy no es tu día, campeón…'
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD asi que ya sabeis no pegueis la oreja a nada,por si las moscas. O0
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Es viejo, pero bueno... O0
Dos de suegras:
Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
- Vaya, y que haces tu por aquí?
- Pues mira... acabo de tener una pelea con tu hija y me ha mandado al infierno.
***********************
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
-
:-* :-* :-* :-* >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy buenos O0 O0
-
ya lo sabeis no escucheis la musica del arbol :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] Muy buenos
-
el del arbol.... JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJA
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;el del arbol era el enano del bosque,muy bueno si señor,ahora que el de las suegras ya te lo diran a ti en casa,jajajajajajajajaajaja<mazo <mazo <mazo <mazo <mazo
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
tremendos [plas] [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD los dos
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jejejej mu bueno O0
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tremendos.... :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD muy buenos, sobre todo el del arbol ;D ;D ;D ;D
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Había un tipo que era muy optimista,y a todo le encontraba el lado bueno,un día un amigo le dice:
Ayer Juan,llegó a su casa, encontró a su mujer con un hombre,sacó la pistola,los mató a los dos y luego se suicidó.
¡¡Que bueno!!,contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí,pero si hubiera llegado un día antes, el muerto seria yo. >:D
Esto es un matrimonio,que desde hace tiempo deseaban tener un hijo,y después de los años,lo consiguen.
Pasan un año,dos,tres,y el niño no habla,a los cinco años,el niño dice,"Abuelito",y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
-No puede ser que este niño traiga la mala suerte.Ha sido una casualidad.
Pasa un año más,dos,tres,cuatro y a los cinco años,el niño dice,"Abuelita",y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
-Este niño definitivamente,trae mala suerte.Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí,ya verás.
Pasa un año,dos,tres,cuatro,cinco,y el niño dice,"Papá".
Y el padre piensa:
-Ya me ha tocado a mí.
El padre,deja todo preparado y...a los dos días se muere el vecino de enfrente. >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy bueno tio!!!
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GUENO bueno,,,,al final q. escucho la musica ;D ;D ;D :DD :DD
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Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Leer de abajo a arriba >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Más madera >:D >:D
Tres amigas que vuelven de un viaje sexual a Cuba. En el avión una de ellas, exclama:
- Al fin juntas! :)
La otra le replica:
- Pero si hemos estado siempre juntas, hasta hemos compartido a nuestros amantes! ???
- No, si me refería a mis piernas. >:D
***********************
En una ciudad de los EEUU estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Stop! Que ha habido un rechazo! :-\
- Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos, doctor? :'(
- Peor! El cheque no tiene fondos! <cabreado
***********************
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. :8(
- Sí?, contesta el psiquiatra. ???
- Sí doctor, es terrorífico... esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados... :(
- Hombre, que terrible! -dice el psiquiatra-. :-X
Y el hombre contesta:
- Y espere que le describa el cocodrilo! >:D
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>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
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<idiot :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DDque bueno el de antes y despues del matrimoniooooo
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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todos muy buenos :DD :DD
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LA CREACIÓN
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡¡¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!!!!
Y en eso andamos .......
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Y asi es encima y como sigamos asi seguro que nos dan pol cu.... a todos. >:D
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:DD :DD :DD :DD Muy bueno
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
MAGNÍFICO >:D [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Ahora mi aportación (me lo mandaron la semana pasada, pillado de la radio):
Acuden a la Cañada Real en Madrid 4 furgones de policía, todoterrenos de la G. Civil en una redada y se lían a palos con la peña, un caos de carreras, porrazos, gritos...
En un momento dado se escucha un trompazo tremendo y un gitano que no había salido de la chabola llama a dos gitanillos que correteaban por allí:
- Niiiñoo, ¿que ha sido ese ruido insoportaaable? :o
- Jai paaapa, ha sio una fregoneta Vanete, que ha pillao a dos guardiaciviles... >:D
Y al momento dice "el paaapa":
- Esa fragoneta está saliendo güena ¿eh? :)
-
Los dos muy buenos :DD :DD :DD
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jajajajajaaj que weno el de la creacion!!!!!!!!! jajjajajajjaj sk tiene razon encima!!!!!
la vanete esa la hubiera querido yo pa piyar al calvo >:D
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muy buenos los dos jajajajajajajajaa :DD :DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas]
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muy buenos :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Chicos, porque no creamos un hilo y que cada uno ponga un chiste. Podias pasarlo bien leyendo la aportacion de cada uno. Que os parece???
Por cierto Chicago cuando me lo contaste en kdda me partia de risa. En persona lo cuentas mejor. :DD :DD :DD :DD
Y el de la creacion no esta nada mal, O0 O0 O0
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Ahi va uno de la p:)
Un p:) que le hace el alto a un Fiat Uno en el que iba un matrimonio y le pide los papeles. El hombre pregunta que ha hecho y el p:) muy serio le dice: Le voy a multar porque esto es una Fiat Uno y van Vds. dos personas. El hombre todavia mas mosqueado le dice: Pero esta Vd. loco, donde esta su superior, que quiero hablar con el?. Y el p:) muy serio le dice: Pues va a ser que no puede atenderle porque esta multando a un Audi 4 que lleva 5 personas. :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Ahi va uno de la p:)
Un p:) que le hace el alto a un Fiat Uno en el que iba un matrimonio y le pide los papeles. El hombre pregunta que ha hecho y el p:) muy serio le dice: Le voy a multar porque esto es una Fiat Uno y van Vds. dos personas. El hombre todavia mas mosqueado le dice: Pero esta Vd. loco, donde esta su superior, que quiero hablar con el?. Y el p:) muy serio le dice: Pues va a ser que no puede atenderle porque esta multando a un Audi 4 que lleva 5 personas. :DD :DD :DD
El p:) era de Lepe ¿no?.
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:DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas]
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Es que para curarse en salud es mejor ir en un Citroen C8... ^-^
??? ???
Otro:
Sale un gitano del juzgado, acompañado por dos guardias civiles y cuando lo van a meter en el furgón a éste le suena el móvil... <movil
- Zí? Quién eh? ???
- Manué, zoy tu muhé ¿cómo ha ido er juicio? :-X
- Pues, er jué me ha disho que siete años de cársel o sienmil euros... :-\
- Manué, tu coge er dinero, no seas tonto... ;)
-
:DD :DD :DD :DD O0 O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Juer fran como te lo curras que chistazos ¡¡¡¡¡¡¡¡
ponme uno de alemanes porfi :DD :DD :DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
de momento excelentes todos O0
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:DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD es casi tan real como la vida misma :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Ahi va otro.
Un chaval de unos 18 años que le dice al padre: Papa, tengo que confesarte que por fin he perdido la virginidad.
El padre, ilusionado con la confianza del hijo, le dice: Hijo mio, que bien, anda sientate aqui a mi lado y me lo cuentas todo. ;) ;)
Y el hijo le contesta: Pues papa, va a ser ......que mejor te lo cuento de pie, vale. :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D >:D >:D >:D >:D
Era un padre muy tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban:
- Papá! qué fue eso? :o
Les respondía:
- Lo siento, pero los tres Reyes Magos se han suicidado, este año tampoco habrá regalos. ::)
-
Mamaaa mamaaaaaa
por quee
papaaaaaa
mato al pregonéééééééééroooo
-
Je, je, ese es tan viejo como éste:
Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
- Si le cae un rayo al motor 4, qué pasa? :8(
El Capitán le respondió:
- Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. 8)
Y ella le pregunta de nuevo:
- Y si le cae un rayo al motor 3? :P
El Capitán le respondió:
- Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. 8:)
Y ella le pregunta de nuevo:
- Si le cae otro rayo al motor 2? :-\
El Capitán le responde:
- Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. :)
Dice la señora:
- Y si le cae un rayo a ese único motor? <idiot
Y dice el Capitán:
- Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. ^-^
- Y si le cae otro rayo a ese motor? :'(
Entonces dice el Capitán.
- Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. ::)
Y dice la señora:
- Capitán ¿de dónde saca usted tantos motores de repuesto? <cabreado
- Del mismo lugar de donde usted está sacando tantos rayos! >:D
-
:DD :DD :DD :DD cada día os superáis
-
LA INTELIGENCIA Y LA CALENTURA
En un choque frontal relativamente fuerte, dos coches quedan
prácticamente destrozados. Los conductores, una mujer y un hombre,
resultan ilesos.
Tras salir del vehículo la mujer dice:
" Ay Dios, mira los coches, los dos para desguace y, milagrosamente,
no tenemos ni un rasguño. Debe de ser una señal de Dios para que
nosotros nos conozcamos, seamos amigos, vivamos juntos en paz, y
hagamos el amor por el resto de nuestros días".
Y el hombre, entre sorprendido y encantado con la proposición,
contesta:
" Oh si, estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal
divina"
La mujer continuó:
"Y mira, aquí hay otro milagro. Mi coche destrozado pero la botella
de vino que acabo de comprar no se ha roto. Seguro que Dios quiere
que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena
suerte".
Le da la botella al hombre que, asintiendo, la abre y se toma más de
la mitad y se la ofrece a ella. La mujer coge la botella, le pone el
tapón y se la devuelve. Él le pregunta:
" ¿No vas a beber?"
"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía.........."
Moraleja:
¡¡¡ LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CABRONAS QUE BONITAS!!!
¡¡¡ Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES!!!
el que se haya dado por aludido haya el :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D
Eso jamas me podría pasar a mi... no la dejo yo media botella de tintorro de ninguna manera :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muy bueno Mario >:D >:D >:D
Otro de aviación:
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
- Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. :-\
- Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. :-X
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la conversación con la torre. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
- Señoras y señores, tengo algo que decirles. :P
- No nos mienta!! -gritó un pasajero- Nos vamos a estrellar? :'(
- Bueno... la verdad es que no pasa nada, todo está bajo control -dijo el piloto-, 8:) pero saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. :D
- ¿Y eso para qué?;preguntó el pasajero-. <idiot
- Es que después es un lío identificar los cuerpos. >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD jooooder chicagoooooooo valeeeeeee :DD :DD :DD :DD
-
Bueno pues seguimos con la Aviación.
Una azafata nueva que empieza en un nuevo vuelo (Madrid-Nueva York) que estaba cañon.
El piloto que después de presentarse al pasaje por el microfono de cabina, se le olvida cerrarlo y le dice al copiloto.
(http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif), Luis, has visto la nueva azafata, pues en cuanto lleguemos a Nueva York me la trabajo y esta misma noche cae.
La azafata, roja de verguenza que estaba en la cola del avión, sale corriendo a la cabina para avisar al piloto que tenia puesto el microfono, y cuando va por enmedio del pasillo un pasajero que le echa la zancadilla, la azafata que se da un hostiazo que no veas y el pasajero que le dice:
Ha dicho que cuando llegueis a Nueva york, que prisa llevas guarrilla. :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Qué mala baba, envidiosillo el pasajero ¿no? >:D >:D >:D
Otro:
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura y le dice:
- Padre tengo dos loritas que su antigua casa era un local de alterne y ahora lo único que dicen es: "Somos prostitutas y queremos gozar!" Y me da mucha vergüenza cuando vienen visitas a mi casa y las loras dicen esas palabrotas. :8(
- No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos muy bien educados, rezan y leen la biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. O:)
- Ah, fantástico, muy buena idea. <love
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura las mete en la jaula con los loros, que están rezando, y las loras empiezan a gritar:
- ¡¡Somos prostitutas y queremos gozar!! :-* :-*
En eso que se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
- ¡Ya podemos tirar la biblia y el rosario, que nuestras oraciones han sido escuchadas! >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Ese es coj....do.
Bueno ahora yo:
Un pastor que tenia un rebaño y que no conseguia que el macho cabrio le dejase preñadas las ovejas, que cuando va el veterinario le pregunta:
Oye, que tengo que hacer para que se queden embarazadas las ovejas, porque hace ya un año que pario la ultima y no hay manera chico.
El veterinario, le comenta varios aspectos del problema y termina diciendole: Mira, Pepe, yo no te he dicho nada pero las ovejas necesitan tener sexo mas continuo, porque sino se atrofian y no hay manera. En cualquier caso si quieres saber si se ha quedado una oveja embarazada en cuanto se queda, buscan el sol, porque necesitan calor. Asi que por las mañanas las que buscan el sol estan embarazadas.
El pastor se queda pensando y como no tenia nada mas que un macho cabrio no se le ocurre otra cosa que subirse las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y alli el tio se las tira a todas.
A la mañana siguiente hace lo mismo y asi una serie de dias seguidos: Sube las ovejas a la furgoneta y para el monte.
Cuando han pasado varios dias, se levanta una mañana y le dice a la parienta: Maria, echa un vistazo por la ventana y dime si las ovejas estan al sol o a la sombra.
Y la Maria, le contesta: Pues Pepe, ni al sol ni a la sombra, estan todas encima de la furgoneta y una dentro tocando el pito. :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD viejo pero bueno JULITOOOOO :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Dicen por ahí que...
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre... :)
Despues de estudiar esos trozos durante mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años. :o
Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años. 8:)
Científicos españoles (que por cierto no abundan) no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y todavía nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni rastro. :-\
Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) de que los antiguos pueblos preibéricos hace más de 5000 años ya tenían teléfonos móviles. ^-^ ^-^
-
estais como cabras :DD :DD
esta un cura español en un pueblo indigena africano
se le acerca un indigena y le dice
padre usted sabe por q mi hijo es blanco?
ya ves hijo mira las ovejas todas blancas y siempre sale alguna negra
a lo q contesta el indigena:
vale yo no digo nada del niño y usted no dice nada de las ovejas
-
recordar que a las 3 son las 2 asi que una hora mas para postear!! :DD :DD
y aprobecho para un chiste.
hera una catalana tan agarra, tan agarra, que se le murio el marido y lo enterro con la cabeza fuera para ahorrarse la foto del nicho :P :P :P
-
esta noche es la mas larga de todas por el canbio de hora y como dices pepetoni para postear mas :DD :DD :DD
-
Bua! :P
La que se te avecina va a ser pocha... >:D >:D :DD :DD :DD :DD
-
Bua! :P
La que se te avecina va a ser pocha... >:D >:D :DD :DD :DD :DD
:DD :DD, por que lo dices? >:D >:D
Un niño catalán le dice a su padre:
Papa, papa. Llevame al cine.
¡Pero si te llevé ayer!.
Si, pero esta vez entramos
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro corto:
Un borracho llega a casa tambaleandose y a tientas va diciendo:
Este es mi portal... :) esta es mi puerta... <risa esta mi habitación ... >:D esta es mi cama... :D esta mi mujer... <love y este de aqui soy yo xP
-
:DD :DD :DD muy bueno!!!
el mismo borracho que vuelve al bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esto parece un monográfico: >:D
Otro borracho está acostado y no deja de decirle a la mujer:
- Maria yo toco seis piernas ???
-Tú estas borracho <idiot
- Maria, estaré borracho pero yo sigo tocando seis piernas >:(
- Bueno pues levántate y compruebalo tú mismo O:)
Así lo hace: se pone al pie de la cama y empieza a contar... una, dos, tres y cuatro... ??? Pues llevas razón z:p
-
:DD :DD :DD :DD
estan bien esos chistecillos
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esto parece un monográfico: >:D
Otro borracho está acostado y no deja de decirle a la mujer:
- Maria yo toco seis piernas ???
-Tú estas borracho <idiot
- Maria, estaré borracho pero yo sigo tocando seis piernas >:(
- Bueno pues levántate y compruebalo tú mismo O:)
Así lo hace: se pone al pie de la cama y empieza a contar... una, dos, tres y cuatro... ??? Pues llevas razón z:p
buaaa!!! que bueno lo e tenido que leer 3 veces para enterarme... dios que bueno!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Esta un borracho en un bar y después de un rato le apetece "miccionar", así que sale a la parte de atrás y suelta el chorro justamente encima de un gato, que salta despavorido y chillando:
-MIAUUUUUUUUUU!!!! >:( >:( >:( >:(
Y el borracho le contesta:
- ¡Toma!... ¡no querrás que sea cerveza!... >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD el tio chicago y sus chistes :DD :DD :DD :DD :DD
muy buenos los de los catalanes y los de los borrachos ¿no tienen nada que ver no? >:D
-
veras que la vais a liar :DD :DD :DD
por cierto aqui la hora no se a actualizado :-\
-
Este se lo dedico a pepetoni y al camionero.
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
-
Otro
¿En que se parecen el Real Madrid y Digital + ?
En que compran la Liga y les regalan la Champions.
-
Y este para los dos amiguitos(pepetrola y trulynho).
PORQUE COMPARAN AL REAL MADRID CON DHL
1) Porque está lleno de paquetes.
2) Porque los paquetes están forrados.
3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la mañana.
-
Este se lo dedico a pepetoni y al camionero.
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
:DD :DD :DD el mejor de todos O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
>:D >:D >:D >:D >:D >:D
-
thelemaco eres un crack >:D queremos mas, queremos mas!! :DD :DD :DD
-
El mio de borrachos:
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- ¿Y el del suelo no quiere nada?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
-
El mio de borrachos:
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
- ¿Y el del suelo no quiere nada?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
:DD :DD :DD :DD :DD
-
thelemaco, a pesar de que han sido a costa mia, no tengo otra cosa que hacer que felicitarte porque son muy buenos
desde luego el que mas me ha gustado es el de DHL
eres un crack y no tienes un pelo de tonto.................ni de listo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
de todos modos has de saber que el mundo está lleno de CALVOS y de CIERVOS
¿quieres un poquillo de hierba majo? >:D >:D >:D
MAAAAAAAAMON
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Otro:
En una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
- Vamos a mi casa. :D
- No, vamos a la mía, responde el otro. xP
Y así discutieron hasta llegar a una casa y dice uno de ellos:
- Y estamos en mi casa. :)
- No, estamos en MI casa. z:p
- Bueno, llamemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa. ^-^
Llaman a la puerta y sale una señora, que les mira de arriba a abajo muy enfadada y dice:
- ¡Qué bonito!, >:( los dos como cubas, <mazo <mazo ¡de tal palo tal astilla! <cabreado <cabreado
-
Estáis como unas cabras <idiot :DD :DD :DD :DD
-
Me da a mi que del cambio de hora nu hemos dicho naa. :-X :-X
Pues dicen que es para que los hogares ahorren un 5% de luz,pero si tengo que dar la luz de casa 1 hora antes,como ostias voy a ahorrar luz. <idiot
-
No hombre, es al revés: si te levantabas a las 7 era aún de noche y tenías que dar la luz. Ahora las 7 son las 8 de antes y el sol ya está saliendo o a puntito de salir, con lo que ahorrarías la luz de la mañana, pues en realidad la das una hora más tarde... O0
-
Me da a mi que del cambio de hora nu hemos dicho naa. :-X :-X
Pues dicen que es para que los hogares ahorren un 5% de luz,pero si tengo que dar la luz de casa 1 hora antes,como ostias voy a ahorrar luz. <idiot
Porque la apagas una hora antes
-
Este se lo dedico a pepetoni y al camionero.
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
muy bueno!!, y gracias por la dedicatoria, ahora me toca..
- ¿En qué se parecen los Teletubbies al Barça?
- En que los dos salen al campo a hacer el tonto
- ¿Por qué a los porteros del Barcelona les llaman internautas?
- Porque están todo el tiempo en la red.
¿Por qué le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona? Porque todo lo que hay allí es robado.
Cómo se puede saber si una persona atropellada era del Barça o del Madrid?
Si era del Madrid hubiera un frenazo
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Este se lo dedico a pepetoni y al camionero.
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
:DD :DD :DD el mejor de todos O0
para ti tambien hay...
Va uno del Valencia CF por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa, la frota y sale un genio que le dice:
- "Te puedo conceder un deseo", y el valenciano dice "pues me gustaría que no hubiera hambre en Somalia", y el genio responde: "eso no lo puedo hacer, es muy díficil, es casi imposible, prueba con otra cosa más fácil", a lo que el valenciano responde: "Pues que gane el Valencia la Champions", y el genio le dice: "¿Por dónde me has dicho que para Somalia?"
-
No hombre, es al revés: si te levantabas a las 7 era aún de noche y tenías que dar la luz. Ahora las 7 son las 8 de antes y el sol ya está saliendo o a puntito de salir, con lo que ahorrarías la luz de la mañana, pues en realidad la das una hora más tarde... O0
Pero sera para el que haga vida en casa por la mañana y se levante a las 6 para estar en casa 2 horas por que yo me levanto,desayuno,el dia que me da tiempo,y salgo pitando a trabajar,pero por la tarde.llego a casa y a las 18:00 ya la tengo que dar y el que mas y el que menos,antes de las 21:30 o 22:00 no se acuesta,ahora dime cuando esta mas tiempo encendida,a que hora te levantas y cuanto tiempo la tienes encendida por la mañana y cuanto por la tarde.
-
Una señora que entra a un >:D sex-sop(o como se escriba lo importante es que se entienda) >:D y le pregunta al dependiente que si tiene consoladores ala que este le responde si señora en aquella pared de enfrente los tiene la señora al cabo de un ratito le dice me da uno de esos rojos :o y el dependiente le dice señora el extintor no esta en venta <mazo
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:DD :DD, muy bueno urban..
otro, otro...
2 locos en el manicomio..
pepe!! hoy a que jugamos!!??
pues podriamos jugar a los supermercados...
venga yo soy el vendedor..
va el otro loco uy le dice..
hola, buenos dias buenos dias dame 20.000 kilos de patatas
alaaa!! estas locoo? eso se pide en grandes almacenes al por mayor, tu me tienes que pedir un par de kilos, venga, venga, sal y entra otravez..
hola, buenos dias, buenos dias que desea... quiero 10.000 kilos de patatas..que NOOOOO!!! que tienes que pedir un par de kilos!!!ya a la tercera lo dice bien...
hola, me da 2 kilos de patatas..y le contesta el otro loco..
me trae el envase??
<locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco
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Va uno del Valencia CF por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa, la frota y sale un genio que le dice:
- "Te puedo conceder un deseo", y el valenciano dice "pues me gustaría que no hubiera hambre en Somalia", y el genio responde: "eso no lo puedo hacer, es muy díficil, es casi imposible, prueba con otra cosa más fácil", a lo que el valenciano responde: "Pues que gane el Valencia la Champions", y el genio le dice: "¿Por dónde me has dicho que para Somalia?"
y tanto que es mas dificil que el valencia gane la champions antes de terminar con el hambre en somalia :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Este se lo dedico a pepetoni y al camionero.
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
:DD :DD :DD el mejor de todos O0
para ti tambien hay...
Va uno del Valencia CF por el desierto y se encuentra una lampara maravillosa, la frota y sale un genio que le dice:
- "Te puedo conceder un deseo", y el valenciano dice "pues me gustaría que no hubiera hambre en Somalia", y el genio responde: "eso no lo puedo hacer, es muy díficil, es casi imposible, prueba con otra cosa más fácil", a lo que el valenciano responde: "Pues que gane el Valencia la Champions", y el genio le dice: "¿Por dónde me has dicho que para Somalia?"
Muy bueno :DD :DD :DD las cosas como son O0
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que raro sas que tu digas eso >:D
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que raro sas que tu digas eso >:D
truli, no me considero un radical ni de futbol ni de nada. Yo solo digo lo que pienso y me gusta ser bastante objetivo dentro de las posibilidades. No soy un incondicional que no ve más de su frente.
El valencia nunca se podra comparar con el barça ni el madrid. Pero es normal. Pero si digo que el valencia es uno de los grandes.
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que raro sas que tu digas eso >:D
truli, no me considero un radical ni de futbol ni de nada. Yo solo digo lo que pienso y me gusta ser bastante objetivo dentro de las posibilidades. No soy un incondicional que no ve más de su frente.
El valencia nunca se podra comparar con el barça ni el madrid. Pero es normal. Pero si digo que el valencia es uno de los grandes.
no es ninguna tonteria lo que as dicho sas
yo lo pienso como tu pero con el rayo vallecano
amas de un equipo le gustaria tener la aficion que tiene el rallito
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HAY QUE CAMBIAR EL RELOJ DEL FORO
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Pues sí, porque he visto la hora y casi me pongo a trabajar... :P :P :P
;D ;D ;D
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Todos los chistes buenisimos :DD :DD :DD :DD
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Un melenudo pero melenudo melenudo que pasa por Madrizzzzzzzzzz y le pregunta a un policia me falta mucho para llegar a Leon y el poli le responde la na mas que te creca la cola
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Pues para mi no fue una hora mas para postear,fue una hora mas de fiesta >:D [beer] <risa
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HAY QUE CAMBIAR EL RELOJ DEL FORO
Ni se te ocurra, que así salgo antes de trabajar. :P :P
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Un 10 para todos vosotros,buenisimos los chistes xD ;D ;D ;D [plas] [plas]
Me he acordado de esto:
-Un beso para todos los zafireros.
-Otro para ti,Patricia xD
-
MARCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Que esto tiene ya tiene las 12,22 de la noche, que es "mu" pronto todavía para ir a la cama. <idiot <idiot <idiot ;D ;D
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<cabreado <cabreado QUE PASA CON LOS CATALANES, EH!!! <mazo <mazo <mazo
Son els millors, ok!!! >:( >:(
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<cabreado <cabreado QUE PASA CON LOS CATALANES, EH!!! <mazo <mazo <mazo
Son els millors, ok!!! >:( >:(
Chiiiiiiiiiicos, que el hilo no va de eso, ya sé que han empezado ellos, pero esto no conduce a nada. :-\ :-\
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Mira que lo veía venir... >:D
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Mira que lo veía venir... >:D
y yo :)
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<cabreado <cabreado QUE PASA CON LOS CATALANES, EH!!! <mazo <mazo <mazo
Son els millors, ok!!! >:( >:(
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Mira que lo veía venir... >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Mira que lo veía venir... >:D
y yo :)
:DD :DD :DD :DD :DD :DD, me parto me troncho :DD :DD :DD, siempre pasa lo mismo con los chistes, vaaa uno de bares va por mi mismo..
En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-¡PUES CON TODA MI ALMA!
diosss que malo :DD :DD
-
En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
-¡PUES CON TODA MI ALMA!
>:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro de tu gremio, Pepe:
En Sevilla, una madre con su hijito se sienta en una mesita de una terraza de verano.
Se acerca el camarero y pregunta a la señora:
- Buenas tardes, ¿qué va a ser? :)
- Un café, por favor 8:)
El camarero se gira y le dice al niño:
- Quiyo, ¿y tú qué vah a tomá?
- Yo, una Mirinda :)
Y entonces el camarero le dice a la madre: :o
- Señora, ¿cuánto tiempo hase que no saca usté ar niño de paseo? <mazo
-
uno de catalanaes!"!
Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
- Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?
- 1 euro.
- ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
-
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa:
- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.
El madrileño piensa:
- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.
El catalán piensa:
- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.
-
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-
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Leed de abajo a arriba
-
otro otro...+
dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! :DD :DD
-
un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
cuando me acuerde de mas los posteo
:DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Vaya andanada... >:D
Como veo que lo del tópico no ofende, aquí otro de catalanes... ::)
Un barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
- Knock, Knock.
- ¿Quién es? ???
- ¡La Cruz Roja! :)
- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh! >:(
-
Muy buenos [plas] [plas] Aunque alguno ya es viejillo,eh? :P
-
El Rey en uno de sus discursos
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - 'Me llena de orgullo ysatisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído - 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey: - '***, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
-
Vamos mejorando ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muy bueno pocholo :DD :DD :DD :DD
Ahi va este:
Esta San Pedro en el cielo y tienen puesta la maquina de hacer niños. La maquina que es poco rudimentaria es de girar un manivela y con cada vuelta salia un niño.
En esto, se tiene que ir a hacer un recado y le dice a Judas: Oye tio sigue con esto que me ha salido algo urgente y los niños tienen que seguir naciendo. Es muy facil tu le vas dando a la manivela y los niños van saliendo, asi que tranquilo.
Se pira San Pedro, Judas que le sigue dando a la manivela y en esto que dejan de salir niños blancos y empiezas a salir niños negros. Y Judas mas que mosqueado empieza a darle a toda h...tia a la manivela y dice: OSTRAS, QUE SE ME QUEMAN.
-
Y otro:
Sabeis porque los negros tienen las palmas de las manos y las plantas de los pies blancas.
Porque cuando nacen los ponen a cuatro patas y los pintan a pistola. :DD :DD :DD :DD
-
q sobrao :DD :DD
-
Unconejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estahaciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verasque sano es.
La jirafa se lo piensay decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendopor el bosque y descubren a un elefante a
punto de esnifarse unaraya de coca.
El conejito se acercaal elefante y le dice:
- Amigo elefante, dejade esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa,tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los trescorriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto deinyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, comohaces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, yaveras lo bueno que es. El león
se acerca al conejo yle pega una hostia monumental...!
Los otros animales,escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso?El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:*** conejo de ***, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!
-
:DD :DD :DD :DD
-
CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m² .
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
--------------------------
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
Te quiere. Lola.
-
:DD :DD :DD :DD :DD muy bueno
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD viva ZP, como la vida real :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
-
q buenos :DD :DD :DD
-
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"
Respuesta del padre...
"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz
P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...
-
>:D >:D :DD :DD :DD Estas como una pu.a cabra :DD :DD :DD
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>:D >:D :DD :DD :DD Estas como una pu.a cabra :DD :DD :DD
calla q menos mal q tenemos niños
q sino sera por gitanos por aki :DD :DD
aaaii el jonatan
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>:D >:D :DD :DD :DD Estas como una pu.a cabra :DD :DD :DD
calla q menos mal q tenemos niños
q sino sera por gitanos por aki :DD :DD
aaaii el jonatan
Aaaii el Riiicharlll :DD :DD
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Joer lobo, :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
"Una peli en el sooooooootano,hayy me muera........"
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Que bruto eres :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD porque no hay smiles gigantes partiendose el pecho si no ponia medio millon de ellos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
QUE BUENO ANTONIOOOOOOOO :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
QUE BUENO ANTONIOOOOOOOO :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
kien es el antonio?????
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QUE BUENO ANTONIOOOOOOOO :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
kien es el antonio?????
ANTONIO "LOBATOOOOOOOO" :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
vete a rascar los huevos :P :P
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ya lo conocía pero es muy bueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Entre el de los tripis y la respuesta epistolar de la novia me caen unos lagrimones... :DD :DD :DD :DD
Otro:
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa.
El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos? :8(
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo, O:)
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar... :)
Abren la puerta y ven todo el vidrio esparcido por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
- ¿Ustedes son lo que rompieron la ventana? ???
- Si -responde el marido con timidez :8( -y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera 8:) soy yo el que debe agradecérselo. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡¡Qué bien!!- dice el marido-. :) Yo quiero un millón de dólares por año durante el resto de mi vida. ^-^
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. O:)
- Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella-. :)
- Tu deseo está realizado, responde el genio. O0
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido. ???
- Bien, desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de f*llar. Mi deseo es acostarme con tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho. ::)
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido? ???
- Treinta y cinco, responde ella. :)
- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en Genios? >:D >:D
-
: :DD :DD :DD :DD
toma genialidad :DD :DD
-
Convención Anual de Ninfomaníacas
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, des cubre a una mujer guapísima que está entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas...
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno, le explica, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre'
'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos..., pero mis amigos me llaman Pepiño.
-
saben akel ke diu
pepa voi tomar unos vinos
pues pegame ahora q luego m despiertas
-
unos poquitos más:
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter ***, pero a mí déjame dormir!!!
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, ***!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡***! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo *** alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de ***!
-
buaaaa :DD :DD :DD
eres un fiera pocholo :DD :DD :DD :DD
-
mañana mas, hoy he cubierto mi cupo :DD :DD :DD :DD
-
esperando estamos O0
-
que me parto :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El de las vías es fuerte >:D >:D :DD :DD :DD :DD
-
pero fuerte ;D ;D
-
Por deformación profesional, uno de idiomas:
Llega un japonés a un kiosco y pregunta:
- ¿Koni chihua kamo okota pakele Marlboro? :)
Y el kiosquero le pregunta:
- ¡¿Un paquete de QUÉ?! <idiot <idiot
-
seguimos en el kiosko
me da una revista del corazon?
Hola?
hola me da una revista?
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Mamá, mamá... hoy me he ahorrado un euro... :D me vine corriendo detrás del autobús. :)
- Haber corrido tras un taxi y te habrías ahorrado 15, cacho tonto. <mazo <mazo
-
:DD :DD :DD :DD
-
vete a rascar los huevos :P :P
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
mu bueno!!!!!!!!!!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D viejo, pero bueno ;D ;D ;D ;D
Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, ¿Susanita se puede quedar embarazada? ???
- ¡Juanito!, ¿cuántos años tiene Susanita? p:)
- Como yo, cuatro. :P
- Hombre, Juanito, ¡Cómo se va a quedar embarazada con esa edad! ;D
- ¡LA MADRE QUE LA PA...! >:( ¡Con el cuento del aborto, me hizo vender el triciclo! <cabreado <cabreado <cabreado
-
AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?
La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...
La respuesta es:
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
-
EL SEXO EN LA TERCERA EDAD
!!!¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.
-------------------------------------------------------------------------------
Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.
-------------------------------------------------------------------------------
Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
-------------------------------------------------------------------------------
-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro
-------------------------------------------------------------------------------
Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
Oye, cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...
-------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se
desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, cómo tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
-------------------------------------------------------------------------------
-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio
-------------------------------------------------------------------------------
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.
-
que capullo pobres aguelicos :DD :DD :DD :DD :DD
muy buenos
-
;D ;D ;D ;D ;D viejo, pero bueno ;D ;D ;D ;D
Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, ¿Susanita se puede quedar embarazada? ???
- ¡Juanito!, ¿cuántos años tiene Susanita? p:)
- Como yo, cuatro. :P
- Hombre, Juanito, ¡Cómo se va a quedar embarazada con esa edad! ;D
- ¡LA MADRE QUE LA PA...! >:( ¡Con el cuento del aborto, me hizo vender el triciclo! <cabreado <cabreado <cabreado
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Un viajante de comercio para el coche en la cuneta y recoge a una bella jovencita que hacia autostop. Después de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuantos años tienes? :)
- Trece. - le responde la chica. O:)
- ¡¡Por Dios!!, :o vístete inmediatamente y vete de aquí. - le dijo alarmado el tipo. :8(
A lo que contesta la chica:
- ¡¡Hay que j*derse, cuánto supersticioso suelto!! >:( >:(
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
pobres viejos :DD :DD :DD
toma supersticion :DD :DD :DD :DD
-
la niña los coones
q espavilada :DD :DD :DD
-
LA VIDA SEXUAL DE EUROPA
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 bulgaros y 1 bulgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era...:
a) Uno de los italianos mata al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encuentran a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistía en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
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toma toma y toma
:DD :DD :DD muy buen chiste y no salen los gallegos :DD :DD :DD
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Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó,
subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos
que existen y regresó junto a la esposa.
-Ella le dice: - Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piscinas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
-El dice: - estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama - fui *** en Venecia y atendía a domicilio.
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:DD :DD :DD
buenisimo :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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y el ultimo por esta noche:
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordomudo Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable : --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondio con señas: --Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe. Entonces, el mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando: --¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señas, le dijo: --Si no le cuentas dónde está el dinero te va a matar.
El contable respondió con señas: --De acuerdo. El dinero está en una maleta marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada: --¿Qué dice?
La abogada respondió: --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
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q hija de tal :DD :DD :DD
otro
otro
otro
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este es un tanto viejecillo:
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa abuscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena altipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer ala cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.Lo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no tequejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que tepida.Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar alos dos.Se fuerte mi amor, '''TE AMO'''.
Y la mujer responde,'Él no estababesando mi cuello, él me susurraba algo en el oido,me dijo que él es Gay, quele pareciste lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina'.Yo le dije quehay en el baño.¡¡¡¡Se fuerte!!!!Mi amor, yo tambien ''''TE AMO''''.
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si lo habia escuchado
pero cada vez me hace mas gracia :DD :DD :DD
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Esto que un niño se levanta de noche y engancha a sus padres en medio de una pequeña juerga, la madre estaba encima del padre y para salir del paso le dije a su hijo: "estoy intentando desinflar la barriga de tu padre, vete a dormir cariño" y el niño le responde de forma indiferente: "mamá no te esfuerzes la vecina del 2º por las tardes sube y la vuelve ha inflar soplando por el pito". . .
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD son cojonudos
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Esto es un policia de trafico que tenia ganas de poner una multa, eso que ve dos curas en un moto de gran cilindrada, se pone detras de ellos y piensa "a estos ahora me los trinco por exceso de velocidad", pasa un rato y los dos curas han cumplido las normas a rajatabla, por lo que el policia decide pararlos para verificar sus papeles.
Los para y les pide la documentacion y todo esta perfecto. . . a eso que les pregunta "como que ustedes lo hacen todo perfecto?" y uno de los curas le responde: "porque nosotros vamos con dios" a lo que el poli sonrie y responde: " asi que tres en la moto, no?" <mazo <mazo <mazo multa al canto.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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Papá papá, en el cole me dicen que tengo mucho pelo... Mariaaa!! el perro me hablaaaa!!!
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? p:)
- Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? O:)
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche! :)
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT... ???
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa? <idiot
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. <mazo
- Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué es? 8:)
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! :-X
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... <mazo
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa? >:(
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. [beer] <mazo <mazo
El tío ya hasta los coj*nes, le dice al guardia:
- ¿Puedo hacerle una pregunta? O:)
- Adelante, hágala. ^-^
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? ::)
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una put*! ;D
- Sí, pero ¿qué put*? Su madre, su hermana, su prima... >:D
-
jejejej este ya leabia escuchado y esta muy bien jejejejej
-
- Papá Papá, comprame una enciclopédia para ir al colegio......
- A pié como todo el mundo....
-
:DD :DD :DD :DD Tremendo Chicago!! [plas] [plas] [plas]
-
Dos borrachos agarrados los dos a una farola y eso que uno mira hacia abajo de la farola y vé la luna reflejada en un charco de agua y le pregunta al compi:
- Oye, ¿Que es eso que hay abajo que se ilumina?
- Pues la Luna
- Si eso es la Luna ¿Qué *** hacemos en el espacio?
-
que es una chincheta???
un lacasito empalmado :DD :DD :DD
-
- Calvoo que se te ven las ideas.....
- SI... leed.... Hijos de la gran P****
-
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer
de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con
cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo
lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse
el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo
como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros
acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y
me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al
pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena
gente es Luis!!!
-
joer con la mujer de Pablo es de las carillas 500 aurelios >:D >:D
-
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo *** que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Domínguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas de racismo. San Pedro le pregunta su nombre y contesta el negrito:
- Leonardo Di Caprio O:)
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre. ???
- Leonardo Di Caprio, insiste el negrito que no puede echarse atrás. ::)
San Pedro coge el teléfono, confundido, y llama a Dios.
- Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - sáqueme de una duda. :-X
¿El Titanic se hundió ó se quemó? ???
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muy bueno ;D [plas]
-
Pues eso, que ya es viernes coñe, que haceis trabajando tanto. <mazo <mazo ;D
Bueno una gráfico que son los que a mí me gustan. ;)
(http://i33.tinypic.com/2r6yygz.gif)
-
Que dolor por diosssss :DD :DD :DD :DD
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jajajajajaja :DD
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no, por dios no, por alá :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD que bueno
-
:DD :DD :DD Y no se le cae a los pies??
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vaya percutor :DD :DD
-
un tio entra en su habitación, y ve a su mujer tendida en la cama, desnuda, y con la respiración agitada, y le dice :
* cariño que te pasa.
+ estoy mareada y con fiebre.
el marido sale de la habitación corriendo para buscar un medicamento, y eso que se encuentra a su hijo de 3 años, y que le dice :
* papa, papa, coco, coco, coco en armario.
el padre se da la vuelta, abre el armario y ve a su mejor amigo desnudo, y le dice :
* anda, que mi mejor amigo aquí escondido sin hacer nada , y mi mujer enferma. [plas] [plas]
-
>:D >:D >:D ;D ;D ;D ;D
Otro:
Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo (buena proporción), ^-^ pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. >:D
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven. :-* El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero. O:) Supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no? ::)
- Naturalmente abuelo -contestó el gallo joven- ¿Algún problema? 8:)
- No claro, sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa. :(
- ¿Qué propones?, preguntó el jovencito. ???
- Pues mira; yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero. :)
- Eso está hecho 8) -dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reúma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja. :8(
- No hay ningún problema ^-^ -dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes de que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones... cuando de repente se oye un tremendo estampido, :o y el gallo jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas. xP
- ¡La madre que lo pa...! >:( -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos. <mazo
- ¡Ya es el tercer gallo maric*n que me venden esta semana! <cabreado <cabreado <cabreado
-
:DD :DD :DD :DD Muy buenos los dos. [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
jajajajaaja buenos muy buenos todosssss
-
Aqui van unos pocos.
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Möet.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de *** madre con este
señor...
Llega un tipo a su casa de madrugada y borracho, y le dice con voz
estropajosa a su mujer:
- ¡¡María, voy a amarte!!
- ¡¡Como si vas a Júpiter, ***, pero a mí déjame dormir!!
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,
y la segunda es una 'o'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah!, pues entonces: 'boca'.
Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.
Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad? - ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Vaya estilo! Podrías decirme algo más romántico, la verdad- le dice
ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna... te la voy a meter hasta el
fondo.
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. Se asoma un vecino
y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego borracho mi mujer y yo jugamos al
exorcista!
- Ah, ¿si? y ¿cómo es eso?
- Ella me sermonea y yo vomito.
Una pareja de ancianos discute y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer,
tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!'.
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Una pareja está en la cama a las 4 de la mañana. Ambos muy relajados
después de haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto, él pregunta:
-Chati, ¿Quieres que te dé por culo?..
Ella se para, piensa un poco y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patata con cebolla, que estoy
muerto de hambre.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste. !!Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y
decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¡¿Qué?! ¿1.000 euros? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna *** vale eso!!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
- ¡***! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo
al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca..
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una *** de 38 cm '.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, ***, ¡como el escritor
-
Aqui va otro:
Un viajante esta en su habitacion de hotel, aburrido, sin saber que hacer. Coge una biblia que habia sobre la mesita de noche, y al rato llama por telefono a recepción.
Se pone a charlar con la recepcionista, hasta que entran en confianza, y le pregunta a que hora sale. Quedan en que ella al dejar su turno, suba a la habitacion del viajante.
Asi pues, se encuentran, y terminan acostandose. Se hechan un polvo de aquellos, y luego fumandose un cigarrito, ella le comenta:
-Quien diría que terminaríamos asi, si ni siquiera nos conocíamos...-
A lo que él le responde: -yo sabia que esto sucedería...-
.¿como lo sabías? dice la recepcionista
"Estaba escrito en la Biblia" le responde el viajante, dejando intrigada a la chica.
-¿como puede ser? en que parte, en que versiculo dice eso?- pregunta la recepcionista hojeando la biblia...
-Aquí, en la parte de atrás... esta escrito en boli...."la recepcionista es una ***" ;D ;D ;D ;D
-
Un avión militar, 4000mts de altura, los paracaidistas preparados para saltar, se abren las compuertas, se enciende la luz verde, y en seguida sale el sargento con voz de mando y empieza a coger uno a uno y grita: Tu salta, salta, salta..... hasta que llega uno sin paracaidas y con un bote en la mano dispuesto a saltar.... el sargento lo vé :
- A donde va ud sin paracaidas !!!!!!
- Mi sargento yo me tiro con este bote y no me pasa nada.
- Venga a ponerse el paracaidas !!!!!!
- Que no !!! que le aseguro que no me va a pasar nada.
- Bueno, tírese y allá usted. Pero antes firme que yo no me hago responsable de nada....
El nota se tira............. y menudo hostiazo se pega........ había trocitos del tio esparcidos por todo..... y eso que cuando llega la ambulancia y empiezan a recoger trocitos unos de lo sanitarios vé el brazo con el bote en la mano que ponia:
- Reflex, para golpes y para caidas
-
muy bueno para caidas :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD no se equiboco el que lo escribio :DD :DD
-
JESUCRISTO EN EL RESTAURANTE
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros:
- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice: “oye tu eres Jesucristo”,
- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:
“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
-”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
-
:DD :DD :DD :DD son todos muy buenos
-
Dos mujeres que se encuentran en la calle y dice una de ellas:
- Mira, desde hace más de dos años que mi marido ná de ná.
- Pues a mi me pasaba lo mismo y le dí una de estas pastillitas y bueno, uno al día...... Toma las pastillas y ya me contarás......
A los pocos dias se vuelven a ver y toda intrigada le pregunta:
- Qué! como te ha ido con tu marido.........
- Pues ná...., le eché una pastillita de esas en la comida..., no termina de terminarse el primer plato .... cuando se levanta ...., me coge ...., me tumba encima de la mesa ...., me baja las braguitas ....., y me dá cinco polvetes......
- Huyyyyy que maravilla chica que maravilla !!!!.......
- Maravilla NO! Verguenza!!! Todo el restaurante viendo..... >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD impresionantes todos [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
para que tengais lectura un rato
La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si,
¿Y tú?
Yo también, pero que conste que
no te conocía.
-----------------------------------------------------------------
Almirante, quince carabelas
aproximándose.
¿Una flota?
- No, flotan todas.
-----------------------------------------------------------------
En la milicia:
-Compañía…, armas al hombro!
-El del tanque ¡no! ¡¡IMBÉCIL!!
------------------------------------------------------------------
-Íbamos yo y Manolo
-No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
------------------------------------------------------------------
Ring, ring…
¿Si?
Doctor, doctor, mi mujer está a punto
de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Dos madres se encuentran en el descanso de
la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
-De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le
ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de (http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) pero con menos suerte…
------------------------------------------------------------------
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
-Le hace dos agujeros al preservativo.
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Manolito,
¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros…
No seas vago, hombre, aquí tienes
un paraguas.
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Anuncio gallego:
“Pinto casas a domicilio”.
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Se muere el marido de una
gallega y se acerca un amigo a la
viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito…
------------------------------------------------------------------
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué
los buzos se tiran al mar hacia
atrás?
¡(http://freeweb.supereva.com/esorciccio2002/smilies/censored.gif) hombre! ¡Porque si se
tiraran hacia delante, caerían en
el bote…
------------------------------------------------------------------
-Oye, Manolito, dime:
¿y cuantos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!!!
-
Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.
- ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.
- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.
- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos los que pensasteis en el cubo.
Que seguro que hay mas de uno :DD :DD :DD :DD
-
Erase una vez una pareja que cumplia bodas de plata y tambien 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 largos años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡¡Quiero hacer un crucero por todo el mundo con mi queredísimo marido!! pidió la mujer.
El hada hizo un movimiento con su varita mágica y ....... ZAS!!! los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
- Bueno..... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se dá una vez en la vida. Por lo que.....pérdoname mi amor, ..... pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo ......
La mujer se quedó pasmada, pero un deseo, es un deseo ......
El hada hizo un movimiento con su varita mágica y ...... ZAS!!! El hombre pasó a tener 90 años !!!!!
Moraleja: Los hombres seremos siempre unos cabrones, pero las hadas madrinas .... son mujeres!!! <locoloco <locoloco
-
jodo con el hada :DD :DD
-
Pensé en el cubo <locoloco <locoloco <locoloco Pa'dentro y con vistas por favor :DD :DD :DD
-
yo tambien con vistas al mar :DD :DD
-
otra con vistas (si quedan libres <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco )
-
yo sin vistas q asi me jod. menos :DD :DD :DD
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VERSION CLÁSICA DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA*
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO
UN CALOR APLASTANTE.
CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VIVERES PARA EL
INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL
VERANO RIENDO, BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU
CASITA DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA
PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO, SIN COMIDA Y SIN COBIJO, MUERE DE
FRIO.
FIN
*VERSION ESPAÑOLA*
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO
UN CALOR APLASTANTE. CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VIVERES PARA EL
INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL
VERANO RIENDO, BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU
CASITA DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA
PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO ORGANIZA UNA RUEDA DE PRENSA EN LA
QUE SE PREGUNTA POR QUE? LA HORMIGA TIENE DERECHO A
VIVIENDA Y COMIDA CUANDO QUIERE,CUANDO HAY OTROS, CON
MENOS SUERTE QUE ELLA, QUE TIENEN FRIO Y HAMBRE.
CUATRO ORGANIZA UN PROGRAMA EN VIVO EN EL QUE LA
CIGARRA SALE PASANDO FRIO Y CALAMIDADES Y A LA VEZ MUESTRAN
EXTRACTOS DEL VIDEO DE LA HORMIGA BIEN CALENTITA EN SU
CASA Y CON LA MESA LLENA DE COMIDA.
LOS ESPAÑOLES SE SORPRENDEN DE QUE EN UN PAIS TAN
MODERNO COMO EL SUYO DEJEN SUFRIR A LA POBRE CIGARRA MIENTRAS
OTROS VIVEN EN LA ABUNDANCIA.
LAS ASOCIACIONES CONTRA LA POBREZA Y DE ACTORES SE
MANIFIESTAN DELANTE DE LA CASA DE LA HORMIGA.
IÑAKI GABILONDO LANZA UNA SERIE DE ARTICULOS EN LOS QUE
CUESTIONA COMO LA HORMIGA SE HA ENRIQUECIDO A ESPALDAS
DE LA CIGARRA E INSTA AL GOBIERNO A QUE AUMENTE LOS IMPUESTOS DE LA
HORMIGA Y DESTINE ESOS FONDOS A LAS CIGARRAS PARA QUE
ESTAS PUEDAN VIVIR MEJOR.
RESPONDIENDO A LAS ENCUESTAS DE OPINION, EL GOBIERNO
ELABORA UNA LEY SOBRE LA IGUALDAD ECONOMICA, UNA LEY
SOBRE EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE CIGARRAS Y UNA LEY CON
CARACTER RETROACTIVO DE ANTIDISCRIMINACION.
LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA HAN AUMENTADO Y ADEMAS LE
LLEGA UNA MULTA PORQUE NO CONTRATA A LA CIGARRA COMO
AYUDANTE EN VERANO.
LAS AUTORIDADES EMBARGAN LA CASA DE LA HORMIGA, YA QUE
ESTA NO TIENE SUFICIENTE DINERO PARA PAGAR LA MULTA Y
LOS IMPUESTOS. LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA Y SE INSTALA CON
EXITO EN SUIZA.
CUATRO HACE UN REPORTAJE DONDE SALE LA CIGARRA CON
SOBREPESO, YA QUE SE HA COMIDO CASI TODO LO QUE HABIA
MUCHO ANTES DE QUE LLEGUE LA PRIMAVERA.
LA ANTIGUA CASA DE LA HORMIGA SE CONVIERTE EN ALBERGUE
SOCIAL PARA CIGARRAS Y SE DETERIORA A PASOS AGIGANTADOS
PORQUE SUS INQUILINOS NO HACEN NADA PARA MANTENERLA EN BUEN
ESTADO.
AL GOBIERNO SE LE REPROCHA NO PONER LOS MEDIOS
NECESARIOS. UNA COMISION DE INVESTIGACION QUE COSTARÃ
10 MILLONES DE EUROS SE PONE EN MARCHA.
ENTRETANTO LA CIGARRA MUERE DE UNA SOBREDOSIS. LA SER,
CUATRO Y TVE CRITICAN EL FRACASO DEL GOBIERNO ANTERIOR
DEL PP PARA INTENTAR CORREGIR EL PROBLEMA DE LAS DESIGUALDADES
SOCIALES.
LA CASA ES OKUPADA POR UNA BANDA DE ARAÑAS. EL GOBIERNO
SE FELICITA POR LA DIVERSIDAD CULTURAL DE ESPAÑA.
FIN
-
que largo que es jjejej pero esta muy bien :DD :DD
-
real como la vida misma ;D ;D ;D
-
Nada más lejos que la cruda realidad O0
-
Todo el mundo se pregunta por qué, la mayoría de terroristas son árabes y no són de ninguna otra parte del mundo y están siempre dispuestos a suicidarse por la causa.
Bien, si analizamos lo siguiente:
1.- Prohibido tener sexo prematrimonial.
2.- No existen las prostitutas.
3.- Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4.- Prohibido los bares.
5.- Prohibida la televisión.
6.- Prohibido internet.
7.- Prohibidos los deportes, fiestas, etc...
8.- Prohibido tocar bocina.
9.- Prohibido comer carne de cerdo.
10.- Prohibido los dulces.
11.- Arena por todos los lados sin tener un buggy para divertirse.
12.- ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis?.
13-. harapos en vez de ropa.
14.- Sandalias en vez de zapatillas.
15.- Agua para beber en mal estado.
16.- Gritos de agonía de tu vecino porque no hay un médico para atenderlo.
17.- No se pueden afeitar.
18.- No se pueden duchar.
19.- Prohibida la música extrangera.
20.- Prohibida la rádio.
21.- La electricidad no llega a todas partes.
22.- Cocinas con una parrilla hecha de carne de burro y caca de camello.
23.- Tu esposa la elige otro.
24.- Tu esposa se mantiene tan tapada que cuando pasan seis meses, te dás cuenta que tiene barba.
................ Y de pronto alguien, te dice de forma más convincente, que cuando te mueras irás al paraiso, y tendrás todo aquello que soñastes y que no pudistes disfrutar en la tierra .........
De verdad... ¿No te colgarías una bomba en las pelotas???
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
De verdad... ¿No te colgarías una bomba en las pelotas???
y dos tambien :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
MI SUEGRA Y YO
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, ¡me caso! :)
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). >:D
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. O:)
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. :-\
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. :P
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: :o me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. ^-^
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme... <locoloco <locoloco
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. >:D
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. p:)
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les había ocurrido esta pequeña prueba, que yo felizmente habia superado con éxito. [plas] [plas] [plas]
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. :8( :8(
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los preservativos al coche, que si los llego a tener encima... <mazo <mazo <mazo
-
:DD :DD :DD esta bien e chiste chicago :DD
-
no se yo si es chiste o que le paso de verdad a Chicago >:D >:D,felicidades por tener una suegra buenorra :DD :DD :DD :DD
-
Muy bueno, ya lo habia oido. . . :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
CARTA DE UN NIÑO A SANTA CLAUS
Querido santa claus:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosillas que me han ocurrido desde el primero de més cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una wii y unos patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fuí el primero de la clase, sino que saqué puros dieces en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la ciudad nadie que se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con sus vecinos. O:)
Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo ..........
¡¡¡¡ QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!! >:( >:( >:(
Es que.... dejar abajo del arbolito una putaa peonza, una mierdaa de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡¡¡ QUÉ CAGADA !!!. ¿Qué te estas creyendo barrigón de mierdaa? o sea que me porto como un imbécil todo este año para que luego me salgas con UNA MIERDAA de este calibre........ Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a que mi papá le tira los trastos, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que grita a su mamá, a ese hijo de P.. que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a él si le trajistes todo lo que te pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierrda a todos, ya que con un Santa Claus tan ASQUEROSO, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que te voy a reventar a pedradas a tus *** sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Me los voy a cargar para que tengas que pegarte caminando y regresar a pié como yo ¡¡***!! , ya que la bicicleta que yo te pedí era para ir al colegio que está a tomar por culo de mi casa.
¡¡¡¡¡ Aaaah !!!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la MADRE que te parió, ***, ojalá que cuando vayas bien alto se te vuelque el *** trineo y te pegues una buena ostia por ser tan mierdaa. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que és un niño maldito, desgraciado y ***.
Atentamente, Pepito.
P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes pasar a recogerlos cuando quieras para que puedas meterlos por el CULO. <mazo <mazo <mazo
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pobre santa claus :DD :DD
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pero pobre santa claus :DD :DD
mira que sea portado vien el niño en todo el año
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sea portado vien el niño en todo el año
COMO YO
y por eso "Santa Melli" me trajo todas las pegatinas que pedi.
:DD :DD :DD :DD :DD
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sea portado vien el niño en todo el año
COMO YO
y por eso "Santa Melli" me trajo todas las pegatinas que pedi.
:DD :DD :DD :DD :DD
pero no la camiseta :DD :DD :DD
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pero no la camiseta :DD :DD :DD
::) ::) ::) Dame tiempo ::) ::) ::)
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pero no la camiseta :DD :DD :DD
::) ::) ::) Dame tiempo ::) ::) ::)
tiempo es lo q te falta pa bombardearle el buzon a privados pregutandole por las camisetas
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro, aunque no sé si le hará gracia a las zafireras... ::)
Para todo hombre es muy importante:
1.- Conseguir una mujer que cocine bien y limpie bien. :)
2.- Conseguir una mujer que le ayude a ingresar dinero y a ahorrarlo. ^-^
3.- Conseguir una mujer a la que le guste tener sexo a diario y disfrutarlo al máximo. :D
Y lo más importante de todo:
4.- Que estas tres mujeres nunca se conozcan entre ellas... >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD joer que bueno el de santa :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD me acuerdo de cuando yo era pequeño y me pasaba lo mismo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Este es muy bueno:
- Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD joer que bestia :DD :DD :DD :DD que culpa tendría el del camion >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ciertamente >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
eso es tener suerte,si señor >:D >:D >:D
-
Aprovecho este hilo para hacer mi posteo 1000 y partirme de risa con vosotros, que weno Christian :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Otro:
Érase un matrimonio en el que, después de 20 años casados, el día del aniversario de boda, llega la mujer y se pone a duras penas un picardías con transparencias, un liguero muy sexy y entra en la habitación, donde estaba el marido, leyendo y fumándose un cigarro, y ella le dice:
- Cariño ¿te acuerdas de que cuando nos casamos tal día como hoy hace 20 años me dijiste: "Te voy a comer los senos hasta secártelos y hacerte el amor hasta volverte loca"? Hoy que me ves así vestida ¿no tienes nada que decirme? ^-^ :-*
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Pues que... por lo que veo, ¡misión cumplida! >:D
-
Bueno, pues así sin quererlo ya es viernes, así a pasarlo lo mejor que se pueda. [plas] [plas] [plas]
Imagen de la típica empresa Española. O0 O0 :P ;D
(http://i36.tinypic.com/2ryn41t.jpg)
-
Eso es para denunciarles, ya que no hay asiento para todos. <mazo No se puede discriminar de esa manera a la gente. Solo asientos para dos, ¿Y para los demás? ¿A Joderse de pié? >:D
-
Esto es españa,sino fuera asi,no estariamos tan agustito aqui. :DD :DD :DD :DD :DD
-
Spain is different O0
-
Hay que descontar uno: el consultor externo ya se ha jubilado. ¿No veis que va con boina? ;D ;D ;D
-
10 mirando y 1 trabajando manda coones, made in Spain <mazo <mazo <mazo <mazo <mazo
-
si no fuese por esos ratos de miranda que seria de nosotros :DD
-
y el botijo? no lo veo :-\
-
y el botijo? no lo veo :-\
El encargado del botijo lo trae de vuelta
-
y en la foto no se ve a los abuelos que hay detras de la valla :DD :DD :DD
-
y el botijo? no lo veo :-\
(http://i35.tinypic.com/juy1ld.jpg)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Mu güeno paisano O0 :DD :DD :DD :DD
-
y ahora lo ves? :DD :DD :DD :DD :DD para cogerlo y echarle un trago :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Tambien le puedes dar un trago a estos dos. >:(
(http://img353.imageshack.us/img353/7188/obreronz9.jpg) (http://imageshack.us)
La fauna iberica,ja,ja,ja,ja,ja.
-
Virgen de la teta al hombro!!!
Pedazo botijo!!! :o :o :o :o :o :o
Si tiene un pitorrillo para beber que da que pensar. >:D >:D >:D >:D
Ufff, prefiero el agua churra man´quesea!!
:DD :DD
-
Venga que los 10 levanten el botijo y le den de beber al que trabaja, pero cuidadin con el chorrico de agua, no se nos valla ahogar el unico trabajador <mazo <mazo :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
que pedazo de botijo :DD :DD
y que caña la cama que sea buscado el de la carretilla :DD :DD
-
os olvidáis de otro trabajador: el fotógrafo... :o
Bueno, en esta vida siempre hay quien pasa desapercibido ;D
-
Hay que jodese :DD :DD
-
viva españa¡¡¡¡¡¡¡¡
como en las kdd`s roscas amaña los faros y los demas miran y le dan el visto bueno :DD :DD :DD
-
Pues eso, otro viernes más. O0 O0
Pasarlo lo mejor que podais. [plas] [plas] [plas]
La naturaleza es sabia. ;D
(http://i37.tinypic.com/wl3cpj.jpg)
-
Este es uno de los asaltantes de Bombay?
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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(http://www.latinacion.com/entretenimiento_latinacion/humor_latinacion/galeria_04/images/26_chistes_graficos.jpg)
(http://imagenes.lopeor.com/cg/uploads/cg_2488a.JPG)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD estan los dos jejejeje
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
Están todos muy originales :DD :DD :DD :DD
-
Bueno, pues por fin es otra vez viernes. [plas] [plas] [plas]
Además este fin de semana es de los buenos, tres días para descansar, claro el que pueda porque al que le toque currar no creo que le haga mucha gracia.
Para los que tengais que salir, mucho cuidadito con la carretera y el martes se pasará lista. ;) ;)
Venga, un poquito de humor. :P :P
En estos tiempos en los que escasea el trabajo, Ojo :o :o :o al curriculum vitae que presenta esta moza. :P :P
(http://i38.tinypic.com/8y95yt.jpg)
Para aquellos niños que son un "raspe". <love <love
(http://i36.tinypic.com/a5ci6v.jpg)
Cuidaros muuuuucho. ;) :)
-
O0 O0 O0
-
Además este fin de semana es de los buenos, tres días para descansar, claro el que pueda porque al que le toque currar no creo que le haga mucha gracia.
Presente! Aqui uno que trabaja mañana y el domingo >:( Para que luego digan que el hijo del jefe no trabaja <cabreado
El unico consuelo que tengo es que esta noche tengo la cena de los amigos.....vamos 50 <locoloco Mañana a trabajar con resaca fijo >:D
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El unico consuelo que tengo es que esta noche tengo la cena de los amigos.....vamos 50 <locoloco Mañana a trabajar con resaca fijo >:D
Ojo con los amigos, dejar a uno que no pruebe las [beer] [beer] [beer] [beer] ;D ;D
Y sino todos andandooooooooooooooooooooooooooo. O0 O0
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:DD :DD :DD el del tobogan pobre niño :DD :DD
Y yo llevo desde el viernes pasado de fiesta y luego trabajo 4 dias y 1 mes de vacaciones :'( :'(
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Muy buenas fotos Mig21 O0
:DD :DD :DD el del tobogan pobre niño :DD :DD
Y yo llevo desde el viernes pasado de fiesta y luego trabajo 4 dias y 1 mes de vacaciones :'( :'(
como te lo montas penuja ;D
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Ojo con los amigos, dejar a uno que no pruebe las [beer] [beer] [beer] [beer] ;D ;D
Y sino todos andandooooooooooooooooooooooooooo. O0 O0
La cena es en un restaurante del centro,los coches no los cogeran hasta que se vallan a casa,pero vamos que ya saben lo que hay :-\
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Vaya con la del curriculum, a esa la recomendaba yo a un colega mío que se dedica a ... la hostelería... y no le faltaría trabajo, no... ;D ;D ;D
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Vaya con la del curriculum, a esa la recomendaba yo a un colega mío que se dedica a ... la hostelería... y no le faltaría trabajo, no... ;D ;D ;D
como mesita de noche no le iba a faltar, no. >:D >:D
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O como almohada... >:D >:D >:D >:D
-
Osti,a esta yo tambien le daba trabajo >:D >:D
Yo yambien presente O0
P.d.Mi camion no se mueve hasta el Martes 8)
-
Bueno, pues seguimos poniendo chispa, que para eso es viernes... ;)
- Yo sueño con ganar un millón de pesetas al mes... como mi padre. :)
- ¿Tu padre gana un millón de pesetas al mes? :o
- No, pero lo sueña. O:)
***********************
- Oye, ¿tú qué desodorante usas? <idiot
- Lavanda, ¿por qué? 8:)
- ¡Jo!.. pues se te debe de haber muerto algún músico. >:(
***********************
- ¿Es el 9870568394512194? :)
- Lo siento.. pero no ha dado ni uno. <mazo <mazo
***********************
- ¿Es el 727272? :)
- No, es el 272727. ::)
- Ya... es que soy disléxico. :-\
***********************
- ¡Hola terrícola, llamamos de Marte. O0
- ¿De marte de quién? :D
***********************
- Pues resulta que íbamos el otro día yo y Manolo... :)
- Perdona, pero será Manolo y yo. ^-^
- No, si al final va a resultar que yo no iba... <cabreado
***********************
- ¿A dónde vais este año? :)
- A Madrid, a la Feria de San Isidro. 8)
- ¿Qué? ¿Vais de toros? ???
- No, de turistas. z:p
***********************
- Señor, ¿le pongo champú al huevo? :)
- No, limítese a la cabeza. <mazo <mazo
***********************
- Su marido está muy grave. No tenemos más remedio que llevarle al hospital. :-X
- ¿Y qué es, doctor? :'(
- Es un edificio con muchas habitaciones donde se lleva a los enfermos. ::)
***********************
- ¿Sabes que mi padre es banquero? :)
- ¡Ahí va, qué casualidad! Casi como mi padre... :o
- ¿Tu padre es banquero? ^-^
- No, es sillero. >:D
-
Dos madres en el parque,discutiendo a ver cual de las dos tenia el hijo mas tonto....
Le dice una a su hijo:vete a casa a ver si estoy,coje el crio y se va...
Dice la otra,eso no es nada,ya veras el mio:te vas a la fruteria,y me compras un televisor en color,coje el crio y se va...
Por el camino se encuentran los dos chavales y le dice uno al otro:
Mi madre es gili...,me dice que vaya a casa a ver si esta,y no me da las llaves <locoloco
Le contesta el otro:
Pues anda que la mia,me manda a la fruteria a comprarle un televisor en color,y no me dice en que color lo quiere... <locoloco
:DD :DD :DD
-
;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
muy buenos chicos esto es amenizar el dia [plas] [plas] [plas]
-
buena vista para la entrevista de trabajo cualquiera dice que no ante ese par de piramides. O0
-
Bueno pues otro viernes más y ya quedan poquitos de este año. ;) ;)
Pasar el viernes y el fin de semana lo mejor que podais. [plas] [plas] [plas] [plas]
Unos chistecillos de los que a mí más me gustan. 8:) 8:)
Este es para demostrar que el hombre siempre ha copiado a la naturaleza en todo. :P :P
(http://i34.tinypic.com/2hx2k9l.jpg)
Este otro es un buen caso para una compañia de seguros, quien tiene la culpa ??? ??? <idiot :DD :DD
(http://i38.tinypic.com/nvbm9s.jpg)
-
El que pega por detras paga :DD :DD
-
Siniestro total los dos ;D ;D ;D
-
El del avion se vengo de la multa que le pusieron, :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Quien los llamo burros??
(http://img116.imageshack.us/img116/8734/burrossemaforo8974344xj1.jpg) (http://imageshack.us)
-
El que no corre,"vuela". :DD :DD :DD :DD
(http://img117.imageshack.us/img117/4769/patochoro9594254kh0.jpg) (http://imageshack.us)
Buen fin de semana a todos. O0
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parece que van a echar una carrera los burros no seran los de truly :DD :DD
:DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
Pues aquí tenéis otro:
Ikea ha anunciado su intención de vender coches.
Si estais interesados, simplemente desearos...
¡¡¡¡¡BUENA SUERTE!!!!!
(http://img167.imageshack.us/img167/6424/golfenpiezasmb6.gif) (http://imageshack.us)
(http://img183.imageshack.us/img183/9297/herramientaikeavn5.gif) (http://imageshack.us)
-
;) ;) ;) ;)
Muy bueno el de Ikea. Si es que para montar algunas de sus cosas hay que ser McGiver <locoloco <locoloco
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Pues aquí tenéis otro:
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Pues lo mismo triunfa el invento, ademas saldria muy ecomomico siempre nos sobrarian la gran mayoria de las piezas porque los coches llevan muchas piezas imnecesarias, si no prueba a desmontar algo siempre sobran piezas >:D >:D
-
mi aportacion.. atencion un poco xxx!!
Como hipnotizar a un hombre en dos simples pasos:
Ojo a las Instrucciones: !
1) click en el link de abajo
2) click en la foto, y arrastrela un poco hacia la derecha, o izquierda, o arriba o abajo.....para el lado que prefiera !!!!! Luego suelte y observe..... ...
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
-
Sí, pero aquí hay alguno que, viendo lo que hace con el coche, los muebles de IKEA los debe montar con una mano a la espalda y los ojos vendaos, ¿eh? jajaja...
-
mi aportacion.. atencion un poco xxx!!
Como hipnotizar a un hombre en dos simples pasos:
Ojo a las Instrucciones: !
1) click en el link de abajo
2) click en la foto, y arrastrela un poco hacia la derecha, o izquierda, o arriba o abajo.....para el lado que prefiera !!!!! Luego suelte y observe..... ...
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
Esto ya lo teniamos por aqui,lo pusieron no hace mucho
-
Mi coche no te lo llevas!!! :DD :DD :DD
http://embed.break.com/NjE3ODM0
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Sí es potente el todoterreno... >:D
-
Eso habia que hacer cada vez que esta enganchado el coche con una grua arrancar y llevarselo y luego facturarle nosotros :DD :DD :DD
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si señor con 2 co_ones :DD :DD :DD :DD :DD
-
que bueno el del todo tereno ;D ;D
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kien le mandaria vacilar a la tia :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD Buenisimo el del BMW :DD :DD :DD ¿Pararia o no? >:D
-
Digo yo que pararia....pero vete tu a saber donde :DD
Pd. Creo que es un primito de la Zafi,creo que es un Chevrolet Captiva
-
:DD :DD :DD el captiva se llevo a la grúa por estar mal estacionada, el que se quejaba era el gruista, que es que no entendéis nada >:D
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con dos huevos y un palo por parte de la tia :DD :DD :DD :DD :DD
menos mal que era un captica y tenia traccion delantera porque si da con uno que sea traccion trasera ya podia tirar
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Bueno, pues penúltimo viernes de este año. Pasarlo como siempre lo mejor que podais este fin de semana. [plas] [plas] [plas]
Esta vez una de videos, son ya algo vistos pero no están mal. ;) ;)
Estos niños que majos son. <love <love <mazo ;D
http://www.youtube.com/v/ipOQY2vs8PQ&hl=es&fs=1
Otro más 8:) 8:)
http://www.youtube.com/v/eHO2ML21F3E&hl=es&fs=1
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:DD :DD :DD :DD :DD pero
el de "Nada es lo que parece" está ya puesto en el foro. <mazo
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el de "Nada es lo que parece" está ya puesto en el foro. <mazo
Pues creeme que estuve buscando y no lo ví, hay tropecientosmil ya. :-X :-X
Lo he cambiado por otro, a ver si hay suerte. ;D ;D O0
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Buena recopilación. O0
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[plas] [plas] [plas] Muy buenos hay algunos que se salen :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD Estan graciosos
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD Si es que los niños son la leche
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q buenos todos :DD :DD :DD
los crios son la leche y q cabrones a la vez como son bajitos siempre dan en el mismo sitio
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Lo del water lo tengo que hacer yo, que panzá de reir!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Pues mi contribucion,en honor a Mig21 que se que le gustan de humor grafico. :DD :DD :DD :DD :DD :DD
(http://img518.imageshack.us/img518/1884/chuchograciosoef7xf2.jpg) (http://imageshack.us)
Ahi queda eso,el mejor amigo del hombre, :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D [plas] [plas]
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Lo del water lo tengo que hacer yo, que panzá de reir!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD
No seas mamon que tienes a una mujer recien parida y a un nene que le da un infarto como le hagas eso :DD :DD :DD
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Muy buenos los videos, si es que los niños son así ;D ;D
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Son muy buenos los videos :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD ay algunos que son muy buenos :DD
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q hijo de su madre el chucho :DD :DD :DD
melli no tengas mala leche
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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5euros pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5euros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista :o
Frote su brazo con agua caliente y sal O0
No haga esfuerzos físicos de magnitud O0
En dos semanas va a estar mucho mejor [plas]
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5euros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador ;D
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas O0
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación <cabreado
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado <cabreado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro >:D >:D.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD O0
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NUESTRAS REGLAS:
Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.
Estas son nuestras reglas: (Por favor nótese que todas están enumeradas como nº "1" A PROPÓSITO)
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. NO intentes cambiar eso.
1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1- Sábado = Deportes.Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1- Ir de tiendas NO es un deporte. ¡Y NO! Nunca vamos a pensar que sea así.
1- Llorar es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga. No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
1- Tienes suficiente ropa.
1- Tienes muchos zapatos.
1- Estoy en forma. Redondo es una forma.
1- Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.
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:DD :DD :DD q bueno el chiste
las reglas son ciertas pero tambien es q es un buen motivo de follon <mazo <mazo
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Muy bueno ;D ;D [plas]
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[plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Empezamos bien el año ;D ;D que siga así O0
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Más madera...
Comprensión de las mujeres.
BIEN
Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y tú tienes que callarte. Nunca uses "Bien" para describir la forma en que una mujer se ve, esto será motivo de una de esas discusiones.
CINCO MINUTOS
Esto significa media hora. Es equivalente a los cinco minutos que va a durar el partido de fútbol antes de que bajes la basura,...
NADA
Esto significa "algo" y mejor pones tus barbas en remojo. "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de animo de una mujer cuando quiere darte vuelta de arriba a abajo, de derecha a izquierda. "Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "Cinco Minutos" y va a terminar con "Bien"
ADELANTE (con cejas arqueadas)
Es una advertencia. Va a terminar con una mujer molestándose por "Nada" y va a terminar con la palabra "Bien".
ADELANTE (cejas normales)
Esto significa: "Me rindo" o "Haz lo que te parezca porque no me importa". Vas a recibir un "Adelante con cejas arqueadas" en unos pocos minutos, seguido por un "Nada" y "Bien" y te va a volver a dirigir la palabra en "Cinco Minutos" cuando se le vaya la bronca.
SUSPIRO AUDIBLE
Esto no es propiamente una palabra sino una aseveración no-verbal generalmente mal comprendida por los hombres. Un "Suspiro Audible" significa que ella piensa que en ese momento eres un idiota y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "Nada".
SUSPIRO SUAVE
Nuevamente, no es una palabra sino una aseveración no-verbal. Un "Suspiro Suave" significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha.
ESTA BIEN
Esta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. "Está Bien" significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de devolverte por lo que le hiciste. "Está Bien" se usa frecuentemente con "Bien" y conjuntamente con un "Cejas arqueadas".
ADELANTE
En algún momento en el futuro cercano vas a estar en un gran problema.
HAZLO
No es una expresión: es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho. Tenés una buena oportunidad de decir la verdad, así que ten cuidado para no recibir un "Está Bien".
GRACIAS
Una mujer te está agradeciendo algo. No te desmayes, simplemente di: "De nada".
MUCHAS GRACIAS
Esto es algo muy diferente de "Gracias". Una mujer dirá "Muchas Gracias" cuando está molesta. Significa que la ofendiste sin una gota de sensibilidad, y va a ser seguido por un "Suspiro Audible". Cuida de no preguntar qué es lo que está mal después del "Suspiro Audible" porque lo único que te va a decir es "Nada".
Espero que tras esto no se me echen encima las foreras con las uñas desplegadas... ::)
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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esta estupendo jajajajaj :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
:DD :DD :DD Muy buenos [plas] [plas] [plas]
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[plas] [plas] Geniales..... :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD aki va a ver mas q palos :DD :DD :DD
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Ese vampiro que iba de regreso a su castillo a las 7 de la mañana,al pobre se le estaba empezando a quemar la piel de la cara,con los primeros rayos de sol,en eso ve una pequeña cueva y sin pensárselo mete la cabeza dentro para no quemarse....
De repente,aparece un pastor con un rebaño de ovejas,que llevaba sin cambiar el aceite un montón de tiempo,al ver al vampiro en esa postura no se puede resistir,y claro pasó lo que tenía que pasar.....
El pobre vampiro al sentir eso,se pone a gritar....
¡¡¡HI.O DE P..A,LA ESTACA SE CLAVA EN EL CORAZÓN!!!
>:D :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
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<idiot :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD Muy bueno
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(http://img25.imageshack.us/img25/5489/dosrombosru0.jpg) (http://imageshack.us)
<mazo <mazo <mazo
:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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toma estacazo :DD :DD :DD :DD
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Carallo con el pastor,no tiene ovejas? >:D >:D :DD :DD
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Carallo con el pastor,no tiene ovejas? >:D >:D :DD :DD
Estará aburrido de tropezar con ellas >:D :DD :DD :DD :DD
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muy bueno :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Cohonudo :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD O0 O0
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Carallo con el pastor,no tiene ovejas? >:D >:D :DD :DD
:DD :DD no soltamos la palabra ehh :DD :DD :DD
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Carallo con el pastor,no tiene ovejas? >:D >:D :DD :DD
:DD :DD no soltamos la palabra ehh :DD :DD :DD
¿De quién será culpa?
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que mamonazo el pastor
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Carallo con el pastor,no tiene ovejas? >:D >:D :DD :DD
:DD :DD no soltamos la palabra ehh :DD :DD :DD
¿De quién será culpa?
manda carallo aun tendras valor de echarme a mi la culpa :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD
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¿De quién será culpa?
Del pastor que da por detras 8) :DD :DD :DD
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¿De quién será culpa?
Del pastor que da por detras 8) :DD :DD :DD
o del vampiro por ponerse en posicion :DD :DD :DD
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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la
ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer
guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual
de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Y quehace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar
muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos
los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son
los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las
categorías, son de origen vasco.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad
no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su
nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa...
pero mis amigos me llaman Patxi.'
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Ya estaba puesto ;)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
...
repe... ::) ::) ::)
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD un tanto viejo, pero sigue siendo muy bueno [plas] [plas] [plas]
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Para los que no lo conociamos todavía funciona, muyyyy buenoooooo.
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<idiot <idiot <idiot <idiot <idiot <idiot <idiot <idiot <idiot <idiot <idiot <idiot
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;D ;D ;D ;D O0 O0
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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tomalo :DD :DD :DD :DD :DD
quien le hace la pegatina del club a ese :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
-
tomalo :DD :DD :DD :DD :DD
quien le hace la pegatina del club a ese :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la
base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la
médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de
cabeza......
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Muy bueno O0 O0
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] ;D :DD ;D :DD ;D :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
hay madre si es mejor llevarlos sueltillos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
genialllllll
muy buenoooooooooo
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Pobre, al final eran los corazoncillos y el se quedo sin sus hu**illos :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Me lo sabía, pero es... y nunca mejor dicho... c*jonudo >:D :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
-
;D ;D
<locoloco <locoloco
Hay que ver, y todo por la ropa, si hubiera cambiado de vestuario antes... <idiot
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:DD :DD :DD :DD :DD es muy bueno, yo me lo sabía pero con unos pantalones baqueros y el lado de llevar el paquete O0 O0
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:DD :DD :DD :DD :DD es muy bueno, yo me lo sabía pero con unos pantalones baqueros y el lado de llevar el paquete O0 O0
eso pasa por llevar los de los años 80 tos petaos con una campana que ni la catedral de santiago
a mi no me pasa qe voi siempre flojillo ^-^
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Una historia afortunada <mazo:
Yo era una persona muy feliz. Mi novia era maravillosa y decidimos casarnos.
Había solo una cosa pequeña molestándome. Ella tenía una hermana más joven y bonita. Mi cuñada tenía veintidós años, llevaba pequeñas minifaldas, y generalmente no usaba sostén.
Ella, se ponía en poses cerca de mi, yo siempre conseguí más de una vista agradable de sus partes mas privadas. Lo hacía deliberadamente y siempre lo hacía cuando estamos solos.
Un día la hermana de mi novia me llamó y me pidió que fuera a su casa para verificar las invitaciones de la boda. Ella estaba sola cuando yo llegué, y ella me susurró que tenía unos deseos que ella no podía superar, me dijo que quería simplemente hacerme el amor una vez antes de que yo me casara y comprometiera mi vida con su hermana.
Bien, yo estaba con un susto total, y no podía decir una palabra.
Ella dijo: yo voy arriba a mi alcoba, y si quieres un último lanzamiento salvaje, simplemente sube y me conseguiras.
Yo estaba aturdido y helado del susto cuando la miré subiendo los escalones. Cuando ella alcanzó la cima se inclinó y se quitó sus pantys y los tiró por la escalera hacia mi.
Yo estuve un momento allí, entonces me volví y caminé en línea recta derecho a la puerta. La abrí, y fui directo hacia mi automóvil.
Cuando me di vuelta la familia entera de mi novia estaba de pie al lado de la puerta de entrada de la casa aplaudiendo! Con lagrimas en los ojos, mi suegro me abrazó y dijo, Nosotros estamos muy contentos que usted haya pasado nuestra prueba.... nosotros queremos un hombre bueno para nuestra hija. Bienvenido a la familia.
Y la moraleja de esta historia es: Menos mal que tenía los condones en el automóvil!!!!.
-
;D ;D ;D ;D
OBAMA Y LEPE
El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al lepero:
"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el lepero le dice:
"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
WELL COME LEPEROS"
;D ;D
-
Un Gomero va en un tren sentado frente a una rubia
Estupenda, vestida con una mini falda muy corta.
El Gomero intenta no fijarse en sus preciosos
Muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De
Tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
Ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y
Le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras
Apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -
¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi
Chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El Gomero ve asombrado cómo el
Chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras
Cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él
Tenga una vista completa y despejada. Acto segui do,
El chichi increíblemente contrae sus labios y le
Tira un beso con sonido incluido.
- Muac
!!!Ñoosss!!!!!El Gomero no se lo podía creer...
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya
Entrada en calor.
El Gomero, ni corto ni perezoso, se sienta a su
Lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el Gomero responde:
- ¿No jodas que también silba?
aber que os parece :DD :DD
-
¡Para que luego digan que los condones sólo previenen enfermedades y embarazos! :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD grande grande
-
¡Para que luego digan que los condones sólo previenen enfermedades y embarazos! :DD :DD :DD :DD
Más bien sirven para prevenir disgustos :DD :DD :DD
-
ya tedigo solo disgustos >:D
-
Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay
nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'
-'Holaaaa?????'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'
-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......
-'Snifff!!!'
La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:
-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la ***. Yo he subido a buscar hielo.'
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ..
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡***!
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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que bueno cesar :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
haber este:
Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.
El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:
"Pasa dentro."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chginito, que te doy un punto."
Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:
"Chinito, pasa a mi cuarto."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga que te doy dos puntos."
Y el chino pasó.
"Chinito, desnúdate."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un tres, eh."
Y el chino se desnudó.
"Chinito, desnúdame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un cuatro..."
Y el chinito obedeció.
"Chinito, bésame, tócame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Chino, un seis..."
Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.
"Chino, deja que te la chupe."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"¿Ni por un 8?"
Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:
"Chinito, fóllame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chinito, por un 9..."
Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.
La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más...
"Ah... chi... chinito... sí... ¡Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por... por favor."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chinito, paras y te doy un 10."
"¡Chinito no quelel, chinito no quelel!"
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otro pa los merengues >:D
Están el Madrid y el Barça en un avión y el copiloto dice:
-Hay sobrepeso hay que tirar las maletas-.
Y las tiran.
vuelve el copiloto y dice:
-sigue habiendo sobrepeso, tenemos que tirar el suelo, agárrense a las barandillas-.
Y lo tiran
Y vuelve a decir el copiloto:
-Sigue habiendo sobrepeso uno de los dos equipos tiene que tirarse-.
Uno del Barça dice:
-El Madrid es el mejor-.
Y los del Madrid dicen.
-Ala Madrid-.
Y para abajo.
-
y pa que no se enfaden los merengues >:D >:D
En un avión que estaba lleno de cules y solo 1 del madrid, le dicen todos los cules:
-¡fuera madrid,fuera madrid!
El caso es que de repente dicen por megafonía que hay un exceso de peso y al final se quedan agarrados todos a los pasamanos y los cules siguen diciendo: ¡fuera madrid, fuera madrid!
Y el del madrid empieza a cantar el himno del barsa y todos los cules aplauden y todos se caen.
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD Los del avion que malos son :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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ya era hora echaba de menos los chistes de los viernes
por cierto son mu buenos [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD
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-Papa, ¿se te ha pasado ya la cagalera?
-Pero qué tonterias dices hijo mio, yo no he tenido cagalera.
-Entoces mama porqué se paso la noche diciendote a ver si se te había puesto dura esa mierrda.
;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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NOCHE DE BODAS EN CASA DE LOS PADRES
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna de Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno .Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?' Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!' Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?' La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?' La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!' Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?' Su mamá le dice,'No' Jorgito vuelve a preguntar: -'¿Quieres saber lo que yo creo?' Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'. Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
aY, AY, AYYYYYYYY... >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un leon a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:
A ver traiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
Ya no puedo mas!!! AL INFIERNO! dice el demonio.
Despues entra un gringo:
A ver a mi traiganme al leon: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale todo mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
!AL INFIERNO!' dice el demonio
Y al final entra un borracho español:
Estos gilipollas, comenzaron por lo mas dificil, a ver, donde esta el orujo?',
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el leon y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora,
¿Donde coños esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?
-
otro chistecillo
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de ***... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
-
otro más :DD :DD
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?
-
y el último por ahora (el mejor de todos) :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón
blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.
Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos ***!!!
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:DD :DD :DD :DD
Muy buenos todos :DD :DD
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me he reido un buen rato :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro de vuelos:
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con pasaje en clase turista. Cuando llega al avión se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. 8:)
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. p:)
La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". <mazo
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. Este va a hablar con ella y le confirma que su asiento es de clase turista. ::)
La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". >:D
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina dónde lo comenta con el copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. <movil
Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias"; :o abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. O:)
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla. :o :o
- Simplemente le informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..." ^-^ ^-^
>:D >:D >:D >:D >:D
-
ya se que no es viernes, pero no podía esperar :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
_ Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
_ Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una *** barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
_ ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
_ ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en mujeres y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Qué, piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
_ ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
_ La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen. ¡Soy vaca!
-
es buenisimo colega qjavascript:void(0);ue guapo [plas] [plas] [plas] [plas]
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Pobrecita, le quitan el protagonismo primero en la función del cole :'( y luego en casa... >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
hay que pensar lo que se dice
-
Muy bueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD O0
-
Problema de logística :DD
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no
iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no
quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y
un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que
tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que
está perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una
mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra
mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A
los cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a
violar?
El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo
para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura
encima del cubo y yo le sostengo los pollos
-
>:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Aquí van unos cuantos dichos:
- A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina
- El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
- Mas vale prevenir que currar.
- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
- La primavera esta harta de El Corte Ingles!!
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces.
- Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
- Todo lo que empieza bien, acaba mal.
- Todo lo que empieza mal, acaba de pena.
- La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre.
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo.
- Los chicos son como el cuarto de baño, o son una *** o están ocupados.
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- El mejor amigo del perro es otro perro, o, incluso mejor: una perra.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
- La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
- Chico tímido busca... a... bueno... es que... no, bueno... nada... no importa
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos y que salida la vieja :DD :DD :DD :DD :DD
-
Esto es una anécdota de un chaval, que ya he visto en algunos sitios, así que será bastante antigüa, pero bueno (no sé si será verídico):
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-...-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una ***, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta ***' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):
'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER *** Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.
> Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
-
Ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial presente:
*El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos.
*El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- ¿Qué dice?, ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!.
*El representante de Israel sonrió y dijo:*
- Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.
-
LA DIFERENCIA ENTRE UN INGENIERO Y UN POLÍTICO:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a otro hombre en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Y usted ¿es político, verdad? -pregunta el militar.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía! :DD
-
Una de médicos:
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
(sin acritud hacia los seguidores de ZP, podría aplicarse a cualquier politico...)
-
La Ministra de Sanidad, estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
'Oh Dios mío!', dijo la ministra,'eso es escandaloso, ¿que significa esto?'.
El doctor contestó:
'Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen.
Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
'Oh lo siento mucho', dijo la ministra. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
'Oh Dios mío!', dijo la ministra, '¿que pasa aqui?'
El doctor respondió: 'El mismo problema, pero este es de ADESLAS'
-
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Juzgado de Primera Instancia de Pontevedra.
Esta es la carta del albañil:
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem Nro. 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del 6to. piso del edificio en construcción en esta ciudad.
Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del 6to. piso.
Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levante hasta el 6to. piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargue los ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).
Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré mas aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del 3er. piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda.
Fue en ese instante que el barril choco contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el 3er. piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz.
Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí al barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.
Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente y cayo sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
-
:DD :DD :DD :DD Lo que hace tener dinero, ¿a que mas de uno se le ha pasado alguna vez por la cabeza? si tuviera dinero este se enteraba le dejo el coche como un churro :DD :DD :DD
-
dios que bueno lo del mercedes [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
una magistral carta de separacion manda webs con dos coones :DD :DD :DD :DD :DD
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien.
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
?¡¡¡***, si parece un hombre!!!?...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
-
A veces pasa >:D :DD :DD :DD
-
estamos retomando las vuenas costumbres, los chistes de los viernes lo mejor de la semana hasta que no empiece la f-1
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Está bueno el de ADESLAS... >:D
Ahora uno dedicado a los hombres, en concreto loa informaticos del foro como Marci, Hommer, etc... (espero que no se me enfaden las zafireras...) ::)
TIPOS DE MUJERES SEGÚN LOS INFORMÁTICOS
- Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
- Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
- Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
- Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones,...
- Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
- Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
- Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
- Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
- Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
- Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
- Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
- Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
- Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
-
Un catalán,un vasco y un gallego tomándose unas cervezas.
Dice el catalán:
-En mi tierra te tomas una cerveza,y te invitan a otra,y te tomas otra y te invitan a otra.....
Dice el vasco:
-En la mía te tomas una y te invitan a dos,y te tomas otra y te invitan a otras dos...
Y dice el gallego:
-En mi tierra vas para el bar y te invitan a una cerveza,te invitan a otra,te invitan a otra,te invitan a un cubata,te invitan a otro cubata,te llevan a una habitación y te dan sexo gratis...
El catalán y el vasco sorprendidos,le dicen al unísono:
-¿Te ha pasado a tí?
Y contesta el gallego:
-No,a mi prima... >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD qie jodia la primita >:D >:D >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Estos Gallegos >:D >:D >:D
-
otro mas si esta repe perdonar O0
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!
:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D :DD :DD :DD :DD
Muy bueno :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
[plas]
[plas]
[plas]
[plas]
-
;D ;D ;D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Dos tíos por el desierto....
-Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo!¿Qué han averiguado?
-Pues(Responde el portavoz del equipo americano)después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¡Sólo eso!¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí,¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes,se meten en la pirámide,pasan dos años y salen.
-¿Qué...?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno,no hemos podido averiguar más,los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya *** de científicos!
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL...
Llega la pareja de guardias civiles,se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto!¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo,conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV,y su arquitecto Tutmosis el Joven.El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
-***!,¿cómo lo han conseguido?
-Hombre,nos ha costado,la verdad nos ha costado,pero al final,la momia ha cantado...!!! >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
(chicos, tenedlo a mano!!)
NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo....
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = ***... 60 euros a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico auto-inventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO = Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD acabo de terminar ahora de leer todos los chiste, juer que buenos, tela con la prima :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D
He descubierto tres cosas:
1.- mi abuela todavía habla si se le "aprieta". 8)
2.- soy un macho español. O0
3.- y la mas impresionante :o :o ............me he acostado con la prima de nando. >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que
cabroncete antonio :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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3.- y la mas impresionante :o :o ............me he acostado con la prima de nando. >:D
Dale recuerdos,que hace tiempo que no la veo >:D >:D :DD :DD :DD
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3.- y la mas impresionante :o :o ............me he acostado con la prima de nando. >:D
Dale recuerdos,que hace tiempo que no la veo >:D >:D :DD :DD :DD
me creo que todos los gallegos sois iguales, unos salios :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
me creo que todos los gallegos sois iguales, unos salios :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Que gran verdad has dicho compañero! >:D
;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD qie jodia la primita >:D >:D >:D >:D
Al final si que acabó "jodia" :DD :DD :DD
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3.- y la mas impresionante :o :o ............me he acostado con la prima de nando. >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
y yo tanto tiempo a buscarla y va el ourensano y la pica ya <mazo <mazo <mazo <mazo <mazo <mazo <mazo :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines. :o
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora." :'(
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen: p:)
"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere saber primero?" ::)
"Deme la mala primero", dice el presidente. :-X
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente." <mazo
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! >:( Pero y ¿cual es la peor noticia?" ???
"Señor, es que la letra es de su esposa..." >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que bueno :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Osti,que bueno :DD :DD :DD :DD :DD
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joer conn la esposa :DD :DD
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Muy buenos todos [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD
-
el poder de la leche ;D ;D ;D ;D
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?.
La esposa, muy tranquila, le respondió...
Cómo no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y cómo ella era negra, el niño se puso de ése color.....
El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: ¡¡¡¡¡¡ Claro que puede ser !!!!!!!
....Fïjate, por ejemplo, en ti mismo: Desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te dí leche de vaca y mira ahora.......
Que lindos CUERNOS te están saliendo ¡¡¡ SO GLIPOLLAS !!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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>:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD
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muy buenos :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
Es que las madres se las saben todas :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido :o, le levanta y le despierta abofeteándole <mazo <mazo. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema? <locoloco
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? :'( :'(
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío [plas] [plas], pensé que había dicho 'Date la vuelta' :'( :'( :'(.
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD que cachondo el enano :DD :DD
-
lo que estaba es apretando el culo de miedo por si las moscas :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD y de tanto apretar quedo sin sangre en la cabeza :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD dios que miedo, como para que se pare el ascensor :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
>:D >:D :DD :DD :DD :DD
-
EL VIRUS DE MONGOLIA
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia practica sexo promiscuamente y sin precauciones. Una semana despues de llegar a su casa en los Estados Unidos se levanta una manana y descubre que su pene está lleno de unas manchas verdes y moradas. :o
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor, que nunca habia visto algo así, le ordena hacer unas pruebas y le dice que regrese a los dos dias por los resultados. :P
Al volver el doctor le dice:
- Tengo malas noticias" :-\ Ud. está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aqui. Casi no sabemos nada de el. :-X
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
- Bueno, doctor póngame una inyeccion o algo y asunto arreglado". ^-^
- Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. :8(
- ¡Nooooo! :'( ¡Quiero una segunda opinión! :-\
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputacion es la unica solucion". :P
Al dia siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y exclama:
- ¡Oh! Vilus de Mongolia, muy mala enfelmedad. ::)
- Si.....Si.... Ya eso lo se, pero ¿QUE PUEDE HACER UD? EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME!!! :'( -responde el hombre perdiendo la paciencia. <mazo
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza 8)
- ¡Estupido doktol amelicano! <locoloco Siemple quiele opelal, pala hacel mas plata. >:( ¡No se necesita opelal! O:)
- ¡Gracias a Dios! :D -contesta el paciente.
- No pleocupe, hagamos plueba: incolpólese... 8:)
El tipo se pone de pie.
- Salte... salte otla vez... ¿Usted vel? pene caelse solito... ^-^
-
:DD :DD
Pero Chicago, esta es la tercera vez que leo este chiste el foro. <mazo O0
-
Ops! :8(
Bueno, pues ahí va otro, para compensar... ^-^
Se encontraron Sharon y Arafat para discutir sobre el acuerdo de paz para Medio Oriente. Arafat le indica a Sharon que esa tierra ha sido de ellos históricamente y por eso los israelíes se tienen que ir. Y le cuenta esta historia:
Hace como cinco mil años, antes de la llegada de Moises, un palestino estaba vagando por el desierto, en este mismo lugar en donde hoy estamos nosotros. En el desierto no había agua. El palestino hacía como 5 años que no se bañaba, cuando vio a lo lejos un oasis. Corrió hacia él, se quitó toda la ropa y se tiró al agua. Después de un largo rato decidió salir y descubrió que le habían robado la ropa; vio a un hombre que pasaba y le gritó:
- Eh, usted, ¿no sabrá quien me robó la ropa?. :8(
- Fue un judío que salió corriendo, <mazo le dijo el hombre.
- Un momentito, >:( -lo interrumpió Sharon- ¡en esa época los judíos no estábamos acá!. <cabreado
- Bueno -respondió Arafat- ahora que dejamos ese punto en claro podemos empezar a negociar... >:D >:D >:D
-
Chicago, me paso muchas horas en el foro. <mazo <mazo
http://clubzafira.com/index.php/topic,14259.msg306221.html#msg306221
-
Hay que j*derse >:(
Había buscado ex profeso en el foro por "Sharon" y "Arafat", pero claro si usa "representante" la búsqueda no da resultado. :'(
Espero que este no esté :8(... Será por chistes... >:D
DEFINICIONES
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
-
:DD :DD :DD Este no me suena haberlo leido. [plas]
-
Buf! me alegro 8)
Pues uno cortito de propina:
Se encuentran dos amigas por la calle. Una pregunta a la otra:
- ¿De dónde vienes, Mari? O:)
- DE LA PELUQUERÍA 8:)
- ¿Estaba cerrada? >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD Que creeis que a Saeta no se le paga el sueldo de Moderador :DD :DD :DD :DD
-
El gitano en la Fragoneta,lo para la G.C. y le dice el guardia:
-Buenas noches,¿que lleva en el maletero?
-Aaaaaaayyyyyyyy nada señor agente.
-Haga el favor de abrirlo.
Lo abre y dentro llevaba una recortada,entonces le dice el guardia
-¿Y eso que es?
-Es la calculadoooora
-¿Como que la calculadora?
-Aaaaaaaaayyyyyyy si,la usamos para ajustar las cueeentas
>:D >:D :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD ja me maten chacho :DD :DD :DD :DD :DD
-
Alguno más para el repertorio....
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Pero donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
----------------------------------------------------------------------
En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del
confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es ***!
----------------------------------------------------------------------
Va un pelirrojo al confesionario
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la ***.
----------------------------------------------------------------------
Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!
----------------------------------------------------------------------
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura
la detiene y le dice:
* Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
* ¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
----------------------------------------------------------------------
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:
- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza.
- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
Y no coordinas.
- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y al principio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..
-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME JODAS hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS
PAGINAS!!!!
<locoloco
-
otro y con perdón......
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
O:)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Los de los párrocos estan güenos... >:D
Otro:
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, cumplía 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo, notificándole que la visitaría por la tarde en su casa para felicitarla por su aniversario. [beer]
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. :o El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. después de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide satisfacer su curiosidad. p:)
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (apuntando al jarrón). ???
- ¡¡Ahhh, claro que sí!! ¡es maravilloso! El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad." Y desde entonces, ni gripe me ha dado. O:)
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD juer que buenos todos :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas] [plas]
-
valla tropa que sois :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
En el África profunda, en una aldea inóspita, vivía un misionero español, el único hombre blaco que había conseguido llegar hasta aquel pueblo de pastoreo.
El jefe de la tribu, está esperando a que su mujer de a luz a su primogénito, y sorpresa, se crea un reuelo terrible alrededor de la tienda.
Salen las matronas con el hijo del jefe y sorpresa, más blanco que la leche.
El jefe de la tribu se dirige hacia el misionero lanza en mano.
El misionero al verlo, intenta hacerle entrar en razón:
Misionero-Para! Te lo puedo explicar todo
Jefe- A ver, tu que tener que decir
Misionero- Mira, ves el rebaño de ovejas?
Jefe-si! yo ver
Misionero- Pues mira, todas blancas como la nieve, menos aquella, negra como el carbón.
Jefe- Vale yo no decir nada de niño blanco si tu no decir nada de oveja negra
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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En el África profunda, en una aldea inóspita, vivía un misionero español, el único hombre blaco que había conseguido llegar hasta aquel pueblo de pastoreo.
El jefe de la tribu, está esperando a que su mujer de a luz a su primogénito, y sorpresa, se crea un reuelo terrible alrededor de la tienda.
Salen las matronas con el hijo del jefe y sorpresa, más blanco que la leche.
El jefe de la tribu se dirige hacia el misionero lanza en mano.
El misionero al verlo, intenta hacerle entrar en razón:
Misionero-Para! Te lo puedo explicar todo
Jefe- A ver, tu que tener que decir
Misionero- Mira, ves el rebaño de ovejas?
Jefe-si! yo ver
Misionero- Pues mira, todas blancas como la nieve, menos aquella, negra como el carbón.
Jefe- Vale yo no decir nada de niño blanco si tu no decir nada de oveja negra
:DD :DD :DD :DD :DD
-
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres
y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de
Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y
las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el
trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los
aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro
Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de
sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la
bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar
dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una
tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos
carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se
llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a
290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras
las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita
muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar
tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces
dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las
mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte
izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le
dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
-
:DD :DD :DD :DD :DD una por cero y llevo dos :DD :DD
-
;D ;D ;D
-
PARA ORAR, TODAS LAS MAÑANAS UNA MONJA
IBA POR EL PARQUE CAMINANDO JUNTO
A UN GRUPO DE PUPILAS...
CUANDO DE REPENTE DIVISO A LA DISTANCIA
A UN HOMBRE ACOSTADO EN EL PISO
COMPLETAMENTE DESNUDO...
ELLA PENSÓ QUE SUS ALUMNAS, NO
DEBERIAN VER ESE CUADRO...
Y DECIDIÓ SACRIFICAR SU PUDOR SENTÁNDOSE
SOBRE EL HOMBRE CUBRIENDOLO CON
EL HÁBITO...
AL RATO DE ESTAR SENTADA ,
SE SINTIO ILUMINADA
Y COMENZO A ORAR...
¡AY... SANTA ROSA...
¿CÓMO SE LLAMA ESTA COSA...???
¡AY... SAN ARTURO...
¡PARECE QUE ALGO ESTA DURO...!!!
¡AY... SAN FERNANDO...
¡SIENTO ALGO QUE ESTA ENTRANDO...!!!
¡AY... SAN VICENTE...
¡ES ALGO CALIENTE...!!!
¡AY... SAN BENITO...
¡ESTO SÍ QUE ES BONITO...!!!
¡AY... SAN ROLANDO...
¡SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO...!!!
¡AY... SANTO TOMÁS...
¡YA NO AGUANTO MAS...!!!
¡AY... SANTA ETERNIDAD...
¡PERDÍ LA VIRGINIDAD...!!!
¡AY... SAN CLEMENTE...
¡QUE NO SE ENTERE LA GENTE...!!!
¡AY... SANTA CANUTA...
¡QUE LINDO HABRIA SIDO SER ***...!!!
¡AY... SAN PANCRACIO...
¡QUE ME LA SAQUE DESPACIO.. .!!!
¡AY... MADRE AMADA...
¿NO QUEDARE PREÑADA...???
¡AY... SAN FORMENTO...
¡NO VUELVO MAS AL CONVENTO!
-
:DD :DD :DD :DD pero podías haber borrado los espacios entre frases, para no tener que estar dale que te pego a la ruleta del ratón :DD :DD :DD :DD
-
ya pero creia que iba a salir un muñecajo :-\
-
asi mas de uno hace ejercicio con el dedo >:D >:D
-
que monja mas p-uta >:D >:D >:D >:D ya lo conocia :DD :DD :DD :DD :DD
-
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres
y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de
Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y
las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el
trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los
aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro
Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de
sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la
bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar
dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una
tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos
carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se
llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a
290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras
las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita
muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar
tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces
dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las
mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte
izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le
dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Muy bueno pocholo :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
El Matrimonio - Parte
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos: 'Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?'
Su nueva esposa dijo: 'No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las 9:00 pm todas las noches.... estés aquí o no.'
(QUE MUJER MAS LISTA!)
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día del 4º aniversario!. El esposo le grita, 'Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: 'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'. 'Ah si?' respondió ella. 'Cuando tu mueras, te mandaré a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fin'.
(EL LO PIDIO!)
El Matrimonio (Parte III)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco', y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado, le dice: '¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?' Ella le respondió: 'Estaba en la cama'. 'En la cama tan temprano, ¿haciendo que?'. 'Buscando una segunda opinión'
(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIEN !)
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su Hazaña. El está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede: 'Nos vamos a casa 'Madre de 6' -Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: 'Cuando quieras, Padre de 4.'
(MUY BIEN SEÑORA!)
El Matrimonio (PARTE V)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5:00 AM para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, 'Por favor despiértame a las 5am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9:00 AM y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: 'Son ya las 5:00 AM. Despierta.'
(LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra... ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD O0
-
La conversación
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
"Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado".
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: "¿Sobre qué le gustaría conversar?"
"Pues no sé", dijo el hombre. "¿Qué tal física nuclear?" y mostró una gran sonrisa burlona.
'Bueno", dijo ella. "Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?"
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: "Hmmm no tengo ni idea".
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: "¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe ni de mi$$rda?"
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
es que los niños..............................
ya se sabe
¿sabes mas que un niño de primaria? >:D >:D >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD que bueno valla palo O0 O0
-
Muy bueno hommer :DD :DD :DD [plas]
-
Joer con la niñita, se las trae :DD :DD :DD :DD
-
vaya *** de tio :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Si, si, si mucho reirse. . .pero alguno sabe la respuesta eh!! <mazo <mazo <mazo <mazo
Yo no . . . O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0 O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Está claro que nos sacan ventaja... :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD ta claro que a la hora de ser malas lo hacen mejor que nosotros
tienen mas mala baba :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD <mazo <mazo
-
;D ;D ;D ;D :DD
-
MUY BUENO¡¡¡
una de maños :
En honor a Ambar, la mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER
LOS MAÑOS
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no
consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de
Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el
director de La Zaragozana, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
-
y otra de mujeres:
NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...
1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una
discusión, cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora
debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA.
CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos, si te han concedido cinco minutos adicionales
para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta.
Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con
VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella
piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el
tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede
decir a un hombre.
MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir
cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE
NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la
***.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya,
que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma.
Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles
sobre sus discusiones domesticas.
Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la
terminología...
Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían. Ellas saben
que todo esto es verdad...
-
MUY BUENO¡¡¡
una de maños :
En honor a Ambar, la mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER
LOS MAÑOS
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no
consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de
Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el
director de La Zaragozana, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD y un chorrito de J.B.
-
otro mas?
CUANDO LAS MUJERES BEBEN
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.
Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.
Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó '¡¡***!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'
-
Vaya con el bicho del reloj... >:D >:D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
que bueno el cu-cu :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
uffff que paciencia el marido <mazo <mazo
-
:DD que buenos todos y que paciencia ay que tener :DD
-
Dos policias locales mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ EL MANG , SE ME CAGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D Es buenísimo. La verdad es que ya lo conocía, un día se me ocurrió contárselo a mi mujer y lo primero que me dijo fue: "¡¡¡que no se te ocurra ponerlo en el foro, que es muy guarro!!!" :DD :DD :DD :DD :DD
-
Es viejo pero muy bueno :DD :DD :DD
-
muy bueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que pecha de reir dios!!!!!!!!!!!!!!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ya lo conocía, pero siempre me hace gracia... O0
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
:o :o :o :o
-
aver este que os parece :DD :DD
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada..
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,
abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:
- 'No mi cielo... follar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'
;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos
no los escuchara nunca :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD Muy bueno el de los policías :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD, muy bueno socio jajajajjaja
-
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
-
<mazo <mazo <mazo
-
aplauso y medio, por lo corto. :DD
-
puedo contar uno un poco largo.???????
llega un niño a la escuela con el ojo morado y la maestra le pregunta.
- Dime Alberto que te ha pasado?
- - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y....
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah.... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
-
;D ;D ;D ;D O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD guaka!!!! jajajajaja :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD que mamon, larguito y guarrito <mazo <mazo <mazo <mazo
van dos chinos y le dice uno a otro
me he encontlado un Alpa
¿lomeo?
mila, como lo mees te palto la cala :DD :DD :DD :DD :DD
-
otro.
Un hombre escapa de la prisión donde
ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas
y encuentra a una pareja joven haciendo el amor
en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo
amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama,
se le monta encima y pega su boca al cuello
de ella. Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le
dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión
y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso
y si se molesta nos puede matar a los dos..
Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi cuello,
me susurraba algo en el oído.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,
muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina,
le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡TE AMO!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
diossssss charro que buenooooooo el 2º :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
pues preparate porque tengo el buzon llenos de emilios
-
Molan mucho todos :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¡Guaka! >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
overbooking en la cama >:D :DD :DD :DD :DD "Guaka"!!!!!
-
[plas] [plas] [plas]se fuerte mi amor :DD :DD :DD
-
padre e hijo muy vagos sentados en el sofa.
le dice el padre.
. anda asomate a la ventana para ver si llueve.
contesta el hijo
- joer padre llame al perro y le toca uste pa ver si esta mojao
-
otro muy corto y muy malo aviso
señor de pueblo aparca el coche delante de la puerta del congreso
sele acerca un poli
- haga el favor no deje el coche aqui porque en cuanquier momento van a venir los ministros
- no se preocupe he puesto el antirrobo.
-
Se nota que hoy es Viernes o que estamos inspirados (tal vez por ser Viernes). De cualquier forma que no falte el humor, que en estos tiempos que nos toca vivir........
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Cierto viernes y vispera de kdd nacional ^-^ ^-^ que mas se puede pedir!!
Bueno si una cosa que el tiempo sea bueno >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Cierto viernes y vispera de kdd nacional ^-^ ^-^ que mas se puede pedir!!
Bueno si una cosa que el tiempo sea bueno >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Pues que os vaya bonito ;)
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] Muy bueno el de la cama, Habra que hacer una colécta para otra cama :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD guaka :DD :DD :DD :DD
-
Ahi va uno corto...malo, pero corto.
Dos chicas que se encuentran por la calle y le pregunta una a otra.
-¿Oye, tu como te llamas?
-Maria de la O
-Eh
-O
-Ah
Malo, con cohones
-
corto si, pero te arranca una sonrisa O0 :DD
-
Con que una sonrisa dices, eh....
O.
A.
-
bueno va una carcajada.
-
:DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D
Eso me recuerda a la conversación más corta de la historia:
Un tío se toma 4 cañas en un bar y le entran ganas de ir al aseo... Al abrir la puerta del mismo ya hay un tío sentado en la taza haciendo "aguas mayores" que, sorprendido por el ímpetu con el que el primero abre la puesta grita:
- ¡Eh! >:(
Y el otro, frenando en seco dice:
- ¡Ah! :8(
(este si es malo con cohones) :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
me lo han enviado y me ha hecho gracia, así que os copio un chiste, que espero no lo sepais si no perderia su gracias.
saludos y buenos dias a todos
En el vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.
-
que malo que eres ;D ;D ;D
-
Muy bueno ;D ;D ;D ;D ;D
Os dejo otro, un poco largo
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
-
entre malo y viejo que es :DD
-
aque no sabeis quien invento el hilo de cobre :DD :DD :DD
-
aque no sabeis quien invento el hilo de cobre :DD :DD :DD
Yo sí, dos catalanes tirando de una peseta.
-
Malo... ¿Dices?
Yo creo que es p´cagarse
-
uno es un poco racista, ya se que no se puede, pero si molesta lo quitais, es solo un chiste.
Dos romanos, que se ven y uno le dice al otro..
Tio, tu como tienes a tus negros tan fuertes, con esos musculos tan altos, mira los mios, flacos, escuchimizados que no valen pa na, solo con ganas de hechar pol***..
Pues que los capo, cojo 2 piedras y le machaco los 00
los capas con 2 piedras!!?? pero... eso duele!!
Ya pero si lo haces con cuidado de no pillarte los dedos...
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Los primeros son buenos, pero viejos (creo que ya pululan por el foro) ::)
Este es tan "políticamente incorrecto como el último: >:D
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y llegan a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... O:) y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos... 8:)
Éstos entran a la sala de audiencias, encabezados por Gruñón. >:(
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete? :)
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. ???
El Papa responde sorprendido: :o
- Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas... :-X
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. ;D Gruñón mira hacia atrás molesto, <mazo y todos callan. Vuelve a preguntar:
- Y en Europa... ¿No hay monjas enanas? :(
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas :P
Ahora todos los enanitos se ríen, :DD mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- ¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas? <cabreado
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas. :8(
Los enanitos se mean de risa... :DD :DD saltan... se abalanzan uno sobre otro... :D se agarran de las manos, y todos cantan... :DD :DD <risa
"Gruñón se f*lló un pingüino..." >:D
"Gruñón se f*lló un pingüino..." >:D
"Gruñón se f*lló un pingüino..." >:D
-
jajajajaja vaya con Gruñon :DD :DD :DD :DD :DD
-
Primer día de clase en Estados Unidos de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase, la maestra les dice:
- “Repasemos un poco de historia americana.
¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?”
La clase se quedó callada, excepto Akito:
- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
- "¡Muy bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo,
por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?"
- De nuevo ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki,
que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se escucha un susurro:
- "¡Al diablo con los malditos japoneses!"
- "¿Quién dijo eso?“, pregunta la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- "El General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
- "George Bush padre, al primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
- "¡Chúpame ésta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
- "!Era el primero hasta que llegó este japonés de ***!"
Y Suzuki le contesta:
- "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,
uno de ellos exclama:
- "¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de ésta?"
Y Akito responde:
- José Luis Rodríguez Zapatero, Estatuto catalán, 2005.
-
;D ;D ;D
-
la cagamos :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
buenos todos si señóres
un par de ellos de futbol
¿porque no quieren los hijos de Robben que su padre les regale un balon?
porque su padre se lo quita
Se abre el telon:
Esta Roberto Gomez hablando de Juande Ramos a Luis Aragonés
¿como se llama la pelicula? >:D >:D >:D
ahhhhhhhhhhhhhhh
-
¿porque no quieren los hijos de Robben que su padre les regale un balon?
porque su padre se lo quita
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¡Qué cierto! >:D :DD :DD :DD :DD :DD
Perdón por mi ignorancia pero... :8( ¿Quién es Roberto Gómez? <idiot
-
Ya es viernessssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y toca alegría!!
El papá va de paseo con su niño, cuando de repente, pasa una mujer con tremendo trasero. El padre al verla, no puede resistirse y dice:
- ¡C***, qué culo!
Al escucharlo el niño preguntó:
- ¿Papá, que tú dijiste?
- Esto... Búho... hijo, Búho... lo que dije fue Búho...
- Papá... ¿y qué cosa es un búho?
- Un búho es un animal que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche.
- ¿Y papá con quién se casan los búhos?
- Bueno... los búhos se casan con las búhas.
- ¿Y qué tienen los búhos y las búhas?
- Pues... buhítos.
- ¿Y con quién se casan los buhítos?
- Con... las buhítas.
-¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas?
- Buhiticos.
- ¿Y con quién se casan los buhiticos?
- Con las buhiticas.
- ¿Y qué tienen los buhiticos y las buhiticas?
- Buhititicos.
- ¿Y con quién se casan los buhititicos?
- Con las buhititicas.
- ¿Y qué tienen los buhititicos y las buhititicas?
- Buhitititicos.
- ¿Y con quién se casan los buhiti...?
- ¡ CULOOOOOO ! ¡ LO QUE YO DIJE FUE CUUUULOOOOOOOOO !
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que jodio el del buho, es que estos niños <mazo <mazo <mazo :DD :DD :DD :DD
-
Por fin Viernes,aunque a mi me da lo mismo >:D
- El yerno saluda meloso a su suegra:
"Bienvenida a casa, querida mamá,¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?"
"No tengo prisa, cuando os canséis de mí."
"¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?."
;D ;D ;D ;D
-
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡***!
no lo habia leido hasta ahora aaaarrrgggg!!!!!c jajajajajajajajajjja jajajajaja
-
creo que este no esta...
Es un matrimonio que tiene un bebe y a los pocos dias de nacer el niño sigue con los ojos cerados, el padre lo deja pasar pensando que ya los abrira pero pasan las semanas y al 6º mes ya se mosquea y lo lleva al pediatra:
-Buenos dias, vera usted el nene que tiene 6 meses y aun no abre los ojos y me estoy preocupando...
_ya veo... ¿trabaja usted?
_si señor
-Ya, y su mujer ¿trabaja?
_si señor
-Y donde trabaja?
-En un restaurante chino...
-Ya, pues abra usted los ojos que el niño los tiene bien abiertos ¡capuyo!!
-
Una de médicos:
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
(sin acritud hacia los seguidores de ZP, podría aplicarse a cualquier politico...)
[plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD
-
¿Como se dice en Japonés,que hay un gorila con un perro en la playa?
King Kong cun can en Cancún <locoloco :DD :DD
-
FOLLAR O NADAR
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'
- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
-
> En la Facultad de Medicina los estudiantes de medicina estaban recibiendo
> su primera clase de anatomía con un cadáver real.
> Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
> Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
> En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes:
> La primera es no ser escrupuloso.
> El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el Culo del cadáver;
> lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó chuparlo.
> Vamos, ahora, haced lo mismo le dijo a sus alumnos.
> Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos
> fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del
> Culo del muerto.
> Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
> La segunda cualidad es Observación;
> yo metí el anular y me chupé el índice.
> ¡Presten más atención la próxima vez!
-
Muy buenos,sobre todo el de la lancha :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD Está bien eso de comenzar el dia riendo :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Jodio profesor :DD :DD :DD
-
> EL NUEVO YERNO
> Un muchacho llama a la puerta de la casa de su novia. La abre el Padre de la muchacha
> ¿Qué desea?
> Pues verá, vengo a hablar con usted.
> Bueno, pues pase. Vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar. ¿Y bien?
> El joven, todo decisión, responde:
> Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, que nos queremos casar.
> El señor sonrió.
> Pues está muy bien eso de casarse pero, cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y a los hijos que vengan?
> El joven, con todo el aplomo del mundo, contesta:
> Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes dos para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y la comida.
> Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hace otra pregunta:
> Bueno, ¿y piensan comprar un piso o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
> El joven, con mirada inocente, contesta:
> Antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir tirando, bien pues hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos familias, no es necesario comprar o alquilar casa.
> Deseamos vivir en ésta, con ustedes.
> El padre, desconcertado por la actitud del muchacho, continúa preguntando:
> Dígame, ¿tiene usted un automóvil?
> El joven, sonriendo, responde:
> Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja uno y así no es necesario adquirir otro.
> En ese instante, entra en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, pregunta cordialmente:
> ¿Se puede saber de qué hablan?
> Su esposo responde:
> Querida mía, qué oportunamente llegas: quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
> El joven, desconcertado y molesto, inquiere:
> Oiga, ¿por qué me llama 'Señor Gallina'?
> A lo que el presunto suegro replica:
> Y bueno, grandísimo hijo de ***, ¿cómo demonios quieres que te llame si lo único que vas a poner son los huevos?
-
CONFUSIÓN
DE NOMBRES
El Sr. Gómez fue a la consulta
del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la
recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.
Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave
problema.
Cuando enviamos las muestras
de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a
las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere
usted decirme?
-Bien, escuche.
- Una Sra. Gómez
dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio
positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su
mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se
supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de
la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se
la folle!!!!!!!.
-
Buen fin de semana! O0
http://www.youtube.com/v/2XZnUuWlyY0?fs=1&hl=es_ES&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1
ATENCIÓN, LA CERVEZA Mahou CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hip-ótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cer-vezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
1. todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC y, en ocasio-nes, todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la
San Miguel también produce el mismo efecto.
Ya veremos!!!
Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.
-
Buenas tardes de viernes, por fin!!! [plas] [plas] [plas]
hay va uno, a ver que tal:
Un control de la guardia civil p:) y paran a un tipo
- le voy a hacer la prueba de alcoholemia, pero como se ha roto el aparato se la voy a hacer psicologicamente.
Usted imagine que ve dos luces al fondo, que puede ser?
- un coche.
- si, muy bien. Pero, que coche?
- como que, que coche?
- si claro, un bmw, un ford, un opel.
- y yo que se agente.
- usted no esta muy bien, aunque le voy a dar otra oportunidad.
el tio del coche fliplando claro. :o
- Usted imagine que ve unz luz al fondo, que puede ser?
- una moto.
- si, muy bien. Pero, que moto?
- como que, que moto?
- si claro, una bmw, una honda, una yamaha.
- y yo que *** se agente.
- usted no esta muy bien, creo que voy a tener que proceder a multarle y retirale el carnet
:o.
- le puedo yo decir algo agente?
- si claro, digame.
- usted ve a los lejos a una mujer con las tetas practicamente al aire, una super minifalda, meneando el bolso, que cree que puede ser?
- una *** claro.
- si, muy bien. Pero que ***? su madre, su hermana, o su mujer???
pasar buena tarde socios [beer]
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Muy bueno pero... repe... ::)
A ver otro:
Cuatro cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en el quirófano.
-El primer cirujano dice, "Me gusta operar economistas porque cuando los abres todo dentro está localizado por números". 8:)
-El segundo responde, "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores". ^-^
-El tercer cirujano dice, "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos está colocado por orden alfabético". 8)
-El cuarto cirujano (el español) les dice a todos: "¡Que c*ño!, todos ustedes están equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen c*jones, y el cerebro y el cul* son totalmente intercambiables". >:D >:D
-
Sin ninguna acritud.
>
> Una mujer y su esposo están a punto de meterse en la cama.
> El hombre se para frente al espejo, se mira y comenta:
>
> - ¿Sabes querida? Me miro en el espejo y me veo tan feo, tengo
> arrugas en la cara, los abdominales se han convertido en una bolsa de grasa
> y las nalgas también, tengo pechos en lugar de pectorales, las piernas
> gordas,
> los brazos flojisimos, y hasta mi pene pierde dureza.
>
> Se da la vuelta y mirando a su esposa, y le pide:
>
> - Se buena, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
>
> La mujer le observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
>
> ...
>
> ...
>
> ...
> - Pues... de la vista andas de *** madre
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Yo me lo sabía a la inversa... >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¨¿De quién es este móvil?
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos todos :DD :DD :DD :DD :DD
hay va el mio
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española , el jefe
de reclutamiento entrevista a tres aspirantes Leperos
para probar sus habilidades como futuros detectives y su
capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer Lepero una
foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene
un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo
Lepero, le muestra la
misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo Lepero se ríe mucho, mira al entrevistador
y dice:
-¡Es un juego de niños, ***! Porque tiene una sola
oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo
ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa
es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se
dirige al tercer Lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El Lepero mira intensamente la foto unos segundos y
dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque
realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes
de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos
minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al
rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!
Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen
trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el Lepero-, no podría usar gafas,
¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, ***!
-
otro
borrado por estar repetido
-
Ehemmm Mario... ::)
este lo puso ayer POLLOYVACA... >:D
Pero el de los leperos es bueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
ciierto es loa puesto pollo :DD :DD
-
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde: '¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
-
Homenaje al David Carradine...
Ese niño que llega a casa todo lleno de mier.a hasta arriba,y le dice su madre...
-Niño,pasa a bañarte que tienes mas mier.a tu encima,que los pies del Kung-Fu >:D :DD :DD
-
- doctor doctor ¿puedo bañarme con diarrea?
- no veo el problema, si consigues llenar la bañera....
-
- doctor doctor ¿puedo bañarme con diarrea?
- no veo el problema, si consigues llenar la bañera....
jo.er que asco cuanta mierd.a <mazo :DD :DD :DD :DD
-
:P ;D
-
Dos parejas están jugando a cartas. >:D
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. :P
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. :o
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. :8(
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. ^-^
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? <love
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! >:D
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. <idiot
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. <mazo
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. [plas]
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? p:)
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros? :-\
(Dios mío :8( , él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio. O0
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. >:D >:D :DD :DD :DD
Había una vez una joven muy religiosa que va a confesarse y luego de entrar al confesionario,
el cura le dice: Confiesa tus pecados y seras perdonada.
La joven le dice: Anoche, mi novio me hizo el amor apasionadamente siete veces de seguida.
El cura se queda pensando largamente y al final le contesta,'saca el jugo de siete limones agrios y bébetelo'.
La joven le pregunta, 'Y eso borrara mis pecados?'.
El cura contesta, 'No, pero de seguro que borrara la sonrisa de tu cara'.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Es bueno Manel, aunque me suena que ya está puesto por el foro. A ver éste:
La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave e internada en el Hospital Privado, se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. :'(
El marido va hasta el hospital y a la hora y media el marido regresa, entonces la esposa le pregunta:
- ¿Cómo está mami? :-\
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. :P
- ¿Qué decís??? - grita la mujer - ¿Mamá está mejor? :o ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó??? :)
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: <idiot
"- Prepárese para lo peor..." :-X
-
Muy buenos :DD :DD
-
> UNAS GOTAS DE HUMOR
>
> LOGICA:
>
> Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
>
> - Por qué le pegó a mi hijo?
> - Por maleducado, me llamó gorda.
> - Y cree que pegandole va a adelgazar?
>
>
>
>
> EN UNA OFICINA ARABE:
>
> - Nombre?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexo?
> - ¡4 veces por semana!
> - No, no, no! - ¿hombre o mujer?
> - Hombre, mujer...y algunas veces camello...
>
>
>
>
>
>
> EMERGENCIA:
>
> El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
> - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
>
>
>
>
> CONFESION:
>
> El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
> - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
> - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
>
>
>
>
> VELORIO:
>
> El hombre acaba de morir.
> El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
> - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
> La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
> - Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
>
>
>
>
> PADRE POLITICO:
>
> Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
> - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
> El policía, gran adversario político del padre contesta:
> - ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
> - ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
> parientes!’
>
>
>
>
> EL GENIO:
>
> Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
>
>
>
>
> Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
> - ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
> - ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
> - ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
> - ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
> Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
> El genio suspira profundamente y dice:
> ’Déjame ver ese mapa de *** de nuevo?!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> HORÓSCOPO
>
>
> MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
>
>
> POR AMOR O POR INTERÉS
> Un amigo le dice al otro:
> __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
> sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
> __ La mía lo hace por amor...
> __ ¿Cómo estás tan seguro?
> __ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
>
>
>
> ¿ AMANTE O ESPOSA ?
> ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
> __ 30 kilos.
> ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
> __ 30 minutos.
> ¿Conoces el castigo para la bigamia?
> __ Tener dos suegras.
> ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
> __ Con el terrorista se puede negociar.
>
>
>
>
> ANIVERSARIO
> Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
> pregunta al marido:
> __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
> plata ?
> El tipo le responde:
> __ Un viaje a China .
> La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
>
>
> __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
> __ Te voy a ir a buscar.
>
>
>
>
>
> ITALIANO
>
> El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
> __ Han sido quintillizos.
> __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
> __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
>
>
> MARIA
> __ María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
> __ Pero... ¡ si no nos conociamos.....!
> __ Por eso, María... por eso..
-
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
-
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
.-Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
.-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
.-¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
.·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran .......! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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=DIARIO DE LAURITA= J
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
-
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me tiro cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilip.ollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilip.ollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí.. - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilip.ollas nunca'· :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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SECRETO PARA UN MATRIMONO FELIZ:
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-No', respondió la mujer
-¿Y cómo es eso?
- Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres. Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Pero cómo haz podido hacer eso?... ¡Asesino!... ¿por qué has matado a la yegua?. Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno! … y desde entonces, no sabe usted que felices hemos sido! >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
-
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ...ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Algunos son más viejos que la tarara, pero el de los Almeida está güeno >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
joe valla pila te mandaste :DD :DD :DD :DD
viejos pero buenos :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Lo oí ayer por la tele y me hizo mucha gracia :DD :DD :DD
Otro:
Un hombre y una mujer estan sentados uno al lado del otro en la cabina de primera clase de un avión. p:)
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. :o
El hombre no esta muy seguro del por qué del estremecimiento, y continúa su lectura.
Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento. :o
El hombre esta ahora intrigadísimo por el estremecimiento. ???
A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente, ¿¡que es lo que le pasa!? ???
- Disculpeme si lo he molestado. :8( Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo tenga un orgasmo. ::)
El hombre, un tanto apenado :-\ pero aun curioso, dice:
- Nunca habia oído algo parecido. ¿Y que está tomando para su enfermedad? :-X
La mujer lo mira y le contesta sonriendo:
- Pimienta >:D >:D O:) O:) O:) O:)
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
el de los 500 cohonudo
el de la pimienta tambien
y el del ingles muy bueno [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD
-
pimienta!!! jajajajajajaja que cachonda la tia (y nunca mejor dicho!!!)
-
unos muy malos que siempre cuenta una amiga mia
¿que es negro por fuera y amarillo por dentro?
un pollito ninja
y ¿donde estudian los pollitos?
en la pollitecnica!!
-
;D ;D No sé como faltaba todavía este >:D :
Ley de Murphy:
Si algo puede salir mal, saldrá mal. (y en el peor momento posible)
Síntesis de Schnatterly sobre los Corolarios:
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
Extensión de Gattuso de la Ley de Murphy:
Nada es tan malo que no pueda empeorar.
Paradoja de Siverman:
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
Extensión a la Ley de Murphy:
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
Consecuencias:
1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre naturaleza es una malvada.
11. Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.
12. Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa)
13. No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo)
14. Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.
15. Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.
16. Cuando pares de buscar algo, lo encontrarás.
17. Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
18. En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena.
19. Cualquier objeto pequeño que caiga sobre un piso que tenga una rejilla, por más lejos que esté o más pequeña que sea, siempre va a parar a la rejilla.
20. En el patio siempre hay una silla rota.
21. Todo lo que parece que puede ser beneficioso resulta una ruina.
22. Si explicas algo de modo que lo puedan entender los alumnos, el profesor no lo entenderá.
23. Si se te pierde algo en la calle, por mucho que busques no lo encontrarás.
24. Cada reparación crea nuevas averías.
25. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
26. Si tienes algo importante que decirle a una persona, no la encontrarás; si la encuentras, olvidarás lo que tienes que decirle; si lo recuerdas, la persona ya se habrá ido
27. Si está pendiente de que no se derrame la leche al hervirla, lo más seguro es que en el preciso momento en que se distraiga un segundo se derrama.
28. Cuando tienes una pertenencia que no se usa o no se necesita, y a futuro te deshaces de ella, la vas a necesitar urgentemente.
29. Si en una prueba de Matemáticas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba
30. Todo aquello que no es una afirmación, debe considerarse una negación.
Uno muuu malo, pero que m'arrancao la sonrisilla:
- Oye Manolo, tu sabes inglés?
- Hombre, sé decir...... te, pato, y reina
- A ver, ¿cómo se dicen esas palabras?
- TIDACKQUEN?
;D
-
Eso sí que es optimismo :DD
-
Envidiosillo el curita eh? :DD :DD
-
Santo del Amor Hermoso qué lástima haberlo encontrado por la mañana, es por la tarde y se me caen los melocotones, rebotan y se vuelven a caer. Pobre hombre y pobre mujer!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Y yo que buscaba pérdidas de aceite con rotura de tapa incluída ! Que sorprendente es el foro O0 >:D
-
que bueno
-
Muy bueno :DD :DD :DD
-
Maguayo, tu te aburres un poco, no? >:D Es del 2.006 el hilo.
-
:DD O0
-
no habra hilos manel ¡¡¡¡ :DD :DD :DD :DD
es muy bueno pero de casi 3 años :DD :DD :DD :DD
-
Un ancianito entra al confesionario.
Se produce la siguiente conversación:
Viejo: 'Tengo 92 años de edad, una esposa maravillosa de 70, muchos hijos, nietos biznietos y chornos también. Ayer recogí dos colegialas en la carretera, nos metimos en un Motel donde tuve sexo con cada una de ellas tres veces'
Cura: Estas arrepentido de tus pecados?'.
Viejo: Que pecados?'.
Cura: Que clase de Católico es Ud?'.
Viejo: 'Soy Judío'.
Cura: Y porque viene aquí a confesarme todo eso?'.
Viejo: 'Hombre!!, Tengo 92 años de edad....Se lo estoy confesando a todo el mundo!!!!
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo, imbécil, timador, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago, saqueador, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran, ... etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes!
¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
Un irlandés casado va al confesionario y le dice al cura:
Casi tuve un enredo con otra mujer.
El cura le contesta,''Que quieres decir con, casi?
'Dice el irlandés, 'Bueno, nos desvestimos y nos frotamos
uno al otro, pero yo pare'.
Dice el cura,'Frotarse mutuamente es lo mismo que meterlo,
Usted no puede volver a ver a esa mujer.
De penitencia rece cinco avemarías, y ponga 50 dólares en
la alcancia para los pobres.
El irlandés sale del confesionario, reza sus Avemarías y va
hacia la cajita. Hace una pausa y empieza a salir.
El cura, que lo esta acechando, corre hacia el y le dice:
Te vi, no pusiste el dinero dentro de la cajita
Si, pero frote el billete de 50 en esa cajita y de acuerdo con Ud., eso es lo mismo que meterlo!'.
Muldoon vive solo en la campiña irlandesa con solamente su perro como compañía. Un día el perro se muere, y Muldoon va donde su párroco
y le pide, 'Padre, mi perro se murió, podría Ud, decirle una misa al pobrecito?
El padre Patrick responde,'Lo siento mucho, pero no realizo servicios para animales en mi iglesia.
Pero un poco mas allá hay algunos Bautistas, y no se sabe en que creen ellos, así que quizás hacen algo para la criatura'.
Muldoon entonces le replica, 'Voy en seguida, Ud cree que 5000 dólares es suficiente para cubrir esos servicios?
El padre Patrick exclama, ! Ave María, Madre de Dios !! Porque no me dijiste antes que el perrito era Católico?'
-
el chiste del viernes patrocinado por POCHOLO69 :DD :DD :DD
Gracias majo, ya que no lo pones tu, lo pondre yo porque es tremendo :DD :DD :DD :DD :DD
LAS GAFAS DE MI NOVIA
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:
'Querida Mirta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las
quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier sitio. En fin, para que te
voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.
Un beso...Juan.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Truly, este es muy bueno, pero muy viejo. :DD :DD :DD
-
Truly, este es muy bueno, pero muy viejo. :DD :DD :DD
Ya te digo... ;D ;D ;D ;D
Aquí va otra andanada, aunque seguro que algunos los conocéis... :P
Dos viejitas hablan:
- Ahí donde lo ves, mi Pepe, con sus 80 años, en la cama es como un salvaje. :)
- ¿Todavía te hace el amor salvajemente? :o
- No, pero se mea en las sábanas para marcar el territorio. >:(
______________________________________________________
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? :)
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso. <locoloco <locoloco
______________________________________________________
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ^-^
- ¡Qué lindo mi amor! <love No sabia que te impresiono tanto. ^-^
- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!! >:D
______________________________________________________
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? :'(
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería O:)
_______________________________________________________
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo? :)
- A veces... >:D
_______________________________________________________
- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. :-\
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. :P
- Que los airbag del coche, sí funcionan. :)
_______________________________________________________
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. :-\
- !Ni a mi!, pero es que su padre es rico... :P
_______________________________________________________
- Auxilio, socorro, que llamen a los bomberooos... ¡¡se quema nuestra casaaaaa!! :'(
- ¡Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. >:D
_______________________________________________________
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-!Te voy a demostrar que no vales nada!- >:( dice él
El hombre hace señas a un taxista, que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? ???
- Hasta allá... son 70.00 euros ::)
- ¿Y con mi mujer? ???
- ¡Lo mismo! :)
El hombre se gira a la mujer y cínicamente le dice:
-Ya ves..., !no vales nada! >:D
_______________________________________________________
El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías avisar, por favor, cuando tengas un orgasmo? >:(
- ¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo! >:D
_______________________________________________________
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy pronto se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. :)
- ¿Por que?- preguntó María. :o
- Porque eres mi primera mujer :-*
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot ::)
- ¿Por qué? ???
- ¡Porque eres el numero 406 . . .! O:)
_______________________________________________________
Un matrimonio circulaba en su vehículo por el campo sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una granja donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos? ^-^
- Sí ... mis suegros. >:D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Eres un genio usando los smiles chicago O0 O0 O0
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
A falta de contar el chiste cara a cara con gestos y entonación, los smileys son una ayuda para darle pimienta a la narración... ^-^
-
Truly, este es muy bueno, pero muy viejo. :DD :DD :DD
si pero te has reido mazo :DD :DD :DD :DD
voy a a ver los de chicago >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD felicidades fran hay alguno que se sale O0
-
:DD :DD :DD :DD
Doctor,doctor,pienso que tengo tendencias suicidas¿que me recomienda?
¡¡¡Que me pague!!! >:D >:D :DD
-
:DD :DD :DD :DD
Doctor,doctor,pienso que tengo tendencias suicidas¿que me recomienda?
¡¡¡Que me pague!!! >:D >:D :DD
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
dos amigas hablando:
_ay Maria hija ahora tengo que tener un cuidado de no quedarme embarazada...
_pero Pepa si tu marido se ha hecho la vasectomia..
_pues por eso Maria, por eso..... >:D >:D >:D >:D
-
Como ya está puesto, lo cito.
pero es que quería dedicárselo a Marci O0
... / ...
El Tornillo (Cuento Tecnológico)
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del mecánico de mantenimiento de Mercedes que fue llamado a arreglar Una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-"¿Cuánto le debo? "-preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor."
- "¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?
¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!
La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."
El mecánico de mantenimiento de Mercedes asintió con la cabeza y se fue.
- A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.............. ..... 999 dólares
Mándalo a todos aquellos profesionales que día a día se enfrentan con la desconsideración de quienes por su propia ignorancia no alcanzan a entenderlos y regálales al menos un momento de humor.
RECUERDA: "SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE".
Por que el que sabe, sabe O0 [plas] [plas] [plas]
Cómo escribir correctamente.
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'............. ::)
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'...................... O:)
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? .............. ???
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'................... :(
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don? [reglas]
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!! >:D >:D >:D
Eso que estan tres niños en el recreo muy aburridos. :( :( :(
Y de repente uno dice: ;)
-Ya se: juguemos al golf!!
y otro niño le dice: :o
- y eso ¿cómo se juega?
y le responde: [reglas]
- Pues se juega con un palo de golf, unas pelotas de golf y un hoyo
y dice: 8)
- Yo pongo el palo
y dice el otro: 8:)
- Yo pongo las pelotas
y el ultimo niño dice: >:D
- Pues yo no juego <cabreado <cabreado <cabreado
-
pues si, lo merece y bien porque estuvimos a puntito de quedarnos pillados [plas] [plas]
-
Como ya está puesto, lo cito.
pero es que quería dedicárselo a Marci O0
... / ...
El Tornillo (Cuento Tecnológico)
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
RECUERDA: "SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE".
Por que el que sabe, sabe O0 [plas] [plas] [plas]
yo esto se lo digo a muuuucha gente después de reparar una fuga de gas en una instalación, pero aún así siguen protestando, entonces llega la parte de "o me paga o le vuelvo a dejar la fuga <mazo <mazo "" >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD y vamos que si pagan
-
un granjero que cada vez que cagaba las gallinas corrian tras de el para comer...
va un dia -hay me cago! se va a los arbustos, y despues de la giñá las gallinas se ponen a picotear la (majá)
asi un dia y otro hasta que un dia tenia diarrea.
le entran ganas y sale escopeteao al arbusto y les dice a las gallinas...
espero que traigais cuchara, si no, no comeis.
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
-
Joer pepetoni,buuuuaaaaagggghhhhhhhhh,lo tuyo es el futbol,deja los chistes. >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD teries por no llorar pero que malo es el chiste mejor seteda poner una caña [beer]
-
joe, no es tan malooooooooo, un poco asqueroso si :P
-
asqueroso y malo tanbien y viejo tanbien lo es O0
-
Pues eran unos tios que saltaban de un avion en paracaidas y en pelotas. Una vez fueron a saltar por unas montañas de Italia.
Uno que salto asi, paso cerca de un monasterio de monjas, que estaba en la cima de una montaña y justo estaba una monja viendo el paisaje por una de las ventanas, cuando de repente paso el tio este en pelotas y en caida libre, por delante de la ventana.
Sale la monja corriendo a buscar a la madre superiora y le dice:
Monja: Mater, mater, vi un angelo.
Mater: E vola?
Monja: Si mater, due bola e una campanola. >:D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro igual de viejo que los otros:
LOS DOS AMIGOS DEL PUEBLO
- Un tío va a ver a un amigo, le enseña una foto y le comenta:
- ¿Sabes quién es éste? :)
El amigo se lo piensa un poco...
- No. :-X ¿Quién es? ???
- ¡Es Guardiola: el ex capitán del Barça y ahora su entrenador! :o ¡Ignorante! ¡Sal de casa de vez en cuando! >:( ¡Pilla un poco de cultura! ¡Ve al estadio! ¡Siempre estás encerrado en casa! <mazo <mazo <mazo
Al día siguiente vuelve a ver el amigo y con otra foto. Misma escena:
- ¿Sabes quién es éste? <idiot
El amigo piensa ...
-No, lo siento. ¿Quién es? :8(
-¡Tonto! ¡Es Richard Gere! ¡Es un actor! ¡Pedazo de analfaburro! >:( ¡Sal de tu pueblo de una vez, ve al cine! ¡Haz algo! <cabreado
Al día siguiente es el amigo el que va con una foto y pregunta al resabidillo:
-¿A éste lo conoces? ^-^
El tío lo mira un poco y se queda parado: :(
-No es un actor... no es un futbolista... <idiot ¿Quien *** es? ??? No; no lo conozco. ¿Quién es? :P
-Este es Juan. ::)
-¿Juan? ???
-¡Sí, Juan!: ¡el que se tira a tu mujer! >:D ¡Quédate un poco en casa, de vez en cuando, gilip*llas! <locoloco <locoloco
-
>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
-
Tres locos en un psiquiatrico el día que les van a dar el alta,una vez en la consulta les dice el médico:
-Voy a hacerles una pregunta a cada uno para ver que de verdad están curados.
Le dice al primero:
-¿Seis por seis?
El loco se lo piensa y le contesta:
-1000
-Ala,para adentro,que tú estás muy mal,el siguiente:
-¿Seis por seis?
-Febrero....
...dice el segundo loco.
-Tu también para adentro.
Entonces entra el tercer loco y el médico le vuelve a preguntar:
-¿Seis por seis?
-36...dice el loco sin pensarselo.
-¡¡¡¡Ostias!!!!,exclama el médico alucinando.
-Me quedo sorprendido,¿y cómo ha llegado usted a este resultado?
-Muy facil,doctor: Divido 1000 entre Febrero <locoloco <locoloco <locoloco
>:D :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El tercero hizo trampa: estaba escuchando las respuestas de sus compañeros, así que "copió" >:D z:p
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
En un vagón de los de antes de un tren, viajaban una chica, un cura, un guiri y un chaval.
Se mete en un tunel, se oye un beso y un tortazo.
El cura piensa: -Asi me gusta, uno de estos dos se ha intentado propasar con la chica y ella se ha defendido.
El guiri: -Uno de estos dos mamones, le ha dado un beso a la chica y esta se ha confundido y la ostia me la he llevado yo
La chica: -Alguno de estos, pierde aceite, porque a mi ni me han dado un beso ni he dado ningún tortazo.
El chaval:- En el próximo túnel, me vuelvo a besar el brazo y le doy la ostia al cura >:D >:D
-
Un niño al que le acaban de quitar el pañal,
-Mama, quiero pis.
-Vale hijo, ahora te llevo
-No, tu no, que me ponga el abuelo que tiene parquinson >:D
-
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león :-X me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.
- Al león >:D.
============ ========= ========= ========= ========= ====
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería,
y ella le dice:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? <love <love.
- ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta? <mazo <mazo <mazo. >:D >:D
============ ========= ========= ========= ========= ====
- La esposa le dice a su esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos :-\ :'(, él la besa, la abraza, la acaricia. <love <love <love
¿Por qué tú no haces lo mismo >:(?.
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! >:D >:D >:D
============ ========= ========= ========= ========= ====
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando <cabreado <cabreado.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía? :DD :DD :DD :DD.
============ ========= ========= ========= ========= ====
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? :-* :-*.
- Para qué, si todavía estás viva z:p z:p.
============ ========= ========= ========= ========= ====
Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?. ^-^
- No la necesitas!!. Tú vuelas en escoba, como tu madre <mazo <mazo >:D >:D >:D.
(cortesia de charro)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El de la escoba se lo dire a Mayka mañana :DD :DD :DD :DD
Vaya horas truly,pa pillarte tengo que trasnochar.
-
que pasa Truly ahora estas de panadero,sereno o algo asi :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
Cortitos pero muy buenos ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD Da gusto empezar así la mañana. O0
-
Vienen de otro hilo
Le pregunta una mujer a su marido:
- Si un león :-X me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.
- Al león >:D.
============ ========= ========= ========= ========= ====
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería,
y ella le dice:
- Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? <love <love.
- ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta? <mazo <mazo <mazo. >:D >:D
============ ========= ========= ========= ========= ====
- La esposa le dice a su esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos :-\ :'(, él la besa, la abraza, la acaricia. <love <love <love
¿Por qué tú no haces lo mismo >:(?.
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! >:D >:D >:D
============ ========= ========= ========= ========= ====
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando <cabreado <cabreado.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía? :DD :DD :DD :DD.
============ ========= ========= ========= ========= ====
La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? :-* :-*.
- Para qué, si todavía estás viva z:p z:p.
============ ========= ========= ========= ========= ====
Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?. ^-^
- No la necesitas!!. Tú vuelas en escoba, como tu madre <mazo <mazo >:D >:D >:D.
(cortesia de charro)
-
mu buenos truly... jajajajaja
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El del convento está logrado... >:D >:D >:D >:D
-
;D ;D ;D Ya sé que no es viernes, pero me lo acaban de enviar, y no pienso guardármelo.
POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?
CONSULTA
Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido.
Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Patricia
RESPUESTA
Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado.
Sinceramente, Mario
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
muy bueno manel muy bueno :DD :DD :DD
mas cortitos, esta vez de medicos
Sale el doctor de ver el paciente y la esposa del paciente le pregunta: ¿doctor que tiene mi esposo :-\? y el doctor le dice: "nada, señora no tiene nada"................
entonces la esposa le dice: doctor ¿entoces no hay nada de que preocuparse? y el doctor le dice: "si <locoloco, no ve que no tiene pulso, no tiene respiración, no tiene nada de nada.........." :DD :DD :DD :DD
Doctor, doctor, qué me dijo que tenía? Canciones de protesta?
- No hombre, cáncer en la próstata >:D
Un paciente en el consultorio médico:
- Doctor, tengo un problema, nadie me hace caso
- Siguieeeente <idiot
En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo <love <love <love <love!
:DD :DD :DD :DD
Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
- Pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito ^-^
Llegó un doctor al manicomio, donde había tres locos:
Vamos a ver cómo están ustedes, dice el médico:
A ver, señala al primero: ¿Cuánto es 7 por 5? Y el loco dice: ¡carne!
El médico extrañado, le pregunta lo mismo al segundo, y este responde: Cigarrillos.
Luego interroga al tercero y este dice: 35...
Y usted cómo supo la respuesta: a carne le resté cigarrillo y me dió 35... <locoloco <locoloco <locoloco :DD :DD :DD :DD
Un loco llega a la administración del manicomio a quejarse:
- Mi compañero de cuarto no me deja dormir.
- ¿Por qué?, le pregunta el secretario.
- Porque se cree una motocicleta.
- ¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?.
- No, lo que me molesta es el humo <cabreado <cabreado <cabreado.
Doctor a paciente: Tengo buenas y malas noticias.
La mala es que le amputamos la pierna que no era, y la buena es que la que teníamos que amputar mejoró de repente :o :o
-Doctor, he venido porque todo el día he visto elefantes azules
-¿Y no ha visto a un psicólogo?
-No, sólo elefantes azules :DD :DD :DD
UROLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Esta un senor en un oculista y el medico le dice:
Que letra es esta....
- La "A"
No, fijese mejor que letra es....
- La "A"
Pero que dice, fijese mejor, que letra es...
- La "A"
Cansado se acerca el medico y dice: Co.ño si era la "A" <locoloco <locoloco :DD :DD :DD :DD :DD
Doctor, doctor, ¿que me aconseja para conservar los pelos que me quedan?.
Una cajita. >:D
!!doctor doctor!! ¿como esta mi marido despues del accidente?. pues señora, de la mitad para arriba perfecto, pero la mitad para abajo no la hemos encontrado. :'( :'( :DD :DD :DD
Va un señor con el hijo al médico y le dice:- ¡Doctor, doctor, a mi hijo se le ha roto el brazo!
Vamos a tener que ponerle yeso...
¡No, póngale mármol, que para eso pago particular! >:D >:D
El marido:
Doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah, y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- Noooo <locoloco, ¡que me implante a mí otra mano! :DD :DD :DD :DD
El psiquiatra a su paciente:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
-¡Ay, doctor, va a ser como difícil que venga mi marido! :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-Doctor doctor tengo un serio problema: Me creo perro
-¿Y desde cuando tiene este problema?
-Desde cachorro >:D >:D
Llega la muchacha al ginecologo y le dice:
- Doctor es que yo me acuesto con Juan, Antonio, Miguel, Manel, Fran >:D... ¿me pongo la T de cobre?, y el doctor le contesta:
- No hija, póngase la Z de zorron ¡¡¡ >:D >:D >:D >:D
En la farmacia: Buenas, deme una caja de acido acetilsalicílico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Sí, esas, es que nunca me acuerdo del nombre >:D
Doctor, ¿Qué pasa, mi hijo tiene 3 meses y no ha abierto los ojos? ¡Mire señor, el que tiene que abrir los ojos es Ud... este niño es de un chino!
Doctor, fíjese que tengo un huevo de plomo y uno de madera...
-¿Y tiene usted hijos?...
¡Si, Superman y Pinocho!
En la clínica:-Señora: Usted vende la sangre o la dona?- Pués, como está la situación, voy a empezar a vender dona
Va un señor con el hijo al médico y le dice:- ¡Doctor, doctor, a mi hijo se le quebró el brazo! -Vamos a tener que ponerle yeso... -¡No, póngale mármol, que para eso pago particular!
Doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah, y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, ¡que me implante a mí otra mano!
El siquiatra a su paciente:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
-¡Ay, doctor, va a ser como difícil que venga mi marido!
-Doctor doctor tengo un serio problema: Me creo perro
-¿Y desde cuando tiene este problema?
-Desde cachorro
Llega la muchacha al ginecologo y le dice:
- Doctor es que yo me acuesto con Juan, Antonio, Miguel, Luis... ¿Será que me pongo la T de cobre?, y el doctor le contesta.
- No mija, póngase la P de pu;;ta
En la farmacia: Buenas, deme una caja de acido acetilsalicílico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Sí, esas, es que nunca me acuerdo del nombre
-
En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo <love <love <love <love!
:DD :DD :DD :DD
O0 Una variante:
En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo. 8:)
- Es que yo solo me desnudo con mi marido :8(
- Es necesario, si hace falta apago la luz. 8)
- Vale, ¿dónde dejo la ropa? :-X
- Aquí, junto a la mía >:D >:D >:D
Fuente (http://www.gentebmw.com/viewtopic.php?t=5008&postdays=0&postorder=asc&start=15&sid=2db056cef1a3bfad4f247abcd518e048)
¿Qué es un niño complejo?
Un niño con mamá real y papá imaginario
*************************************************
Entra un niño a una panadería y le pregunta a la panadera.
-Tienes pan de ayer?
-Si
-Pues te aguantas por haber hecho tanto
*************************************************
Uno borracho que toca el telefonillo d bloque de viviendas, le responde una señora:
Borracho: ¿está su marido en casa?
Sra.: si, si esta quiere hablar con él?
Borracho: no, no
Vuelve a tocar otro timbre
Borracho: ¿está su marido en casa?
Sra.: si, si esta quiere hablar con él?
Borracho: no, no gracias
Vuelve a tocar otro timbre y vuelve a preguntar a la Sra. que si esta su marido en casa, la señora le contes-ta no, no esta en casa y el borracho dice: le importaría bajar a ver si soy yo?
*************************************************
Llega una señora a una comisaría:
- Buenos días venia a renovarme el carnet de identidad.
Y dice el de la oficina:
- ¿Ha traído usted el viejo?
- Si señor.
Abuelo pase usted!
*************************************************
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Sí, claro.
- Bueno pues mañana le espero en la pista a las 6 y media.
*************************************************
Y con éste mi padre se me sacaba de encima:
Esto era un perro que se llamaba chiste, el perro se murió y el chiste se acabó!!!
-
:8( que malo <mazo <mazo
-
;D ;D ;D lo se lo se, lo sufro desde que era pequeño ;D :DD :DD :DD
Estimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. :'(
Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. :-\
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… :o
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…? :8(
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. <cabreado
Nunca he hablado de esto con mi mujer. :-\
Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. p:)
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. ^-^
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. :o >:(
Y aquí viene mi pregunta: ???
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? :( :( :(
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Sensata pregunta, la seguridad ante todo >:D :DD :DD :DD :DD :DD
-
si si lo primero es lo primero, la mujer puede esperar >:D :DD :DD :DD :DD
-
la llamada telefonica
fidel castro, se muere llega al infierno, alli se encuentran otros expresidentes llamando por telefono a sus respectivos paises
al encontrase con su amigo gorbacho le pregunta
?que tal rusia?
va algo mejor pero la llamada me ha salido en 40000 rublos, una fortuna
fidel decide preguntar al diablo:
cuanto me vale llamar a cuba?
25 pesetas, contesta el diablo
pero como es tan barato?, vuelve a preguntar fidel
contesta el diablo:
mi comandante, es barata porque es local
:DD :DD :DD :DD
-
Y con éste mi padre se me sacaba de encima:
Esto era un perro que se llamaba chiste, el perro se murió y el chiste se acabó!!!
tio siento lo de tu perroEstimados amigos:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. :'(
Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. :-\
Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo… :o
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi…? :8(
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. <cabreado
Nunca he hablado de esto con mi mujer. :-\
Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. p:)
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. ^-^
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. :o >:(
Y aquí viene mi pregunta: ???
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? :( :( :(
tanbien siento que pierdas aceite por que lo de tu mujer no tiene arreglo
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que cachondeo se maneja hoy por aki verdad O0
pd no se si a tenio gracia pero es que no se me ocurria ningun chistecillo ^-^
-
Dos catalanes (no me quiero meter con los catalanes, pero me lo han contado así) hablando sobre la forma de no pagar en un restaurante,
-yo tengo un método infalible, cenas lo que quieras, pides cafe y copa y esperas tranquilo, se acerca la hora del cierre y los camareros empiezan a barer y a recoger, al cabo de un rato te preguntan si quieres algo más, para traerte la cuenta, entonces le dices que ya pagaste al compañero que se fue hace un rato. Asi de fácil.
Entonces el otro, le dice
-Por qué no lo probamos los dos?
Dicho y hecho, se van a un restaurante, se ponen moraos a cenar. Empiezan a recoger y al cabo de un rato se les acerca el camarero y les dice:
-Si no desean nada más les traigo la cuenta
-Si ya hemos pagado al compañero que se ha ido
Y salta el otro:
-Estamos esperando a que nos traigan las vueltas
-
[plas] [plas] [plas] [plas]
PD. Es un chiste de catalanes, los tópicos son tópicos, y bien usados hacen reir, no seas políticamente correcto [reglas] so bruto >:D
¿sabes cómo se invento el hilo de cobre?
Un catalán y un escocés tirando de una peseta xP
-
Seguimos con catalanes y que no se enfade nadie
de MDD a BCN
esta un madrileño y le dice a otro: pues yo este año voy a ir a barcelona
dice el otro: huy ten cuidado que alli por nada nos llaman hijos de ***, la envidia ya sabes. Llega el madrileño a catalunya y le dice a un catalan de alli:
oye vosotros como llamais a los hijos de ***??
-nosotros no llamamos a los hijos de ***, nos los traen de madrid. xDxDxD
-
borracha
doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
corazon
mire sra., en primer lugar no soz doctor, soz cantinero, ud no
esta enferma sino borracha en tercer lugar no le arde el corazon,
sino que tiene una teta en el cenicero
-
-Doctor! Doctor! osculteme!
-Ráspido,ráspido, debajo de la mesa!
-
;D ;D
-
no es un chiste pero como es viernes y esta cachondo lo pongo para que nos riamos un poco con esos fantasticos compañeros Andaluces o Andaapilas >:D (como querais) con los que gratamente compartimos diariamente parte de nuestras vidas. Me lo ha enviado pocholo o sea que seguramente varios de vosotros lo tengais en el correo O0
Carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona en catalán!!
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos coj.ones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa", pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Queando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
QUE GRANDES, QUE GRANDES ¡¡¡¡¡
¿no zerias tu zafiruki er que ha ezcrito ezo?
-
Os dejo el esquema del funcionamiento del cerebro:
Cada una de esas pequeñas bolas azules es un pensamiento sobre algo que necesita ser hecho, una decision o un problema que necesita ser resuelto.
(http://dlbakg.bay.livefilestore.com/y1pv6rSC_6A_Y3F15421KnVm58eGfbWhfFGGP8YKjUjpGxd7hNCSz2AIzVFj5lfqXWnZHSzS1WF1g1CLzXvN7wAtJFGmNkPQzpQ/image001.gif)(http://dlbakg.bay.livefilestore.com/y1pv6rSC_6A_Y3F15421KnVm58eGfbWhfFGGP8YKjUjpGxd7hNCSz2AIzVFj5lfqXWnZHSzS1WF1g1CLzXvN7wAtJFGmNkPQzpQ/image001.gif)
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Los mandamases sólo tienen dos y sólo se las tocan
En un autobús repleto de ancianos que llevaban a dar una gira por la ciudad para gente de la tercera edad, una viejita se baja de su asiento, le toca en el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus manies. Cinco minutos mas tarde viene con otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿no cree usted que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.
Esto es un ciego que coge un rallador, le pasa la mano y dice…
- ¿Pero quien ha escrito esta tonteria?
- Pues estava en un avión y un tio me dice:
“O saltas ahora mismo del avión o te doy por el cu*o.”
- ¿Y saltaste?
- Bueno, al principio un poco…
El jefe le dice al empleado:
- Tú no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, ¿ustedes como preparan el pollo?
- Pues… nada, tan solo les decimos que van a morir.
- Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? Fue casi imposible !!
¿Por que a los hombres que reparten las bombonas del butano los llaman los hombres del medio polvo ?
Porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
- Metemela hasta aqui, que luego ya la meterá hasta el fondo mi marido.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y algo nervioso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted. :8(
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre? :)
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató. :'(
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? ???
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 euros por lo menos. ::)
- Mira, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5.000 euros mensuales, te doy un vehículo de empresa, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué me dices? 8:)
- ¿Está de broma? :o
- ¡¡Sí, pero fuiste tú el que empezó!! >:D >:D >:D
-
EL RETRETE DE ORO
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón." :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
TECNICA INFALIBLE
Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haberselo tomado pide otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:
"¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?"
"Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber." O0 O0 O0 O0 O0
-
bueno no es un chiste pero me lo an contado hoy a ver que opinais . segun mi compi cuando hagas el <love <love hecha un euro en un bote y cuando te cases cada vez que hagas <love <love sacas un euro del bote cuando te mueras quedaran euros en el bote ;D ;D escrito no tiene mucho tiron pero cuando me lo conto estaba vien :D :D
pd voy a dejar el wiski ;D ;D
-
La frase es buena :DD :DD :DD , aunque pierda algo escrita.
Pero haz como yo y no dejes el whisky, deja a la suegra ;) ;D ;D ;D
-
maguayo lo malo es que venia con el pack :DD :DD :DD :DD :DD :DD
pd no me puedo quejar de mi suegra al dia de hoy asi que creo que soy un bicho raro ;D ;D ;D
-
Pues ya es verdad, ya, el pack era indisoluble :DD :DD :DD (tambien en mi caso quiero decir)
Raro, nada, yo estoy, afortunadamente, como tu con mi suegra O0
Unos cortos de Eugenio:
El saben aquel que diu: llaman a los escolapios:
-oiga, que hoy mi hijo no vendra al colegio porque está en la cama con anginas.
-ah, muy bien. ¿con quien tengo el gusto de hablar?
-con mi padre
Saben aquel que diu, que se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:"oye tu no habias tenido trillizos?"-y la amiga le responde:"no, sólo tuve uno pero es que es muy nervioso".
El saben aquell que diu que va un tiu i li diu a l'altre: - Oye, ¿Como se llama esa montaña tu? i l'altre: -Cual? I diu: - Y la otra?
Saben akel que diu.....del hombre que entra a un bar y pide una docena de gambas y un cafe....y el camarero al llevrselas las tira y akel le dice"***, eso tambien se hacerlo yo"...y el camarero le contesta"claro,despues de verme a mi"
El saben aquel que diu... mama,mama..que el papa se quiere tirar por la ventana.....dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......
El saben aquel que diu... a dónde vas? a por estiércol para las fresas. ***, por qué no las pruebas con nata.
El saben aquel que diu: A mi hijo le hemos puesto gafas. Cony, que nombre mas feo!
I aquell altre:Vienes a la fiesta? No puedo, que tengo a la mujer embarazada de dias. Cony, que venga el Diaz tambien!
El saben aquel que diu... que en una procesión le pregunta un señor a una señora: Oiga, quien es el muerto? Y la señora responde: Creo que el que va dentro de la caja.
El saben aquell que diu... "Pues yo veraneo en Baden-Baden" -"ah si? pues yo en Vilanova Geltrú-Vilanova Geltrú".
El saben aquell que diu... cuanto son 2 y 2? -pues como no me des mas datos titu....
El saben aquel que diu que : era un tio tant depre tant depre que es more un dilluns, i va el tio i diu " joer, si que empiezo bien la semana"!
El saben aquel que diu... sabes si es bueno este balneario para el reuma? Sí, claro, por supuesto... Yo lo cogí aquí!
-
pues ahora ahy dos borrachos en el club tu y yo ;D ;D ;D cria que yo era el unico :o :o O0
-
Unos cortitos:
El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
- Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias. >:D >:D >:D
________________________________________________
- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén? ^-^
- ¿¿¿Todos??? :o :o :o :o
________________________________________________
Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:
- Vámonos Alfredo que aquí ya han pavimentado. >:(
-
Otro que acabo de recibir >:D >:D >:D >:D
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo? <idiot
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: 8:)
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. :)
Papá le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. ^-^
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. <love
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. >:D
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. ::)
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. :-X :-X
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. :8(
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS :(
-
¿Cómo se dice divorcio en alemán?
Chao chochín :)
-
será en chino, ¿no?
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Era un genio el Eugenio O0 [plas] [plas] [plas] [plas]
^AS^ Estás hecho un "poliglotón" <mazo <mazo <mazo
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
será en chino
QUE TE DEN POR KULO POR ADIVINO
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Sin acritud ;)
-
O sea, que habías puesto un cebo ¿no? <mazo <mazo <mazo
Qué mam*n... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Jajajajaaaaaaa, lo siento, es que me lo contaron el otro día y se la tenía que "clavar" a alguien.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
En la próxima kdd te cuento algunos no aptos para el foro... >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
será en chino
QUE TE DEN POR KULO POR ADIVINO
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Sin acritud ;)
Supongo que esto es lo mismo
¿que hora es?
-
Pero que kabrones sois....
Y como se dice en chino UN PERRO CON LUZ
UN-KAN-KON-KINKÉ
Joé que malo
-
Malísimo... :P :P
^AS^ te toca contestar a Sardi... >:D >:D >:D
-
Coñe, pues aquí son las doce y cuarto de la tarde ¿???
-
coñe, si fuera argentino con lo que has puesto me podria inventar algo con el orto
(lo de Nadal y del Potro)
:DD :DD :DD
Pero como soy del lucero te quedas con las ganas :P :P :P :P :P :P
-
¿Pero cuál era el chiste? ¿Qué tenía que decir? No me dejes con las ganAS...
-
eres un cachondo ^AS^ O0 O0
Una y no mas ;)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Yo me sabía una contestación a cuando te preguntan la hora que alguna que otra vez estuvo a punto de costarme un disgusto: p:) p:)
Las 10 en punto, las 10 colgando, que le den po'l cul* al que está preguntando... >:D >:D
Pero el "chiste" lo hacía el que respondía, no el que preguntaba...
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Ya sé que no es viernes, pero no iba a abrir un hilo sólo para esto >:D que vi el sábado en un bar de Ascó, donde hicimos el cafelito de media tarde:
(http://public.bay.livefilestore.com/y1p5UUMDPVrftah5hUrrkVFkZso1Bl79NW4lvL3bd3pn8Xk7mKgYvsS-D5WbP6h11lh6N1XeuIA1pLNh-TDpddHrQ/Water.jpg)
(y no pongáis comentarios demasiado explícitos <mazo que hay niños mirando )
-
Ya sé que no es viernes, pero no iba a abrir un hilo sólo para esto >:D que vi el sábado en un bar de Ascó, donde hicimos el cafelito de media tarde:
(http://public.bay.livefilestore.com/y1p5UUMDPVrftah5hUrrkVFkZso1Bl79NW4lvL3bd3pn8Xk7mKgYvsS-D5WbP6h11lh6N1XeuIA1pLNh-TDpddHrQ/Water.jpg)
(y no pongáis comentarios demasiado explícitos <mazo que hay niños mirando )
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
aber aber esos chistes que son malos de narizes :DD
-
Esto es un cura muy moderno que llega a una aldea rural y no se le ocurre otra cosa que instalar en el confesionario un ordenador con su pantalla y todo.
Llega una pecadora y dice:
- Vengo a confesarme por que mi novio me ha tocado un pecho,
Y en la pantalla aparece:
Dos padres nuestros y cuatro avemarias.
Al cabo de una semana vuelve a venir la misma pecadora y dice:
- Vengo a confesarme por que mi novio me ha tocado el potorro.
Y en la pantalla aparece:
Cuatro padres nuestros y ocho avemarias.
Al cabo de otra semana mas vuelve a venir la misma pecadora y esta vez dice:
- Vengo a confesarme por que mi novio me ha metido la puntita.
El ordenador se bloquea, se queda la pantalla en blanco, sale el cura del confesionario y le dice:
- Dile a tu novio que te la meta entera que me salen decimales.
Ja, ja, ja....
Y ahora un video de regalo por ser buenos feligreses:
http://www.zappinternet.com/video/qonRriDbeF/Hola-soy-un-Pollatubbie
-
:DD :DD :DD :DD :DD
Tenía yo por aquí guardados .... a ver .... vale que no está:
Uno de mi hijo ;D:
Madre: Jaimito, ¿a que juegas? ???
Hijo: A lo que me sale de los huevos 8)
Madre: PLAAAAAAAAASS <mazo
Hijo: Buuuuuuuuuuaaaaaaaaaaa :'(
Hijo: Papáaaaaa, papáaaaaaaaa :D z:p
Madre: ¿qué quieres hijo? ???
Hijo: No me compres más Kinder, que mamá se enfada <cabreado O:)
y otro
Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, saco un hacha de oro y le preguntó a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: Esta es tu hacha mujer? No respondió la mujer…...
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y de nuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?
Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa !!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA….
Por eso es que le dije sí al primero de ellos….
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA…
“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.
-
Vale que no es viernes, pero me da igual, asi que....
Un torero se liga a una chica y haciendo el amor le dice el a ella:
- Oye que me ha dado cuenta que tu no eres virgen.
A lo que ella que le replica exaltada:
- No es que me moleste pero yo tambien me he fijado que a ti que te falta un huevo.
A lo que el torero exclama:
-Ya, pero yo es que lo perdi en una corrida.
La chica calla.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos chicos O0
-
Vale que no es viernes, pero me sigue dando igual, asi que:
El gallego (Pepiño) que quiere casarse con una chica virgen y la unica que encuentra es la tonta del pueblo, y como la carne es debil de vez en cuando se meten mano, sin llegar a la penetracion.
En estas que Pepiño le enseña la pichurra a la tonta para que juegue y le dice:
- Esto que tengo aqui colgando es un muñequiño.
Y ahi la tonta jugaba con el muñequiño.
- Ah, un muñequiño, ah un muñequiño, decia la tonta.
Cuando la noche de bodas le dice el gallego, ya dispuesto a hacer el amor:
- Vamos a ver Marusiña, esto no es un muñequiño.... Esto es un carallu.
Y dice la tonta:
- Pa carallu.... el de tu primo. Eso es un muñequiño......
Ja, ja, ja...... Joer con la tonta.
Se ponen a hacer el amor y le dice Pepiño:
- Marusiña (que es como se llamaba la tonta) no sabia yo que te diesen espasmos en los dedos de los pies.
A lo que contesta Marusiña:
- ¡Pero si no me has dado tiempo a quitarme las medias!.
Ja, ja, ja...... Y van dos.
Ya con las medias quitadas empieza la faena y a la mitad de esta Marusiña exclama:
- ¡Ahy Pepiño que deleite, ahy Pepiño que deleite!
A lo que el gallego, dice:
- Veo que te gusta, que lo estoy haciendo bien....
Y exclama Marusiña:
- ¡No! Que que deleite lo estas poniendo tó canalla. (de-leite)
Ja, ja, ja..... Y van tres.
Jo que dia llevo.
(http://i47.tinypic.com/wa2bmb.jpg)
Se lo dedico al Truly, a ver si estoy a la altura, ejem......
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Viejos, pero güenos >:D >:D :DD :DD :DD :DD
-
doctor, doctor tengo un desgarro
donde?
en el pie
en el pieee!!?
si doctor en el pie
pues bajese el pantalon
que me baje el pantalonnnn!!!?
va el tio y se baja el pantalon, y el medico... zaaaasss!!! (imaginaros lo que le mete)
haaayyyyy!! por que doctorrrr!!!
mire señor... esto es un desgarro!! lo que usted tiene es un des-gince
>:D >:D >:D
-
Vale que no es viernes, pero me sigue dando igual, asi que:
El gallego (Pepiño) que quiere casarse con una chica virgen y la unica que encuentra es la tonta del pueblo, y como la carne es debil de vez en cuando se meten mano, sin llegar a la penetracion.
En estas que Pepiño le enseña la pichurra a la tonta para que juegue y le dice:
- Esto que tengo aqui colgando es un muñequiño.
Y ahi la tonta jugaba con el muñequiño.
- Ah, un muñequiño, ah un muñequiño, decia la tonta.
Cuando la noche de bodas le dice el gallego, ya dispuesto a hacer el amor:
- Vamos a ver Marusiña, esto no es un muñequiño.... Esto es un carallu.
Y dice la tonta:
- Pa carallu.... el de tu primo. Eso es un muñequiño......
Ja, ja, ja...... Joer con la tonta.
Se ponen a hacer el amor y le dice Pepiño:
- Marusiña (que es como se llamaba la tonta) no sabia yo que te diesen espasmos en los dedos de los pies.
A lo que contesta Marusiña:
- ¡Pero si no me has dado tiempo a quitarme las medias!.
Ja, ja, ja...... Y van dos.
Ya con las medias quitadas empieza la faena y a la mitad de esta Marusiña exclama:
- ¡Ahy Pepiño que deleite, ahy Pepiño que deleite!
A lo que el gallego, dice:
- Veo que te gusta, que lo estoy haciendo bien....
Y exclama Marusiña:
- ¡No! Que que deleite lo estas poniendo tó canalla. (de-leite)
Ja, ja, ja..... Y van tres.
Jo que dia llevo.
(http://i47.tinypic.com/wa2bmb.jpg)
Se lo dedico al Truly, a ver si estoy a la altura, ejem......
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD estas, estas a la altura
veras tu el martes cuando empiece a ir a restaurantes gallegos que risa :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD estas, estas a la altura
Pos malegro... y ahora que estamos en horario infantil y me he prometido ser menos soez, que la hay de naranja y de limon. Me refiero a la soez. Ahora bajo del trono con un chiste malo de narices, intentare usar menos tacos.
Va un funcionario a una panaderia y dice:
- Me da una barra de pan.
A lo que la dependienta contesta:
- Sera un baguette.
Y dice el funcionario.
- Es lo mismo.
-
Va un funcionario a una panaderia y dice:
- Me da una barra de pan.
A lo que la dependienta contesta:
- Sera un baguette.
Y dice el funcionario.
- Es lo mismo.
En este te has equivocado. :P :P No es así, y además no tiene sentido. <mazo <mazo <mazo
-
Yo tampoco lo entiendo, a parte de relacionar funcionario con vaguete ;D ;D ;D
Va un tio en un ferrari y le adelanta a un mini. Llegan a un semaforo y el del ferrar le saca el dedo indice y el meñique.
El otro ni caso. Otra vez le adelanta y otra vez un semaforo. Otra vez le saca los mismos dedos.
El del mini saca un bocadillo y el del ferrari le dice:
-Que haces con ese bocadillo?
-Cada uno saca lo que su mujer le pone!
- Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?
- Un Clyo.
Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva y se empotra a toda velocidad contra un local;
sale todo hecho polvo y dice:
- Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de "Se traspasa"...
Un pasota montado en su "buga"
-Que arranques te he dicho!, que no me vaciles! que arranques, buga asqueroso!.
Pues sabes lo que te digo, que hasta que no arranques no te echo gasolina!.
-
Buf!, qué malos Manel... :P
Como castigo, te pago con la misma moneda... >:D >:D
INOCENCIA INFANTIL
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá? ???
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? :-\
-----------------------------------------------
- Tía, ¿para qué te pintas? ???
- Para estar más bella. :-*
- ¿Y eso tarda mucho en hacer efecto? <idiot
-------------------------------------------------
- Tío, gracias por tu regalo. :)
- Con mucho gusto Pedrito, pero no vale la pena. O0
- Es lo que yo decía; pero mamá insistio que te diera las gracias de todas maneras. <locoloco
--------------------------------------------------
- Tía, ¿de dónde vienes? ::)
- Del salón de belleza. :-*
- ¿Y estaba cerrado? >:D
-------------------------------------------------
- Papá, ¿qué es un monólogo? <idiot
- Lo que yo tengo con tu madre todas las noches. >:(
---------------------------------------------------
- Abuelita, cierra los ojos. :)
- ¿Y para qué quieres que cierre los ojos? ^-^
- Porque papá dice que cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios... O:)
-------------------------------------------------
- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos? :8(
- Dentro de unos cuantos años... ^-^
- Vaya, ¡yo los necesitaba para este sábado! >:(
--------------------------------------------------
- Papá, ¿qué es la telepatía? <idiot
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. 8:)
- ¿Como mamá y tú? :o
- No, hijo, eso sería casualidad. :P
-------------------------------------------------
- Mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo? ???
- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando. 8:)
- Y entonces, ¿por qué tú tienes tanto pelo? <idiot
- ¡Mejor cállate y cómete la sopa! >:(
----------------------------------------------------
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? :o
- No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia. ::)
---------------------------------------------------
- ¡Mamá, en el colegio hay un chico que me dice mariquita! :8(
- Bueno, hijo y ¿por qué no le das un puñetazo? <mazo <mazo <mazo
- ¡Es que es taaaaaan beeeeello! <love
-
un 10 para fran y un -10 para maguayo [plas] [plas] [plas] [plas] :DD :DD :DD :DD :DD
QUE MALISIMOS MANEL :DD :DD :DD :DD :DD
Fran, tu en tu linea, cortos pero BUENOS O0
-
he encontrado estos en una revistilla.... ;D
* Había una vez un príncipe tan feo, tan feo, tan feo que Cenicienta llegó a casa antes de las diez.
* Era una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
* Era un río tan chico, tan chico, pero tan chico que sólo tenía una orilla.
* Era tan tonto, tan tonto, tan tonto, que no se tomaba las medicinas porque en el frasco decía "consérvese bien tapado".
* Era un niño tan, tan, tan, tan que parecía campana.
* Era un futbolista tan malo, tan malo que marcaba gol y fallaba en la repetición.
* Había una vez un chiste tan malo, tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
O0 :DD [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
por dios que malos Ampare :DD :DD :DD :DD
-
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Paco; soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener
sexo con mujeres.
El cuarto dice:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy
lesbiana.
-
A punto de ser viernes os pongo éste, acorde con el frío que pela.
Si lo podeis oir gana mucho pero os pongo una versión escrita. A mi e hizo llorar de nuevo tras tanto tiempo. :DD :'( :DD :DD :DD
Sólo avisar que sale alguna pala ... brota en el video, en el escrito lo "censuro" >:D
(original aqui) (http://bepop.com.ar/humor//cuentos11.html)
Diario de un Argentino en Toronto
http://www.youtube.com/v/ugNPfK2qiYk&hl=es_ES&fs=1&
Diario de un Argentino en Toronto
* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .
* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.
* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.
* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.
* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa
* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa porquería blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.
* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el caradura de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la porquería blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.
* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la porquería blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa mala madre nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de mala madre. El muy caradura va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de porquería blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de porquería. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.
* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos *** ciervos.
* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de mala madre de la moto niveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y de barro. Quiero vender la casa e irme a la porquería de aquí, quiero comer comida criolla.
* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de porquería que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta porquería fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .
Esto sí que es vida!!!!!
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por dios que malos Ampare :DD :DD :DD :DD
pero que dios nos Ampare :'( :'( :'( :'(
:DD :DD :DD
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dicen de las RUBIAS:
(http://i48.tinypic.com/24v1pvk.jpg)
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HOMBRE BOMBA
(http://i50.tinypic.com/2mgs2mp.gif)
LA EVOLUCION DEL HOMBRE
(http://i46.tinypic.com/k4a6c8.jpg)
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LO QUE ENTIENDEN LOS HOMBRES :DD :DD :DD :DD >:D >:D >:D
(http://i48.tinypic.com/2i7u4co.jpg)
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El vasco
-El Vasco no saluda: te dice epa!
-El Vasco no se cae: se mete un ostiazo..
-El Vasco no trata de convencer a otro vasco: simplemente sabe que no lo va a conseguir
-El Vasco no concierta una cita con sus amistades: se encuentra con ellos en el bar
-El Vasco no se lanza: Se tira
-El Vasco no bebe: se agarra una manga
-El Vasco no pregunta qué ocurre: dice qué pasa pues?
-El Vasco no es que no entienda: es que se lo explican mal
-El Vasco no te llama la atención: te dice: que ostias andas?
-El Vasco no se inmuta: pasa
-El Vasco no acaricia: soba
-El Vasco no molesta: raya
-El Vasco no se baña: se pega una ducha
-El Vasco no se alimenta: sale de cena
-El Vasco no te golpea: te mete un par de hostias
-El Vasco no trabaja: kurra
-El Vasco no tiene una amante: en Euskadi no se folla xD
-El Vasco no se impresiona: flipa
-El Vasco no tiene ganas de hacer pis: se mea
-El Vasco no sufre de diarrea: giña
-El Vasco no corre a toda velocidad: va to follao
-El Vasco no se dispersa del lugar: se pira
-El Vasco no duerme: espera
-El Vasco no se rie a carcajadas: se descojona
-El Vasco no se mete en problemas: se come marrones
-El Vasco no te acerca a un lugar: le pilla de paso
-El Vasco no toma un autobús: pilla el Bus
-El Vasco no tiene amigos: tiene cuadrilla
-El Vasco no es buen tipo: es la hostia
-El Vasco no es un tipo tranquilo: es tranquilorro
-El Vasco no llama a su padre y a su madre: llama a ama y a aita
-El Vasco no es un gandul: es un *** vago
-El Vasco no hace algo mal: la caga
-El Vasco no liga: El vasco no liga.
-El Vasco no pierde el tiempo: lo deja pasar
-El Vasco no dice voy y vuelvo dice: en un volao
-El Vasco no habla claro: te lo dice a la PUÑETERA CARA!
-El Vasco no esta cansado: esta hasta las pelotas
-El Vasco no ve a una chica fea: ve a un cardo
-El Vasco no va de botellon: se bebe sus KalimiTXos
-El Vasco no canalea: ve valla semanita
-El Vasco no es soso: tiene su propio humor
-El Vasco no se va de fiesta: la monta el mismo
-El Vasco no va a hacer footing: corre en la korrika
-El Vasco no pasa la noche en vela: hace gau pasa
-El Vasco no es cualquier cosa: El Vasco es el *** amo!
-
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Paco; soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
-Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
-
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Paco; soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
-Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
eseeeeee soy yoooooo :DD :DD :DD :DD :DD
-
eres una lesbi GASGAS :DD :DD :DD
-
Entra un enano en una tienda ydice:
-me da un paquete de galletas
-¿chiquilin?
-¡AQUI VA A HABER OSTIAS! ;D ;D ;D ;D ;D
-
LO QUE ENTIENDEN LOS HOMBRES :DD :DD :DD :DD >:D >:D >:D
(http://i48.tinypic.com/2i7u4co.jpg)
Esta es como mi mujer, y la traduccion simultanea es igual :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Los borrachos siempre dicen la verdad
- Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.
-
Los borrachos siempre dicen la verdad
- Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres muy fea.
:DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío? :)
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre. :'(
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó? :o
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y.... :-X
- Ya, se quemó vivo, ¿no? :-\
- No, qué va... Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón... :P
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no? :'(
.
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa :o pero se empezó a resbalar y... :8(
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no? :-\
- ¡Qué va! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala pata que rebotó y... :P
- Por fin se la pegó, ¿no?. ??? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión... ^-^
- ¡¡¡Se electrocutó...!!!. >:D
- No. Como estaba haciendo la barbacoa, llevaba guantes, 8:) pero el cable cedió y se rompió... :(
- ¿Y por fin se la pegó? <mazo
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. :o
- ¿¿¿Pero me quieres decir cómo carajo murió tu padre??? >:(
- Al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros... :-\
-
<locoloco <locoloco <locoloco <locoloco :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD los bomberos ya estaban hartos de tanto rebote :DD :DD :DD :DD :DD
-
Un par de chistes sobre Correos. (http://www.buscaoposiciones.com/foro/Oposiciones-Correos-y-Telegrafos-fmen-4-1885290.htm)
-Ya me he enterado que ahora trabajas, en Correos. [plas]
-Sí, allí estamos. :(
-¿Qué tal os tratan en Correos? ???
-No nos podemos quejar. :-\
-Ahh! qué os tratan bien? O0
-Noooo, noo, que no nos PODEMOS QUEJAR >:( >:( >:(
Va un hombre por la calle y al cruzar una esquina le sale un "quinqui" y le dice:
- Venga chaval, la cartera!! <mazo
El hombre que asustado le da la cartera al "chorizo", éste que la ve, y dice.
- Pero que *** de cartera es esto, todo imitación y ni un sólo billete: venga, trae la cazadora! >:(
Aquel hombre que le da la cazadora y el ladrón le contesta:
- Esto es todavía peor que la cartera, es plástico barato. Pero tío, tú dónde *** trabajas??? <cabreado
- Yo soy cartero de Correos!- 8)
En eso que el ladrón se levanta el antifaz y le pregunta:
- Leche, y tú en que sección estás que no te he visto por allí? :o :o :o
Y aunque éste ya está (http://clubzafira.com/index.php?topic=6493.msg113228#msg113228), creo que toca recordarlo:
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
“Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente María.”
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
“Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la grande …..de Correos…
Bueno esto no es un chiste, es solo una adivinanza.
¿A QUIÉN LLEVARÍAS?
Estás conduciendo tu automóvil deportivo de dos plazas en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:
- Una anciana enferma a punto de morir.
- Un viejo amigo que alguna vez te salvó la vida.
- La mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.
¿A quién llevarías en tu automóvil, sabiendo que sólo tienes sitio para un pasajero?
Piensa muy bien tu respuesta antes de seguir leyendo...
Éste es un dilema ético y moral utilizado en entrevistas de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida y estas en deuda con él. Sin embargo, posiblemente nunca vuelvas a encontrar a la mujer de tus sueños, o tu hombre ideal.
Un aspirante en una entrevista fue contratado, de entre 200 concursantes, por su magnífica respuesta
¿Quieres saber qué respondió?
Simplemente contestó:
"Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital; mientras tanto, yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños".
¿Te gustó la historia? Pues así es la vida, por ello debes tener siempre muy presente aquella trillada frase:
"Un problema planteado correctamente es un problema prácticamente resuelto".
Moraleja:
“Prestemos más atención a lo que hacemos o decimos”.
PD. Para ver (mejor) la solución basta con seleccionar el entrecomillado
;D ;D ;D ;D
Éste me lo acaban de enviar.
LAS DOCE "LECHES" MÁS FAMOSAS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "leche" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "leche" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡"Leche", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "leche" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "leche" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "leche" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "leche" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "leche" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "leche" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "leche" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "leche" hacemos ahora? (Mítin cualquiera, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "leche" votamos? (millones de españoles, año 2012).
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Este creo que ya lo he contado, pero bueno...
Un pescador que va el tio y pesca una sirena, con las mismas va y la devuelve al mar.
A lo que otro pescador va y le grita.
¡¿POR QUEEEEE?!
Y este responde
¡POR DONDEEE!
Ahy que dia llevo.
-
;D ;D ;D ;D
Éste me lo acaban de enviar.
LAS DOCE "LECHES" MÁS FAMOSAS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "leche" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "leche" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡"Leche", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "leche" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "leche" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "leche" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "leche" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "leche" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "leche" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "leche" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "leche" hacemos ahora? (Mítin cualquiera, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "leche" votamos? (millones de españoles, año 2012).
Muy bueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran ***.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
-
Las gafas :
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Pepe
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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se nota que le gustaba llevarlo aireado :DD :DD :DD :DD
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Siempre es bueno ampliar el vocabulario:
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
>:D :DD :DD
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Seguro que a mas de uno le pasa algo parecido >:D >:D :DD :DD :DD
http://www.youtube.com/v/3tZyPtZOaGI&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash
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Seguro que a mas de uno le pasa algo parecido >:D >:D :DD :DD :DD
http://www.youtube.com/v/3tZyPtZOaGI&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash
real como la vida misma >:D >:D
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la verdad es que me estoi planteando el mandaros al psicologo o directamente la piedra al cuello
madre que tarao estas nando :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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la verdad es que me estoi planteando el mandaros al psicologo o directamente la piedra al cuello
madre que tarao estas nando :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
a mi me mandaron a hacer un escaner, y se quemo la maquina :DD :DD :DD :DD
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Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
O:)
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
>:(
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
<cabreado
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
O0
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
>:D
Ella acariciándome, :-* me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el "inútil" de mi marido se ha ido en moto? "
:DD :DD :DD :DD
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD pobre cornudo O0
-
CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN??
SÍNTOMA
NIVEL MARICON
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.
SEGURO QUE ES MARICON
Un verdadero macho tiene su buena panza producto de tantas cervezadas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo television
Chupar piruletas y chupachups
¡QUE MARICA!!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a mordiscos
Tener un gato.
SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO....
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aca cabronazo, echate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡MARICON!!
Un verdadero hombre caga y mea donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares:
MARICON!!!
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro postres
¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panaderia. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arandanos' y una de ' brownies '. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
Conducir con las dos manos
ES MUY MARICON!!!
Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o tocar la bocina, para el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza y meterle mano al culito de la titi acompañante
Le encanta bailar
¡MARICON DE ***!!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
ES DE LO MAS MARICON!!!
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido.
¡MARICA DE ***!!!!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
MARICA, MARICON, MARICOTA!!!
Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICON DE *** ENFERMO!
Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No sean MARICA!!
hoy he recibido esto haber que os parece >:D >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
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ahora lo tengo mas claro ;D que no lo soy ;D
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juas juas :DD :DD :DD :DD maricon
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Me cago en <cabreado
Vaya plan que tenemos con el foro <mazo
Chicos un momento por favor que el foro no me deja subir lo que quiero colgar.
-
Chicos un momento por favor que el foro no me deja subir lo que quiero colgar.
¿y eso que es, bueno, malo o ***? 8)
;D ;D ;D
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Chicos un momento por favor que el foro no me deja subir lo que quiero colgar.
¿y eso que es, bueno, malo o ***? 8)
;D ;D ;D
Eso es *** <mazo
Voy a cojer al Marci y le voy a cortar la coleta como no haga ya actualizacion del foro >:D
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pues si ,el foro necesita un repasito por que ultimamente va de put.o culo :-X
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Voy a cojer al Marci y le voy a cortar la coleta como no haga ya actualizacion del foro >:D
ponte a la cola!! >:D >:D
que quieres poner el enlace del youtube o el video?
-
Chicos un momento por favor que el foro no me deja subir lo que quiero colgar.
Si es lo que me imagino.... ¿no lo tienes en texto puro y duro? ¿O es con imágenes? >:D >:D >:D
-
¿Será esto?
http://www.tonterias.com/1999/12/bueno-malo-y-***/ >:D
:DD :DD :DD :DD
-
Ese es el que me imaginaba, lo tengo en el trabajo... ;D ;D ;D
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Voy a cojer al Marci y le voy a cortar la coleta como no haga ya actualizacion del foro >:D
ponte a la cola!! >:D >:D
que quieres poner el enlace del youtube o el video?
No se si me pondre a la cola ya que lo tengo muy cerquita de mi casa >:D
Chicos un momento por favor que el foro no me deja subir lo que quiero colgar.
Si es lo que me imagino.... ¿no lo tienes en texto puro y duro? ¿O es con imágenes? >:D >:D >:D
Es en ambas cosas :DD
¿Será esto?
http://www.tonterias.com/1999/12/bueno-malo-y-***/ >:D
:DD :DD :DD :DD
Exacto es eso mismo O0 [plas] [plas] [plas] [plas]
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Si la verdad que la actualizacion se necesita pronto ya que a veces desespera mucho <cabreado
Esta muy gracioso lo de barrio sesamo :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
ya no hace falta que lo subas ya sean adelantado :DD
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?
Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·
-
:DD :DD :DD
-
Es bueno (mucho) pero viejo ;)
http://clubzafira.com/index.php?topic=14737.0
http://clubzafira.com/index.php?topic=11770.0
¿cuántos años tienes tú ? :P >:D
(http://img1.xooimage.com/files/7/4/6/sexo-162a040.jpg)
Explicado con bolis
(http://img3.xooimage.com/files/0/b/a/dibujo1-162a048.jpg) (http://img3.xooimage.com/files/a/1/e/dibujo2-162a05a.jpg) (http://img3.xooimage.com/files/b/0/c/dibujo3-162a05d.jpg) (http://img1.xooimage.com/files/8/5/c/dibujo4-162a06a.jpg)
(http://img3.xooimage.com/files/8/6/7/dibujo5-162a06e.jpg) (http://img9.xooimage.com/files/3/f/e/dibujo6-162a07a.jpg) (http://img9.xooimage.com/files/2/e/8/dibujo7-162a082.jpg) (http://img7.xooimage.com/files/9/1/9/dibujo8-162a096.jpg)
(http://img7.xooimage.com/files/3/1/b/dibujo9-162a0aa.jpg) (http://img5.xooimage.com/files/e/1/6/dibujo10-162a0ba.jpg) (http://img7.xooimage.com/files/3/a/c/dibujo11-162a0c9.jpg) (http://img9.xooimage.com/files/c/1/b/dibujo12-162a0d4.jpg)
(http://img3.xooimage.com/files/b/f/5/dibujo13-162a0d7.jpg) (http://img7.xooimage.com/files/a/7/6/dibujo14-162a0ed.jpg) (http://img9.xooimage.com/files/2/f/d/dibujo15-162a0f5.jpg) (http://img7.xooimage.com/files/7/4/9/dibujo17-162a120.jpg)
(http://img9.xooimage.com/files/d/b/f/dibujo18-162a128.jpg) (http://img3.xooimage.com/files/2/5/5/dibujo19-162a12e.jpg) (http://img3.xooimage.com/files/0/0/8/dibujo20-162a139.jpg) (http://img3.xooimage.com/files/d/a/b/dibujo21-162a140.jpg)
(http://img5.xooimage.com/files/e/0/5/dibujo22-162a14b.jpg) (http://img7.xooimage.com/files/4/1/3/dibujo23-162a154.jpg)
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D
Esta un borracho en un bar y le apetece hacer pipi, sale a la parte de atras y justo se hace pipi encima de un gato , el gato dice:
-MIAUUUUUUUUUU!!!! >:( >:( >:(
Y el borracho le contesta:
- ¡Toma!, ¿¡no querras que sea cerveza...!? >:D
-
> Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
> farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
> experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
> ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
> A lo que la Gitana contesta:
>
> -'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
> _FRECUENCIA_*
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Otro:
Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".
Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte:
- Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto... <idiot
- ¡Guau! -ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina... ???
El can se dirige al escritorio en el que está el ordenador; trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic. ::)
El sabueso pone una pata sobre el ratón y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:
- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas... >:D
El animal se acerca al jefe de personal y comienza:
- Miauuuu... O:)
-
:DD :DD esta bien el de la gitan :DD
pobre doctor :-X
-
como le debia de oler el XOXO :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...
... de momento me lo ha dicho el jardinero.
y LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
-
A mi no :-\ (Fdo. el jardinero) :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
A mi no :-\ (Fdo. el jardinero) :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
A ti te había pagado en especias :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Sólo para ellos. aún así alguna me va a pelar!!
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer
que está en el parque hablando con las amigas:
'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euro millón!!! '
La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale
lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza
la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por
delante
¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....
y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:
'¡¡***!! Cuando se está en racha, se está en racha '
Bye
-
-Aquí la azafata Mari Tere del vuelo 565 llamando a torre de control.
-¿Que le ocurre?,¡¡¡aquí la torre de control!!!
-El capitán y el copiloto se han desmayado,¿que hago?
-Tranquilícese,y díganos altura y posición.............
-Altura 1,70,posición de rodillas y rezando............ >:D >:D >:D :DD :DD :DD
-
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Uno de medicos...
Dotor doctor... que tal la operación de mi suegra??
A lo que responde el médico...
Ah!! pero no era una autopsia??
-
¿Le daría un alegrón al yerno esta pregunta? >:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
jejeje... oto de medicos...
Dice que sale el medico con problemas de dicción y le dice al familiar...
Lo ziento, pedo zu padde ha muedto....
a lo que el familiar responde...
No me joda!
y le responde...
No, ni mejoda ni mejodadá, ha muedto!! :DD :DD :DD
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Malo, malo, malo... <mazo <mazo <mazo <mazo
;D ;D ;D ;D ;D ;D
A ver éste:
Un cazador se va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.
Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se pierde, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo a a merendar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. :-X
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡Uah!!! ¡¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!". >:D
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡Si no ando lista el cabr*n del perro de me come a mi también! :8(
Un mono que estaba en lo alto de un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo detrás de la pantera para contarle como la había engañado el perrito... <movil Pero el perrito alcanza a oír al traidor del mono... <mazo
El mono le contó a la pantera la historia que había visto. Ésta, muy enojada, le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda y busquemos al mam*n del perro a ver quien se come a quien!... >:(
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono traidor encima...
- ¿Y ahora qué c*ño hago?... :'( -se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto ::) y cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más hijo de p...! >:( ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!... >:(
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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jajajajaja este si que es bueno... el mio... reconozco que un poquito justo... :DD
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Voy a estrenarme con un chiste a ver si no se ha contado....
Un sujeto se acerca como cada Sábado por la tarde al una sexshop para alquilar una película porno y caldear el ambiente para el "revolcón de la noche" y al lado de la estantería de las películas se encuentra con una pecera llena de ranas.
Pregunta al dependiente sobre las ranas el cual le contesta.
- Son ranas amaestradas para hacer felaciónes, a tres euros cada una-
- ¿Tres euros? !Pongame una¡-
El personaje llega a su casa con la rana en un bote, cena con la parienta y cuando hace ademán de ponerse romántico, la señora le dice.
- Me duele la cabeza, me voy a la cama...... -
Así que se queda sólo, y decide ponerse la película porno el solo, para ver si al final se casan ;D ;D
Estando así se acuerda de la rana y la saca del bote.....
A las cuatro de la mañana, la parienta se levanta a beber agua y se percata de que su marido no se ha acostado, por lo que se dirige al salón y al abrir la puerta se encuentra al individuo viendo el teletienda, con la rana en el hombro la cual está leyendo un libro de cocina.
Estrañada le pregunta.
- !Manolo¡, ¿que haces con esa rana?-
Y el marido contesta.
- ¿Que que hago? !QUE SI ESTA APRENDE A CONCINAR TE VAS CON TU P**A MADRE¡ -
O0
-
Pues no sé si idéntico, pero muy parecido sí me suena... ;D ;D ;D
-
Entra un enano en una tienda, y dice:
me da una caja de galletas
¿chiquilin?
¡¡¡¡¡AQUI VA A HABER OSTIAS!!!!!
-
Y lleva mucho tiempo amaestrar ranas? :DD :DD :DD :DD
-
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-'Padre he cometido un pecado muy gordo....'
-'A ver hija... cual es el pecado que has cometido...'
-'Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre.... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....'
El Padre interrumpe:
-'INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y ahora me entero para que *** sirven esas puñeteras correitas de los cohones!!!'
-
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y del Carrefour
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
os estais superando :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
uno de arguiñano, el que me la coge con las dos manos,
sabes lo que le dice un huevo al otro?
ignora al largo ese que siempre nos deja fuera!
-
>
>LOS CHISTES TOP RELIGIOSOS
>
>
>
>1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
>Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre
>que estaba por lapidar a una prostituta. Con un
>gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
>
>-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
>En eso, en medio de la gente, se acerca una
>viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
>Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
>
>
>2) JUDAS
>Jesucristo va caminando por el desierto con sus
>doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
>- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
>Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien
pequeña.
>Al poco tiempo, le dicen:
>- Maestro, tenemos sed!
>Entonces Jesucristo exclama:
>- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
>Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien
>apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
>- Tomad otra piedra para volver a caminar!
>Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
>Trescientos kilómetros después, ven a un
>campesino que no obtiene cultivo de su tierra
>por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
>- Que las piedras se conviertan en abono! Judas,
>casi tapado de *** extiende sus brazos y clama al cielo:
>-Es o no es para traicionarlo!
>
>
>3) QUE DIOS NOS PERDONE
>El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
>-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
>-¿Qué pecado has cometido, hijo?
>-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
>-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por
debajo?
>-Por encima, padre.
>-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!
>
>
>5) MAL HECHO
>Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
>-Padre, confiéseme porque he pecado.
>-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
>-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
>Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta
parroquia....
>
>
>6) EL DERECHO
>Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
>El cura la detiene y le dice:
>-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
>-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
>-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
>
>
>7) ¿CONOCES A TU PADRE?
>Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
>entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos
>minutos. De mala gana Jesús se sienta en el
>escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
>
>En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
>-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
>
>-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero,
>tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y
>supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
>muy… muy famoso y muy querido por todos los
>hombres, especialmente por los niños... '
>Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
>Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
>...¡PINOCHO!
-
Dice que entra Maradona en un ultramarinos y le dice al dependiente...
-tenés vós un tubo de dentífrico "Cuelgate"?
-Y el tendero le responde... será "Colgate"
- y Maradona dice... ahhhh vos también sós argentino!!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Uno de viejitos:
Tres ancianos conversan sobre la vejez, a la entrada de residencia de la 3ª edad.
- La peor edad son los 70 -dice el septuagenario- siempre parece que tienes ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada! :8(
- Pues eso no es nada :P -replica el octogenario- a los 80, no importa si tomas laxantes o comes fibra... Puedes estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada... :-\
- En realidad -dice el nonagenario- la peor edad son los noventa... :'(
- ¿Te cuesta trabajo orinar también a tí? :o -le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6 hs., sin ningún problema. :P
- Entonces, ¿es que tienes estreñimiento? :-X -le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy de cuerpo a las 6:30 cada mañana.... :(
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Déjame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad? <mazo
- Pues que... :-\
... ¡SIEMPRE ME DESPIERTO HASTA LAS 10! >:(
-
Le dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…
-
Mi chiste de esta semana.
Una vecina se encuentra en el rellano con el vecino del 5º y le dice:
- ¡Manolo!, ¿Sabes que tu mujer y mi marido llevan poniéndonos los cuernos hace ya cinco años?.
- ¿COMO, NO JODAS?-
Y la vecina se pone como loca y empieza a gritar.
- !VENGAZA MANOLO¡, !VENGANZA!-
Con estas entran en casa de la vecina y hacen el amor apasionadamente.
A los quince minutos, la maría vuelve a removerse y comienza a decir
- !CINCO AÑOS CORNUDOS¡, !MANOLO, VENGANZA, VENGANZA!.
- !VENGANZAAAA¡ - Grita Manolo, y vuelven a hacer el amor.
Pasados otros quince minutos, la señora vuelve a removerse muy agitada.
- !EN NUESTRAS PROPIAS NARICES!, !VENGANZA MANOLO, VENGANZA!.
Y otra vez a la faena.
Por tercera vez, la maría vuelve a removerse y Manolo que le ve venir grita.
- ¡EHHHH!, !UN MOMENTO, QUE A MI NO ME QUEDA NI GOTITA DE RENCOR!!! ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Esta una pareja haciendo el amor y cuando terminan el dice:
-Cariño te voy a llamar desde hoy Eva, porque tu has sido mi primera mujer
-Pues yo a ti peugeot, porque no se si has sido el 205, 206...
-
:DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
Supongo que ya está dicho pero...
Que hay detrás de la vaca que ríe??
El toro que empuja!! >:D >:D
-
Comunicado conjunto de la Guardia Civil
y la Policía Nacional sobre
TERRORISMO
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los gays de los verdaderos terroristas. El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.
POR FAVOR HAZLO CIRCULAR:
ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO.
¡¡¡¡¡¡¡¡ COLABORA !!!!!!!!
Si hay que colaborar se hace y punto.....
LOS INDIOS Y EL FRIO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros
de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de
meteorología.
--¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. ???
--Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. ;)
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
--¿Será un invierno muy frío? ???
--Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. ^-^
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
--¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. ???
--Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. z:p
--¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? 8:)
--Leche, porque los indios están recogiendo leña como locos. <locoloco <locoloco
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Viejillos los dos, pero no están nada mal. A ver este de Jaimito:
En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
- Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias. 8:)
- Pero maestro, usted flipa...¿como le voy a decir todo eso con sólo ver una pata? <locoloco <locoloco
- ¿Pero qué forma es esa de dirigirse al profesor? :o Está usted está castigado. >:( Dígame su nombre y apellido jovencito. <mazo <mazo
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- A ver, pringao, adivínalo... >:D >:D >:D
-
El mio del Viernes:
La profesora a la clase:
-A ver, quién sabe qué músculo del cuerpo es capaz de multiplicar por diez su tamaño cuando está en tensión.-
A la que le contesta una de las alumnas.
-!El pene!-
Y la profesora le replica.
-¡Pues no señor, es la retina!, Pero felicite a su novio de mi parte.
:DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD
-
Solo diez veces??? bahhhh.... yo calculo qque unas doce o trece... jajajajajajajajajaja (más quisiera...) :DD :DD :DD
-
Iba a ponerlo como pregunta, pero mejor lo explico no sea que alguno pille royo...
Para quedaros con alguien en una conversación le preguntas.
-¿Sabes donde llevan los códigos de barras los condones?.
Respuesta lógica o necesaria - No -
- !En la última vuelta pichacorta!.
:DD :DD :DD
Otra.
- ¿Sabes la diferencia entre una silla y un pene?-
- Nó -
- !Pues ten cuidado de donde te sientas¿-
:DD :DD :DD
-
Bueno...
Aquí va otro bien malo:
El marido llega a casa y se encuentra a un tipo en el balcón desnudo y con la ropa en las manos. :o Se va a buscar a la mujer y empieza a golpes con ella, el tipo interviene y le dice:
- Pero hombre está ud. confundido, :P yo estaba en el piso de arriba cuando ha llegado el marido y me he tenido que descolgar por el balcón hasta este suyo. :8(
- ¡Ah bueno! Si es así pues nada, me alegro, mi enhorabuena, así me gustan los tios, bien machotes. Además, a ese vecino no lo puedo ni ver, es un chulo. >:D
Al rato, cuando el tipo se ha vestido y se ha ido con un abrazo de despedida y todo, el marido se queda pensativo y la emprende otra vez a golpes con la mujer
- ¡¡Pu... más que pu... !! >:(
- Pero Pepe, ¡¿que te pasa?! :8(
- ¿Que qué me pasa? que acabo de darme cuente de que vivimos en el último piso... <cabreado
-
Uno muy viejo:
Estaban en una fiesta de la aristocracia y como se aburrian, decidieron jugar a las adivinanzas.
Formaron dos equipos mujeres por un lado y hombres por otro, empezaron las mujeres:
- la bicicleta y se lo describen a los hombres:
- es algo que sirve para sudar
A lo que responde uno la *olla
La anfitriona se enfada y dice: Fermin traiga el sombrero y el baston porque este hombre se va
A lo que el hombre le dice que no va a volver a pasar y le dejan
Piensan las mujeres en otra:
- El anillo y se lo describen a los hombres: es algo que entra y sale
Y el mismo de antes, dice: la *olla
La anfitriona se vuelve a enfadar y le dice al mayordomo: Fermin, traigale el sombrero y el baston, porque se va
A lo que el hombre le dice: no por favor que no vuelve a ocurrir y se vuelve a quedar.
Las mujeres vuelven a pensar en otro objeto:
El bizcocho y se lo describen a los hombres: es algo que entra seco y sale mojado.
A lo que el mismo de siempre dice:
Fermin traigame el sombrero y el baston, porque ahora si que es la *olla.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD
-
O0 O0 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Más quisieras ¿qué? ¿saber calcular? >:D >:D >:D
si calcular sé de sobras.... cinco más cinco once... <locoloco <locoloco
jajajaja
>:D
-
Espero que os guste: :DD
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto qué te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y
decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'..
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo
tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién
me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la
maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah.... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo
calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo
y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
-
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
:-\ 8)
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201
>:D <love
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?
Y recuerda siempre: SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TÓCALE EL CULO!!!
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven' :-\ ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
[plas] [plas] maguayo, tiene más gracia, la moraleja del final que el chiste
-
Otro clásico: >:D
En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren casar a sus respectivas hijas. Como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. 8:)
Pero resulta que uno de los muchachos se arrepiente por el camino, :8( y solo uno de ellos llega. :P
Como es una verdadera joyita, las dos familias lo quieren, con lo que empiezan a discutir de quién es el novio, <mazo y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más anciano de los alrededores. <movil
- Lo que haremos es muy simple :) -dice el rabino-, como sabiamente aconsejó Salomón, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones. O:)
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿¡cómo le van a hacer eso!? :'(
Pero la otra madre, con los ojos inyectados en sangre, dice:
- ¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan en dos! :D
Entonces el rabino mira a la segunda madre (la que gritaba que lo cortasen en dos) y le dice:
- El chico se casa con su hija; ¡¡usted es la verdadera suegra!! >:D
-
Muy bueno, chicago ;D ;D
-
Qué bonito es el AMOR.....
El marido de una Sra. estaba en estado de coma, salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....
¡¡¡¡¡¡-Creo que me traes mala suerte... hija de ***. !!!!!!!!!
perdon >:D
-
Diferencia entre 'Narices' y 'c....j...s':
>
>
>
>
>
> Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
> ¿Vas a barrer o vas a volar?
>
>
>c.......j........s Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
> ¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Otro de parientas.
Un tipo que va por la calle, en muy mal estado, con los dos brazos escayolados y bastante magullado se encuentra con un amigo, el cual al verle en ese estado le pregunta:
- ¿Vaya Paco, que te ha pasado?-
A lo que el otro le contesta.
- Pues esto fué porque el otro dia la cogí una teta a mi mujer y ...... -
Y el otro le corta.
- Macho, pues yo cuando le cojo una teta a mi mujer se pone con ganas de marcha -.
A lo que el sujeto le contesta.
- ¿Y CUANDO SE LA COGES CON LA PUERTA DEL COCHE TAMBIEN???? -
:DD :DD :DD
-
Dice que en una selección de personal, en la última entrevista quedan tres candidatos, a lo que el entrevistador dice a ver, contarme hasta diez...
El primero dice.. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...
El entrevistador le dice... y usted porqué cuenta al revés? a lo que le responde: "es que antes trabajaba en la nasa..
Va el segundo y dice... 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10... y usted porqué cuenta así?
-Pues es que yo antes era cartero, y por los números de los portales...
Y va el tercero y le dice el examinador... A ver, y usted en qué trabajaba antes?
A lo que contesta: Yo era funcionario del Estado..
Pues venga, cuente...
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, Sota, caballo y Rey!!! :DD :DD
-
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapisima, un madrileño y un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
- La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
- La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
- El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí.
Y el catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Joer qué viejo... :P
;D ;D ;D ;D ;D
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Cómo catalán y buena gente, explicaré uno que explico montilla (y es cierto) hace un tiempo...
Que hace un catalán cuando tiene frío... se acerca a la estufa
Y cuando tiene mucho frío? Se acerca más a la estufa...
Y cuando es insoportable el frío?? La enciende :DD :DD
-
Dice que es un catalán que decide hacerle un regalo a su hijo por su 15 cumpleaños. Total, se acercan al aeropuerto de Reus en el aeroclub, pregunta a un piloto...
-Cuanto me cobrarías por darnos una vuelta a mi hijo y a mi por su cumpleaños??
-1000€...
-El catalán responde... Ufff muy caro... y una rebajita no me harías?
-l piloto dice, si no decís ni mu, ni tu hijo ni tu en el avión mientras estamos volando, por 250€ te doy una vueltecita divertida, a lo que el catalán acepta el trato.
Total, se suben a la avioneta y cuando despegan, el piloto comienza a subir metros... y de golpe a hacer loopings criminales, descensos en picado... y el catalán, callado,... suben a 3000 pies y el catalán callado, triple tirabuzón invertido en x con sensación de gravedad 0 y el catalán callado... y al final, aterrizan...
El piloto, se dirige al catalán y le dice... muy bien, 250€ porque no has dicho ni una palabra... y el catalán que responde...
Ufff.... y mira que he estado a punto de hablar cuando se ha caído mi hijo por la ventana... :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D :DD :DD
-
Antonio va con su mujer de paseo se encuentra con un amigo.
- hombre antonio que tal te va?
- pues ya ves me queda poco de vida.
- pero y eso?
- pues que tengo sida y me quedan unos meses.
- joer tio pues lo siento.
se separan y la mujer le dice al marido.
- pero porque le dices a todos que tienes sida si lo que tienes es cancer.
- porque cuando yo me muera a ti no te f....lla ni Dios.
-
despues de unos años de novio .ledice el a ella,casemonos, ella le dice , con la condicion que no habras el cajon del ropero nunca.A ,loas 15 años abre el cajon y se ve 3 huevos y 2.500 euros. Pregunta a ella , "eso que es" y ella le dice mira· los huevos son las veces que te he engañado, dice el 3en 15 años" vale" ¿y el dinero? respoande ella. cada vez que tego 1 docena lo vendo
JEJJEJEJEJ :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD pobre hombre que no pasaba ni por las puertas..... jajaja
-
Se abre el telón y aparece Almudena de Gran Hermano envuelta en papel Albal... Cómo se llama el grupo de música??
La Bajita plateá!!! jajajaja :DD
-
un avion a punto de extrellarse, solo hay cuatro paracaidas.
- va ronaldiño y dice soy el mejor futbolista del mundo coge un paracaidas y se tira.
- va obama y dice soy el primer presidente negro, coge un paracaidas y se tira.
- el presidente zapatero y dice, soy el mejor presidente que ha tenido este pais, coge el paracaidas y se tira.
- el papa ve el ultimo paracaidas y se lo pasa a un niño de 5 años, salvate tu yo soy mayor he vivido mucho y tu tienes toda la vida por delante.
- no se preocupe santo padre, hay otro paracaidas para usted, el mejor presidente de este pais a cojido mi mochila del cole.
-
Venga un chistecillo de catalanes que son biena gente
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito .
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos.¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro .
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ Collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me mal interprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes .
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes .
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi . Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
-
Como buen catalán (como tú dices >:D ) que soy te digo que te lo podías haber ahorrado >:D
:DD :DD :DD :DD Es viejillo y por aquí nos gusta contárnoslo Además de buenos semos listos >:D O0
NO te molestes hombre, es solo un chistecillo para hecharnos unas risas. Nosotros tambien nos hemos reido con el de la hostia en el tunel
Que no me molesto, añadía leña al fuego al decir lo de ahorrar, era por el tópico de lo de "ahorradores" que tenemos O0
Fíjate en los iconos, ;)
El del tortazo lo contamos según viene el tortazo O0
-
NO te molestes hombre, es solo un chistecillo para hecharnos unas risas. Nosotros tambien nos hemos reido con el de la hostia en el tunel
-
NO te molestes hombre, es solo un chistecillo para hecharnos unas risas. Nosotros tambien nos hemos reido con el de la hostia en el tunel
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¡¡¡AY QUE ME TRONCHOOOOO!!!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Lo digo en serio, se me saltan las lágrimas... ¡qué bueno! :DD :DD :DD :DD :DD
-
jejeje... que hay mejor que el humor negro?? a mi me encanta... O0
-
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
-----------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabr*n, pero a mí déjame dormir!!!
-------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
-
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás gonorrea, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana....
----------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
----------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
---------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
-----------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él..
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna p*ta vale eso!!
-----------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabr*n!
------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡***! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
-------------------------------------------------
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante como para llenar la bañera...
------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el...!!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Abusón.... que llevas toda la semana recopilando los chistes que te han contado?? ;D ;D ;D
Bye
-
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
-'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
- AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?'
-'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:..
'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'
Bye
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Abusón.... que llevas toda la semana recopilando los chistes que te han contado?? ;D ;D ;D
Bye
jajajaja :DD :DD :DD repasando los cassettes de Arévalo... jajaja aquellos que vendian en las gasolineras... :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Algunos son viejos, pero buenos O0
Mi aportación de esta semana:
Un español esta sentado en una cafeteria tomando tranquilamente su desayuno, cuando aparece un tipico estadounidense, mascando chicle, que se sienta a su lado e intenta darle conversación:
- Excuse me... O:) ¿ ustedes se comen todo el pan..? <idiot
- Por supuesto, :) responde el español
- Nosotros no, solo nos comemos la migaja de dentro, :) la parte de fuera la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España... 8:)
El español escucha impasible y en silencio, el americano, sigue mascando chicle, e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? ???
- Por supuesto, :( responde el español
- Nosotros no: desayunamos fruta fresca, la piel y las semillas las reciclamos , las transformamos en mermelada y la exportamos a España. ^-^
El español empieza a cabrearse con el cachondeito del yanki, y decide intervenir: >:(
- Y ustedes...¿ que hacen con los condones despues de usarlos? ::)
- Los tiramos a la basura, ¡¡ of course !! :P
- Pues nosotros no: los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Estados Unidos... >:D >:D
-
:-X :-X :-X :-X :-X ya no vuelvo a comer chicle :-X :-X :-X :-X :-X
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Una pareja de mediana edad, estaba paseando por el zoo, cuando de repente al acercarse a la jaula de los gorilas, un gorila excitadísimo agarra a la mujer.
-Ay! Pepe, ayúdame, qué hago?
-Dile lo que a mi, que te duele la cabeza, que estás cansada, que no te apetece....
-
:DD :DD :DD :DD
-
Un poco largo........
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más.. Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu marido...
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Uno mas corto.
Una hormiga que quiere cruzar un río y no puede, al rato de intentarlo pasa por allí un conejo blanco que quiere también cruzar el río y la hormiga le pregunta:
- Señor conejo, ¿Sería usted tan amable de cruzarme al otro lado?-
A lo que el conejo le contesta:
- !Claro que sí¡ Sube a mi espalda-
La hormiguita muy pija ella se sube a su espalda, pero empieza a quejarse.
-!Huy que peste!-!Que olor a sudor, que asco¡-
El conejo indignado hace que la hormiga se baje y la manda con viento fresco.
Al ver que no pasa nadie más, la hormiga intenta cruzar por sus propios medios, coje dos pajas secas, las pega como puede y se hace una canoa.
Se adentra en el río con la canoa con tan mala fortuna que en medio del río las dos pajas se despegan y la hormiga se ahoga.
Moraleja.
¡MAS VALE CONEJO SUDADO QUE DOS PAJAS MAL PEGADAS!
;D ;D ;D
-
Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene remedios para el corazón? :8(
- Sí -contesta el farmacéutico. :)
- ¿Y remedios para la presión? :-X
- Sí. :)
- ¿Y remedios para la artritis? :-X
- Sí, también tenemos. ???
- ¿Y remedios para el reumatismo? :)
- Sí. ::)
- ¿Y Viagra? :D
- Sí, también. >:D
- ¿Y remedios para el colesterol? <idiot
- Sí, también, tenemos de todo. 8:)
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí? :-*
-
>>Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
>>- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
>>Contesta el otro:
>>- Pero si ya me he tirado uno.
>>Y responde:
>>- Ya pero ese era para tu p... madre.
-
Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos, y se
presentan un americano, un africano y un español.
Primero pasa el americano; dos metros de "Marine" y con una presencia
física imponente; le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela.
Pasada media hora el americano dice: "no more, no more" (no mas, no
mas)
Y la afición norteamericana aplaude gritando USA!! USA!! USA!!..
Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca, le
arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta
Kinte.
A la hora y media el africano dice: "n gambo n gambo" (no mas, no mas)
La
afición africana comienza a gritar black power!! black power!! Free
>afrika!!..
Sube el español; delgado, casi anémico. Le arrancan la camiseta y le
empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora,
dos
>horas... a la décima hora, el verdugo dice: "es el ganador, ya no
puedo
más". La afición española se alborota, salta de regocijo y empieza a
gritar:
!! ALABI, ALABA, A LA BIM BOM BA, EL MUDO, EL MUDO, RA,RA,RA.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos, y se
presentan un americano, un africano y un español.
Primero pasa el americano; dos metros de "Marine" y con una presencia
física imponente; le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela.
Pasada media hora el americano dice: "no more, no more" (no mas, no
mas)
Y la afición norteamericana aplaude gritando USA!! USA!! USA!!..
Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca, le
arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta
Kinte.
A la hora y media el africano dice: "n gambo n gambo" (no mas, no mas)
La
afición africana comienza a gritar black power!! black power!! Free
>afrika!!..
Sube el español; delgado, casi anémico. Le arrancan la camiseta y le
empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora,
dos
>horas... a la décima hora, el verdugo dice: "es el ganador, ya no
puedo
más". La afición española se alborota, salta de regocijo y empieza a
gritar:
!! ALABI, ALABA, A LA BIM BOM BA, EL MUDO, EL MUDO, RA,RA,RA.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
amatulo,hay un hilo especifico para chistes,puedes postear alli los que quieras,no hace falta que abras un hilo para cada chiste.
El hilo es este http://clubzafira.com/index.php?topic=14259.0
Este lo cierro tambien y pon en ese hilo los chistes que quieras. O0
P.D. Este es bueno .
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
El del mudo es mu güeno... >:D
A propósito del anterior tengo otro parecido:
Van dos tíos en un ascensor y de pronto uno arruga la nariz y mirándo al otro, extrañado, le pregunta:
- Disculpe, ¿se ha tirado usted un pedo? <idiot
- ¿Se lo ha tirado usted? ???
- ¿Yo? :o ¡No, qué va! Dios me libre... :8(
- Pues entonces... ¿para qué pregunta...? >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy guapos :DD :DD :DD :DD
Una que llegarrrrrr, cobarde pecador de la praderarrr, arg, no puedor no puedor, en fin , que lllegar y le dissser a su marioooo en la luna de miel que estaban como dos fistros vaginales en la servaaaaaaa cobardeeee, diseeee Antonioor que quiero llevarme ESTA MOFETA
Comorrrr? esta mofeta disesss?
Pero maria como va a llevarte esta mofeta pecadora de la praderarrrrr?
¿no te das cuen que es un peaso de animar en peligro de extinsionn?
Dise la muhe ¡¡¡ Que si Antonio que si, que me la voy a llevar a España, cobarde ¡¡¡¡
Pero Maria, y donde cohone te lo va a llevar, que te pillan en la aduana y nos dejan aqui presos en kenia, pecadora, fistro, que eres mas fea que tu maderrr ¡¡¡¡
Diseeee, Antonio, me la voy a meter a la mofeta aquir, aquir abajo argggg, donde tu ya sabes, cobarde pecador que lo tienes y no lo usas arrgggg y asi en la aduana no me la quitan a la mofeta pecadora de la praderarrrr
Arllll dice antonio ¿pero mariaaaa como cohone te va a meter la mofeta ahi con lo mal que huele? <locoloco <locoloco <locoloco
Pues si huele mal, que se joa la mofeta pecador, cobarderr ¡¡¡¡¡¡ :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
la forma de chiquito la he puesto y a posta >:D >:D
-
Malo como el sólo. ;D ;D ;D En la kdd te cuento uno del mismo talante, pero mejor >:D >:D >:D
Para aquí es demasiado "incorrecto"... O:)
-
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo"
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las
damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a
desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y
rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con
aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el
doctor. Pero se ofrece un sueldo mensual, para empezar, de apenas sólo
1.000€ y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en
Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gili-pollas, lo que va por
Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
-
Otro, ahora de catalanes:
Va un catalán con su pobre madre andando por la calle y se encuentra con un amigo:
- Que tal Jordi, como vas?
- Bueno Pep, podía ir mejor la cosa, aquí voy con mi madre que se ha quedado ciega y sorda
- Juer, que la llevas al otorrino y al oculista?
- Sí, bueno, primero le voy a cortar la luz y el teléfono de su casa.
:DD :DD :DD Sin acritud. ehhhhhhhh
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cría hijos... <mazo <mazo <mazo <mazo
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD grandisimos toni, grandisimos :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
>>>Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El
>>>nacimiento de gemelos!
>>>
>>>Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo
>>>que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de
>>>esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su
>>>mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
>>>
>>>Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la
>>>tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos
>>>jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del
>>>niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al
>>>bateador:
>>>
>>>¡¡¡ME CAGO EN TU P... MADRE!!!
>>>
>>>La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por
>>>el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un
>>>telegrama a su marido:
>>>
>>>
>>>
>>>"EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU P... MADRE."
>>>
>>>
>>>
>>>Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
>>>
>>>
>>>
>>>"Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE P...: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."
>
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Muy buenos tus chistes, amatulo :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
-
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas
y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
-
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
Por favor, ¿la salida?
La rubia del vestido rojo.
No, carajo, ¡la de emergencia!
La gorda de gafas.
-
Muy bueno el del dentista.
Uno cortito:
-Pepe, hay que ver que llevamos 20 años casados y nunca me has comprado nada.
- y yo, que leches sabia, si nunca me has dicho que vendias algo.
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino español se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria. 8:)
- Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino. ::)
- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. ^-^ Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo? :)
- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. 8)
- ¿Y qué pasa si no tienen un burro? <idiot
- ¡Llamamos a un ingeniero! >:D
-
Dice que esto es un hombre esperando en la sala de esperra del paritorio cuando sale el médico y le dice...
A ver, Su hijo ya ha nacido, pero hay un problema...Su hijo ha nacido sin piernas...
Y el hombre dice: Jooooer... que pu*ada... Da igual es mi hijo y lo quiero!!!
A lo que el médico le sigue comentando... es que ha nacido tabién sin brazos...
Y el hombre que responde... Da igual, es mi hijo y lo sigo queriendo!!
El medico sigue... y le dice... es que su hijo ha nacido sin tronco...
Y el padre entre sollozos responde: Da igual!! es mi hijo y lo quiero!!
Y el médico le dice... mire, le voy a ser sincero... su hijo es sólo una oreja!
Y el hombre le dice... me da absolutamente igual! quiero verlo!!
El hobre se acerca a la cuna y dice... hijo mío!! que duro se hace, pero estoy aqui para quererte siempre...
A lo que el médico le dice: No hace falta que hable que ha nacido sordo!! >:D >:D :DD :DD :DD
-
>> >>Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
>> >>conduce
>> >>es
>> >>el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
>> >>- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el
>>divorcio de
>> >>inmediato.
>> >>El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
>>Ella
>> >>continúa:
>> >>- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque
>>estoy
>> >>teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor
>>amante que
>> >>tu.
>> >>El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus
>>manos al
>> >>tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
>> >>- Quiero la casa.
>> >>El marido acelera hasta 130 Km./h. Ella agrega:
>> >>- También quiero los niños.
>> >>El aumenta a 140 Km./h. Ella ordena:
>> >>- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las
>>tarjetas de
>> >>crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente
>>empieza a
>> >>dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de
>>la
>> >>autopista, cuando ella pregunta:
>> >>- ¿Hay algo que quieras tu?
>> >>El responde:
>> >>- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
>> >>Ella pregunta intrigada:
>> >>- ¿Y qué es?
>> >>Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con
>>una gran
>> >>sonrisa:
>> >>- El airbag, hijap.....
-
:o :o :o :o :o :o
:DD :DD :DD :DD menos mal que la zafi tiene dos cómo mínimo >:D >:D
-
:o :o :o :o :o :o :o :o
¡Qué mam*mes los dos! >:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
En una discoteca, se acerca un chico a una chica y le pregunta:
-Bailas?
-NO!
Y eso?
Eso es mi hermana y tampoco baila!
-
En la misma discoteca, se acerca un chico y le dice a una chica...
-Bailas?
-No, estoy pedida...
-ya decía yo que este olor no era normal... >:D >:D >:D
-
En una tribu india, el hijo pregunta a la madre:
-mama, porqué los indios tenemos esos nombres tan raros?
-Depende de las circustancias, por ejemplo, toro sentado, se llamó así porque cuando nació se vio un toro que parecía estar sentado.
Caballo veloz se llamo asi porque cuando sus padres lo hicieron le pasó un caballo por encima de donde estaban.....
Pero a qué viene esa pregunta, goma rota?
-
Papá... porque tu eres negro, mamá china y yo blanco cómo la leche?
Mira hijo, con la orgía que hubo esa noche, da gracias de no ladrar!!! >:D >:D
-
Dos niños en el recreo...
-Antoñito, porque lloras?
-Porque mi abuela se ha caído por el balcón y se ha ido al cielo...
-Jolín!! si que rebota tu abuela!! >:D >:D
-
>>Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
>>>>> > >>- ¡Abra Cadabra !
>>>>> > >>En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando:
>>"mira éste, ya viene borracho otra vez ..."
>>Y el marido otra vez::
>>- ¡Abra, Cadabra!
>>La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
>>- ¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!
>>Y el borracho contesta :
>>- !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
-
-Papa, se te ha pasado ya la cagalera?
-Pero qué dices hijo? si yo no he tenido cagalera
-Entonces, ¿Poequé mama te decía ayer por la noche "a ver si se te pone dura esa mierrda ya!"
-
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gustamucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá seportó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde vaaa?...no corraaa....y el niñooo?.... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Que bueno... [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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-Mama, las niñas de 9 años se pueden quedar embarazadas?
-Pues claro que no, hija! Qué tonterías dices!
-Uffffff!
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-Mama, las niñas de 9 años se pueden quedar embarazadas?
-Pues claro que no, hijo!, Qué tonterías dices!
-Qué mamona, si me ha hecho vender el triciclo para pagar el aborto!!! <mazo <mazo
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que grandes algunos :DD :DD :DD :DD
-
>>- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>>- ¿Al ginecosiquiatra??
>>- Si, porque cada vez que me f..... me vuelvo loca.
-
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta
el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y
borracho diciéndole:
¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toque los coj...., pero cómo se atreve a llamar a esta
hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
Así que, deje de molestar y búsquese la vida....ostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos
que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca
en su estado. ***...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y
grita:
¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Lepero atropellado
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.
-
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una trompa de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide, hasta tal punto que se cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica:
¡¡ No llores, ***! que no te estoy regañando.... !!
-
> > Un gorrión, natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
> > En esto que pasa un motorista y le da una 'hostia-que-te-cagas', sin
> > querer, con el casco.
> > El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se
> > compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente
> > y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a
> > currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
> > El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
> > alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
> > Se lleva las alas a la cabeza y grita:
> >
> >
> > -> ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
> ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
>
> ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
>
> >
> > ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
> >
-
repes estos 2 últimos... ;D ;D ;D ;D ;D
-
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
.. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared ; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'
-
Se casa una prostituta con un torero y en la noche de bodas, dice el torero
-Oye! tu no eres virgen! :o
-No te jo de y a ti te falta un huevo
-Ya pero lo mio fue en una corrida!
-Toma y lo mio!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
jajaja... pero más de una corrida... :-X :-X
-
Dos niños en el colegio:
-Mi papa tiene un ojo de cristal, con el que puede ver a un kikómetro de distancia con total nitidez.gracias a un implante de una cámara.
- :o :o Pues mi papa tiene una pierna ortopédica con la que corre los 100 metros obstáculos en siete segundos
- :o :o Eso habría que verlo
_SI, CON EL OJO DE TU PADRE
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
> Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,
> por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían
> conocido.
>
> Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que
> sonreía mientras ellos hablaban...
>
> - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese
> prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse
> contra la reja
>
> ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
> Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
> El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo
> mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso
> se hacían daño.
> El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la
> apoyó contra la reja.
> El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
> Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía
> violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba
> como un salvaje.
> Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron
al
> suelo, totalmente exhaustos.
>
> Más tarde el policía se acercó y les dijo:
> - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en
> mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando
> eran jóvenes
> - No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos
> jóvenes, esa reja de *** no era eléctrica......
-
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
... ¡¡¡ QUE TÚ ERES VE-TE-RI-NA-RIO,
GILIP........, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O !!!
-
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando.......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
-
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Jajajajaja... me ha encantado el de la redacción del perro :DD :DD :DD
-
Y a mi lo del fraude :DD :DD :DD :DD :DD
-
Una pareja que han ligado en la disco y van a casa de ella a hacer el amor
Dice ella:
- Tu eres médico
- ¿Cómo lo sabes?
- He observado como te lavas las manos
Acaban la faena y le vuelve a decir
- Y tu especialidad es la anestesia
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Porque no he notado nada
-
O0 O0 O0 O0
Pues los dentistas tienen que ser una máquina en la cama... :DD :DD :DD
-
-A ver, Jaimito, ¿qué pasa si echamos una piedra al agua?
-Que se hunde, seño.
-Muy bien, ¿y si echamos un papel?
-Pos que flota.
-Correcto. ¿Y si echamos un palo?
-Vale, en el recreo. >:D >:D >:D >:D
-
Como hoy es Juernes aquí en la comunidad Valenciana y en otras partes, ahí va mi chiste (que mañana no puedo).
Dos amigos que se encuentran en un recinto ferial lleno hasta los topes y los dos van apurados. Como hace tiempo que no se ven se saludan y uno le dice al otro:
-¡Hombre Paco! Cuanto tiempo, ¿donde vas tan apurado?-
-He perdido a mi mujer y llevo una hora buscando y no aparece, ¿y tú?-
-Pues lo mismo, he perdido a la parienta y voy loco buscando, ¿Como es tu mujer y así yo también la busco?-
-De 1.80 de estatura, ojos azules intensos, pelo rubio exuberante, muy guapa, medidas 90-60-90, ¿Y como es tu señora y yo la busco a la vez?-
-¿La mia? ¡deja, deja, buscamos los dos a la tuya!
:DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...
-
Anoche me enrollé una señora de 57 años... tenía muy buen aspecto para
ser
una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó
si
nunca había hecho un "Doble Deportivo".
No se por qué.... me encontré pensando en algo raro....
- "¿Qué es eso?" -le pregunté.
- "Es un trío con madre e hija" -me contestó.
¡¡¡La cabeza me explotó!!!... ¡¡¡Qué intuición tuve!!!...
- ¡¡Me encantaría!! -le dije-
Me dijo: - "Hoy es tu noche de suerte... ¡vamos a mi apartamento!..." y
fuimos para allá.
Al llegar, encendió la luz del vestíbulo y gritó:
.....
- "Mamá, ¿estás despierta?"
-
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡*** Patxi como estas!
- Hola Josema estoy *** pues.
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- *** tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- *** Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude. APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.
-
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... ¡¡sí!!
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Que dos chistes buenos >:D
-
Un hombre va a la consulta del psicólogo por que anda con la moral muy baja y muy depresivo y despues de decirle al psicologo todo lo que siente y lo que le pasa este le dice entre otras recomendaciones que tiene que practicar mucho mucho sexo y a diario, que eso le va a ayudar a levantar el animo y sentirse mejor.
El hombre llega a la casa y le cuenta a la mujer la cual se pone muy contenta y se va coriendo a su habitacion y se pone el picardias mas sexy que encuentra mientras su marido se baña, se perfuma y se arregla como pa salir. Al llegar a la habitacion le dice a la mujer:
- "pero maria que haces?"
Ella contesta entusiasmada:
- "el doctor te recomendo practicar mucho sexo y yo m he preparado..."
A lo que el le suelta:
- "anda anda, tu y tus remedios caseros!"
-
Bueno... cómo catalán con mucho humor negro... aqui viene uno...
Papá, papá, que diferencia hay entre jod*r, foll*r y hacer el amor?
Mira, jod*r es lo que le haces tu constantemente a tu madre...
Foll*r, es cuando coges 50€ y te vas de put*s...
Y hacer el amor es lo que se inventaron los catalanes para no pagar!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
-
> En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos
> perros:
> Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y
> bello....
> El pastor le pregunta al doberman:
> -¿Por qué estás aquí?
> -Bueno, a mí me van a sacrificar...
> -Ah, caray! ¿Y por qué?
> -Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi
> dueño.
> -Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
> -Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le
> arranqué la mano.
> -¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
> -No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime,
> ¿por qué estás tú aquí?
>
> -Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba
> bañando con mi dueño,
> él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas...
> me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atoré.
> -¡¡Aaaaaay, no jodaaaaas, ***!!
> ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
>
> -Nooo !!! mi dueño era gay, a mí solo me van a cortar las uñitas.
-
El abuelo está viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Después de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito lo estaba viendo, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle:
-Y qué opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y qué duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!
-
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una p.... de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, ***, ¡Como el escritor!!!
-
ahi va uno parecido...
dice que se acerca el hierno a conoceer a su suegro, y le dice... Hola!! soy el novio Paraguayo de su hija, y venía a pedirle permiso para foll*rmela...
a lo que el suegro responde... PARA QUÉ?!?!?!?!?!?!
Paraguayo, señor, paraguayo.
-
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
Por supuesto que no.
¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:
'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
'Me dá que hoy no es tu día, campeón...
-
> Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una
> noche van paseando y ven un cartel:
> " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
> "¿Entramos, mi amor?" dice ella.
> Y entraron al show.
>
> En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas
> que colocan en el centro una pequeña mesa.
>
> La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
> Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la
> mesa y coloca
> sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones
> y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!,
> ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
>
> La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
> impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
> Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver
> al Caribe para celebrar las bodas de plata.
>
> "Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
> ¿entramos?.
>
> El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
> los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
> Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
>
> Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su
> "pene" y ...
> pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
>
> La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a
> saludar a ese negro"
> Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
>
> "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
>
> "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
>
> El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
> dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma.
-
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de p.tas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista : Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a
detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que ésta es la mía. Ahora voy por la suya!!!
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Tenemos un buen chistero ;D ;D ;D ;D ;D
No sé donde ponerlo, así que:
(http://i41.tinypic.com/vybgxe.jpg)
Me ha hecho gracia ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
-
> Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
> Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
>
> * poca atención,
> * falta de intimidad,
> * falta de comunicación,
> * vacío,
> * soledad,
> * no sentirse valorada,
> * no sentirse amada,
>
> y bla, bla, bla.....
> La lista es interminable.
>
> Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
>
> Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
>
> La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
>
> El terapeuta se dirige al marido y le dice:
> "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
>
> El marido lo medita un instante y responde:
>
> Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes NO porque tengo futbol
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> Temporada de verano.
> Costa Brava.
> Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....
> Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
> "Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... si us plau... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
> En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...
> Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
> Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
> "Señor.... ¿...y la palita...?.....
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa
respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............. pos otro viaje…….
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Me voy a llevar al gitanillo este para que me haga las cuentas :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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En este te gané por la mano amatulo... >:D
http://clubzafira.com/index.php?topic=7783.msg143450#msg143450
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pues pon otro.
saludos
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Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'
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pues pon otro.
saludos
OK, ahí va: O0
Cuando tengas unos de esos días en los que piensas: “¡ODIO MI TRABAJO!”, >:( haz lo siguiente:
Al salir del trabajo, busca una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de elegir ese modelo y esa marca. :)
Cuando llegues a casa, cierra la puerta con llave, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda y échate en la cama. ^-^ Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Toma el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: “La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente”.
Ahora cierra los ojos y repite en voz baja: “¡Estoy tan contento de no trabajar en el departamento de Control de Calidad de Johnson & Johnson!”. >:D >:D >:D
Que tengas un buen día y recuerda que siempre hay alguien con un trabajo peor que el tuyo. 8:)
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Un catalán que se acerca a la redacción de un periódico y con gesto muy triste comenta:
-Buenas tardes, vengo a poner una esquela-
-¿No me diga?- le contesta la recepcionista -¡Le acompaño en el sentimiento caballero!, ¿de que allegado se trata?-
A lo que el hombre le contesta.
-Ha sido mi mujer, Marta- y añade -¿Esto como se paga?-
-Pues las esquelas se pagan por palabras-
El hombre se queda un rato pensativo, y responde.
-!Ya lo tengo¡, !MARTA MUERTA!-
Asombrada la señora le comenta.
-Caballero, el anuncio mínimo es de seis palabras....
Se vuelve a quedar pensativo, y un rato después exclama.
-Pues ponga..
!MARTA MUERTA, SE VENDE FORD FIESTA!-
;D ;D ;D
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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'..
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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Madrid, con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...qué suerte !!! se acomoda en el lugar de al lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.' '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?' 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.' De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!' 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos' ... pero mis amigos me llaman "er Pisha".
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!MARTA MUERTA, SE VENDE FORD FIESTA!-[/b]
;D ;D ;D
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD este es ***, :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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!MARTA MUERTA, SE VENDE FORD FIESTA!-[/b]
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Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD este es ***, :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Se hace lo que se puede O0
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Un rico millonario se queda viudo y decide hacer una especie de "concurso" para agenciarse una nueva esposa.
Después de una selección, quedan tres finalistas a las cuales decide hacer una prueba final.
Les da a cada una de ellas 1.000 euros y les pide que lo gasten como quieran y que luego le expliquen en qué han gastado el dinero.
La primera le comenta:
-Yo he gastado el dinero en un perfume, me he comprado este vestido que me queda tan bién, y llevo una ropa interior muy sugerente, todo lo he hecho por tí para gustarte más.
La segunda dice:
-Pues yo he hecho la compra de la semana, y he guardado lo que me ha sobrado para que sepas que no soy una despilfarradora.
La tercera alega:
-Yo invertí 500 en acciones, los otros 500 en bonos. En tres días duplicaron su valor y invertí en eléctricas. Al final de la semana tenía 3.500 euros que aquí te traigo para que veas que soy un buen partido.
¿Y sabéis con quien se quedó?
Muy fácil.
¡CON LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GORDAS!
Evidentemente O0
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD ultimamente lo bordais chicos :DD :DD :DD :DD
DATE LA VUELTA DICE :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Si hombre para que me hagas otro agujero no te jo........ <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco >:D >:D >:D
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jajajajajajajaja.... pluma blanca papadopoulos!!! Er pisha!!! :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Instancia para calzonazos (dedicado a ellas) >:D
SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS
Nombre del marido:
Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:
Hora LIMITE
Fecha: Hora de salida: de retorno:
En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Ud. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.
Alcohol permitido (unidades) Cerveza: Vino: Licor Total:
Lugares permitidos
Mujeres con las que está
permitido hablar (ej. camarera)
IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de esta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.
Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”.
Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos
Firmado – el Marido:
Solicitud: APROBADA DENEGADA
Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
……………………………………………………………………………………………………………
Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha: Hora de salida: Hora de llegada:
Firmado – la Esposa:
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Dos sujetos entran en un sotano arrastrando a un muchacho.
Dentro está "Big Leroy": un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala leche, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
- 'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te f-lles a este... así aprenderá a no hacerse el valiente.'
La víctima grita desesperada e implora perdón, pero Leroy, ignorando sus lamentos, contesta:
- 'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de pu-ta en un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho suplica:
-'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha perdonado...'
Leroy le corta: -¡Cierra la boca y quédate quieto!
Cinco minutos después, llegan dos hombres arrastrando otro individuo:
- 'Big Leroy, a éste hay que cortarle las piernas y sacarle los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
- 'Déjenlo en ese rincón, que ahora resuelvo yo eso.'
Poco después llegan dos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- 'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a no meterse con la mujer del jefe. ¡Ah! Y ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que nunca pueda tocar otra mujer.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
- 'Ahora mismo me pongo con eso. Ponedlo en el rincón junto a los otros dos hijos de p-ta.'
Cuando se retiran los tipos, el muchacho que había llegado primero dice en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que f-llarse...¿eh?
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: *** conejo de ***, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas
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Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su
silleta.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el
pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:...-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes......Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena, se dirige a su marido y le dice:.
- ¡Claaaaaaaro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!!.
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?
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> UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...EL DOCTOR, ANTE SU
> PRESENCIA, LE DICE:
>
> - Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
>
> - BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE
> LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA..
>
> - USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
>
> - SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
> - BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
>
> -EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
>
> - LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
>
> - ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE
> LLUEVE...
>
> - BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO
> HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
>
>
> PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL
> CONSULTORIO LA ENANA.
>
> - ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE
> NUEVO!
>
>
> EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN
> GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y
> COMIENZA A TRABAJAR.... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
>
> - Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
>
> LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
>
> - ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
>
> - NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
>
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
NOTA MODERADOR
Sigue en El hilo de los chistes (II) (http://clubzafira.com/index.php?topic=39115.0)