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Tres albañiles que trabajan en un edificio en construcción en la planta 35. Todos los días se paran a almorzar juntos un bocata y se les escucha hablar.
Dice el primero.
-!Otra vez atún! Quince años en la obra y esta mujer no sabe ponerme otra cosa, estoy hasta los Huev...
Dice el segundo.
-!Chorizo!, !otra vez chorizo! mecagoen... mira que se lo digo, pero no hay manera.
Dice el tercero.
-!Mortadela!, venga con la mortadela, estoy harto de la mortadela.
Al día siguiente vuelven al almuerzo y comentan.
-!Atún¡, ¿Otra vez? Como mañana tenga otra vez atún me tiro al vacío-
-!Chorizo¡, mecagoen... pues si mañana tengo otra vez chorizo me tiro contigo-
-!Mortadela¡, !y dale con la mortadela!, pues mañana si repite la mortadela yo con vosotros pa bajo-
Como era de esperar, según comentaban los compañeros al día siguiente se les escuchó decir.
-!Atún!,..... yo soy un hombre de palabra, adió compañeros- Y se tiró al vació
-!Chorizo¡, pues nada, lo prometido- Y se tiró detrás.
-!Mortadela¡ - y sin mediar palabra hacia abajo....
En el velatorio las tres viudas lloraban desconsoladas, más aún porque los compañeros les habían comentado la causa del fatal incidente.
La primera decía.
-Ay que tonto mi marido, si me hubiera dicho que estaba tan harto del atún, le hubiera puesto unas anchoitas o tomate...
La segunda decía.
-Y el mio, que tonto, que yo pensaba que lo que el chorizo no le gustaba lo decía en broma.
Y la tercera llorando a grito pelado.
-¡El mío, el mío si que era tonto!
¡Que se hacía el bocata ÉL MISMO todas la mañanas!- ;D ;D ;D ;D
NOTA MODERADOR
Viene del El hilo de los chistes (http://clubzafira.com/index.php?topic=853.0)
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1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por qué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
18. Si no tienes coche sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no, orgasmo.
30. No tienes caspa en el traje.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, y... otros servicios más.
35. Si estas en el Titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides algo.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el mismo tiempo.
40. No tienes que conducir como fórmula 1.
41. Si te casas y te separas, !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si estás en el paro es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Somos más comprensivas.
54. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
55. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
56. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
57. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
58. Si te pegan, él es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
59. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
60. No roncas cuando duermes.
61. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
62. Podemos "mirar" con disimulo.
63. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
64. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el.
65. Una mujer guapa, es una diosa; un hombre guapo es gay.
66. Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe.
67. No tienes que pagar para estar con alguien.
68. Si estás blanca te puedes maquillar.
69. Si se te pincha una rueda en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
70. No te importa si tu marido gana más que tú.
71. Puedes llorar tranquila sin que se rían de ti.
72. Si vas a bailar, tienes descuentos o copas gratis.
73. No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
74. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
75. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
76. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
77. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
78. No hay que andar acomodándose el paquete.
79. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
80. Puedes hablar y gesticular libremente.
81. No hay que andar apuntando cuando se mea.
82. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
83. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡¡a pesar de vivir más tiempo!!!).
84. Las mujeres tienen más intuición.
85. No tienen que ir a las guerras.
86. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
87. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
88. Sabemos mentir mejor que los hombres.
89. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
90. Puedes festejar el día de la mujer.
91. No somos parte de la mafia policial.
92. No nos volvemos el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
93. No hay que sacar los músculos para las fotos.
94. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!.
95. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
96. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
97. Sabemos escuchar.
98. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
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Madre mia que de cosas :DD
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Joer que largo!!! <mazo
Pero estuvo bien ;D ;D
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como lo lea alguna forera nos va a pegar ;D ;D
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Por que tienen 2 poderosas razones >:D O 3 :DD
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:o :o :o :o :o
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pues si, para qeu engañarnos O0
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Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese *** lo conozco yo!!!!!
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Un hombre escapa de la prisión donde
ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas
y encuentra a una pareja joven haciendo el amor
en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo
amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama,
se le monta encima y pega su boca al cuello
de ella. Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le
dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión
y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso
y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
- Él no estaba besando mi cuello,
me susurraba algo en el oído.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste guapo,
muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina,
le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡TE AMO!
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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué *** te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, ***, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- ***, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡***, pero se puede saber qué *** te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al telefono.
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pues esta bien este.... y en el de aguantarse para mear... vosotros no teneis que aguantar solo arrimaros a una pared.... jajaja
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pues esta bien este.... y en el de aguantarse para mear... vosotros no teneis que aguantar solo arrimaros a una pared.... jajaja
Que razon tienes :DD :DD :DD
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5. No te tienes que afeitar todos los días. (eso habria que dudarlo en mas de una) >:D >:D >:D)
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. ¿ah que los hombres no?
32. Tus hijos no te tienen miedo. (bueno bueno...........)
33. Sabemos bailar. ¿todas? pues no
60. No roncas cuando duermes. ja, ja, ja, ja, como que no habra quien meta berridos :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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"pa reir un rato"
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡***!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
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entra un calvo en ena peluqueria y dice !!!!!!!!!!!!!!!!! huyyy perdon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una
lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.
A este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo
asin,..........mmmm.....
¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso: "Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....."
Sale su asesor corriendo y le dice al oído: "Majestad, que estamos en una convención gitana"
Y responde el rey: "***, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado!"
Bye
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;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Se murió un ingeniero y se presentó en las puertas del Cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo,
- Lo lamento, no estás en las listas... :8(
De modo que el ingeniero se fue a llamar a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Al poco tiempo el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. ... y el "Inge" se creó muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó...
- ¿Y cómo lo llevan por allá en el infierno? ???
- ¡¡Estamos a todo trapo!!! 8:) Tenemos ISO 9000, puentes por encima de las calderas, aire acondicionado, Internet, etc. Mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es: diablofeliz@infierno.com. ^-^ ¡Y no se cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero! 8)
- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?! :o ¿Tienen un ingeniero allá?? >:( Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente! <mazo <mazo
- ¡Ni loco!. >:D Ya le he pillado el gusto a tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente <love
- Mándalo para acá, o ¡¡TE DEMANDARÉ!!... >:( <mazo <mazo
.
El Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- Ah ¿¿Sí?? ;D ;D ;D......y por simple curiosidad... <locoloco <locoloco ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
> agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único
> que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La
> primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa
> interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró
> la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se
> limpió con ella.
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
> esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos.
> Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las
> 4:00 de la mañana.
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo
> menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo
> que decía:
> 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
>
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> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
> Madrid. La carta decía lo siguiente:
> 'Querido Alberto.
> Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
> demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
> que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
> Por favor devuélveme la foto que te envié.
> Con amor. Sofía.'
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
> fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos.
> Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
> 'Querida Sofía.
> Perdóname, pero no puedo recordar quién *** eres. Por favor, busca tu
> foto en el paquete y me devuelves el resto.'
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Que bueno los dos :DD :DD :DD :DD
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Otro mío, para mi es EL CHISTE:
Dos tipos quieren salir de marcha el sábado por la noche... pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo una idea, vas a ver.
Compra una gran salchicha con el euro que tenía.
- ¿Serás g-ilipollas? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, vas a ver, le dice el otro.
Entran en un bar, piden dos cubatas y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo cubata y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, que vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar... :D
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Otro mío, para mi es EL CHISTE:
espero que sea el chiste nada mas >:D >:D >:D ;)
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una familia era tan pobre que viene el hijo y le dice a la madre:
mama ,mama ,cuando comeremos pan de hoy ?
y la madre le responde:
mañana hijo ,mañana ^-^ :DD
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y esto por el chiste de Toni :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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padre vengo a confesarme.
padre no, llamame monseñor.
monseñor,vengo a confesarme.
de que hijo???????
de que soy homosexual.
!!!!!!!!uuhiii...haberlo dicho antes.... llamame.MONSE
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una familia de gitanos que vive bajo un puente.
dice el churumbel:maaama,el camion de la basura.
responde la madre:
pues dile que deje dos bolsas que hoy tenemos invitados.
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padre vengo a confesarme.
padre no, llamame monseñor.
monseñor,vengo a confesarme.
de que hijo???????
de que soy homosexual.
!!!!!!!!uuhiii...haberlo dicho antes.... llamame.MONSE
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A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. ***...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
-* Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!* //
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Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!
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Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE P...! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PORKINSON!!!!!!!!!!!!!!!!
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco
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El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce rudamente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae la tanguita a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
Espérame que ahora vuelvo....
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito que vas a despertar a mi madre....
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DOS CHICAS, Y UNA LE DICE A LA OTRA:
TENGO EL C.ÑO COMO EL CAMPO DEL VALENCIA,
Y DICE LA OTRA :
- "¿VERDE?"
Y CONSTESTA:
-"NO, QUE MES-TALLA"
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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco
>:D Pobrecillo :'( con 85 años y con suegra :DD :DD
-
En una playa nudista, el niño pregunta:
-Mama, por qué hay mujeres que tienen las tetas más grandes y otras más pequeñas?
-NIÑO!
-Jo mama
-Depende del dinero que tengan
-Ah! claro, y por qué hay hombres que tienen el pito más grande y otros más pequeño?
-NIÑO!
-Jo mama
- Depende de lo inteligentes que sean
-Me voy un rato con papa
Al rato vuelve el niño sólo y su madre le pregunta:
-Dónde está tu padre?
-Está hablando con una señora muy muy rica, y cuanto más hablan, más inteligente se vuelve papa
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Ya sé que son viejillos pero me han llegado hoy :P
¿Sabías que le han regalado dos coches a Casillas?
Sí, dos A6.
¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...
SHERLOCK HOLMES Y WATSON
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. 8)
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. z:p
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo <movil:
- Watson mira al cielo y dime que ves?? ???
- Veo millones de estrellas… 8:)
Volvió a preguntar Holmes.
- Y eso, qué te indica? ???
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó 8):
- Desde un punto de vista:
- Astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. ^-^
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. 8:)
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. :o
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. :P
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. :)
Y a usted que le indica, mi querido Sherlock? p:)
Tras un corto silencio, Holmes habló 8:) 8:):
- Watson cada día eres más gili_*__*s.
Nos han robado la tienda de campaña. p:) [reglas] <mazo <mazo
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema.
Y se los muestra al cura. Este prosigue:
Hermana, ¿le importa si los toco? ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
El cura responde:
En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija...
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S = 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S = 13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
-
Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su p... familia, en la perra de su madre y en el hijo de p... de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les
dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cohones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cohones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
-
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-
Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes,
estaban recibiendo su primera clase de anatomía
con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto
con una sábana blanca..
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
.
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
.
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y mechupé el índice.
-
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por delante
del estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso....?
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja...?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el
sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quién son...?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el
sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quiénes son estos...?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno
para Marzo....
-
una niña levanta el teléfono... ¿Hola?'
Hola mi pequeña, habla papá,
¿está mamá cerca del teléfono?'
No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le
gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
Ya ta papá
¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co
afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba,
po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
No ......tá quivocao.
-
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:
Ø Por la tarde, si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.
Ø Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
Ø Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero sexo.
- Ok cariño -responde el marido-. Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa, usualmente me tomo un trago.
Ø Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
Ø Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
Ø Pero si me tomo tres copas...
…
…
…
…
…
…
…
…
¡¡ME SUDA LA P.LLA COMO TENGAS EL PELO!!
-
LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero...
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer el libro...
-
:) Joer con la monja.
Ahora os voy a contar un chiste que cuenta mi sobrinica de tres años sobre Jaimñito y su madre, es el siguiente:
Jaimito: Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?
Madre: No.
Jaimito: ¡Pues entonces me he cagado!
-
:) Joer con la monja.
Ahora os voy a contar un chiste que cuenta mi sobrinica de tres años sobre Jaimñito y su madre, es el siguiente:
Jaimito: Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?
Madre: No.
Jaimito: ¡Pues entonces me he cagado!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD tremendo corto pero intenso :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:) Joer con la monja.
Ahora os voy a contar un chiste que cuenta mi sobrinica de tres años sobre Jaimñito y su madre, es el siguiente:
Jaimito: Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?
Madre: No.
Jaimito: ¡Pues entonces me he cagado!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD tremendo corto pero intenso :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¿Te ha llegado el olor? ??? ? >:D
-
:) Joer con la monja.
Ahora os voy a contar un chiste que cuenta mi sobrinica de tres años sobre Jaimñito y su madre, es el siguiente:
Jaimito: Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?
Madre: No.
Jaimito: ¡Pues entonces me he cagado!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD tremendo corto pero intenso :DD :DD :DD :DD :DD :DD
¿Te ha llegado el olor? ??? ? >:D
ya te digo :DD :DD :DD estoy algo sensible a esto de los pañales >:D jajajaja sera por la que me viene dentro de nada verdad >:D ;) ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
“Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
Si quieren que baje el
autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
“Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita
que grita:
-¡AL PRIMER HIJUEP..TA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
no teia ganas la vieja de que llegara el dia :DD :DD :DD eso es que no conocian la pastillita azul verdad!! >:D :DD :DD :DD
-
Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
-
El hombre, con mucha suavidad, se me mete en la cama y le susurra a la mujer en el oído con voz sensual:
- María, estoy sin calzoncillos...
María se da la vuelta y le grita:
- Juer, para eso me despiertas, mañana te lavo unos
-
Que bueno, Toni, ese me lo apunto :DD :DD :DD
A Amatulo, hay que nombrarle como el humorista del foro [plas] [plas], creo que todos sus post son chistes O0
-
Es una fiera!! jajajaja
Yo creo que es un primo de arévalo, o Eugenio!! :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD Muy bueno amatulo
-
El del desierto y el bus son la caña ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Muy bueno maguayo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S = 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S = 13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Por una vez las matematicas aciertan en todo O0 :DD :DD
-
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a f..llarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Ese se lo cuanto a mi cuñado, que trabaja en el ikea de alcorcon :DD :DD :DD :DD :DD
-
Como hoy es viernes... ^-^
El Bebé funcionario
Un bebé fue encontrado en la puerta de una Delegación Provincial unas horas después del amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al secretario General para saber que es lo que se debería hacer con el niño. El Secretario General emitió la siguiente comunicación interna:
De: El Secretario General
Para: Sección de Personal.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta de esta Delegación Provincial. Formen una comisión para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de esta Delegación Provincial.
b) Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario General la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación.
Para: El Secretario General.
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA DELEGACION.
MOTIVOS:
a) Aquí nunca se ha hecho nada con placer o con amor.
b) En nuestra Delegación jamás dos personas han colaborado tan íntimamente entre sí.
c) Aquí nunca se ha hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
d) En nuestra delegación nunca hemos tenido lista ninguna cosa en tan sólo nueve meses.
Fdo. LA COMISION DE INVESTIGACION
-
Lección práctica de un guardia civil de trafico
> Un individuo va conduciendo y se salta
> una señal de "stop" descaradamente, pero es
> observado por un guardia civil que le da el alto.
>
> - Buenas tardes, caballero. Haga el favor
> de mostrarme su permiso de conducción.
>
> - ¿Y eso, de qué?
>
> - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a
> la altura de la señal de "stop".
>
> - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía
nadie.
>
> - La normas de circulación obligan a
> pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
>
> - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
>
> - La diferencia es que debía haberse
> detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles,
pero ¡YA!
>
> - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz
> de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis
papeles.
>
> - Muy bien, le haré una demostración. Haga
> el favor de apearse del vehículo.
>
> El individuo, intrigado, sale del vehículo
> al tiempo que el guardia civil saca la defensa
> y comienza a darle una tanda de golpes que le
> dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
>
> AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Algunos no aprenden ni a palos >:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
De esos me encuentro muchos todos los dias >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
¡Qué importante es saber argumentar!
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo f.llo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...
... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
-
se encuentran dos catalanes por la calle y le dice uno a otro, oye tio que tal tu madre y le contesta, ufff fatal tio se ha quedado ciega y sorda, le contesta el otro no jodas vaya papelon no????? que habeis hecho y le contesta el hijo de esta.......................................
le hemos cortado la luz y el telefono ajajajajjajaj
PERDON EL SECTOR CATALAN
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Va un borracho por la calle dandose con una farola, luego con otra, luego con otra y luego con otra. A eso que se cruza con un agente de la Policía y le pregunta..
"perdooone señoooor ageeeente... cuantoooos chichoneees tengo???"
A lo que el agente le contesta...
"cuatro chichones, caballero"
Y el borracho responde....
"vaaaale, me queeedan sólo seis farolas para legaaar a caaaasa...."
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Entra un tio todo lleno de pelos en la consulta del medico, y pregunta:
-Doctor que padezco
-Padece udted un ozito
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Un borracho entra en un autobús en el que hay una chica nórdica con sus peletes en la sobaquera agarrada a la barandilla, a lo que el borracho se la mira, se la remira, se la vuelve a mirar y le dice...
"Cómo lo haces para levantar tanto la pierna???" >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69 !!!
dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito...
pastando !!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?.
El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas
y comienzas por detrás, al estilo perrito...
una vez que la cosa se ponga bien caliente,
apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente...
y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA"
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado BMW SERIE 6, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un BMW.
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a
cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - 'Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy
mojando!'.
A lo que responde el Pajarito: - 'No te dejo, que no hay espacio para los dos'.
Y el conejito vuelta a insistir:
- 'Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- 'Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- 'Venga Pajarito, que tengo mucho frío!', Insistió el conejito.
- 'No te lo repito más, si digo que no es que no!', afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA*:
Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
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llega un tio borracho a casa, se mete en la cama, y le dice a la mujer:
cariño no llevo canzolcillos
y la mujer le responde:
anda dejame dormir y mañana te lavo unos jajajaaaajajajja :DD :DD :DD
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(...)PERDON EL SECTOR CATALAN
¿Por qué ??? ? Si también lo contamos nosotros, como el del Jordi que deja el mercedes como garantía de préstamos ???
¿No os contáis vosotros de madrileños y/o toledanos? ;)
(...)PERDON EL SECTOR CATALAN
¿Por qué ??? ? Si también lo contamos nosotros, como el del Jordi que deja el mercedes como garantía de préstamos ???
¿No os contáis vosotros de madrileños y/o toledanos? ;)
lo dije para que nadie se me enfadara, yo siempre con la educacion por delante
Un saludo
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lo dije para que nadie se me enfadara, yo siempre con la educacion por delante
Un saludo
Pues tu tranquilo O0 O0 cómo bien te ha dicho Maguayo, aquí somos los primeros en hacerlos (Yo sobretodo) >:D >:D >:D >:D
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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! ....... Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
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llega un tio borracho a casa, se mete en la cama, y le dice a la mujer:
cariño no llevo canzolcillos
y la mujer le responde:
anda dejame dormir y mañana te lavo unos jajajaaaajajajja :DD :DD :DD
Repetidooooo: http://clubzafira.com/index.php?topic=14259.msg486456#msg486456
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Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:
Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.
Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR—
le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.
cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:
DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?
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Hablando de chistes guarros:
Hay una pareja dándose un filete que no veas, morreo aquí, morreo allá y le dice ella toda excitada:
- Me has pasado el chicle?
- El contesta: no, estoy constipado. >:D >:D >:D
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aaaaaaaaagggggggggggghhhhhhhhhh warrooooooooooooo jajajajaaj
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Riiiing Riiiiiing
-Diga?
-Hola, está Maria José?
-Lo siento, no, soy José María.
-M*erda, Ya he vuelto a marcar el número al revés!!!!
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que malooo :DD
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Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metroochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el
pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
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¿QUÉ ES LA SEMEJUELA?...
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro..
4.- Si cualquier idiota te altera.
5.- Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
6.- Si haces el amor casi tres veces por semana:(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10.- Si al atarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que los jóvenes están locos.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable de que padeces de Semejuela
¡¡¡ SE-ME-JUE-LA JUVENTUD !!!
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:DD :DD :DD :DD :DD que buenos los 2!!!
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(http://seguimosjuntos.files.wordpress.com/2009/11/vida_quino1.jpg)
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Lo tengo colgado en la nevera este texto de quino. es genial!!!
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] si señor!!! sa deberia ser la vida!!!
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Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.
Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también,
recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado.
Yo soy el hombre de tus sueños.
No tengo brazos, luego no puedo pegarte.
No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se
pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que
salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor
traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo
posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así
para ti...
- ¡¡AY BERTAAA, TÚ SIEMPRE tocando los co..ones con TUS REMEDIOS CASEROS!!
El abogado catalán
Una institución Catalana de caridad jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
Catalana de la localidad. Un día, el director de la institución decidió ir
personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.
- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que
usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,
ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante
suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus
gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no; por supuesto que no -murmuró el director.
- ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra
trabajo?
El director ni abrió la boca.
- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi,
el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director- Discúlpeme; no
tenía ni la menor idea de todo eso.
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de
diez años?
- Lo siento. No; no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que
la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el
papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cohones tengo que
darle dinero a usted, si tampoco se lo doy a ellos?
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Uffff catalan catalan :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
muy buenos los 3!!!!!!
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Vaya bicho... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
>:D :DD :DD :DD :DD :DD
Pero ése más que catalán es abogado <mazo <mazo
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:
- A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
- Es doctora, señorita!
- Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?
- El es cartero, señorita!
- Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?
- Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
- Aaahhh, ya veo-dice la maestra avergonzada-Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.
Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.
-Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?!
(con mis respetos a los buenos profesionales, ¿eh?! ;) )
Sin palabras :-X
(http://4.bp.blogspot.com/_aTUz4MGXtGQ/SZcCXPzGGeI/AAAAAAAAAD0/_Up849MTCW0/s1600-h/Ya+no+se+hacen+contratos+como+los+de+antes.jpg) (http://4.bp.blogspot.com/_aTUz4MGXtGQ/SZcCXPzGGeI/AAAAAAAAAD0/_Up849MTCW0/s1600-h/Ya+no+se+hacen+contratos+como+los+de+antes.jpg)
Pepe, se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar, que va corriendo a ver a un médico ...
¿Por qué al médico?, ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico!
¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!
Mientras va a su casa ... Pepe piensa en el consejo de su amigo..
¡***! ... Por mal que funcione, me cuesta sólo dos euros.
Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...
La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:
Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.
Pepe, no se lo puede creer ... ¡Realmente la ciencia está dando pasos de gigante! ... Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas ...
A la mañana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija, para completar se hace una “paja“ en el recipiente ya lleno.
Se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 € en la computadora, y la máquina empieza a trabajar ... las luces empiezan a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo ... Al fin sale un papel impreso que dice así:
Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.
Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.
Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.
Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.
Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.
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uyyyy uyyy lo que ha dichoooo jajajajaja es bueno es bueno!! :DD
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:o :o :o :o :o :o :o :o :o eres historiador? Que pasada de contrato ;) ;) ;)
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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que fuerte... esos contratos duelen sólo verlos...
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Un tipo quería comprar un billete de lotería,
pero estaba indeciso sobre que números escoger,
así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
Mire quiero jugar a la Lotería Nacional,
pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números,
a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, responde ella y a la vez le pregunta,
¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
4 veces
- Perfecto, ese es su primer número
- Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, el 2 es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota 5.
Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,...2 veces al mes.
O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿ cuántas veces en su vida le han "dado" por el c.lo ?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella:
eso quiere decir que cero veces.....
Ya lo tengo, su número es el
4 2 5 2 0.
Efectivamente
el hombre compra la serie completa
y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico
y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el 4 2 5 2 0
sino que el premiado ha sido el 4 2 5 2 8........
y dice:
- ¡¡ LA MADRE QUE ME PARIÓ !!, ESO ME PASA POR MENTIROSO
esto no es un chiste pero como si lo fuera......saludos
Como español voy a hacer una reflexion sobre esto que acabo de leer,
Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:
¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los americanos?
Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:
Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?
- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.
- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.
- Por un auto que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000dólares.
¿Por qué eres pobre? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.
Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 16%como pagan ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original.
Y otros IMPUESTOS como:
Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo)
Impuesto sobre los automóviles nuevo
Impuesto a los bienes personales
Impuesto a los bienes de las empresas
Impuesto por uso del automóvil (de circulación)
Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos.
Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener:
Impuestos nacionales,
Impuestos autonómicos y también
Impuestos locales, de ese calibre?
¿POBRES? ¿De dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de:
Saqueos, asaltos, mordidas, terremotos, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese pais, deben ganar MUCHISIMO.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €).
Vds.. tienen además:
IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I.B.I.)
Impuestos de basuras,
Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, viendo que no tenemos dinero para comprarlos..
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto, y están pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año.
Y como les sobra el dinero, ustedes sí pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas; pero claro, eso que ustedes pagan, es para gente de recursos.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico es tener :
- 86.000 concejales
- 9.000 alcaldes
- 17 presidentes de autonomías
- 1.600 parlamentarios autonómicos
- 350 diputados en Cortes
- 300 senadores
- 200 parlamentarios en Estrasburgo
- Una Casa Real
- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.
Hay Alcaldes que ganan mas que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron todos en ESPAÑA porque son RICOS.
Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos.
Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlos.
Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su Presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Tu pobre amigo, el inmigrante que se fue a EE.UU.
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta,
agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran p.ta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilip.llas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono..
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Como la vida misma [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
Que bueno :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que cabrona la maquina :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Dos bagavundos que llevan semanas sin comer se encuentran un pollo. Y uno le dice al otro...
mira como el pollo es muy pequeño me lo como yo...,de eso nada me lo como yo que soy el más mayor....Y asi durante dos horas, hasta que dice uno...Mira nos vamos a hechar a dormir debajo de ese arbol. Y el que sueñe que ha ido más lejos se come el pollo, y los dos aceptan.
Al cavo de unas horas se despiertan y le dice uno al otro,bueno dime hasta donde has llegado.
Y el otro contesta..pues yo llegue al Himalaya y desde lo alto vi hasta donde llegaba el mundo y hasta alli fui. Y tu..preugnta este..
Pues yo.sñe que te seguia y al ver que te ibas tan lejos pense...Este ya no vuelve...y me comi el pollo
Un borracho a las 3 de la mañana -dando vueltas al lado de una farola...
Un hombre que pasa por alli y le ve le pregunta...Oiga que hace,es que busca algo?
El borracho contesta..es que he perdido las llaves de casa
El hombre..pues bueno le ayudo a buscarlas
A las dos horas de etar buscando dice el hombre...pero seguro que las has perdido aqui?
El borracho..No las he perdido alli
Y porque las buscas aqui?
el borracho dice...Porque alli no hay luz
Unos vecinos muy indignados van a quejarse al Alcarde..
Mire usted señor alcalde,tiene que hacer usted algo,porque hay un señor que todas las noches se mete en nuestro callejon y como es muy oscuro se pone ha hacer sus necesidas y nos deja unas mierdas que no vea usted..y esto tiene que solucionarlo.
El alcalde va a verlo y manda a unos funcinarios a que ponga alli una farola.
Al cabo de un tiempo se encuentra con los vecinos y les pregunta este: Bueno ya se les habra solucionado el problema?
A lo que contestan los vecinos..solucionado,,ahora se trae hasta el periodico
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de
abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué
quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya
cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos
que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su
hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo
cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el
teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren
rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos
pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente
dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa.
Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres,
para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así
o es necesario adquirir otro.
n ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando
primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
ordialmente:
¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro,
quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de p.ta, ¿cómo demonios quieres que te llame si
hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
-
jajajajajajaaj jajajajajajja que buenos :DD :DD :DD :DD :DD
-
Una joven va al medico
Bueno doctor,que es lo que tengo
Lo que usted tiene son piedras en el riñon.
Y eso es grave doctor?
No eso es grava de la carretera
-
Una monja va al medico...que me pasa doctor?
Pues que usted esta embarazada...Y contesta la monja
***...ni del dedo se puede fiar una
En la segunda guerra mundial, unparacaidista se sale del rumbo y va a caer en un convento, con la mala suerte de que cae atravesando un arbol, sin sentido, y sin ropa, debajo del arbol hay una monja de clausura recogiendo la fruta del arbol, cuando lo ve, se acerca y al paracaidista se le empieza a levantar, la monja asustada sale corriendo y le dice a la superiora:
-Madre madre un angelo
-Y vola
-No due bola y a piccola trompetola
-
Adan y Eva en el paraiso, y a Eva le entran unas ganas de echar un casquete increibles, y Adan, que no que tengo que ir a cazar, que me van a cerrar la selva, al final Adan se libra, pero Eva seguia con ganas, asique dice- Me voy a darme una ducha en la cascada, a ver si seme pasa, y segun va caminando, ve a un mono
- Anda un mono, estos la tienen chiquitita y juguetona, A POR EL
El mono la ve sale corriendo con el tiempo justo de subirse a un arbol, pero Eva le pilla de los pelos del culo y se los arranca, sigue andando cabreada, y ve a un dinosaurio
-Ostras que estos la tienen enorme, A POR EL
el dinosaurio la ve, sale corriendo y se cae por un barranco, la otra mas cabreada que una mona, se va a la cascada, y empieza a bañarse, y de repente ve a una trucha, - pues yo no me quedo con las ganas, agarra la trucha y se pega un homenaje que cuando sale la trucha la ha dejado en las espinas.
Y esta es la historia.
Bien pues siglos despues, los cientificos han descubierto, porque los monos no tienen pelos en el culo, porque se estinguieron los dinosaurios, pero lo que no han podido descubrir es ¿a que olia el pescado antes?
-
>:D >:D >:D >:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD
Una de tópicos: (http://clubzafira.com/index.php?topic=23721.0)
Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De donde vienes?
- Pues nada, que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,
400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el belen este año.
¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino ya ha estado.
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes
que tener buena educacion y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
- ¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
- Bah, el reintegro de lo que jugaba...
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: 'Pues, estaba Jesus pescando con Pedro, que era de aqui, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesus, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio, en Ondarroa'
El Obispo decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma.
Una vez alli el cura prepara su primer sermon, sobre el pecado original:
'Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, as? de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan, ¿que no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?
Un bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente y al oir el ruido dice Patxi:
- Aibalaostia, tu, ¿y ese ruido?
_
¿Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciendoles que no caben.
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aqui Koldo, contesta Patxi!!
- Aqui Patxi, ¿que pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿ves Europa?
- Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat, tu.
- Y fijate tu, ¿ves ahi el golfo de Vizcaya?
- Ostia, pues si tu, ya lo veo.
- Pues veras tambien Vizcaya, ¿no?
- Pues si tu, ya la veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves alli el fronton?
- Si, veo el fronton y la pared.
- ¿Y a que ostias esperas para sacar?
Le pregunta un hijo que se va a casar con una chica de Madrid a su padre:
- Oye aita, como yo no me he casado ¿que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos.
Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos.
Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...
¿Quién dijo que las mujeres no entienden nada de motores
y no saben diagnosticar un desperfecto?
Esta es la historia de una mujer que telefonea a su marido al trabajo:
ELLA “Hola gordo... sabes que tengo un problema con el auto...”
EL “¿Qué pasó.?”
ELLA “creo que entró agua al carburador, no te preocupes.”
EL “Agua en el carburador¿?¿ y desde cuándo tu sabes de mecánica?”
ELLA “Bueno... de verdad... no estoy cien por ciento segura,...pero...
(http://public.bay.livefilestore.com/y1pWILxAqqI-_yShN9uiDdK3EJ54zitUrRBsMyV8sJGUmw682NIpW0-VwkXVovswOAQcGgRpMrNrz5cOeFE6jb9DQ/Fotoagua.jpg)
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
está Ramón hablando con su mejor amigo
y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- ¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?
- Tengo una frustración del carajo, Ramón.
Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer.
Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda:
cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco...
- ¿Y descubriste que todo era fingido?
- No, ¡descubrí que es epiléptica!
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te cago a tlompadas!
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa.
Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era:
era ámbar intenso, más bien.
Siga, por favor...
Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE TAntos hombres, que no sé quién es tu papa
Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un
Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber
como ocupar su tiempo.
Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'
Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'
Dice el Asesino:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'
Dice el Necrófilo:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos
otra vez!!!'
Y dice el Pirómano:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez
y le prendemos fuego!!!!'
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- '¿Y tú? ¿no dices nada???'
Y el Masoquista dice:
Miauu
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
el de los locos es buenisimooooo
-
Un aventurero que va por la selva se cae por un precipicio y logra agarrarse a una rama que sale de este.Mira para abajo y ve que hay unos 700 metros de caida y empieza a gritar..
Socorro hay alguien
el eco contesta alguien alguien
de nuevo,,,socorro hay alguien,
eco..alguien..alguien
Le empiezan a flaquear la fuerzas y drita más fuerte...Socorro hay alguien
Y se oye una voz..
Si estoy yo Dios..dejate caer..y antes de que llegues al suelo unos angeles te recojeran
y te subiran a la cima dejandote a salvo.
Y este contesta..Si..Si..¿Pero hay alguien más?
Dos ladrones entran en convento y ponen a todas las monjas en fila mientras roban.
Y cuando estan acabando de robar le dice un ladron al otro..
Oye las violamos a todas
Y una monja dice..a la madre superiora No
La madre superiora replica..A dicho a todas..
Dos amigos van paseando con un pastor aleman impresionante
cuando ven venir a una joven con un perro salchicha
Para faldar el del pastor aleman le comenta al amigo..vas a ver
que poco le dura el salchicha ese..y le sueta para que se peleen
Pero el perro salchicha en dos vocados se come al pastor aleman y el dueño de este
empieza a gritar..
Hay Dios mio..con lo que me ha costado..200.000 pts el perro y otras 200.000 pts,adiestrarle.
Y le contesta la joven
Más me ha costado a mi hacerle la cirujia al cocodrilo
-
que viejos los 3!!! :DD :DD
-
Dos amigos van paseando con un pastor aleman impresionante
cuando ven venir a una joven con un perro salchicha
Para faldar el del pastor aleman le comenta al amigo..vas a ver
que poco le dura el salchicha ese..y le sueta para que se peleen
Pero el perro salchicha en dos vocados se come al pastor aleman y el dueño de este
empieza a gritar..
Hay Dios mio..con lo que me ha costado..200.000 pts el perro y otras 200.000 pts,adiestrarle.
Y le contesta la joven
Más me ha costado a mi hacerle la cirujia al cocodrilo
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Pues este será viejo, pero yo no lo conocía... jajajajajajaja
Es muuuu bueno!!!
-
Pero si ya lo contaba Bigote Arrocet... >:D ;D ;D ;D ;D ;D
-
me lo contaba mi madre de enana y yo me partia...
se encuentran dos pijas por la calle...
-hombre mari paula, cuanto tiempo nena que tal te va??
-ay laurita muy bien hija mira ayer mismo me compre este bolso, mas contenta estoy... (le enseña a la amiga un bolsazo de prada) mira es de piel de ñu de las praderas norteamericanas, me ha costado 2.500 euros y me cabe hasta el portatil maja...
y la otra saca un mini bolsito que justo justo le cabe el movil y dice
-pues mira el mio es muy muy especial me ha costado 5.000 euros
-pero... tan pequeño?? hija te han timado de que diseñador es??
-el diseñador da igual esque es de piel de pene y cuando lo acaricio se hace maleta
>:D >:D >:D >:D
-
:DD :DD :DD
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
aver no eh leido todo el hilo y no se si ya estan contados :-\
eran tan pobres ,tan pobres ,que le dice el hijo a la madre :
mama mama!!!!!cuando comeremos pan de hoy ?
mañana hijo , mañana
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
era tan tonto ,pero tan tonto ,que lo mandaron a Colombia por coca y trajo Pepsi
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Este me lo acaba de enviar pocholo por e mail y me he estado descojonando imaginándome el final
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
Yo me lo sabía de otra manera:
Dos amigos hablando, le dice uno al otro:
-Tu sabes que yo siempre he sido fiel a mi mujer, que aunque tengo una secretaria muy mona, nunca me había fijado en ella, no? Pues el otro dia me dijo que por ser mi cumpleaños, me invitaba a comer, que estaba muy agradecida por ser tan buen jefe y que me lo quería agradecer.
Así que fuimos a comer, todo perfecto, tomamos el cafe y empezó a ponerse un poco sensual.
Me dijo que si quería tomar otra copa en su casa, y yo le dije que si.
Total, que fuimos a su casa y se puso más insinuante y me dijo: Tómate la copa aquí tranquilamente,mientras yo voy a la habitación y me pongo más cómoda, cuando acabes entra.
Total, que acabé la copa como pude, y entré en la habitación y SORPRESA! allí estaba toda mi familia y los de la oficina cantándome el cumpleaños feliz.
-Te quedarías de piedra, no?
-De piedra se quedaron ellos, que yo ya entraba en pelotas
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD Estan muy bien los dos. dmb
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
con infidelidades asi, me apunto >:D >:D
-
No joas, ¿a quedarte en bolas delante de todo qisque pa ná? >:D
-
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?...
¿Y por qué no usas de Plata?
¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
-
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve,
pero tengo las bolas que parecen Las Vegas .
-
Maruha donde esta el peineeeeeee? >:(
Pues donde siempre, en er cahon der pan ;D
-
Maruha donde esta el peineeeeeee? >:(
Pues donde siempre, en er cahon der pan ;D
No lo pillo
-
ni yo.... :-\
-
Un Empleado de la funeraria se queda trabajando una noche hasta muy tarde.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. En eso ...
Cuando examina uno de los cuerpos se entera que es el del dueño del granero del barrio, el Sr. Ramiro, y al destaparlo hizo un asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el Pene mas grande y largo que jamás hubiera visto !
Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro.
Este pene tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto, utiliza sus herramientas y separando el gran pene del cuerpo, lo puso en un gran frasco con formol y se fue a casa.
A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, ... y acto seguido abre el maletín , saca el frasco. ...
¡ Ay Dios mio ! :o :o :o grita ella sorprendida. ¡ Ay no, noooo, no jodas , NOOO no puede seeer. <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado <cabreado
..... , ¡ Se murió Ramiro !??? >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD ay bandidaaaaa
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Uno cortito.
Esta una niña pequeña y su padre, en la plaza de toros.
Y le pregunta la hija:
-papa, papa, ¿Qué es eso que le avulta al torero entre las piernas?
-Eso hija, son las pilas del traje de luces >:D
-
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
Y LA YAPA ...
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Me encanta el de la seguridad social!!! jajajajajaja
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
ahi va uno a ver que os parece
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué *** te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cab**n, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- ***, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡***, pero se puede saber qué *** te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
-
>:D ;D ;D ;D
-
un chino a otro
- el otlo dia me comple un coche
- asi que malca
- un alfa
-lomeo?
- si y te pego una os.........a
despues de toda la noche bebiendo
su mujer en la cama dormida.
- maria voy amarte
- como si te vas a jupiter pero dejame dormir...c......n
- lobo porque tienes la frente sudada, los ojos enrojecidos, la mandibula apretada?
- jo....er caperucita dejame cagar en paz.
-
Sabeis la formula del agua bendita?
H "dios" O
-
Un señor entra en un bar
Camarero tres cervezas
Le one las cervezas y al ver que esta solo de dice...y esas otras dos
son para usted
Una para mi otra para ti y la otra para tu p**ta madre
Al camarero le entra una mala os***ia que no veas pero se retiene por no dar el espestaculo
Al diasiguiente otra vez lo mismo.pero esta vez el camarero le mete una ensalada
de os**ias que no veas y se dice este no vuelve
Pero al dia siguiente vuelve el señor y le dice camarero dos cervezas
Se las pne y le pregunta y esas para quien son
Una para mi,otra para su p***ta madre,para ti no que tienes muy mala os**ia
-
;D ;D ;D ;D
-
Un ganadero viaja para participar en una feria Ganadera en Holanda. Allí, se compra una ordeñadora completamente automatizada.
Varias semanas después, le llega el equipo y, ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora, encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.
Pronto se dio cuenta de que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora.
Exhausto, cuando la diversión terminó, se dio cuenta que no podía retirar su miembro del equipo.
Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras, se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable.
Así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:
Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal pero, ¿como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados!!!
Ahh!!! Señor, no se preocupe, respondió la telefonista, la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche................................
Gracias
-
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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Un ganadero viaja para participar en una feria Ganadera en Holanda. Allí, se compra una ordeñadora completamente automatizada.
Varias semanas después, le llega el equipo y, ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora, encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.
Pronto se dio cuenta de que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora.
Exhausto, cuando la diversión terminó, se dio cuenta que no podía retirar su miembro del equipo.
Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras, se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable.
Así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:
Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal pero, ¿como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados!!!
Ahh!!! Señor, no se preocupe, respondió la telefonista, la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche................................
Gracias
mu bueno [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] z:p
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Un tartamudo entra en un bar
Ca ca ma rero un ca ca fe
El camarero..So so lo o con le leche
con le le che
Entra otro señor..camarero un cafe
como lo quiere solo o con leche
con leche
El tarta..o oiga ca cama rero se ha ca ca chon de ado de mi
El camareo..No me he ca ca chon de ado de ese.
Otro que entra en el bar deme usted una cerveza
le pone la cerveza,,,que le debo? 60 pesetas
el hombre saca monedas de 10 centimos y empieza a tirarselas para un lado y otro de la barra 10,20 30 40 50 y 60
al dia siguiente otra vez lo mismo. el dueño del bar cansado de recojer las monedas se dice: pues a este se la tengo yo que liar
Vuelve otra vez el hombre al bar ,una cerveza por favor y me diga que le doy...60 pesetas y este paga con un billete de 100
El camarero pues esta es la mia,y empieza a tirarle la vuelta por el resto del bar 10,20,30,40,partiendose el culo por dentro
Saca el hombre unas monedas y se las tira por el bar,10 y20 y me ponga usted otra
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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;D ;D ;D
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Este es un poco guarro..si a los maestros foreros les parece oportuno que lo borren
En una epoca que la gente pasaba mucha hambre..
Dos amigos que lleban dos semanas sin comer ..le dice uno al otro
Te has enterado que se ha muerto el Conde?
No y de que?
por lo visto de un atracon de garbanzos,hace unos cinco dias
Se queda pensando el otro y al rato dice..oye con el hambre que tenemos
porque no lo desenterramos le abrimos la barriga y nos comemos los garbanzos,
que los tendra ahi todavia
Se ponen manos a la obra,y uno empieza a comerse lo de la barriga con las dos manos
El otro..pero que asco..no te da asco de un muerto,medio fermentado,todo hecho papilla
los dias que lleva ahi...
De tanto decirle cosas a este le da asco y vomita.
Entonces el otro empieza a comer diciendo,,eso calentito y todo como a mi me gusta
-
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] muy bueno
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] muy bueno
Pues te gustaran los garbanzos a ti >:D >:D >:D >:D que no buen chiste [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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a mi si pero de los pequeños de el pueblo de mi mama estremadura :P :P
-
aaaaaahhhfhgggggg joooo que guarradaaaaaaa :DD :DD :DD :DD
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¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
jaguar... you?
-
¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
jaguar... you?
Este es muy bueno :DD :DD :DD :DD
Me recuerda mucho al que es una ardilla que va por el bosque y de sopetón se choca con un zorro, a lo que el zorro le dice...
-I'm Sorry
y la ardilla contesta:
-ahhhh... I'm Ardilli!!!!
Malisimo!!!!
-
***OFERTA DE TRABAJO***
Se necesitan 2 personas responsables
para sesolver la crisis y arreglar el pais
UN ELECTRICISTA para quitar enchufes y
UN CURA para repartir ostias!!
ineteresados mandar curriculum
a dirigentes politicos
-
***OFERTA DE TRABAJO***
Se necesitan 2 personas responsables
para sesolver la crisis y arreglar el pais
UN ELECTRICISTA para quitar enchufes y
UN CURA para repartir ostias!!
ineteresados mandar curriculum
a dirigentes politicos
mu bueno ;D ;D
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me e acordado de esto... jajaja, que bueno recordarlo...
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola,
estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.
Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;
¡Si éste logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'
-
=DIARIO DE LAURITA=
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
-
muy buenos los dos
-
;D ;D ;D ;D me los sabia los 2 pero... :DD :DD :DD O0
-
El de David Copperfield, es buenismo O0
-
Vuelve el marido a casa y se encuentra a la mujer desnuda en la cama y a un hombre desnudo debajo de esta
¡ Pero Maria que hace ese hombre debajo de la cama¡
Constesta la mujer..Debajo no se..pero encima Maravillas
-
Un gangoso le dice a un amigo
Oye Pedro.porque no nos vamos al cine que hechan una de pistoleros que esta muy bien,pues la vi ayer y me gusto mucho
Pedro..si la vistes ayer para que quieres ir hoy..anda no seas tonto
El gangoso..venga porfa ven con migo;insiste tanto que al final el amigo va con el.
Cuando estan en el cine dice el gangoso..te apuesto 20 euros a que ese se baja del caballo y no entra en el bar
Oye que tu la viste ayer
Anda apuesta,vamos que despues dices que no me apuestonada. tanto le da la tabarra que al final el amigo accede
LLega el ginete se baja del caballo y entra en el bar
Pues no decias que la vistes ayer ,entnces porque apuesta?
Salta el gangoso.Porque ayer entro y le dieron una pedazo de palice que me dije..este hoy no entra
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, ***...!
-
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, ***...!
muy bueno [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
-
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
___________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
_____________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
__________________________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!
-
jajajaj encima son casos reales.....
-
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
-
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- ***, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de *** y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
-
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "
-
Un catalan, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalan no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también ...
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD que buenos !!!
-
Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilip..llas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
-
creo que ese tb estaba ya por aqui... me suena...
-
Camarones y caviar
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. :8(
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. :-\
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. :'(
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de buen caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. O:)
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. O0
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal. z:p
Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas. >:(
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. ¡¡Nada funcionó!! <cabreado
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. ::)
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. >:( <cabreado
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. <locoloco
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo. :o :o :o
Él, suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. 8) 8:) 8)
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a la nueva ... incluyendo las barras de cortinas. >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?
Alguien dijo algo así como: "LOS HOMBRES DEBERÍAMOS ENTENDER QUE LAS MUJERES SON INTELIGENTÍSIMAS, INVENCIBLES, IMPARABLES E INSUPERABLES"... Y para prueba... unos simples cortineros bastaron...Ja,ja,ja !!! 8:) 8:) 8:)
Besos, bellas mujeres!!!
EL REGALO PERFECTO
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos.
Uno: el arte de hacer pipí de pie...y... entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. <mazo <mazo
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. 8:)
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. :D
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...En fin, no paró de lucirse. z:p
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:
"Dios! ¿Cuál es el otro regalo?" ???
Dios contestó: "CEREBRO Eva!!!... CEREBRO!!!... Y ES PARA TI!!!" :DD :DD :DD :DD
(...)
Jajaja... este le ha encantado a mi mujer... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Claro: porque ella tiene cerebro y nosotros no, y lo nuestro, cuando lo pide lo tiene >:D :DD :DD :DD
-
[plas] [plas] [plas] [plas] ;D ;D ;D
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos.
Uno: el arte de hacer pipí de pie...y... entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente. <mazo <mazo
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. 8:)
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. :D
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...En fin, no paró de lucirse. z:p
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó:
"Dios! ¿Cuál es el otro regalo?" ???
Dios contestó: "CEREBRO Eva!!!... CEREBRO!!!... Y ES PARA TI!!!" :DD :DD :DD :DD
Jajaja... este le ha encantado a mi mujer... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Tengo mis dudas..., seguro que eso lo dicen para despistar, y fueron ellas las que perdieron las instrucciones >:D >:D >:D
-
Una pareja está haciendo el amor, ella sentada sobre él y dando botes, cuando de repente entra el hijo pequeño en la habitación, el niño sin más regresa a su habitación y la madre decide ir a ver que ha pensado o cómo estaba.
-Mama, qué hacías dando botes encima de la barriga de papa?
-Verás hijo, ya sabes que papa tiene la tripa muy grande, y para que no le salga tanto,mama tiene que botar encima de ella para desinflarla.
-No te tomes tantas molestias mama.
-Por qué dices eso?
-Porque cuando tu te vas entra la vecina, se pone de rodillas y se la vuelve a hinflar >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una pareja está haciendo el amor, ella sentada sobre él y dando botes, cuando de repente entra el hijo pequeño en la habitación, el niño sin más regresa a su habitación y la madre decide ir a ver que ha pensado o cómo estaba.
-Mama, qué hacías dando botes encima de la barriga de papa?
-Verás hijo, ya sabes que papa tiene la tripa muy grande, y para que no le salga tanto,mama tiene que botar encima de ella para desinflarla.
-No te tomes tantas molestias mama.
-Por qué dices eso?
-Porque cuando tu te vas entra la vecina, se pone de rodillas y se la vuelve a hinflar >:D
buena bomba [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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El viajante que llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
- ¡María!!!! Ya estoy en casaaaa... Ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida...
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Vaya semanita que llevamos!!!, eh???
:DD :DD :DD
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El viajante que llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
- ¡María!!!! Ya estoy en casaaaa... Ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida...
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Vaya semanita que llevamos!!!, eh???
:DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un sevillano.
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al sevillano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran filete...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pierna !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el sevillano no sabía que hacer, porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su rabo.
Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos cola de toro !!!'
a lo que el sevillano les contesta:
..................................................
'No mi’arma, esta noche tomareis un bibi de leche calentita y a la cama...'
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D bueno [plas] [plas]
-
Ole, ole, ole y ole [plas] [plas] [plas] [plas]
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Una pareja está haciendo el amor, ella sentada sobre él y dando botes, cuando de repente entra el hijo pequeño en la habitación, el niño sin más regresa a su habitación y la madre decide ir a ver que ha pensado o cómo estaba.
-Mama, qué hacías dando botes encima de la barriga de papa?
-Verás hijo, ya sabes que papa tiene la tripa muy grande, y para que no le salga tanto,mama tiene que botar encima de ella para desinflarla.
-No te tomes tantas molestias mama.
-Por qué dices eso?
-Porque cuando tu te vas entra la vecina, se pone de rodillas y se la vuelve a hinflar >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD grandioso luismi :DD :DD :DD
Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un sevillano.
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al catalán y al sevillano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran filete...'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pierna !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el sevillano no sabía que hacer, porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su rabo.
Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:
-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos cola de toro !!!'
a lo que el sevillano les contesta:
...............................................
'No mi’arma, esta noche tomareis un bibi de leche calentita y a la cama...'
:DD :DD :DD :DD :DD :DD tremendo tambien, lo conocia pero al leerlo de nuevo me he partido la caja
-
ahi va uno
La historia de amor más breve y hermosa del mundo:
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!! <locoloco <locoloco <cabreado <cabreado <cabreado
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque al estar solo le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y se tiraba a todas sus vecinas y amigas, cuando queria se iba de guarris. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía páginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotillas!!!!.
FIN
Que bonito, joer. Se me han saltado las lágrimas. :'( :'( :'( :'(
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Menos mal que era corto >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD
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muy bueno ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Ya,ya, TRULY, esa es la historia que a ti, a mi y a muchos nos gustaria vivir :DD :DD :DD
Por eso se te saltan las lágrimas >:D
-
Ya,ya, TRULY, esa es la historia que a ti, a mi y a muchos nos gustaria vivir :DD :DD :DD
Por eso se te saltan las lágrimas >:D
eso es una utopia, y lo demas son bobadas :DD :DD :DD :DD
tiene que ser la leche vivir asi ¿no? >:D >:D >:D >:D >:D
Cariño no te enfades si es una bromita de nada mi vida, ¿que haria yo sin ti y sin tus pequeñas manias? >:D >:D >:D
-
Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la ESO. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas:
Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse'.
Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?
'La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'.
Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'.
Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !
2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'..
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'.
Yo no podría definirlo mejor...
Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.'
Me encantó la puesta, el juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemá-tico puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.
Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mis-mo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'.
Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?
¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'.
No me puedo parar de reir...
¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideologia racional y astringente'.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Quién fue Marco Polo?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'.
Colón: como los posteriores a Mendel...
¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'.
Esta es la más racional de todas las respuestas.
¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'.
Sí, muy ' ovio ' !!!
¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'.
Sin palabras II
¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'.
Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...
En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra '
Unos 75 centimetros'
Sin palabras III "
Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'.
Si te patea, te mata
El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'.
¡Ojalá!
Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '.
¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno
'Las visceras'.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...
Productos volcánicos
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'.
Sálvese quien pueda !!!
Las algas
'Son animales verdes con caracteres de vegetales'.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
Sí y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...
¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'.
De quién...? ? ?..
Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' .
Ay,ay...y ay....!!!.
¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'.
Sin palabras V
Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. [/b]
Este atrasa...
Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'.
No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'.
Y para seguir dando clases!!!!
Define al hombre primitivo
'Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas'.
Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'.
Como los que uso tu padre...
¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'.
Ostia !!!!!!!!!!...
Mamá, mamá, ¿los peos pesan ??? ?
No, hijo :-* ??? ???
Pues entonces me he cagado O:) >:D
Unas risas, con
Anuncios parroquiales
Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción.
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad…
• “Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.“
• “El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.“
• “El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.”
• “El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.“
• “Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.“
• “Tema de la catequesis de hoy: ‘Jesús camina sobre las aguas’
• Catequesis de mañana: ‘En búsqueda de Jesús’.“
• “El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.“
• “Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.“
• “El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!“
• “El precio para participar en el cursillo sobre ‘Oración y ayuno’ incluye también las comidas.“
• “Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.“
• “El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.“
• “El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.“
• “Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.“
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:
- No tenéis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caséis, que eso también es pecado. Lo que tenéis que hacer es besarla en la mejilla.
Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!
¿Que es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado:
- ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el MUY (...), es enano!
Nieto: Abuelo, ¿cuánto pesa mi colita? ???
Abuelo: Tú aún eres pequeño. Así que a proporción, unos 50 gramos, Pepín :)
Nieto: ¿Y la de papá? O:)
Abuelo: Tu padre es un hombretón fornido, le calculo unos 250g 8:)
Nieto: ¿Y a tí? ::)
Abuelo: 8) A mi debe de pesarme mucho ^-^, porque ni con ayuda de tu abuela la levantamos >:D >:D >:D
Mu malillo:
¿qué guarda Darth Vader en el congelador? "Helado oscuro" ;D
Dos agricultores están conversando:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si siempre pongo uno, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.
Un niño que le pregunta a su padre...
- Papá, papá, ¿ Qué esta mas lejos, Valencia ó la luna?
A lo que responde el padre..
- Niño !!! Estas tonto !!! ¿Acaso ves Valencia ????
El pequeño Luís estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela, se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
"A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"
El pequeño Luis dijo , "En serio?" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado,
"Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas!.....
y la mamá de Laurita quiere hablar contigo"
ADIVINAD DE QUIEN SE TRATA
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
.................
................
................
................
"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
Esto es uno que le dice a su padre:
“Oye … tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.”
Y dice el padre:
“ Empieza por la buena, pues ...”
Y el hijo:
“Tu airbag funciona de maravilla…”
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Incultura general [plas] [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
La cara de los profes un poema :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Esa mujer que se esta mirando al espejo fijamente y se dice en voz alta:
ahiiii, que bueno seria tener las tetas mas gordas ¡¡¡¡ <love <love
El marido que la oye, lejos de responder como siempre que las tenia muy bien puestas le dice: >:D >:D
Tienes que pasarte papel higienico todos los dias por las tetas, asi te creceran O0
ni corta ni perezosa y a sabiendas de que habia que probar todo para lograr el objetivo, la mujer empezo a pasarse el papel higienico por las tetas.
¿y cuanto tiempo tengo que pasarme el papel higienico por las tetas? <idiot <idiot
a lo cual le responde, has de pasartelo unos minutos durante varios años todos los dias
¿en serio? le dice la mujer ¿estas seguro de que pasandome papel higienico por las tetas todos los dias, me creceran? <locoloco <locoloco <locoloco
bueno, le responde el marido:
Si te ha funcionado con el culo, ¿por que no te va a funcionar con las tetas? :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D como te oiga la mujer <mazo <mazo <mazo <mazo
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D como te oiga la mujer <mazo <mazo <mazo <mazo
a mi mujer no le hace falta que le crezcan >:D >:D >:D
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ALO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, C*Ñ* NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU .. ¡¡¡ Degraciao !!!
112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran p**a !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOOOOOOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Un amigo le dice al otro:
__ Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
__ Con el terrorista se puede negociar.
-
Un guardia civil de servicio con su compañero le comenta que gustito ayer cuando estaba con mi mujer haciendo el amor sin que se diera cuenta saque el arma reglamentaria y cuando estaba en lo mejor dispare al aire y ella con el susto contrajo los musculos pelvicos y no veas tio que pasada que gusto, total el compañero se decide a probarlo y vuelve a casa antes de la hora prevista, al dia siguiente le pregunta a su compañero como le fue la noche con la mujer, y este le contesta un desastre me voy a divorciar maldita la hora en que me contaste eso ha sido una desgracia, el compañero le dice pero como es eso y el otro le contesta, hice lo que me dijiste volvi antes del trabajo a casa y nada mas entrar por la puerta grite a mi mujer que se desnudara que ahora subia,cuando subi escondi la pistola bajo la almohada y hice lo que me dijiste cuando estaba en lo mejor pegue un tiro al aire y........(al guardia civil se le escapan dos lagrimones de recordarlo) ¿.que paso? pregunta el compañero, pues.....continua pegue el tiro y mi mujer se me cago en la boca del susto me mordio la plla** y salio un tio desnudo corriendo de debajo de la cama con las manos en alto.
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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina !!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS !!!!
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Un tipo después de 2 días de rumba coge el teléfono y llama a su mujer:
"Amor que vas a cocinar hoy?
Ella molesta le dice:
"Una olla de *** !!"
Y él le dice:
"Prepara media, porque hoy tampo
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
"Papi, con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
"Contigo nada más porque con las otras no me da sueño"
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Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO
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Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa..
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble !
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí p..ta en Venecia y atendía a domicilio.....
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos dmb y amatulo [plas] [plas] [plas]
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Conversación entre dos violinistas españoles:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- ¡C**o!... ¡pues, h*****s, acaso no se me nota!. ¡De Bilbao, j***r!. ¿De dónde si no?.
- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!... Yo soy de Santander...
- ¡H****s, los dos del norte!... ¿Y usted a qué se dedica?.
- ¿Yo?. Soy violinista.
- ¡Me cago en la p**a *****!... ¡Qué puñetera casualidad, yo también!.
- No puede ser... ¿también violinista?... Pues yo toco el violín de c***nes, se lo advierto...
Como violinista, yo soy el mejor de España!.
- ¿El mejor de España?... ¡Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!.
- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de Madera llora!.
- Pues pa' violinista de c***nes yo, que el otro día toqué el violín en la catedral de Bilbao, y
de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el de Santander que hace llorar a mi madre..."
>
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Si el foro no deja poner ciertas palabras malsonantes es para que no las pongais, no para que os busqueis la manera de ponerlas. Espero lo tengais en cuenta en adelante...
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perdon
es solo un chiste,que sin esa chispa de vulgaridad pues dejaria de serlo.
perdon otra vez.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Dos amigos de toda la vida, uno mas bien pobre y el otro algo mas desenvuelto en lo economico.
El pobre le debia bastante dinero al rico, por lo que el rico siempre le estaba reclamando.
-Oye cuando piensas devolverme ese dinero.
-Cuando pueda ya que hoy no lo tengo, contesta el pobre.
Y así hasta el punto de que el rico no lo soporta mas y despues de comentarlo con su amigo decide denunciarlo para llevar el caso a los tribunales, a lo que el amigo no le pareció mal.
Llega el dia del juicio y el rico avisa de la citacion al pobre.
-Mañana tenemos el juicio.
-Muy bien vamos juntos, pero ahora debo pedirte un ultimo favor, dice el amigo pobre.
-Tu diras pero por favor que no sea mas dinero.
-No hombre no, deseo que me prestes una chaqueta para ir mas presentable al juicio.
-Hombre faltaria mas amigo.
Ya en el juicio, el juez pregunta al pobre:
-Señor fulanito de tal reconoce usted que le debe dinero a ese señor.
Y el pobre contesta:
-Pues claro que no.
A lo que el otro reprocha diciendo:
-Está mintiendo señoría y puedo atestigúar que me debe dinero.
-Que es lo que tiene usted que decir, pregunta el juez al pobre.
-Que ese señor miente mas que habla y siempre lo ha echo, porque tambien puede decirle que esta chaqueta es suya.
-Pues claro que es mia señoria.
-Pues ya ven como miente, añade el pobre.
-Pumm, pumm, pum, orden en la sala, dicto sentencia a favor del señor que se consideraba deudor y no lo es, impuso el juez al mismo tiempo que ordenaba desalojar la sala.
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- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
>:D >:D >:D >:D
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Dice que esto es un hombre que siempre que le pasaba algo decía... Me c*go en Dios... a lo que el cura un dia lo coje de imprevisto y le dice al hombre...
- A ver Julián, no puede ser que cada vez que tengas el más mínimo traspiés digas esa frase tan fea... a partir de ahora, cada vez que se te escape, tendrás que pagar diez Euros el primero que te pase por delante... y el hombre, acepta avergonzado.
Sale Julián de la Sacristía y se tropieza con la escalera, y dice "me c*go en Dios"... y avergonzado, a un niño que pasó por delante le dió los 10€...
Un rato después, se chocó accidentalmente con una anciana, y al decir la frase, tuvo que pagar los 10€ a la señora.
Al salir del pueblo, camino a la parada de autobús, vió a una señora de "moral dudosa" con su minifalda y su bolso, y mirándola, PAM! se da un trompazo con una farola, y con todda la rábia, dice la frase... "Me c*go en Dios!!!". Total, que se dispone a pagar su deuda moral y sólo estaba esa mujer, y cuando le da los 10€, ella le dice...
- No, guapo... son 20€!!!! y él le dice...
-El cura me ha dicho que son 10€...
Y ella responde,
- Tu 20, el cura 10 porque ya es cliente...
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espero que este no este
Esto es un hombre que estaba siempre con la ametralladora dispuesta y la mujer ya harta se lo comenta a una amiga y esta le dice que la proxima vez le diga que esta de luto.
Pues nada llega el marido de trabajar y en esas que esta comiendo y le dice a su mujer cariño preparate que vamos ha hacer el amor a lo que ella le responde que no puede que esta de luto en estas que el marido se que da todo parado y le dice no pasa nada cariño , termina de comer se va al baño y vuelve desnudo con la pistola como una vela y un crespon negro colgado sobre la vela y le dice ella , a donde vas y el le dice a darte el pesame y me marcho >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
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Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no estuviera, fuera a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó de portal y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias.. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo lo haga todo' .. Ella se volvió y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora!. ....¡Señora... Señoooraaa!, donde va...no corra. ¿Y el niñooooooooo....?
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Pregunta la esposa al marido : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su marido: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta de la esposa: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”
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Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice: . "¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia… Joven indio?”
"Pues...no..." responde el joven indio.
En ese caso vete allá a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer.
Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a una hermosa mujer para que le atienda.
La mujer y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
La chica, muy enojada y sobándose las nalgas, le dice al indio: . "Pero bueno ¿qué te pasa? ¡indio hijo de ...! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en huequito"
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El inventor de la Harley-Davison, Arthur Davison murio y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo , San Pedro le dice :
Hijo mio , como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron el mundo tu premio es poder encontrarte con quien desees.
Arthur penso un poco y dijo vale quiero encontrarme con Dios.
San Pedro lo llevo hasta el trono y lo presento a Dios.
Este lo reconocio y le dijo :
Entonces fuiste tú quien invento la Harley-Davidson
Arthur dijo :
Si es verdad
Dios comento que no fue una buena invención ya que era un vehiculo ruidoso inestable y contaminante , de mantenimiento complicado y alto consumo.
Arthur molesto con los comentarios retruco :
Disculpeme , pero no fue Vd. quien invento a la mujer ?
Sí fui yo
Bien aqui entre nosotros de profesional a profesional su invención no fue nada acertada
La suspensión delantera es muy inconsistente.
Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades.
En la mayoría de los casos la suspensión trasera esta floja y vibra demasiado.
El area de entretenimientoestá localizada demasiado cerca de la de reciclado
Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios medito y le dijo :
Si es verdad mi invento tiene defectos, pero deacuerdo con los datos que dispongo hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo >:D >:D >:D >:D >:D
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
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La profe que les pregunta a los niños
Paquito ¿ de que trabaja tú padre ?
Abogado seño
¿ Y el tuyo Susanita ?
Ingeniero señorita
¿ Y el tuyo a que se dedica Silvina ?
Es medico seño
¿ Y el tuyo Jaimito ?
El mio trabaja por la noche en una discoteca gay
¿¿¿¿¿Cómo ?????? pregunta la maestra sorprendida.
Si seño , baila vestido de mujer , con un tanga de tiritas con lentejuelas . Los hombres de dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elastico del tanga . Luego , si se tercia ....... practica sexo oral o se hace pene**ar por unos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros , que es lo que más le gusta.
La profesora rapidamente pide a los demas niños que salgan de la clase , camina hacía Jaimito y le pregunta :
Jaimito ¿ realmente hace eso tú padre ?
No seño ahora que no hay nadie se lo puedo decir mi padre es asesor economico de Zapatero , pero me daba verguenza decirlo delante de mis compañeros >:D >:D >:D
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Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?.
Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa *** de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa *** de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso -explico el tipo.- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking' , nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses.
Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa..
Allí también había 'overbooking' , de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial y sin cargos extra!!.-
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano !
¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : ' Hijo mío....¿dónde *** te has cortado el pelo?
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Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que pronto va a ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás
visto en su vida.
- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Pero no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Esto tiene que ser conservado para la
posteridad! "
Con un bisturí extrae el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal
monstruosidad, es a su mujer.
- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
- 'OH, mi Dios !!!!! Murió Pirilo ?!?!?'
*Moraleja *
*JAMÁS ..PERO JAMÁS* *LLEVES TRABAJO A CASA !!!!!!!!*
-
Hola
Como te llamas ?
Jara
Que bonito y que exotico !
Ji
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Dos mujeres estaban jugando golf...
de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien...
El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta,
pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
"¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre,
"pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
-
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
>
> - Soy hijo de exiliados.
> Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por ...culpa de Franco.
> A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
> Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
> Ahora tengo 70 años.
> Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
> Mi mujer es inmigrante.
> Tengo tres hijos con ella.
> De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
> Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
> La mayor se acaba de divorciar.
> Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
> El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
>
> - el periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
>
>
>
>
>
>
>
>
> ..
> ..
> ..
> ..
> ..
> . "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
-
¿Pero no es el mismo chiste que ha puesto Manel 4 post antes? <idiot
-
O0 pozi....
-
Un niño le pregunta a su tia:
-Tia Felisa ¿porque te pintas la cara?
-Para estar guapa
-¿Y eso cuando hace efecto?
-
Más que un chiste, este banner parece un monólogo.
(http://s2.subirimagenes.com/imagen/999320chucknorris.gif)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Parece lo que dicen Trancas y Barrancas a propósito del "Hombre de Negro" (El Hormiguero)
Otro en serie: >:D
Un empresario acude a una Consultoría y pregunta:
- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio? <idiot
El consultor le responde:
- Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas. 8:)
- ¿No es eso exageradamente caro? >:(
- Puede ser... O:) ¿Cuál es su tercera pregunta? ::)
............
Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiendo al recién llegado.
- ¿Qué pasa aquí?, :o pregunta el consultor.
- ¿Qué va a pasar?, :) dice San Pedro, ¡Usted es la primera persona que vive 160 años! [plas]
- ¿160 años? :o ¡Pero si yo tengo sólo 40! ???
- ¡Imposible! <locoloco Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes, y el resultado es 160 años! <mazo
............
Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran, y comentan:
- Está medio lleno. :) (Este es un optimista).
- Está medio vacío. :-\ (Este es un pesimista).
- El vaso es demasiado grande. :P (Este es consultor). >:D
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Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba "madre de seis", cosa que a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis? ^-^
Cabreada, su esposa contesta:
- Claro que sí, padre de cuatro. >:D
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Perdón por la repetición... :-X :-X :'( :'(
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Como penitencia tendrás que poner uno nuevo... <mazo <mazo <mazo <mazo
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
O0
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TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales...
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
Y es que en la vida todo es relativo...
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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A un hombre de unos 70 años, un tanto torpe y patoso al hablar, le está entrevistando un periodista en plena calle.
El sujeto se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa del Caudillo
A mi padre, alcoholico, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre, muy limitada mentalmente, estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja algo una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una pecora divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba y tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada de nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, de verdad, no se queje tanto, no creo que su situación sea tan mala.
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Un niño le pregunta a su padre
„ Papá, ¿Qué es la política ?“
El padre responde:
Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
Nuestra criada es la Clase obrera
Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro
¿Has entendido hijo mío?
El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.
Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.
Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.
Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.
Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.
„ SÍ“
responde el niño
El capitalismo se aprovecha de la clase obrera
Esto es la política
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A un hombre de unos 70 años, un tanto torpe y patoso al hablar, le está entrevistando un periodista en plena calle.
El sujeto se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa del Caudillo
A mi padre, alcoholico, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre, muy limitada mentalmente, estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja algo una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una pecora divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba y tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada de nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, de verdad, no se queje tanto, no creo que su situación sea tan mala.
Tercera vez que se pone el chiste, primero fue MAguayo aquí: http://clubzafira.com/index.php?topic=14259.msg548064#msg548064 y un poco más abajo vuelve a estar.
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Y otros cuantos... :P
Chicos, puede que 33 páginas resulten muchas para leérselas todas, pero se puede hacer búsqueda (ventanita de arriba) con una combinación de palabras clave para comprobar que no se ha puesto vuestro chiste antes. Yo lo hago y así me ahorro repetirme. ¿OK? ;)
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Un niño le pregunta a su padre
„ Papá, ¿Qué es la política ?“
El padre responde:
Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
Nuestra criada es la Clase obrera
Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro
¿Has entendido hijo mío?
El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.
Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.
Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.
Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.
Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.
„ SÍ“
responde el niño
El capitalismo se aprovecha de la clase obrera
Esto es la política
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Los sordomudos y el sexo .
Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
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la pareja que duermen por separado y en cuartos distintos, le pregunta la amiga a esta y cuando tienes ganas de sexo tu marido ¿que hace? y dice esta me toca el sivido. y ¿cuando tienes ganas tu?, respuesta de esta, pues yo le pregunto ¿ manolo tu has silvado? :DD :DD :DD
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Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A VEL ..
SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...
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Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???
Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué *** iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?
¡¡¡***..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
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ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
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MALA CONCIENCIA
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:
- ¡*** ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice: -¡¡¡HIJa de ..........., tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CAB...., por qué corrías, eeeeh??
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
EL SEXO
SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama. ::)
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. <mazo
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando "se para". >:D
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. :P
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. ^-^
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale. <idiot
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion... ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una mujer le dice a su marido...
-Cariño, tu crees en el amor a primera vista?
a lo que el marido le contesta...
-Claro que si que creo, porque si te hubiera mirado dos veces no me hubiera casado... >:D >:D >:D >:D
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este no lo prueba hoy :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ahí va otro: 8:)
Un chico se acerca al final de su ultimo año en el instituto. Desafortunadamente, todavía tiene que compartir cuarto con su hermanito de 9 años. :P
Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversión. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmió en la litera de abajo, así que él y su novia se suben a la litera de arriba. >:D Como era de esperar, las cosas se empiezan a calentar. ^-^
El chico recuerda que su hermanito está dormido abajo, así que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere una nueva posición. ::)
¡¡¡Lechuga!!!
¡¡¡Tomate!!!!
¡¡¡Lechuga!!!
¡¡¡Tomate!!!
¡¡¡Lechuga!!!
¡¡¡Tomate!!!
¡¡¡¡¡Ah!!!!!! ¡¡¡SACALO!!! ¡¡¡¡SACALO YA!!!! ¡¡¡No me puedo embarazar!!! :8(
Entonces el hermanito les grita:"Hey, ¿podrían dejar de hacer sandwiches allá arriba? ¡¡¡Me están echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*! <cabreado
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Hay los de la ensalada ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD son todos buenisimos!! el de la amputacion del pene buenisimooooooo
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Tres niños pasean en el verano con sus bicicletas.
La primera de ellas era una de esas bicis de última generación con todos los extras posibles.
La segunda bicicleta era una bicicleta de estas intermedias y la tercera bici era de esas malas con más años que la pera.
Este último niño dueño de la bici mala le pregunta la primero
¿y tú como es que tienes esa fantástica bicicleta? A lo cual le contesta el niño
-Es que mi madre es punta y con todas las perrillas que gana me la ha regalado para mi cumpleaños.
Seguidamente le pregunta al segundo niño
¿y tú como es que tienes esa bicicleta tan maja? A lo que el segundo niño le contesta
-Pues mi padre es guardia civil y con lo que requisan me he quedado con esta.
A todo ello este niño le pregunta al de la bicicleta malísima
¿y tú como es que tienes esa bicicleta tan mala chaval? A lo que le responde el chaval
Mira, mi padre es camionero y entre la madre de este y tú padre le traen frito………… :DD :DD :DD
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>:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Dos murciélagos que se encuentran y uno tenia un poco de sangre en la boca, a lo que el otro le dice...
Mmmmmm... que sangre más buena... cómo la has conseguido???
y el otro responde...
Ves esa pared de allí??? Pues yo no la ví. 8:) 8:)
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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mira jaimito:como la abuela esta malita,tu vas a coger este supositorio y se lo metes a la abuela por el abujero de detras vale,jaimito vale abuela,se baja las bragas de cuello alto la abuela y dice ahora jaimito,jaimito contesta, abuela lo meto en el abujero o se lo doy al pavooooo :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD ;D ;D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
cortar jamón.
En esto que entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces.
-
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:
“Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa.............
-
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que maravilla
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
-
papa,papa, llevame al cirrrco, no hijo quien quiera verte que venga a casa :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa.............
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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papa,papa hoy he tenido mi primera relacion sexual, ven hijo sientate y me cuentas, y le dice el hijo ,no puedo sentarme papa, me ..... :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
pregunta -oiga...... el capitan?
respuesta-por... babor......
por babor................ el capitan????????????
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va un ciego por la calle y al pasar al lado de una pescadería dice...
Tia buenaaaaaaa.....
-
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que maravilla
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
+ 1 :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD
-
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel?
- .... otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DDjavascript:void(0);
-
papa,papa soy el niño de la clase que la tiene mas grande:dice el padre:niño si llevas repitiendo curso cuatro años seguido
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UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY,
LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO
Y EL INDIO DICE NO,
BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
-
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
-
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor..
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No fastidies!... mañana tengo que madrugar y tu no.
-
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo
-
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos
ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
-
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que
también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
-
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
;D ;D ;D ;D ;D
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Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
Llévesela con usted.
-
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
Efectivamente padre, soy yo.
¿Y no han tenido niños aún?.
No padre, aún no.
Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
Muy bien, padre..
Y dígame, ¿han tenido niños ya?
¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
Camino de Roma, a ver si puede apagar la p... vela.
-
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a
vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía
deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los corredores, le mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilacion de Los pies!', contesta.
¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilación de Las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por
si llueve..?
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el borracho que va por la calle buscando su casa,mirando lo que podia,,,, se encuentra con una puerta que tiene un letrero que dice:adivino,y piensa pues le boy a preguntar, llama a la puerta y se escucha, quien es? y dice pues valla adivino de *** :DD :DD :DD :DD :DD
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Hay que buenos!!!!!!! :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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juas juas juas...... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que panzada de reir O0
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el lepero que esta en medio del campo mirando para todos los lados y lo ve otro lepero y le pregunta;que jaces joseliiiiiiiiiillo y dice este, buscando la moto,que la he intentado de arrancar y no la encueeeeeentro, pero si eso se arranca de una pataaa, j :DD :DD :DDi la pataaa se la pegao ,pero donde ha caiiiiiiiiio
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Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde Pachi:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
-
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Muy bueno
-
Coj.............nudos.
Estos momentos son los que animan el dia a dia.
:D
-
De P... m...e :DD :DD :DD :DD :DD
-
ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:
1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor,
ya me había cagado encima...
-
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> >
> > En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> >
> > 'emparedado de pollo'.
> >
> > Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
> >
> > ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
> >
> > La niña le contesta:
> >
> > !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
> >
> > El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
> >
> > Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
> >
> > ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
> >
> > ¿ya no te gusta?
> >
> > !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
> >
> > uyy!! pero mira que eres ***!
> >
> > A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
Bye
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Muy buenos :DD :DD :DD ;D ;D [plas]
-
Muy buenos todos, vaya hartada de reir :DD :DD :DD
Venga que va uno:
que le dice una impresora a otra???
se te ha caido un papel o es impresión mia???
-
Y otro mas:
Que le dice un jaguar a otro???
...
ja guar yu???
-
Después de meter todo el equipaje
del Papa Benedicto en la limusina,
el chofer se da cuenta que el Papa
aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el conductor,
¿podría por favor
tomar asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa,
la verdad es que nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui cardenal,
y realmente me gustaría hacerlo hoy.
- Lo siento Su Santidad,
pero no le puedo dejar conducir,
perdería mi trabajo...
¿Y qué si pasara algo?, dice el chofer.
- ¿Quién va a saberlo?
Además, podría haber algo extra para ti,
dice El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chofer se sienta atrás
y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente
de su decisión cuando,
nada mas salir del aeropuerto
el Pontífice pisa a fondo
acelerando la limusina a 180 km.
- ¡Por favor reduzca la velocidad
Su Santidad!
suplica el preocupado chofer,
pero el Papa hunde el pie
hasta que se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh, Dios mío,
voy a perder mi licencia y mi trabajo!!!
se lamenta el pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado
y baja la ventanilla
mientras el policía se acerca,
pero cuando el policía
le echa un vistazo
regresa a su motocicleta
y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!,
El jefe se pone al aparato
y el policía le dice que detuvo
a una limusina que iba como las balas.
Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso,
él tipo es realmente importante,
dice el policía.
Y el jefe exclama,
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante,
dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta,
- A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- *** -dice el jefe-
¿quién es el tipo?
- Creo que es Dios...
Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡Porque tiene al Papa de chofer... !!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy bueno :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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que bueno el del papa :DD :DD
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VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!
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ja ja já. exelente. :DD :DD :DD :DD
Si quieren ver el "festival Internacional del humor" que se realizó hace poco en Colombia, les dejo el acceso a la página. Hay más de 16 capítulos, y se presentan humoristas de España. Argentina, Colombia y otros paises.
http://www.caracoltv.com/festivaldelhumor?menu=videos seguro que lo disfrutarán
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:DD :DD :DD :DD que bueno el capitan :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una atractiva rubia de Irlanda llegó al Casino.
Parecía estar borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: "Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "Si! si! gané!!!!!!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿Qué número salió?"
El otro contestó: "No sé, pensé que tú estabas mirando!"
MORALEJA...
No todos los irlandeses son borrachos....
No todas las rubias son tontas....
Pero todos los hombres... ¡son hombres!...
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jejej que lista la rubia madre mia ejejejej
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-Papá, ¿qué hay entre las piernas de mami?
-El paraíso...
-¿Y entre las tuyas?
-La llave del paraíso...
-Bueno, ¡pues cambia la llave que el vecino tiene copia!
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que haces hijo? lo que me sale de los huevos papa,plas plas el padre le pega al niño.y dice el niño, mama, mama no me compres mas huevos kinder. :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy buenos los dos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87
años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- ¿Sabes que es lo que
más añoro de todo?
¿Qué? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de tristeza Maria exclama:
- '¡¡¡Viejo verdeeee!!!, pero si no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola!
- Ya lo sé, -dijo Marcos-, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un
rato...
- 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera..
. le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se
lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida..
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años,
quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
- !TRAIDOR HIJO DE ***!
¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
- PARKINSON!!! !!!!
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Humm... ::)
Repe... O:)
Aunque en el hilo antiguo:
http://clubzafira.com/index.php?topic=8659.msg174801#msg174801
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
-
Jajajaja ;D ;D :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy bueno
-
¿Dónde dices que estaba ese hotel? ::)
>:D >:D >:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
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en chueca jajajajajajajajajajajajajjajajajajjajajajjja
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Un gallego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. xP
El vasco mira al gallego y, como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. 8)
Así que le pregunta al gallego si le gustaría jugar a un divertido juego. ::)
El gallego, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda. z:p
El vasco insiste, ... el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no te sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú me haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok? >:D
El gallego para callar al vasco, que se pone tan pesado, acepta participar en el juego. :(
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El gallego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco. xP
Ahora, es el turno del gallego ... y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? ... y se echa a dormir. 8:)
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados. z:p xP :D
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al gallego y le da los 500 €. El gallego con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y ... a dormir de nuevo. ;D <idiot
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al gallego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir .... ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?' >:( ??? :(
El gallego saca 5 €, se los entrega al vasco y ... se vuelve a dormir... 8) 8) 8:) :DD >:D [plas]
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:DD :DD :DD :DD :DD
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O sea que te ganaste 490 Euros, MAguayo ? :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Carallo para o galego!! :DD :DD :DD :DD
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CHICHI PRODIGIOSO
Un Lepero va en un tren sentado frente a una rubia
Estupenda, vestida con una mini falda muy corta.
El Lepero intenta no fijarse en sus preciosos
Muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De
Tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
Ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y
Le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Lepero, tras
Apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -
¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi
Chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El Lepero ve asombrado cómo el
Chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras
Cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él
Tenga una vista completa y despejada. Acto seguido,
El chichi increíblemente contrae sus labios y le
Tira un beso con sonido incluido.
- Muac
!!!Ñoosss!!!!!El Lepero no se lo podía creer...
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya
Entrada en calor.
El Lepero, ni corto ni perezoso, se sienta a su
lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el Lepero responde:
- ¿No jodas que también silba?
-
Ahí va uno: (http://i51.tinypic.com/1z4yfi8.jpg)
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Otro con la intencion de no molestar a nadie sabias... ...QUE?:
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una
camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa
roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían, no
dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años más tarde,
Jose Luis Rodríguez Zapatero utiliza siempre un pantalón marrón.
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muy buenos los tres :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Infidelidad o Abandono Conyugal?????????
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE Lo DI....!!!!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
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El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y le dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar con contigo....
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Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra
> > decidirse y le dice al vendedor:
> > – Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual
> > elegir.
> > El vendedor le dice:
> > – Tengo una rana en la bodega por solo 100. Quiere verla?.
> > – 100 por una rana?’ pregunta la mujer.
> > – Es una rana muy especial, ‘chupa penes’ – responde el vendedor.
> > – La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y
> le explica al marido como funciona.
> > Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos
> y sartenes en la cocina.
> > Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa
> > hojeando libros de cocina.
> > – Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora
> de la madrugada?
> > – Su marido la mira y le dice:
> > – Si logro que la rana cocine ….. te vas con tu madre!!!
> >
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¿EL INGLÉS ES FÁCIL?
¿Quién dijo que el inglés es fácil? A ver, este curso consta de 3 módulos:
1 - Módulo básico.
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado.
En español: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch witches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters.
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué boton de qué reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss watch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
¿Ahora entiendes por qué le dicen "Wachi wachi" al Inglés?
¡Bueno, a practicar todo el mundo!
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:DD :DD :DD :DD
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............jonudos. Ya me duele la tripa de reir.
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jajajajajaja :DD :DD :DD :DD :DD :DD ;D ;D :DD :DD :DD :DD :DD
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amatulo eres auntentico O0 O0 juntarse contigo en una kdd es estar todo el rato :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD vaya repertorio hasta con clase de ingles gratuita :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Se encuentran dos amigos en el bar y uno de ellos pregunta:
Tú cuando haces el amor, hablas con tu esposa ?
-Claro ! cuando tengo minutos en el celular, yo la llamo !
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, AJO, ACEITE Y SAL ..
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE UNA HORA, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS, RICAS RICAS.. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. HALA , LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡
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BARBACOA
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia .
Y ahora . . . ¡otro momento culminante!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer va llevando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa ...
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
¡otro momento importante!:
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .
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LES FABES Y EL AMOR
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos
enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio
supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le
dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino,
pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos
de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran
alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él
entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé
asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el
teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y
se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía
más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera,
aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era
ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica
de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire
alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste
era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas
veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos
atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado
una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la
cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a
coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD vaya con la pedorra :DD :DD :DD :DD
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EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU *** MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE :
DELICADO??? Hijo ***, …. ERA MUDO
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Hace tiempo que no pongo yo uno, allá va.
Va un paisano paseando por la general salida de Lepe a Huelva y se encuentra con dos vecinos en el arcén de la carretera sentados en una gallina cada uno.
Extrañado el hombre pregunta.
- Pero hombre, que hacéis sentados encima de esos animalicos.
A lo que uno de ellos le responde muy serio.
- Nosotros, aquí MONTAOS EN EL AVE -
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jjojojojjojoj como se entere PEPIÑO BLANCO
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EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
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EN CLASE SE ANATOMÍA
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] >:D Son muy buenos ambos O0
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CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
===============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
===============================
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Y, entonces, la pelea comenzó....
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:DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] humor muy acido, casi puede sonar racista o intolerante, de entrada no lo soy y espero que nadie se moleste [plas]
¿como se le llama cuando pones a una persona (de diferente color, de diferente religión, etc.) en una zafira?
y luego la avientas a un barranco
R: eso..... es un desperdicio. recuerden caben 7 ;D ;D ;D ;D
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Ay mamaaaaaa.... ;D ;D ;D no mas, no mas. Descansad un poquito.............
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Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo
daño?,...- ¡No, no.... a ella también la despidieron.
-
Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile?
-¡No!
-¡Hic!... ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
y Cuarto, porque madame será su madre... ¡YO SOY EL CURA!
-
Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la
próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia.
-
Con la iglesia hemos topado :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD >:D
-
Jajajajajaja, muy buenos tambien [plas] [plas] [plas] [plas]
-
LAS CARICIAS DESPUES DE 10 AÑOS DE MATRIMONIO
Después de 10 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste?
Y él le respondio: Ya encontré el control" ! !
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD jajaja
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LA PULGA...
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta..
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H..... "-
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
Watson mira al cielo y dime que ves??
Veo millones de estrellas…
Y eso, qué te indica?
- volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso
y soleado día.
Y a usted que le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
-Watson cada día eres más
gilipollas.
Nos han robado la
tienda de campaña.
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:DD :DD :DD O0
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(Imaginaos a chiquito de la calzada)
Van dos caracoles por la carretera, y dice:
-Eh caracol
-Y tu cara berza.
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pppfffffff madreee que malooo jajajja
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Que le dice una torre de ordenador a un miniportatil?:
tan pequeño y ya computas.....jejejejejej :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas] [plas]
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Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro tío qué hago,
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡***, *** tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
*** que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
***, ***, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la ***, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda
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hay que jo..rse, siento la repeticion. pues y eso que le da a la busqueda con "esposa" y no me ha salido nada.
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Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿Por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
- ¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!
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grande el gitano :DD :DD
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LES FABES Y EL AMOR
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
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ABSOLUTAMENTE CIERTO
Los cuatro milagros de la mujer:
Sangra sin herirse.
Da leche sin comer hierba.
Se pone húmeda sin tocar el agua...
Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS *** SIN ACERCARSE..................
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La prueba de la bañera
Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no
ser internado?
- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible.
Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le
ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que
vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que
internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es
muy exacta..
- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque
es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
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Se va a confesar.... un pelirrojo. Y, el cura le pregunta:
- ¿Pecas Hijo?
- Hasta en la cola, padre
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‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas calentorras de la parroquia!’.
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se abre el telon.
... Y APARECE KARMELE MARCHANTE TODA CONTENTA ...
... Y ANGELINA JOLIE, TODA TRISTE ...
... Y UN SEÑOR AL QUE LE PREGUNTAN:
“¿A QUIÉN TE TIRARÍAS?”
¿CÓMO SE LLAMA LA PELÍCULA?
"ala triste"
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DDme vais a matarrrrr :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD amatulo eres un crack del chiste tio :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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este ya lo puse pero para quien lo ha leido.
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces ; seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una p........
- Si, pero ¿qué p.....? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p....... madre?
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EL NUEVO YERNO
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar..
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de ***, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
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:DD :DD :DD :DD O0
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gallina no se pero huevon siiiiiii <mazo <mazo <mazo <mazo
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bueno para aquellos que les gusta un poquito de humor y reirse de la vida, los invito a que vean unos capitulos de la isla presidencial. aunque solo se han podido crear 5 capitulos por falta de patrocinadores, se espera que saquen mas... hay les dejo el enlace.
http://www.youtube.com/watch?v=npUI1vOA_fI
ese es el primer capitulo, pero hay tambien podran ver otro 5, espero les guste.
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- Que es un punto???
un asterisco con gomina.
:DD
-
que es un punto verde en la esquina de una cocina???
un guisante marginado >:D :DD
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como suena cuando una madre pega a un hijo???
pin, pan, pun, pan, pan ...
y cuando se unen dos o tres madres mas a pegar a los hijos que parecen???
mayu mana :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD
-
Es un poco largo pero para partirse ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(*** chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una *** frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por ***)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
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:DD :DD :DD :DD A los niños como que les falta un poco mas <mazo pero el profe vaya cachondeo, y lo deja escrito ;D ;D
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JAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Me echan del curro JAJAJAAAAAAAAA
Jodios niños JAJAJAAAAAAAAAAAA :DD :DD :DD
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Estoy totalmente de acuerdo con los escitantes del sistema nervioso :DD :DD :DD :DD :DD
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Estoy totalmente de acuerdo con los escitantes del sistema nervioso :DD :DD :DD :DD :DD
yo tambien :DD :DD :DD
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+1 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Inauguro un año de chistes y buen humor, ahi va uno reridico.
Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I.... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'. El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Hermano ESPAÑOL, gracias por este país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador".
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: "Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua". El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
"¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:
"¿y dónde están los ESPAÑOLES? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!
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Inauguro un año de chistes y buen humor, ahi va uno reridico.
Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I.... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'. El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Hermano ESPAÑOL, gracias por este país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador".
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: "Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua". El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
"¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:
"¿y dónde están los ESPAÑOLES? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!
Macho lo has clavao, :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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La verdad es que esta premiado al chiste del año.... sera quizas por que es el primero y solo hay uno.
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eso mismo es lo que nos esta pasando <mazo <mazo <mazo <mazo <mazo y no me hace mucha gracia
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el chiste del rumano esta bien pero es la pura verdad :8(
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La triste verdad diria yo, solo hay que darse una vuelta a determinadas horas por nuestras calles y ver quienes las pululan. O no trabajan o trabajan poco, con unas horas al mes es suficiente. Y se lo que me digo que pocas horas se llevan reventar una cerradura y bla, bla, bla. Pero volvamos a los chistes que es de lo que se trata.
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Alla por el año 1987, la Dirección General de Tráfico hizo una campaña de tráfico de cara a la operación salida de las vacaciones de verano consistente en una cassette con música para amenizar el viaje salpicada de "consejos para llegar muy lejos en la vida". Estos consejos los daba Gomaespuma. La DGT regaló a los conductores españoles nada más y nada menos que 1,3 millones de cassettes.
En este especial que os hemos preparado podéis recordar hoy aquellos consejos. (http://gomaespuma.com/categoria/podcast/especial-consejos-dgt/)
Yo tuve ese cassete, creo que aún ronda por casa.
Unos consejos acertadísimos y muy divertidos que podreis escuchar (sin la música que se intercaló entre ellos) pinchando en el enlace de la cita.
Que os divirtais y seguidlos (sobre todo éste (http://gomaespuma.com/buen-viaje/)), para llegar O0
¿Sabeis por qué los chinos no practican sexo oral? ??? ?
Por que cuando piden un 69, te traen arroz tres delicias :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Se encuentran dos abueletes, Paco y Curro:
Paco: Hombre Curro ¿cómo te van esas pastillas para el Alzheimer? :)
Curro: Muy bien Paco, estupendas, son espectaculares, una cosaaaaaaaaaaaaa :D
Paco: Oye ¿y como se llaman? ???
Curro: Eeeh, uuuuuh, vaya mira ahora mismo. ¿Cómo se llaman esas galletas? las que come todo el mundo con la leche ¿Cómo se llaman? ::)
(cuando lo contéis, en la última pregunta, mirad a los ojos del otro, haste que conteste, si hace falta lerepetís la pregunta con mirada inquisidora, no podrá evitar contestaros)
Paco: María ^-^
Curro: Eso es María!!! O0 ¡¡¡¡¡MAAAAAAAAaARÍIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
¿como se llaman esas pastillas que me tomo? O:) :DD :DD :DD :DD :DD
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Muy bueno, lo recuerdo vagamente, sobre todo los señores parasejos, digo paragueros y los breves conejos del sobrecargo Conrado.
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:DD :DD :DD :DD :DD que bueno!! esto se lo meto yo a unai en uno de los discos que le suelo montar... jajaja
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Nombre del medicamento: HOMBRE.
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALFO(Mal Follada), en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malfo es peor que el de Fopo
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
Precauciones y advertencias :
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales. Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención :
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
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> CURRÍCULUM
> Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un 'Burger King'. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
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> Nombre: Pepe Solana
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> Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
>
> Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
> pidiendo trabajo aquí.
>
> Salario Deseado: 185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es
> posible, hagan una oferta y la discutiremos.
>
> Formación: Sí.
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> Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
>
> Salario: Menos del que merezco.
>
> Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
>
> Razón para dejarlo: Me absorbía.
>
> Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
>
> Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.
>
> ¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
>
> ¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
>
> ¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
>
> ¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche
> que ande?
>
> ¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.
>
> ¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
>
> ¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.
>
> ¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
>
> Firma aquí:
>
> 'aquí'
>
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
No me lo imagino cuando tenga 22 >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD aaayyyy joooeeee que me ahogoooooo ..... JAJAJAJAJAJAAJJAJJAAJ
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que bueno :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Más sincero no podría ser ! ! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Cuarenta años de diferencia
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una *** en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una *** en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.
Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
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Es la triste realidad :-X
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+1 O0
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La conclusión es una verdad como un templo... >:(
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O0 O0 O0 O0 O0 O0 real como la vida misma
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O0 O0 O0 O0 O0 O0 real como la vida misma
lo mismo digo
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¿Sabeis por qué los chinos no practican sexo oral? ??? ?
Por que cuando piden un 69, te traen arroz tres delicias :DD :DD :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DDbueniiiisimos :DD
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¿Sabeis por qué los chinos no practican sexo oral? ??? ?
Por que cuando piden un 69, te traen arroz tres delicias :DD :DD :DD :DD :DD :DD
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DDJAJAJAJAJJAJAJJAAAAJ
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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A mi me ha venido a la cabeza lo primero y son las galletas Oreo. :P
Y pensandolo bien, me pongo en la situacion de que un abuelete soy yo y con un poquito de sordera, me dice Oreo y digo yo, sargentoooo, como se llaman esas pastillas?.. :DD :DD
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Una gran Lección
Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto muchas veces:
A esta empleada de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendria que haber viajado en la bodega con equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, uno de ellos, muy cabreado, se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe, depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que atender a estos pasajeros, que estaban antes que usted. Estoy segura que lo solucionaremos".
El pasajero todavía más cabreado le gritó: "¿Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", (su voz se escuchó por toda la terminal), tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y quiere ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14. Gracias."
Los demás pasajeros que había detrás de él se partian de la risa.
El hombre borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan".
A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola".
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
NO COMMENT O0
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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[plas] [plas] [plas] [plas]
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FANTÁSTICO [plas]
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Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su XXXX madre... ésto es lo único que me faltaba ! "
-
jajajajajaja esta el tema que quema ¡¡¡¡¡¡¡ ;D ;D ;D ;D ;D
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+1 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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La chavala que se queda embarazada y va con el novio a cominicarle la noticia a los padres de ella.
El ambiente se acalora y en una de estas exclama el padre de la novia:
-¡¡¡Esto que le as hecho a mi hija no tiene nombre!!!
A lo que responde el muchacho
- Y por lo que a mi respecta ni apellidos.
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>:D >:D >:D :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD
PD.- Espero que no me ocurra con mis hijas :8( :8( :8(
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>:D >:D >:D >:( >:(
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:DD :DD :DD :DD >:D
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[plas] [plas] :DD
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:DD :DD :DD
PD.- Espero que no me ocurra con mis hijas :8( :8( :8(
Estate tranquilo que estoy seguro que ninguna de tus hijas van a dejar preñada a nadie
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:DD :DD :DD
PD.- Espero que no me ocurra con mis hijas :8( :8( :8(
Estate tranquilo que estoy seguro que ninguna de tus hijas van a dejar preñada a nadie
Menos mal, ya tengo suficientes "grietas" en casa. <cabreado
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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el hombre con su zafi, que se mete en un pueblo para hacer gestiones y a la hora de irse coje su zafi y empieza a dar vueltas y vueltas, buscando el camino y le pregunta a un hombre de campo de toda la vida.¿oiga,oiga la salida del pueblo por favor? dice el hombre de campo. usted ve a la gorda de las gafas que esta en la esquina. pues esa es :DD :DD :DD
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Bueno, os dejo un chiste, a ver que os parece jejejje
Un hermoso dia de verano, la condesa del Chinchon decidio dar una cena en su mansion de la sierra. Para ello, invito a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la condesa les dijo a sus invitados:
- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar al salon y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezare yo:
- "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detras lleva el ojete"
La gente se quedo un tanto consternada y, finalmente, un joven muy bien vestido dijo:
- Senora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podria acaso ser la pilila?
- Pero señor! - Que escandalo! Sebastian, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. En fin, la respuesta era obviamente la aguja.
Voy a proponer otra: "Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera".
De nuevo, se formo un embarazoso silencio.
Al final, un senor se atrevio a decir:
- Senora condesa, podria estar hablando de la minina?
-¡Oh, Dios mio! -¡Que mala educacion! -¡Y en mi casa! Sebastian,la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero.
La respuesta era bastante facil; me referia a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, asi que voy a decir una mas:
"Cimbrel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detras le cuelgan las pelotas"
En esas se levanto un joven y dijo:
- Sebastian, la capa y el sombrero, pero eso es una p0lla como una olla.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD [plas]
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a la del aeropuerto le pongo un monumento, vamos... jajajajajaja y las adivinanzas le añadiria una mas..... un trozo de carne se introduce en un agujero y a la mujer le da mucho placer... ale ahi la dejo jejeje
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¿El microondas? <idiot <idiot <idiot <idiot
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¿El microondas? <idiot <idiot <idiot <idiot
Si eso :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de ***!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de ***, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de p.... que me robó mi
bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡ Joer ! Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD joe el cura!!!!!!!!
¿El microondas? <idiot <idiot <idiot <idiot
Si eso :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
ainsssss la alianza de mtrimoniooooo jajajajajaja
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EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
-
Je, je, je mu bueeeeeennnnooooo.
A ver este que tal.
La farmacia aquella en la que contratan a un chico para los recados y este como es logico no tenia ni pajolera idea de medicamentos.
Llega un dia y le dice el dueño de esta que se tiene que ausentar un par de horas para realizar unas gestiones.
Nada mas salir el gerente por la puerta entra en la farmacia un señor con una tos de caballo.
¿Me da algo para la tos?
El chico se niega y al insistir el de la tos, coge y le da el medicamento que tenia mas a mano.
Al poco regresa el dueño de la farmacia y pregunta al chico si habia entrado alguien.
A lo que el chico contesta que habia entrado un señor con mucha tos y le habia dado el medicamento este, señalando lo con el dedo.
¡¡¡Pero que has hecho desgraciado!!!
Exclama el dueño de la farmacia
¡¡¡Si eso es laxante para animales!!!
A lo que contesta el muchacho:
Pues sera efectivo para la tos por que lleva ese señor cerca de una hora agarrado a esa farola y en todo ese rato no ha tosido ni una sola vez
Espero que os haya gustado.
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cataplines con TUS REMEDIOS CASEROS.
-
:DD :DD :DD :DD
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
-
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: chigar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo.. estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: chingar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: chingar o nadar'. Enseguida se desnudó........ y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
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pobre pobreeeee :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy bueno
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD JAJAJAJAJJAJAJAJA
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Qué tal. Que empiece a trabajar las ocho horas consecutivas y no se duerma ! ! ! ;D :DD ;D :DD ;D :DD ;D :DD ;D :DD
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Qué tal. Que empiece a trabajar las ocho horas consecutivas y no se duerma ! ! ! ;D :DD ;D :DD ;D :DD ;D :DD ;D :DD
Para eso ya hay doping en forma de rombos azules... >:D >:D >:D
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Uno de doctores y conciencias :DD :DD
resulta que un día un doc esta oscultando a su paciente y.....
derrepente pues, sabes la carne es debil y su paciente estaba muy antojable....
pues zaz, pasa lo que tiene que pasar y llegan a tener relaciones.......
terminan y al poco tiempo se le aparece un diablillo en su hombro y le dice
-que pasa mi doc, no se desanime, ¿qué acaso no le gusto?
-no diablo lo que pasa es que viole mi etica, me sobre pase.
-no mi doc, ud no se apure existen estadisticas que indican que el 80% de los medicos lo hacen por lo menos 2 veces en su vida, no hay problema.
El doc queda convencido, cuando derrepente un ángel se aparece, el doc agacha la cabeza,
y el ángel le dice...........
-Por mi no hay problema lo único que te recuerdo es.......
que ERES VETERINARIO. :DD :DD :DD :DD
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Un adolescente que acababa de aprobar su
examen de conducir le preguntó a su padre que
cuando le podía dejar que condujera su coche.
El padre dijo: Vamos a hacer un trato, si tu
mejoras tus calificaciones de 7 a 8 como media,
estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo.
Entonces hablaremos sobre prestarte el coche"
Seis semanas después le dice el padre "hijo,
mejoraste tus calificaciones y he visto que
has estado estudiando la Biblia , pero me
decepciona ver que no te has cortado el pelo"
Y el muchacho contesta: Sabes papá, he estado
viendo, en mis estudios de la Biblia , que
Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista
tenía el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y
hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo
…a lo que el padre contestó, ¿ya, y te
fijaste que todos ellos iban andando a todas partes ??
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Joer, no me extraña nada la reacción... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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papa, papa hoy he tenido mi 1 relacion sexual,dice el padre: ven hijo mio sientate y me cuentas, y le dice el hijo. no pueeeeedo :DD :DD
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<locoloco <locoloco <locoloco
;D ;D
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mama,mama,las aceitunas negras tienen patas?????????????
no,hijo las aceitunas no tienen patas!!!!!!!
entonces me he comido una cucaracha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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en que se diferencian las matematicas de una toalla?????????????'
pues que las matematicas, se calculan y la toalla
secalculo
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por que los elefantes no pueden mostar en bicicleta?
porque no tienen dedo godo para tocar el timbre!!
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A ver niños, mañana redacción sobre las hienas,dijo el maestro.
Al día siguiente. Maguayo, ¿Qué sabes tú de las hienas?.
La hiena es un mamífero cuadrupedo, que habita en la sabana africana, se alimenta de la carne muerta de otros animales y su ciclo de apareamiento es de una vez al año. Muy bien Maguayo, dice el maestro.
Y tú Saeta, ¿Qué sabes de las hienas?.
La hiena es un mamifero que vive en Africa, se alimenta de carroña y se aparea una vez al año. Bueno, no esta mal Saeta. Y tú Chicago, ¿Qué sabes de las hienas?.
La hiena es un animal que para el sitio que vive, la *** que come y lo poco que folla, no se que hace que siempre esta riendose.
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Ay, que me da... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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cosas de niños
Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'
Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?
Y el mejor...
Carlos, 5 años.
Un día, Carlos les dijo a sus padres:
'Y vosotros, cuando yo tenga novia,
¿dónde vais a vivir?'
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EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!
Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.
Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.
Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los ***.
Escuchaba música a toda caña y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN.
Se me han saltado hasta las lágrimas............
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José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy ............. me lo ha dejado todo en monedas de céntimo
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Las Frases célebres de niños son la traca... 8:)
El segundo... >:D >:D >:D ;D ;D ;D ;D
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EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de ***, imbécil, timador, ***, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de ***, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
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Las gafas :
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso...de tu Pepe.
Curiosamente a Pepe lo mandaron a hacer puñetas. El pobre todavía se pregunta ¿por qué?
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¡Que razón tiene el guardia de la entrada! :DD
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:DD :DD
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:DD :DD :DD
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:DD :DD me lo enviaron por correo es bueno ;D ;D
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Suena el telefono..... Riiiiinnnng
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Una niña levanta el teléfono... ¿Hola?'‘
Hola mi pequeña, habla papá,
¿está mamá cerca del teléfono?'
'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le
gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
Ya ta papá
¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co
afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
No .....tá quivocalo
>:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:o :o :o :o :o :o :o :o :o
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
ya es mala suerte, ya... jejejejeje
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[plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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>:D >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD
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juas juas juas :DD :DD :DD :DD :DD
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El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
No .....tá quivocalo
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Hace tiempo que no pongo uno yo, ahí va el mio.
Los técnicos que fabrican el AVE se encuentran con un problema. Quieren comprobar como se comporta la integridad de la cabina de la máquina ante un impacto de un pájaro a gran velocidad.
Se documentan y descubren que la fábrica de Boing en EEUU prueban las cabinas de sus aparatos con un artilugio llamado cañón de pollos.
Este se trata de un cañón que dispara pollos a la cabina del avión para verificar el impacto sobre los cristales y si estos resisten.
Los técnicos españoles les piden prestado dicho cañón y proceden a efectuar la prueba.
En el primer disparo, el pollo atraviesa el cristal del parabrisas, destroza el asiento del conductor y acaba contra un panel de instrumentación dejándolo inservible.
Alarmados, mandan toda la documentación de la prueba a sus colegas de Boeing en un mail para consultarles si han hecho algo mal.
Los técnicos americanos contestan con un escueto mail.
Repitan la prueba, pero esta vez.... !DESCONGELEN EL POLLO PRIMERO!.
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Otro.
Dos gitanos que van de fiesta en su fragoneta y llevan unas cuantas copas.
Al rato ven un control de alcoholemia de la Guardia Civil, a lo que uno le dice al otro.
- Manuel, como te hagan soplar te multan con 600€ y te quitan el carné.-
- ¿Y ahora que hacemos?-
- ¡Dale 50€ al payo guardia y a ver si te libras!-
Llegan al control y el guardia les para.
- Buenas noches.
Sin mediar palabra, el gitano le dá 50€ y el guardia les dice.
- Pueden continuar.
Al poco de arrancar se encuentran con otro control de la Guardia Civil.
- !Manuel, otro control!, ¿que hacemos?-
Y el otro contesta.
- Dale 50€ a ver si este traga también.
El guardia civil se acerca a la ventanilla y sin mediar palabra, el gitano le dá 50€.
- Buenas noches, pueden continuar.
No acaban de arrancar y se encuentran con otro control de alcoholemia.
El guardia civil, se acerca a los gitanos y les dice.
- Venga atontaos, darme 100€ y os indico como se sale de la rotonda -
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ya estaba el de la rotonda O0
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que bueno el del ave :DD :DD :DD :DD :DD :DD
y el de la rotonda no lo habia leido :DD :DD :DD :DD :DD
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Al del AVE le va muy bien el "tipycal spanish".
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>-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta! Americano dice:Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta! El Gallego dice:- Ostia ***!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!< El yankee y el inglés se miran y dicen:- Que fantástico ;ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?< El gallego contesta:Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
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Una señora mayor con su marido en misa:
- Ay!!! ¿qué puedo hacer? Se me ha escapado un peo, menos mal que no se ha oido O:)
- Tranquila, mujer que ahora no puedes hacer nada, pero en cuanto se acabe la misa cambiamos la pila del sonotone >:D >:D >:D
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
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uno va al medico y dice.......
dortor mire que me tiro pedos y no huelen..........
como que no huelen? dice el doctor......a ver tirese uno ......
va el tio raaaaaaaaasssssssss....
dice el doctor............... hay que operar..
de que del culo???????
.........no.............
de la nariz,,,,,,,,,
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TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
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;D ;D ;D ;D ;D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD mas bien de trio
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Va otro.
Un niño pregunta a su madre.
- Mama, ¿De donde venimos nosotros?-
A lo que le responde.
- Pues diós puso a Adan y Eva en la tierra, y de su descendencia es de donde venimos.
Y el niño le replica:
- !Eso es mentira!, !Papá me ha dicho que venimos del mono¡.
A lo que la madre le contesta airada.
- !Tu padre que hable de su familia que yo hablo de la mía!.
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Y otro.
Una parejita que está dándose el lote de manera bastante desvergonzada en el portal de casa de ella.
En esto que el padre llega de trabajar y los pilla "in fraganti".
Los novios se recomponen como pueden y disimulan la escena.
El padre haciéndose un poco el loco le comenta al muchacho.
- ¡Hombre, si tu eres el chico que va con mi hija!, !Ya tenía ganas de conocerte!, Ven sube que te invito a cenar con nosotros.
El chaval cortado no sabe que hacer y accede a subir a cenar.
La suegra prepara una cena rápida y el chico se sienta a cenar. Intentando rebajar la tensión comenta...
- ¡Señora, son las mejores croquetas de bacalao que he probado en mi vida!.
Como un rayo, el suegro se pone detrás de el y le dá una sonora colleja mientras le grita.
- !MAMON!, !Coje las croquetas con la otra mano, que son de pollo!.
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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Eso le paso a mi hermano >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Que no decaiga.
Una señora muy apañada ella, se presenta en el Ikea y se compra un armario ropero sin ayuda de su marido.
Para darle una sorpresa, ella misma lo lleva a su casa, lo sube al piso y lo monta.
Terminada la faena, el piso estaba próximo a una estación de metro y al pasar el primer tren el armario se desmonta y se cae a piezas en el suelo.
Pensando que lo ha montado mal, la señora se arma de paciencia y siguiendo otra vez las instrucciones lo vuelve a montar.
Al poco rato pasa otro tren del metro y el armario se vuelve a desmontar con gran estruendo.
Decide llamar al Ikea y se queja de la situación, por lo que la señorita de atención al cliente le promete que enviaría a un técnico para revisar y montar el armario correctamente.
Media hora más tarde, se presenta en la vivienda un chico joven con la típica camiseta amarilla de Ikea y le pregunta a la señora sobre el problema.
El muchacho monta el armario y una vez terminado el primer tren que pasa lo destrulle sin ningún problema.
Entonces el chico le comenta a la señora.
- Voy a volver a montar el armario, pero esta vez me voy a quedar dentro para ver que és lo que se suelta y así poder asegurarlo mejor.
La señora accede, y el joven monta otra vez el armario y se introduce dentro para comprobar que es lo que se rompe....
En esto que el marido de la señora llega de trabajar.
- !Hola cariño!,- y viendo el armario en medio de la habitación le pregunta - ¿Y este armario?-
Sin dar tiempo a que la señora se explique, el caballero abre el armario y se encuentra al joven...
- ¿Y usted, que hace dentro de el armario?-
A lo que el joven contesta.
- Yo....... cepillándome a su señora, que si le digo que estoy esperando al metro no me va a creer....
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>:D >:D >:D :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD que autentico!!!!!!
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ha cavado su propia fosa :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD que bueno
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Esto son tres coreanos que van por la selva de Vietnam y de repente se escucha una voz que dice:
¡¡¡¿¿¿Alto ahi, quien vive!!!???
¡¡¡Tres coreanos!!!
¡¡¡¿¿¿Y del norte o del sur???!!!
¡¡¡Del norte!!!
De repente suena
¡¡¡Pum!!!
Un taponazo y se carga a otro de ellos.
Siguen la marcha por la selva los dos restantes y de repente se escucha otra voz que dice:
¡¡¡¿¿¿Alto ahi, quien vive!!!???
¡¡¡Dos coreanos!!!
¡¡¡¿¿¿Y del norte o del sur???!!!
¡¡¡Del sur!!!
De repente suena
¡¡¡Pum!!!
Un taponazo y se carga a otro de ellos.
Siguen la marcha por la selva el que quedaba vivo y de repente se escucha otra voz que dice:
¡¡¡¿¿¿Alto ahi, quien vive!!!???
¡¡¡Un coreano !!!
¡¡¡¿¿¿Y del norte o del sur???!!!
¡¡¡Dilo tu plimelo!!!
-
>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D
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Muy bueno. ;D
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
¡Enganchados! >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Si, si, estaban enganchados y despues aun mas.... >:D Que jodio el Jorguito.
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>:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD que cab**n el niño ;D ;D ;D ;D
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;D ;D muy bueno.......
EL "CHAQUIRAS"....
En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: “el Chaquiras”.
Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte: “Este ruso tiene una llave especial, creada por él mismo: “la Pretzel”.
Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse... incluso tuvieron que ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria.
Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. “¡Si la aplica, ahí termina todo!”
Llegó el día de la gran final, esperada en todo México y el encuentro comienza.
El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse.
En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida Pretzel… uuaaghh!!! ,
Los comentaristas de tv, los asistentes a la gran final, y la multitud que seguía esa medalla de oro tan esperada se decepcionan y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara pensando ¡ya valió ……!.
De pronto, el gentío grita, asombrado!!!
El entrenador mira y ve sin poder creerlo que el Chaquiras levanta al ruso y lo tumba.
¡Espaldas planas!!!!
¡Y el Chaquiras gana la medalla de oro!!!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud de México ruge!!!
Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta:
“Oyeme ¿cómo le hiciste para salirte de la Pretzel?
¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer, y menos quitarle lo invicto al ruso!!!”
Y el Chaquiras comenta: “Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abrí los ojos y veo un par de bolas.
En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, estiré mi cuello lo más que podía y mordí esas bolas tan fuerte como pude”.
-“¿Y, entonces?” pregunta el entrenador
-“Sabe una cosa, entrenador:
¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde uno mismo los huevos!!!!
Moraleja...
Pa' lograr lo imposible hay que morderse un huevo y si es necesario los dos...
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Joer con el Chaquiras, esto es como lo de los conejos, que cuando se ven acorralados se muerden ellos mismos por regla general en el rabito para que les suba la adrenalina y salir airosos. Es como un chute de oxido nitroso.
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Este creo que es del Arguiñano (no me peguéis)
Dos vascos del mismo Bilbao que entran en un bar en Madrid a tomar una caña.
Piden una caña cada uno y el mas lanzado de los dos saca la cartera y pone un billete de 500€ en la barra.
El camarero ve el billete y le pregunta.
- Caballero ¿No tendría otro billete?-
Y el vasco sin dudar, abre la cartera y saca otro billete de 500€ diciendo...
-!Cagoenlá!, ¡un poco caras tenéis las cañas aquí en Madrid!..... -
-
Otro cortito.
El niño pequeño de la casa que grita alterado.
-Mamaaaaa, papá se ha muerto encima de la criada-
Y seguidamente añade.
-¡Falsa alarma!, ¡aún menea el culo!-
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chaquiras campeooonnn!!!! jajajajajajaja el de los vascos ya me lo sabiaaaa jejeje y el del papi y la criada.... buenisimo!!!!
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NOTA MODERADOR
El doble posteo va contra las normas, pero el múltiple las vulnera. Te he reunido los chistes.
Y te mando un MP sobre tu firma
Saben aquel que diu, que es una obra en construcciones y estaban todos los trabajadores cuando suena la sirena, hora de comer. Todo el mundo sacas sus fiambreras y sus bocadillos. Y eso que un obrero saca su bocadillo, lo abre y dice: "¡Macagun coñ!, otra vez, tortilla de patata". Coje el bocadillo y lo tira.
Al dia siguiente, suena la sirena, hora de comer, abre el bocadillo y dice: "¡Ostras tu!, otra vez, tortilla de patata". Coje el bocadillo y lo tira.
Al tercer dia la misma operación, coje el bocadillo, lo abre y dice: "¡Ostras tu!, otra vez, tortilla de patata". Coje el bocadillo y lo tira.
Al cuarto dia, coje el bocadillo y, sin abrirlo, lo tira. Y un compañero le dice: "¿Pero como lo tiras, sin saber lo que hay dentro?" Y le responde: "No lo voy a saber si mels preparo yo coñ!
Saben aquel que diu, que se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- El otro dia, por una palabra no me hice millonario.
- ¿Que fuiste a un concurso?
- No, no. Fuí al banco. Fuí al banco, y le dije al cajero "dame 50 millones de pesetas". Y me dijo que no.
Si me llega a decir que si me hago millonario tu
Buenos días, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperaré...
Un enfermo llega al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de superioridad.
A ver amigo, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
¡Que me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
;D
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, ***, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
:DD
Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!
:DD
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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NOTA MODERADOR
El doble posteo va contra las normas, pero el múltiple las vulnera. Te he reunido los chistes.
Y te mando un MP sobre tu firma
Perdón...firma editada :)
Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el ***, y cuando mistaba rascando, el *** se quedo con los anillos.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Sermón dominical
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primera lombriz, en un frasco de alcohol,
- la segunda, en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera, en un frasco lleno de semen,
- finalmente, la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de "la vida licenciosa" muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol, estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo, estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de semen, también estaba muerta.
Y, la última, que estaba en agua pura y cristalina, estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
- "¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?"
En el fondo del templo se oye la voz de una viejita que dice:
- "¡Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y FOLLEMOS, no tendremos lombrices !!!" :DD :DD :DD :DD :DD
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;D ;D ;D alelullaaaaaa
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD La edad es un grado de experiencia.
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:DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
este no se si esta si es asi que lo tachen los moderadores
Un extraterrestre que aterrriza en la tierra y un pastor estaba cerca , en estas que se habre la puerta de la nave , el pastor cada vez más asustado y el extraterrestre que le dice no te preocupes no te voy ha hacer nada tu tranquilo
En estas que el pastor esta asustado y el extraño le dice si ves algo raro en mi o me quieres preguntar algo yo te respondo y en estas que el pastor le dice hombre raro no pero esos curnos que llevas encima de la cabeza me llaman mucho la atención >:D
Con estos cuernos como tus los llamas se lo que esta pasando ahora mismo en mi planeta , a lo que el pastor le responde co*o aqui el que lleva eso es el ultimo en enterarse >:D >:D :DD :DD :DD
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Que razón tiene.... ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD
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Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo!
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>:D >:D ya ya el hielo ;D ;D
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Y si son de agua de grifo aún joden más.
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Si si, el H2O nos pica por dentro, es como un motor, requerimos nuestro anticongelante, en este caso el alcohol
;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD
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es que el hielo oxida O0 y encima esta frio
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Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
- A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION , MAESTRA,.... CONTINUO JAIMITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR,- Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION ...
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
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Madre no hay más que una. <love ;D
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En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
-
;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Me extraña pero no lo he encontrado
La mujer de Manolo se fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.
Manolo, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos…
Un dia, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja por supuesto se dio cuenta de como estaba la empleada del hogar.
Después de la cena, se puso a lanzar algunas indirectas.
Como del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para ahorrar dinero para la familia (no como el vago del yerno), y ese tipo de cosas…
Leyendo los pensamientos de su suegra, Manolo dice:
– Yo se lo que usted estará pensando, ¡pero espero que no dudará Ud. de que mi relacion con la empleada es puramente profesional!
Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue.
Una semana despues, la empleada le dice a Manolo:
– Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella
Manolo responde:
- Mira cielo la bruja seguro que es de todo, menos ladrona… …de todas maneras le voy a enviar une-mail, por si acaso…
Entonces le escribe – con copia a su mujer en los USA – :
“Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted ”se llevara” el cucharon de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted ”no se llevara” el cucharon de sopa; pero el hecho es que desaparecio desde el dia que usted vino a cenar.” Besos
Al día siguiente, Manolo recibe un e-mail de su suegra – también con copia a su mujer – diciendo:
“Querido yerno, yo no quiero insinuar que ” te estés tirando” a la empleada, y tampoco quiero insinuar que “no te estés tirando” a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo
coloque allí, justo debajo de su almohada…
mas besos
Le dice uno a su amigo al día siguiente de una fiestaza impresionante:
- Oye ¿Tú sabes en qué se diferencia una cortina del papel higiénico? ???
- ¿yo? Ni pppp idea ??? ::)
- O sea que fuiste tú el guarro que ayer ... ... ... <mazo <mazo <mazo
Entra un jorobado en la consulta del oculista, con el ojo roooooooojjjjjjjjjjoooo
- Mire Doctor, que estaba yo trabajando en la obra y me ha saltado algo en el ojo xP
- Huy!! es verdad tiene algo ahí metido, pero espérese fuera que atenderé por urgencia :o
Pasa un rato y la enfermera llama:
- A ver el del cuerpo extraño, que pase! >:D
- JR, hombre al menos llámeme por mi nombre <cabreado <cabreado <cabreado
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada? <love
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. <idiot
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque. ::)
Sí, Sí, sonrió con orgullo. 8)
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste? 8:)
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas? ???
Y yo le dije: tú estabas en mi clase. ^-^
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO <mazo, ME PREGUNTÓ:
¿Y DE QUÉ ERAS PROFESORA? >:D :o >:D :DD :DD :DD :DD
-Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?
-El pollo asado
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
-
Yo también lo conocía, 8:) pero no sé si ya estaba en el foro <idiot
Pero bueno... lo es un rato >:D ;D ;D ;D ;D
-
:DD :DD :DD :DD >:D >:D >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Acabo de de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
-
>:D >:D >:D >:D >:D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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que ca.bronazo :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
pobre mujer :P
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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JOer con tu amigo
-
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por detrás.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
-
Siempre es bueno ampliar el vocabulario. Aquí va un humilde aporte, gracias a Les Luthiers, quieren que se incluya en el DRAE (Dicionario de la Real Academia Española) y me parece bien.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache..
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
-
Je, je, je, esto me recuerda aquello de las frases parecidas. Me explico.... bueno no me explico, mejor un ejemplo.
Que no son lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
Que no es lo mismo una diputacion que una p uta en la estacion.
Etc, etc... y mas http://www.publispain.com/chistes/NO-ES-LO-MISMO3.htm
-
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD el vocabulario
El de las judias bueno pero repe
-
;) el culto, su esposa y el doctor.
Pues van el sr. manolo su esposa maría al doctor,
ellos le platican que maría tiene algo raro pero no saben ni q.
-esta bien, dice el doc. la revisare.
después de revisarla tampoco encuentra nada pero recomienda:
sr. manolo lo que maría necesita es un orgasmo :o
-a lo que manolo contesta pues bien doc, apliqueselo, apliqueselo!
-como? yo? no no yo no puedo dice el doc
-pues sí ud es el doc, ud debe aplicarselo dice manolo. :o
-el doc dice, ok pero se lo va aplicar mi ayudante; a ver maría pasa al privado y espera.
juan (el ayudante) a ver aplica un orgasmo a maria
- pero como doc? dice juan
-pues como oyes el sr. manolo así lo pide y al cliente lo q pida, dice el doc.
pues bien mientras el doc y manolo esperan fuera del privado
empiezan a oir ciertos ruiditos que emitimos las parejitas al hacer el amor,
en eso manolo dice...........
¡¡ostias doc, lo bueno es que ud y yo sabemos lo q es un orgasmo, si no cualquiera diria que ese par se esta hechando un polvo!!
;D ;D :DD :DD
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Un hombre viaja a bordo de un B-747 y tiene la urgente necesidad de ir al baño. Después de varias tentativas sigue ocupado y la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al de señoras. Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados por "A.C"., "A.S"., " P.P." y "E.T.A.". Mientras está sentado, desahogando sus necesidades, su curiosidad va en aumento y, no sin ciertos recelos, se decide finalmente por presionar el botón identificado con las iniciales " A.C.". Inmediatamente un chorro de agua caliente le acaricia con suavidad.
. ¡¡¡Que sensación más agradable!!!
Después, animado por la primera experiencia, no duda en oprimir el botón "A.S." Resultado: una deliciosa brisa de aire seco.
· !!Magnífico, esto es vida!!
Envalentonado por los exitos, se apresura a pulsar el botón identificado como "P.P." y unos polvos perfumados se extendieron por su trasero, esto ya colmaba su dicha.
· !!Woooohw, esto es viajar!!, a partir de ahora entraré siempre en el baño de señoras".
Sin poder ya refrenar su impetu, y ansioso por probar nuevos placeres, presionó el botón identificado como "E.T.A."...
Cuando despertó, se encontraba en el Hospital. Confuso, llamo a la enfermera:
· ¿Qué ha pasado, el avión se ha estrellado? Lo último que me acuerdo es que estaba en el baño de señoras...
· Efectivamente, estaba en el baño de señoras, pero creo que no respeto los oportunos consejos que se le dieron de no tocar unos botones; más concretamente usted ha pulsado al que se identifica como "E.T.A.", es decir, Extracción de Tampax Automática. ¡Ah!, por cierto, su pene está en aquel frasquito del estante superior de la vitrina, frente a su cama.
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vaya con la E.T.A. :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD cuidadin
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TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a ***. Eso sí, a *** 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD [plas]
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¡Ay, que me tronchoooooo...! :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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muy bueno el de la eta :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
el turismo rural................si no lo puse yo hace mil años milagro sera O0
en cualquier caso [plas] [plas] [plas] [plas] O0
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Este no se si esta .
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO
>:D >:D >:D
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jejeje con la del platano :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ***. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una *** *** de cerradura.
-
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?
-
>:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD muy bueno :DD :DD :DD
-
-Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?
-El pollo asado
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
-
rinngggggggggggggg........ringggggggggg
esta agustin?????????????????......
huuyyyyyyyyyyy.......mucho........
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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Una viejecita iba por la calle cargando dos grandes bolsas de plástico, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un agujero por el que, de vez en cuando, se caía un billete de 100 euros.
Viendo esto, un policía se acerca y le dice:
- Señora, se le están cayendo billetes de esa bolsa.
- ¡Gracias por avisarme! - dice la viejecita – Voy a volver para recogerlos.
- ¡Un momentito! - dice el policía - ¡No tan deprisa! ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿No lo habrá robado, verdad?
- ¡Oh, no! - dice la viejecita – Verá: el jardín de atrás de mi casa linda con el aparcamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay partido y los fans quieren orinar antes de entrar en el campo, se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pis sobre mis flores.
- Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos con unas tijeras de podar bien grandes y, cada vez que alguno saca su pilila para hacer pis sobre mis flores, yo le digo: “¡Deme 100 euros o se la corto!”
- ¡Oiga, no es mala la idea!- dice el policía - ¡Le deseo que siga teniendo buena suerte! Pero, dígame una cosa: ¿Qué hay en la otra bolsa?
- Bueno… - dice la viejecita - ¡No todos pagan!
-
Dos amigos estaban fumandose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policia.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen
demostrar a otras personas el terrible mal de las drogas y convencerlas para que las dejen.
- Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuantas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- Como le fue?
Excelente Su Ilustrisima, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
- Bien! Cuentame, como los convencio?
Use un diagrama, dibuje estos 2 circulos:
O o
y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas.
- Muy bien! Aplaudio el Juez; y dirigiendose al amigo le pregunto: Y a usted, como te fue?
Su Merced; Convenci a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Como lo logró?
Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
o O
y apuntando al primer circulo les dije:
Este es tu culito antes de entrar a la carcel....y este otro .....después
-
EL GITANO QUE ESTABA "EN PARO" Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS, POR LA CALLE.
> TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN Y DESCUBRIERAN QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
> CUANDO UN DÍA SE PONE A PREGONAR : “NARANHAS GUACHINTONAS, MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GUACHINTONAS? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS..!!!
> A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTÁN BUENAS LAS NARANJAS?
> GUENÍSIMAS, CABALLERO. SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…
> PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUÉ TAL, DICE EL SEÑOR .
> A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU p. m..!!!...CAYÉNDOSELE AL NIÑO DOS LAGRIMONES COMO DOS CEBOLLAS….
> EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAÍTO ER NIÑO ¿NO?
> Y CONSTESTA EL PADRE : DELICAÍTO NO…. ¡¡ ERA MUDO !!
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Ese gitano vale como logopeda :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Joer con las naranjas guasintonas :DD :DD :DD
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- Bueno… - dice la viejecita - ¡No todos pagan!
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¿Has pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas?
Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un "Teletubie"? - No hay "Teletubie".
La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 10 euros y cómprate el "teletubie" ese asqueroso ¡¡¡¡.
Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.
Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?"
Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?"
Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Manel, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice ***, *** y gilipollas? ¿A que no se dice ***, *** y gilipollas?"
¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah "etéreo" como el "radiocasete".
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?
Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche...
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?"
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el papá de Borja es gilipollas.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: - Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipo.llas!
- No Mamá, gilipollas es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!
Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel, ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue investigando: "Manel, ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. Buenas noches.
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Trulyyyyyy corta yaaaaaa :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Tú te haces pajas? :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:o :o :o :o :DD :DD :DD :DD :DD
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Del tio pocholo
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso e hizo sexo sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo. <love <love <love
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre >:(. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo :DD :DD :DD. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde <cabreado, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..' :'( :'( :'( :'( :'(
Y el Diablo respondió <locoloco <locoloco: Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente >:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Muy bueno......y define la triste realidad cubana.
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Dos fotos inéditas de prototipos camuflados de la Zafira D ^-^ ^-^ 8)
(http://713q2q.bay.livefilestore.com/y1p-YXMwYBgGAP8PT5CpX3aBDMPLp-Li9-8Iow8pHFfSuZd6uQ7LbYf0DZIVU9UzOy2_EvMePSu0Vf20VECYT4duqye5iNu1W_J/TrenecitoOpel_1.JPG?psid=1)
(http://713q2q.bay.livefilestore.com/y1pTeyyefHxBsRue8oTJ8MF_Sp_iiXA32OhptlEHbkVropVhiJQQViJsS49xTR94iT2QMi75wp3z52H0n1Ap5XjUzJREb5hHCI2/TrenecitoOpel_2.JPG?psid=1)
xP :P :P :P :P :P :P :P :P :P >:D
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>:D >:D ;D ;D ;D
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Esta ya sale con mejor maletero >:D :DD :DD :DD :DD
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Este no es un chiste pero si aparte de zafireros hay algún motero (o a cualquiera le impresionara esto) XD.
http://www.youtube.com/watch?v=XihQeZpwqpE&feature=player_embedded#at=12
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Y ahora un chiste...
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?
¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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A ver este que tal
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante:
"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué hace parado ahí en pelotas?
La mujer se rie de manera forzada.....
¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010
Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,
!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?
¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?
No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya *** de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!
!SISTEMA ACTUALIZADO!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!! >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Ya está visto que las que mas se divierten son las damas !
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una historia real.
Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!
Resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.
Esto fue lo que ocurrió:
Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
- "Está tumbada y parece enferma" me dijo, "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
- "Cariño, ven a ver a su lagarto "
- "¡Dios mío!", exclamó mi mujer, "está dando a luz."
- "Qué?", preguntó mi hijo, "si se llaman Bert y Ernie , mami!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
- "¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.
- "Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!).
- "No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
- "Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
- "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica", les dije, "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida".
- " Oh , animal ! ", me chillaron .
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
- "No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.
- "Viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.
- "Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
- "Vale, vale".
Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
- "Llamo al 112?", sugirió mi hija mayor.
- "A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)
- "Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.
- "Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.
El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
- "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?", le sugerí científicamente.
- "Esto es muy interesante", murmuró el veterinario de repente. "Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?".
Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.
- "¿Ernie está bien?", preguntó mi mujer.
- "Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "Esta lagartija no está de parto, de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven, y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies... pues... vaya... que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espaldas". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquello.
- "O sea que Ernie está... está... simplemente... excitado," concluyó mi mujer.
- "Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara.
- "Es que... me viene a la cabeza la imagen de verte tirando... de... su... pequeña...". Tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
- "¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.
- "Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
- "Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: ¡¡¡ No tiene precio !!!
Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!
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Una Mujer entra en una venta de repuestos y pregunta por la tapa 710.
El vendedor muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta:
- Oye, ¿sabes cual es la tapa 710?
El tampoco la conoce y llama a un mecánico para repetir la pregunta por una tapa 710. Pero nadie en el taller la conocía.
La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigia una nueva tapa 710.
En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.
La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenia problema con esto, ya que se recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papél, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710…
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseñó al vendedor. . . . .
(http://chistesdiarios.files.wordpress.com/2007/01/tapa-710.jpg?w=490)
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QUE CHULOS SOMOS LOS MADRILEÑOS
En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
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Uno gráfico marrano!! >:D
(http://713q2q.bay.livefilestore.com/y1p_giB51Ax8YKHRnumjExTL64H6iYeLvMW_ZCAyPi7i_uceW5CPBfwn9W160gdCXCJqeyaYGevvKoUeF5qW_iuPySYRWVyPsOx/Imagen1.jpg?psid=1) (http://713q2q.bay.livefilestore.com/y1pFtaAPKfHVEccGxXK-mUsC8xfmDOhvnqalM41Fnc8FjJR1RU_HkhfKJrRVK2MzxKaRFKqzZqFiF5OC0XmhP-RXbVK1_4hUvPO/Imagen2.jpg?psid=1)
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(http://713q2q.bay.livefilestore.com/y1pY0TGgGAIdDUA1LvTTShIQtZanGGdxeXtjceQQOkDwcbXirMBTs02FJCNN__WqBJf5KtCC6phVCdP26njQ2eGWqKMb7sV7jAx/Imagen5.jpg?psid=1) (http://713q2q.bay.livefilestore.com/y1p-UufzZM92dZ0VTXt63uMn4C7qB824-j-WlEjbJqzQL6o-2DidIJSbXsg0zLkywFE8UGDQfpPjmwkiR5QJRXjjuurUrWPaCNQ/Imagen6.jpg?psid=1)
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Un buen dia estaba Pepito sentado en la sala cuando ve por la ventana,que su hermano y su novia van llegando.Entonces se esconde para ver o oir de que hablan.
Entonces que mi reina si o no? le dice el hermano a su novia y ella no le contesta.
---Ah ya, se dice el: acompañame vamos afuera- ella lo sigue y van al auto.
Y Pepito queriendo saber que pasará, se esconde en la cajuela del auto. Arrancan y el hermano se dirige hacia el bosque,ya ahi se baja y ella tambien y entonces le vuelve a preguntar :Ahora que estamos solos dime si o no?.
Ella contesta:NO---
-Andale de que si--
-Ya te dije que no.--
--Di que si --
--NO--
MIra es la ultima vez que te pregunto si o no?
---NO--
Entonces el hermano muy enojado le dice---Entonces te regresas caminando.
Y diciendo esto se sube a su auto y arranca,dejando a la muchacha.
Cuando llegan a la casa Pepito se sale de la cajuela agarra su triciclo con cajita atras y va por su novia llevandola tambien al bosque cuando llegan le pregunta--
Entonces qué mi reina si o no?
y ella le contesta--si-
Le vuelve a preguntar:-entonces que: si o no?
--Si---
---Fijate bien lo que te estoy preguntando--si o no?
--SI--
Mira es la ultima vez que te pregunto SI o NO?
_SI----
Bueno toma mi triciclo que yo me regreso caminando
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(http://i55.tinypic.com/257g7wl.jpg)
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**Carta de un suicida** ...
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN *** SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE ................
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Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.....
Caso 1
Técnico de Servicio:¿Qué ordenador tiene?
Usuaria:Uno blanco
Técnico de Servicio:(Silencio)
Caso 2
Usuaria:¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio:¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria:Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio:Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria:No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio:Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria:¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio:Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria:Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria:Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡***!
Caso 5
Usuaria:Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria:Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio:¿Tiene una impresora a color?
Usuaria:No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio:¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria:Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio:Ahora, pulse F8...
Usuaria:No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria:Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:¿Está segura de que está conectado?
Usuaria:No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio:Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria:ok
Técnico de Servicio:¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio:Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria:Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio:Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria:No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria:Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio:¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria:5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria:Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria:No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio:Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria:Muchos papeles y mi bolso.
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Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en todo lo que se menea ! ¡ contratar a un buzo que yo no las veo!!!
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Muy bueno
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Dos borrachos por la calle, le dice uno al otro;
¿Tu egues de vomitar...?
No yyog soy de vodafone.
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XDD XDD XDD
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El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Este es del tp.
Era un señor tan gordo tan gordo, que cuando fue a la televisión, salía en todos los canales.
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Cuestión de organización.
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D
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que calentorra la vieja >:D XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD
Sucedió en un Motel.
Ayer mi novia y yo fuimos a un Motel de esos en los que entras y cierras la cortina, fuimos a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cortina de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos. Espèrame un momentito le dije a mi novia vamos a reirnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro tapones de las ruedas y los puse en la cajuela de mi coche.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas jeje.
Esa noche, como por casualidad, fui a casa de mi amigo.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y yo aproveché para decirle en un susurro:'Adivina qué traigo en la cajuela'.
Lógicamente no tenía ni idea y le dije: Los tapones de las ruedas de tu coche, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer ¡***!, jajaja....
En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía las copas, él le dijo a su mujer: ¿Sabes qué, mi amor?
Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapones que te robaron en el estacionamiento del supermercado ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
XDD XDD XDD
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Menos mal que se los devolvieron ! :DD :DD XDD XDD XDD XDD
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Menos mal :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD So.. So.. XDD XDD
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en 1 boda gitana: hablo el patriarca y dijo. ahora va a cantar la novia y despues la MAMA y respondio 1 el novio," borracho " noooo. 1 que la mame y despues que cante XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD
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X'-X :DD :DD :DD
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el de los tapones esta muy bien ejejejejej
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Con los niños no se puede.
"NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS"
SIMPLEMENTE ESCÚCHALOS Y APRENDE DE ELLOS !!!
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..La niñita dijo “Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás”. La maestra le preguntó, “¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?” La niña le contestó, “Entonces le tocará a usted preguntarle”-
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Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: “Estoy dibujando a Dios”.
La maestra se detuvo y dijo, “Pero nadie sabe cómo es Dios”. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: “Lo sabrán dentro de un minuto”.
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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: “¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?” Un muchachito contestó: Sí: “No matarás”.
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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.'¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. “No fue fácil,” admitió la pequeña , “pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo”.
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Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, “¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?” Su mamá le contestó: - “Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco”. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - “Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?”
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Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. “¿Cómo supiste?” - le preguntó su mamá - “Papá los levantó y miró por debajo” -replicó el niño – “creo que allí tienen la etiqueta”.
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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. ”Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor…..” Sonó una vocecita desde atrás del salón, - “ Y allí está la maestra. Ya se murió”.
SENCILLAMENTE SE PASAN ! ! !
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JUDAS NO CAMBIA!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc... “Quien es?” ( Pregunta Pedro ) “Soy Mateo” entonces Pedro abre la puerta. “Y tu que traes Mateo?” - “Traigo cocaína de Colombia...” - “Muy bien hijo sigue.”
Toc, Toc... “Quien es?” - “ Soy Juan” -“Y que traes Juan?” -“Traigo crack de New York...” Muy bien hijo, sigue"
Toc, Toc... “Quien es?” -“Soy Lucas” – “Y que traes Lucas?” – “Traigo Marihuanita de Bolivia....” “Muy bien hijo, sigue.”
Toc, Toc... “Quien es?” -“Soy Marcos” –“Y que traes Marcos?” - “ Traigo opio de la China....” –“Muy bien hijo, sigue.”
Toc, Toc... “Quien es?” -“Soy Pablo” –“Y que traes Pablo?” - “ Traigo Heroína de Perú....” –“Muy bien hijo, sigue “
Toc, Toc... “Quien es?” -“Soy Judas “ –“Y que traes Judas?” L--i A la DEA ………..p:) p:) p:) “**********.... TODOS CONTRA LA PARED ! ! ! !”
( y dice Judas a los de la DEA): “El de Barba es el Jefe.”
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El empleado L--i al jefe <mazo:
L--i: Jefe, me tiene que subir el sueldo PLi
<mazo: Ah! ¿sí? y ¿por qué? <locoloco
L--i: Porque van detrás mío cuatro grandes empresas! So..
<mazo: ¿Qué grandes empresas? )))
L--i: El agua, la luz, el gas y el teléfono X'-X .::.
La asistenta :-* a la jefa :P:
:-*: Me tiene que subir las horas PLi
:P: ¿Por qué? <mazo
:-*: Porque me ha dicho su marido que cocino mucho mejor que Vd. Ds
:P: ¿Ah si? SoO
:-*: Y también me ha dicho su marido que plancho mejor que Vd. So..
:P: ¿Y qué más? <cabreado
:-*: También me ha dicho el jardinero que me muevo mejor que Vd, ))) )))
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Con los niños no se puede.
No discutas con los niños !
Un tipo viajaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Charlemos: escuché decir que los vuelos son más cortos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita que acababa de abrir un libro para comenzar a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?
-No sé, dijo el hombre. ¿que tal……. física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
-Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero primero déjeme preguntarle algo: Un caballo, una vaca y un ciervo comen los tres lo mismo:"pasto". Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por que cree usted que sucede esto?
El tipo sorprendido por la inteligencia de la niña lo pensó un momento y luego dijo:
-Hmmm no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mier**?
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Con los niños no se puede
Carta de una abuela a uno de sus nietos:
Querido nieto,
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
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Cuidadin con la abuela .::. .::. >:D XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD hayyyy la abuela la que lio XDD XDD y el nieto lo *** jejejeje todavia existen abuelas inocentes!!!!
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD QUE GRANDES LOS 2 ULTIMOS
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD me troncho XDD XDD XDD XDD
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que religiosa la abuelita (http://img847.imageshack.us/img847/1096/79164856.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/847/79164856.jpg/)
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que religiosa la abuelita (http://img847.imageshack.us/img847/1096/79164856.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/847/79164856.jpg/)
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Cuando se encuentren a la abuela saludandolos al estilo hawaiano, recuerden que la culpa la tiene Betito ! ! :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
porque....... . . . con los niños no se puede ! !
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Se abre el telón, y se ve una patera llena de memorias USB de 8Gb (o del tamaño que gustéis >:D )
¿Cómo se llama la película PLi ?
Memorias de África
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Se abre el telón, y se ve una patera llena de memorias USB de 8Gb (o del tamaño que gustéis >:D )
¿Cómo se llama la película PLi ?
Memorias de África
No será "memorias de Africa ?" XDD XDD XDD XDD hay que Loo:
NOTA MODERADOR
Sigue en El hilo de los chistes (II) (http://clubzafira.com/index.php?topic=39115.0)
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Se abre el telón, y se ve una patera llena de memorias USB de 8Gb (o del tamaño que gustéis >:D )
¿Cómo se llama la película PLi ?
Memorias de África
XDD XDD XDD XDD XDD
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Con los niños no se puede ! !
Nombres Indios.
Un niño pregunta a su padre el gran jefe y chamán de la tribu:
Padre, por qué nosotros tenemos nombres largos y en cambio los blancos los tienen más cortos, como Migue, Pepe o Luis ?
El padre responde: Mira hijo: nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además eso es parte de nuestras costumbres, las cuales a pesar de todo aún sobreviven.
Por ejemplo, tu hermana se llama “pequeña luna titilante sobre el lago” porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano “Gran caballo blanco de las praderas”, porque fué pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple de entender !
Tienes otra pregunta, mi “pequeño condón defectuoso made in china”?
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D
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“Llevaba 40 años usando mal el bidé”
:DD
Antonio Luján asegura ser víctima de una educación deficiente y también del individualismo humano. Pedagogo de profesión, descubrió por casualidad “viendo un YouTube” que el bidé es usado comúnmente para limpiarse los genitales, el ano y, en ocasiones, los pies. “Llevaba 40 años utilizando el bidé para lavarme la cara diariamente. 40 malditos años. Mi mujer lo sabía, me había visto hacerlo, y calló para no violentarme. Por supuesto, ella sí lo usaba correctamente”, se lamenta.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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por dios...... ee ee ee ee ee
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La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.
Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. “Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo”, declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.
“Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte”, comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. “También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente”.
Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. “Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día”, explica Schonefield. “Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen”.
Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con “El moños”, “El panocha” y “El Chirlillas”, los futuros astronautas. “Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos”.
En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. “Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él”. Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.
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Bueno....esta es la fuente de mis noticias...entrar y os reires.
saludos.... y perdonad.
http://www.elmundotoday.com/
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)))
hablando de chistes de niños.
Esta un día una niñita jugando cuando......
llega su desquisiada madre y le dice amorosamente......
-JUANITA DEJA DE JUGAR CON ESA MONA Y VENTE A COMER.
la niña contesta -NO SEA MAMONA.
la madre le mete un bofetadon que hasta hace sangrar el labio de su hija,
lo que la niña responde......
NO SEA MAMONA SEA MA BABY
XDD
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<mazo <mazo <mazo <mazo <mazo
XDD XDD XDD XDD XDD
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<mazo <mazo <mazo
XDD XDD XDD XDD
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<mazo <mazo <mazo <mazo
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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EN MEMORIA DE MI RENAULT 4 :DD :DD :DD
En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto m*****, se quedó varado en la recta de Pailitas. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.011, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos más locos todavía, seguían acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni vi la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Íbamos era en pura hp...
Entonces el policía en estado de shock SoO SoO avisa por radio al próximo puesto: “¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista,
…. ¡Y... juro por mi madre y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una pecueca de RENAULT-4, verde, vuelto m*****, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar ¡”
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D
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La Fea
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los
hombres caerán
vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras
caminaba vió un puente en la autopista y se le
ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más
pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó
arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la
desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que
estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa
en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!
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Te debiste acordar de tu país por la ruta del renault 4 ! ! :DD :DD :DD :DD
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La Fea
muy bueno XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD XDD So.. So.. So..
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de uno en uno que a pa todos XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Te debiste acordar de tu país por la ruta del renault 4 ! ! :DD :DD :DD :DD
claro que si aurelio ademas que conosco muy bien esos lugares ))) ))) :DD :DD O0 O0 O0 un saludo
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Esta abuelita ya no es tan ingenua ! ! :DD :DD
ABOGADOS Vs. ABUELA
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, ee ee ee sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto. SoO SoO SoO
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de h****p****, le pregunta a esta vieja que si me conoce a mí, : los mando a la silla eléctrica!!!'
XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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PLi PLi PLi
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Que pillin el juez >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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T_T XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD T_T unas risas en la mañana, es el mejor alimento para tener un buen dia.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD T_T unas risas en la mañana, es el mejor alimento para tener un buen dia.
a ver si continuas riendo hasta que te trasnoches !
Por ejemplo con éste:
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: AmmA
- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei y sali de inmediato? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual por seis meses
-Así es.
- Y cómo te ha ido ?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó ?
<cabreado <cabreado Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, y le hice hasta la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y de Carrefour !!! ||O ||O
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D
Como para volver otra vez So.. So..
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD :DD :DD
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Este me lo han contado ahora mismo.
Cuatro viejos que van a un puticlub, una vez dentro le piden al camarero cuatro cafes y cuatro putas.
Va el camarero y les dice... Putas tenemos pero cafe no, pero en el bar que hay unos metros mas abajo si tienen cafe.
Asi que los cuatro viejos salen del puticlub y se van para el otro bar.
Al rato los cuatro viejos vuelven al puticlub y se les acerca el camarero y les dice... ¿Bueno... llamo ya a las cuatro putas?
Y dice uno de los viejos.... Llama solo a tres que este (señalando a uno) se ha quemado la lengua.
Si es que cuando la mata no da mas de si....
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD
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Noo y aparte de eso no se hincha? XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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(http://img840.imageshack.us/img840/5664/suegraca.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/840/suegraca.jpg/)
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Juan Bollaco Perdén asistió ayer por la tarde al funeral de su suegra Remedios Vilches, fallecida a los 75 años de edad a causa de un infarto de miocardio. Tras la ceremonia, dos asistentes sociales fueron al encuentro de Bollaco y le comunicaron que se le había asignado otra suegra de oficio a la que podría conocer esta misma semana tras arreglar los papeles.
“Es verdad que no me llevaba muy bien con mi suegra, pero me niego a sustituirla por otra. Me parece una falta de respeto a su memoria”, explica Bollaco. El Estado, sin embargo, considera que el derecho a una suegra es fundamental para la estabilidad emocional de la familia y, dado que ésta no puede permitirse una suegra de pago, ha optado por contratar con fondos públicos a Maryta Vicario, de 60 años, que según los asistentes sociales se encuentra “en perfecto estado y con ganas de ponerse a trabajar”.
El entorno de Bollaco aplaude la incorporación de la nueva suegra. “No es mi madre ni quiere serlo, pero me hará compañía. No sé por qué mi marido se pone así. Se hará cargo de los niños cuando lo necesitemos y seguro que también sabrá asesorarnos en temas de decoración y gastronomía como hacía mi madre, que en paz descanse”, dice su esposa. Juan Bollaco insiste en que “yo no he pedido este servicio y no quiero tener que adaptarme de nuevo a otra suegra”.
En caso de renunciar a una suegra de oficio, la Administración podría abrirle un expediente a Bollaco y, si se llegara a demostrar que sus tres hijos están faltos de cariño y apoyo familiar, podría perder la patria potestad de los mismos. “Entrará en razón. Ahora mismo está demasiado afectado por la pérdida de mi madre y no piensa con claridad”, argumenta la esposa. Bollaco, sin embargo, asegura que esta misma semana redecorará la casa a su gusto y convertirá la habitación de su suegra fallecida “en un taller para construir mis maquetas de trenes”. Sus familiares y los propios agentes sociales replican que “lo lleva claro”.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD Muy bueno el viejo
Y el Bollaco >:D >:D >:D XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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¿Suegras de oficio? Joé eso no lo conocia yo. ¿Las habrá tambien de sustitucion, remanufacturadas, etc...?
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¿Suegras de oficio? Joé eso no lo conocia yo. ¿Las habrá tambien de sustitucion, remanufacturadas, etc...?
Pero hombre ... como se nota que no estas a la ultima... ahora es así..si te quedas sin suegra y tienes un empleo fijo..te endiñan la primera libre que tengan, no te dejan ni elegir.
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.::. .::. .::. .::. .::. Ds ORACIÓN DE SAN VIERNES (muy efectiva)!!!! Ds .::. .::. .::. .::. .::.
[beer] [beer] [beer] [beer] [beer]
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima peña.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Líbrame del vomito
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la peña del sábado.
Que así sea.
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Amen XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Ds Ds Ds Ds Ds Ds
Tomen la muy en cuenta, el dia que no utilice la plegaria encontre una bala perdida O0 .::. .::. .::. .::. Ds
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Amen XDD XDD XDD XDD XDD XDD
+1 XDD XDD XDD XDD XDD
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Amen XDD XDD XDD XDD XDD XDD
+1 XDD XDD XDD XDD XDD
+ 2 XDD XDD XDD XDD XDD
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En una parroquia de la ciudad de Buenos Aires (sic), al terminar el día de trabajo eucarístico de la misma, el cura se ofrece en acompañar en auto a la hermana (monja). :)
Al entrar en el auto, y el cura ver que la hermana estaba en pollera (falda) se le empezaron a ir los ojos y aprovecho en una ocasión para subir el volumen de la radio para acariciar esas piernas. oO
Al sentir dicha fricción la monja le dice: "Ay padre, recuerde el evangelio de San Mateo, Mateo Capitulo 15, versículo 14". .::.
El cura que se disculpa: "Ejemm perdón hermana, es que usted sabe, la carne es débil" y retira la mano. :8(
Al rato al no poder sacar la vista de esas piernas descubiertas, decide tomar algo de la guantera del auto y a su vez volver a rozar sus piernas a lo que la monja le vuelve a repetir "Ay padre, recuerde el evangelio de San Mateo, Mateo Capitulo 15, versículo 14" .::. el padre se disculpa diciendo nuevamente "Discúlpeme hermana, Dios me esta poniendo tentaciones, la carne es débil". So..
El cura deja a la hermana en su casa y se dirige a la suya, al llegar se pone a preguntar "Evangelio según San Mateo???? que joraca decía???" ??? , lo busca en la biblia y empieza a leer Loo:
"EVANGELIO SEGÚN SAN MATEO, CAPITULO 15, VERSÍCULO 14: Y JESÚS DIJO, Y SEA EL HOMBRE EL QUE CONTINUÉ PERSEVERANDO Y SERÁ EL HOMBRE EL QUE OBTENGA SU RECOMPENSA..." >:D >:D >:D )))
Moraleja: Si no conoces tu negocio, te vas a perder de muy buenas oportunidades.... X'-X
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Si, si, pero el que no se arriesga nada gana, que ultimamente como esta el clero.... ¿Y no seria que le toco al cura Sor Maria Frigida de los Tempanos Perpetuos? Que se escucha cada cosa quepaque. Pobrecito cura a saber como se le pondria las carnes debiles esas
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Como se vé que ni conocía el evangelio ! ! Se quedaría asi: ||O ||O ||O ||O
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD ))) )))
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD
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LA TRISTE HISTORIA DEL HOMBRE CASADO L'' L'' L'' <cabreado <cabreado ( :DD XDD XDD)
Puede alguien decirme por qué mieer… dicen que la vida del hombre es fácil?
Si tienes a tu mujer en un pedestal ee e intentas protegerla de todos los peligros, “¡ Eres un machista!”
Si te quedas en casa haciendo las tareas domésticas, ” ¡ eres medio maricón!”
Si trabajas duro para que viva como una reina, “! Nunca tienes tiempo para ella!” Si no trabajas demasiado, “! eres un vago completo que no gana lo suficiente!” L--i
Si le dices que está muy linda, 8:) “! vas con doble intención, o estás escondiendo algo!” Si no le dices nada, “! Eres un indiferente desgraciado!”
Si lloras, “! Eres débil!” Si no lloras, “! Eres un insensible!”
Si te gusta el cuerpo hermoso de una mujer y la lencería provocativa, “! Eres un pervertido!” Si no te fijas en esto, “! Eres gay!”
Si le compras flores, “! Estás ocultando algo!” So..; si no lo haces, “! Es que no piensas en ella!”
Si a ella le duele la cabeza, “! Es que está cansada!” y si te duele a ti, “! Es que ya no la quieres!”
Si quieres sexo con frecuencia, “! Eres muy calenturiento!” ; si nó, “! Es que tienes otra!”
Si ella quiere quedarse soltera, se llama “! Querer independencia!” Si tú quieres quedarte soltero, “! Tienes miedo a perder tu libertad” <mazo
Si le dices cosas excitantes por teléfono, “! Eres más que pervertido!” Si ella te dice cosas excitantes por teléfono, “! Te cuesta un euro cada minuto!”
Si le dices cómo te pareció la comida que te hizo, “! Eres un desagradecido que no se dá cuenta de todo lo que trabajó en la cocina!” <cabreado Si no le dices nada, “! Es que nada te importa, NI siquiera la comida!”
Si la tienes parada cuando ella se acuesta, “! Es que sólo piensas en eso!” Si no se te para ni con mimos, “! Es que eres impotente!” L''
Si la llamas por teléfono al trabajo, “! Es que la celas y no le dejas espacio!” Si no la llamas, “! Es que eres un desgraciado H****p****!”
En conclusión : ACASO, ES O NÓ DIFÍCIL SER HOMBRE CASADO ?
que lo disfruten XDD XDD XDD XDD
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So.. So.. So.. So.. So.. So.. So.. So.. :DD :DD
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La puñetera verdad XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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O0
Y luego van y se quejan......
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O0
Y luego van y se quejan......
y encima nos tiran de las orejas
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Otro de abuela y nieto!
SEXO A los 95 años!!!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. AmmA AmmA
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
"Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?"
"Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer."
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
"Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo."
Y que falló abuela?, le pregunta el nieto.....
¡AY MIJO!...
¡PASÓ EL GÜ**** REPARTIDOR DEL GAS! L--i L--i :DD :DD :DD
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>:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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El Manicomio.....
Una loca se divierte corriendo
en su silla de ruedas a lo largo y
ancho del pasillo de un
manicomio, imitando ruidos de
coches de carrera.
De repente sale un loco de una
habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía
usted el límite de velocidad
permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su carnet
de conducir?
La loca se pone a buscar en su
bata y saca un billete de
metro usado.
El loco verifica el documento,
se lo devuelve y, después de
advertirle sobre los peligros del
exceso de velocidad,
la deja seguir.
La loca reemprende su
particular 500 millas de
Indianápolis y, al pasar otra
vez ante la habitación del loco,
éste surge de nuevo..
Vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto
como pasaba la doble línea
continua.......
¿Le importaría mostrarme la
documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en
sus bolsillos y exhibe una
apolillada cuenta del
supermercado.
El loco comprueba que los
papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que
se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a
toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el
mismo sitio, el loco emerge por
tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo
y con una tremenda y enorme
erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!,
¡¡¡ Otra vez el test de
alcoholemia,
nooooo...!!!
-
XDD XDD XDD XDD XDD aunque Noo estoy seguro si esta repe O0 O0
-
Yo este me lo sabia pero con una pareja de guardia civiles y la tonta del pueblo.
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Ya sabeis cuidado con los de verde este verano, que han cambiado el metodo de hacer los controles de alcoholemia
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Si ella te dice cosas excitantes por teléfono, “! Te cuesta un euro cada minuto!”
Pero dónde llamas por teléfono tú? >:D
Si quieres acabar completamente excitado si gastar un duro, llama al servicio de atención al cliente de tu compañía telefónica, seguro que acabas excitadísimo,de la mala leche que te ponen. Eso si, igual acabas tirando el teléfono por la ventana XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDDcuidadin con los de verde que an cambiado de perato >:D
-
¿de dónde vienen los bebés pelirrojos?
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el
obstetra.
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello
rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello
negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello
negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... ¿Con qué frecuencia usted
y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto
trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
-
:DD :DD :DD :DD So.. So.. So..
-
>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
BUSCABA PROVOCAR A LAS TRABAJADORAS
(http://img37.imageshack.us/img37/3095/stylos.jpg) (http://img37.imageshack.us/i/stylos.jpg/)
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Un calvo acude a una peluquería como si nada
Publicado por Kike García
Pedro González Vázquez, lampista zaragozano, hacía casi veinte años que no pisaba una peluquería, pues al entrar en la treintena ya había perdido todo el cabello. Sin embargo, ayer sintió un impulso extraño al pasar por delante del centro de estética Stylo’s, cercano a su casa, y decidió entrar. “Todos nos quedamos mirándolo. Él también nos miraba como desafiante y se hizo un silencio muy incómodo” explica Pilar Reyes, gerente del establecimiento. Tras esos primeros segundos tan intensos, Pedro se sentó en una de las butacas y esperó a ser atendido como cualquier otro cliente.
“Hizo como que hojeaba una revista pero nos miraba a todas con media sonrisa como diciendo ‘¿Qué pasa?’. Es evidente que lo que buscaba era provocar. Y nos descolocó por completo, la verdad. Fue muy desagradable, como si hubiera entrado un psicópata que no sabes por dónde te va a salir”, insiste Pilar.
Cuando llegó su turno y la peluquera se acercó a su butaca para atenderle, Pedro le espetó a la estilista: “¿Qué pasa? Esto no os lo esperabais, ¿eh? Pues aquí estoy”. Luego la conversación se tornó amistosa y más relajada. La chica estuvo poniendo y quitando pinzas para el pelo en las orejas del cliente, fingiendo que le escuchaba. Cuando finalmente se fue, las trabajadoras echaron el cierre y se abrazaron, llorando a causa de los nervios.
Pedro no ha dudado en atender a los medios de comunicación: “Los peluqueros tienen un pacto tácito para no admitir calvos en sus locales. Lo que yo digo es que nos tendrían que dar servicio a nosotros también. No soy tonto, sé que no pueden cortarnos el pelo. Pero no sé, que piensen algo y, sobre todo, que dejen de sorprenderse cuando entramos en sus peluquerías. Sólo pido eso. Algunos sólo buscamos conversación porque nos sentimos muy solos”, ha explicado.
“Yo pensaba que no me iba a quedar calvo porque mi padre no era calvo y mi abuelo no era calvo”, añade Pedro González con la voz quebrada. “Pero mira, la naturaleza es traicionera y no te puedes fiar”. De hecho, confiesa que por este motivo nunca ha reciclado.
Pedro no descarta repetir la experiencia en el futuro. La gerente de Stylo’s, sin embargo, asegura que la próxima vez que le vea entrar le recordará que su centro de estilismo es para mujeres. “Quizá así se marche. Esta vez, con tanta tensión ni siquiera nos atrevimos a decírselo”, declara.
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La mala fama de MS:
¿Y si Microsoft fabricara autos?
- Cada vez que se repintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, usted tendría que comprar un auto nuevo.
- Ocasionalmente su auto “moriría” en la calle sin ninguna razón aparente, y usted apenas tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió.
- Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra dada haría que su auto parase y fallase, y usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso.
- Usted podría tener nada mas que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el “Modelo95″ o el “ModeloNT”. Pero de todas maneras, luego debería comprar mas asientos.
- Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y bateria en el tablero, serian substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: “Fallo de protección general del coche”.
- El sistema de “airbag” preguntaría: “¿está seguro?” antes de entrar en acción.
- Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
- Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con las opciones: “Cancelar, Repetir, Ignorar”.
- El velocímetro indicaría 100, a pesar de ir a 45.
- Cada vez que suba un nuevo pasajero, deberá volver a configurar su vehículo.
- Solo podría usar ”Combustible Microsoft”.
-
Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y bateria en el tablero, serian substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: “Fallo de protección general del coche”.
Este error a dia de hoy ya lo dan los coches "Anomalia Anticontaminación" , puede ser muchas cosas.
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"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
Debe ser de hierro, porque si es de aluminio, le sale negrita ! ! :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD Muy Bueno MAguayo aunque seria el coche con mas fallos del mercado .
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD Muy Bueno MAguayo aunque seria el coche con mas fallos del mercado .
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD Muy Bueno MAguayo aunque seria el coche con mas fallos del mercado .
Y eso sin contar que a mitad del trayecto te salte un pantallazo azul y se quede colgado el coche!!!
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>:D
Llega una niña a donde su mama y le pregunta
¿mama, es malo tener pene?
- No ¿por què?
- Es que mi hermano esta en el baño sude y sude tratando de arrancarselo
XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Ooo) un dia un señor de mantenimiento de un edificio esta limpiando los cristales de un domo (tragaluz) cuando derrepente se troza el cable de seguridad y el tipo comienza con una vertiginosa caida, mientras en el susto comienza SANTO MARTIN SANTO MARTIN.
En eso queda suspendido en el aire cuando oye una voz que pregunta
-a quien le hablas a san martin caballero o san martin de porres?
- a......san martin de porres
- upss disculpa, yo soy san martin caballero.
y el señor de mantenimiento termino su caida PLi
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Ooo) un dia un señor de mantenimiento de un edificio esta limpiando los cristales de un domo (tragaluz) cuando derrepente se troza el cable de seguridad y el tipo comienza con una vertiginosa caida, mientras en el susto comienza SANTO MARTIN SANTO MARTIN.
En eso queda suspendido en el aire cuando oye una voz que pregunta
-a quien le hablas a san martin caballero o san martin de porres?
- a......san martin de porres
- upss disculpa, yo soy san martin caballero.
y el señor de mantenimiento termino su caida PLi
¿Es ese el santo del vuelo sin motor, no? >:D >:D
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Pues por el porrazo que debió pegarse, yo hubiera dicho que no era Caballero, sino de Porres, pero de incógnito... >:D
XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD
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A este le hicieron la prueba de la gaviota, y no salio gaviota XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de hacer el amor toda la noche...¿Estás ocupado esta
noche?,
- ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?
MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Volverse viejo es una ***!
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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> Restaurante de lujo:
>
> - ¿Que tomarán los señores....?
>
> - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
>
> - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p. m.....
>
-
> Mi marido es impotente al 100%
> - Eso no es nada, el mío lo es al 200%
> - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
> - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
>
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD la langosta y el impotente
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:DD :DD :DD
-
>
> > En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
> >
> >
> >
> > Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
> > El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
> > En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una verga de 28 cm .'
> >
> > La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
> >
> >
> > - ¿¿¿Una qué???
> >
> > - Unamuno........ ¡Como el escritor!!!
-
>
> En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>
>
>
> - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
>
> - ¡ostras! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD
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Uno de los que odiamos los hombres. <mazo <mazo
Llega un tipo a su casa, saluda y mira que su esposa esta viendo el canal gourmet
- ¿què haces mi vida? (marido)
- Aquì viendo los programas de los cherfs. responde la esposa amorosamente.
- Y para que vez eso , sì ni sabes cocinar mi amor. (marido)
- hay mi vida, yo no te digo nada cuando tienes el playboy channel, ¿o sì? (esposa)
XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D :DD
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:DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD [plas] [plas] [plas]
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
uno de nacionalidades XDD XDD
En un avión van la tripulación, un japones, un chino y un mexicano.
en eso el capitan anuncia que el avión se ha descompuesto y que se debe abandonar la nave, con el detalle que la tripulacion tiene sus paracaidas y solo queda uno para que lo use un pasajero, buena suerteeeeeeeeeeeee
Los tres pasajeros empiezan a ver quien seria el que utilizaria el paracaidas a lo que el japones propone.. -quE lo UsE quiEN tEngA NOmbrE mAs cOrtO.
Los demas quedan de acuerdo y el mismo japones dice -PAracAidAs mIo, me llAmo O.
A lo que el chino replica - Pues mi nomble mas colto, me llamo casi-O
A lo que el mex, dice - Hombre, me llevo el paracaidas hay se ven, me llamo Ni- casi - O
XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su Suburban cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el licenciado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también véngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. - respondió el licenciado…
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la suburban.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El Abogado le contestó: -¡N'ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...
¡El zacate está como de metro y medio de alto!
Que pocaaaaaaaaa!!!!!!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!!
XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD
-
Muy bueno... :DD XDD O0
(ZACATE: Hierba, pasto o forraje para alimentar al ganado.)
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>:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD Ya le vale al abogado .
-
un día un tipo leyendo un diario en la sección de clasificados, ya que andaba en busqueda de un vehiculo, dislumbra...
¡Impecable opel zafira OPC totalmente equipada modelo 2010, climatrizador, cristales al techo, etc.! aproveche 4.00 euros ee ee
el tipo piensa "esta mal impreso", pero por curiosidad llama para pedir informes.
(ring tones y le contestan) -Sí diga,
-Buenos días llamo para informarme del opel zafira que anunciaron
- sí si gusta venir y ver el auto
-claro, pero tengo duda en el precio, aquí dice 4.00 euros. ¿cuál es el precio real?
-¡no joven, el precio es correcto!
-¿y la zafi esta chocada, o descompuesta?
-no esta en excelentes condiciones y con 1000km.
-¡a ver soy el sr. julio voy inmediatamente, por favor diga que la zafi esta vendida!
-claro sr. julio aquí lo espero, pregunte por la sra. ilda
Más tardo el comprador en colgar el teléfono que en llegar y....
efectivamente la zafi flamanticima oO oO
-a ver sr,. julio aquí tiene los papeles de la zafi, revise la documentación
como todo estaba en orden se cerro el trato y tanto el comprador y el vendedor felices, pero antes de que julio se retirará le dice a doña Ilda
-¿puedo preguntarle algo sra. ilda?, me muero de curiosidad
-sí, no hay inconveniente, pregunte
-¿por qué remata así la zafi?
- ah, con gusto le respondo. fijese que la zafi era de mi marido quien murio hace dos semanas, y en la lectura del testamento me dejo casí todo, también dejo la instrucción de vender la zafi, un yate y unos cuadros y darle el dinero a la hi#%&" de la %$&%$& de su amante.
XDD
XDD XDD XDD XDD
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Ya veo como debió quedar la amante. <cabreado <cabreado <mazo <mazo
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Lastima que solo pase por allá, ya me gustaría pillar algo así por acá. So.. So.. XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Un borracho entra en un bar, y esta lleno de enanos jugando, se voltea asombrado, mira al camarero y le dice: - Camarerooooo, quien chingados desarmo el futbolito!!!.
So.. So.. So.. XDD
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XDD XDD XDD XDD >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD
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Un enano entra en una tienda de galletas, y le dice al tendero, me da una caja de galletas; -Chiquilin;-Aqui va haber ostias...
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>:D >:D >:D >:D XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
un día llegan dos amigos al cine y uno dice......
¡hombre que los pitufos (Les Schtroumpfs)ya crecieron!
a lo que su amigo contesta.....
AHH COMO ERES TONTO ESTAN ANUNCIANDO AVATAR
)))
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>:D >:D >:D :DD :DD :DD
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>:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD
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REPRODUCE LA EXPERIENCIA DE VIAJAR CON LA PROPIA ESPOSA
TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer
Publicado el 26 de julio de 2011 por Kike García
(http://www.elmundotoday.com/2011/07/tomtom-lanza-un-gps-con-la-voz-de-tu-mujer/)
La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”. La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido locutados “por tu mujer”. “Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz misma de su mujer y con su nula capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom. Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido testado ya en algunos conductores. En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.
(http://odstatic.com/elmundotoday.com/2011/07/tomtomwife.jpg)
| “Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario. “Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la voz de mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer de cuerpo presente dándome indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.
Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “normal” y en modo “histérico premenstrual” con mensajes como “¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma, y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como “¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.
|
Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como “Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya” o “Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.
Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:
- Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.
- Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.
- Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.
- Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.
- Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).
- No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
Ole sus c****es.
Así se combate tanta tontuna que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social.
-
Siempre se puede tirar por la ventanilla el cacharro XDD XDD XDD XDD
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Noo Noo Noo Noo Noo Noo, Ooo) ||O
YO TIRO EL CACHARRO Y AMI MUJER,
prefiero mi magnetismo animal para orientarme ja
:DD
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El própximo ya con la voz de la suegra...........
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XDD XDD XDD XDD XDD seria un puntazo desde luego, menos mal que yo al gps le quito la voz porque me saca de mis casillas, sea la de mi mujer o la de otro >:D >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Mejor como ha dicho JUANDRES se tira por la ventana y punto >:D >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Mejor como ha dicho JUANDRES se tira por la ventana y punto >:D >:D >:D
XDD XDD XDD pues si, asi una cosa menos XDD XDD XDD
-
ee ee ee ee ande estan esos medicos :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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a ese donde le dieron el Título? XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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a ese donde le dieron el Título? XDD XDD XDD XDD XDD XDD
seguro que lo compro por ebay :DD :DD :DD
-
Jajajaja que bueno, ya voy a reservar un Tomtom de esos !!!! y el aviso que te pasas de velocidad "Antonio no corras tanto"
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD ese medico es mi DIOOOOOSSSS XDD XDD XDD XDD
Y CUANTA RAZON TIENE OYEEEEE
hala, a comerte 3 doble wopper al dia, que no son malos XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Sobre todo para el McDonall...., ¿ Donde metes los regalitos en cuestión ???????? PLi PLi PLi PLi, en una semana tienes "OVERBOOKING" de trastero..... ))) ))) ))) ))) )))
Salu2
-
Dos que se encuentran y le dice uno al otro:
- El otro día ¿sabes que me pasó?, ::)
Pos que un toro salió corriendo detrás mío, y la suerte que tuve es que cada vez que me iba a coger el toro éste se resbalaba :DD, y claro eso me daba tiempo pa recuperar la carrera ^-^, pero al rato otra vez detrás Ooo) y se volvía a resbalar ))) y así varias veces. SoO ee
Le dice el otro
- Leches!! yo me hubiera cagao :8( :8( vivo.
Y le dice el otro.
y tu de que te crees 8:) que se resbalaba el toro? XDD XDD XDD
Dos mujeres que van en el coche pa Huelva y le dice una a otra ???:
- Oye que me estoy meando :8( y no me puedo aguantar. SoO
- Yo también, dice la otra So...
Total que pasando por Aljaraque ven la tapia del cementerio y la puerta que estaba abierta, Y como estaba oscureciendo, deciden entrar un poco y mear por allí cerca.Cuando estaban en plena faena escuchan un ruido y salen las dos corriendo.
Al día siguiente estaban los dos maridos tomando café en el bar y dice uno:
- Yo creo que mi mujer me esta engañando <cabreado, porque ayer llegó a casa sin bragas ee ee.
Y dice el otro:
- Pues eso no es na 8:), la mía llegó a casa con un cartel en el culo que decía: "El pueblo de Aljaraque no te olvida"
Dos que se encuentran en un bar y le dice uno al otro:
- Oye que al pepe lo ha cogido una apisonadora y esta en el hospital L''
Y dice el otro:
- ¿En que habitación? SoO
- En la 111,112 y la 113. XDD XDD XDD XDD XDD
No es que sea un chiste exactamente, pero es mu gracioso.
Se trata de una conversación entre dos foreros, y unos cuantos añadidos, que me ha recordado algún que otro hilo del Club, por el buen rollo.
Hay posts que no tienen desperdicio XDD XDD XDD
En fin os paso el enlace (http://www.webcampista.com/foro/foro-campista/51308-sr-manolo-supongo.html#post1256374)
Pues anda que éste es para L'' si no se sabe XDD:
Anedota de un fin de semana en un camping
Hola a todos
Ayudar a los demás esta bien, pero hay momentos en los que….
Quería relataros lo que me ocurrió en un camping de la comunidad de Madrid, hace unos cuantos fines de semana. Es gracioso.
Llegue el viernes por la tarde y monte la caravana junto con todo lo necesario para pasar un fin de semana tranquilo y sosegado.
El sábado por la mañana se me acerca un señor que estaba acampado con su caravana en una parcela cercana, después de presentarse me comenta que no tiene deposito para el agua, (acaba de comprar la caravana de segunda mano), yo le digo que seguro que tiene y amablemente me levanto de mi tumbona y vamos juntos a inspeccionar la caravana.
Le explico donde esta el tapón para el llenado y escucho todas y cada una de las explicaciones que me da de la compra de su caravana……
5 minutos después , se vuelve a acercar para decirme que no sabe como llenar el deposito….. le digo que utilice una manguera o una garrafa, no tiene ni lo uno ni lo otro, me levanto de nuevo de mi tumbona y le dejo una garrafa de 5 litros……
Le observo, llena la garrafa y empieza con el llenado, toda el agua al suelo, dentro del deposito no llega a un litro…. 10 minutos mas tarde , vuelve a decirme que no le funciona, no sale agua…. Vuelvo a levantarme y con ayuda de un embudo le lleno el depósito. 15 minutos después, vuelve el señor y me pregunta si tengo luz en mi caravana, el no tiene. Le digo que si a mirado el automático del camping , me dice que si, pues entonces mira el de la caravana…..5 minutos después vuelve, no encuentra el automático, me levanto otra vez, busco dentro de la caravana y encuentro dicho automático, esta bien, (el señor aprovecha para enseñarme su caravana ), voy siguiendo el cable desde la toma a la caravana y descubro que no esta enchufada, le explico que la corriente no viene ni por wifi ni por bluetooth…Poco después vuelve y me dice que donde esta el fontanero del camping, no le funciona la cisterna, ya que no sale agua… con mucha paciencia le explico que hay que llenar el deposito y echar líquidos dentro del water, (no tiene líquidos) dudo en prestarle un poco de liquido para el water y la cisterna…Vuelvo a mi tumbona….15 minutos, vuelve el señor (estoy empezando a perder la paciencia), no le funciona la cocina de la caravana, le digo si ha puesto bien el gas, no sabe como hacerlo, me levanto y pongo la caperuza a la bombona, me vuelvo a tumbar desesperado. 5 minutos mas tarde vuelve, sigue sin salir gas, le digo si ha abierto bien la llave de la cocina, me dice que si, voy abro la llave y funciona perfectamente. Empiezo a pensar que es una broma de algún programa de televisión.
Hora de la comida, que descanso…….. Cuando estoy relajado leyendo después de comer, apareced de nuevo el señor, tiene un problema, los armarios y cajones de un lado de la caravana se le abren, voy , la caravana no esta nivelada, se lo explico y además le digo que baje todas las patas, ya que solo tiene una bajada, el señor no sabe bajarlas (casi me da algo). Vuelvo a mi lectura. 30 minutos aparece de nuevo….. el agua de la ducha, se le sale por la parte baja del lavabo……. Vuelvo desarmo el lavabo, tiene una unión rota. Cuando estoy arreglándosela empieza a llover, mi mujer recogiendo nuestras cosas yo en la caravana del vecino, mi mujer muymuymuy cabreada conmigo……… Aparte de la lluvia, me cae un "chaparron" de mi mujer.
Fin de semana siguiente, nada mas entrar al camping, veo al señor que se acerca a mí y me pregunta si se algo de calefacción… mi contestación no la puedo poner por respeto a los lectores…. Esta anocheciendo ,ya se va el señor con su caravana no lleva luces, ni matricula ni espejos retrovisores, se lo decimos y nos contesta que no va lejos……JESUS QUE CRUZ…
Y parece que rigurosamente cierto, con testigos y todo :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
Haciendo constar que en general es cierto que la ayuda entre campistas es espontánea (bueno siempre encuentras espontáneos del escaquismo, siempre donde menos lo pensarías), y de ahí la buena voluntad de este caballero [plas] [plas]
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Ahí va el mio de este Viernes.
Una hormiguita que quería cruzar un río y no podía, ya estaba largo rato buscando una solución cuando aparece un enorme elefante africano que le pregunta.
- ¿Que te pasa hormiguita que te veo tan preocupada?- (Que buena vista).
Y la hormiga le contesta.
- Que no puedo cruzar el río, y el hormiguero está en el otro lado-
- ¿Y ese es todo tu problema?, ¡Subete a mi lomo y yo te cruzo el rio!-
Aliviada, la hormiga se sube al elefante, y ambos cruzan el rio.
En la otra orilla, la hormiga baja y le dice sonriente al elefante.
- Muuuuuuchas gracias señor elefante.-
Y el elefante replica.
- ¡ NADA DE MUCHAS GRACIAS, BAJATE LAS BRAGAS ! -
O0 O0 O0
Me edito para los posibles navegantes menores.
- Chicos y chicas, el elefante era ginecólogo y lo único que quería es saber si la hormiguita lo tenía
todo en su sitio, luego se fueron juntos a tomar unos helado y fueron amigüitos para sieeeeempre.
Lo del ginecólogo se lo explicáis vosotros muchachos.
-
Estamos aun en horario infantil por lo que este chiste se debe leer cuando dicho horario acabe. Dicho esto vamos al chiste.
Dos que naufragan en una isla desierta y cada cual toman caminos distintos.
Al cabo de los cinco años se encuentran por casualidad y comentan como les va, llegando a la conclusion que lo que mas les fastidia y echan en falta es el tema de la falta de sexo.
Por lo que deciden ante la necesidad que hacer un arreglillo, pero claro.... se presentaba un problema y gordo.
¿Quien hace de mujer y quien lo hace de hombre?
Por lo que llegan a la conclusion de que lo harian dos veces.
En la primera ocasion A seria el dante, B el tomante y en la segunda ocasion A seria el tomante y B el dante.
A que era muy pillo piensa:
-Yo ahora le pego el viaje a B, me desahogo y con las mismas salgo corriendo antes de que B quiera desahogarse conmigo.
Llegados a ese acuerdo los dos se desnudan y A comienza a masturbarse para que cogiera dimensiones el asunto.
Cuando A estaba a punto y antes de encalomar a B, B le grita a A:
-¡¿Tu ya estas caliente pero y yo que... acaso no me vas a comer el koñooooo?!
-
XDD XDD XDD XDD XDD
Un canival que va con su hijo mayor buscando algo que comer por la selva, cuando de repente ven delante de ellos estrellarse una avioneta.
Tras un violento impacto, se abre la puerta y de ella sale una joven, rubia, voluctuosa, aparentemente ilesa y un poco conmocionada.
Impacientemente el chico empieza a saltar gritándole a su padre.
- ¡Papa!, ¡Papa!, ¿no comemos a la chica? -
A lo que el sabio canival responde.
- ¡Ni hablar!, nos comemos a tu madre y esta para casa -
-
Dos que se encuentran y le dice uno al otro:
- El otro día ¿sabes que me pasó?, ::)
Pos que un toro salió corriendo detrás mío, y la suerte que tuve es que cada vez que me iba a coger el toro éste se resbalaba :DD, y claro eso me daba tiempo pa recuperar la carrera ^-^, pero al rato otra vez detrás Ooo) y se volvía a resbalar ))) y así varias veces. SoO ee
Le dice el otro
- Leches!! yo me hubiera cagao :8( :8( vivo.
Y le dice el otro.
y tu de que te crees 8:) que se resbalaba el toro? XDD XDD XDD
Este sí que está muy bueno, Manel :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD
Dos mujeres que van en el coche pa Huelva y le dice una a otra ???:
- Oye que me estoy meando :8( y no me puedo aguantar. SoO
- Yo también, dice la otra So...
Total que pasando por Aljaraque ven la tapia del cementerio y la puerta que estaba abierta, Y como estaba oscureciendo, deciden entrar un poco y mear por allí cerca.Cuando estaban en plena faena escuchan un ruido y salen las dos corriendo.
Al día siguiente estaban los dos maridos tomando café en el bar y dice uno:
- Yo creo que mi mujer me esta engañando <cabreado, porque ayer llegó a casa sin bragas ee ee.
Y dice el otro:
- Pues eso no es na 8:), la mía llegó a casa con un cartel en el culo que decía: "El pueblo de Aljaraque no te olvida"
Por supuesto que "El pueblo de Aljaraque no te olvida", ni a ellas tampoco se les olvidará ! !
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Tres mujeres que se juntan y empiezan como no a hablar de sus maridos que por lo general cuando se da este caso es hablar mal.
Dice una de ellas. ¿Oye que me he enterado que tu marido es ginecologo, que guarro el tio?
Dice otra. ¿Pues me he enterado que el marido de esta es comadron, jolin con el tio salido?
Y dice la ultima. Pues eso no es nada que yo me he enterado que el marido de esta es mete-orologo
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que grandes manel XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
podrias haber cambiado el nombre del pueblo y haber puesto............."pegalajar" So.. So.. XDD XDD
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que grandes manel XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
podrias haber cambiado el nombre del pueblo y haber puesto............."pegalajar" So.. So.. XDD XDD
O... Fuenlabrada... So.. So.. So..
Anda que... <mazo <mazo <mazo
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muy bueno el post del webcampista XDD XDD XDD XDD
debe haber cada crack por ahi T_T T_T T_T
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Muy bueno Manel XDD XDD XDD XDD XDD
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Vada desastre de tío... ||O
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Vada desastre de tío... ||O
Y que plasta <cabreado
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Que poca paciencia la del tío. <cabreado
-
||O yo le hubiese puesto tarifa a toda la asesoria que le diste.
XDD XDD a ver sí vuelve a preguntar.
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Un tío que va a un bar y le dice a la camarera-
“un gin tonic por favor”
- la camarera: “¿ le pongo pepino ?”
- Desde que la he visto señorita…
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD me estoy imaginando el gag del camping y es la leche. Es digno del mejor martes y trece o cruz y raya ¡¡¡ XDD XDD XDD XDD XDD XDD
yo le habia mandado cerca a la 3ª vez, que coj......s ¡¡¡¡ <cabreado <cabreado <cabreado
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La diferencia entre un soltero y un casado
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
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http://www.youtube.com/embed/1_H-6kY41eo
Una broma telefónica de la radio
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Que poca paciencia tiene el Manolo cabeza de huevo >:D >:D So..
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Que buena interpretación....... XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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¿Qué le dice el pollo al pato?
-Lo que haces tu con la pata lo hago yo con la po.lla
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>:D >:D >:D >:D :DD
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;D ;D ;D
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XDD
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XDD XDD XDD
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FENOSA es una compañía eléctrica de Galicia.
UN MES DE ATRASO...
Una gallega le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de La Coruña.
La Sra. contesta, y le dicen:
"Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco, son los de una oficina de Unión FENOSA y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? ***.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡***! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Un día en la vida de Guardiola
6:00 AM .-Como cada mañana, un jilguero acude a su ventana para despertarle cantando "Muntanyes regalades" como el propio Pep le enseñó.
6:15 AM .-Pep, que por humildad y solidaridad con los pobres duerme en el suelo, se levanta y besa las fotos de Gamper, Cruyff y Rafael Casanova.
7:00 AM .-Prepara el desayuno para su familia y el orfanato de El Raval con productos ecológicos que él mismo planta en su huerto.
7:45 AM .-Mientras hace jogging rescata a un gatito de un árbol,ayuda a una anciana a cruzar la calle y su sudor hace florecer los jardines.
8:30 AM .-Tras ducharse con agua reciclada lleva a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) al colegio que él ayudó a levantar con sus manos.
9:30 AM .-De vuelta a casa llama al Dalai Lama para su larga charla diaria. Luego limpia sus chakras y ya de paso la casa entera.
11:45 AM .-Sale hacia el entrenamiento. Podría ir levitando, pero es tan humilde que prefiere ir en coche como cualquier ser humano normal.
12:00 PM.-Para en un cajero para sacar dinero y ve que están atracando el Banco. Habla con el ladrón y consigue que se rinda y abra cuenta en el Sabadell.
12:30 PM .-En el entrenamiento todo es alegría, entre los jugadores y también entre sus familiares y periodistas que llenan la grada.
13:45 PM .-Al acabar el entrenamiento le regala a Tito Vilanova un parche para su ojo, tejido y bordado por él. Los periodistas aplauden emocionados.
14:30 PM .-Comida a la que invita a la plantilla y todos los trabajadores del Barça. El propio Pep cocina y rellena los vasos de sus batidos.
16:00 PM .-De vuelta a casa se ofrece para llevar a Busquets a SOS Racismo (donde colabora) y a Messi al logopeda (donde... bueno, le lleva).
16:45 PM .-Aprovecha el atasco para resolver la conjetura de Hodge y componer una ópera basada en poemas de Mandelstam que él mismo traduce.
18:00 PM .-Comprueba que es el único ganador del Euromillón y decide donar anónimamente los 160 millones a la ONG "Humildes sin fronteras".
18:15 PM .-Tras ayudar a sus niñitas (Masche y Keita no, las otras) con sus deberes, llama a la perrera para adoptar a todos los animales.
21:00 PM .-Cena en familia a la que, como siempre, invita a inmigrantes ilegales a quienes además encuentra un trabajo legal.
22:15 PM .-Manda un mail a Antonio Miró con los bocetos de la próxima colección primavera-verano para conductores de autobús.
22:30 PM .-Videoconferencia con Obama, Merkel y George Soros para darles su receta de butifarra amb mongetes y consejos sobre la crisis.
23:55 PM .-Baja a la Batcueva a prepararse por si esta noche su ciudad le necesita, que, como él sabe muy bien, el mal nunca descansa...
Un día en la vida de Mourinho
5:30 AM -. Llamada con número oculto a casa de Pedro León para despertarle.
7:00 AM .- Desayuno frugal y ejercicios matutinos para mejorar la técnica d cómo apoyar el pie en la cabeza de otro como si quisiera pisarlo
8:30 AM .- Visita al Presidente de su comunidad para exigirle que eche al portero y contrate a un portugués recomendado por Jorge Mendes.
9:15 AM .- Traslado a Valdebebas. Atropella a dos niños pero se le escapa una anciana. Se queda con su cara y se jura que mañana no fallará.
10:00 AM .- Reunión vía ouija con los espíritus de Hitler, Bin Laden y el toro que mató a Manolete para compartir experiencias y coger ideas
12:00 PM -. Comienza el entrenamiento al q acude su hijo pequeño. Durante los 15 minutos abiertos a la prensa exige a sus jugadora q sonrían
14:15 PM .- Comida frugal (el mal nunca descansa)
12:15 PM .- Entrenamiento a puerta cerrada con fuego real, como en los Marines. Los últimos minutos se dedican a aprender a formar tanganas
13:30 PM -. Reunión en el vestuario con los jugadores para que repitan todos mil veces "Mou es nuestro amo" "Mou es el único q nos quiere"
14:00 PM .- Llamada anónima a la Policia para denunciar que Pedro León es en realidad un peligroso narcotraficante
14:30 PM .- Sesión de video. Hoy: "Aprende a torturar con los carceleros de Abu Ghraib" y "Así tratamos a los periodistas en Guantánamo"
17:00 PM .- De vuelta a casa le para la Guardia Civil para multarle. Contesta a gritos que él solo habla con el director, no con agentes.
18:00 PM .- Tras abofetear a su hijo por hacer caso a su amiguito Jorge y no a él, decide ir a Hipercor a hacer la compra.
18:15 PM .- Hinca la rodilla en un pasillo de Hipercor y se pone a gritar y llorar porque no hay Red Bull sabor frutas del bosque.
18:55 PM .- Sale de Hipercor. Paga con la tarjeta de El Corte Inglés que le robó a Pedro León.
20:00 PM .- Bronca tremenda a su esposa por haberle filtrado a su hijo lo que había de cena sin su permiso
21:00 PM .- Llamada a Florentino para darle las órdenes del día siguiente y exigirle que el Bernabeu se llame Mourinho the great
22:30 PM .- Se acuesta y lee un libro "El carnicero de Milwaukee, un héroe incomprendido"
2:30 AM .- Llamada con número oculto a la mujer de Pedro León haciéndose pasar por una amante de su marido.
(http://images2.cuantarazon.com/crs/2010/09/CR_2195_balones.jpg)
Estaba Jaimito con uno de sus amigos y le dice el amigo a Jaimito:
- Tengo un animal que es dos veces animal PLi
- Ah!! ¿si? ¿por que? 8:)
- Porque es (http://3.bp.blogspot.com/_w0PfCkjzV00/S7HC-pJJEdI/AAAAAAAAAF0/4WPAX8ZCiqY/s1600/gato.jpg) y (http://3.bp.blogspot.com/_gRBK-9lGQWs/TQeWxOCZHkI/AAAAAAAABUk/vZWsqEkW5Pk/s1600/ara%C3%B1a.gif). )))
Entonces le dice Jaimito a su amigo:
- Ah!! ¿si? Pues ¿sabias que tu hermana tambien es dos veces animal? ::)
- No ¿por qué? ee
- Porque es (http://images.yodibujo.es/_uploads/_tiny_galerie/20100518/renard-2-01-7r5_msr.jpg) y (http://www.thebollard.com/bollard/wp-content/uploads/2009/01/cobra_illo_inside2.jpg). >:D >:D >:D
Va un 600 por la carretera y de repente se estropea.
Pasa un ferrari y le dice al del 600 que si quiere que le remolque.
El del 600 acepta, y le dice que no puede pasar de 100 por hora.
Total asi van un rato hasta la ciudad y llegan a un semaforo, y sale otro ferrari, que dice:
- ¿Nos picamos?
el otro acepta, y total van a 200, 220, 250, 270, +300 y el 600 pitando y pitando para que frenase.. y asi pasan pos la calle.
Un tio por la acera lo ve y dice a su amigo:
- TIO, HE VISTO 2 FERRARIS PICAOS Y UN 600 POR MEDIO PIDIENDO PASO!!!!
Esto es un fiat panda que se cruza en una gasolinera con un gallardo y le dice el del panda:
- ¿Cuantos CV tiene esa bestia?
y responde el otro:
- Tiene 520 cv.
Total que se van los 2, el gallardo sale disparado y deja atrás rápidamente al panda.
La carretera lleva a un acantilado que tiene un lago debajo y llega el panda, ve al gallardo caido abajo en el agua y le dice el tio:
- ¿QUÉ?, ¿DANDO DE BEBER A LOS CABALLOS?
Esto es un guarda civil que se encuentra realizando un control de velocidad y ve pasar a toda leche un Smart descapotable:
¡¡BROOOOOOOMMMMMM!!
Y el radar pita y marca la velocidad: 232 km/h.
Sin creerselo, el guarda civil da aviso por radio y se lanza como un poseso en su persecucíon. Kilometros mas adelante se encuentra al Smart parado en el arcén. Se acerca, y ve al conductor sentado, palido,sudoroso y acojonadisimo, y le dice.
- Buenos dias, ¿me permite su carnet de conducir?
El conductor se le da, con la mano temblorosa y los ojos casi fuera de sus orbitas. Tras mirar el carnet, el guarda le dice:
- ¿Sabia usted que circulaba a 232 km/h?
El conductor callado y pálido, niega con un leve movimiento de cabeza. Y dice el guarda:
- A ver, ¡deme la documentación del vehículo!.
Y el conductor le responde, con un hilillo de voz:
- Eso... se lo tiene que pedir... usted... al dueño de la montaña rusa.
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
>:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Cómo sabe el jaimito ese ! ! ! XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Muy bueno pero esta repe de hace poco So.. So..
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Respuesta 13 en memoria de mi r4
Los caballos sedientos XDD XDD XDD XDD XDD
La montaña rusa debia ser muy grande SoO SoO SoO SoO XDD XDD XDD
-
Respuesta 13 en memoria de mi r4
(...)
Noo Noo Noo L--i
So.. So.. So.. So..
http://clubzafira.com/index.php?topic=39115.msg633057#msg633057
-
haber quien sabe cual es el coche de los maricones? :P
el PoloGT XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
¿ en donde tienen las mujeres el pelo más rizado?
en Africa ,o es que pensabas otro cosa
-
¿ en donde tienen las mujeres el pelo más rizado?
en Africa ,o es que pensabas otro cosa
pensaba yo en tu prima >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Llega un niño y le pregunta a otro.
-tu sabes cual es el pelo mas largo del cuerpo?
-no, cuál?
- el de la naríz
-nooooo, no puede ser si son muy pequeños <cabreado
-haber jalate uno y dime hasta donde te duele. :DD :DD XDD XDD :DD :DD XDD XDD
-
haber quien sabe cual es el coche de los maricones? :P
3.- Se modificará,borrará o cerrará (a juicio del administrador y/o moderador/es) un post cuando:
- Sea ofensivo para otro/s miembro/s del foro
el PoloGT XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
En una convención de informática coinciden en el mismo tren, 6 programadores, 3 de microsoft y 3 de linux.
Los 3 de microsoft llevan billete, en cambio, solo uno de los de linux lo lleva, los de microsoft preguntan
- ¿Como pensáis llegar al destino asi?
-Ahora lo veras
Y se meten los tres en el cuarto de baño.
Al llegar el revisor ve que el baño está ocupado y llama a la puerta
-¡Billete!
Asoma una mano con el billete, que marca el revisor, y se va, después salen los programadores de linux.
-Vaya!!!, comentan los 3 de microsoft.
En el viaje de vuelta, los de microsoft compran un solo billete, pero observan como los de linux no compran ninguno.
-¿Cómo lo vais a hacer?
-Tranquilos
Y se meten al baño de nuevo, en seguida se meten los 3 de microsoft al otro.
Nada más cerrar la puerta, sale uno de linux y la golpea
-¡ Billete!...
(http://images9.cuantarazon.com/crs/2011/10/CR_367578_stonehenge.jpg)
(http://kedesfase.com/imagenes/los-cuatro-jinetes-del-apocalipsis.jpg)
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD
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MAguayo, as estado sembrado ahy, ole, ole, ole, XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Salu2
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Un gorrión natural de Triana, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLA!!!
- ¡¡¡CAGOENLA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!
-
XDD XDD XDD que bueno!!! Ds T_T
-
XDD XDD XDD XDD XDD >:D
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Una mujer desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.?
El marido responde: "De la vista estás perfecta".
Dos compadres que estan en una obra y uno le pregunta al otro:
-compadre por quien vas a votar tu el 20 N, por la derecha o por la izquierda?
el otro responde:
-yo voy a votar por los mariquitas
-¿por los mariquitas?
-si, porque salga quien salga nos van a dar por el culo,asin que mejor que sean profesionales
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD >:D >:D >:D >:D
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si esque ay algunos que son buenos y otros malos y otros buenisimos
es como aque que dice que el que se la mete ala jitana ni pierde ni gana )))
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un niño pregunta a su padre
- ¿papa papa que significa en ingles I don´t know?
el padre responde
- no lo se
y el niño dice
-pues yo tampoco
En un casting para un programa de televisión de tipos raros
se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
el primero llega: - Rafael José Juan saco la lengua y me toco las orejas
El siguiente: Miguel Castaño me se todos los números del listín telefónico
En eso llega otro y dice: José Unamuno. Una -olla de 28 cm .
La apuntadora le mira muy sorprendida y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, leches, ¡Como el escritor!!!
P.D. los nombres no so reales
pero el tal Miguel me comento si sabia como se llamaba el último chino del listin telefónico
le conteste que no lo sabía y me digo que se llamaba chimpum
-
El cumple de la jefa.......
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario......
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos......
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días......
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?......
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra......
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz!Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al *c**b**n* de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, ***!!!!!
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD eso Noo se hace ni lo de becario ni lo de la jefa <mazo <mazo
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>:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD uffff que broma X'-X
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD Vaya put**a >:D >:D >:D >:D >:D
-
LA GUARDIA CIVIL
Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme..
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de ***!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya *** de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- ***!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos ***...
-
:DD :DD :DD :DD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Dos vascos que se encuentran en la taberna:
Patxi: oye Txomin tus vacas, fuman
Txomin: hombre hasta ayer no
Ptaxi: anda, tira para el caserio que se te esta kemando...
-
XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Estos dos que se encuentran y uno esta soplando por el tubo de escape, le prefunta uno al otro:
-Paco, ¿Qué haces?
-Pues sacando los boyos de la chapa
-Si seras tonto <locoloco, que te has dejado una ventanilla abierta.
-
será que están mas <locoloco <locoloco que otros ? <locoloco <locoloco <locoloco
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
<locoloco <locoloco <locoloco Hay cada uno XDD XDD XDD
-
Ay que fastidiarse lo <locoloco <locoloco <locoloco que estan algunos
-
))) ))) )))
-
Con los niños no se puede !
Juanito y Pepita se encuentran en el parque frente a sus casas.
Juanito: Pepita, por qué estás tan triste ?
Pepita: porque me quedé sin hogar.
Juanito: y tu papás ?
Juanita: Ah ! ellos si se hogaron
XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD XDD XDD
-
TRAMITANDO LA JUBILACION
Voy a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!!*** Paco, debiste bajarte los pantalones..
Te habrían dado también la pensión de invalidez!!!.....
>:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
>:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
A un borrachito lo asaltó una duda :
Y...... perdió los documentos, el dinero y hasta las llaves de la casa ! ! !
-
¿como estaría de buenona?, la duda esa, pero esa disculpa a alguna mujeres no les vale.... XDD XDD XDD XDD
-
TRES MORALEJAS:
1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, SIMPLEMENTE DÉLE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo.. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, yo no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'..!
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2. RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina...
El hombre se dirige al chino, y en cierto tono irónico, le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............... Solamente COMPRENDA..
3. AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Afganistán recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú, ni yo, nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor: Sofía."
El soldado, muy herido, meditó... y le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Luego, junto con la foto de Sofía, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos...
Había 57 fotos en el sobre y en respuesta, una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER J*D*R AL ENEMIGO
-
SoO >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Lo conocía ya, pero es genial... :DD :DD :DD :DD :DD
-
SoO SoO SoO que fuerte :DD :DD :DD
-
uno poco fuerte:
oye juan, tu le haces el amor por el otro agujero a tu parienta???
nooo, ni de coña, que luego se me queda embarazada y la liamos
:DD :DD :DD
-
>:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
Entra un chino en una tienda y dice:-Me da chinco chicles
-Cheiw
-No chinco.
-
Entra un chino en una tienda y dice:-Me da chinco chicles
-Cheiw
-No chinco.
que malo :DD :DD :DD
-
ee ee ))) ))) cuantos? )))
-
chinco hombre chinco XDD XDD XDD XDD
-
El del bujero bueno :DD XDD :DD XDD :DD XDD
Y el del chino un pelin viejete :DD :DD :DD
-
Siempre es agradable sonreir, bien por lo bueno o por lo menos bueno , :DD :DD :DD 8:) 8:) 8:)
+1
TRES MORALEJAS:
1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, SIMPLEMENTE DÉLE EL DÍA LIBRE!
2. RESPETAR LAS OPINIONES
3. AMOR DE LEJOS
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Siempre es agradable sonreir, bien por lo bueno o por lo menos bueno , :DD :DD :DD 8:) 8:) 8:)
B.N. a todos. mañana a madrugar que toca ir a currar.
Por cierto para los moderadores, se podria preguntar a que hora se levantan los compis para ir a currar????-
Salu2 O0
¿A quién te refieres? Cada uno a su hora que como están las cosas hay que cumplir O0
B.D., MAguayo, seguro que el "zafira46", no lo tiene tan claro, si se levanta o no se acuesta, >:D por ejemplo, otros, los administrativos se levantarán a las 8:00, :P ya que entrerán a las nueve, los de servicios de tiendas a las 9:30, los panaderos a las 4:00 de la mañana, SoO yo, por ejemplo me levanto a las 6:00, So.. , porque entro a las 7:00. Pero tengo familia en madrid que tarda 1:30, en llegar a su trabajo, SoO desconozco el tiempo de los que trabajan por BCN, Valencia, etc.; solo es un apunte más, sin más, ¿que te parece compi?.
Salu2
-
Volvamos a los chistes )))
Estos son de médicos:
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
____________________________________
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? :8(
______________________________
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? SoO
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2. L--i
____________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... :8(
- ¿De tórax, Doctor? SoO
- No ... Noo de mármol. ::)
_______________________________
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más? 8:)
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. oO
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. )))
____________________
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora. :)
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. 8:)
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Noo
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido! )))
_____________________________
Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes... Ooo)
o Pero señora, si usted no tiene dientes. So..
o Sí doctor; acabo de tragármelos... :8(
-
Buení XDD XDD XDDsimos, pero el del urólogo más.
-
SoO SoO SoO SoO pobre Sr. Zabala XDD XDD XDD XDD XDD
-
Buení XDD XDD XDDsimos, pero el del urólogo más.
De acuerdo. +1
XDD XDD XDD :DD XDD XDD XDD :DD XDD XDD XDD :DD XDD XDD XDD
-
Buení XDD XDD XDDsimos, pero el del urólogo más.
De acuerdo. +1
XDD XDD XDD :DD XDD XDD XDD :DD XDD XDD XDD :DD XDD XDD XDD
+2
y el de la plaquita :DD :DD :DD
-
Impresionantes :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
B.D. a todos, lo dicho otras veces, no se si es porque es viernes, pero hoy me alegra aún más. :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD.
+3
Salu2 O0
-
Bueno, aqui va alguno para alegrarnos en este puente ))) (el que coja claro So..):
Entra una niña en una farmacia y dice:
-me puede dar un preservativo.
Y dice el farmaceutico:
-bueno supongo, pero sera para tus padres no?.
Y dice la niña:
- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles
Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas?
y le contesta La mujer:
''MI MADRE NO ME DEJA''
-
El de las ancianas :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
El de las ancianas :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
+1
-
−Buenos días.
−Buenas tardes.
− ¿Éste es el avión que va a Tuatu, USA?
− ¿Cómo Tuatu? ¿Dónde está Tuatu?
− En Tuatu.
− ¿Y va usted a Tuatu?
− Yo voy a Miami.
− ¿Y cuando usted va a Miami pregunta por Tuatu? De cencerro para arriba. De alucine ministerial.
− Es que me da un nosequé decir Miami y pensé que si desde mí, voy a Miami, desde usted debo preguntar por Tuatu. Tuatu para usted es Miami para mí.
− Tuatu, para mí, es una imbecilidad aérea.
− ¿Y Miami?
− Miami es Miami.
− Bueno, empiezo. ¿Éste es el avión que va a Miami, USA?
− No. Éste va a Tuatu.
− ¿Cómo a Tuatu? ¿No me acaba de decir que Tuatu es una imbecilidad?
− Sí. Es que yo soy imbécil.
− Usted perdone.
− No, si no tiene usted la culpa.
− Es la primera vez que alguien se llama imbécil a sí mismo.
− ¿Usted nunca se llama imbécil?
− ¡Jamás!
− Y los demás ¿qué le llaman a usted?
− Depende.
− Es el primer tipo al que conozco que le llaman “Depende”.
− A mí nadie me llama Depende.
− Usted acaba de confirmarme que los demás le llaman “Depende”.
− He dicho Depende.
− Yo también he dicho Depende. Y su Depende es igual a mi “Depende”, señor Depende.
− ¡No me llame señor "Depende”! ¡Usted es un imbécil!
− Sí, ya se lo he dicho. Y usted es depende de la cabeza a los pies. Es más, más que depende es usted, es redepende. Toma depende.
− ¡Esto va a terminar mal! A mí no me gusta que me llamen lo que no soy.
− Pues a mí siempre me llaman cuando no estoy. Si estoy, como me ven, ya no me llaman. ¿A usted le llaman?
− ¿Quién me llama? No he oído nada.
− Encima de depende, es sordo. ¿Le llaman a usted cuando le ven?
− ¿Quién me ve? Oiga, aquí están pasando cosas rarísimas, no oigo que me llame nadie, no veo que me vea nadie, estoy con un imbécil. ¿Qué pasa?
− Está pasando el avión que va a Miami, Tuatu para usted y los demás dependes del mundo.
− ¿Se me escapa el avión?
− Se le escapa volando…
− Yo tenía que ir en ese avión. He venido a preguntárselo…
− ¿Ha venido a preguntarme si tenía que tomar ese avión? ¡Yo qué sé! ¿Usted no sabe lo que tiene que tomar?
− ¡Claro que sé lo que tomo!
− ¿Qué va a tomar?
− Yo deseaba tomar el avión para Miami.
− Pero…¡Esto es el bar del aeropuerto!
− Entonces tomaré bicarbonato con leche. Buenas tardes.
− Buenos días.
-
¡¡¡¡¡ un crack, gali !!!!!!!! XDD XDD XDD XDD XDD XDD, me quedo con el de los viejetes de 72 tacos, :DD :DD :DD :DD :DD .
Salu2
-
Sabeis que hay detrás de la vaca que rie...
El toro que empuja... XDD XDD
-
>:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
Sabeis que hay detrás de la vaca que rie...
El toro que empuja... XDD XDD
:DD :DD :DD
-
Entra Josetxu en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa
> un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de
>
> prometedores senos en una mesa cercana.
>
> LLama al camarero y le indica
>
> "Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que
>
> tengan"
>
> Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
>
> El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice
>
> "Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Josetxu.
>
> La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Josetxu.
>
> El camarero se la entrega a su destinatario.
>
> La nota dice:
> "Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo
>
> acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un
>
> millón de Euros en el Banco y 20 cm . dentro de sus pantalones".
>
> Después de leer la nota, Josetxu decide contestar con otra tarjeta que
>
> entrega al camarero. La nota dice:
>
> -"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones,
>
> podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el
>
> Mercedes 600 SEL en mi cochera; y hasta también podría donar 99 de los 100
>
> millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con
>
> uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco
>
> centímetros.
>
> P.D: Devuélveme la botella".
>:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
Del mismito Bilbao, vamos... >:D
:DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Del centro de Bilbao >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
:DD :DD :DD seguro que es pariente mio :DD :DD :DD lo digo por de cortarse los 5 cm So.. porque por el dinero y los coches L--i. Yo ofrezco la zafi >:D
-
Me han diagnosticado que padezco SADAE:
Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche.
Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos
y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está
lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita,
y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura
con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la
Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se
está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda
de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he
estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua
a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de
repente, veo el mando del televisor.
Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.
Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a
las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo
unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con
estos trapos.
Al final de la tarde:
el coche sigue sin lavar,
no he pagado la factura,
el cubo de la basura está lleno,
hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,
las flores siguen sin agua,
sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,
no consigo encontrar el mando de la tele
ni mis gafas de cerca,
hay una fea mancha en el parquet de la entrada
y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la
tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si
aún no te ha llegado, ya caerás.
P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas
-
B. D. a todos, ADRILORE, te puedo asegurar que haberlos ahilos, So.. So.. So.. So.. So.. So.. y no todos en el mismo Bilbao. :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
muy bueno.
Salu2 O0
-
¡¡¡MIERD*!!! ¡¡YO TAMBIÉN padezco SADAE!! L''
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Anda y yo ............................tambien ee ee ee ee ee ee ee XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
En mayor o menor grado, lo tenemos todos XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
- ¡Mamá.! ¿Qué significa virgen? ::)
Moraleja: antes de empezar a dar explicaciones y meterse en camisa de once varas, conviene entender bien la pregunta.
http://www.youtube.com/embed/h_QygKaDaZs
-
SoO SoO SoO SoO SoO XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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SoO SoO :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo
¿Y cómo es eso?
Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos >:D >:D >:D.
-
Vamos, para que te suban el colesterol y el ácido úrico a las nubes... >:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD
Otro de anatomia + doctores que me he encontrado:
En la Universidad, los estudiantes de Medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Estaban todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes: La primera es no tener asco.
...Entonces el profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- ¡Vamos, ahora, hagan lo mismo!- le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor losmiró y les dijo:
- La segunda cualidad es ser un buen observador: Porque yo metí el dedo anular y me chupe el dedo índice. Presten más atención la próxima vez, por favor
XDD :DD XDD :DD
-
>:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD
-
Duda Sanitaria
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
-
>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD :DD
-
XDD :DD XDD :DD :DD XDD :DD >:D >:D
-
:DD
-
¡¡¡MIERD*!!! ¡¡YO TAMBIÉN padezco SADAE!! L''
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
ah pues yo no,yo tengo abulismo L--i
-
Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
-
>:D >:D >:D >:D >:D XDD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. ^-^
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. <mazo
Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Noo
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista. PLi
- "¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?" ee
- "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?' ::).
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. oO
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . <love
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. O:)
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" >:D >:D ))) ))) [beer]
- " Y....¡¡¡Aquí estoy!!! "
Se parece bastante a éste:
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cataplines con TUS REMEDIOS CASEROS.
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Que bueno XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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B.N. a todos, despues de leer los chistes, yo estoy sobrado de seso, PLi PLi PLi puesto que aún estoy pensando en lo del debate de ayer, SoO SoO SoO , bueno creo que estoy un poco confundido, ee ee ee, porque el seso que se refieren los chistes es el de pensar no?, el otro es el de escurrir, estrujar, etc...¿no?, XD, XD XD, :P :P :P :P :P Ooo) Ooo) Ooo) que alguien me aclare este lío ¡¡¡¡ XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD
Salu2 O0
-
A ver si esto te lo aclara .::.
En un pueblo pequeño en el que todos los dias van a misa y comulgan 12 feligresas .::. ......un día se presentan 13 <cabreado y le dice el monaguillo al cura:
- ¡ Padre, no tenemos hostias X'-X para todas! <risa
Entonces al cura se le ocurre una idea muy buena PLi:
- Acaban de pasar las fiestas navideñas y tenemos panderetas, recorta una de ellas con la misma forma que las demás hostias y no se enterarán. ^-^
Terminan de dar de comulgar y se van marchando todas menos María, que se queda solita en el banco masticando y masticando. Ooo)
Pasados un par de minutos el cura se le acerca y le dice ::) :
- ¿Qué te pasa María? ::)
- No se Padre, L--i ¿que me ha dado hoy para comulgar? ???
- Lo de siempre Maria 8:), el cuerpo de Cristo. .::. Ds
- Pues hoy me ha debido de tocar la p*ll* oO porque cuanto más la chupo más dura se pone oO O0 PLi ºWº
¡Cuidado al beber café en vasos de plástico!
Tened mucho cuidado cuando bebáis café muy caliente en vasos de plástico.
Según un último estudio, beber café muy cliente en vasos de plástico reduce dos tercios el poder sexual de los hombres.
Primeramente, se queman los dedos, para después, quemarse la lengua.
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
(http://desmotivaciones.es/demots/201104/rafiki_1.jpg)
(lo he visto hoy, y aunque sea a huevo pasado ... ... ... )
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico SoO, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. O0
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0 . oO
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre. AmmA
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce Ds
con lo cual el catalán quedó feliz de la vida. <love
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. ee
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0 y el portero otra vez accede a donar de la suya. AmmA
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison. O0
El catalán queda pensando ::) por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison. ºWº
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe ee SoO, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0 que el catalán accede a donársela. AmmA
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta. L--i
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga 8:)
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo. So..
Y el árabe responde:
- ¡La sangre está haciendo efecto!. >:D PLi >:D ))) XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
(http://www.cuantocabron.com/ccs/2011/03/CC_115065_otros_fap_fap_fap.jpg) (http://www.fap.es/images/logo.png)
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel: - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
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XDD XDD XDD XDD >:D >:D >:D >:D >:D
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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel: - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
Esto es un error, se fue a por tabaco
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esperar que voy espero que allais comido bueno voy esto es una pareja de novios sentados en un banco del parque dandose un veso y el dice ella huy me parece que me comido tu chicle y reponde el no es que estoy acatarrado jajajjj club puajjjjjj
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:DD XDD :DD XDD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD Muy bueno Manel como siempre grande T_T T_T T_T T_T T_T
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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L'' L'' L'' XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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SMS romántico...
Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el
siguiente texto:
“Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu
sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!”
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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SMS romántico...
Estoy cagando... ¿Qué hago?
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
¡Cuidado al beber café en vasos de plástico!
...................Primeramente, se queman los dedos, para después, quemarse la lengua.
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Muy buenos los 2 XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Los 2 O0 XDD :DD XDD :DD :DD XDD :DD
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B.D a todos, Buenos, muy buenos los 2, :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
Salud2. O0
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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So.. So.. So.. So.. para las próxima le regalará un par de patines, o un carrito de Hot Weels !!!
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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B. D. ! sembrado, as estado sembardao compi....!!!!!!, muy bueno , muy bueno. XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD,
Salu2 O0
-
)))
me acaban de contar uno muy bueno ja
Llega un doctor al cielo y Sn Pedro le dice:.......
Los probedores entran por la puerta trasera XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
... Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 Euros
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000 Euros ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!.. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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SoO SoO SoO XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de *** extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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NO, es para crucificarlo XDD XDD XDD XDD
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
- Ponnos 2 txikitos. [beer]
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice:
- ¿No tiene usted otro billete?. :D z:p
El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice:
- Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh? X'-X <mazo <mazo
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
¿Por qué los tiburones nadan en círculos?
Dos tiburones blancos (padre e hijo, de 7 m el padre y 3 m el hijo) miran a los sobrevivientes de un barco hundiéndose;
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....
- "Primero, nademos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nademos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
- "Ahora vamos y nos comemos a todos!!!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no los comimos a todos desde el principio? ¿ Por qué tuvimos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
A lo que el padre contesta:
- " Porque saben mejor sin la miherda adentro"
-
>:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Buenos lo 2 XDD :DD XDD :DD XDD XDD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
-
Muy buenos los tres últimos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
EL PELIGRO DE ACTUALIZAR EL SISTEMA OPERATIVO
Estimados Señores:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
· Aplicaciones como:
· POLAS CON AMIGOS 10.3
· NOCHE DE JUERGA 2.5
· FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?. ee ee ee ee SoO SoO Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario afligido:
· Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
. Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.
· Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).
· Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables,como:
-PedirPerdon.Exe,
-Flores 5.0,
-Joyas 2.3;
-también puede usar Loquetudigas v9.7.
Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, -Amiguitacariñosa 6.9 o -Amigotesinoportunos 4.6.
· Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
· Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como:
- Celibato 1.0 o
- Maricón 5.3.
MUCHA SUERTE / ATTE SERVICIO TECNICO.
Qué me aconsejan Ustedes ?
-
L--i NO PUES, yo creo que mientras se agiliza el sistema hay que ir a latienda por unos cigarros y jamas regresar XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD Muy buenos los 4 :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
ASÍ SE LE HABLA AL JEFE ! !
UN sargento mamagallista, agarra el teléfono y llama a la cafetería para hablar con el soldado responsable del servicio del casino y al contestar, le dice:
- oiga soldado Juancho, mueva el culo y súbame un café con dos empanadas y bien rapidito. que se le embombe esa camisa ............a toda mier**! ........... Mejor a la velocidad del chisme que es más rápido que la luz.
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
- Oiga, ignorante ! !, se equivocó de extensión........... ¿sabe con quién está hablando: estúpido ?
ESTÁ HABLANDO CON EL “comandante del batallón”, IMBÉCIL!!! '
EL sargento le responde:
- 'Y QUE?, gordo maric´**, explotador de mier**, pedazo de jamón, ¿ACASO USTED NO SABE CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO? '
EL coronel sorprendido, responde: 'NO, NO SE'
Y EL sargento le responde:
menos mal...... Hp******!!! ....
y cuelga.
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>:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy. muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!
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>:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Y no se le creció la nariz ? XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD :DD XDD :DD XDD
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De repente se inicia un enorme incendio en en campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:
- “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”
... > Y se aparece San Mamés y les dice:
- “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
- “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
- “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.
Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados....”
- “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
-¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
- “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
- “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
- “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”
-
SoO SoO SoO SoO SoO :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD L'' L'' L'' L'' L'' L'' XDD XDD XDD
Que bueno jajajajajaja
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me lo acaba de mandar un guipuchi..... que capuyo que es... jajaja
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B. D. a todos, solo un par de apuntes, primero donde juega el athletic, es una catedral, >:D >:D >:D y no un estadio; segundo ¿estaís, seguro que dejan entrar a san Sebastian a las catedrales? 8:) 8:) 8:) , " sin acritud para los guipuchis ", AmmA un abrazo para todos. ;) ;) ;)
Salu2 O0
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Muy bueno XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Por cierto, San Pedro tiene el santoral desactualizado... So..
http://es.wikipedia.org/wiki/Mam%C3%A9s
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !"
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>:D >:D :DD XDD :DD XDD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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¡Cierto! El contrato está ya vencido... <mazo <mazo <mazo
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D O0 XDD XDD
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>:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Es la noche del 40 aniversario del feliz matrimonio y el esposo llega a casa pero arrastrándose, no podía ni abrir los ojos,
menos tenerse en pie, dio con su casa de puro milagro.
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
- ¡Pero si estás borracho como una cuba!... SoO no me lo puedo creer...! <cabreado ¿Por qué? Por qué en nuestra noche de nuestro 40 aniversario? L''
- Yo ¡hip! z:p ... sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip! z:p
- ¿¡Qué órdenes inútil!? ¿Qué órdenes? <locoloco
- Escuché tu mensaje ¡hip! z:p en el que me decias. . . <movil. ¡¡¡Papito te espero esta noche bien embriagado !!!! [beer]
Y la esposa histérica le contesta:
- Dije bien ENVIAGRADO ......EN-VIAGRA-DOOOO <cabreado ¡¡¡IDIOTA!!! X'-X
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
AmmA Dos compadres van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha de muy buenas y ricas nalgas... SoO
Entonces uno le dice al otro:
-Mira compadre….... ésa chamaca que viene ahí trae puesto el calzón de mi mamá.
-¡No inventes ¡Nada que ver!....... ¡Si esa linda hermosa ni siquiera conoce a tu mamá!...
- claro que sí... te apuesto $1,000 pesos a que trae puesto el calzón de mi mamá.
- ¡Sale!... Pregúntale pues...
-Disculpa, linda hermosa... ¿de quién es el calzón que traes puesto?
-¡DE TU FREGADA MADRE!
-¿Que te dije, compadre... ¡Caite con mis $1,000 pesos...! :DD XDD :DD XDD
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XDD :DD XDD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD que jodios los bilbainos y los guipuchis >:D >:D >:D
DEJAD QUE LOS JEFES HABLEN ANTES ¡¡¡¡ XDD XDD XDD
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD
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>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
Haber este
Dos amigas: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kg de grasa inútil? - ¿Ah sí, y cómo lo ha hecho? - Se ha divorciado.
>:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
Un pasajero tiene asiento de primera clase en un Boeing 777 y una bellísima azafata le ofrece una copa de champaña. - Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción.
- Mercedes, responde ella.
- ¿Alguna relación con Mercedes Benz?, pregunta él.
- Sí señor, el mismo precio, Jilipollas
>:D >:D :DD XDD :DD XDD
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Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero. :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D
T_T adrilore XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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AH ! si son unos genios ! ! ||O ||O ||O
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Todo mundo sabe que las modelos no son de las mas listas ...Una modelo invita a otra para tomarse un cafe en su casa . Quando viene la invitada , abre la puerta y muy contenta invita a amiga a la cocina y dice :
Sabes hoy por fin lo vi donde se esconde la luz quando la apago ... y abre el frigorifico ............. <locoloco
Pedrito vuelve despues de colegio y mama le pregunta :
-A visto tu padre las notas ?
-Si.
-Y que te dijo ?
Pedrito mira a su madre y pregunta :
-Puedo decir tacos ?
-No
-Entonces no me ha dicho nada . <mazo
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:DD :DD :DD :DD :DD
Podría haber dicho "GRRRSSFXXFXXPFFFXXXMMMMPPPFFFF!!!" <cabreado
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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El de Adrilore mañana lo contare en el trabajo, muy bueno por cierto.
-
:DD :DD :DD :DD :DD
Podría haber dicho "GRRRSSFXXFXXPFFFXXXMMMMPPPFFFF!!!" <cabreado
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Y algo mas fuerte tambien X'-X
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O haber sacado la mano a pasear que una colleja a tiempo hace milagros, eso si no te denuncia tu hijo.
-
O darle unos Azo-te Azo-te Azo-te
-
Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó" :'(
- Responde él:
" El que la hace, la paga" >:D X'-X
Dos empleados llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- ¿Su nombre? ???
- Adán. PLi
- ¿Su Esposa? ???
- Eva. <love
- ¿Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí...? ??? SoO ee
- Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan! >:D So..
Noticia en el diario de Huelva:
Ayer fallecieron 4 leperos en Lepe
Dos en un accidente
Y otros dos en la reconstrucción del mismo.
-
Una autentica vibora que debia ser la pobrecica, muy buenos los dos.
-
Los 2 XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD
Aqui va otro :un hombre va por el campo y a la hora de cruzar el rio se encuentra con otro en un puente muy estrecho y tartamudeando dice :
-D..D.Dejame el paso .
El otro tambien tartamudeando responde :
-Ap..p..partate t ..tu .
Primero se enfada y dice :
-N..no me im..m.mites porque te tir..ro al aqua .
Otro responde :
Yo n..no te im..mm.mito apartat..tte tu .
Hombre se enfada ,tira a otro al agua y se va silbando y el otro intentando mantenerse en superficie grita :
-Ayuda p..porfavor n.nno se n.nnadar . Ooo)
Otro sorprendido piensa :
-Que t..tonto no sabe n.nnadar y sigue im..mmitandome . SoO
-
>:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD XDD XDD :DD XDD :DD >:D >:D >:D
-
>:D >:D :DD :DD :DD
-
Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...
¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD
-
XDD XDD, ese es bueno
-
Un hombre escucho sobre una nueva postura de hacer el amor y decidio probar en casa . La mujer tenia tumbarse en la cama , el tenia que subirse en un armario y saltar , mientras la mujer decia :-Salta mi tigre .
Hicieron todo esto ,hombre se preparo para saltar y mujer le grito :
-Salta lagartija ¡¡¡
Hombre con disgusto pregunta :
-No tenias decir salta mi tigre ????
Mujer respondio :
-Como puedo decir tigre si tu estas subido en un armario empotrado ....? >:D
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>:D >:D >:D XDD :DD XDD
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>:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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>:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD que bueno!!! XDD XDD XDD
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La hormiga y elefante van a la guerra .
-Corre - dice hormiga -me han descubierto ..
Erizo bajando de un cactus se duele y lamenta :
-Dios ,que fallo ,que fallo SoO
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:DD :DD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Uno que contaron ayer en el Hormiguero.
El marido que tras irse de putas se da cuenta de que tiene un arañazo en la cara y no sabe como disimularlo.
Al llegar a casa ve al gato, le pega una patada y exclama.
¡¡¡Lo mato, lo mato, mira que arañazo que me ha hecho el kabron del gato!!!
A lo que su mujer le grita.
¡¡¡Eso matalo, que no veas el chupeton que me a hecho esta tarde!!!
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD vaya par de dos :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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La novia que le envia un sms al novio:
- cuando estes en calma mandame tus buenos pensamientos.
- cuando estes feliz mandame tu sonrisa.
- cuando estes soñando mandame tus sueños.
A lo que le contesta el novio:
- ahora mismo estoy cagando, que es lo que tengo que hacer???
-
Muy bueno Bourbon :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
gali ese chiste esta repe AQUI (http://clubzafira.com/index.php?topic=39115.msg681749#msg681749) L--i L--i L--i
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Policia dice a un pescador :
-Tendra pagar usted multa aqui es prohibido pescar .
-Yo no estoy pescando ,solo estoy bañando a lombriz, -responde el pescador.Policia mira al hombre y dice:
-Dejame ver a lombriz .. uy tendra que pagar uste la multa ,aqui esta prohibido bañarse sin bañador ... >:D
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>:D >:D >:D :DD :DD XDD XDD
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Muy bueno Bourbon :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
gali ese chiste esta repe AQUI (http://clubzafira.com/index.php?topic=39115.msg681749#msg681749) L--i L--i L--i
osti, perdon, ni lo habia visto, y mira que me he leido todas las paginas :8( :8( :8(
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Noo Pasa naa O0 O0
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:DD XDD :DD XDD :DD
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Que dice un vaso de leche al colacao ?
-Echame un polvo mientras estoy caliente .
Diccionario español -chino :
Recien casado -Chingo mucho
Divorciado -Chiau chochin
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Policia dice a un pescador :
-Tendra pagar usted multa aqui es prohibido pescar .
-Yo no estoy pescando ,solo estoy bañando a lombriz, -responde el pescador.Policia mira al hombre y dice:
-Dejame ver a lombriz .. uy tendra que pagar uste la multa ,aqui esta prohibido bañarse sin bañador ... >:D
El policía parecía hablar como los indios. T_T
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Hoy es el dia de clasico ,aqui va uno sobre el tema :
Una pareja que tiene problemas para tener niños . Cada vez cuando mujer esta de parto en los ultimos momentos empuja tan fuerte que niño sale disparado y muere por los golpes ,y altos de esto deciden a contratar a un portero bastante bueno. A la hora de parir niño como siempre sale disparado y el portero le atrapa sin problemas y sin perder el tiempo devuelve con la mano al campo ............. Noo
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Hoy es el dia de clasico ,aqui va uno sobre el tema :
Una pareja que tiene problemas para tener niños . Cada vez cuando mujer esta de parto en los ultimos momentos empuja tan fuerte que niño sale disparado y muere por los golpes ,y altos de esto deciden a contratar a un portero bastante bueno. A la hora de parir niño como siempre sale disparado y el portero le atrapa sin problemas y sin perder el tiempo devuelve con la mano al campo ............. Noo
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD que bestia no? O0
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Puede ser Buffon ))) ))) ))) ))) ))) )))
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Dos amigos comparten una conversación. En ella, uno se queja de su mala suerte.
-Que suerte tiene mi mujer Antonio. Comparado con la mía que tengo la peor mala suerte del mundo.
+Y eso, ¿Que te lo hace pensar?
-Fíjate que ella se encontró hace un mes un abrigo de visón.
+Es verdad, ¡que suerte!
-Hace una semana, las llaves de un Audi 7, nuevecito, con papeles y todo.
+Moño, ¡Que buena suerte!
-Ayer, 20.000€ en un sobre.
+Remoño, ¡Que requetebuenisima suerte! Pero tu, porque dices que tienes mala suerte.
-Pues, porque yo me encontré anoche unos calzoncillos debajo de la cama y ¡NO SON NI DE MI TALLA!
EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro cadetes del cuartel vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante y mató a los cinco que hacían una orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a su esposa.
El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada cadete en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon
un espacio idéntico al que el enterró a su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
El cuadrado de la P u t a Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes.
¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HABRIA OLVIDADO!......
PD. para leerlo mejor, seleccionad el texto ;)
Están los dos viejecitos de 80 años (con dentadura postiza incluida ) que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
- Paquita, ¿ a ónde quieres que lo hagamos hoy? oO
- En el zuelo? ::)
- ¿En el zuelo? ee SoO ¿Por qué?
- Para sentir algo duro
(Para ver la respuesta seleccionar texto)
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>:D >:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD
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)))
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>:D >:D >:D >:D Muy bueno Manel :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Muy bueno Manel Ds Ds Ds XDD :DD XDD
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Ds Ds Ds Ds T_T T_T :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD XDD :DD :DD muuu bueno Manel
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Barco de piratas en alta mar . Les iba las cosas tan mal que ya estaban quedando sin provisiones , solo les quedaba arroz .La tripulacion estaba alta de comer el arroz ,y uno , el mas valiente ,dice mirando al loro de capitan :
-Y porque no matamos el pajaro y comemos arroz con carne ?
A que el loro responde :
-Y porque no haceis unas pajas y comeis arroz con leche ? <locoloco
-
en estos tiempos de crisis,
sale un padre de familia al balcón ,
y tira 4 tiros al aire...........
entra de nuevo a la casa y le dices a sus hijos ..........
- hijos tengo una mala noticia-
-se acaban de suicidar Papa Noel y Los Reyes Magos- SoO SoO SoO SoO SoO SoO
no si ya esta contado , lo escuche ayer en la radio y me causo gracias O0
-
Va Quevedo por Italia en un tren, y le entra un aprton del 15, recorre todo el tren, y no encuentra el baño, entonces como no aguantaba mas, saca el culo por la ventanilla, y empieza a aliviarse, y mientras estaba en la operacion, le ven dos campesinos, y dice uno de los campesinos:-¿QUE VEDO, QUE VEDO?
-***, hasta por el culo me reconocen.
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-
>:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Que piensa la gallina coriendo delante de un gallo :
-No corro demasiado rapido?
Que dice la carretera al coche :
-Me estaras pisoteando ,pero yo veo tus bragas ...
Porque gallo no tiene manos ?
- Porque gallina no tiene tetas.
-
:DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Este es muuuuuuuu malo pero mas malos sois vosotros, asi que.....
Resulta que esta en la cama Amaral y su pareja le esta haciendo una limpieza de bajos.
Y dice Amaral...
-Anda quitate las gafas que me roza y me haces daño.
Su pareja se las quita y al rato Amaral vuelve a decir....
-Anda pontelas que te estas comiendo lo salvaje
-
Iba un gitano con su flagoneta o molobolumen y le para una patrulla de la
benemérita,
A ver !!!!! carnet de conducir.?
Jai con los paayoss como sois, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pidísss,
Al final me lo vais a peldel...!!!!!!
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
Pedrito se pierde un dia de colegio y al siguente dia la maestra pregunta donde estaba .
-Tenia que llevar nuestra vaca a la granja de los vecinos para que su toro semental le de un repaso .
Maestra a lo suyo :
-Y no podria hacer esto tu padre ?
-Si , mi padre tambien puede ,pero el toro lo hace mejor ... >:D
-
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiend
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD muy buenos los 2 O0
-
¿Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dostor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido.. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD jaaaaay con el oregano >:D
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Sabéis por que ronaldo es Cristiano por que messi es dios >:D >:D
Sabéis en que se parece el avecren a los yernos del Rey en que uno se cuece y el otro se enriquece >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD
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Más comida no, .::. .::. por favor..
XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD
Salu2 O0
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Uno de Tarazona que sube al autobus y les dice a todos los que estaban agarrados a la barra de arriba quitar las manos en estas que llega el tio y le pega un tiron a la barra plas el chofer pega un frenazo se vuleve y dice quien ha sido y dice el otro yo solo Antono de Tarazona que todos estos no han podido con ella >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD
Y otro una mujer de la vida que va en el autobus y este está lleno y justo lleva detras un hombre y cada frenazo este empemton que le pega al final la mujer se cansa y le dice usted que hace y dice el otro yo nada L--i y le dice la mujer pues aparte se y le deje a otro hacer algo >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas] [plas]
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bueno, me voy a estrenar en este post, ahi va uno:
-papa papa....tengo 2 noticias. una buena y una mala.
-hijo mio dime la buena que ya estoy harto de noticias malas.
-bueno papa. ahi va:
EL AIRBAG DEL COCHE FUNCIONA DE *** MADRE!!!!
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:DD :DD :DD :DD >:D >:D
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Ese pastor con 2.000 ovejas pastando cerca de la vía del tren por la ribera navarra, en un descuido se le van las ovejas y el tren atropella el rebaño matando más de 100 incluído el perro. Al tiempo en un viaje a Tudela entra en una tienda de juguetes y en el escaparate había un tren eléctrico, se lía a garrotazos con él y el dependiente le dice: ¡¡¿pero que hace usted??!!!.... que ¿ que hago?? a estos cab**nes hay que enseñalos desde chiquiticosssssssss
-
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA ***, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO. >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD :DD XDD >:D >:D
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Joer, ole la finura, y luego dicen de mi que soy basto.
El chiste es cohonudo y me recuerda mucho a la postura de la tortuguita.
Esto es colocar a la parienta, amiga, prima o lo que sea debajo de la mesa camilla a cuatro patas.
Entonces cuando uno esta detras se le grita.....
¡Tortuguita, tortuguita, asoma la cabezita!
Y entonces cuando la asome con la zapatilla de andar por casa, le arreas un mamporro en tol gerolo (cabeza) con lo cual del susto reculara para atras y ...
¡¡¡Zaca!!!
Te clavo la estaca.
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>:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD
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Este año urdangarin dara las campanadas para explicar lo de los "cuartos" ))) O0
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>:D >:D XDD XDD XDD
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Esa si que es buena, que lo explique antes del repique (de campanas) :DD
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>:D >:D :DD XDD :DD XDD
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Un niño chiquitillo que apenas sabe hablar pero dice muchos tacos , se queda con su abuelo para fin de semana .Nieto suelta unas cuantas frases poco bonitas y abuelo le recrimina :
-Tan chico y sin ningun diente en la boca y sueltas tantos tacos ?
Niño abre la boca mete un dedo adentro enseña un diente que apenas se ve ...y dice :
-Y eso que es, una po--a ?
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XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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jefe o me sube el sueldo o le comunico que tengo 4 multinacionales detras de mi
el jefe le dice a si cuales??
la del gas, la de la luz, la del telefono y la del agua
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Muy bueno...
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(sin animo de ofender es un chiste)
se encuentran dos catalanes y le dice uno a otro:
que tal tio?
pues mal tio se ha quedado mi madre ciega y sorda
y le contesta el otro, *** que habeis hecho?
pues nada, le hemos cortado la luz y el telefono
XDD XDD XDD XDD XDD
sin enfados por favor
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Muy bueno...
+2 :DD XDD :DD XDD XDD
Y el de los catalanes :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD .::. .::. .::. .::. .::. .::. .::. .::. .::. .::. .::. .::.
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XDD XDD :DD :DD
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La hija que se caso hace poco llama a su madre :
-Mama ,como se hacen los huevos ,estan tres horas hirviendo y siguen siendo duros ? L--i
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:DD :DD :DD
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:DD :DD :DD XDD XDD XDD
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¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tú.....Nooo. ¡Mamaaaaá!
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD >:D >:D
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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B. D. a tod@s, un placer empezar así el año, ¿quizas la solución a esta crisis este en tomarselo con humor?, :DD :DD XDD XDD igual no soluciono nada, pero te da una risaaaaaaa...
Salu2 O0
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A un borracho [beer] lo para la poli p:) y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera [reglas], éste avanza tambaleándose hasta que se cae z:p y en ese momento, el poli le dice:
-¡¡¡ Pero si no puede ni andar!!! Azo-te
El borracho [beer] responde:
-¡¡¡C*#ooo <cabreado <cabreado <cabreado, por eso voy en coche!!! >:D
Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes oO.
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
- ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!! ^-^
¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. >:D
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... dime cabezon...Está bien!!..... No te preocupes... De acuerdo, ok, adiós.... Un beeeeso !!...
El hombre le pregunta:
quién era?
y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Hermanos !!!.....
He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
¡¡¡ Me ca*o en la p**a leche que ***** !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis Weeevos!!
El abuelo con 80 años, se levanta a mitad de la noche para ir al baño. :8(
Cuando está orinando So.., se queda mirando su miembro 8:) y le dice
- ¿Te das cuenta? <mazo. Cuando tú lo necesitas yo sí me levanto X'-X
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:DD XDD :DD XDD :DD buenos los 3 Manel XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
+1 Totalmente de acuerdo O0 O0 O0
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Uno , que entra en el restaurante pide la carta , y empiesa a comer con mucha alegria ,Se le acerca el camarero y dice :
-Esta comiendo Usted como un torro
El otro responde:
-Cuando me das la cuenta ,voy a correr como un galgo >:D
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>:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD :DD :DD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Aviso importante del instituto nacional de seguridad para la noche de Reyes
Guardar las joyas , el dinero y todas las cosas de valor fuera de casa no sea cosa que vengan los Reyes con el yerno >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD .
Otro del mismo tema y es que dicen que las campanadas han sido un fracaso ya que el Yerno se ha llevado los cuartos >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Aviso importante del instituto nacional de seguridad para la noche de Reyes
Guardar las joyas , el dinero y todas las cosas de valor fuera de casa no sea cosa que vengan los Reyes con el yerno >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD .
Otro del mismo tema y es que dicen que las campanadas han sido un fracaso ya que el Yerno se ha llevado los cuartos >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
Estos chistes son muy "reales". XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD :DD XDD los 2
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Geniales Manel :DD XDD :DD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Muy buenos ))) XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado.
Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:
Miguel : Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad
Juanin : Ah! profesor en la Universidad? y de que?..
Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel : Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.
Juanin : ¿Deducción Empírica...? ¿Qué es eso?
Miguel : Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal
que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin : ¡Eso fijo, ha acertado!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.
Josin : Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene cuartos, ¿en qué trabaja?
Juanin : Es profesor en la facultad de Filosofía, da clases de Deducción Empírica.
Josin : ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?.
Juanin :Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tiés perro?
José : No.
Juanin : ¡Pues eres maricón!
>:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD..................habra que comprar perro SoO
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Abogado: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Comprobó la presión sanguínea?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Verificó la respiración?
TESTIGO: No..
Abogado: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
TESTIGO: No.
ABOGADO: ¿Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?
TESTIGO: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un frasco.
ABOGADO: Ya veo, pero el paciente podría haber estado aun vivo, sin embargo?
TESTIGO: Sí, es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo como abogado.
esto es un caso real escrito por perioditas en un juicio en los estados unidos hay muchos mas casos que si tengo tienpo ire poniendo es para partirse la caja
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Un matrimonio va al consulta de su doctor :
-Estamos casados desde hace diez años y aun no tenemos ningun hijo ,que pasa con nosotros ?
Doctor les mira y pregunta :
-Como llevais vuestra vida sexual ,todo va bien ?
Marido sorprendido :
-Vida sexual ... eso que es.. , nos puede enseñar como se hace ?
Doctor se lleva a mujer a otro cuartito y hecha un kiki , despues regresa y dice :
-Has visto , ... asi tres veces al semana .
Marido se consulta con su esposa y pregunta:
-Le parece bien si pasamos por consulta lunes , miercoles y viernes ? <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco
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>:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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(http://www.proyectocartele.com/imageservlet?size=resized&fotofile=41723.JPG)
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Uno de estudiantes O0
> > _*ALUMNOS INTELIGENTES *_
> >
> >
> > *
> >
> > Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por
7 personas?"
> > Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
> >
> >
> >
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
> > Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
> > Profesor: " ¡Más
deprisa! "
> > Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos
corren."
> >
> >
> > Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
> > Alumno:
"Es un tiempo muy malo, señor profesor."
> >
> >
> > Profesor:
"¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
> > Alumno: "Dos, señor
profesor."
> > Profesor: "¿Dos?" *
> > *Alumno: "Si, el mío y el suyo."
> >
> >
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como
justificación:
> > - El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que
fui a la Polinesia
> > y el viaje ha tardado mucho."
> > - Y el 2º
dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
> >
> >
> > Profesor:
"Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
> > Alumno: "Si, señor
profesor. Un queso y 4 vacas"
> >
> >
> > Profesor preguntando en un
examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es
> > un fraude?"
> >
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
> > El
profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
> > Dice el alumno: "Según el código
penal, comete fraude todo aquél que se
> > aprovecha de la ignorancia
del otro para perjudicarlo."
> >
> >
> > Profesora: "María, señale en
el mapa donde queda América del
Norte.!"
> > María : "Aquí está"
> >
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió
>
América?"
> > Los demás: "María"
> >
> > Profesora: "Juanito, dime con
sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
> > Juanito: " No, sra.
Profesora, no lo necesito, mi madre es buena
> cocinera."
> >
> >
> >
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la
de
> > tu hermano. ¿La has copiado?"
> > Arturo: " No, profesora, el
perro es que es el mismo."
> >
> >
> > Profesora: "Carlitos, ¿que
nombre se da a una persona que continua
> > hablando aunque los demás
no estén interesados?"
> > Carlitos: " Profesora"**
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A ver si este no estaba ya puesto (al menos no lo he encontrado tal cual)... L--i
Reflexiones de un Hombre Maduro
Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. <love
A los 16 años tuve una novia, mucha pasión pero prhibido "aquello". Noo Entonces decidí que necesitaba una mujer que me diese "aquello", cada vez que tuviese ganas de "aquello". >:D
Cuando empecé a trabajar a mis 20 años salí con una mujer apasionada, que me daba "aquello" oO pero era demasiado emocional, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, L'' queria matrimonio, amenazaba con suicidarse. <locoloco Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. ee
Cuando tuve 30 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. :P Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante. .::.
A los 40 años, encontré una mujer excitante, ))) pero no pude seguir su ritmo... :8( Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas, me gastaba todo el dinero y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. <cabreado Me hizo tan feliz como miserable. L--i De entrada fue divertido y energizante, pero sin estresante y sin futuro. Noo
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. PLi
Cuando llegué a los 50, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. <love Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con casi todo lo que yo tenía. :'( :'( :'(
Ahora, a los 60, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo, que no me jodan ...... y punto. ))) ))) ))) )))
¡¡¡Por fin maduré!!! >:D >:D >:D
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Te hacía más joven >:D :DD :DD :DD :DD
Es que me conservo bien... ¿o no? So.. So..
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Loo: Es como un libro de la vida )))
Aqui va uno un poco machista pero sigue siendo chiste.
Dos amigos , uno dice :
-Ayer compre un collar para mi mujer .
Otro :
-Ostias ... la mia todavia anda suelta ....
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Dos borachos que van por la calle y uno empieza dar patadas a una farola :
-ABRE , ABRE LA PUERTA .... DEJAME ENTRAR ............MARIA
Se acerca otro y dice :
-Sigue , sigue, que ya se enciendio la luz en ultimo piso . <locoloco
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:DD :DD XDD XDD XDD XDD :DDlos 3
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:DD :DD XDD XDD XDD XDD :DDlos 3
+1 XDD XDD XDD XDD XDD
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+2 :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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jajajajajajajaj, muy buenos chicos.
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B. D. a todos, bien por los chistes, pero el que me ha llamado la atencion ha sido el del hombre maduro, será porque vamos caminando para ello, pero esto de las mujeres....., mál con ellas, pero peor sin ellas, no???, digo yo que no digo nada . L--i L--i L--i
mejor me quedo con la que tengo......, que me entiende. ;) ;)
Un beso para tí solete, <love <love <love y saludos para el resto... AmmA AmmA AmmA
Atte.
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mama mama en el colegio me dicen que tengo la boca grande
no le hagas caso... ve a buscar la pala SoO que tengo que darte de tomar el jarabe
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XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama. <love
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica :-* y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. :(
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. ???
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto <cabreado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella. L''
“¡¡¡A buscar los dientes…!!!” <locoloco <locoloco
(para ver el final seleccionad con el ratón ^-^ )
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>:D >:D
:DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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SoO SoO SoO SoO SoO SoO XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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SoO SoO SoO :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Un día una pareja esta en un juzgado para firmar el acta de divorcio. Loo:
Al terminar ella le grita al ex: NUNCA VAZ A ENCONTRAR UNA MUJER COMO YO. <mazo
A lo que él contesta: QUE NO TE DAS CUENTA QUE ES LO QUE BUSCO, NO TENER QUE LIDIAR EN MI VIDA CON ALGUIEN COMO TÚ. Ds
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Chico que va a conocer y cenar con familia de su novia pasa por la farmacia.
-Quiero un paquete de condones ,voy a casa de mi novia y creo que podremos hacer algo..
Farmaceutico saca un paquete .
-No -dice chico -mejor cojo dos ,porque mi novia tiene una hermana a lo mejor tambien se apunta ella y hacemos un trio .
Farmaceutico saca otro paquetillo. Chico piensa un poco y dice :
- Ahora que pienso ..., dejame tres paquetes , por que la madre tambien es muy buena .
Ya en casa de chica todos estan cenando , muy silenciosos y a la hora de cafe novia llama a su chico para que ayude en cocina.
Ella dice:
-No sabia yo que eres tan timido y silencioso ?
- Yo tampoco sabia que tu padre es farmaceutico .... Ooo)
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD So..
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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los peores tres vinos:
vino la suegra SoO
vino la cuenta
no le vino
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:DD :DD :DD :DD
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Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
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El de los vinos :DD XDD :DD :DD XDD :DD XDD
Y el del ipod >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Tres niveles de boracherra :
1 - Vas al servicio : sacas , meas y te olvidas sacudir ultima gota )))
2 - Vas al servicio :sacas , sacudes y te olvidas de mear Noo
3 - Vas al servicio : meas , sacudes y te olvidas de sacar ||O ||O
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD que no hay que beber tanto XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD que no hay que beber tanto XDD XDD XDD
En algunos paises del este de europa , incluido el mio ,tenemos un dicho: - Que vamos hacer ?
-Beber o beber :DD
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¿como se llaman las 2 mejores amigas del mundo?
JUSTA Y SELINA
porque donde VA JUSTA VA SELINA >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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Viendo el hormiguero ¿eh? O0 O0 :DD :DD :DD
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XDD XDD :DD :DD XDD :DD
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Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalen, mientras estaban allí, la esposa falleció.
El de pompas funebres le dijo al marido:
- Ud. puede embarcarla de regreso a USA por 5.000$, o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150$.
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El de pompas preguntó,
- ¿Por qué gastar 5.000$ para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150$?
El hombre dijo:
- Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.
-
:DD :DD :DD XDD :DD XDD XDD >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD Muy bueno ,si señor :DD :DD :DD :DD :DD
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ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ.
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!
Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;
'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.
'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!
El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!
Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!
El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.
'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.
¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!
Entonces la cajera dijo:
'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'
MORALEJA:
No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!!
Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"... Y
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
-
coñe con la vieja <mazo <mazo <mazo <mazo XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
http://www.youtube.com/v/X56cFCFHAQM?version=3&hl=es_ES
)))
-
- Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.
no vaya a ser que............... XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"... Y
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
y con razon, que se le veian las zurraspas XDD XDD XDD XDD XDD
-
El del jabon :DD :DD XDD :DD XDD XDD :DD y la vieja >:D >:D >:D <mazo <mazo XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Desde ESTE (http://clubzafira.com/index.php?topic=39115.msg704965#msg704965) hasta el de Thelemaco que me lo mandaron por Whatshapp buenisimos todos XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Ahora os pongo uno yo que recibi por correo
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor..”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO,
* LÓGICO, pero no LEGAL,
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- ¡“Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “¡Es muy fácil, profesor!
“. Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD >:D >:D >:D >:D >:D
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claro es LOGICO XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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))) ))) ))) ))) ))) ))) ))) )))
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Los padres son necesarios...pero las madres muchísimo más!
Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre. So..
Yo tendría quizás dos años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favorito.
Papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua. O:)
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mamá llegó a casa. :-*
Papá la hizo esperar en la sala para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba. <love
Entonces, rompiendo todo el encanto >:D, mi mamá dijo:
¿No se te ocurrió pensar que el único lugar que ella puede alcanzar agua es el inodoro?" ))) ))) ))) ))) )))
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Sabéis lo que necesitan las mujeres para que funcione el matrimonio
SOLUCIONES
Y los hombres como siempre justo lo contario, leer la palabreja al revés
Eso es;
SENO I CULOS SoO So..
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:DD XDD :DD XDD
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Leon reune a todos los animales de la selva y les pide , que los guapos se pongan a la izquerda y los listos a la derecha . Todos hacen lo que pide rey de la selva , excepto un mono .
-Y tu ? - pregunta leon y mono le responde :
-Y como me parto en dos ? <locoloco
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>:D :DD :DD :DD :DD :DD
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UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un guardia civil en medio del campo y le grita.
· ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
· Claro que sí -le contesta el guardia. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
· ¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
· Sí, señor, lo soy… ¿cómo lo adivinó?
· Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
· Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.
· Sí señor. ¿Cómo lo supo?
· Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!
L--i L--i L--i L--i
NOTA p:)
En general:
LA DIFERENCIA ENTRE UN INGENIERO Y UN POLÍTICO:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a otro hombre en medio del campo y le grita:
¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.
Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Y usted ¿es político, verdad? -pregunta el militar.
Sí señor. ¿Cómo lo supo?
Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía! :DD
(y repe >:D )
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perdon no lo sabia Ds Ds Ds
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En un cruce un rabino se lleva por delante al coche de un cura .Sale cura de su coche , lo mira y empieza lamentarse :
-Que has hecho con mi nuevo coche , por dios .... ? Rabino tan tranquilo responde :
-No pasa na ,no pasa na .-Saca una botella de whisky y ofrece un trago al cura .
-Toma un trago pa calmarte un poco . Cura se niega :
-Que voy a decir a la gente ,que con su dinero me compre este coche y tu lo destrozaste ?
-No pasa na colega -responde rabino -dios da ,dios coje toma un chupito ,que no pasa na .
Al final cura se tranquiliza un poco se toma la bebida , devuelve chupito al rabino ,y este se lo guarda en su coche .Y cura viendo esto le pregunta:
-Y tu que ,.... no vas tomar nada ? -Y rabino responde :
-Primero esperemos que venga policia .... >:D >:D >:D
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En un cruce un rabino se lleva por delante al coche de un cura .Sale cura de su coche , lo mira y empieza lamentarse :
-Que has hecho con mi nuevo coche , por dios .... ? Rabino tan tranquilo responde :
-No pasa na ,no pasa na .-Saca una botella de whisky y ofrece un trago al cura .
-Toma un trago pa calmarte un poco . Cura se niega :
-Que voy a decir a la gente ,que con su dinero me compre este coche y tu lo destrozaste ?
-No pasa na colega -responde rabino -dios da ,dios coje toma un chupito ,que no pasa na .
Al final cura se tranquiliza un poco se toma la bebida , devuelve chupito al rabino ,y este se lo guarda en su coche .Y cura viendo esto le pregunta:
-Y tu que ,.... no vas tomar nada ? -Y rabino responde :
-Primero esperemos que venga policia .... >:D >:D >:D
hijopu el rabino XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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que listo el rabino XDD XDD XDD
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Que X'-X X'-X X'-X X'-X el rabino >:D
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hay que joderse con el Rabino >:D >:D XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Vaya zorro... >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Dos de Bilbao tomando txiquitos.
-Oye Pachi, ¿Nos montamos un puticlub?
Y responde Pachi.
-¿Y si no nos funciona?
-Pués lo abrimos al público!!!!!!!!!!!!!!!!! XDD XDD XDD
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SoO SoO SoO SoO XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D
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SoO SoO SoO SoO Vaya un par de machotes
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La señora está terminando una sesión con el psicólogo…
Éste le dice: "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente"…
Ella responde:
“No creo que mi marido quiera venir".
<love
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>:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD
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Dos hombres esperando para que se abra puertas celestiales empieza ha hablar :
-De que has muerto tu , companero ?
-Yo me ha muerto de satisfaccion y tu ?
-Yo congelado ,.... de satisfaccion , cuentame como ha sido .
-Pues yo estaba trabajando y mi vecino me llamo diciendo que mi mujer me esta engañando con otro . Yo volvi a casa y empieze ha buscar : miro en el dormitorio -no hay nadie , me entro la satisfaccion ,miro en salon ,no hay nadie -otra satisfaccion , y de tanta satisfaccion me ha muerto... y tu , como ?
-Hombre , podrias haber mirado en el congelador . >:D >:D >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD
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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Carden, con
una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?
-
En la última noche del Titanic, el mago está empezando su actuación. So..
Cuando comienza el espectáculo, coge el sombrero y lo hace desaparecer. PLi
Al fondo del escenario, se ve un loro que grita
¡¡Lo tiene detrás, lo tiene detrás!! >:D
Seguidamente el mago coge un conejo y lo hace desaparecer. ^-^
Al fondo otra vez, el loro gritando
¡¡ Lo tiene debajo de la mesa, lo tiene debajo de la mesa !! )))
Así todo el espectáculo, el mago estaba ya bastante jorobado, pero se calla.
Cuando termina el espectáculo el Titanic choca contra un iceberg y se hunde.
El mago y el loro quedan los dos en un pequeño bote. Y así día tras día.
Cuando llevan más de 10 días, el loro ya no puede más y le dice al mago
¡¡ Venga ya quillo me rindo!! ¿Donde leches has metido el barco?
Se acabaron los problemas
(seguramente)
(http://isopixel.net/wp-content/uploads/2007/09/resolucion_marrones2.gif)
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. )))
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD los 3
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Muy buenos los 4 :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Carta de divorcio...
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme..
Tu hermano y yo nos mudamos a Entre Rios juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
RESPUESTA....
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.
Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
'¡¡¡Luce como un hombre!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 500 esa misma mañana
y la etiqueta de tu negligee marcaba $ 499.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 2.5 millones de Pesos,
renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado..
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.
Firmado,
HOMBRE Rico y Libre!!!! (N).
-
agudo...
Y luego dicen que no hay gente “lista”, sin ser catedráticos.
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 63 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 27 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
||O ||O
-
Una imagen vale mas que mil palabras
(http://img19.imageshack.us/img19/1380/73763036.jpg)(http://img59.imageshack.us/img59/2951/64249779.jpg)
(http://img824.imageshack.us/img824/6646/56919373.jpg)(http://img4.imageshack.us/img4/1451/18351694.jpg)
-
:DD XDD :DD XDD :DD :DD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD si o no XDD XDD XDD
-
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
pedazo de mamón ¿ crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
-
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
pedazo de mamón ¿ crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD L'' L'' L'' L'' L'' L'' XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD O0
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Todo Empezó con un iPhone
Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone. Le gustó mucho a quién no?
(http://img72.imageshack.us/img72/8854/image001fgf.jpg)
Celebré mi cumpleaños en Agosto, y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló un iPad!
(http://img845.imageshack.us/img845/9404/image002by.jpg)
El Cumpleaños de mi hija fue en Diciembre así que le regalamos un iPod Touch.
(http://img138.imageshack.us/img138/9854/image003voq.jpg)
Mi mujer celebró su cumpleaños en enero y le regalamos una iPlanch.
(http://img3.imageshack.us/img3/2522/image004c.gif)
¡Allí fue donde comenzó la bronca!.
Lo que mi mujer no supo reconocer fue que con la iPlanch puede integrarse a la red de la casa con el iWash, iCook and iClean.
Inevitablemente activó el iJode
Espero salir del hospital el Jueves...
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Muy, pero que muy bueno XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
que os parece si se lo decimos todos a las mujeres...y luego hacemos un hilo..a ver que nos responden o nos pegan.... XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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que os parece si se lo decimos todos a las mujeres...y luego hacemos un hilo..a ver que nos responden o nos pegan.... XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Nos iJode
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Las fuerzas armadas rusas mandan a un soldado a Japon para que aprenda las artes martiales .Cuando despues de unos meses soldado vuelve ,su superior le pide que enseña lo que aprendido . Soldado coje un palo de dos metros y lo rompe en la espalda de jefe y dice :
-Mas o menos asi ellos golpean con la mano So.. So.. So..
-
>:D >:D >:D >:D :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD >:D
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Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
pedazo de mamón ¿ crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Esta buenisimo.
-
Bueno este me troncho XDD XDD XDD XDD XDD
> Empieza el
Rey Juan Carlos su discurso....
>
> "Me llena de orgullo y
satisfacción clausurar estos fantásticos
> Juegos
> Olímpicos...."
>
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
>
> "Majestad, que
estamos en una convención gitana"
>
> y responde el Rey:
>
> "***,
con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he
> liado"
>
Otro mas )))
> Llega un circo a la ciudad y el espectáculo
>
incluía al "Domador de Cocodrilos".
>Empieza el Domador su espectáculo…
>Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
>- ¡Bravo,
bravo, bravo…! Y aplaude el público.
>En eso pregunta el domador:
>-
¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
>Y grita un
marica:
>- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso…
>permiso!!!
El domador le pide que baje, y cuando
>llega a la arena dice el
marica:
>- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la
>boca tanto
como el cocodrilo!
>
-
:DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Va un campesino al confesionario justo cuando el cura está comiendo ...
Entonces el campesino dice: - He pecado ...
Y el cura responde: - No, e` pollo ...
-
XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD
-
O0
uno de expresidentes
Esta Vicente Fox realizando el grito de independencia de México mientras toca la campana de independencia
VIVA MEXICO VIVA MEXICO VIVA MEXICO VIVA MEXICO
Uno de sus asesores se acerca y le dice:
Sr. presidente los heroes
a lo que el presidente dice:
VIVA SUPERMAN VIVA BATMAN VIVA LA MUJER MARAVILLA VIVA
El asesor le dice:
sr presidente los heroes nacionales
presidente:
ha si, VIVA CALIMAN, VIVA EL CHAVO DEL OCHO XDD
-
Uno cruel,
Esta una pareja platicando
EL: oye gorda para aca y oye gorda que esto , oye gorda que aquello
Ella: Oye hasta cuando me vaz a decir gorda ESO NO ME GUSTA
El: El día que termine el enbarazo mi amor
Ella: ¿CUÁL EMBARAZO PELMAZO? XDD
-
Venga una ristra de chistes, cortos pero buenos XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
----------------------------------------------------------------------------
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es ***, pero no escarmienta.
----------------------------------------------------------------------------
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
----------------------------------------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, si lo derramo casi todo.
----------------------------------------------------------------------------
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
----------------------------------------------------------------------------
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rápido, al armario.
----------------------------------------------------------------------------
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.
----------------------------------------------------------------------------
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
----------------------------------------------------------------------------
Un tío en un prostibulo le pregunta:
- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... Digamos que llueve...
----------------------------------------------------------------------------
- ¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
----------------------------------------------------------------------------
- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los ***?
- De amarillo chillón.
----------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Si que es. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
----------------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.
----------------------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.
----------------------------------------------------------------------------
Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta
la una a la otra:
- ¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena.
- ¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
----------------------------------------------------------------------------
Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped.
Y le dice el otro:
- Ostia, pues se escucha de *** madre.
----------------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
----------------------------------------------------------------------------
- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva
a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
----------------------------------------------------------------------------
Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave
que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
- Killo, ¿nos hacemos?
----------------------------------------------------------------------------
Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué
culo!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.
----------------------------------------------------------------------------
Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se
despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
-
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-,
responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡***!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Muy buenos XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD :DD
-
Quien es cazador ? L--i
(http://img822.imageshack.us/img822/9589/24992588.jpg)
Quien es mas fuerte ? SoO
(http://img41.imageshack.us/img41/6057/49035764.jpg)
-
Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora
¡¡tengo sífilis!!
Médico : Le dije "sal de frutas". ¡¡ DE FRUTAS!!
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
>:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD :DD
-
>:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una vocal?
1. C_ÑO
2. POL_A
3. P_TA
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA
Las respuestas correctas,más abajo
1. CAÑO
2. POLCA
3. PATA
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA
Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero tienes una perversión que te tienes que empezar a tratar…
-
Y otro más :
*ANDA CON EL NIÑO VASCO...........*
*Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena
una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia,
su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
**Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos
pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he
dicho, mi
niño es un típico bebé vasco'
**Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y
se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya
debido a dolores empáticos
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
**El camarero dice, 'Usted es el padre del típico
bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado
haciendo apuestas sobre cuan
grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa
ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.
** El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya
pesaba 11 kilos el día
que nació'
**El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de
cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y
orgullosamente le dice...
'Lo hemos operao de fimosis' *
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD
-
LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD
-
Este es gráfico, pero no tiene desperdicio.
(http://img220.imageshack.us/img220/272/79005907.png)
(http://img442.imageshack.us/img442/550/72467519.png)
(http://img535.imageshack.us/img535/6699/96875366.png)
(http://img99.imageshack.us/img99/1647/84642404.png)
(http://img833.imageshack.us/img833/1144/112qt.png)
(http://img580.imageshack.us/img580/1628/98392720.png)
(http://img713.imageshack.us/img713/6721/41609949.png)
(http://img826.imageshack.us/img826/9999/91614769.png)
(http://img208.imageshack.us/img208/6720/15914604.png)
(http://img528.imageshack.us/img528/7209/11722335.png)
(http://img824.imageshack.us/img824/7259/78884581.png)
(http://img444.imageshack.us/img444/2434/36666122.png)
(http://img714.imageshack.us/img714/8669/85506783.png)
(http://img99.imageshack.us/img99/3338/28938023.png)
(http://img593.imageshack.us/img593/1665/17486494.png)
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una vocal?
1. C_ÑO
2. POL_A
3. P_TA
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA
Las respuestas correctas,más abajo
1. CAÑO
2. POLCA
3. PATA
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA
Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero tienes una perversión que te tienes que empezar a tratar…
Este mismo me lo mandaron al wharsapp, ayer ;) y ya que esoy cuento uno:
Esto es uno que se esta en la ducha y se empieza a tocar, en esto que empieza:
-Mariaaaaaaaaaaaaa, Mariaaaaaaaaaaaaaa corre ven, Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
En esto que llega toda asustada, corriendo, que te pasa te pasa algo
A lo que responde
-Mira lo que te pierdes por se mi madre )))
-
>:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
>:D :DD XDD :DD XDD
-
Un fontanero y un aprendiz van a desatascar un pozo de residuos domesticos. Fontanero se mete hasta cuello en la *** ,mira , sube unpoco y pide llave inglesa al aprendiz , que se quedo en superficie .Despues se mete adentro otra vez , al pasar un rato vuelve a subirse para que le busce un martillo ,y otra vez para dentro. Despues de repetir esto varios veces y con problema resuelto sale del pozo y todo lleno de *** le dice orgulloso a su aprendiz :
-Aprende pronto .. chaval .. porque si no , toda tu vida vas a pasar buscando heramientas para especialistas >:D >:D >:D >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD >:D
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Diario de un futuro marido
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “
>:D >:D
-
XDD XDD ya lo conocia, es muy bueno :DD :DD
-
+1 O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
So.. So.. So.. So.. Menos mal que no los tenia a mano !
Muy bueno XDD XDD XDD XDD
-
T_T T_T T_T :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD XDD XDD
-
¿Como llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecologo y habla el marido:
-Ayyy miiiire, doctor, es que tenemo un probleeeema:
mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es porque yo soy omnipotemte o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro doctor y nos dijo que mi mujé tenia la vajilla rota y la imperatriz subida
y como adema la operaron de la basilica balear, no sabemo si eso puede haber influío
Tambien a mi, hace años me operaron de la protesta, y a lo mejorme han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos, recomendaron ir a un médico de la caìtal, que era mu gueno...
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografia, y el medico me dijo que no veía na raro, y no recomendo
que hisieramo el cojito, a diario, entonces 15 dia ella y 15 dia yo, estuvimo haciendo el cojito, pero na de na
Nos volvimo pa qui y otro dotor nos recomendo hacer vida maritima má endeseguio... y nos fuimos a Barbate
y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero na de na.
Adema mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nacio el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo personalmente que tol poblema eh que mi mujé es frigorifica, por que nunca llega al orégano.
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D
-
que me meoooooooooooooooooooooo :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD mira que tener una mujer frigorista,eso es tener suerte )))
-
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!
- Dios míoooooo..... qué has hecho?
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!!
El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- ¡¡¡Acuérdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO!!!
La Virgen y San José llegan a Judea:
- Anda, Sanjo déjame salir esta noche, porfa.....
- Bueno, pero estate pronto en casa.
A las 2 de la madrugada llaman a la puerta:
- ¿Quien es? ¿eres tú, Virgen María?
- Simplemente María.
;D
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD
[plas] [plas] [plas] VETERINARIO!!!!
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD los 2
-
Para el que quiera cambiar de coche >:D
En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
- Mirá que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!
(seleccionad la zona blanca) PLi
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Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo.
El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
- "Papá, papá, se te están viendo los testículos". SoO
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina. que bien lo tiene usted educado, lo felicito..... T_T
- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... ee se los comeria ||O ||O >:D
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano:
Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo! L--i ||O
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-!Este si que los tiene bien puestos! ¿No te vas a poner nada en la espalda? ee
-!Solo necesito meditación! ^-^
-Bueno, como quieras. :(
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. [plas]
-Si… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que maricoñada sale… T_T
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda? SoO
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera? So..
-!Lo que quieras! O0
- A ver , hindú majete ven aqui !. )))
¿El queso favorito de Sherlock Holmes ... ... ... ?
EL EMMENTAL QUERIDO WATSON !!
Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas. El cartel dice:
'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e cada uno.
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2.Use un perfume exquisito.
3.Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA. No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en úlimo párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.
Así que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!
Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo
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:DD XDD :DD XDD :DD
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Muy buena aplicacion O0 O0 XDD XDD XDD XDD XDD
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EL MEJOR DE LOS ÚLTIMOS TIEMPOS
Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea.
Es tan transparente que parece que no llevo nada.
No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡***, qué cabrones!!!!! ¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"
El tío nunca oyó el disparo.
El funeral será mañana al mediodía.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD >:D
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Un chico en farmacia :
-Quiero una caja de condones .
-Quiere la bolsa ?
-No , no es tan fea ! >:D >:D >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD >:D >:D
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el pajaro de la paz
debemos mantener la paz
la paloma...es el pájaro de la paz.
la mujer...es la paz del pájaro.
el hombre...busca paz para su pájaro.
el soltero...no deja su pájaro en paz.
la soltera...conoce el pájaro, pero no la paz.
la divorciada...perdio la paz y el pájaro.
la viuda...se le murio el pájaro y no vive en paz.
el viudo...perdio la paz del pájaro.
la casada...tiene seguro el pájaro y la paz.
el casado...tiene paz para el pájaro.
el viejo...tiene el pájaro en paz.
la vieja...deberia estar en paz pero siempre esta pensando en el pájaro.
el maricón...quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.
envia ahora mismo una copia
a por lo menos tres amigos y tres amigas,
o se te morirá el pájaro en tu mano
y nunca tendras paz
y si eres mujer
perderás el pájaro que mas quieres....
yo odio las cadenas,
pero esta vez la cumplo, porque...
con el pajaro no se juega
-
Un hombre va a la iglesia a confesarse y muy arrepentido le dice al cura
-Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia….
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina, estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido, son 50€
-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...
-Ya, ya..., ¡pero el cura es cliente de muchos años!...
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Me lo estaba oliendo... >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD O0 O0 O0
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD O0
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD L'' L'' L'' L'' XDD XDD XDD XDD XDD XDD L'' L'' L'' L'' L''
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Jo, qué idea la del sapo... >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Jo, qué idea la del sapo... >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
O0
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Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
-
:DD :DD muy bueno, si es que son ... ||O ||O
-
Una pareja que estaban en casa:
"Cariño,me apatece un pinchito ahora..."
"Ya mi amor,pero rapidito que tengo que ir al dentista"
"podemos probar un 69?"
"bufff,bueno va,pero cortito eh?"
Total,que se ponen al tema y en esto que el marido dice...
"uy que tarde!me tengo que ir ya que no llego!voy a lavarme la boca no vaya a ser que cuando me mire los empastes le dé al olfato"
Una vez en la consulta el hombre se sienta y el dentista,con naúseas le dice..
"por dios!que peste!pero como se le ocurre!se podía haber lavado antes no???"
y el hombre contrariado...
"pero....si me he lavado los dientes a conciencia,como puede ser que usted lo huela.."
y el dentista...
"porque tiene usted un pegote en la frente y huele a pestes que no veas!!!!!"
-
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo porno...
sensualmente porno y espectacularmente porno y hallé la razón ......
porno hacer ejercicio
porno cuidarme en las comidas
porno dejar de comer chocolates
porno dejar las cervecitas......
porno hacer nada
jajajajaja.....si tienes un cuerpecito igual de porno, sal a dar 5 vueltas a la manzana.
Un saludo :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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2 hombres. se chocan entre si, en1 grandes almacenes. y dice 1 .perdon, es que busco a mi mujer. responde el otro. yo tambien, no se donde se metio. L--i, ¿como es la tuya ? le pregunta. y contesta RUBIA, alta, muy guapa, buenas carretas, vamos ,,,95.60.90 y contesta el otro oO. busquemos a la tuya mejor XDD XDD :DD
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A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
AmmA
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Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.
- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?
- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.
- ¿Y eso?
- Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD y dandose ||O buscando
-
En el Restaurante.
- Yo tomaré Rape, y mi señora carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuántos sois en la cocina?
- Seis.
- Dirá que le duele la cabeza, Insistid. Azo-te Azo-te Azo-te
Una historia curiosa Anécdotas
Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
Es una historia verdadera. (http://mayte-poemasyreflexiones.blogspot.com.es/2010_05_06_archive.html), aunque no sé hasta que punto (http://www.snopes.com/quotes/mrgorsky.asp)
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XDD XDD XDD XDD XDD
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Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?
>:D
-
Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?
- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?
- ¿Qué es la política?
- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?
- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.
Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de ***! Loo: Loo:para que luego digan que nadien es profeta en su tierra jajaj
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD los2 XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Que bueno XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD como para que olvide. XDD XDD XDD
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Un conejo que corre por el prado se fija en una yegua , se acerca y le dice :
-Te voy a f---ar.
-Vale ,si tu lo dices O0. -El conejo da unos saltos pero no llega ni hasta las rodillas , entonces coje unas quantas piedras y se sube encima . Llega la hora de cojer la yegua y ....ella da dos pasos adelante ,conejo pobre otra vez no llega. Conejo repite la misma jugada con las piedras y la yegua otra vez da unos pasos, y todo sigue igual .Despues de cinco o seis intentos conejo no puede mas , se sienta encima de una piedra.Se acerca la yegua y pregunta:
-Por que no me f---as ,animal ?
-Calla , calla -responde conejo - menudo f---on he tenido con las piedras SoO SoO SoO SoO SoO
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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D >:D >:D
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lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
¿Cuál de ellos??????? >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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Creo que vale para cualquiera... So..
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Se puede elegir
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Si "car" es coche y "men" es hombre entonces, Carmen es un Transformen?
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XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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No se si corresponde ,pero es muy bueno ,es del grupo risa http://fonoteca.esradio.fm/2009-11-11/enrique-cerezo-canta-no-es-lo-mismo-2696.html
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Por que la Barbie es más cara que el Kent por que como se separaron a ella la venden con la casa y el coche y a el solo .
:DD XDD :DD XDD :DD
Asi se pide el divorcio :
Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda a su marido un fax diciendo :
Suiplico enviarme papeles de divorcio ( punto ) encontre compañero ideal ( punto ) reune las condiciones del Ford fiesta del 2005 ( punto )
El esposo extrañado acude a un concesionario de coches a que le expliquen las condiciones del modelo y el vendedor le dice :
Tiene mayor empuje , el eje es más largo , la lubricación es más constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desea , como sea y donde sea .............
Con estos motivos el desafortunado marido comprendio los motivos por los cuales le pedia el divorcio y no le quedo otra que buscarse otra compañera , asi que a las pocas semanas el ex-marido le manda un fax diciendole :
Te envio papeles del divorcio ( punto ) reune las condiciones de camioneta Jeep Gran Cherokee ( punto ) es la compañera ideal ( punto ) :
Asi que ella va a un concesionario de automoviles y el vendedor le explica gustosamente las caracteristicas :
El modelo es nuevo , cero km , lindas curvas , más economica , no se le afloja la carroceria , no ruge cuando se le mete la palanca , su escape es más silenciosa , no pierde aceite por el diferencial , y lo mejor que tiene es que trabaja con las dos tracciones delantera y trasera ....... >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD por eso se tira a 4x4 >:D
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Ds Ds Ds Ds Ds XDD XDD XDD XDD XDD que me parto XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD :DD :DD
-
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes;
desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes
y vendedores, el encargado le pregunta::
"¿Qué necesita, señor?"
-
"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"
-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de
Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-,
pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La
llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi
amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60
euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la
camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡***!..."-, exclama el dependiente -
"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado,
responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A
cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que
dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
50% DE DESCUENTO..."
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD Muy bueno tocayo XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? **
-en la última*
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? **
-al final de la página*
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? **
-líquido*
P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? **
- El matrimonio*
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? **
-El almuerzo y la cena*
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? **
-A la otra mitad*
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? **
-Se mojará*
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? **
-Durmiendo de noche*
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?**
- Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.*
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro
manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? **
-Unas manos muy grandes*
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas,
¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?**
-Ningún tiempo, el muro ya está construído. *
(Acaso es mentira lo que respondió?)
Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo
Abre su boca y dice: ¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.
Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces 'no debo ser tan gili'.
Y...perdona, pero es lo que hay!
Anoche salí con mis amigas a una reunión.
Comente a mi marido que retrasaría a casa a las 12 en punto.
-Te lo prometo, le dije
Pero la reunión estuvo muyyyyyyy bien, copitas, bailecito, mas copitas..... y se me fue la hora.
Resulta que llegue a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo "Cu-Cu" tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité "Cu_Cu" otras 9 veces mas.....
Me quede tan orgullosa y satisfecha, por haber tenido de pronto una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo mas tranquila pensando en lo lista que soy,
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me pregunta a que hora había llegado y e dije que había llegado a las 12 en punto.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció que desconfiase ¡¡Que biennnnnnnnn!!
-Salvada, pensé...
Entonces el me dijo:
-Por cierto..... debemos cambiar nuestro reloj de cuco
Le pregunte temblorosa, ¿Siii? ¿por que mi amor?
Y me dijo:
-Bueno, anoche el reloj hizo 'Cu-Cu' 3 veces.....
Luego, no se como, grito hostia....después hizo 'Cu-Cu' 4 veces mas.....vomito en el pasillo.......hizo 'Cu-Cu' 3 veces ......se retorció de la risa, y otra vez hizo 'Cu-Cu'.....salió corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la sala, se acostó a mi lado dando el ultimo 'Cu-Cu', se tiro un pedo y se durmió.
-
XDD XDD XDD XDD XDD >:D >:D >:D >:D >:D
-
>:D >:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
Que he caido en lo del ciego :P
Lo de las mil veces de no ser tan gili, lo escribo en mil post :DD :DD
-
Un mudo quería comprar un cepillo de dientes.........
Si la respuesta fue cualquier otra, por favor repite 1000 veces 'no debo ser tan gili'.
Y...perdona, pero es lo que hay!
Yo también caí. ||O ||O ||O
Y no se podría escribir ?
'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili''no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili'
'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili' 'no debo ser tan gili'
Uff. casi no termino ! ! :DD :DD XDD XDD :DD :DD XDD XDD
-
Anoche salí con mis amigas a una reunión.
Comente a mi marido que retrasaría a casa a las 12 en punto.
-Te lo prometo, le dije
Pero la reunión estuvo muyyyyyyy bien, copitas, bailecito, mas copitas..... y se me fue la hora.
Resulta que llegue a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo "Cu-Cu" tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité "Cu_Cu" otras 9 veces mas.....
Me quede tan orgullosa y satisfecha, por haber tenido de pronto una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo mas tranquila pensando en lo lista que soy,
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me pregunta a que hora había llegado y e dije que había llegado a las 12 en punto.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció que desconfiase ¡¡Que biennnnnnnnn!!
-Salvada, pensé...
Entonces el me dijo:
-Por cierto..... debemos cambiar nuestro reloj de cuco
Le pregunte temblorosa, ¿Siii? ¿por que mi amor?
Y me dijo:
-Bueno, anoche el reloj hizo 'Cu-Cu' 3 veces.....
Luego, no se como, grito hostia....después hizo 'Cu-Cu' 4 veces mas.....vomito en el pasillo.......hizo 'Cu-Cu' 3 veces ......se retorció de la risa, y otra vez hizo 'Cu-Cu'.....salió corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la sala, se acostó a mi lado dando el ultimo 'Cu-Cu', se tiro un pedo y se durmió.
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD ))) ))) ))) ))) ))) ))) :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD cu-cu PLi
-
:DD :DD :DD :DD
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejecito como de 90 años.
- ¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
- Sí como no, permítame, se gira y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan al abuelito!
-
*** tocais todos los palos desde el motor de la zafi hasta contar chistes sois cojonu....me lo he pasado genial durante un rato....... XDD XDD XDD
-
Si os sirve de consuelo, yo también caí, pero en vez de escribir, me fui a comprar unas de esas gafas >:D
Pero...............sí te entendieron las señas ? Noo Noo <cabreado
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejecito como de 90 años.
- ¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
- Sí como no, permítame, se gira y grita: ¡Mamaaaaaá necesitan al abuelito!
XDD XDD :DD :DD
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Pregunta : como se llama el ascensor en China ?
Respuesta : tocando el boton . )))
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD :DD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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¿Usted sabe inglés? ... —¡Claro! ... —¿Como se dice puerta? ... — ¡Door! ... —¿Y el que las vende? ... —Pues... ¡VendeDoor!
—La maestra a Jaimito: ¿Por qué siempre llegas tarde? ... —Por el cartel, profe. ... — ¿Qué cartel? ... —El que dice: DESPACIO, ESCUELA.
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña. .-¿Nos podrían dar algo para el asilo?..-Abueloooo, saal..
-
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña. .-¿Nos podrían dar algo para el asilo?..-Abueloooo, saal..
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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ESTOS NIÑOS....
En una clase mixta, llega la profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando seas mayor?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá! >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
-
Muy buenos los 4 últimos XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con el IVA incluido.
Atentamente:
La Administración Tributaria
-
>:D >:D >:D >:D >:D :DD :DD
-
Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 77.28... no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con el IVA incluido.
Atentamente:
La Administración Tributaria
parece ser que tiene el IVA bonificado al 12% :P >:D
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>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD
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Anoche, estaba inalando un poco de coca, diantres que mal me fue, es horrible como se sienten las burbujas del gas en las fosas nasales O0
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O0 O0 XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD
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Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol.
Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
-Aqui abajo hay algo que sabe a fresa. El otro, que tambien lo toca y chupa…
-Si, pero no sabe a fresa, sino a pera.
-Que no, que sabe a fresa.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro.
-Mira, que no era ni fresa ni pera, sino una cagada.
-Que suerte que no la pisamos, eh?
De un planeta lejano salen 3 marcianos, con destino la Tierra, con el fín de coger objetos que les ayuden a averiguar nuestros hábitos y costumbres.
A la vuelta del viaje se reúnen todos los marcianos en una asamblea, y el Jefe Supremo le dice al primer marciano:
-Veamos 4011, ¿qué nos has traído?
-¡Pues…. un plato!
Caras de extrañeza inundan las primeras filas de la reunión. -”¿para qué sirve?” se oye al fondo.
-Los humanos lo utilizan para poner comida encima antes de llevársela a la boca, que es por donde ingieren alimentos.
“Ooooooooh!” murmura la asamblea….
-Muy bien 4011. Ahora sepamos lo que nos trae 2143…
-Yo traigo…… un cuchara!
Cuando enseña la cuchara, los marcianos de las primeras filas se asustan ante la forma amenazadora de la cuchara…
-Tranquilos, es inofensiva. La utilizan para llevar los alimentos líquidos desde el plato hasta la boca.
“Ooooooooh!” ruge la asamblea
-Bueno, 70313, es tu turno, ¿qué has traído?
-Pues……. esto!
Y saca un tricornio de la guardia civil, y se lo pone en la cabeza.
Se quedan todos anonadados, mirando cautelos el extraño objeto que el 70313 se había puesto en la cabeza. Al final, el Jefe Supremo ante el asombro general, pregunta:
-¿Y para qué sirve?
-Pues… no lo sé pero me estoy poniendo de UNA MALA HOSTIAAA!!!
-
Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño:
Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas (60 céntimos de euro) para hacer la compra.
Yo regresaba a casa con ¡¡¡cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!
Y Pablo me ha respondido:
Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? >:D
-
Pues claro, que pensabais....¡¡¡¡
AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le
dijo a su esposo que se había quedado a dormir encasa de una amiga. El
hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le
dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La
mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún
se encontraba allí.
¡¡¡ESTO ES AMISTAD!!!
XDD
-
Como es el primer chiste que comparto con vosotros empezaré siendo "suave".
Conversación entre un niño y su madre:
- Mamá, mamá...¿La luz se come?
- No hijo, la luz se enciende y se apaga pero no se come, ¿Por qué lo preguntas?
- Porque por la noche cuando te vas a dormir papá dice:
MARIIIIA, APAGA LA LUZ Y CÓMETELA TODA!!!!
-
>:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Un chino asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al chino, el conductor interroga:
"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
"¿Y la egipcia?"
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
"¿Y la argentina?"
"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".
"¿Y la belga?"
"La belga... ¡La velga la tengo destlozada y hecha una mielda!"
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D >:D
-
Decir que el chiste del chino y la belga, es un aporte de maguayo, ya que él no podía publicarlo.
-
:DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Oye, ¿tú sabes cual es el castigo natural por ser bígamo?
- El tener dos suegras
-
Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene remedios para el corazón?
- Sí - contesta el farmacéutico.
- ¿Y remedios para la presión?
- Sí.
- ¿Y remedios para la artritis?
- Sí, también tenemos.
- ¿Y remedios para el reumatismo?
- Sí.
- ¿Y Viagra?
- Sí, también.
- ¿Y remedios para el colesterol?
- Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
-
Como esta la juventud.... XDD XDD XDD XDD. Muy bueno.
-
XDD XDD XDD XDD XDD estos abuelos
-
ELEGIDO
MEJOR CHISTE 2012…….
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en
Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una
persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando
trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le
sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en
cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico
Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy
atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin
cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora
todo el país está buscando trabajo!!!
-
Muy bueno, lo triste es que es verdad y encimo lo pagamos L--i
-
>:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
como la vida misma XDD XDD XDD XDD que bueno
-
L'' L'' L'' L'' L'' L'' L'' L'' L'' L'' L'' L'' L'' XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
- ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
-
:DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD
-
Era un espermatozoide tan tonto, tan tonto, tan tonto, que los demas le llamaban tonto los ***.
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
Muy buenos los dos O0 O0 O0
-
Anteayer estuvo Leo Harlem en El Hormiguero y con este chiste se me saltaron las lágrimas: XDD
esto es un matromonio con unos cuantos años a las espaldas que quiere "recuperar la chispa" en su vida sexual y asesorándose un día viene el marido a casa con una propuesta original:
- Mira: he comprado condones de sabores y jugamos a que tienes que adivinar de qué sabor es el que lleve puesto en ese momento... 8:)
- Vale... :)
Entran en la habitación, apagan la luz para una atmórfera más íntima y al poco se oye a la mujer:
- Hummmm, queso azul con nueces... L--i
- Pero mujer, primero tienes que esperar a que me ponga alguno... :P
-
XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD Que crack el Leo Harlem Ds Ds Ds Ds
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
> Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y
> al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
> Los pilla haciendo un 69 y dice:
> - ***, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...
El periodista pone cara de asombro y comenta:
Pero Majestad, no creo que su situación sea tan mala
· DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE EN LA PUERTA DEL HOTEL PALACE.
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
· EN ESTO QUE UNO LE DICE: DEBIDO A LA SITUACIÓN TAN PECULIAR EN LA QUE NOS ENCONTRAMOS, YO CREO QUE LO CORRECTO ES QUE CADA UNO SE VAYA CON SU MUJER, EN SU COCHE, A SU CASA. ¿NO CREE?
·
· EL OTRO LE CONTESTA: ESTOY DE ACUERDO CON USTED EN QUE ESO SERÍA LO CORRECTO, PERO NO CREO QUE FUERA LO JUSTO, PORQUE USTED ESTÁ SALIENDO DEL HOTEL Y YO ESTOY ENTRANDO.
-
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Otro mas >:D
Dedicado a ese gamberro que llevamos dentro y en algún sitio debe
de estar ........
"La gente que todavía trabaja me pregunta a
menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado... Pues bien,
por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger
un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco
minutos. Cuando salí, un Policía Local estaba rellenando una multa por
estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
“¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría
si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados”...
Me ignoró
olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me
pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y
empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no
traía yo no se que calcomanía. Entonces levanté la voz para decirle que
me había percatado de que estaba tratando como una piltrafa, que cómo
le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda
infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una
tercera.....
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos
llamándole de todo, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía
con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le
dibujaba una sonrisa que reflejaba la dulce satisfacción de la
venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: “Lo tengo que
dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!”
Desde mi jubilación, ensayo
cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad,
para no aburrirme".
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
A ver cómo justifica luego el policía tanta "receta"... X'-X
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Que crack el abuelo >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD los 2
-
XDD XDD XDD XDD Ostis que bueno XDD XDD XDD
-
ASPIRANTES A MISS ESPAÑA
OJO a la representante de Donostia
ESTAS SON LAS CONSECUENCIAS DE TANTO GRAN HERMANO, CRÓNICAS MARCIANAS, SÁLVAME, LA NORIA… BELENES ESTEBAN, MATAMOROS ETC. Y TODAS ESAS COSAS QUE PONEN EN LA TELE … ¡QUÉ SOCIEDAD ESTAMOS CREANDO!
Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona:
¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta:
Pienso que si no se llevan bien y, claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla:
¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta:
Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja:
¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta:
Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta a miss Bilbao:
¿Qué piensa usted de la onda radiactiva en Japón?
Respuesta:
Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donostia:
¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta:
Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donostia tiene un Multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokyo no puede tener un Epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés):
¿What´s a tsunami?
Respuesta:
My nami is Carla Pujol.
2ª pregunta a miss Barcelona:
¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ª pregunta a miss Barcelona (era favorita),
¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta:
Dog tor
Pregunta a miss Almería:
¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta:
Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
“La crisis rompe las esperanzas de los Jóvenes más preparados de la historia”.
Yo diría que son los “Jóvenes mejor alimentados de la Historia”, eso sí.
Lo otro lo dudo bastante.
-
ee SoO ee SoO ee XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
un día muy soleado va un motociclista por la vía, a unos 150 km/h, paseando, disfrutando, cuando con el rabillo del ojo ve un pajarito que se acerca y se acerca cuando derrepente ¡madres! que se le atraviesa el pajarito y le pega dejando tirada al ave. el motociclista voltea por el retovisor para ver como estaba la avesita, pero la ve sobre el asfalto; el individuo se regresa, recoge al pajaro, lo pone suavemente en su traje nomex y se lo lleva para que lo revise un veterinario. El motociclista al llegar a su hogar deja al ave dentro de una jaulita mientras se cambia para ir al veterinario....................cuando derrepente el pajarito empieza a abrir los ojos y recuperar la conciencia, se levanta ve que esta en la jaulita y con una alita en su frente dice....................ME LLEVA, MATE AL IMBESIL DE LA MOTO.
)))
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Geniales los 2 :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD Me ha gustado el del abuelo pero todavía me estoy partiendo con el de los preservativos de sabores. T_T T_T T_T
-
:DD XDD :DD XDD :DD :DD XDD
-
Una mujer acude al médico del pueblo porque cree que está embarazada, después de varias pruebas el médico le dice:
- No está usted en estado, es que su marido hace el efecto soplador, es decir en vez de echar lo que tiene que echar le bombea aire en el interior.
La pobre mujer se va llorando a su casa y se lo cuenta a su madre, ésta a una vecina, la vecina a otra.... total que en el pueblo empiezan a llamar al hombre "el ventoleras". Un día ya harto decide ir a la iglesia y le dice al cura:
-Mire usted, al próximo que me llame "ventoleras" le disparo dos tiros con esta escopeta.
-No hombre no, tu lo que tienes que hacer es ignorarles, que esto con el tiempo se acaba olvidando, hazme caso, ya verás
-¿Usted cree?
- Que si hombre, que si
- Bueno, pues me voy
No hace mas que salir, y el cura escucha dos tiros, sale y se encuentra al gasolinero con una rueda en la mano y dos tiros en el pecho, mira al hombre y le dice:
-¿Pero qué has hecho, desgraciado?
- Mire ustéd señor cura, pase que me llamen el Ventoleras, pero que me pidan la po**a para inflar la rueda de la bici, ¡ya es el colmo!
-
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
espero que os guste también este:
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Al taxista si que le van a llamar el soplapo....., casi como al que pega dos tiros al gasolinero. XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.
Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡El hombre paso a tener 90 años!
-
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD
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Llevo un rato y todavia me estoy riendo del primero que leido ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D PLi PLi T_T
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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jajaja que hada tan gandaya jajajajaja XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
- Doctor,doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y ¿cúal es el problema?
- Que tenemos un solo culo !!!!!
Llega el marido a su casa muy enojado y grita.
-Vieja.!!!...arrugada.!!!...inútil.!!!...aguada.!!!...floja.!!!
La mujer le responde.
- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene.!!!
Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería.
Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Mou hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de "alterne".
El segundo barbero se dirigió a Pep y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el catalán.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de "alterne"...
Una mujer entra en una Agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie, pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oír el pedo, le pregunta, disimulando:
- ¿Señor, qué cuesta este precioso automóvil?
Y el vendedor, con una amplia sonrisa, le responde:
- Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!
En la academia de Arkaute, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gipuzkoanos para probar sus habilidades como futuros ertzainas y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer giputxi una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
- Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
- Bueno, ¡no se da cuenta de que es porque es una foto de perfil!
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo giputxi, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo giputxi se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- ¡Es un juego de niños, ***! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer giputxi, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
- Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El giputxi mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el giputxi -, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, j*dr!
EL PODER DE LA LECHE MATERNA…!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba varios meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un
hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también…??
La esposa, muy tranquila,le respondió:
- Verás, como no tenía leche,tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño,y como ella era negra, el niño se puso de ese color…!!
El Ingeniero, no muy convencido,decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y preguntó si podía ser así?…Y la madre respondió:
- ¡¡Claro que puede ser!!! Fíjate por ejemplo en ti mismo. Desde pequeño, cuando naciste,tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira: Qué lindos CUERNOS te están saliendo…!!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
Estoy engordando y es por el shampoo!
Hoy me di cuenta que la botella dice: “para dar cuerpo y volumen.......”
Desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos, que dice: “disuelve la grasa, hasta la mas difícil.................”.
- ¡Cadete García! 8:)
- ¡Sí, señor!
- No le he visto en las pruebas de camuflaje de hoy. <cabreado
- ¡Gracias, señor!
Dos novios en la feria:
- Mariano, me llevas a subir a la noria? <love
- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis. >:D
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas, dice el farmacéutico, no sabía que tenía usted receta!
Estaban dos amigos y uno le decía al otro:
Oye tío, ¿por qué mi negocio no funciona?
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver... Letreros, propaganda, ofertas, serás tonto...sastrería se escribe con "s" no con "c".
Pepe Juan, estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y al final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Palante", dice Pepe Juan.
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Palmero B: Tordo C: Urraca D: Cuco
""Ñoss", no tengo ni idea", dice Pepe Juan, "así que voy a usar er comodín de la llamada para hablar con mi piba Guaci."
Pepe Juan hace la llamada y le repite la pregunta.
"Dile er Cuco"
"¿Tas segura?" mira que como no, la LIAMOS!!!!
"Claro si, "bobo"
"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera.
Cháaaacho, Claro que sí.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
"Marca la D "Er Cuco", ahí, chaaacho".
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!
La noche siguiente "Pepe Juan" y su piba Guaci, lo están celebrando en el bar, jartandose como cochinos a papas con carne y "servesa Tropicá".
Dice "Pepe Juan": Oye Guaci, ¿cómo "moño" sabías que er cuco no construye su propio nido?"
"No me j*d*s Pepe Juan, porque vive en un reloj!!!
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- Que tenemos un solo culo !!!!!
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Haroldo y el odontólogo
Después de un sabroso y reparador 69 con su novia, ))) Haroldo recuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde. ee
Haroldo teme que el dentista note su aliento de vulva y se cepilla los dientes 45 veces, se pasa el hilo dental 24 veces y se toma 1,5 litros de líquido de enjuague bucal para mejorar el aliento. PLi
Llegado al consultorio, se chupa 2 ó 3 caramelos de menta y más tranquilo se presenta ante el dentista, que lo invita a sentarse en el sillón. 8:)
Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo... y afirma categórico:
- ¡Pero caramba Haroldo! ¿Cómo se te ocurre hacer un 69 antes de venir al dentista? <mazo
- ¿¿ Estoy con aliento a concha, doctor?? :8(
- ¡¡¡ No, pero en la frente tenés un olor a culo insoportable !!! X'-X
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD que buenos O0
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· CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses....
...Apareció el VIRUS
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Una rubia en el aeropuerto
Señores pasajeros el avión Iberia con destino Lanzarote viene demorado
Dice la rubia huy!! que bien mi color preferido [plas] [plas]
XDD XDD XDD XDD
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Siguiendo tema de los niños ... Un dia Pedrito pregunta a su padre de donde aparecen hijos .Padre le explica que una tarde puso un chupa chups bajo la almojada y por la mañana encontro un niño .Al llegar la noche siguiente , Pedrito pone un chupa chups bajo su almojada como le conto su padre .... Por la mañana niño levanta la almojada y sorpresa ....encuentra una araña ! Chico llama a su padre y le pide:
-Papa ,puedes matar tu .. no puedo levantar mano contra mi hijo .. >:D
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Un hombre de unos 50 y tantos va al médico y le pregunta
H ¿como puedo vivir muchos años?
M ¿fuma?
H no
M ¿bebe?
H no
M ¿hace ejercicio?
H si
M ¿tiene relaciones con su mujer ?
H no , mi mujer murió hace 5 años y desde entonces no he tenido relaciones
M ¿su suegra vive todavia?
H si
M ¿pues llevela a vivir a su casa?
H ¿y eso hará que viva más años doctor ?
M no ,pero los años que viva se le haran eternos
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Un gitano pregunta
¿Y, de qué murió pues la gitana?
Y otro le contesta
Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO,
Pero no dice con quién.
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XDD XDD :DD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD
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Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla, la sospecha no hizo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.
Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que
desde el día que su madre vino a cenar, venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:
"Querida mamá: No estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días más tarde Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa.
Con todo cariño."
Preparar El Pavo el Día de Navidad, también llamado pavo al whisky
1.- Comprar un pavo de unos 5 kgs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta (tocino).
2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
3.- Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.
4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
5.- Meter el pavo al horno en una bandeja.
6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
7.- Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.
8.- Meberse 3 pasos de whisky.
9.- Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión... ¿del ...pato?
10.- Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
11.- Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
12.- Quebarse la mano con la punetera buerta del borno al cerrarla, ¡maldición!.
13.- Intentar sentasrse en la silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.
14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.
15.- Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...
15.- Tirar el horno del pavo.
16.- Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.
16.- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...
17.- Recorger el pravo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, ... o un clato o una bandeja. En fin, a la porra.... con el piabo, la bandeja y todo... ¡hic!
18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o
azujelos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
19.- Decidir que al fin y al cabo se esta de madres por el suelo y
terbinar la motella de rhisky.
20.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
21.- A la manana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo
de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia.
Yo no se como estará el pavo, ¡¡¡pero el whisky era buenísimo!!!
))) z:p
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD Desde el principio estaba claro que Juan se tenía que zumbar a Lourdes XDD XDD XDD XDD XDD XDD en caso contrario no me hubiese gustado el chiste >:D
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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes. espero que no se me enfade nadien que los vascos me caen muy bien
Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice al camionero:
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales...
SoO SoO
Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tú apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a tí
Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tú también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.
Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tú.
||O
NOTA p:)
Ponlos juntos sin doble posteo O0
-
Nnnca mintió.
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
__ Padre puedo pedirle un favor?
__Si hija mía que quieres?
___ Mire padre, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro el cual no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
Sí mi querida, puedo hacerlo , solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa...!Ay! -Ojalá que nadie le pregunte nada al cura. Luego le dice:
__Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le entrega el depilador.
Llegando a su destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
___¿Algo por declarar padre?
A lo que el cura responde:
___De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta :
___¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
___ Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente cagado de la risa dice....
__!El que sigue!
-
XDD XDD XDD XDD es bueno.......
-
...un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
pecadorrrrrrr XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Un hombre estando sentado viendo televisión...lanzaba pepitas de maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.
En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el maní le cayó dentro del oido.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo:
__!Sople!
Al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida.
Entoces, la esposa le dice al marido...
__Que chiquillo mas inteligente, viejo...
¿Qué crees tú que será cuando sea mayor...?
El padre le contesta...
__Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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REFRANES MODERNOS
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer...............
Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres...
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un par de comadres platican:
-oiga comadre, cuanto tiempo dice que lleva casada?
-veinte años comadre
-¡veinte! oiga no se le ha hecho muy largo?
- no mas bien se me a hecho ancho.
XDD
-
Otro un poco bestia XDD XDD XDD XDD XDD
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse,
y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso?
Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba el león se da la vuelta y ve
que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la
punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD
Una pareja de octogenarios haciendo el amor en la cama y se estan diciendo:
EL: 60-90
ELLA: 90-100
EL: 60-90
ELLA: 90-100
Al cabo de un rato se ponen los dos la dentarura y le dice el a ella: "que si notas que te entra" y ella le dice" que me entra bien".
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Ay el Vick's Vaporub ... >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Pobre leon XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION:Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARÁN!
RECIBÍ HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACIÓN,
Y ÉSTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUÍ LO MÁS EXPLÍCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MÁS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA;
¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?
YO RESPONDI:
-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLON DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-750 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO Y SENADO
APARENTEMENTE ESTA NO FUÉ LA RESPUESTA ADECUADA , POR LO VISTO
¿NO ES DEL TODO COMPLETA? ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIÉN?
>:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD
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Diario de un futuro marido
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc..................................................
Ya había sido publicado el 3 de marzo, pero sigue siendo bueno ! ! XDD XDD XDD
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Diario de un futuro marido
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc..................................................
Ya había sido publicado el 3 de marzo, pero sigue siendo bueno ! ! XDD XDD XDD
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas
ARREPENTIDO! !
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Mi marido me trata como a un perro!
Está una mujer quejandose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:
- Y oye, por qué te divorcias?
- Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!
- Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?
- No... Quiere que le sea fiel!!! >:D )))
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La Letra "C"
Va un niñito cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño le hace caso omiso, le pregunta:
- Oye niño, ¿que no sabes tú quién soy yo?... <mazo
El niño, mintiendo, le contesta:
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa... L--i
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'... <cabreado
Y el niño le dice:
1. Compañero
2. Comandante
3. Castro
4. Cómo y
5. Cuándo
6. Carajo
7. Comeremos
8. Carne
9. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Comilones del
15. Comité
16. Central
17. Comunista
18. Cubano...? X'-X
Castro se queda mirándolo asombrado y le dice al niño: SoO SoO SoO
- Te faltan dos... :P
El niño concluyó:
19. !Care
20. CULO! >:D
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D con las " C " XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
cuando
costreñido el
comandante
cagose
casi se
come al
cubanito
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD :DD XDD :DD XDD
-
Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase la maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa
Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es put.
La maestra queda sorprendida
¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil
- Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela
- ¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
Me lo han mandado a mi correo ;)
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
MUY BUENO.......¿OYE?....¡¡PERO QUE MUY BUENO!!
Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
Loo: Loo:
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Que bueno el del andalú :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD
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El Psicólogo y el camarero
DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSICÓLOGO Y LE EXPLIQUE:
'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
"Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regresó?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que compré un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS Y PSICÓLOGOS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CAMARERO!
Que cada día tengas menos problemas. Que cada día tengas mas razones para ser feliz.
Y que solo alegrías entren por la puerta de tu casa! TE LO DESEO DE CORAZON
))) )))
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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T_T T_T T_T XDD XDD XDD XDD
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T_T por el camarero , un tio listo :DD :DD :DD
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De jardinero
(http://img138.imageshack.us/img138/1783/inem.jpg)
La abuelita y el tráfico
Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad…
Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo…
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna…
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir condiciendo ebria…
Oficial: Ok… puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial:Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
v Usted hizo qué????????
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos.
En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto.
El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: ¿Asesinado al dueño?
Capitán: Sí, puede por favor abrir la maletera…
La Viejita abre el maletero, revelando que está completamente vacío.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido…
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de las naricesle dijo también que iba a exceso de velocidad!!!
Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
- ‘Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.’
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luís le pregunta:
- ‘Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’
Su hijo le contesta:
- ‘ Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
Vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste el gran trancazo contra la puerta del cuarto de baño……’
Confundido, Luís pregunta:
- ‘¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’
Su hijo le contesta:
- ¡¡ Ahhh, eso……!!
Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
- ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE P****ÓN, QUE ESTOY CASADO!!!’
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada…..
NO TIENE PRECIO!!
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
- Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer asalto, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........ como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No "jorobes": tampoco es cadena perpetua...!
El dilema de Ramón.
Cuando al principio Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.
Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros.
Ramón estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y hasta para caminar, por lo que él y su esposa fueron a ver a un eminente urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.
- "¿Cuánto tiempo estará con muletas?", preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué necesitaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
Y es que a veces la mejor solución no es recortar. >:D
En un almacén de vinos, el catador había fallecido L'' y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo :P.
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio z:p se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él. So..
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo,
"Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable" ^-^
"Correcto" O0, dijo el jefe. "Otra copa por favor." ||O
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad." PLi
"Absolutamente correcto. Una tercera copa." O0
"Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas", dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer ee, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina. >:D
El "alcoholico" lo probó.
"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, ...
... digo quién es el padre" <mazo Azo-te
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:DD :DD :DD :DD :DD
como dicen más sabe el diablo por viejo que por diablo
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD :DD
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Muy.................bueno XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Je, je, je... Yo se uno parecido aunque me suena que quizas lo haya contado, pero como hay tantos y tantos hilos de chistes vete tu a saber andandará.
Esto es que se muere un catador de una empresa familiar de fabricacion de quesos y hacen una prueba para contratar a uno. Se presenta varios para cubrir el puesto pero mira tu por donde dicho puesto estaba preadjudicado. A todo esto que le toca el turno a un chaval de gran napia, lo sientan en una silla, le vendan los ojos y empiezan a sacarle quesos. Huele uno, lo acierta, huele dos, lo acierta, huele tres, lo acierta y ya no sabia el jefe que hacer para quitarselo de encima pues era evidente que el chico era un fenomeno. Cuando hubo adivinado mas de cinquienta tipos de quesos distintos, va el jefe y le susurra algo al oido a su esposa la cual hacia las veces de secretaria. Llega esta sin ropa interior, se sube encima de la mesa y se abre de piernas, va su marido y le dice al chico que ya podia oler. Acerca la nariz el joven, olfatea, se separa para deliberar, vuelve a olfatear, se vuelve a separar para deliberar y termina diciendo.
- Mirusté, no logro adivinar de que queso se trata por que debe tener mezcla de leches.
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
Oferta de trabajo
OFERTA DE TRABAJO:
SE NECESITAN 4 PERSONAS RESPONSABLES PA´ RESOLVER LA CRISIS,
AYUDANDO, COLABORANDO, ASÍ ES COMO ARREGLARÍAMOS EL PAÍS:
UN ELECTRICISTA: Pa quitar a los ENCHUFADOS,
UN CHARCUTERO: Pa cortar los CHORIZOS,
UN CURA: Pa repartir HOSTIAS,
UN FONTANERO: Pa Cerrar el GRIFO.
>:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Se encuentran Rajoy , Merkel y la reina de inglaterra en el infierno ......(después de palmarla claro está )
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania para saber como está el país después de su partida.
El diablo le concedio la llamada y hablo durante 2 minutos . Al colgar , el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de €€€ , y Merkel le pago.
Al enterarse de esto la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamo a Inglaterra durante 5 minutos . El diablo le paso la cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver como estaba el pais , y hablo durante 3 horas. Cuando colgo , el diablo le dijo que eran 25 centimos de €€.
Marianico se quedó atónito , pues había visto el coste de las llamadas de los demás , así que le pregunto por que era tan barato llamar a España.....
Y el diablo le respondió :
-Mira barbas , con la cantidad de parados , las huelgas , los recortes en los hospitales publicos , los problemas educativos , la prima de riesgo , la Gurtel , la inmigración , la falta de justicia , la impunidad y corrupción politica , los ere`s , la inseguridad ciudadana , el desgobierno , Camps , las manipulaciones , las mentiras , los incendios , la bolsa, Bankia , los chascarrillos de Esperanza Aguirre , los problemas de la vivienda , las Sorayas , Gallardon , Aznar desde las Faes , las aventuras del Rey y el listo de Urdangarin
ESPAÑA ES UN INFIERNO..................
...........Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL , so Cap*llo
>:D >:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
Es una verdad como un piano O0 O0 O0
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XDD XDD XDD XDD XDD
A ver si lo leen y se dan cuenta, aunque no hay mayor ciego que el que no quiere ver.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
que razón tiene >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO!!!
Y el príncipe fue feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.
Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.
Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos cuando le salía de los c_jones.
Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.
FIN .
-
Suena el teléfono y contesta una señora "bueno", y escucha una voz de un tipo grosero "señora comuniqueme con su hijo el marica"
y la señora enojada le conestas escuche desgraciado hijo de su p... madre mi hijo no es ningún marica", en eso se escucha la voz de su
hijo diciendo "si soy amaaaaaaaaaaa" :DD
Otro más "Carta de la Abuela....."
Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía \"TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS\".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba:
DALE, POR EL AMOR DE DIOS.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina.
Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que
para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos. Tu abuela. XDD :DD XDD
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XDD :DD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Esto entra una mujer a la panaderia y pide: Por favor un funcionario.
La de la panaderia se queda atónita y le dice como?¿
y la mujer lo vuelve a decir, deme un funcionario.
como?¿ dice la panadera.
que sí deme un funcionario.
Entonces la panadera se le ilumina la cara y dice: lo que usted quiere es un baguette.
:DD :DD
Aún me queda humor, tras haberse muerto mi extra
-
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD siento lo de tu extra L--i L--i
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XDD :DD XDD :DD :DD
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:DD XDD O0
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Este me lo conto Adri el otro dia
Esto que llama un comercial de telefonica y dice :
Buenos días le llamo desde el 1004 en estas que el hombre que estaba al otro lado dice :
Y yo le cuelgo desde el 2012 .
>:D >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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))) So.. XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD
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Como desparasitar a tu gato...
1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.
8.)Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster (o similar) para venderle.
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Menos mal que no tengo gato........ XDD XDD XDD :DD :DD :DD
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+1 XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD 8:) [plas][plas]8:)XDD :DD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Un amigo, le dice al otro;
- El otro dia me invitaron a tirarme con un paracaídas, pero cuando el avión estaba a 30.000 pies ,asomo el melon por la puerta, y digo ni de coña salto, miro para atras y un negro me dice,o saltas o te agrando el intestino grueso...
- Y que hiciste ¿saltaste no?
- Sí, un poquito al principio...
-
Jajajajajajajja XDD :DD ;) XDD :DD muy buen chiste O0
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:DD :DD XDD XDD
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XDD XDD XDD >:D >:D >:D >:D So..
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Un amigo, le dice al otro;
- El otro dia me invitaron a tirarme con un paracaídas, pero cuando el avión estaba a 30.000 pies ,asomo el melon por la puerta, y digo ni de coña salto, miro para atras y un negro me dice,o saltas o te agrando el intestino grueso...
- Y que hiciste ¿saltaste no?
- Sí, un poquito al principio...
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
La niña de 17 añitos
- Papi, sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo! SoO
Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes. ee
A lo que el padre le contesta.
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor.... le rompo el tubo de escape.
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD >:D
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>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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La niña de 17 añitos
- Papi, sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo! SoO
Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes. ee
A lo que el padre le contesta.
- Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor.... le rompo el tubo de escape.
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD >:D
... y el gancho del remolque... >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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SoO ee ee ee ee ee XDD XDD XDD
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Tras una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado... Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas... So..
Como la mujer comienza a bajarse las bragas y desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no...¡ SoO ¡Póngase la ropa!... :8( Sólo quería que me enseñara la LENGUA L--i
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:DD :DD :DD que razón tiene el doctor
-
jajjajajjajajaj XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD que bueno
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Deslenguao te van a dejar como te lean So.. XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Yo creo que la razón la tiene la paciente. Y ya serían dos ! XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD :DD :DD
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Hijo: —Papi, ¿que hay entre las piernas de mami? :-X
Padre: —El paraíso <love
Hijo: — ¿Y entre las tuyas?
Padre: — Las llaves del paraíso... 8:)
Hijo: — Pues cámbialas porque el vecino tiene copia... :P
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Esta bien pero creo que es cambia la cerradura porque el vecino tiene copia O0 O0 O0
De todas maneras esta muy bien >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Hombre, la "cerradura" es fija... So..
XDD XDD XDD XDD XDD
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Pues el bombín So.. So..
XDD XDD XDD XDD XDD
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y si vuelve a descuidarse, le hacen una "llave maestra" :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Uno escatológico :P
1. Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.
2. Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... No sale nada.
3. Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.
4. Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo *** en el culo.
5. Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
6. Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípi-cas, que la *** supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño.
7. Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
8. Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.
9. Cagada 'Splash!' : Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos enfadar.
10. Cagada “nerviopenosa!: Es cuando estas en un baño que alrededor hay gente tú aprietas y suelta el culo con cuidado para que no suenen los peos!! Como si los que están afuera no CAGARAN
11.Cagada 'interminable': es aquella que llega al agua y aun cuelga de tu culo.
12.Cagada 'Honda expansiva': es aquella que con un mínimo esfuerzo sale disparada en forma de aspersor manchando cada una de las paredes del inodoro.
13.Cagada 'ancho XXL': cuando vas a limpiarte el culo y descubres que llevas *** hasta en los muslos.
14. Cagada 'OK': cuando en tu dedo pulgar quedan restos de la susodicha.
Seguro te estas riendo y acordándote de alguna cagada...ja ja ja.
No seas plasta envíaselo a los demás para que recuerden sus cagadas. Yo no digo ná
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¡¡Ay, que me da algo!! XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Una corta conversación entre dos amigas que se encuentran de compras.
Me he comprado unos legins.
¿Que marca?
Tol koño.
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>:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD :DD So.. So.. So.. XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD
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Recirculatorio por el whatsup:
Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Majadahonda, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
¡¡¡acabo de matar a tres cerdos!!!
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD >:D >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Un chiste muy viejo ,pero que ahora con la crisis se puede rescatar
papa,papa, ¿cuando comeremos pan de hoy?
mañana hijo ,mañana
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XDD XDD XDD
Sí que es viejo lo contaba mi suegro cuando le conocí, hace la mitad de mi vida >:D
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Una de idiomas
Como se dice mujer viuda joven en ruso
Vaginaseminova
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE:
1.. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2.. Toma más, me encanta verte vomitar.
3.. Hoy invito yo.
...4.. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5.. ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
6.. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
7.. Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
8.. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
9.. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
10.. ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
11..Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
12.. ¡Ya terminé de lavar tu carro!
13.. Como tú digas.
13.. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
14.. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
15.. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
16.. te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.
17..Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
18.. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
19.. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
20.. Claro que puedes bailar con mi amiga la modelo
21..Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
22.. ¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos.
23.. Y si imitamos esa pose de tu revista?
24.. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
25.. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
26.. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
27.. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
28..Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
29.. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
30.. No te preocupes amor...si se te hace tarde ven mañana a dormir.
31.. Mi cielo no te bajes porfavor...yo cambio la llanta.
32.. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
33.. No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
34.. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
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El marido que llega a casa y tiene la comida en la mesa. *** verdura otra vez, por la noche llega y encuentra en la mesa ensalada, así toda la semana. cariño cuando vas a cambiar de comida?? mientras lo hagas como un conejo, comerás como un conejo... >:D [reglas]
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Muy buenos :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD :DD
Seguimos con los idiomas
Como se dice eyaculación precoz en chino
yaata
Y como se dice mujer insatisfecha en chino
como ke yaata
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD
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Este me lo han mandado hoy XDD XDD XDD XDD XDD
> Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
> Abogado, señorita..
>
> ¿Y el tuyo, Susanita?
> Ingeniero, señorita.
>
> ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
> Es médico, seño.
>
> ¿Y el tuyo, Jaimito?
> Él baila por la noche en una discoteca gay.
>
> ¿¿¿Cómo????
>
> – pregunta la maestra sorprendida.
>
>
> Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
>
> La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
>
> Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
> No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
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:DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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:DD :DD XDD :DD XDD :DD >:D >:D >:D >:D
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Como se dice suegra en ruso y en aleman
oloravagina
sstorba
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XDD :DD XDD
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Este escuche hoy por el radio -
Guardia civil para a un gitanico y pregunta que lleva en el maletero.
-Una calculadora - responde gitano. Oficial pide que habra el maletero para inspeccionar y ...sorpresa hay una arma de fuego SoO
-Eso no es una calculadora e ..
-Si -dice gitano - pero con esto tambien se puede ajustar cuentas >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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CUIDADO CON LAS MASCOTAS.Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!!
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
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Como se dice ir en autobus en aleman
subanpasenestrujenbajen
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD el Evaristo XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD Vaya loro ¡¡¡ XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD que bueno el loro >:D >:D >:D
-
anda con el Evaristo que calladito se lo tenia XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD Muy bueno lo del loro XDD XDD XDD
-
Un popurrí que me han mandado por correo O0 O0
> Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
> - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
> de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
> - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de *** madre.....
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
> Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al
> otro:
> - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
> - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
> - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
> - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos
> firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
> - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le
> dice con voz estropajosa a su mujer:
> - Berta... !!! Voy a amarte!!!!
> - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Un tío esta haciendo un crucigrama.
> - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
> letras,y la segunda es una 'O'.
> - ¿Horizontal o vertical?
> - Horizontal.
> - ¡Ah! pues entonces 'boca'.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
> acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
> - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
> - ¡No!
> - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Un hombre dice a su novia:
> - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
> - ¡***!, podrías decir algo mas romántico- dice ella..
> - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
> - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se
> asoma un vecino y le dice:
> - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
> - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
> - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
> - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
> - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi
> mujer, tan fría como siempre'.
> - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> - Mi marido es impotente al 100%
> - Eso no es nada, el mío lo es al 200%
> - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
> - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
> relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
> pregunta:
> -¿Quieres que te dé por culo?.
> Ella se para, piensa y dice :
> - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
> Y él le contesta:
> - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Le dice la madre a la hija:
> - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio..
> - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera
> y ya dicen que es el novio.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Dos amigos que se encuentran...
> - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
> - Pues mira, me he colocado de funcionario.
> - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
> - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en
> una mesa. Se aproxima y pregunta:
> - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
> hacerle compañía?
> La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
> - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
> Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
> - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
> A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
> - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
> El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del
> restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
> levanta y se acerca a la mesa de él.
> - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y
> estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones
> inusitadas.
> El hombre se levanta y contesta gritando:
> - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna *** vale eso!!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
> - Por tu culpa, cabrón!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
> - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
> - ¡***! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
> acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el
> culo al otro.
> - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a
> apartarse de las vías?
> - No, estoy intentando que vomite.
>
> -Pues así no lo va a conseguir.
> - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
> - No hija, es 'se me'.
> - No mamá... ¡Te juro que es baba!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
> - Hombre, si es abundante...
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
> - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay
> que enseñar al que no sabe'.
> - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy
> buen ver, y no me negué a su proposición.
> - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
> - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con
> el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
> - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo?
> ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
> - ¿Sabes cómo se hacen los niños?
> - No, no lo sé...
> - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
> - ¿Y luego?
> - Luego la empuja con la ***.
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo
> quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando
> le dice:
> - María... tengo otra...
> - Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
> - Pepe... ¡Eres un monstruo!
> - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de ***!
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
> En un casting para un programa de televisión se pide a los
> participantes que den el nombre, los apellidos y una característica
> que les haga especiales.
> Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
> El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
> En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una *** de 28 cm ..'
> La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
> - ¿¿¿Una qué???
> - Unamuno, ***, ¡Como el escritor!!!
>
Espero os gusten O0 O0
-
:DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Ds Ds Ds Ds Ds Te has lucido tocayo XDD XDD XDD XDD
-
Quería compartir con todos ese correo XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD que jartaa de XDD XDD XDD XDD
-
> ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Asunto: TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y la pone mirando pa Cadiz...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana".
¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD >:D >:D >:D
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>:D >:D :DD :DD :DD :DD XDD ¿Y donde dices que esta el terapeuta ese? >:D >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Como se llama Guardia Civil en holandes ?
Van De Verde
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:DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD XDD
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Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad ?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota
Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
-
-"Usar más papel en el culo"...
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Uno que va por la calle y ve un anuncio de restaurante - " Sopa por cinco duros "
Entra y pide la sopa .Al empiezar a comer encuentra un calcetin en el plato y indignado llama al chef :
-He encontrado un calcetin en su sopa !! . Cocinero le mira y responde :
-Y que queres .. por cinco duros .... encontrar un manton de manila !!!! >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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XDD :DD XDD :DD :DD
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:DD :DD
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XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD
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En plan rápidillo
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa. > Deslumbrados por el lujo de la Mesa, > Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!!
Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor..
- ¡Ni por favor ni leches!!!
- Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios,
¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también.
Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta > en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más.
¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres.
Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo.
Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!!
No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!!
Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
-¿Que no te lo permite?
Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin,
Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos... flus, flis, flas, y...
¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE
GALLEGOS SOLO
SON DE HOMBRES, AQUÍ LES HAGO LLEGAR LAS
OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS!!!
1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-pues, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.
Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 ca-racteres)
-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....
- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
Dice Josefa:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
- Y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
- Aló, 105?...
- A sus órdenes...
- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
- Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
-
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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" ¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!"
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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muy bueno el de Zapatero :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
La virgen Manel, menuda pasada de escribir, el primero es cohonudo
Esto no es un chiste y además me hace poca gracia. Esta mañana le estaba diciendo algo un señor por llamarlo de alguna manera. Decía el muy gracioso, que para nosotros no íbamos a tener blancas Navidades. Si no Navidades son blanca.
Me cago en tos sus riles
-
La virgen Manel, menuda pasada de escribir, el primero es cohonudo
Esto no es un chiste y además me hace poca gracia. Esta mañana le estaba diciendo algo un señor por llamarlo de alguna manera. Decía el muy gracioso, que para nosotros no íbamos a tener blancas Navidades. Si no Navidades son blanca.
Me cago en tos sus riles
macho no te entiendo na de na L--i
-
Pues que ha llegado un gracioso donde yo trabajo ya un compañero mio le ha soltado la perla y yo lo he oído
-
XDD :DD XDD :DD XDD Muy bueno el de Zapatero O0 O0
-
que bueno el de maguayo XDD
-
muy bueno el de Zapatero :DD :DD :DD :DD :DD :DD
que bueno el de maguayo XDD
¿DeZapatero o de Maguayo, en que quedamos?
-
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
-
>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD XDD :DD XDD
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Totalmente de acuerdo con el segundo chiste, real como la vida misma.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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(http://img3.imageshack.us/img3/9574/img20120315wa0001a.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/3/img20120315wa0001a.jpg/)
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Un tío va al cementerio y estaba leyendo los epitafios de las lapidas y en esto que lee una que le choca y dice :
Aquí yace Vicente que vivió hasta los 100 años pero murió a los 20 .
Y le pregunta al encargado de los epitafios , oiga esto como puede ser .
En estas que el otro le contesta , pues muy fácil al joven Vicente le tocó con 19 años una lotería muy gorda y vivió a todo tren y mujeres , viajes , drogas , grandes coches , etc y claro y murió a los 20 .
Y a mi que epitafio me pondría , como se llama usted Emeterio y bien usted que ha hecho en su vida pues yo nada de nada ni mujeres ni lujos ni vicios de ningún tipo .
Aquí yace Emeterio del vientre de su madre al cementerio .
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD XDD
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4 Moralejas
> 1) CUANDO UN EMPLEADO ENFERMA, HAY QUE DARLE EL DIA LIBRE!
>
> Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
>
> - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
> duele pielna, no voy tlabajo'.
>
> El Jefe le responde:
> - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
> así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir
> mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
>
> Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
>
> - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
> mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy
> glande su cualto y muy buena su esposa'.
>
> MORALEJA ADMINISTRATIVA:
>
>
> 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
> colaboradores'.
>
>
>
>
> 2) RESPETAR LAS OPINIONES DE LOS DEMÁS.
>
> Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a
> un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se
> dirige al chino, y le pregunta:
>
> - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
> arroz?
> - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
>
> MORALEJA:
> Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser
> humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y
> piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
>
>
> 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
>
> Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
> agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único
> que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La
> primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa
> interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la
> cinta de una corona de flores perteneciente a un último
> funeral y se limpió con ella.
>
> A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
> esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se
> terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la
> mañana.
>
> Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo
> menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo
> que decía:
>
> 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
>
> MORALEJA:
> No saque conclusiones sin preguntar, pregunte. Siempre pregunte antes.
>
>
> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
> Madrid. La carta decía lo siguiente:
>
> 'Querido Alberto.
>
> Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
> demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
> que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
>
> Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
> fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que
> decía :
> 'Querida Sofía.
> Perdóname, pero no puedo recordar quién *** eres. Por favor, busca tu
> foto en el paquete y me devuelves el resto.'
>
> MORALEJA:
> Aún derrotado... hay que SABER *** AL ENEMIGO
>
-
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Este me lo ha mandado mi primo por whastshapp y lo he reenviado a unos cuantos compis del Club AmmA AmmA
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina,
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto
lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer,
así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera
le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha
pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de *** me lo ha dejado todo en monedas !!!"
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD y seguro que eran de un centimo
-
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves..
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,
tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.....
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un romance???
- Mi abogado...
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca.
- OK,
yo le ayudo a buscarlo...!!
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.
DE EMPLEADO A JEFE:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
-Gracias jefe!!,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo
llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automatico
Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD >:D >:D
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD Madre que jartada de reir me duele la tripa XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel! XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel! XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
+1
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Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel! XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
+1
+2 jajajajajaja XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Jajajjajaj la serpiente XDD XDD XDD XDD XDD
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Asunto: hola. MEDICO OBSERVADOR
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago.
El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas. ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las mejores?
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:
-Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?
Bueno, no merecía la pena examinarla.
-¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo,vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago.
En la próxima visita usted se encargará del examen.
-Humm, que astuto es, pensó el joven.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho.
-Me siento totalmente sin fuerzas. dijo
El joven doctor le respondió entonces:
-Usted, -quizás- se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido.
¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama
ºWº
-
:DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD XDD XDD XDD :DD :DD :DD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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con la iglesia hemos topado XDD XDD XDD XDD
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El niño que esta en la ducha con su madre y le pregunta
-mama,mama que es eso que tienes hay abajo
- un hachazo ,hijo ,un hachazo
- _oder pues te ha dado en todo el cono
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD
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Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel! XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
+1+1+1+1+1+1+1
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jajajajajja, muy bueno chicoss
-
Esto pasa por el retraso en la jubilación
En la consulta...
Gente haciendo cola para ir al médico, llega una abuelilla y se cuela, intenta ponerse la primera en la cola.
Los de la cola empiezan a quejarse y a empujarla...
- ¡Eehh! ¡que se cuela la abuela!, juer. ¡Abuelaaaa...! ¡que se está colandoo!
Total, que la echan de la cola.
La abuelilla intenta ponerse la primera otra vez y la gente
- ¡Eeeehh abuelaaa!, pero ¡Qué morro tiene la abuela! ¡Eeeehhhh! ¡Que se cuela la abuela, juer!
Nada, que la echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.
La abuela 'toa cabreá' les dice...
- ¡Cagoentoloquesemenea, cooooño! Ahora os vais a ***, que hoy no paso consulta, ¡leche!
-
COMO VEIS, AUN ESTOY VIVO, SOS MANDO ESTE CHISTE CORTITO PERO BUENO, PARA QUE ME CONTINUEIS QUERIENDO Y SEPAIS QUE YO TAMBIEN SOS QUIERO MUCHO.
BESAZOS MUY GORDOS.
>
>
> Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
>
> - NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
> ANDA GUAPA. PERO YA!!.
>
> Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
>
> - GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS
> HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!
>
> Y el otro contesta:
>
> - Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON
> QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
>
> El director general responde:
>
> -NO
>
> Y el otro contesta:
>
> - ¡HOSTIA, MENOS MAL! ......y cuelga
-
:DD :DD :DD :DD Seguro que ya le a pasado a alguno ,hay cada doctor/a que no lo parece
-
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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La abuela 'toa cabreá' les dice...
- ¡Cagoentoloquesemenea, cooooño! Ahora os vais a ***, que hoy no paso consulta, ¡leche!
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Un correo que me han enviado
(http://img221.imageshack.us/img221/1783/inem.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/221/inem.jpg/)
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-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Pues es más real de lo que parece: en Madrid el ayuntamiento ya ha propuesto que sean los ciudadanos los que "lleven" el funcionamiento de bibliotecas, polideportivos, etc, como voluntarios (así se ahorran sueldos de operarios para sus dietas y demás)... So..
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
Perdóneme porque he pecado (Voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no jodas; lo tuyo es reumatismo!...
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD
-
vamos que estaba calentorra la vieja >:D XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
- ¡vete en paz y no jodas; lo tuyo es reumatismo!...
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD pobre padre : se quedó con las ganas ! ! !
-
XDD XDD XDD XDD si hubiese tenido 25 seguro que le pasa el cepillo :DD :DD :DD
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
Una mujer le dice al esposo:
- "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...
¿Por qué tú no haces lo mismo?"
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-
El ultimo alberto muy bueno XDD XDD XDD XDD
-
Una mujer fea llega a una parada de autobus y se encuentra con un hombre borracho :
- Eres fea - dice hombre
- Y tu borracho - responde mujer
- Si , pero esto se me pasara mañana .... >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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Una mujer fea llega a una parada de autobus y se encuentra con un hombre borracho :
- Eres fea - dice hombre
- Y tu borracho - responde mujer
- Si , pero esto se me pasara mañana .... >:D >:D >:D >:D >:D >:D
XDD XDD XDD XDD
Seguro que esta mujer es la que manda el curriculum con foto por correo electrónico y la detecta el antivirus :DD :DD
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD Ostras con los anti virus detectan hasta la belleza >:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD
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:DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Puede ser XDD XDD XDD XDD XDD
-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"
Una amiga le dice a otra:
- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!
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:DD XDD XDD :DD >:D
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>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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- ¡vete en paz y no jodas; lo tuyo es reumatismo!...
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD pobre padre : se quedó con las ganas ! ! !
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Yo me sabía uno parecido, en el que se especifica al principio que la feligresa está para "untar pan" y el cura poco a poco se va poniendo "borrico", le entran unos sudores terribles y sale corriendo del confesionario desesperado, se arroja de rodillas bajo el Cristo y dice:
- ¡Señor! ¡Señor! ¿Ahora qué hago?
Y se oye por encima de él:
- Quítame los clavos, ¡que me bajo pero ya! oO
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD XDD :DD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Sacado de un chat >:D
ÉL:
Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto So...
ELLA:
Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen XDD.
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XDD :DD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD si hubiese sido un poco más mayor le podría haber dicho que era su madre XDD XDD XDD
-
¿Qué es lo peor que puede pasarte sí te casas entre el 16 y 23 de diciembre? L--i
R: Que empiece la luna de miel y luego luego te lleguen los peregrinos a pedir posada. XDD
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
:DD XDD :DD XDD
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Mucho ojo no L--i confundir a los magos Siegfried y Roy con el medico Sigmund Freud
-
XDD :DD XDD :DD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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bueno,me apunto,voy por la pagina 10,a ver si los leo todos pa no poner ninguno repe,no veas que pecha de chistes
por cierto :DD :DD :DD XDD XDD XDD [plas] [plas] [plas] [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Otro:
Reclamo en el Hotel.................
El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana. :8(
De la recepción le responden:
- Señor, ese es un asunto personal. L--i
Y el esposo le dice:
- Si hermano, pero la ventana no abre ee ¡¡¡y eso ya es un problema de mantenimiento...!!! <cabreado
-
:DD :DD :DD :DD
-
XDD :DD XDD :DD XDD XDD :DD XDD >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Otro:
Reclamo en el Hotel.................
El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana. :8(
De la recepción le responden:
- Señor, ese es un asunto personal. L--i
Y el esposo le dice:
- Si hermano, pero la ventana no abre ee ¡¡¡y eso ya es un problema de mantenimiento...!!! <cabreado
este lo has oido en la radio,es de Arguiñano So..
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
este lo has oido en la radio,es de Arguiñano So..
Ah, pues no, hace mucho que no veo al Arguiñano, éste me lo mandó un amigo de Venezuela. 8:)
Aquí otro de los que me envía:
Un judío llama por el móvil al Señor y...
Judío: ¿Dios? .::.
Dios: ¡Sí! :)
Judío: ¿Puedo preguntarte algo? Ooo)
Dios: ¡Claro, hijo mio! 8:)
Judío: ¿Qué es un millón de años para Ti? L--i
Dios: Un segundo )))
Judío: ¿Y un millón de dólares? So..
Dios: Un centavo. PLi
Judío: Dios ¿Tú puedes darme un centavo? >:D
Dios: Espera un segundo... )))
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD
-
voy por la 14,no hay manera de leerlos todos :DD :DD :DD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
- Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
- Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
- A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
- Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
Un borrachín está visitando las bodegas Don Simón cuando se asoma en todo lo alto de un bidón de vino de 10.000 litros, se resbala y cae para el fondo.
En eso que el encargado de la bodega lo ve caer y sale corriendo gritando:
- ¡Echadle una cuerda, echadle una cuerda!.
A lo que el borracho contesta:
- ¡¡¡Qué narices una cuerda, echadme jamón y queso!!!.
-
Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
- Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
- Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
- A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
- Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!
Un borrachín está visitando las bodegas Don Simón cuando se asoma en todo lo alto de un bidón de vino de 10.000 litros, se resbala y cae para el fondo.
En eso que el encargado de la bodega lo ve caer y sale corriendo gritando:
- ¡Echadle una cuerda, echadle una cuerda!.
A lo que el borracho contesta:
- ¡¡¡Qué narices una cuerda, echadme jamón y queso!!!.
no se ve el final,to negro
-
:DD :DD :DD espera un segundo XDD XDD XDD
-
tienes que pasar el cursor como si fueras a seleccionar la palabra ! ! L--i
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
General, General, hemos perdido la batalla.
¡PUES BUSQUELA!
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
General, General, hemos perdido la batalla.
¡PUES BUSQUELA!
:DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
tienes que pasar el cursor como si fueras a seleccionar la palabra ! ! L--i
entendido
chiste malo
no veo las palabras,lo veo negro,-poes pasale el raton,idota,jajaja
-
Un hombre había sido de malas toda la vida.
Un día decidió suicidarse y se tiró al vacío. pero este ya estaba lleno! ! !
-
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Caja de cereales
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ¿Ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?...
El dice...
- Por lo fea que eres ¿No te jode?
-------------------------------------------------
Un señor iba paseando por la playa cuando de repente le da una patada a una lata y sale un genio. El genio le dice que le concede un solo deseo.
El señor como era millonario y feliz, le pidió que hiciera una autopista desde Ibiza a las islas Hawai. El genio le dice:
- No crees que será un desastre ecológico, piensa en los daños que puedes causar a los océanos.
- Bueno, pues entonces quiero saber lo que piensan las mujeres, que les gusta, etc.
El genio le responde:
- ¿Con cuántos carriles quieres la autopista?
-
>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
voy por la 14,no hay manera de leerlos todos :DD :DD :DD
Pero del segundo hilo que aún te queda el primero que son 107 pg >:D >:D >:D >:D saldras con dolor de tripa si los lees todos :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD :DD :DD cuantos carriles :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
mire doctor,el jueves estuve con una,el viernes con dos,el sabado con otras dos,el domingo no,que estuve con mi mujer en la playa,pero el lunes volvi a estar con una,y sigo teniendo la misma acidez de estomago..............
responde el doctor: le dije SAL DE FRUTAS!!!
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD >:D
-
>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Están dos mosquitas en la hora de la comida (comiendo excremento)
yom yom yom, cuando de repente llega una mosca tamaño extra SoO,
esta sin decir nada comienza a comer ,
así por un rato, cuando de repente la mega mosca levanta una patita y suelta un pop (gas).
Una de las moscas se le queda viendo y le dice, -NO JODAS ESTAMOS COMIENDO, MOSCA COCHINA
-
:DD :DD :DD :P :P :P
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
yo no lo he pillado L--i PLi
-
mire doctor,el jueves estuve con una,el viernes con dos,el sabado con otras dos,el domingo no,que estuve con mi mujer en la playa,pero el lunes volvi a estar con una,y sigo teniendo la misma acidez de estomago..............
responde el doctor: le dije SAL DE FRUTAS!!!
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el cheque me vino rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también ***...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
-
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
muy buenos todos XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD :DD todos buenos XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D XDD XDD XDD XDD XDD :'( :'( :'(
Que buenos
-
Se encuentran dos amigos:
¿como andas? ¿estas trabajando?
No,estoy por hacer esgrima o un curso de albañileria
¿Y ya te decidiste?
No,estoy entre la espada y la pared :P
-
:DD :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
Entre la esgrima y el chorizo de burro... XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD *navi*
-
....lo tiene tu madre :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Un conejo compra en mercadillo un cd . En una cara van grabados los consejos para hacer gimnasia y en otra, como hacer desayuno . De camino a casa conejo se cae y rompe el disco por la mitad . Ya en casa lo pega y como nuevo . >:D
Al dia siguiente por la mañana lo pone y se prepara a seguir las indicaciones:
Primer paso - sentarse y abrir las piernas a la anchura de los hombros .
Segundo paso - machacar bien la salchicha con los manos y batir los huevos hasta que se vea la espuma .... >:D >:D >:D
-
XDD XDD XDD XDD XDD *santa2* *santa2* *santa2*
Muy buenos todos vaya jartada de reír XDD XDD XDD *santa2* *santa2*
-
*santa* *santa* *santa*
-
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se
sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y
verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le
dice:
¿ Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura
en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me
preguntaba.... No serás mi hijo?
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Lorito bonito, lorito bonitoooooooo
-
loritooo *santa2* *santa2* *santa2*
-
cada uno tiene los loritos que se fo... *santa4*
-
:DD :DD :DD lorito lorito XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD ahy va el lorito , lorito *santa* *santa* *santa* *santa*
-
no se si estaran repes,ya que me quede en la pagina 24 L--i,pero ahi van
Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo:
-La vi, la vi, la vi...
-Y por que *** no me lo dijiste?
-L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado.
Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente, frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.
-
*santa* *santa2* *santa* *santa2* *santa* *santa2*
-
:DD XDD :DD :DD XDD *navi5*
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
por que al equipo de futbol de lepe les meten muchos goles....................................porque instalaron un portero automatico
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Un día en el barco de Colon antes de descubrir América y varios días de navegación y con toda la tripulación arta del viaje tan largo......... cuando de repente alguien grita en la noche ......TIERRA TIERRA......todo mundo se levanta asombrado, y empiezan a preguntar quien diviso tierra........cuando ven que un periquito fue quien grito....... a eso alguien le pregunta -¿Donde haz visto tierra? Y el periquito contesto -¡AQUÍ EN MI OJITO! SoO
Felices fiestas! *newyear*
-
>:D >:D *santa* *santa2* *santa* *santa2*
-
>:D >:D >:D >:D XDD XDD XDD *santa3*
-
ARTRITIS.
¿Qué causa la artritis?
Un gallego borracho, que olía a orujo puro por los 4 costados, se sube a un
autobús y
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los
excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras
que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...
- ¡¡¡HOSTIAS!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y
decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo
sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? no joda padre, ¡¡¡a mí no me pasa nada...!!!
solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que "el Papa sufre
de artritis desde hace varios años".
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD *santa* *santa* *santa4* XDD XDD XDD
-
dos amigas van a confesarse,va la primera y le dice,padre me confieso que cuando estoy con un hombre,me encanta menearsela mucho,venga parriba,venga pabajo. y le rescponde el cura.hija mira lavate las manos y rezate 10 padres nuestros,y procura controlarte.
la amiga la ve rezando y le pregunta-¿que te ha dicho el cura?.-que rece 10 padres nuestros y me lave las manos en agua bendita...---la amiga--poes esperate un momento,que ahora vengo a hacer gargaras contigo
-
*santa* *santa* *santa* *santa* *santa* *santa* *santa* *santa* *santa* *santa* *santa*
-
hasta yo me rio ,cada vez que lo leo :DD :DD :DD
-
Carmen estas enferma?..- te lo pregunto por que vi salir a un medico de tu casa esta mañana
-Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya...... y no estamos en guerra, verdad?
Están dos señoras en el cielo y una le pregunta a la otra:
-¿Tu, como moriste?
-Congelada.
-Uhhh! ha de ser frustrante, ¿cómo se siente?
-Bueno, se te van paralizando las partes del cuerpo y después ya te mueres. ¿Y tu?
-Yo, de un infarto.
¿Cómo es eso?
-Bueno, es que yo pensaba que mi marido me engañaba y un día llegué a mi casa y busqué en la recámara y no había nada, después fui al sótano y tampoco había nada, después fui a la azotea y de regreso en las escaleras me dio un infarto.
-¡Aahhhh que mensa!, hubieras buscado en el congelador y las dos estaríamos vivas.
-
Este lo explicó hoy Arturo Valls en el "Ahora caigo".
- ¿Como se dice perro en inglés?.
- Dog
- ¿Y veterinario?.
- Dogtor.
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que "el Papa sufre
de artritis desde hace varios años".
JA JA JA :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD muy bueno!
-
¿Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?.
El pollo asado.
-
*santa* *santa* *santa* *santa* *santa* *santa* *santa*
-
Noo XDD XDD XDD
-
*santa2*
Un día leyendo el periódico un tipo encuentra en los clasificados un anuncio:
"Zafira Tourer 2012, 999 Euro"
El personaje inmediatamente piensa, este anuncio esta mal redactado, pero voy a llamar.
Él marca y...... contesta una mujer con una voz agradable -Sí diga?
- Si habla el sr. Manolo, preguntando por la zafira tourer.
- A pues, todavía la tengo?
- y..... en que condiciones?
- Perfectas, nunca chocada, 2000 km. excelente, diría yo.
- Y el precio que aparece aquí, dice 999 euro, el precio esta equivocado?
- No joven el precio es correcto.
- A ver, no la venda!, voy en seguida, si alguien más le habla dígale que ya la ha vendido, su dirección por favor (etc)
Manolo llega a la casa de la señora.
- Buenas vengo a ver la zafi tourer.
- Si joven, mire, aquí las llaves, revise documentos, estado del auto, lo que quiera.
- Pues todo en orden señora, cerramos el trato
- Claro joven me quita un peso de encima.
Ya cerrado la venta y antes de despedirse Manolo pregunta:
- Oiga señora, me mata la curiosidad, pero por que ha vendido esta unidad zafira tourer a este precio, digo yo he hecho una compra fenomenal.
- No se apure, le explico: Mi marido y yo hemos sido fanáticos de los zafiras, tuvimos nuestra A, tuvimos nuestra B, compramos esta C, pertenecíamos al Clubzafira.com, recorrimos lugares preciosos en esos zafiras, pero.........desgraciadamente mi esposo falleció hace un mes.............. se hizo la lectura testamentaria, me ha dejado todo con excepción de la zafira tourer, esta se la dejo a su amante <mazo <mazo y dejo instrucciones precisas que yo vendiera este auto y el dinero de la venta se la diera a esa ·$·$%%·$·$·$%
A todos un buen año 2013!! *newyear*
-
Y no queda otra por ahí ? *santa2* *santa2* *santa2*
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD >:D como son
-
Un señor que va a una consulta de vidente , toca el timbre del despacho y desde alli se escucha :
-Quien es ?
Hombre algo indignado dice a voz baja :
-Vaya m----a de vidente , si me esta preguntando esto . *santa* *santa2*
-
Un señor que va a una consulta de vidente , toca el timbre del despacho y desde alli se escucha :
-Quien es ?
Hombre algo indignado dice a voz baja :
-Vaya m----a de vidente , si me esta preguntando esto . *santa* *santa2*
Eso dijimos mi tío y yo cuando fuimos a instalar unas cosas a un adivino que salia en el programa de Tombola . XDD XDD
-
Un señor que va a una consulta de vidente , toca el timbre del despacho y desde alli se escucha :
-Quien es ?
Hombre algo indignado dice a voz baja :
-Vaya m----a de vidente , si me esta preguntando esto . *santa* *santa2*
Eso dijimos mi tío y yo cuando fuimos a instalar unas cosas a un adivino que salia en el programa de Tombola . XDD XDD
XDD XDD Pues , entonces esto deja de ser un chiste >:D *navi3* *navi3*
-
:DD XDD :DD XDD :DD
-
XDD XDD XDD XDD *santa3*
-
*santa* *santa2* *santa* *santa2* *santa* *santa2*
*newyear*
-
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
-
XDD XDD XDD XDD
-
Estaba un dia el marido viendo el real madrid -barcelona y la mujer le dice :
- Pepe la zafira no arranca y esta mal aparcada
Pepe :- ves que tenga el mono de trabajo de la opel
al ratito la mujer : -Pepe ,la lavadora pierde agua por la goma
Pepe:-ves que tenga una tarjeta de sat fagor
al monento la mujer :-Pepe hay que cambiar la bombilla de la entradita.
Pepe: -ves que tenga el logo de philips por algun lado ,y además me voy al bar a ver el partido porque aquí es imposible
Después del partido el marido recapacita y piensa que se ha pasado un poco y al llegar a casa ve la zafira bien aparcada , la luz de la entradita cambiada y la goma de la lavadora en su sitio y le pregunta a su mujer :
- cariño ,como es que esta todo arreglado
mujer:- cuando te fuiste salí llorando a la calle y un joven muy guapo me pregunto lo que me pasaba y se ofreció a arreglarlo y lo único que pedia a cambio era hacer el amor o una hamburguesa
Pepe:-¿y de que le hiciste la hamburguesa?
mujer:-ACASO VES QUE TENGA EL UNIFORME DEL MC DONALS
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD Muy buenos los dos O0 O0
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Un marido a su mujer:
- ¡¡¡JaJaJaJaJaJaJaJa!!!!, ¿viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
- Tu ves porno y no digo nada.
Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban : ASTUCIA!!!
De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo.
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas... ¡¡prepárate!!
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XDD :DD XDD :DD XDD Canal cocina >:D >:D
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XDD XDD :DD XDD :DD
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Un día llega una chica a ver a su profesor, este les acababa de entregar sus calificaciones finales minutos antes.
-Profe, como que saque 0.
-Pues sí estas muy mal con tus resultados.
-Y ...no habrá forma de mejorar estas calificaciones, créame que estoy dispuesta a tooodo.
El profe la ve, piensa y le dice.
-Estas dispuesta a coger? (follar).
-Lo que usted diga profe.
-A pues coge todos tus libros y a estudiar.
Condenado profesor <mazo <mazo <mazo <mazo XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D
Condenado profesor <mazo <mazo <mazo <mazo XDD
Eso lo dijo la alumna, claro... So..
:DD :DD :DD :DD :DD
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>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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:DD XDD :DD :DD >:D >:D >:D >:D
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Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.
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>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD cuidadin ;D ;D ;D ;D
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:DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Este es de la mitica serie de television KUNG FU
Chico pregunta a su viejo maestro :
-Maestro , porque quando hago las pajas se me ponen los ojos blancos ?
Maestro le responde :
-Y porque crees que soy tan ciego ????
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O0 XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio.....
La primera en orinar ni tenia con que secarse. Coge su tanga se seca y la tira.
La segunda que tampoco traía con que secarse, piensa "yo no voy a tirar mi tanga carisima victoria secret".
Pilla la cinta de la corona en cima de una tumba y la coloca en su tanga.
Al día siguiente llama uno de los maridos al otro
-Mi esposa llego anoche callendose de borracha y sin tanga y termine con el matrimonio <mazo
-¡Huy tuviste suerte!, la mía salio super golfa, a parte de borracha llego con una cinta en el culo que decía:
JAMAS TE OLVIDAREMOS, CON CARIÑO ANTONIO, CARLOS,VICTOR Y TODA LA CLASE DE INGENIERIA DE LA UNIVERSIDAD SoO SoO SoO SoO SoO SoO
*tanga = braga
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD >:D >:D >:D
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>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen ***.
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Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Muy bueno tocayo, todavia me saltan lagrimas XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Suegra la llaman *tortuga* *tortuga* *tortuga*
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Llega el doc a ver a su paciente, un pariente pregunta. -Doc, ¿cómo ve a mi abuelita? -¡Huy!, hay abuelita para rato. -Y...al otro día la abuelita fallecio.
SoO
____________________
lega un niño con su papi y le dice. -¿Pa, cuándo yo vania en camino, qué querias tener niño o niña? -Lo unico que yo queria taner era sexo.
SoO ee
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Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese *** lo conozco yo!!!!!
XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD muy buenos todos ,pero el de la cocacola es como la vida misma :DD :DD :DD
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Un agricultor de las Pegroñeras recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta y todo a un precio muy asequible...
-Y... ¿te la chupa?
No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará y los empaquetará y cuesta muy poco.
- Ya, y... ¿te la chupa?
- No señor, ¡no chupa nada¡¡
-Vale... entoces seguiré con las rumanas ;)
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:DD XDD :DD XDD :DD >:D >:D >:D
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Llegan los de la televisión a un pueblo y entrevistan a Genaro
tv - haber Genaro hablanos de la poesia
G - pues la poesia ha llegado con las sirenas puestas , han bajado del coche y la poesia a subido a casa y el poesia a encontrado la droga de mi primo y la poesia se lo ha llevado a la carcel
tv-bueno te preguntabamos por el poema
G -si,vale pues ,el poema va a ser sacar a mi primo de la carcel
-
Uno un poco largo:
Este que se muere y sube al cielo. La escalera mecánica le deja a las puertas de san Pedro. Se acerca a la puerta y toca la campanilla. Sale san Pedro que se estaba hechando la siesta:
-buenas.
-buenas tardes. ¿Que quería?
-Pues mire usted, es que me he muerto esta mañana y no se si vengo bien. Es la primera vez que me muero, sabe usted.
-Como se llama?
-Pues Pepe Ramirez.
San José hecha un vistazo rápido a la lista.
-Correcto bienes bien Pepe, eres el único que a cascao hoy, ¿puedo tutearte no?.- San Pedro le hecha un brazo por encima del hombro y le dice haciéndole pasar al cielo- Tienes suerte que es la hora de salir, te acompaño y te explico yo en persona como funciona esto del cielo, que hoy no tengo mas muertos en la lista.
Pasan para adentro, San Pedro muy precavido cierra las puertas del cielo con llave y pasan a una avenida muy grande que en vez de asfalto tenia cesped, con explanadas llenas de cesped y filas de naves industriales a los lados.
-Mira Pepe, esta es la zona industrial, tu aquí vas a tener un trabajo, el que tu quieras, las horas que te apetezca currar y los días que quieras venir a trabajar.
-Joooder, que bien no?
-Ten en cuenta que esto es el cielo. Esto es distinto.
Siguen caminando y al llegar a una esquina Pepe se fija en una señora en minifalda, el pelo cardado, un escote pronunciado y le pregunta a San Pedro cuando se nota el empalme.
-Perdona Pedro, pero aquella señora de allí...
-Si, si. -Le interrumpe San Pedro.- Es una prostituta, aquí esta legalizado y ademas gratis. ¿que pasa te apetece un polvo?.
-Hombre, no se, me siento raro, sera acostumbrarme a esto de estar muerto.
-Venga tira, que yo te espero. Sim problema.
Pepe vuelve de tirarse a la prostituta, medio desmayao y San Pedro le pregunta que quetal.
-Impresionante, Pedro, ha sido increible, que polvazo, ni con mi mujer en...
-No te preocupes por lo de alla abajo que aqui todo cambia, tu vas a escojer una mujer, la que a ti mas te guste, si quieres hijos pues se te dan. Tienes un adosado a tu nombre.-Doblan una esquina y entran en otra avenida, con la calle de cesped y con chalet a los lados.- Mira esta es la zona de las viviendas. Ya te daremos una.
Llegan al final de la zona de chalets y entran en la de discotecas y pubs, Pepe repara en otra señora, una mulatona con un culo y unas tetas desorbitantes. Le pregunta a San Pedro.
-Pedro, y esa, tambien es...?
-Sí, sí, un put*on berbenero, es amiga mía. A esta la va por el culo..-¿Pedro le ve el ansia a Pepe - Qué ¿te apete otro?. Anda tira, que te espero, y dila que vas de parte mia.
Pepe regresa agarrandose a los arboles y tambaleandose sin fuerzas.
-Increible, señor, increible. Me la estrozao, me la estrozao.
-¿que te dije?. venga respira que seguimos, que hay mas que ver. Mira ahora entramos en la zona deportiva, hay piscinas, pista de futbol, tenis, paddel, de todo y gratis.
De repente a Pepe le suenan las tripas y siente retorcijones. Se para, se agarra la tripa y ya con sudores, le pregunta a San Pedro:
-Pedro, una cosa desde que hemos entrado en el cielo no he visto ni un solo water, ni en las naves, ni en las casas, ni en los bares y es que me cago vivo macho.
-No te preocupes, aqui es que no hay wateres, aquí se caga en el cesped que absorbe la *** y todo limpio. Tu caga tranquilo que para eso hay hierba por todos lados.
-Ya, y para limpiarme?
-Sencillo, arrancas unas matas de cesped, te limpias y lo tiras. Y no pasa nada. Anda caga a gusto junto al arbol.
Pepe tira de pantalones, suelta el chuzo, arrancas unas briznas de cesped y se limpia el culo con ellas. De repente siente un codazo y se despierta en su cama. Su mujer al pie de la cama con un mosqueo impresionante, le ha sacudido un leñazo y le dice:
-¡¡¡ Mira Pepe ¡¡¡ Lo de que a las dos de la mañana me heches un polvo, bueno vale.
-Que me des por el culo a las dos y media, tiene un pase.
-Que a las tres, te cagues encima de la cama, lo puedo entender.
-¡¡¡ PERO QUE ME ARRANQUES LOS PELOS DEL COÑÑO PA LIMPIARTE EL CULO....
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Santo cielo XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD Largo, pero muy bueno >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD
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Unos que acabo de recibir
LA RUBIA Y EL LEÓN
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león ...
DOS AMIGOS
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone.
DOS ABUELITOS
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Tres polvos :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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me parto la caja con los polvos XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Segunda parte
CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...
APARCANDO
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
EL AUMENTO
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
ARBOL DE CEMENTERIO
Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
>:D >:D >:D :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD
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Un chiste
Mi mujer esta gilipo***s me ha dejado una ona en el frigorífico y pone " me voy de casa porque esto Noo funciona " y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de pu*a madre.
>:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
>:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD, no cambies el frigo eh
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XDD XDD XDD XDD XDD me pregunto quien es mas gilip...s :DD :DD :DD :DD
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El chiste de algoig (el que era muy largo, me ha recordado uno que se parecia, incluso he copiado-pegado el principio)
Este que se muere y sube al cielo. La escalera mecánica le deja a las puertas de san Pedro. Se acerca a la puerta y toca la campanilla. Sale san Pedro que se estaba hechando la siesta:
-buenas.
-buenas tardes. ¿Que quería?
-Pues mire usted, es que me he muerto esta mañana y no se si vengo bien. Es la primera vez que me muero, sabe usted.
-Como se llama?
-Pues Pepe Ramirez.
San Pedro hecha un vistazo rápido a la lista.
-Correcto bienes bien Pepe, eres el único que a cascao hoy, ¿puedo tutearte no?.- San Pedro le hecha un brazo por encima del hombro y le dice haciéndole pasar al cielo- Tienes suerte que ahora tenemos reencarnaciones, pero solo nos quedan gallinas ponedoras o gallinas no ponedoras.
-Como siempre he sido hombre pues prefiero ser no ponedora.
-Asi sea, le dice San Pedro.
Y aparece, en una cinta transportadora de una nave industrial, y al final de la cinta un tio, cortando el cuello a las gallinas con un cuchillo.
Y el Pepe, le pregunta a la gallina de delante.
-¿Qué hacemos Aquí?
-Es que este es el destino de las gallinas no ponedoras.
En esto que el Pepe, dice: yo tengo que poner un huevo como sea y se pone a hacer fuerza.
Y en esto que se oye a la mujer:
-Pepeeeeeeeeee despierta que te vas a cagaaaaaaaaaaaaar.
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD >:D
-
El gay que se va a confesar y dice
- padre ,me confieso de
- no, no , no me llames padre ,llamame monseñor
- pues monseñor , me confieso de que soy muy gay
-hijo pues entonces puedes llamarme monse
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La mujer que llama por telefono preocupadísima al marido y le cuenta su problema
-Pepe,Pepe , que llevo toda la mañana intentando hacer el puzzle que compraste y nada que no consigo poner ni una ficha
-¿como,que,cuando,donde?
-si Pepe ,el puzzle que compraste hace unos dias en el carrefu
-Maria ,si yo nunca he comprado un puzzle
-que si ,que si que los has comprado ,es el puzzle del gallo
-Maria, por favor recoge los corn flakes de kellogs y vuelvelos a meter en la caja
-
>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD :DD Montse
-
ultimamente hay muchas Montses >:D :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Se abre el telón y aparece el presidente del gobierno
se cierra el telón
se cierra el teatro
se cierran cines
se cierran bares
se cierran tiendas de ropa
se cierran ...
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
se cierran ...se cierran ...se cierran ...se cierran ... ||O
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
y con todo cerrado................cómo se abre este hilo ? L--i L--i L--i L--i
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
lock lock lock lock lock T_T T_T XDD XDD
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Sabeís como hizo pagar Dios a las mujeres el pecado original de Eva
Lo hizo pagar con sangre ,pero en comodas mensualidades.
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:DD XDD :DD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra!!!!
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! *****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
***************** -
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice : "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras!......?
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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
El lepero le contesta:
- “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe......”.
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde..
-No, mi Mamá cocina bien. -
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- !*** Papá, si solo hay uno !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
------------ --------- --------- --------- ----- ------------
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡***! Ya debe de andar muy lejos...
************ ********* ******
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.
************ ********* *********
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
***************************************
-
¡Ayyy, el lechero, el lechero...! <mazo <mazo
>:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Ah, con los abogados !! XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD XDD :DD XDD
-
Brindis ... muy fino So..
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una dama y pide una copa de champaña. La dama comenta:
- Hola, ¿Qué tal? Que coincidencia, yo también pedí una copa de champaña. PLi
– ¡Qué casualidad! - Dijo el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. *tortuga*
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dijo la dama. - Yo también estoy celebrando. [beer]
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él añade: - ¿Y qué es lo que está celebrando? :)
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que finalmente estoy embarazada. <love
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre ... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados. :elefante:
– Eso es estupendo - Dice la dama. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? L--i
– Usé un gallo diferente - Dijo él. <risa
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué de coincidencias, brindemos de nuevo!!! ))) ))) )))
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD >:D >:D >:D >:D >:D
-
:DD :DD :DD :DD :DD dos gallos , hay que bueno XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Esta chica que tenia un problema en el menene y es que le olía a cebolla que era una pasada, por mas que se lavaba, por mas tratamientos que tomaba,
aquello seguía trufando igual. Es caso es que todos los novios que se hechaba, la terminaban dejando en cuanto intentaban bajar al pozo.
Una amiga, conocedora del problema la dice un día:
-Rosi, ha llegado un chico nuevo a la oficina, que te va ni que pintado, majísimo. Soltero, alto, guapo, en fin..
-Mari, sabes el problema que tengo. No quiero mas chascos.
-¡¡que no, tonta¡¡ Este a ti si que te va a gustar, porque no tiene pabellón olfativo, no puede oler. Con este triunfas, te voy a concertar una cita con el.
-por probar, no se pierde nada.
Dias despues, salen los dos a tomar unas copas, se gustan, la cosa se calienta, se meten unos achuchones y terminan en la cama de el. En mitad de la batalla, el baja
al pilon, mete la cabeza y se levanta de golpe ...
-Jo*er, como te huele el chumi a cebolla.
-¡¡¡Pero si tu no podias oler ¡¡¡
-Ya, pero me lloran los ojos.
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Dos mejicanos, sentados a la sombra de una tapia, con el sombrero puntiagudo, la manta de rallas por encima, 48 grados centrigrados, 4 pm
-Manooo,
-Pues digameee...
-pues ¿tengo la bragueta desabrochadaaa?
-ehhhh-Este que levanta un parpado sin moverse.- Pues noooo
-pues entonces no meoooo.
---------------------
Los mismos de antes, a los diez minutos...
- Manoooo.
- ¿Que se le ofrece, compadre ?
- ¿ Tiene el antidoto para la picadura de la vibora del desiertooo?
- Pues nooooo. Porque ¿ le picó?
- No, pero la veo venirrrr..
-
Este que llega con la novia al portal de ella, verano a las doce y media de la noche y a este que le entra el calentón, la acorrala en la esquina de la puerta, ella intenta la 10-11 por un lateral, pero habilmente la corta el paso poniendo la mano en la pared...
-Mari, ¿porque no me haces una mamada en un momentito?
-¿que dices?, tu estas loco,
-Venga tonta, que si aqui en un plis.
-Que no, baja cualquiera o viene alguien, que vergüenza.
-Venga, si no tardas nada, no nos ve nadie.
-Que te dicho que no, se entera mi padre y me mata.
-Que siii.
-¡ No ¡
-Tu no me quieres...
- No siguas que va a ser que no..
En esto se enciende la luz del portal, y baja la hermana de la Mari por las escaleras, en camisón, dormida, con los rulos puestos, la cara llena de crema antiarrugas. Abre la puerta y les dice:
-Que dice papa, ¡¡ Que se la chupes ¡¡, que si tu no quieres, ¡¡¡ Que se la chupe yo ¡¡¡, que si hace falta baja el y se la chupa, pero
¡¡¡¡ que quite de una puñetera vez la mano del telefonillo, *** ¡¡¡¡¡
-
Los mismos dos mexicanos, dormitando con su perrito al lado.
Pasa un gato corriendo frente a ellos......
Pasa media hora..........
El perro levanta un ojo y dice -¡Guau!
Pasa otra media hora.... y dice uno de ellos....
-Pancho, agarra a "Rayo".........
-
XDD XDD XDD XDD XDD con la chupada :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
XDD XDD XDD XDD muy buenos todos XDD XDD XDD
-
Para que no se molesten las feminas ,contaré primero uno que suelen contar ellas
----------
¿para un hombre que es un folio en blanco partido por la mitad?
un puzzle XDD XDD XDD
-------------
Ahora a compensar la balanza
----------
Dios hizo al hombre ,inigualable ,listo ,fuerte ,hábil ,honesto,educado ,simpático , responsable ,resumiendo perfecto ,y la excepción tiene la regla.
-
))) ))) ))) ))) )))
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
Ah! conque contando de mexicanos <mazo <mazo <mazo <mazo <mazo
ahora me contare algunos de españoles XDD XDD XDD XDD XDD XDD
T_T T_T
-
Ah! conque contando de mexicanos <mazo <mazo <mazo <mazo <mazo
ahora me contare algunos de españoles XDD XDD XDD XDD XDD XDD
T_T T_T
Continuamos )))
Esto es un mexicano que se esta haciendo una paja y cuando termina, dice:
-Gracias...... manoooo.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
Esto es un mexicano que se esta haciendo una paja y cuando termina, dice:
-Gracias...... manoooo.
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
Una pareja de enamorados, estaba paseando por el parque, cuando ella le dice a el:
-Cariño que me vas a poner el dia de los enamorados.
-ves aquel ramo de rosas rojas
-Siiiiiii
-Pues asi te voy a poner las nalgas.
-
>:D :DD :DD :DD
-
:DD XDD :DD >:D >:D
-
))) ))) ))) ))) ))) ))) )))
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
Uno muy "actual", espero que nadie se ofenda... So..
Señoría... :8(
Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en yahoo, otra en Facebook, otra en Twitter...yo qué sé, señor juez... L--i lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé. :P
Corolario
Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en SOBRESEIMIENTO.
SOBRE (*), SÉ y MIENTO
*¡Caramba, qué coincidencia! X'-X
-
Sobre se imiento :DD XDD
-
Muy bueno el de sobre y miento
Sobre todo los "sobres" que han pillado en B y ahora nos vienen que presentan su declaracion, para <mazo
-
Sobre la cabeza <mazo, habria que darles X'-X X'-X
-
Dos amigas
charlando:
-Mi marido es un bombón.
-¿Es lindo?
-No, es redondo y está lleno de licor.
Dice un tipo:
-Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a
las
4 a.m. y me insulta.
-¿Y tú que haces?
-Nada, sigo
tocando la batería.
La mujer oye un ruido de noche, despierta
al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para
que crean que tenemos
perro.
Y él le responde:
-Asómate
tú para que crean que la casa está embrujada.
Se está muriendo
la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y
dice:
-¡Qué
lindo atardecer!
Y el yerno le contesta:
-No se
distraiga suegrita, concentradita... mirando el túnel,
mirando el
túnel.
Sale el Doctor del quirófano y le dice a un señor:
-Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
-Es
mi suegra.
-Ah, entonces la noticia que tengo para darle es
excelente.
Está Jaimito sentado con su abuela en un
velatorio. De pronto le
dice:
-Abuela, pareces una "película de
estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
-"Próximamente en esta sala".
Después de una pelea, la
mujer le dice al marido llorando:
-¡A este matrimonio le falta
magia!
Y el marido entonces...
-Pues desaparece
viernes, sábado y domingo.
Suena el teléfono a las tres de la
mañana y atiende Jaimito.
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡No, a esta hora la familia ronca!
Le dice por
teléfono una mujer a su esposo:
-Gordo perdóname, te di las
pastillas para los nervios en lugar de
las de la diarrea, ¿cómo estás?
-Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo tranquilo...
Le preguntan a la rubia modelo:
-¿Qué verdura o vegetal
te gusta más?
-La habichuela.
-¿Podrías deletrearla?
-Ay no, me he equivocado, me gusta la papa.
Le
preguntan a la rubia modelo:
-¿Cómo se dice puerta en inglés?
-Fácil, se dice "door".
-¿Y cómo se le dice al que
vende puertas?
-Vendedoor.
Están dos murciélagos
colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al
otro:
-¿Cuál fue el
peor día de su vida?
-El día que tuve diarrea.
Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?
-Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.
-Pero Jaimito,
sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido
decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía... y cuando ella no
puede ir,
la sustituta es mi mamá
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD El que más me ha gustado el de los murcielagos ;)
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
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CUANDO TODO PARECE NEGRO ES BUENO UNA SONRISA...
(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡*** que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale del pito, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice ni mú.
-
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376..............................
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Me lo estaba oliendo... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
XDD :DD XDD :DD XDD XDD
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
Entra un enano en una tienda y dice:
_Me da una caja de galletas
_¿Chiquilin?
Y responde el enano enfadado:
_Aqui va a ver os.tias....
-
>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD
-
Este Noo se sí esta
La dieta del pollo y el pan
Muslo para la derecha muslo para la izquierda y pan , pan , pan
>:D >:D >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD
Ring ring
Sede central de PP dígame ?
Quería hablar con el encargado
Sobre ?
Joer lo vuestro es vició <mazo <mazo
:DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Este Noo se sí esta
La dieta del pollo y el pan
Muslo para la derecha muslo para la izquierda y pan , pan , pan
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Yo me quiero ponerme a dieta XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro y al volver la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!
-
(http://i50.tinypic.com/jaw3km.jpg)
>:D ))) XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD buenos los 2 :DD
-
XDD :DD XDD :DD :DD XDD :DD
-
XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Ahí va otro: )))
(http://img12.imageshack.us/img12/2484/dilemam.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/12/dilemam.jpg/)
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
Pues depende de hacia que lado mire el hombre XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Qué dilema ! !
Ya no se podrán comer empanadas porque igual te mueres ! ! XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
- Cariño, te he traído la lámpara de Aladdin vacía.
- Serás idiota, ¿para qué quiero esa *** vacía?
- Para que guardes tu *** genio, ¡histérica!
- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de ***!
- ¡Cállate abuela!, estamos en un bautizo.
Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente.
He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.
- Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril.
- ¿Qué?
- Que me suda la ***.
- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una *** ***.
Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto de carnet?
- Eres un egocéntrico.
- ¿Yo?, pues anda que yo.
- ¿Bomberos? ¡¡Mi casa está ardiendo!!
- ¿Dónde se originó el fuego?
- En la prehistoria, yo qué *** sé, pero ¡vengan ya!
El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué *** va a hacer con dos gatos muertos...
Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento.
Dices que sólo te quiero por el sexo... pero es mi corazón el que bombea toda esa sangre hasta mi *** por ti.
- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la ***.
- Mamá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervición.
- ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú.
-
:DD XDD :DD XDD
-
que buenos XDD XDD XDD
-
jajajajaja, el del coche L'' XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
1 - Sacar tu portátil
2 - Abrirlo lentamente, con suavidad y
3 - Encenderlo
4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando
5 - Abrir Internet Explorer, Mozilla Firefox o cualquier explorador que tengas
6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve
espacio de tiempo y al abrirlos mirar al cielo (con cara de satisfacción).
7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8 - Observarle la cara.......... a ver si aun respira.
-
:DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD que bueno
-
Para ponerlos de corbata XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Jajajjajajaj solo hace fala decir ala es grande XDD XDD XDD XDD XDD
-
vaya com la niña XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
1.- ¿Cuándo "***" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).
2 .- ¿Cómo "***" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).
3 ..- ¡¡¡***, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4 .- ¿Cuándo "***" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5 .- ¿Cómo "***" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6 .- ¿Qué "***" tomaste Julieta? (Romeo, año 1595).
7 .- ¿De dónde "***" salieron todos estos indios?
(General Custer, 1887)
8 .- ¿Por dónde "***" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
9 .- ¿Por qué "***" no entienden esto? (Einstein, Año 1938).
10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "***" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11 .- ¿Qué "***" hacemos ahora? (Zapatero ( España), año 2009).
12 .- Y ahora, ¿a quién "***" votamos? (millones de españoles, año 2012).
13.- Dice Rajoy: ¿ Como “ *** “· arreglamos esto ?
14.- “ Se sienten *** “ ( TT coronel Tejero, 23 febrero 1981, Madrid)
15.- Qué “ *** “ hacemos ahora … Cristina ?. ( Urdangarin, el duque de Palma en Enero 2013 )
-
XDD XDD XDD
si son famosos los papos si )))
-
XDD
-
Dos chavalas en minifalda que estaban asomadas a un balcon, a esto que pasa el nota y se queda mirando hacia arriba descaradamente. A lo que las chavalas le contesta...
¡¡¡¿¿¿Ehhhh, tu, que koño quieres???!!!
A lo que contesta el nota...
¡¡¡¿¿¿Ahhhh, pero es que se puede elegir???!!!
-
XDD XDD XDD XDD GENIALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
T_T T_T T_T XDD XDD XDD XDD XDD
a los 15
y al 16 XDD XDD XDD XDD XDD
-
Van dos parejas de jovenes por el parque y se encuentran con un atracador.
Hombre pone un cuchillo bien grande en el cuello de una de las chicas y grita a su novio :
-Tu cartera , o la degollo !!!!
Chico mira a su amigo y dice :
-Goyo , dale tu la cartera , yo no llevo . >:D
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD,eres un artista :DD :DD :DD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD
-
XDD XDD XDD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
Este Noo se sí esta
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de ***, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD X XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDDDD
-
Yo también quiero!!
Entra un negro, 2'05 de alto y 1'95 de ancho, en la consulta del Médico, con un sapo en la cabeza.
El Médico, sorprendido, pregunta:
- Pero qué le ha pasado a usted?
Y dice el sapo:
- Nada, que me ha salido un negrón en los ***!!.
---------------
Un colega a otro:
- Mira este grano que me ha salido en el culo!
- Te lo reviento?
- Vale, pero cuidado con el grano!!
Dende o mancontro...
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
El chavalín, de raza negra, pelo rizadote, se dirige a su madre, una europea de ojos almendrados y pelo rubio del norte, para preguntarle:
- Mamá, mamá, hoy en el cole nos han explicado genética y los colores de los guisantes (http://educacion.practicopedia.lainformacion.com/educacion-primaria-y-secundaria/como-entender-el-modelo-de-mendel-17750), y me ha quedado una duda.
Si tu eres mi mamá, y papá es chino mandarín con el pelo de punta, ¿cómo he salido yo?
- ¡¡¡¡Aaaay, hijo mioooo!!!!!, después de aquella noche ¡¡¡¡da gracias que no ladras !!!!!!!!
-
Muy buenos los tres XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD :DD :DD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
Con Aznar ganaba el Madrid
Con Zapatero ganaba el Barcelona y
Con Rajoy ganan los Alemanes >:D >:D >:D
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
dejar de meter el dedo en la llaga jajaj
-
:DD XDD :DD XDD :DD >:D
-
dejar de meter el dedo en la llaga jajaj
Se lo han mandado a ADRI por whastshapp y me ha echo XDD XDD pero Noo deja de ser una realidad O0 O0
-
XDD XDD XDD XDD
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Real como la vida misma... :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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Dos chavalas en minifalda que estaban asomadas a un balcon, a esto que pasa el nota y se queda mirando hacia arriba descaradamente. A lo que las chavalas le contesta...
¡¡¡¿¿¿Ehhhh, tu, que koño quieres???!!!
A lo que contesta el nota...
¡¡¡¿¿¿Ahhhh, pero es que se puede elegir???!!!
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Un judio entra en sinagoga y lamenta al rabino :
-Tengo 10 hijos ... no quiero mas ... y mi mujer esta embarazada . Que hago ?
-Espera , lo consulto con libro sagrado . - dice rabino .
- Aqui esta , pagina 211 dice : si un judio tiene muchos hijos y no quiere mas hay que cortarle un huevo .
Judio se va , hace lo que dice el libro ... y despues de un año vuelve :
- Tengo 11 hijos , he cortado un huevo , y mi mujer embarazada otra vez , ayudenme !!!!
Rabino coje el libro sagrado.
-Aqui esta , pagina 212 dice :si judio no quiere mas hijos y tiene un huevo cortado .... hay que cortarle otro >:D
Hombre se va , se corta otro huevo y despues de otro año vuelve pobrecillo y se tira en rodillas ante rabino
- Estoy desesperado , tengo 12 hijos , no tengo huevos y ... mi mujer otra vez esta embarazada.
Rabino abre el libro sagrado:
-Uff ... pagina 213 >:D dice : si judio no tiene huevos y su mujer esta embarazada .... entonces ... se cortaron los huevos al judio equivocado >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
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XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD >:D
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CORNUDO YO?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué ***!... ¡El CORNUDO es él!
-
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pitzas, para ver Barça Manchester.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,este contesta!
No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...
Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....
Y aquí estoy chavales!!l! con dos pelotas!!
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD Que bueno dmb O0
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD Cuanto arte.
- ¡¡Mamá que me voy ya con las amigas!!
- O te quitas esa minifalda, o no sales hoy de casa
- ¿¿Porque mamá??
- ¡¡Porque es muy corta.... y punto!!
- ¿Y que que sea corta?
- ¡¡Pues que se te ven los huevos Francisco Javier!!
O0
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>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD
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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".
5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
6. No nos referimos a Judas como ""*** *** de los ***"".
7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".
8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".
11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".
12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de ***"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Si las misas serían así, iba hasta yo XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD :DD
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TERAPIA DE GRUPO
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes
que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los
edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a
las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más
me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar
cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!
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MADRUGADOR
Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y
procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a
entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo
iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro
de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
“¡El tiempo afuera está horrible!”
Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas
de mi marido se fue a jugar al golf?”
Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.
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QUEMADO POR EL SOL
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un
turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué
las 2 pastillas de Viagra?
Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !
-
XDD :DD XDD :DD XDD Me he vuelto lesbiana XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD Me he vuelto lesbiana XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
+1 :8(
¿Es grave doctor? So..
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD pues yo también soy lesbiana :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD eso ,eso ,podemos hacer una encuesta ,asi sabremos el numero de lesbianas del foro XDD XDD XDD
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Tremendo libro >:D
(http://img211.imageshack.us/img211/8141/paloma11.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/211/paloma11.jpg/)
-
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¡¡Ostias!!, al salir del trabajo he visto un unicornio blanco volando, rodeado de elefantes rosas tambien volando.
- ¡¡No jodas, no me lo puedo creer!! ........ ¿que estas trabajando?.
-
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la amante que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado?, le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!!. ¡¡¡Estuviste otra vez jugando al golf!!!.
Segunda situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo y, al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño:
- ¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!.
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- ¿Me has estado engañando?.
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
- ¡¡Esta vez no mi amor!!.
Tercera situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!.
- Lo siento señor Juan, dijo el empleado, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡Dios mío!!, gritó ella,... ¡¡¡¡¡Juan está muerto!!!!!.
Cuarta situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido, le dijo, quédate de pié en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga, le susurró, y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor?, le preguntó su esposo cuando entró en la habitación.
- ¡Ah!,... es una estatua, le contestó ella. Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma, le dijo a "la estatua", come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
Quinta situación ("la excusa perfecta"):
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción,... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche, pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. ¡Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela!.
- Que tenga un buen fin de semana amigo.
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Corre corre que te la devuelve XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD
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El libro de "cómo cagarse en la gente" XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Y las cinco situaciones que narra ADRILORE: :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Un autobus lleno de ministros, tiene un accidente, en pocos momentos se presenta el samur, la policia, los geos, guardia civil, bomberos,etc.., y cuando llegan solo se encuentran a un hombrito con una azada al hombro, y le preguntan:
-Oiga, ¿ha visto usted el accidente?
-Si señor, si que lo he visto
-¿Y que ha hecho usted?
-Darles cristiana sepultura
-¿pero estaban todos muertos?
-Habia alguno que decia que no, pero con lo que mienten estos hijos de p.......
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XDD XDD XDD cualquiera cree a esos políticos. Yo hubiese hecho lo mismo >:D
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XDD XDD XDD cualquiera cree a esos políticos. Yo hubiese hecho lo mismo >:D
Probablemente yo también........y sin accidentar ningún vehículo!!!!!!!!
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XDD XDD XDD XDD XDD que buenos XDD XDD XDD
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Un anuncio de gimnasio en la calle que pone :
- Eres gordo y feo ?
- Entra , y quedaras solo feo !!
-
Muy bueno Marcelino AmmA XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
Y el del Gym >:D >:D :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Ayer me lleve un susto, que casi me da un infarto, llego el vecino a las cuatro de la mañana aporreando las paredes y las puertas de tal manera, que casi se me cae el taladro.
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>:D >:D >:D :DD XDD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T
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>:D :DD XDD :DD XDD
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En colegio
Pedrito esta en la clase de mates y no tiene boligrafo
-Donde esta tu boli - pregunto el profesor
- Se me ha perdido.
- Haz dicho a tu padre? - pregunta el maestro otra vez
- Ni de co-a voy a decir a mi padre , no veas que se armo cuando mi hermana ha perdido la regla . >:D >:D >:D
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XDD XDD XDD XDD
Uno muy viejo
En un barco uno pregunta
-el capitan
-por babor
-por babor ,el capitan
-
ja ja ja ja.....Me ha parecido genial
Un catalán ve una mujer guapisima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.
El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada..
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El catalán responde:
- No, es muy caro.
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD >:D
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# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD >:D
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Un tipo en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:
- ¿Ha bebido usted?
- Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche, en la celebración, me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
- ¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
- ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
-Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
-Yo no
-Así me gusta..., con dos ***!
-No no..., es que no me da tiempo!
Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
- ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
- ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Vengan, paisanos, vengan a mi humilde tiendita, aquí podrán comprar algo fabuloso
los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
- Con ellas, podrán hacer el amor salvajemente, como camellos enfurecidos
les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Pruébalas, paisano, no te arrepentirás
insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder .Y de repente..apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- ¡¡¡pará, pará, pará, cab..n!!!'
grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
- ¡¡Te las pusiste al revés, h..o de p..a, te las pusiste al revés!!!
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XDD XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
Donde van los espermatozoides cuando mueren
Al sementerio >:D >:D
Como se dice mesa llorona en inglés
Lamen-table >:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Se encuentran dos amigos despues de muchos años .
-Como te va - pregunta uno
Uf .. la vida es una *** ... me como queso azul viejo , bebo vino de cien años y mi coche no tiene techo .. <locoloco <locoloco <locoloco <locoloco
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XDD XDD XDD XDD
-Sra perdí los resultados de su esposo , no se si tenia sida o alzheimer
-Entonces ¿que hago ahora doctor?
-dejelo en el bosque y si regresa a casa no se lo folle.
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
muy buenos [plas]
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD XDD XDD XDD
-
- Es que esto de los radares está mal.
- ¿…?
- Sí, porque este radar salta a 100Km/h, ¿no? Pero si yo voy con mi ciclomotor a 95 no me hacen la foto. Y tú dices que un ciclomotor puede ir como máximo a 45.
- Mira, si tú con tu ciclomotor vas a 95Km/h, la foto no te la hará el radar; te la hará el forense. )))
-
Porque no se puede jugar el ajedrez con gitanos ? <locoloco
Porque roban los caballos >:D
-
:DD :DD XDD :DD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
Oiga no me funciona bien el ruter
Haber señor cuantas luces tiene encendidas
Pues la del baño y la del salón
Déjelo qué mañana le mandamos un técnico
XDD :DD XDD :DD XDD :DD
-
:DD XDD XDD XDD So..
-
Qué buenos todos... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Un par que he leído hoy mimo en Twitter:
-Buenas, quería un anillo de oro. 8:)
-Claro, lo tenemos de oro blanco, oro rosado, con diamantes... qué busca exactamente? PLi
-F*llar... So..
―Le hemos concedido su crédito. 8:)
―¿Me podría poner el mínimo interés? .::.
―Sí. Usted hable, que yo juego al solitario y no le hago ni put* caso... )))
-
-Buenas, le llamo de Movistar. ¿Me indica su nombre para dirigirme a usted?
-Sí, Iker Casillas
-¿Es usted el titular?
-Mecagoen tu **ta ma**e
XDD :DD XDD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Varios viejos que he reencontrado, el primero seguro lo recordareis con risa
Rara enfermedad
Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro en la sección de primera clase de un avión.
Súbitamente, la mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
Unos pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece más violentamente aún, si cabe.
El hombre ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Perdone, tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violenta-mente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Disculpe si le he molestado. Sufro de una rara enfermedad que me provoca un orgasmo cada vez que estornudo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado de algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer lo mira y le contesta sonriendo :
- Pimienta.
Cerveza
Andaban dos amigos pescando. Uno de ellos se encontró una botella flotando, y al destaparla salió un genio.
- Por haberme ayudado te concederé un deseo.
- ¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convirtió en cerveza.
El otro amigo atónito exclamó:
- ¡Ahora si que la jodimos, compadre!
- ¿Se puede saber por qué?
- ¡Porque vamos a tener que orinar en el bote!
Secreto!:
Esta era una vez un niño que no quería decir su palabra secreta de correo electrónico, y viene un niño y le pregunta:
¿Cuál es tu palabra secreta?
Y el niño le responde:
¡No te la diré!
Está bien.
Pero, le vuelve a preguntar:
¿Cuántas letras tiene la palabra secreta?, dime eso, por lo menos.
Y dice el niño:
¿Cuántas letras tiene transformación?
Usuarios!!:
Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia.
Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:
"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
"¡Lo sabía! Dígame".
"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
"¿Qué versión de windows está usando?
"Windows 98".
"Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMO-KE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
"Necesito una fuente de alimentación".
"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
"Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
"¿Qué le dijo entonces?"
"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"
Definiciones y Otros:
• Hardware: Lo que golpeas; Software: La causa
• Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.
• La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
• Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
• Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.
• Error 5151551 de Windows:
imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6, 5, 4, 3…
Presione cualquier tecla para cancelar operación.
-
• La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
• Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Estos dos están muy bien... :DD :DD :DD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD
-
Este me lo mandaron ayer >:D
-¿Ana Botella?
-Si
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Diga "reina"
-Queen
-Pongalo en una frase...
-Te das queen ...
-¿como se dice correr?
-to run
-Haga una frase
-En estas navidades, to run de Suchard XDD XDD XDD
-
Este me lo mandaron ayer >:D
-¿Ana Botella?
-Si
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Diga "reina"
-Queen
-Pongalo en una frase...
-Te das queen ...
-¿como se dice correr?
-to run
-Haga una frase
-En estas navidades, to run de Suchard XDD XDD XDD
XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD
-
XDD :DD XDD :DD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD
Dos amigos
-estoy nervioso por la entrevista no se si me contratarán
-¿sabes ingles?
-no ,pero tengo 60 vacas y 86 toros
-pues ya tienes mucho ganado
-
Qué maloooo... :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Este me lo mandaron ayer >:D
-¿Ana Botella?
-Si
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Diga "reina"
-Queen
-Pongalo en una frase...
-Te das queen ...
-¿como se dice correr?
-to run
-Haga una frase
-En estas navidades, to run de Suchard XDD XDD XDD
Seguimos con el repertorio de súper Botella
Como se dice comprender en inglés
Understand
Colóquelo en una frase
Understandl las llaves matarile ,rile
¿Ana Botella ?
Si
Nivel de inglés
Alto
Bien como se dice memoria
Memory
Póngalo en una frase
Salte por la ventana y Memory
>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
Repito: qué maloooossss!!! XDD XDD XDD XDD XDD
-
Este me lo mandaron ayer >:D
-¿Ana Botella?
-Si
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-Diga "reina"
-Queen
-Pongalo en una frase...
-Te das queen ...
-¿como se dice correr?
-to run
-Haga una frase
-En estas navidades, to run de Suchard XDD XDD XDD
Seguimos con el repertorio de súper Botella
Como se dice comprender en inglés
Understand
Colóquelo en una frase
Understandl las llaves matarile ,rile
¿Ana Botella ?
Si
Nivel de inglés
Alto
Bien como se dice memoria
Memory
Póngalo en una frase
Salte por la ventana y Memory
>:D >:D >:D XDD :DD XDD :DD XDD
Faltaba alguno
-¿Ana Botella ?
-Si
-Nivel de inglés
-Alto
-Bien como se dice cenizas?
-Ashes
-Podría usarlo en una frase?
- OLA KE ASHES?
-¿Ana Botella ?
-Si
-Nivel de inglés
-Alto
-Bien como se dice amarillo
-Yellow
-Puede hacer una frase?
-Pongame a relaxing cup of cafe con leche ,con un cubito de yellow
-
XDD :DD XDD :DD XDD :DD el del hielo >:D >:D
Aún queda otro de un cat miau >:D >:D
-
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro
-me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateados
-tablao flamenco?
-No,no habla español ,raro, pero español
-Doctor ,doctor últimamente me encuentro más fea y mas gorda ¿que tengo?
-Muchisima razón
-
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro
-me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateados
-tablao flamenco?
-No,no habla español ,raro, pero español
-Doctor ,doctor últimamente me encuentro más fea y mas gorda ¿que tengo?
-Muchisima razón
XDD XDD XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Una señora que entra en una carniceria .
-Quiero esta cabeza de cerdo que esta por alli .- pide al carnicero
- Este es un espejo señora . - responde carnicero >:D >:D >:D >:D >:D >:D
-
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro
-me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateados
-tablao flamenco?
-No,no habla español ,raro, pero español
-Doctor ,doctor últimamente me encuentro más fea y mas gorda ¿que tengo?
-Muchisima razón
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
Una señora que entra en una carniceria .
-Quiero esta cabeza de cerdo que esta por alli .- pide al carnicero
- Este es un espejo señora . - responde carnicero >:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD XDD :DD XDD So..
-
Unos un poco malos
Por que Tarzán no lleva cuchillo
porque tiene achita
-----------------
-Doctor ,doctor soy asmático ¿es grave?
-no ,es esdrújula
------------------------------
Deletrear estas letras en voz alta
SOGTULAPDT
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
XDD XDD XDD
-
: ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
=======
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
======
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
=======
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
========
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
=========
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
==========
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
***************
JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
***************
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******************
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de *** el moro...."
******************
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡***! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*****************
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*************
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- ***, pues todos no....
***************
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
****************
-
XDD XDD XDD pero creo que ya estaban
Dos amigos
-¿para ti cual es el vino más malo?
-sin dudarlo el vino mi suegra
¿cuando se entero Piñocho de que era de madera?
Pues el dia que se masturbo y empezó a arder
-
:DD :DD :DD :DD :DD
Vaya retahílas... XDD XDD XDD
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD
-
:DD :DD Mu bueno el de pinocho
-
Se abre el telón y aparecen dos trufas enfadadas
Se cierra el telón
¿como se llama la película?
Trufas to furious
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:DD :DD :DD
-
Como se dice mujer viuda joven en ruso?
vaginaseminova
Y suegra
olor avagina
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XDD XDD XDD XDD
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-
se levanta el telon, y aparece una mujer muerta y muchas mierdas al alrededor....
como se llama la pelicula??
el asesino anda suelto.....
en que se diferencian las matematicas de la toalla ????
en que las matematicas se calculan.......
y la toalla secal culo.....
se encuentran dos mujeres y le pregunta una a la otra ¿a ti te gusta hacer el amor a oscuras ??
y la otra le responde:
a os curas ,os fontaneros os mecanicos ,profesionales en general......
NOTA p:)
Intenta no postear seguido. Si te dejas algo en el tintero, puedes pulsar en (http://clubzafira.com/Themes/default/images/buttons/modify.gif)Modificar (a la derecha y encima del post).
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD XDD
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Eras galleguiñas las mujeres del ultimo chiste, ¿que no?... )))
:DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD Me saltaron las lagrimas de tanto reir XDD XDD XDD XDD XDD
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copio y pego rápido sin iconitos:
Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD :DD :DD :DD :DD :DD
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Humor gráfico
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:DD :DD :DD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Enviado desde mi GT-I8190 usando Tapatalk 2
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD XDD
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— Hola, vengo por su hija.
— ¿A donde van?
—¿Sabe donde queda la Iglesia?
— Si, la conozco.
— Pues iremos al motel que esta enfrente.
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD este chiste me ha recordado uno muy viejo
-Papa ,papa , me puedo tirar a la bartola
si ,hijo si
-Pasa bartola que nos dejan
-
:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Como se hacen los niños en el siglo XXI
…… las abejas, las flores, la semilla en la tierra………………..eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses…………………….Aparecio el VIRUS.
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XDD XDD XDD XDD XDD
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T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T
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XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD :DD XDD :DD XDD
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Una pareja esta viendo un documental sobre la vida sexual de los animales en Discovery .
En pantalla aparecen elefantes y los subtitilos dicen :
-El cortejo y el acto sexual de los elefantes puede durar hasta dos horas ....
La mujer da un codazo a su marido : Ves lo que dice ?
Sigue viendo el documental y ahora salen las morsas y subtitulos dicen :
-El acto sexual de ellos dura hasta una hora ..
Mujer .. otro codazo ... - Lo ves ?
Al final del documental aparecen los alces y subtitulos ponen :
- Cortejo y acto sexual de los alces dura tres minutos !!!!
-Hombre mira a su mujer ....
-Has visto eeee ??
Su mujer le responde :
-Y porque creas que tiene cuernos tan grandes ? >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
-
>:D >:D >:D :DD XDD :DD XDD :DD
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:DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD
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Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:
- ¿Ha bebido usted?.....
- Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he solpado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en el baile de la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
- ¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?....
- ¡¡¡Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer!!!.
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD
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:DD :DD :DD XDD XDD XDD
Uno que me han pasado por whatsapp
Un matrimonio de ancianos que llevaban un buen rato sentados en un banco
-Bartolo ,se me ha dormido el culo
-Ya me he dado cuenta ,lo he oido roncar 3 ó 4 veces
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XDD :DD XDD :DD XDD
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-Ya me he dado cuenta ,lo he oido roncar 3 ó 4 veces
XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD XDD
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Una viuda coloca un anuncio que dice:
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi¬a toneladas de cartas, pero nadie pareci¬a cumplir con los requisitos.
Un buen di¬a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí¬a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- Bueno, he tocado el timbre no ?
>:D >:D :DD XDD :DD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD >:D
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Cada uno toca el timbre como quiere (mejor dicho, como puede) :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T T_T
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Una nueva tienda que vende maridos acaba de abrir Madrid. Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones en la entrada:
“Usted puede visitar esta tienda ¡¡¡¡¡¡¡¡solo una vez!!!!!!! Tenemos 6 plantas y el valor de los productos aumentan a medida que ascienden en los pisos. Puede elegir a cualquier marido de un piso en particular, o puede optar por subir al siguiente piso, pero ¡¡¡¡¡¡¡no puede volver a bajar!!!!!!, excepto para salir del edificio.
Así, una mujer va a la tienda para encontrar un marido.
En el cartel de la primera planta se puede leer: Planta 1: Estos hombres tienen trabajo.
El letrero del segundo piso dice: Planta 2: Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños.
El letrero del 3er piso reza: Planta 3: Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son bien parecidos.
“Wow”, piensa, pero se siente obligada a seguir adelante.
Ella va a la cuarta planta y el cartel dice: Planta 4: Estos hombres tienen trabajo, les encantan los niños, son terriblemente apuestos y ayudan con las tareas domésticas.
“Oh, por dios”, Exclama, “No puedo dejar pasar esta oportunidad”
Aún así, ella va a la 5ª planta donde el letrero dice: Piso 5: Estos hombres tienen trabajo, les encantan los niños, son guapísimos, ayuda con las tareas domésticas y son unos leones en la cama.
La mujer se ve tentada a quedarse, pero va hasta la sexta planta y el cartel dice: Piso 6: Usted es la visitante 31,456,012 de esta planta. No hay hombres en este piso. En esta planta existe únicamente como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar Husband Store.
Para evitar malas interpretaciones por sexo de género, el dueño de la tienda abre una tienda de esposas al otro lado de la calle.
La primera planta tiene esposas que aman el sexo.
La segunda planta dispone de esposas a las que les encanta el sexo y tienen dinero.
El tercer, cuarto, quinto y sexto piso nunca han sido visitados.
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Muy bueno este cura XDD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD >:D
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http://www.forotransportistas.es/uploads/FileUpload/b7/1463d400a2ca4a72698eece9ddb466.jpg
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(http://www.forotransportistas.es/uploads/FileUpload/b7/1463d400a2ca4a72698eece9ddb466.jpg)
Eso no es un chiste, yo conozco (conozco, que no fui yo) el caso real >:D
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Pues que llega una señora muy guapa a la iglesia,
el párroco le dice: Hija que aquí no puedes entrar sin brasier!
-Oiga padre, pero que tengo el derecho divino.
- Sí hija, también el izquierdo, pero aquí no entras sin brasiere!
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XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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:DD :DD :DD :DD que bueno , y que vuelva el humor XDD XDD XDD
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Un hombre ya entrado en años, entra el fin semana a una joyería con una despampanante rubia a su lado.Le dice al dependiente que desea algo especial para su amiga.
El joyero busca y le muestra un anillo valorado en $ 5,000.00 dólares. El hombre responde:
- “No. No. Yo quiero algo realmente especial”
Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble.
“Esta es una joya valorada en $ 40,000.00 dólares”
le dice.
Los ojos de la dama parpadean con brillo y su cuerpo tiembla de excitación.
El hombre, al darse cuenta de su reacción dice:
- “Lo compro”
El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta por la forma de pago.
“Con cheque “
dice el viejo.
“Obviamente usted necesitará verificar que mi cheque es bueno. Así que… acá lo tiene. El lunes llame al banco para verificarlo y cuando esté todo en orden llámeme.
Yo pasaré el lunes por la tarde para retirar el anillo”
El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enojado.
“¡¡¡No hay ningún dinero en esa cuenta!!!” '
dice el anciano
“Ya lo se, pero ni se imagina el fabuloso fin de semana que me he pasado”
-
))) Muy bueno manel T_T
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD Ese hay que apuntarlo en la agenda ,para cuando estemos en edad comprobar si funciona XDD XDD XDD XDD
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>:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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XDD XDD XDD XDD
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¿Qué a tu marido se lo llevo una OVNI?
- ¿Qué? ¿Qué? ¿Cuándo?
- Ayer en la tarde
- ¡Hay, no puede ser! ¡Sí comí con él hoy! y lo vi normal, y que yo sepa, no han dicho nada OVNIS en las noticias.
-No amiga hay de ovnis a ovnis.
-¿Cómo?
-Sí, a lo que me refiero es a Otra Vieja No Identificada (OVNI) ee ee ee XDD XDD XDD
-
:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
-
Oye, ¿Tú antes de casarte hacias el amor con tu mujer?
Yo nunca, la respete hasta la noche de bodas, ¿y tu?
Yo si, pero no tenia ni idea de que ibais a casaros.
-
:DD
- Oye, no sabía ue tu mujer fuera tan graciosa... ;D
- Ah, sí, ¿por qué lo dices? PLi
- Pues porque el otro día me contó un chiste y de la risa casi me caigo de la cama... XDD
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD XDD XDD XDD
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:DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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XDD XDD XDD XDD XDD XDD
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Mono borracho
Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de ***.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.
Salidas domingueras en bici
Cuatro hombres casados quedan el domingo para salir con la bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
-"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para poder salir con la bici...
¡Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana si me dejaba salir con la bici con vosotros!"
Otro dice:
"Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometerle que llegaría pronto para encargarme de los niños y de la comida, que por la tarde haría los baños de casa y por la noche le haría un masaje de pies!
Dice otro:
Pero tíos, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve
que decirle que le estaba preparando una sorpresa inolvidable y que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el otro amigo estaba sonriendo pero el cabronazo no decía nada, y le preguntan:
Oye, tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir... ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometerle nada a la mujer?
"Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?" y ella me contesto:
"Abrígate bien......" >:D >:D
Cena
Después de una cena de trabajo llevan los compañeros a uno de ellos a casa.
Abre la mujer y le dicen los compañeros:
-No se asuste señora, es que hemos bebido un poco en la cena de la empresa, pero es que su marido ha bebido un poco mas… no sabemos que le pasa pero le levantamos y se cae, le levantamos y se cae… vamos que no se tiene de pie.
Y contesta la mujer
-No me jodais que le habéis perdido la silla de ruedas.
ES-PEC-TA-CU-LAR!
ES-PEC-TA-CU-LAR
Dos mujeres estaban jugando al golf...
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite....."
¡¡¡Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos"
contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡¡¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!"
Contesta el hombre,
"pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .."
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Muy buenos todos, Manel XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD XDD
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¡ES-PEC-TA-CU-LAR! XDD XDD XDD XDD XDD
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Co jo nu dos :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD XDD :DD
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Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. El profe dice:
"Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".
A lo que contesta el alumno:
"Pues me voy volando"
y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide suspenderlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
"Ud. Esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, cuál de los dos se lleva Ud.?"
El alumno responde sin titubear: El dinero!!!
El profesor le dice:
" Yo, en su lugar, me hubiera llevado la sabiduría, no le parece?"
Cada uno toma lo que no tiene
responde el alumno.
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
Ha dado con la horma de su zapato... >:D XDD XDD XDD XDD XDD
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XDD XDD XDD XDD
Enviado desde mi Nexus 4
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XDD XDD XDD XDD que bueno :DD
Se encuentran dos amigos y uno pregunta
-¿como le habéis llamado al niño?
-Elenjendro
-¿será Alejandro?
-No,no, tu no lo has visto
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Un hombre a su mujer
-Cariño quieres que pasemos un fin de semana perfecto
_si
-Pues nos vemos el lunes
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:DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD
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:DD XDD :DD XDD :DD