Tema: El hilo de los chistes

[Chicago]

 

[capitanety]

 


Que bueno...

[dmb]

-Mama, las niñas de 9 años se pueden quedar embarazadas?
-Pues claro que no, hija! Qué tonterías dices!
-Uffffff!

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-Mama, las niñas de 9 años se pueden quedar embarazadas?
-Pues claro que no, hijo!, Qué tonterías dices!
-Qué mamona, si me ha hecho vender el triciclo para pagar el aborto!!!

[TRULY]

  que grandes algunos 

[amatulo]

 >>- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
 >>- ¿Al ginecosiquiatra??
 >>- Si, porque cada vez que me f..... me vuelvo loca.

[amatulo]

    A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta
    el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y
    borracho diciéndole:

    ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

    El señor le interrumpe indignado:

    - ¿No me toque los coj...., pero cómo   se atreve a llamar a esta
    hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
    Así que, deje de molestar y búsquese la vida....ostias!

    El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

    El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
    sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

    "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
    de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos
    que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca
    en su estado. ***...venga, hay que ser solidario".

    Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
    había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y
    grita:

    ¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??

    Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

    - Aquíiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[capitanety]

 

[amatulo]

Lepero atropellado
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.

[amatulo]

 
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una trompa de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su coche, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide, hasta tal punto que se cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo  joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una  mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica:

¡¡ No llores, ***! que no te estoy regañando....  !!

 

[amatulo]

> > Un gorrión, natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
> > En esto que pasa un motorista y le da una 'hostia-que-te-cagas', sin
> > querer, con el casco.
> > El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se
> > compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente
> > y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a
> > currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
> > El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
> > alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!
> > Se lleva las alas a la cabeza y grita:
> >
> >
> > -> ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
> ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
>
> ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
>
> >
> > ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
> >

[Chicago]

repes estos 2 últimos...

[amatulo]

 
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola,   gritaba todas las   noches de una forma escandalosa.

.. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla 
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo   mandó a disecar. 

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer   un hoyo en la Pared ; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'
 

 

[dmb]

Se casa una prostituta con un torero y en la noche de bodas, dice el torero
-Oye! tu no eres virgen!
-No te jo de y a ti te falta un huevo
-Ya pero lo mio fue en una corrida!
-Toma y lo mio!

[capitanety]

 

[sercofa]

jajaja... pero más de una corrida...

[dmb]

Dos niños en el colegio:
-Mi papa tiene un ojo de cristal, con el que puede ver a un kikómetro de distancia con total nitidez.gracias a un implante de una cámara.
- Pues mi papa tiene una pierna ortopédica con la que corre los 100 metros obstáculos en siete segundos
- Eso habría que verlo
_SI, CON EL OJO DE TU PADRE

[capitanety]

 

[amatulo]

>        Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,
>        por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían
>        conocido.
>
>        Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que
>        sonreía mientras ellos hablaban...
>
>        - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese
>        prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse
>        contra la reja
>
>        ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
>        Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
>         El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo
> mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso
>        se hacían daño.
>         El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la
>        apoyó contra la reja.
>         El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
>        Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía
>        violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba
>        como un salvaje.
>         Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron
al
> suelo, totalmente exhaustos.
>
>        Más tarde el policía se acercó y les dijo:
>        - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en
>        mi  vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando
>        eran jóvenes
>         - No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos
>        jóvenes, esa reja de *** no era  eléctrica......

[amatulo]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente...Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¡¡¡ Pero como hice eso... Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCÚCHAME.... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO.....ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...


El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

... ¡¡¡ QUE TÚ ERES VE-TE-RI-NA-RIO,


GILIP........, V-E-T-E-R I-N-A-R-I-O !!! 

 

[amatulo]

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando.......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
 huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

[mike0110]

ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
 
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
 
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
 
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
 
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-         El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
-         Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
 
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
 
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
 
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."
 
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

[Chicago]

 

[sercofa]

Jajajajaja... me ha encantado el de la redacción del perro

[capitanety]

Y a mi lo del fraude 

[merlot]

Una pareja que han ligado en la disco y van a casa de ella a hacer el amor

Dice ella:

- Tu eres médico
- ¿Cómo lo sabes?
- He observado como te lavas las manos

Acaban la faena y le vuelve a decir

- Y tu especialidad es la anestesia
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Porque no he notado nada