Tema: El hilo de los chistes

[dmb]

  Está bien eso de comenzar el dia riendo

[LECHUNDRIS]

 

Jodio profesor 

[Pocholo69]

> EL NUEVO YERNO
> Un muchacho llama a la puerta de la casa de su novia. La abre el Padre de la muchacha
> ¿Qué desea?
> Pues verá, vengo a hablar con usted.
> Bueno, pues pase. Vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar. ¿Y bien?
> El joven, todo decisión, responde:
> Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, que nos queremos casar.
> El señor sonrió.
> Pues está muy bien eso de casarse pero, cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y a los hijos que vengan?
> El joven, con todo el aplomo del mundo, contesta:
> Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes dos para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y la comida.
> Un poco sorprendido por la respuesta, el padre le hace otra pregunta:
> Bueno, ¿y piensan comprar un piso o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
> El joven, con mirada inocente, contesta:
> Antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir tirando, bien pues hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos familias, no es necesario comprar o alquilar casa.
> Deseamos vivir en ésta, con ustedes.
> El padre, desconcertado por la actitud del muchacho, continúa preguntando:
> Dígame, ¿tiene usted un automóvil?
> El joven, sonriendo, responde:
> Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja uno y así no es necesario adquirir otro.
> En ese instante, entra en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, pregunta cordialmente:
> ¿Se puede saber de qué hablan?
> Su esposo responde:
> Querida mía, qué oportunamente llegas: quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
> El joven, desconcertado y molesto, inquiere:
> Oiga, ¿por qué me llama 'Señor Gallina'?
> A lo que el presunto suegro replica:
> Y bueno, grandísimo hijo de ***, ¿cómo demonios quieres que te llame si lo único que vas a poner son los huevos?

[Pocholo69]

CONFUSIÓN
DE  NOMBRES
El Sr. Gómez fue a la consulta
del  doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la
recepcionista  le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.
Gómez,  pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave
problema.
Cuando  enviamos las muestras
de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a
las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no  estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere
usted  decirme?
-Bien, escuche.
- Una Sra. Gómez
dio  positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio
positivo en el test de  SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su
mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se
supone  que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de
la  ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se
la  folle!!!!!!!.

[MAguayo]

Buen fin de semana!  

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ATENCIÓN, LA CERVEZA Mahou CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hip-ótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cer-vezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.

1. todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC y, en ocasio-nes, todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la
San Miguel también produce el mismo efecto.
Ya veremos!!!

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.

[GALICAST]

Buenas tardes de viernes, por fin!!! 
hay va uno, a ver que tal:

Un control de la guardia civil  y paran a un tipo
- le voy a hacer la prueba de alcoholemia, pero como se ha roto el aparato se la voy a hacer psicologicamente.
Usted imagine que ve dos luces al fondo, que puede ser?
- un coche.
- si, muy bien. Pero, que coche?
- como que, que coche?
- si claro, un bmw, un ford, un opel.
- y yo que se agente.
- usted no esta muy bien, aunque le voy a dar otra oportunidad.
el tio del coche fliplando claro. 
- Usted imagine que ve unz luz al fondo, que puede ser?
- una moto.
- si, muy bien. Pero, que moto?
- como que, que moto?
- si claro, una bmw, una honda, una yamaha.
- y yo que *** se agente.
- usted no esta muy bien, creo que voy a tener que proceder a multarle y retirale el carnet 
.
- le puedo yo decir algo agente?
- si claro, digame.
- usted ve a los lejos a una mujer con las tetas practicamente al aire, una super minifalda, meneando el bolso, que cree que puede ser?
- una *** claro.
- si, muy bien. Pero que ***? su madre, su hermana, o su mujer???

pasar buena tarde socios 

[Chicago]

 

Muy bueno pero... repe...

A ver otro:

Cuatro cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en el quirófano.

-El primer cirujano dice, "Me gusta operar economistas porque cuando los abres todo dentro está localizado por números". 

-El segundo responde, "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores". 

-El tercer cirujano dice, "No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos está colocado por orden alfabético".

-El cuarto cirujano (el español) les dice a todos: "¡Que c*ño!, todos ustedes están equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen c*jones, y el cerebro y el cul* son totalmente intercambiables".

[pakorra]

 Sin ninguna acritud.
>
> Una mujer y su esposo están a punto de meterse en la cama.
> El hombre se para frente al espejo, se mira y comenta:
>
> - ¿Sabes querida? Me miro en el espejo y me veo tan feo, tengo
> arrugas en la cara, los abdominales se han convertido en una bolsa de grasa
> y las nalgas también, tengo pechos en lugar de pectorales, las piernas
> gordas,
> los brazos flojisimos, y hasta mi pene pierde dureza.
>
> Se da la vuelta y mirando a su esposa, y le pide:
>
> - Se buena, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.
>
> La mujer le observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
>
> ...
>
> ...
>
> ...
> - Pues... de la vista andas de *** madre

[Chicago]

 

Yo me lo sabía a la inversa...

 

[pakorra]

 
un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¨¿De quién es este móvil?
 

[Pocholo69]

que buenos todos

hay va el mio

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española , el jefe
de reclutamiento entrevista a tres aspirantes Leperos
para probar sus habilidades como futuros detectives y su
capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer Lepero una
foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene
un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo
Lepero, le muestra la
misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo Lepero se ríe mucho, mira al entrevistador
y dice:
-¡Es un juego de niños, ***! Porque tiene una sola
oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo
ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa
es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se
dirige al tercer Lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El Lepero mira intensamente la foto unos segundos y
dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque
realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes
de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos
minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al
rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!
Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen
trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el Lepero-, no podría usar gafas,
¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, ***!

[Pocholo69]

otro

borrado por estar repetido

[Chicago]

Ehemmm Mario...

este lo puso ayer POLLOYVACA...

Pero el de los leperos es bueno

[pao]

 
ciierto es loa puesto pollo 

[Pocholo69]

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!

Y él responde: '¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:


HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

[Nando34]

Homenaje al David Carradine...

Ese niño que llega a casa todo lleno de mier.a hasta arriba,y le dice su madre...
-Niño,pasa a bañarte que tienes mas mier.a tu encima,que los pies del Kung-Fu

[lucyunai]

- doctor doctor ¿puedo bañarme con diarrea?
- no veo el problema, si consigues llenar la bañera....

[feantre]

- doctor doctor ¿puedo bañarme con diarrea?
- no veo el problema, si consigues llenar la bañera....

jo.er que asco cuanta mierd.a

[lucyunai]

 

[MAguayo]

Dos parejas están jugando a cartas.  
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo.  
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.  

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.  
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.  

Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?  

Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!  

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.  

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.  

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.  

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde?  

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?  

(Dios mío   , él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.  

- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.  


Había una vez una joven muy religiosa que va a confesarse y luego de entrar al confesionario,
el cura le dice: Confiesa tus pecados y seras perdonada.

La joven le dice: Anoche, mi novio me hizo el amor apasionadamente siete veces de seguida.
 
El cura se queda pensando largamente y al final le contesta,'saca el jugo de siete limones agrios y bébetelo'.

La joven le pregunta, 'Y eso borrara mis pecados?'.

El cura contesta, 'No, pero de seguro que borrara la sonrisa de tu cara'.

[Chicago]

 

Es bueno Manel, aunque me suena que ya está puesto por el foro. A ver éste:

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave e internada en el Hospital Privado, se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. 

El marido va hasta el hospital y a la hora y media el marido regresa, entonces la esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mami? 

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:

- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. 

- ¿Qué decís??? - grita la mujer - ¿Mamá está mejor?  ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó??? 

- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: 

"- Prepárese para lo peor..."

[dmb]

Muy buenos

[TRULY]

> UNAS GOTAS DE HUMOR
>
> LOGICA:
>
> Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
>
> - Por qué le pegó a mi hijo?
> - Por maleducado, me llamó gorda.
> - Y cree que pegandole va a adelgazar?
>
>
>
>
> EN UNA OFICINA ARABE:
>
> - Nombre?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexo?
> - ¡4 veces por semana!
> - No, no, no! - ¿hombre o mujer?
> - Hombre, mujer...y algunas veces camello...
>
>
>
>
>
>
> EMERGENCIA:
>
> El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
> - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
>
>
>
>
> CONFESION:
>
> El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
> - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
> - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
>
>
>
>
> VELORIO:
>
> El hombre acaba de morir.
> El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
> - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
> La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
> - Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
>
>
>
>
> PADRE POLITICO:
>
> Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
> - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
> El policía, gran adversario político del padre contesta:
> - ’Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
> - ’Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
> parientes!’
>
>
>
>
> EL GENIO:
>
> Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
>
>
>
>
> Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
> - ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
> - ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice:
> - ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
> - ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
> Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
> El genio suspira profundamente y dice:
> ’Déjame ver ese mapa de *** de nuevo?!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> HORÓSCOPO
>
>
> MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
>
>
> POR AMOR O POR INTERÉS
> Un amigo le dice al otro:
> __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
> sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
> __ La mía lo hace por amor...
> __ ¿Cómo estás tan seguro?
> __ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
>
>
>
> ¿ AMANTE O ESPOSA ?
> ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
> __ 30 kilos.
> ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
> __ 30 minutos.
> ¿Conoces el castigo para la bigamia?
> __ Tener dos suegras.
> ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
> __ Con el terrorista se puede negociar.
>
>
>
>
> ANIVERSARIO
> Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
> pregunta al marido:
> __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
> plata ?
> El tipo le responde:
> __ Un viaje a China .
> La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
>
>
> __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
> __ Te voy a ir a buscar.
>
>
>
>
>
> ITALIANO
>
> El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
> __ Han sido quintillizos.
> __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
> __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
>
>
> MARIA
> __ María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
> __ Pero... ¡ si no nos conociamos.....!
> __ Por eso, María... por eso..

[TRULY]

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
 
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
 
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
 
Jorge responde:
 
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
 
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
 
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
 
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
 
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

[TRULY]

 Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
.-Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
.-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
.-¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
.·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran .......! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.