Tema: El hilo de los chistes

[Mig21]

    Muy buenos los dos. 

[lucyunai]

jajajajaaja buenos  muy buenos todosssss

[cesar600]

Aqui van unos pocos.
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Möet.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de *** madre con este
señor...


Llega un tipo a su casa de madrugada y borracho, y le dice con voz
estropajosa a su mujer:
- ¡¡María, voy a amarte!!
- ¡¡Como si vas a Júpiter, ***, pero a mí déjame dormir!!


Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,
y la segunda es una 'o'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah!, pues entonces: 'boca'.


Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.
Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad? - ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...


Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Vaya estilo! Podrías decirme algo más romántico, la verdad- le dice
ella.
- Está bien, María, a la luz de la luna... te la voy a meter hasta el
fondo.


- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. Se asoma un vecino
y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego borracho mi mujer y yo jugamos al
exorcista!
- Ah, ¿si? y ¿cómo es eso?
- Ella me sermonea y yo vomito.


Una pareja de ancianos discute y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer,
tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!'.


- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Una pareja está en la cama a las 4 de la mañana. Ambos muy relajados
después de haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto, él pregunta:

 -Chati, ¿Quieres que te dé por culo?..
Ella se para, piensa un poco y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patata con cebolla, que estoy

 muerto de hambre.


Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste. !!Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y
decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

 El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¡¿Qué?! ¿1.000 euros? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna *** vale eso!!


En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
- ¡***! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo
al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?
- Estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca..
 
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
Llega otro y dice: 'José Unamuno. Una *** de 38 cm '.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, ***, ¡como el escritor

[fabios]

Aqui va otro:

Un viajante esta en su habitacion de hotel, aburrido, sin saber que hacer. Coge una biblia que habia sobre la mesita de noche, y al rato llama por telefono a recepción.
Se pone a charlar con la recepcionista, hasta que entran en confianza, y le pregunta a que hora sale. Quedan en que ella al dejar su turno, suba a la habitacion del viajante.
Asi pues, se encuentran, y terminan acostandose. Se hechan un polvo de aquellos, y luego fumandose un cigarrito, ella le comenta:
-Quien diría que terminaríamos asi, si ni siquiera nos conocíamos...-
A lo que él le responde: -yo sabia que esto sucedería...-
.¿como lo sabías? dice la recepcionista
"Estaba escrito en la Biblia" le responde el viajante, dejando intrigada a la chica.
-¿como puede ser? en que parte, en que versiculo dice eso?- pregunta la recepcionista hojeando la biblia...
-Aquí, en la parte de atrás... esta escrito en boli...."la recepcionista es una ***" 

[zafirafjc]

Un avión militar, 4000mts de altura,  los paracaidistas preparados para saltar, se abren las compuertas, se enciende la luz verde, y en seguida sale el sargento con voz de mando y empieza a coger uno a uno y  grita: Tu salta, salta, salta..... hasta que llega uno sin paracaidas y con un bote en la mano dispuesto a saltar.... el sargento lo vé :
    - A donde va ud sin paracaidas !!!!!!
    - Mi sargento yo me tiro con este bote y no me pasa nada.
    - Venga a ponerse el paracaidas !!!!!!
    - Que no !!!  que le aseguro que no me va a pasar nada.
    - Bueno, tírese y allá usted. Pero antes firme que yo no me hago responsable de nada....
El nota se tira............. y menudo hostiazo se pega........  había trocitos del tio esparcidos por todo..... y eso que cuando llega la ambulancia y empiezan a recoger trocitos unos de lo sanitarios vé el brazo con el bote en la mano que ponia:
      - Reflex, para golpes y para caidas

[feantre]

muy bueno para caidas

[GAS GAS]

  no se equiboco el que lo escribio

[Pocholo69]

JESUCRISTO EN EL RESTAURANTE
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
 De repente el inglés le dice a los otros:
- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
-  Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:     “oye tu eres Jesucristo”,
- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:
“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros,  que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
-”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca  el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

[Emiliano]

  son todos muy buenos

[zafirafjc]

Dos mujeres que se encuentran en la calle y dice una de ellas:
   - Mira, desde hace más de dos años que mi marido ná de ná.
   - Pues a mi me pasaba lo mismo y le dí una de estas pastillitas y bueno, uno al día...... Toma  las pastillas y ya me contarás......
A los pocos dias se vuelven a ver y toda intrigada le pregunta:
    - Qué!  como te ha ido con tu marido.........
    - Pues ná...., le eché una pastillita de esas en la comida..., no termina de terminarse el primer plato .... cuando se levanta ...., me coge ...., me tumba encima de la mesa ...., me baja las braguitas ....., y me dá cinco polvetes......
     - Huyyyyy que maravilla chica que maravilla !!!!.......
     - Maravilla NO!     Verguenza!!!           Todo el restaurante viendo.....
 

[TRULY]

  impresionantes todos   

[Pocholo69]

para que tengais lectura un rato

La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si,
¿Y tú?
Yo también, pero que conste que
  no te conocía.
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Almirante, quince carabelas
aproximándose.
¿Una flota?
- No, flotan todas.
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En la milicia:
-Compañía…, armas al hombro!
-El del tanque ¡no!  ¡¡IMBÉCIL!!
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-Íbamos yo y Manolo
-No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
------------------------------------------------------------------
Ring, ring…
¿Si?
Doctor, doctor, mi mujer está a punto
de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
------------------------------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el descanso de
la escalera y una le dice a la otra:   
 - ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
-De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le
ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. 
-¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de pero con menos suerte…
------------------------------------------------------------------
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
-Le hace dos agujeros al preservativo.
------------------------------------------------------------------
Manolito, 
¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros…
No seas vago, hombre, aquí tienes
un paraguas.
------------------------------------------------------------------
Anuncio gallego:
            “Pinto casas a domicilio”.
------------------------------------------------------------------
Se muere el marido de una
gallega y se acerca un amigo a la
viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito…
------------------------------------------------------------------
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué
los buzos se tiran al mar hacia
atrás?
¡ hombre! ¡Porque si se
tiraran hacia delante, caerían en
               el bote…
------------------------------------------------------------------
-Oye, Manolito, dime:
¿y cuantos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
¡Que bueno hombre, ni frío ni calor!!!

[Thelemaco]

Durante una visita a una Clínica Psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al Director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la Clínica.

- ‘Bueno’, -dijo el Director- ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no’.

- Ah, entiendo -dijo el visitante- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza.
- No -dijo el Director- ‘una persona normal sacaría el tapón’. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos los que pensasteis en el cubo.

Que seguro que hay mas de uno 

[zafirafjc]

Erase una vez una pareja que cumplia bodas de plata y tambien 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
  - Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 largos años, les concedo a cada uno un deseo.
  - ¡¡Quiero hacer un crucero por todo el mundo con mi queredísimo marido!! pidió la mujer.
El hada hizo un movimiento con su varita mágica y .......  ZAS!!!   los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
  - Bueno.....   este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se dá una vez en la vida. Por lo que.....pérdoname mi amor, ..... pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo ......
La mujer se quedó pasmada, pero un deseo, es un deseo ......
El hada hizo un  movimiento con su varita mágica y ...... ZAS!!!  El hombre pasó a tener 90 años !!!!!


Moraleja:   Los hombres seremos siempre unos cabrones, pero las hadas madrinas .... son mujeres!!!   

[feantre]

 jodo con el hada

[wino]

Pensé en el cubo  Pa'dentro y con vistas por favor 

[feantre]

yo tambien con vistas al mar

[Pocholo69]

otra con vistas (si quedan libres )

[lobo]

yo sin vistas q asi me jod. menos 

[Pocholo69]

VERSION CLÁSICA DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA*
 
 LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO
 UN CALOR APLASTANTE.
 
 CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VIVERES PARA EL
 INVIERNO.
 
 LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL
 VERANO RIENDO, BAILANDO Y JUGANDO.

 CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU
 CASITA DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA
 PRIMAVERA.
 
 LA CIGARRA TIRITANDO, SIN COMIDA Y SIN COBIJO, MUERE DE
 FRIO.
 
 FIN
 
 *VERSION ESPAÑOLA*
 
 LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO
 UN CALOR APLASTANTE. CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VIVERES PARA EL
 INVIERNO.
 
 LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL
 VERANO RIENDO, BAILANDO Y JUGANDO.
 
 CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU
 CASITA DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA
 PRIMAVERA.
 LA CIGARRA TIRITANDO ORGANIZA UNA RUEDA DE PRENSA EN LA
 QUE SE PREGUNTA POR QUE? LA HORMIGA TIENE DERECHO A
 VIVIENDA Y COMIDA CUANDO QUIERE,CUANDO HAY OTROS, CON
 MENOS SUERTE QUE ELLA, QUE TIENEN FRIO Y HAMBRE.
 
 CUATRO ORGANIZA UN PROGRAMA EN VIVO EN EL QUE LA
 CIGARRA SALE PASANDO FRIO Y CALAMIDADES Y A LA VEZ MUESTRAN
 EXTRACTOS DEL VIDEO DE LA HORMIGA BIEN CALENTITA EN SU
 CASA Y CON LA MESA LLENA DE COMIDA.
 
 LOS ESPAÑOLES SE SORPRENDEN DE QUE EN UN PAIS TAN
 MODERNO COMO EL SUYO DEJEN SUFRIR A LA POBRE CIGARRA MIENTRAS
 OTROS VIVEN EN LA ABUNDANCIA.
 
 LAS ASOCIACIONES CONTRA LA POBREZA Y DE ACTORES SE
 MANIFIESTAN DELANTE DE LA CASA DE LA HORMIGA.
 
 IÑAKI GABILONDO LANZA UNA SERIE DE ARTICULOS EN LOS QUE
 CUESTIONA COMO LA HORMIGA SE HA ENRIQUECIDO A ESPALDAS
 DE LA CIGARRA E INSTA AL GOBIERNO A QUE AUMENTE LOS IMPUESTOS DE LA
 HORMIGA Y DESTINE ESOS FONDOS A LAS CIGARRAS PARA QUE
 ESTAS PUEDAN VIVIR MEJOR.
 
 RESPONDIENDO A LAS ENCUESTAS DE OPINION, EL GOBIERNO
 ELABORA UNA LEY SOBRE LA IGUALDAD ECONOMICA, UNA LEY
 SOBRE EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE CIGARRAS Y UNA LEY CON
 CARACTER RETROACTIVO DE ANTIDISCRIMINACION.
 
 LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA HAN AUMENTADO Y ADEMAS LE
 LLEGA UNA MULTA PORQUE NO CONTRATA A LA CIGARRA COMO
 AYUDANTE EN VERANO.
 
 LAS AUTORIDADES EMBARGAN LA CASA DE LA HORMIGA, YA QUE
 ESTA NO TIENE SUFICIENTE DINERO PARA PAGAR LA MULTA Y
 LOS IMPUESTOS. LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA Y SE INSTALA CON
 EXITO EN SUIZA.
 
 CUATRO HACE UN REPORTAJE DONDE SALE LA CIGARRA CON
 SOBREPESO, YA QUE SE HA COMIDO CASI TODO LO QUE HABIA
 MUCHO ANTES DE QUE LLEGUE LA PRIMAVERA.
 
 LA ANTIGUA CASA DE LA HORMIGA SE CONVIERTE EN ALBERGUE
 SOCIAL PARA CIGARRAS Y SE DETERIORA A PASOS AGIGANTADOS
 PORQUE SUS INQUILINOS NO HACEN NADA PARA MANTENERLA EN BUEN
 ESTADO.
 
 AL GOBIERNO SE LE REPROCHA NO PONER LOS MEDIOS
 NECESARIOS. UNA COMISION DE INVESTIGACION QUE COSTARÃ
 10 MILLONES DE EUROS SE PONE EN MARCHA.
 
 ENTRETANTO LA CIGARRA MUERE DE UNA SOBREDOSIS. LA SER,
 CUATRO Y TVE CRITICAN EL FRACASO DEL GOBIERNO ANTERIOR
 DEL PP PARA INTENTAR CORREGIR EL PROBLEMA DE LAS DESIGUALDADES
 SOCIALES.
 
 LA CASA ES OKUPADA POR UNA BANDA DE ARAÑAS. EL GOBIERNO
 SE FELICITA POR LA DIVERSIDAD CULTURAL DE ESPAÑA.
 
 FIN

[pao]

que largo que es jjejej pero esta muy bien 

[Pocholo69]

real como la vida misma

[zafirafjc]

Nada más lejos que la cruda realidad 

[zafirafjc]

Todo el mundo se pregunta por qué, la mayoría de terroristas son árabes y no són de ninguna otra parte del mundo y están siempre dispuestos a suicidarse por la causa.
Bien, si analizamos lo siguiente:

  1.- Prohibido tener sexo prematrimonial.
  2.- No existen las prostitutas.
  3.- Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
  4.- Prohibido los bares.
  5.- Prohibida la televisión.
  6.- Prohibido internet.
  7.- Prohibidos los deportes, fiestas, etc...
  8.- Prohibido tocar bocina.
  9.- Prohibido comer carne de cerdo.
 10.- Prohibido los dulces.
 11.- Arena por todos los lados sin tener un buggy para divertirse.
 12.- ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis?.
 13-. harapos en vez de ropa.
 14.- Sandalias en vez de zapatillas.
 15.- Agua para beber en mal estado.
 16.- Gritos de agonía de tu vecino porque no hay un médico para atenderlo.
 17.- No se pueden afeitar.
 18.- No se pueden duchar.
 19.- Prohibida la música extrangera.
 20.- Prohibida la rádio.
 21.- La electricidad no llega a todas partes.
 22.- Cocinas con una parrilla hecha de carne de burro y caca de camello.
 23.- Tu esposa la elige otro.
 24.- Tu esposa se mantiene tan tapada que cuando pasan seis meses, te dás cuenta que tiene barba.


................   Y de pronto alguien, te dice de forma más convincente, que cuando te mueras irás al paraiso, y tendrás todo aquello que soñastes y que no pudistes disfrutar en la tierra .........


De verdad...  ¿No te colgarías una bomba en las pelotas???

[Pocholo69]