Tema: El hilo de los chistes

[feantre]

  son cojonudos

[Defrente]

Esto es un policia de trafico que tenia ganas de poner una multa, eso que ve dos curas en un moto de gran cilindrada, se pone detras de ellos y piensa "a estos ahora me los trinco por exceso de velocidad", pasa un rato y los dos curas han cumplido las normas a rajatabla, por lo que el policia decide pararlos para verificar sus papeles.

Los para y les pide la documentacion y todo esta perfecto. . . a eso que les pregunta "como que ustedes lo hacen todo perfecto?" y uno de los curas le responde: "porque nosotros vamos con dios" a lo que el poli sonrie y responde: " asi que tres en la moto, no?"  multa al canto.

 

[pao]

 

[zafirafjc]

Papá papá, en el cole me dicen que tengo mucho pelo... Mariaaa!!   el perro me hablaaaa!!!

[Chicago]

 

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
 
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? 

- Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? 
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche! 
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa? 
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. 
- Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué es? 
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! 
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha... 
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa? 
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. 

El tío ya hasta los coj*nes, le dice al guardia:
- ¿Puedo hacerle una pregunta? 
- Adelante, hágala. 
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? 
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una put*! 
- Sí, pero ¿qué put*? Su madre, su hermana, su prima...

[pao]

jejejej este ya leabia escuchado y esta muy bien jejejejej

[zafirafjc]

   - Papá Papá, comprame una enciclopédia para ir al colegio......
   - A pié como todo el mundo....                                  

[POLLOYVACA]

  Tremendo Chicago!! 

[zafirafjc]

Dos borrachos agarrados los dos a una farola y eso que uno mira hacia abajo de la farola y  vé la luna reflejada en un charco de agua y le pregunta al compi:

  - Oye, ¿Que es eso que hay abajo que se ilumina?
  - Pues la Luna
  - Si eso es la Luna ¿Qué *** hacemos en el espacio?

[GALICAST]

que es una chincheta???
un lacasito empalmado 

[zafirafjc]

   - Calvoo que se te ven las ideas.....
   - SI...   leed....   Hijos de la gran P****

[Pocholo69]

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer
de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con
cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo
lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse
el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo
como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros
acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y
me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al
pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena
gente es Luis!!!

[feantre]

joer con la mujer de Pablo es de las carillas 500 aurelios

[Pocholo69]

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo *** que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Domínguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

[Chicago]

 

 

Otro:

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas de racismo. San Pedro le pregunta su nombre y contesta el negrito:
- Leonardo Di Caprio 
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre. 
- Leonardo Di Caprio, insiste el negrito que no puede echarse atrás. 

San Pedro coge el teléfono, confundido, y llama a Dios.
- Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - sáqueme de una duda. 
¿El Titanic se hundió ó se quemó?

[jrorpi]

muy bueno

[Mig21]

Pues eso, que ya es viernes coñe, que haceis trabajando tanto. 

Bueno una gráfico que son los que a mí me gustan. 

[Tatlan]

Que dolor por diosssss       

[jrorpi]

jajajajajaja

[chatin37]

no, por dios no, por alá 

[pao]

  que bueno

[POLLOYVACA]

  Y no se le cae a los pies??

[feantre]

vaya percutor

[Spider]

un tio entra en su habitación, y ve a su mujer tendida en la cama, desnuda, y con la respiración agitada, y le dice :
* cariño que te pasa.
+ estoy mareada y con fiebre.
el marido sale de la habitación corriendo para buscar un medicamento, y eso que se encuentra a su hijo de 3 años, y que le dice : 
* papa, papa,  coco, coco, coco en armario.
el padre se da la vuelta, abre el armario y ve a su mejor amigo desnudo, y le dice :

* anda, que mi mejor amigo aquí escondido sin hacer nada , y mi mujer enferma. 

[Chicago]

 

Otro:

Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo (buena proporción), pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. 
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven.  El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
 
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero.  Supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero, ¿no? 
- Naturalmente abuelo -contestó el gallo joven- ¿Algún problema? 
- No claro, sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa.
- ¿Qué propones?, preguntó el jovencito.
- Pues mira; yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso está hecho  -dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reúma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja. 
- No hay ningún problema -dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
 
De este modo empezó la carrera, y antes de que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones... cuando de repente se oye un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas. 

- ¡La madre que lo pa...!  -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos. 
- ¡Ya es el tercer gallo maric*n que me venden esta semana!