Tema: El hilo de los chistes

[Danitus]

Este también es un poco largo:

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el ma**cón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- ¿Pero tú eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada, que el tío no se aparta. El camionero vuelve a pegar un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el ma**cón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¡Pero será posible con los ma**cones! ¿No ves que casi te atropello? Anda y quítate de en medio.
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, se pone a tocar el claxon como un desesperado y tampoco, pega un frenazo, se queda a un palmo del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:
- ¡¡¡ A ver, tú, mar**cón de la capa verde !!!!  ¿Qué co**nes quieres?
Y el hombre le contesta:
- Pues mira, para empezar, el permiso de conducir y los papeles del camión...

MORALEJA: NO TE ADELANTES A LOS ACONTECIMIENTOS... 

[penuja]

  3 puntos menos por listo

[Mig21]

Otro gráfico
A ver que os parece.

[Melli]

 


buenisisisisimossss


 

[penuja]

Hay va otrooooooo

Habia un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un \"busca pleito\"...

Una noche entra al bar y dice:

- ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPID OSssss, y los que están al lado derecho son unos IMBÉSIL ESsssssssss!

Salta un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:

- ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!

El borracho le contesta:

- ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCILLLLLLLL!

[Saeta]

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora el pene no le responde,asi que un poco preocupado,le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquin algo que le ayude a solucionar el problema;encuentra una pequeña cajita con una pomada,se la unta y ¡¡oh milagro !! le devuelve al
instante su vigor juvenil.El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga ,quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo,al hombre le entra curiosidad de saber que se habia untado,se levanta va al baño ,enciende la luz y busca la pomada.
Despues de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo con una cajita en la mano en la que se leia:

CALLICIDA BAYER SE ENDURECE, SE SECA, SE PUDRE Y SE CAE.
SI ES BAYER ES BUENO

[Saeta]

Otro.

El profesor de medicina

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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

[Saeta]

Hasta otro viernes.

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez q hacían el amor, el marido insistía en apagar las luces.
Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato electrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfadó muchísimo.
- Impotente hijo de p*ta, "¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? ¡Será mejor que te expliques!
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
-Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . y tu me explicas lo de los niños .

[MIGUEL]

jajuaja juas juas jaus juas jsua juas juas sjua juasj huyaks kajsa     

[Danitus]

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos sólo una norma: “No piséis a las palomas".
Entran en el cielo y, ¡vaya, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día, sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, alucinado, dice:
- Me pregunto qué narices habré hecho para que me encadenen a ti.
- Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una maldita paloma.

[Tatlan]

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que 165.000,00 € y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas"
Apuestas? preguntó el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000,00 € a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida ... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25.000,00 € a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000,00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25.000,00 € es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100.000,00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

[Danitus]

Una pareja con su hijito van a la playa nudista. El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
- ¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico, conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
- Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
- Cuanto más grande es el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
- Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y cuanto más charla, mas estúpido se pone.

[Tatlan]

El otro día me indicaron una forma de seleccionar el personal, que no se si funcionará, pero aquí os lo indico, por si lo quereis probar:

Hay que poner unos cien ladrillos, sin ningún orden particular, en una habitación, donde, además de la puerta, solo tenga una ventana.

Luego hacer entrar 2 ó 3 candidatos en la habitación y cerrar la puerta.

Dejarlos solos durante unas 6 horas. Después abrir la puerta y analizar la situación, según sigue:

1.- Si están contando los ladrillos, deben ponerse en el departamento de contabilidad.

2.- Si los están recontando sucesivamente, deben ponerse en auditoría.

3.- Si han se han hecho un lío con los ladrillos, poniéndolos en montones separados y están discutiendo de las cargas que resiste el suelo, deben ponerse en ingeniería.

4.- Si están colocando los ladrillos de un modo raro, deben ponerse en planificación.

5.- Si se están tirando los ladrillos entre ellos, deben ponerse en operaciones.

6.- Si están durmiendo, deben ponerse en seguridad.

7.- Si han roto los ladrillos en pedazos y pretenden recomponerlos, por supuesto sin éxito, deben ponerse en tecnología de la información.

8.- Si están sentados sin hacer nada, deben ponerse en recursos humanos.

9.- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, deben ponerse en ventas.

10.- Si se han ausentado por el resto del día, deben ponerse en marketing.

11.- Si están mirando por la ventana, deben ponerse en planificación estratégica.

12.- Por último y aunque no menos importante, si están hablando y no han movido un solo ladrillo, deben felicitarlos y ponerse en la alta gerencia.

[Melli]

Cuidadin solo adultos!!!!



NO NIÑOS!!!


NO NIÑOS!!!!!

[Saeta]

Cuidadin solo adultos!!!!



NO NIÑOS!!!


NO NIÑOS!!!!!

Jolines, pa llevarse a la tia en la Zafira 

[ZAFIRUKI]

  muy bueno todos sobre todo el de la definicion de un hijo de put.... 

del otro video no hago comentarios 

[POLLOYVACA]

  muy buenos todos

[Saeta]

Uno nuevo


Un niño va a su padre y le pregunta:
- Papá, papá, ¿cómo se llaman los hombres casados con una mujer?
- Monógamos, hijo.
- ¿Y los que se casan con dos?
- Bígamos, hijo mío.
- ¿Y si se casan con tres?
- Gilipollas, hijo, gilipollas.

[Saeta]

Uno corto:

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. - ¿Qué hace?


- Nada.

[Saeta]

Otro:


Un hombre descubre en una farmacia una nueva marca de condones, “Olímpicos”, le hace mucha gracia y decide comprar una casa. Al llegar a casa le enseña a su mujer su nueva adquisición.
- ¿Y qué tienen de especial?- pregunta ella.
- Vienen en tres colores: Oro, plata y bronce.
- ¿Y cuál vas a usar esta noche?
- El oro, por supuesto- dice él muy orgulloso.
- ¿Y por qué no usas el de plata?
- ¿Por?- pregunta él sorprendido.
- ¡Por qué estaría bien que por una vez acabaras segundo!

[danu26]

los chistes muy buenos...joee Tatlan como te curras los chistes ¡¡¡¡ tienes mucho tiempo libre!!!!!
jajaja es broma. y lo que no son chistes sin comentarios jijijiji la tia parece un conejillo degollao con el tembleque jiojiji

[Tatlan]

...joee Tatlan como te curras los chistes

Ya sabes, yo por vosotros lo que haga falta     

[Melli]

Aqui os dejo una limusina que Tatlan ha encontrado por internet y me ha enviado para que la veais, os sugiero que para hacer los pedidos os pongais en contacto con el lo antes posible, no se admiten devoluciones una vez desembalado el paquete y mi comision es mi comision, osea, 99%, ya lo tengo todo hablado con tatlan.

[Tatlan]

Melli una cosa, no se si decirte que dejes aqui ese archivo o que lo pases a la seccion de bricos 

[ZAFIRUKI]

Si señor un trabajito de chapa y pintura increible 

y esos cristales pintados que diga tintados es uana pasada de limusina