Tema: El hilo de los chistes (II)

[MAguayo]

Ya sé que son viejillos pero me han llegado hoy

¿Sabías que le han regalado dos coches a Casillas?
Sí, dos A6.

¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...

SHERLOCK HOLMES Y WATSON

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino  se desearon buenas noches y se acostaron  en sus respectivos sacos.  
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo  :

- Watson mira al cielo y dime que ves??  
- Veo millones de  estrellas…  

Volvió a preguntar Holmes.
- Y eso,  qué te indica?  

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó  :
- Desde un punto de vista:

• Astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
• Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
• Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15  de la madrugada.
• Teológicamente  puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
• Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted que le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio,  Holmes  habló   :
- Watson  cada día eres más gili_*__*s.



















Nos han robado la tienda de campaña.  


Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, responde:
En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema.

Y se los muestra al cura. Este prosigue:
Hermana, ¿le importa si los toco? ......

La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?

El cura responde:
En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija...

Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?

A lo que la monja responde:
¿De verdad padre?
Si hermana

¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:
   A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

   1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S = 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S = 13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

[amatulo]

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
 
Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ...si lo derramo casi todo

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....

Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su p... familia, en la perra de su madre y en el hijo de p... de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les
dice:
 
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

[Chicago]

 

[amatulo]

 
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:


"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba",   a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cohones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes,        cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza,                   te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo,  que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.                       
 - ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
 
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cohones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

[Chicago]

 

 

 

[amatulo]

Primera clase de anatomía con un cadáver real. En una Universidad de Medicina, los estudiantes,
estaban recibiendo su primera clase de anatomía
con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto
con una sábana blanca..
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
.
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
.
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y mechupé el índice.

[amatulo]

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por delante

del estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿qué es eso....?

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja...?

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el

sábado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quién son...?

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el

sábado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quiénes son estos...?

El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno

para Marzo....

 

[amatulo]

una niña  levanta el teléfono...  ¿Hola?'

Hola mi pequeña, habla papá,
 ¿está mamá cerca del teléfono?'
No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:
'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
HUMMMM, bien entonces  quiero que hagas esto que te digo:

dejá el  teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le
gritas  que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.

Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
Ya ta papá
¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama  gitando, y topezó co
afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?
  Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba,
   po  la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………

   El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
   No ......tá quivocao.

[amatulo]

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:

 

-        Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:

Ø     Por la tarde, si mi cabello está arreglado, significa que no quiero sexo para nada.

Ø     Si está un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.

Ø     Y si mi cabello está completamente desarreglado, significa que quiero sexo.

 

-        Ok cariño -responde el marido-. Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa, usualmente me tomo un trago.

Ø     Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.

Ø     Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.

Ø     Pero si me tomo tres copas...

…

…

…

…

…

…

…

…

¡¡ME SUDA LA P.LLA COMO TENGAS EL PELO!!

[amatulo]

LOS CINCO DEDOS ÁRABES

 

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

 

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

    · El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

    · El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!

    · El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

    · El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!

    · El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero...

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer el libro...

 

[Bourbon]

  Joer con la monja.
Ahora os voy a contar un chiste que cuenta mi sobrinica de tres años sobre Jaimñito y su madre, es el siguiente:
Jaimito: Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?
Madre: No.
Jaimito: ¡Pues entonces me he cagado!

[erbebe]

Joer con la monja.
Ahora os voy a contar un chiste que cuenta mi sobrinica de tres años sobre Jaimñito y su madre, es el siguiente:
Jaimito: Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?
Madre: No.
Jaimito: ¡Pues entonces me he cagado!

  tremendo corto pero intenso 

[MAguayo]

Joer con la monja.
Ahora os voy a contar un chiste que cuenta mi sobrinica de tres años sobre Jaimñito y su madre, es el siguiente:
Jaimito: Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?
Madre: No.
Jaimito: ¡Pues entonces me he cagado!

  tremendo corto pero intenso 

¿Te ha llegado el olor? ? 

[erbebe]

Joer con la monja.
Ahora os voy a contar un chiste que cuenta mi sobrinica de tres años sobre Jaimñito y su madre, es el siguiente:
Jaimito: Mamá, mamá. ¿Los pedos pesan?
Madre: No.
Jaimito: ¡Pues entonces me he cagado!

  tremendo corto pero intenso 

¿Te ha llegado el olor? ? 

ya te digo  estoy algo sensible a esto de los pañales  jajajaja sera por la que me viene dentro de nada verdad 

[amatulo]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

 - Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”

 Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:

 - ¡Bájalo, bájalo, por favor!

“Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
Si quieren que baje el
autobús, SOPLEN TODOS”.
 Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:

“Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
 Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

 -”OHHHHHHHHHHHHHH”


Entonces se oye la voz de la viejita
que grita:
-¡AL PRIMER HIJUEP..TA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

[erbebe]

 

no teia ganas la vieja de que llegara el dia  eso es que no conocian la pastillita azul verdad!! 

[amatulo]

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

[nomtoni]

El hombre, con mucha suavidad, se me mete en la cama y le susurra a la mujer en el oído con voz sensual:

- María, estoy sin calzoncillos...

María se da la vuelta y le grita:

- Juer, para eso me despiertas, mañana te lavo unos

[JavierBriz]

Que bueno, Toni, ese me lo apunto 

A Amatulo, hay que nombrarle como el humorista del foro  , creo que todos sus post son chistes 

[sercofa]

Es una fiera!! jajajaja

Yo creo que es un primo de arévalo, o Eugenio!!

[dmb]

  Muy bueno amatulo

[Chicago]

El del desierto y el bus son la caña

[capitanety]

Muy bueno maguayo 

[marcelinotas]

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:
   A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

   1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S = 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S = 13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Por una vez las matematicas aciertan en todo

[amatulo]

        Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

        Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

        En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

        Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

        Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

        La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

        Finalmente, el montador le dice a la señora:

        - Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
        Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

        - Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

        Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

        - Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

        - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a f..llarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer