Autor Tema: El hilo de los chistes (II)  (Leído 78413 veces)

Chicago

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #375 en: 17 de Noviembre de 2010, 19:27:23 pm »
¿Dónde dices que estaba ese hotel? ::)

 >:D >:D >:D >:D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

amatulo

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #376 en: 17 de Noviembre de 2010, 22:57:12 pm »
en chueca jajajajajajajajajajajajajjajajajajjajajajjja

El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #377 en: 18 de Noviembre de 2010, 09:39:29 am »
Un gallego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. xP

El vasco mira al gallego y, como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.  8)

Así que le pregunta al gallego  si le gustaría jugar a un divertido juego.  ::)

El gallego, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.  z:p

El vasco insiste,  ... el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no te sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú me haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok? >:D

El gallego para callar al vasco, que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.  :(

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El gallego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.  xP

Ahora, es el turno del gallego ...  y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? ...  y se echa a dormir.  8:)

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos que conoce  ...sin resultados.  z:p xP :D

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al gallego y le da los 500 €. El gallego con los 500  € en el bolsillo, se da la vuelta y  ... a dormir de nuevo.  ;D <idiot

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al gallego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir .... ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'  >:( ??? :(

El gallego saca 5 €, se los entrega al vasco y ... se vuelve a dormir...  8) 8) 8:) :DD >:D [plas]


ADRILORE

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #378 en: 18 de Noviembre de 2010, 18:04:48 pm »
 :DD :DD :DD :DD :DD

ZAFIRO021

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #379 en: 19 de Noviembre de 2010, 23:20:51 pm »
O sea que te ganaste 490 Euros, MAguayo ?  :DD  :DD  :DD  :DD  :DD  :DD   :DD  :DD   :DD   :DD   :DD

pafelo

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #380 en: 20 de Noviembre de 2010, 00:19:39 am »
Carallo para o galego!! :DD :DD :DD :DD

ESTAMBAI

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #381 en: 20 de Noviembre de 2010, 18:57:04 pm »
CHICHI PRODIGIOSO
 

 
 Un Lepero va en un tren sentado frente a una rubia
 
 Estupenda, vestida con una mini falda muy corta.
 

 
 El Lepero intenta no fijarse en sus preciosos
 
 Muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De
 
 Tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin
 
 Ropa interior.
 

 
 La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y
 
 Le dice:
 

 
 - Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
 

 
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Lepero, tras
 
 Apartar la mirada.
 

 
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -
 
 ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi
 
Chichi te guiñe un ojo.
 

 
 Dicho y hecho. El Lepero ve asombrado cómo el
 
 Chichi le echa un par de guiños.
 

 
 Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras
 
 Cosas podrá hacer.
 

 
- También puedo hacer que te tire un beso.
 

 
 La chica sube un poco más la falda para que él
 
 Tenga una vista completa y despejada. Acto seguido,
 
El chichi increíblemente contrae sus labios y le
 
Tira un beso con sonido incluido.
 

 
- Muac
 

 
!!!Ñoosss!!!!!El Lepero no se lo podía creer...
 

 
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya
 
 Entrada en calor.
 

 
 El Lepero, ni corto ni perezoso, se sienta a su
 
 lado.
 

 
 La rubia, con voz melosa, le pregunta:
 

 
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
 

 
Paralizado de asombro el Lepero responde:
 

 
- ¿No jodas que también silba?

pafelo

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #382 en: 20 de Noviembre de 2010, 23:43:10 pm »
Ahí va uno:

pafelo

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #383 en: 20 de Noviembre de 2010, 23:48:18 pm »
Otro con la intencion de no molestar a nadie sabias... ...QUE?:

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una
camisa de color rojo.

Para él era importante, porque si era herido, con su camisa
roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían, no
dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde,

Jose Luis Rodríguez Zapatero utiliza siempre un pantalón marrón.

ADRILORE

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #384 en: 21 de Noviembre de 2010, 01:09:33 am »
muy buenos los tres  :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD

amatulo

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #385 en: 21 de Noviembre de 2010, 19:54:33 pm »
        Infidelidad o Abandono Conyugal?????????

         Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
        El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
        Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
        Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.

        Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
        preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
        El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

        El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

        Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

        Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
        Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
        Y ... SE Lo DI....!!!!!


ADRILORE

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #386 en: 21 de Noviembre de 2010, 19:58:00 pm »
 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD

amatulo

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #387 en: 21 de Noviembre de 2010, 20:06:05 pm »
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'






amatulo

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #388 en: 21 de Noviembre de 2010, 20:18:27 pm »
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día  volvió a entrar y le dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar con contigo....



amatulo

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #389 en: 21 de Noviembre de 2010, 20:20:51 pm »


  Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra
> > decidirse y le dice al vendedor:
> > – Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual
> > elegir.
> > El vendedor le dice:
> > – Tengo una rana en la bodega por solo 100. Quiere verla?.
> > – 100 por una rana?’ pregunta la mujer.
> > – Es una rana muy especial, ‘chupa penes’ – responde el vendedor.
> > – La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y
> le  explica al marido como funciona.
> > Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos
> y sartenes en la cocina.
> > Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa
> > hojeando libros de cocina.
> > – Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora
>    de la madrugada?
> > – Su marido la mira y le dice:
> > – Si logro que la rana cocine ….. te vas con tu madre!!!
> >

amatulo

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #390 en: 21 de Noviembre de 2010, 20:23:02 pm »
»

¿EL INGLÉS ES FÁCIL?

¿Quién dijo que el inglés es fácil? A ver, este curso consta de 3 módulos:

1 - Módulo básico.

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


2 - Módulo avanzado.

En español: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch witches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


3 - ...y este ya es para masters.

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué boton de qué reloj Swatch suizo?

En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss watch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

¿Ahora entiendes por qué le dicen "Wachi wachi" al Inglés?
¡Bueno, a practicar todo el mundo!

 

ana0906

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #391 en: 21 de Noviembre de 2010, 21:03:32 pm »
 :DD :DD :DD :DD

PABLO GONZALEZ

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #392 en: 22 de Noviembre de 2010, 16:15:44 pm »
............jonudos. Ya me duele la tripa de reir.

kardincho

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #393 en: 22 de Noviembre de 2010, 20:05:56 pm »
jajajajajaja :DD :DD :DD :DD :DD :DD ;D ;D :DD :DD :DD :DD :DD

ADRILORE

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #394 en: 22 de Noviembre de 2010, 22:50:59 pm »
amatulo eres auntentico  O0 O0 juntarse contigo en una kdd es estar todo el rato :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD vaya repertorio hasta con clase de ingles gratuita  :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD

ZAFIRO021

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #395 en: 22 de Noviembre de 2010, 23:36:54 pm »
Se encuentran dos amigos en el bar y uno de ellos pregunta:

Tú cuando haces el amor, hablas con tu esposa ?

-Claro !  cuando tengo minutos en el celular, yo la llamo !

ADRILORE

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #396 en: 23 de Noviembre de 2010, 18:43:15 pm »
 :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD :DD

amatulo

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #397 en: 25 de Noviembre de 2010, 18:10:39 pm »
                COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:


                BACALAO CON PATATAS Y SETAS
                INGREDIENTES:

                TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, AJO, ACEITE Y SAL ..

                MODO DE PROCEDER:

                METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE UNA HORA, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS, RICAS RICAS.. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. HALA , LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡

amatulo

  • Visitante
El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #398 en: 25 de Noviembre de 2010, 18:12:38 pm »
BARBACOA


Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano .

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . ¡otro momento culminante!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer va llevando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa ...

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
¡otro momento importante!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .

kardincho

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El hilo de los chistes (II)
« Respuesta #399 en: 25 de Noviembre de 2010, 18:57:39 pm »
LES FABES Y EL AMOR

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos
enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio
supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
 
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le
dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino,
pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos
de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
 
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran
alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él
entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé
asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el
teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y
se fué a contestar la llamada.
 
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía
más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera,
aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era
ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica
de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire
alrededor de mí enérgicamente.
 
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste
era peor que la col cocinada!!!
 
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas
veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos
atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
 
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado
una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la
cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a
coro: ¡ Cumpleaños Feliz!


¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!