Tema: El hilo de los chistes (II)

[loli_chico]

Más que un chiste, este banner parece un monólogo.

[Chicago]

 

Parece lo que dicen Trancas y Barrancas a propósito del "Hombre de Negro" (El Hormiguero)

Otro en serie:

Un empresario acude a una Consultoría y pregunta:

- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio? 

El consultor le responde:

- Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas. 

- ¿No es eso exageradamente caro? 

- Puede ser...    ¿Cuál es su tercera pregunta?

............

Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiendo al recién llegado.
 
- ¿Qué pasa aquí?,  pregunta el consultor.
 
- ¿Qué va a pasar?,  dice San Pedro, ¡Usted es la primera persona que vive 160 años! 

- ¿160 años?  ¡Pero si yo tengo sólo 40! 

- ¡Imposible!  Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes, y el resultado es 160 años! 

............

Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran, y comentan:
 
- Está medio lleno.  (Este es un optimista).

- Está medio vacío.  (Este es un pesimista).

- El vaso es demasiado grande.  (Este es consultor).

------------------------------

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba "madre de seis", cosa que a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis? 

Cabreada, su esposa contesta:

- Claro que sí, padre de cuatro.

[Nando34]

Perdón por la repetición...

[Chicago]

Como penitencia tendrás que poner uno nuevo...

 

 

[amatulo]

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales...

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.


Y es que en la vida todo es relativo...

 

[ADRILORE]

 

[amatulo]

A un hombre de unos 70 años, un tanto torpe y patoso al hablar, le está entrevistando un periodista en plena calle.
El sujeto se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa del Caudillo
A mi padre, alcoholico, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre, muy limitada mentalmente, estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja algo una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una pecora divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba y tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada de nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, de verdad, no se queje tanto, no creo que su situación sea tan mala.
 

[amatulo]

Un niño le pregunta a su padre

„ Papá, ¿Qué es la política ?“

El padre responde:

Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo

Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno

El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato

Nuestra criada es la Clase obrera

Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

   El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.


   Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.


   Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.

   Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

   Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!


   Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
   

   Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.
   

   Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

„ SÍ“

   responde el niño

El capitalismo se aprovecha de la clase obrera
Esto es la política

[nomtoni]

A un hombre de unos 70 años, un tanto torpe y patoso al hablar, le está entrevistando un periodista en plena calle.
El sujeto se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa del Caudillo
A mi padre, alcoholico, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre, muy limitada mentalmente, estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja algo una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una pecora divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba y tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada de nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, de verdad, no se queje tanto, no creo que su situación sea tan mala.
 

Tercera vez que se pone el chiste, primero fue MAguayo aquí: http://clubzafira.com/index.php?topic=14259.msg548064#msg548064 y un poco más abajo vuelve a estar.

[Chicago]

Y otros cuantos...

Chicos, puede que 33 páginas resulten muchas para leérselas todas, pero se puede hacer búsqueda (ventanita de arriba) con una combinación de palabras clave para comprobar que no se ha puesto vuestro chiste antes. Yo lo hago y así me ahorro repetirme. ¿OK?

[ADRILORE]

Un niño le pregunta a su padre

„ Papá, ¿Qué es la política ?“

El padre responde:

Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo

Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno

El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato

Nuestra criada es la Clase obrera

Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

   El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.


   Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.


   Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.

   Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

   Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!


   Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
   

   Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.
   

   Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

„ SÍ“

   responde el niño

El capitalismo se aprovecha de la clase obrera
Esto es la política

 

[amatulo]

Los sordomudos y el sexo .

 

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

[ertiti]

la pareja que duermen por separado y en cuartos distintos, le pregunta la amiga a esta y cuando tienes ganas de sexo tu marido ¿que hace? y dice esta me toca el sivido. y ¿cuando tienes ganas tu?, respuesta de esta, pues yo le pregunto ¿ manolo tu has silvado?

[amatulo]

    Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones.
    Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
    Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
    El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
    - Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
    El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

    El doctor le dice:
    - Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
    Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
    El doctor lo examina y proclama:
    -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
    -Sí......Sí..... Ya eso lo sé;
    pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
    EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
    El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
    - ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!
    ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
    ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
    - ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz....
    - NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
    A VEL ..
    SALTE...
    SALTE...
    SALTE....
    SALTE....
    SALTE...
    SALTE....
    SALTE....
    SALTE....
    ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...

[amatulo]

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué *** iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

 
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?
¡¡¡***..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

[amatulo]

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

[amatulo]

MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡*** ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice: -¡¡¡HIJa de ..........., tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CAB...., por qué corrías, eeeeh??


 

[Chicago]

 

 

EL SEXO

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama. 

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. 

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando "se para". 

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. 

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. 
 
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale. 

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion...

[ADRILORE]

 

[sercofa]

Una mujer le dice a su marido...

-Cariño, tu crees en el amor a primera vista?

a lo que el marido le contesta...

-Claro que si que creo, porque si te hubiera mirado dos veces no me hubiera casado...

[feantre]

este no lo prueba hoy

[ADRILORE]

 

[ana0906]

 

[Chicago]

 

 

Ahí va otro:

Un chico se acerca al final de su ultimo año en el instituto. Desafortunadamente, todavía tiene que compartir cuarto con su hermanito de 9 años.

Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversión. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmió en la litera de abajo, así que él y su novia se suben a la litera de arriba. Como era de esperar, las cosas se empiezan a calentar. 

El chico recuerda que su hermanito está dormido abajo, así que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere una nueva posición. 

¡¡¡Lechuga!!!

¡¡¡Tomate!!!!

¡¡¡Lechuga!!!

¡¡¡Tomate!!!

¡¡¡Lechuga!!!

¡¡¡Tomate!!!

¡¡¡¡¡Ah!!!!!! ¡¡¡SACALO!!! ¡¡¡¡SACALO YA!!!! ¡¡¡No me puedo embarazar!!! 

Entonces el hermanito les grita:"Hey, ¿podrían dejar de hacer sandwiches allá arriba? ¡¡¡Me están echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*! 

[ana0906]

Hay los de la ensalada