Tema: El hilo de los chistes (II)

[lucyunai]

 

[juma]

Este es un poco guarro..si a los maestros foreros les parece oportuno que lo borren
En una epoca que la gente pasaba mucha hambre..
Dos amigos que lleban dos semanas sin comer ..le dice uno al otro
Te has enterado que se ha muerto el Conde?
No y de que?
por lo visto de un atracon de garbanzos,hace unos cinco dias
Se queda pensando el otro y al rato dice..oye con el hambre que tenemos
porque no lo desenterramos le abrimos la barriga y nos comemos los garbanzos,
que los tendra ahi todavia
Se ponen manos a la obra,y uno empieza a comerse lo de la barriga con las dos manos
El otro..pero que asco..no te da asco de un muerto,medio fermentado,todo hecho papilla
los dias que lleva ahi...
De tanto decirle cosas a este le da asco y vomita.
Entonces el otro empieza a comer diciendo,,eso calentito y todo como a mi me gusta

[ainaraynaim]

  muy bueno

[capitanety]

muy bueno

Pues te gustaran los garbanzos a ti  que no buen chiste 

[ainaraynaim]

a mi si pero de los pequeños de el pueblo de mi mama estremadura

[lucyunai]

aaaaaahhhfhgggggg joooo que guarradaaaaaaa

[amatulo]

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?

jaguar... you?

[sercofa]

¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?

jaguar... you?

Este es muy bueno
Me recuerda mucho al que es una ardilla que va por el bosque y de sopetón se choca con un zorro, a lo que el zorro le dice...

-I'm Sorry
y la ardilla contesta:
-ahhhh... I'm Ardilli!!!!

Malisimo!!!!

[pepetoni]

***OFERTA DE TRABAJO***

Se necesitan 2 personas responsables
para sesolver la crisis y arreglar el pais

UN ELECTRICISTA para quitar enchufes y
UN CURA para repartir ostias!!

ineteresados mandar curriculum
a dirigentes politicos

[ainaraynaim]

***OFERTA DE TRABAJO***

Se necesitan 2 personas responsables
para sesolver la crisis y arreglar el pais

UN ELECTRICISTA para quitar enchufes y
UN CURA para repartir ostias!!

ineteresados mandar curriculum
a dirigentes politicos

mu bueno

[pepetoni]

me e acordado de esto... jajaja, que bueno recordarlo...

[sercofa]

 

[amatulo]

Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola,
estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.

Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:  '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.   '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.  Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;

¡Si éste logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!'

[amatulo]

 
  =DIARIO DE LAURITA=

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA

TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

[ainaraynaim]

muy buenos los dos

[lucyunai]

  me los sabia los 2 pero...

[JavierBriz]

El de David Copperfield, es buenismo 

[juma]

Vuelve el marido a casa y se encuentra a la mujer desnuda en la cama y a un hombre desnudo debajo de esta
¡ Pero Maria que hace ese hombre debajo de la cama¡
Constesta la mujer..Debajo no se..pero encima Maravillas

[juma]

Un gangoso le dice a un amigo
Oye Pedro.porque no nos vamos al  cine que hechan una de pistoleros que esta muy bien,pues la vi ayer y me gusto mucho
Pedro..si la vistes ayer para que quieres ir hoy..anda no seas tonto
El gangoso..venga porfa ven con migo;insiste tanto que al final el amigo va con el.
Cuando estan en el cine dice el gangoso..te apuesto 20 euros a que ese se baja del caballo y no entra en el bar
Oye que tu la viste ayer
Anda apuesta,vamos que despues dices que no me apuestonada. tanto le da la tabarra que al final el amigo accede
LLega el ginete se baja del caballo y entra en el bar
Pues no decias que la vistes ayer ,entnces porque apuesta?

Salta el gangoso.Porque ayer entro y le dieron una pedazo de palice que me dije..este hoy no entra

[ainaraynaim]

 

[amatulo]

    El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

    -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

    Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

    -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, ***...!

[ainaraynaim]

    El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

    -¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

    Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

    -Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, ***...!



muy bueno 

[amatulo]

 Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
___________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
___________________________________________
 Abogado : ¿Qué  fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
_____________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral. 
__________________________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!

[lucyunai]

jajajaj  encima son casos reales.....

[amatulo]

 Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
 económica.

 Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
 de primera clase.

 Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número

 
 La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
 clase económica.

 La lepera responde:

 - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
 Nueva York, y a mi nadie me mueve.

 Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
 problema con la pasajera.

 El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
 su asiento es de clase económica.

 La Chica responde:

 - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
 Nueva York y que no se diga nada más.

 El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
 cabina para comentarle el problema al Capitán.

 El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
 cargo del problema.

 Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

 Ella inmediatamente se levanta y dice:
 - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
 asiento de clase económica.

 El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
 escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
 para convencerla.

 El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!